Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com ventas arroba rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Vamos! ¡Bienvenidos! Muchas gracias. Bienvenidos al Punto de la República. ¿Sí? ¡Vamos! ¡Vamos a empezar! ¡Venga! ¿Sisto? ¡Hazlo unico cabrón!
Hoy AMLO se reúne en Palacio Nacional con el director de la NASA. Oiga, ¿y si fueron a la Luna? O fue como cuando yo me declaré presidente legítimo. Candidata de Morena en Sonora invoca a Satanás en un discurso. Satanás responde, Sonora no mames que puto infierno, claro que no. Senador de Morena hace un ritual con un sacrificio animal en pleno, Senado de la República. El diablo declara, Perdón por llegar tan tarde, es que tengo un evento en Sonora muchachos, No, disculpa.
Gobierno de México impone un impuesto extra del 20% a las cápsulas de café. No chingues, este señor me odia. Primero los vapeadores y luego las cápsulas de café. ¿Qué sigue? ¿Impuesto a Youporn? ¿Impuesto por ser guapo? No. Y Wendy Guevara es invitada por Madonna a subir a uno de sus conciertos. Señora, aquí tienes un micrófono. ¡Ahí atráe! Ah, mira más. Y esto es el pulso de Wendy Guevara. ¡Abrazo! ¡El pulso de la República! ¡Bienvenidos! Este año juegues.
¡Vámonos, Rafa, y a Betty con toda la información! Bebecitos, los retenes. Para muchos, la única forma de que se te pare algo. Lo cierto es que a nadie nos gusta que nos pare, Sobre todo cuando nos aventuramos en este viaje mágico y misterioso por los intrincados, y muy seguros caminos de nuestro México mágico. Y menos aún cuando el que te para es nada más y nada menos que un grupo de encapuchados con uniforme militar, pistolas y lo más peligroso, tenis.
Pues sí, mis bebecitos, en este país en el que todo está muy tranquilo y no pasa nada, en el que el pueblo vive feliz, feliz, donde la corrupción ya no existe y la violencia es cosa del pasado. A la candidata predicada, nuestro viejito santo y señora con quien debe ser divertidísimo viajar por carretera, Claudia Sheimann, le tocó vivir lo que padecen miles de mexicanos que atraviesan a diario las carreteras.
Cagarte de miedo porque te para un reten y no sabes si son narcos o policías porque la neta dan el mismo miedo. Durante su recorrido por el pacífico estado de Chiapas, un grupo de encapuchados detuvo la caravana de la doctora para hacerle algunas peticiones.
Así es, con toda la seguridad que trae la candidata, estos señores no tuvieron reparo ni quien les dijera nada y pudieron acercarse a la camioneta de la candidata presidencial del partido en el poder, decididos a tener la terrorífica experiencia que ha de ser platicar con Claudia de cerquita.
Lo raro es que en el video nunca se ven los abrazos que tanto pregona el licenciado y a lo mejor eso es el único que querían, porque siempre hace falta sentir el cariño de alguien, aunque sea de Claudia, pues. Estos honorables individuos cualimosneros con garrotes tuvieron el descaro de, escucha esto, expresar su preocupación por la creciente ola de violencia que padecen en la región. Sí, los encapuchados dijeron eso.
Y le pidieron a la doctora que cuando llegue al poder no se olvide de las necesidades y preocupaciones de la gente pobre de la sierra de Chiapas y que evite por favor que esta región quede bajo el control del crimen organizado. No eres tu último crimen organizado, pero bueno, como ya ocurre en muchos municipios del estado. Que se acuerde cuando estamos en el poder, acuérdense de la sierra, acuérdense de la gente pobre de la sierra de Chiapas.
No más eso le queremos decir, no estamos en contra del gobierno, llévese eso en su mente, no estamos en contra de ustedes, somos como pueblo, que a veces estamos acá tres o cuatro semanas cuidando de ese pueblo. No queremos que Motociclo sea un desastre más que en Tumalapa. O sea, queremos que usted, cuando sea la presidencia, nos haga favor de limpiar este tramo en Tumalapa porque no podemos llamar para allá, porque si pasamos para allá no se siente de adecuado.
Entonces, es el sentir de nosotros como pueblo y no le quitamos nuestro tiempo y que hay muchísimas gracias para él. Otra cosa, y una noticia, porque la verdad se siente en el corazón la impotencia que siente uno como ciudadano, la impotencia de que el gobierno nunca ha hecho nada por esas tierras. Sí, y muchísimas gracias. No, no, gracias por su tiempo y disculpe. Pero digamos que los datos que tienen son muy buenos, no son datos... Sí está bien. Gracias, son datos muy buenos.
Que pase en su mente. Adelante, adelante. Luego del tenso encuentro, el grupo de encapuchados permitió que la caravana de la doctora continuara su trayecto para que siguiera proclamando el mensaje de paz y seguridad del licenciado. ¡Ay, mamá, estoy harta! Me urge venderle todo Chiapas a Guatemala. ¿Cuántos quetzales nos darán por eso? ¡Jajaja! Quetzales a las mamas. ¡Un reten! ¡Comandante Claudia! A usted la estamos esperando. ¿Y esto es qué? ¡Jaime!
¿No vayas a dejar que nos limpie el vidrio y no más pase a la mugre a estos cabrones? ¿Qué le pasó? Parece que vio a usted un muerto. No, este es que... ¿Cómo no? Si está como desvaneciendo, se puso pálida así. ¡Tárgale un bolillo, una coca! Porque como que se está enchocando así del lado de la cara, ven nomás. Terminaste. Así es mi cara. Normal, sin piltos. ¡Feliz! Ya dime lo que tengas que decirme. Voy a llegar tarde. Tengo que llegar a Motocintla. Nunca pensé decir eso.
Tengo que llegar a Motocintla. Bueno, madre satale. Queremos pedir que vea por nosotros. Aquí en la ciudad del gobierno, no nos ha dado la espalda. La violencia nos invade por todas partes. Ah, ya vi de qué se trata. ¡Latinos! Buen intento, Lorent. Ya puedes quitarte el calzón ese de la cara. Encapuchado. Lorent. Sí saben que estamos en la sierra, ¿eh? En la carretera. Vean mis ojos. He visto cosas que usted ni se imagina. Aunque cuando lo veo en la cara así medio le compite. ¿Era verdad?
Ay, sí. Eres broso, ¿verdad? ¿De qué habla? Si fuera broso podría ser esto. Javi. ¡Uy, qué miedo! El payaso te ha hecho un mal. El payaso tenebroso encapuchado. ¿Sabes qué? Ya, suéltame. No, déjelo pasar ya. Me rindo, la verga, ya. ¡Adiós! Salúdame a los montajes. No, pues ya valimos madres, brotos sexenios. Cuenta al presidente que tiene dos neuronas que están peleando por el tercer lugar. Vale verga. Sí está caliente la pistola, wey. Porque, obvio, aquí no pasó nada.
Y no es como que vivamos en un país en el que tan solo en lo que va del proceso electoral el crimen organizado haya asesinado a 52 aspirantes a puestos de representación popular y a 12 funcionarios públicos activos, dirigentes de partido y colaboradores partidistas, sin contar los atentados en los que los políticos la han librado de milagro.
Además, ya en este sexenio hemos rebasado los 185 mil homicidios dolosos, hay 111 mil desaparecidos y la violencia del crimen organizado está como la Wendy en conciertos de Madonna, desbordada. Y a todo esto, ¿qué dijo la doctora de este pequeño y minúsculo e ínfimo accidente? Ahí a la salida de Motosimpla nos pararon unas personas, decían que eran pobladores, pero lo que más me llamó la atención es que los únicos que estaban ahí eran los de latinos.
Bueno, estábamos nosotros, pero no nos dejaron bajar. ¿Qué creen que fue mutado? No sé, me llamó mucho la atención, la verdad. O sea, decían que eran pobladores, pero luego por ahí dijeron, es que no somos fitines. Pues sí. Pero ¿estaban armados? Sí, estaban armados. Ah, no sé. La verdad no lo vi.
Así es, mis cachorritos, siguiendo el guión que le dictan desde Palacio Nacional, la candidata no le pareció raro que hubiera retenes o que unos encapuchados la detuvieran y ni se fijó si estaban armados. Solo se le hizo raro que nada más hubiera reporteros de latinos. Por lo que, como escucharon, sino que todo había sido un montaje maquinado por el medio de comunicación en donde chambea el periodista que más agruras le causa al licenciado, Carlos Loret de Mola.
Y así, tal cual, con una coordinación 10 de 10, el licenciado replicó esta teoría. Muy probable que sea propaganda, porque el que va a hacer un planteamiento ni va encapuchado ni está grabando. Aquí, adicionalmente, se dio a conocer que estaban los de latinos. Es un medio, el de Loret de Mola. ¿Lo ve como un montaje, entonces? Sí, es muy probable que sea un montaje. Muy probable, porque encapuchado, si alguien tiene una denuncia, ¿para qué se va a encapuchar?
Inmediatamente después, latinos publicó un comunicado en el que manifiesta que las acusaciones de montaje son, y cito, irresponsables e insidiosas, o como AMLO las conoce, un diálogo de trabajo. El medio, además, señaló que tales declaraciones ponen en riesgo a su equipo de reporteros, por lo que responsabilizan a Sheinbaum y a AMLO de cualquier agresión que puedan llegar a sufrir durante la cobertura de su campaña.
Así es, mis charalitos, mientras que a AMLO y a su candidata no les conviene reconocer la inseguridad que padecemos y que su estrategia de abrazos no balazos, como la bombita de Andrés García, nomás no ha servido para pararla. Y a la doctora Sheinbaum ya le tocó un sustito que esperemos de verdad que no se vuelva a ocurrir, porque los discursos delirantes de dirigentes mediocres nunca resisten, pero nunca, enfrentarse a la cruda realidad. ¡Regresamos!
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Lulinavi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Lulinavi en las mañanas, disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Ya son de regreso el pulsador público! ¡Y nos llamamos con esta acción titulada, El Flash! ¡Charalitos! Gracias papá, ya.
Las elecciones solían ser la temporada de cosecha para nosotros los entusiastas de la comedia involuntaria. Solía ser una época de risas y diversión en la que podíamos ver a los mexicanos más incompetentes llegar a los ridículos más extremos con tal de caernos bien. Como cuando tu tío Cuarentón dijo que le gustaba Taylor Swift para ligarse muchachas de 25.
Desde meterse a un charco, bailar en una tarima, hasta abrazar a abuelitas en la calle, los políticos eran capaces de cualquier cosa con tal de inspirar a otros a votar por ellos. Yo no sé si eran tiempos mejores, pero por lo menos eran tiempos más sencillos. Hasta que poco a poco la violencia fue ganando terreno. Se ha pedido ya la asistencia por medio del jurídico estatal en el partido. Estamos viendo ese tema para ver cómo se resuelve.
Claro que sí, la ciudadanía está con nosotros, nos cuida, pero sí claro que vamos a tener protocolos de seguridad mismos que ya está viendo el jurídico del partido en el Estado con el INE y con el IEJ evidentemente. Este fue el último acto público de Gisela Gaitán en su primer campaña para la gobernatura de Zelaya en Guanajato. Acabando de dar este mensaje, la asesinaron a balazos en la calle. Zelaya está cabrón, pero no nada más Zelaya, también Tamaulipas, Guerrero, Chiapas.
Este país ya dejó muy atrás su época de candidatos dando pena ajena. O sea, todavía dan pena ajena, pero también es cierto que esta es por mucho la jornada electoral más violenta de toda la historia. Cabrones, ni en la revolución había tanto pinche político balaciado, pero en la mañanera cada que le preguntan al viejito dice que en México todo está el puro chiripazo, que al mero centavo y que él tiene otros datos. Yo soy sexy, sexy, sexy. Velo, qué bonito bailaba el candidato.
Casi se me olvida que en 2019 la Unidad de Inteligencia Financiera le congeló las cuentas porque lo que usaron de huachicoleros. Pero en fin, esas eran las noticias de otras campañas electorales. Ahora nos toca contar tragedia tras tragedia, porque la violencia, como choche viendo a Madonna, está fuera de control.
No más en lo que va de esta jornada electoral ya son 52 aspirantes y candidatos asesinados y otros 106 que también sufrieron atentados, pero que por una u otra no alcanzaron a matar, gracias a Dios. En el gobierno federal, el que tiene que meter las manos en esta elección, pero no para apoyar a su candidata, sino para garantizar elecciones libres y seguras. ¿Qué libertad hay si existe un poder paralelo en el país que decide cuando un candidato se baja de la elección o lo dan de baja del INS?
Y pensar que hace tres años un pinche candidato, qué pena con ustedes, les prometo que no somos así, de Chihuahua, se le hizo buena idea empezar su campaña saliendo de un ataúd. Mira, ya sé, perdón, perdón. El candidato del PES estaba dentro del féretro que representaba la ciudad muerta que es Juárez, mientras un orador narraba a lo lastimada que está esta ciudad fronteriza. Mientras simpatizantes del partido bajaban de la carroza el féretro, el equipo del candidato simulaba un funeral.
Finalmente, Carlos Mayorga salió del ataúd y dirigió un mensaje a la clase política afirmando que Chihuahua va a resucitar. Entiendo el dramatismo de arrancar tu campaña en un funeral y que llevar peritos, pero nomás una p*** preguntita. ¿Y el dinosaurio ese qué tiene que ver? Chihuahua, ayúdame a ayudarte, cabrón.
O qué tal la candidata favorita de mi licenciado competido de Cumulolimbus, es una nube, que en su paso por Chiapas le tocó una probadita como ya la hemos platicado de la inseguridad de este país. Es que ven, según ella, sí muy relajada, yo creo que un poquito más apretado el asterisco y viendo el átomo causar.
Esta es la realidad, charalitos, cada vez que el gobierno de este país le regaló un centímetro al crimen organizado, este se robó un kilómetro y ahorita ya dejó de dar risa porque empieza a dar miedo. Sí, la situación es grave, pero es nuestro momento de actuar. Analicemos bien a los candidatos, a los que quedan, y asegurémonos de apoyar a aquellos que realmente puedan hacer una diferencia. Y claro, que tengan un buen plan de seguridad personal, porque como va la cosa, la van a necesitar.
Regresamos. ¡Mis charalitos de agua puerca! ¿Huelen eso? Eso que perciben es el éxito. En nuestro país se respiran aires de grandeza, aires de prosperidad, a menos de que vivan en la Ciudad de México, y lo único que van a percibir es un olor como a pipi y a... A pipi ya se boca pilar, o como le conocen oroña, skin care. Está por cumplirse... Perdón, señora, disculpeme, pero no somos así.
Está por cumplirse un mes de que la capirucha está viviendo una crisis de agua más sucia que el WhatsApp de Salgado Macedonio. Sí, mis niños, el agua sigue oliendo a Mona de Guayaba, solo que sin la guayaba, haciéndola prácticamente inservible para consumo. Pero, ¿qué está haciendo el gobierno de la Ciudad de México? ¿Qué acciones está tomando este señor que no sabemos si está haciendo popo o no más le apretaba muy fuerte la corbata?
Sí, me estoy refiriendo a Martí el Cacatúa, va tres guadarrama. ¿Cómo chingas que se pierda guadarrama, güey? Martí, ¿no te alcanzó para Martín? Oye, ya van tres semanas de la contaminación del agua en Benito Juárez, y el gobierno no ha dado resultados a los análisis. ¿Qué pasa? ¿Cuál es la contaminación? ¿Qué promoción? Nos estamos organizando para informar, y vamos a seguir informando, diario estamos informando. ¿Y qué es lo que tiene el agua?
Ya vamos a dar los informes de todo lo que hagamos. Bueno, pues nuestro flamante jefe de gobierno acompañado del Sistema de Aguas de la capital, Sacmex, se dieron un tiempito, obvio, como evidentemente ya está arreglado todo el pedo, y el agua sale más transparente que las cuentas de los hijos del presidente. Pues presentaron, escucha usted, una denuncia por presunto delito de sabotaje.
En dicha denuncia hacen constar la presencia de algún tipo de contaminante en el agua potable que surte a la gran parte de la alcaldía Benito Juárez, y menciona que dicho contaminante se presume que fue puesto ahí por personas que solo querían dañar el pozo con el nombre de Alfonso Xi. Lo más cabrón de esta nota es que, o es Xi. ¡13! 13, Xi, eso. Lo más cabrón de esta nota es que, no mames, que los pozos tienen nombres.
A ver, nomás no lo vayan a cagar y le pongan otro pozo así, el Guadarrama 3, el Fiscal de Hierro 4, el No manches Frida 2. La FGJCD, la Fiscalía ya. Ya solicitó la intervención de los elementos de la Policía de Investigación para la búsqueda de evidencias y testimonios que ayuden a dar con los malditos enfermos que según el surrón Guadarrama dice que son los culpables de contaminar el agua y dejarla peor que la manos de bar de insurgentes. Pero claro, tuvo que ser alguien más.
No quieran que es porque no le estamos dando mantenimiento a los pozos. No, eso no fue. Claro que fue algún fifí de la oposición que no usa agua corriente y se vaya con pura agua. Perrier, ¿verdad? Y todo apunta a que esa es la candidata del PRIAN. Todos sabemos que Sochil anda cargando dos litros de aceite Roche-France en su bici, ¿no? ¿No? Buenas tardes, perdón. Mijo, ven. Ando buscando un líquido para lubricar el motor de mi carro. Sí, eso. ¡Ah! Lo que busques es un aceite.
Lo que sea, yo ando en bici, no sé manejar como el presidente. ¿Tiene o no tiene? No, no se preocupe, alguna marca en especial. Eh... Roche-France. Disculpe, ¿cuál? Sí, busco aceite Roche-France. No, perdón, es que ando medio sordo, es que tomé agua de la llave de la casa de chumel. Tengo ese problema. ¿Me puede repetir qué marca de aceite necesita? Venga, cabón, ya te lo repetí dos veces. Roche-Gorg-Hance. A ver, bichigüena, sí se puede, una vez más. Roche-France. Ah, Roche-France, ya te di.
No, ese se me terminó. ¿Alguna otra marca? Bueno, Bagdad. Bagdad, ese es en Irak, no tengo aceite extranjero. Bagdad, ¿sabes qué? Ponme dos litros de gasolina de la verde. ¿De la qué? Ah, qué labia. Miren, mis charalitos, todo muy bien con la denuncia. No estamos diciendo que no busquen a los responsables, pero se nos olvida un detallito. El pinche agua sigue oliendo a calendario de vulcanizadora, cabrón. ¿Cuándo lo van a arreglar?
Siempre aplican la misma. Tienen seis meses en el puesto y ya le cagaste el agua a media ciudad de México. ¿Y cuál es la respuesta? La misma de siempre. Es culpa de alguien más, de la oposición. Nosotros siempre somos las víctimas. Ya ese cuento no lo sabemos de memoria porque tienen seis años repitiéndolo. Desde el pulso de la República tenemos un mensaje al jefe de gobierno. A ver, Guadarrama. ¿Martí? ¿Te puedo decir Martí? Ok, bueno.
Yo sé que el paquetito de la SEDEMEX te cayó así de la nada porque tu patrona se fue de candidata. Sé que es difícil, pero neta, si no puedes con el jale, pues dilo y ya. Se dice que no pasa nada, cabrón. Podrías dejarlo para alguien que sí pueda. No puedes estarle jugando con un líquido tan valioso. Recuerda que el agua de los capitalinos no está para chocolate, aunque tenga el mismo color. Regresamos.
Bienvenidos a la sección de noticias que si fuera carro tendría un rollo de papel de baño en el freno de mano. Más naka que tener un billete de un dólar en la cartera. Más corriente que traer un peine en la bolsa trasera del pantalón. Peine, Mario. Peine. Noticias cortitas, nacas y bellacas. Esto es, así es, Pulcito Bebé.
Pulcito Bebé. Pulcito Bebé. Bebesiños, la candidata de la coalición Fuerza, Corazón y Taquitos con Requesón por México y Tila María Cesto del región Miguel Hidalgo, Xochitl Galvez. A la verga, no son la misma. Wow. Ha dado mucho de que masticara, literalmente. A la maestra canuta de la política le mama el chicle. Ay, no la veía menirro, mame, wey. Y en numerosas ocasiones ha sido sorprendida pegándolo en el podio antes de dirigirse a sus simpatizantes. Qué perro pinche asco, Dios de bondad.
Y eso no es lo peor de todo. Como seguramente su equipo de campaña ya lo ha notado, seguro le dijeron, Ingenierad, no mame, no haga eso. Entonces, ¿qué quieres que haga con mi chicle? Ni me lo traje, se me van a pegar en las tripas. A ver, guárdamelo, pendeja. OK, ahí va.
Tal como lo vieron bebecitos, imagínense a su asistente, una becaria, una chave estudiando economía en la ITAM, sus maestrías y la chingá, toda contenta esperando llegar a ser la mano derecha de la posible Presidente de México, la mano derecha de la que no puede prescindir, la mano derecha que le sirva de su porte para chicles. ¡Chicles, morra! Tienen que agarrar la joma de chitol, llena de babas, no mames, qué asco. Para eso no estudié. Señora, por favor, no haga eso.
Consigue hacer unas hoes, unos tic tacs. O trágeselo, no hay pedo. No ande ahí dejando pegados sus chicles. Imagínese que gana y le invita, no sé, a la Casa Blanca. Va a dejar pegado ahí el chicle bajo del escritorio de la oficina oval. Y le va a pegar en el pelo a Mónica Lewinsky, ¿pues estás bien? ¡Chuchito de... ...M...M...M! En otras noticias, la Santa Muerte. Así es, mis charalines, qué clase de campaña política sería esta sin recurrir a lo sobrenatural, a lo oculto, a lo paranormal.
Y es que Morena, a través de sus redes sociales, difundió imágenes de una pinche playera toda mugrosa con una imagen de la Santa Muerte y un letero que decía, un verdadero hombre y nunca habrá mal de López Obrador. Al respecto, hubo opiniones más divididas que tu familia en Navidad. Por un lado, el mismísimo presidente defendiendo el uso de la playera entre los chiabos, alegando que están en su derecho y es simplemente una cuestión de libertad religiosa. Pues tienen derecho a hacerlo.
Es... ...como contradictorio o... ...tiene que ver con la libertad, ¿no? Incluso religiosa. Se habla de la muerte, pero es la Santa Muerte. No nos metamos en eso. Ya tiene tiempo que se resolviera ese asunto en México antes que en cualquier otro país del mundo. Y se llama libertad religiosa. Otra de las que habló a favor de la playera y de los memes fue García Vilchis, quien aseguró que los de la derecha arruinaron los memes y que vivimos en la... ...república de los memes.
Esa es la República de los memes, donde la burla y la ironía son las formas que hacen la comunicación hoy en día bastante divertida. Pero, ¿qué creen? Nos arruinaron los memes la oposición, porque los voceros de la derecha no tienen sentido del humor ni tampoco entienden los memes. Algunos de la generación boomer nos están arruinando el Internet. Se escandalizan por un meme y con desesperación buscan convertirlo en una arma para criticar al gobierno.
Por más de tres días, comentaristas de radio... Imagínese, un meme se volvió noticia. ¿Sin serio, cosita? No puede ser. A ver, por años no han hecho más que quejarse de los memes, pero claro, cuando el humor es a costa de ellos, pero cuando son ellos quienes lo intentan, o resulta que los pinches memes son patrimonio cultural de la Unesco. Ubícate, flaquita.
Por el lado de la oposición, Marco Concaga Cortés afirma que Morena y López Obrador se asumen públicamente como parte del partido de la muerte. Tampoco mames. Con más de 180.000 en la administración de AMLO en alusión a esta playera. Playeras pendejas. Es la marca de la empresa que diseñó la prenda y la pueden encontrar en Pejelandia. Esto no es broma. Todo esto existe. Este es tu país, pendeja. Alas afueras del Palacio Nacional, sí. Pejelandia está fuera de Palacio Nacional.
Me llevo a la verga. Y la pueden encontrar en detalla S y 2 XL. Cierto, senador, se va a quedar con ganas de adquirir una, pero tiene un costo. Es que nomás hay 2 XL. XL. A esa sí me queda, señora. Esto es lo que ocurrió en el carro. Es un cubre lavador. Es una funda de moto. Esa sí me queda, señora. Es un circo. X Elefante. Tiene un costo de 390 pesos. 390 pesos por una pinche playera culera que ni loroña usaría para lavar el carro.
No, pues con ese dinero podrían echar los 2C, comprarse un jabón sote para que se taquen los dedos o un desodorante, un colgate lo que sea, cabrón. Mira, no cabe duda que la política mexicana es la fuente de las cosas más nacas que como sociedad vivimos día con día. Y en la campaña electoral las nacadas vienen con esteroides. Este es mi país y este es su gente. Y esto fue Pulcito Bebé. Regresamos. ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Pulso la República!
Amigos, es momento de hablar de una de las cosas que más se comentaron esta semana. Y antes de que tu amigo que bañaron en Meados y yo en el Soca lo crea que vamos a hablar de eso, no, wey, por favor, bañate. Pero sí hablaremos del segundo debate chilango por la jefatura de gobierno. Y tú me dirás, oye, Chumel, a mí no me importa el debate chilango porque yo vivo en la Paz Baja California. Y yo responderé, me vale. Me vale, verga. No, yo en serio, me vale, verga.
Así que como Claudio Schemann pasando junto a un retén de muchachos tan tímidos que usan pasamontañas, sonriendo y sin hacer muchas preguntas. De nueva cuenta, los candidatos Clara Brugada, Salomón Cuentachistes y Santiago Taboada se reunieron para recordarnos que no tenemos candidatos, sino tres señoras que venden quesadillas peleando en un puesto con todo respeto a las señoras de las quesadillas que al menos les quedan chingonas las de tinga.
En el primer debate ya habían sacado sus garras y Chertorybsky hasta unas palomitas. Pero en este de plano se deschongaron y se dieron con todo. En especial Taboada y Brugada que aprovecharon para hablar de un tema tan importante en esta ciudad como lo es el agua para darse hasta con la cubeta. Empezó Luisito Política quien aprovechó el problema del agua contaminada para llevar unas muestras. Ya hasta invitó a la señora a bañarse en esa agua. Gua, que se bañe.
Y acusó a Brugada de haberle prometido a Ista Palapa llevarle agua y en vez de eso aprovechó para venderles pipas en esa delegación, cosa que es verdad. También Clara le respondió a Taboada que él quiere privatizar el agua en la ciudad, que también es verdad. Miente Santo, Chertorybsky habló sobre la contaminación de la ciudad que está tapizada con sus caras peor que la oficina de Sandra Cuevas.
Y si te preguntas qué chingados tiene que ver esto con el agua, resulta que para hacer estos pendones se requieren miles de litros de agua que en este momento no estamos como por andar gastando en la preciosa cara de Clara Brugada. Ay cabrón, avísame cuando vas a poner la huella. Luego tocó el turno de discutir sobre el combate a la corrupción que todos sabemos que los políticos combaten con la misma energía que todos mis amigos lo hacen contra la calvicie. No más la tapan pero ahí sigue.
En este tema Clara volvió a lanzarse contra Brugada no sexualmente hablando del cártel inmobiliario y de cómo el güero supuestamente recibió millones de pesos por parte del dueño del edificio City Towers. Mientras que Taboada le señaló a Brugada tener nexos con empresas factureras por 200 millones y también mencionó a su socio, René Bejarano, un hombre que no trabaja con Clara pero sí lo liga. Por otro lado, Salomón, pues ay Dios, Salomón hizo ahí el intento muchachos.
Buenas noches, bienvenidos al segundo debate chilango. Al parecer absolutamente todos rechazaron moderar esto. No le interesó ni al Facundo Balo, eso debe haber sido suficiente para darme cuenta, pero no. Así que le doy la bienvenida a los candidatos. Muchas gracias Chumel. Antes de iniciar, solo quiero decir lo siguiente, que chingue su madre Taboada. Muchas gracias.
Ey, ey, ey, desde cuándo los sapos salen antes de la época de lluvia pinchi battle toads, buenas noches y por última vez, no soy Ricky Moreno. Y antes de que empiecen, voy a solicitar a ustedes dos que dejen hablar al candidato del movimiento ciudadano, Salomón Chertorivsky. Muchas gracias Chumel. El candidato tiene derecho a hablar el mismo tiempo que ustedes dos. Es correcto, yo quiero... Y a todas las lesbianas en el foro, te estoy viendo eh, Claudia.
Salomón es un caballero, sé que tiene cara de que fue a todos los constituyos de Madonna, pero no, así que, respeto por favor. Pero si fui al concilio. Déjenlo hablar, es su turno sin interrumpir, pero me falta un rato. Voy contigo Clara. Yo sé que con el tema del agua, muchos dirán, Clara, pero tú no resolviste ese problema en esta palapa. Ajá, y qué más? Ah no, nada más, es todo, cedo mi palabra al compañero que sí respeto, Salomón. Chertorivsky.
No les quiero nada, seguro van a cortar mi participación. Ay wey, si me dejan hablar. Bueno, pues fíjense que yo tenía una idea... Tiempo, candidato, pongase verga eh. La palabra tiene taboada. O me dejan de atacar o les privatizo el agua y los micrófonos y el INE y hasta los antros, cabrones. Todos los antros son privados, bueno. Para ti, penchenaco, yo entro donde quiera al cuando quiera. Ahora sí que, háblenme compadres, LGBT Salomón, ciertos chiles. Me parece penoso este debate.
Nadie está dando propuestas, todo se trata de ataques para ver quién es peor. La gente de la ciudad de México merece un gobierno a la altura. Ya ni hablo por mí, hablo por las necesidades del pueblo, de las injusticias, de la contaminación, de la pinche corrupción. Estamos estancados entre puro político sin amor a la capital. Amor a la CDMEX, amor a la... Ya se fueron todos. ¡Eh! ¡Eh, güeyes! ¿Se dejaron abiertos? No, no mames, ustedes me quedan cerrados.
Pues así las cosas, mis chilanguitos con los candidatos de la CDMEX. Desde el pulso de la República queremos pedirle a los señores que aprovechen, que les queda un último debate para lanzar una que otra propuesta si no es mucho pedir. Ya luego si quieren se hagan una chingazos de verdad, afuera de Metrogusta, de palcates y de paso, por favor, dejad de tapizar la ciudad con sus cárteles y si son inmobiliarios o de agua, mucho mejor. Contenlo, ¿verdad? Eso es. ¡Eh!
Ya se fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y este fue el pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Los amo, estúpids! ¡Sí! ¡Vamos, niñas! ¡Otra vez todas!