REPRIMIERON CON VIOLENCIA

¡Hoy! Decidieron salir a las calles para protestar por la actual situación del país. Obvio, llegaron los partidos. Si ven a la gente marchando, los políticos llegan corriendo como yo cuando hay barra libre. Nomás les faltó culpar a la generación Z de ser fanáticos de ultraderecha. Ah, ¿también dijo eso? Lo que más saltó a la vista fue un aumentillo de sueldo para la burocracia, el personal

de confianza y por supuesto para la... Mira, mira, yo no estaba ni enterada que me iban a meter yo solita el sueldo, no, no, no. ¿Qué cosas pasan cuando uno anda en friega en la casa? Pues sí, es uno de los estados en donde no se paga la tenencia, pero eso, eso va a cambiar. La tenencia no se eliminó, está establecida. La prioridad es tenencia para todos. 18 metros y esto es el Pulso de la República. ¡Venga! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa

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No entiendo, ¿pa' qué vergas vas, pinche Yamcha? ¿Qué vas tirado ahí? Pero bueno, justo después de esta semana, esta letra ha tomado un nuevo significado. Así es, vamos a hablar sobre la marcha de la generación Z, también conocida como marcha de la generación. ¡No te metes en mi vida! La generación, no es una etapa, mamá. O la generación, no mames, ¿eso cuesta una casa? Y si no has visto las noticias porque en tu feed lo único que te llega es Sidney Sweeney en este vestido, te tengo

que decir tres cosas. Uno, no te culpo. Dos, en serio no te culpo. Y tres, la marcha de la generación Z es una marcha convocada por y para los jóvenes que, usando la bandera de One Piece como insignia, y hartos de la inseguridad, la violencia y lo caras que se pusieron las skins de Fortnite con el nuevo impuesto a los videojuegos, cada quien tiene sus gastos, muchachos, decidieron salir a las calles para protestar por la actual

situación de el país. Y es que, miren. Durante la semana pasada los aplaudidores del gobierno se la pasaron cacareando en internet que esta era una marcha pedorra, que era algo insignificante, que nadie la iba a apelar y todas esas cosas que dice la chairiza cuando algo es muy importante y saben que les va a doler en lo más profundo del hipogloso. Porque sí. Eh, chiste médico. Porque sí. Si pensaban que Moreno no iba a hacer nada por desprestigiar y reventar la marcha,

estaban siendo muy inocentes, charlitos. Muy inocentes. La presidenta Claudia Sheinbaum salió a decir que la marcha fue inorgánica, que costó 90 millones de pesos, que la organizó la derecha internacional, que si eran bots pagados por la ultraderecha internacional también, que si Ricardo Salinas Pliego les depositaba a los chavos toda su fortuna. O sea... Todo el catálogo de Marvel de los villanos se les ocurrió. Güey, nomás les faltó culpar a la generación Z de ser fanáticos

de ultraderecha. Ah, ¿también dijo eso? Sí, yo pensé que no. Yo pensaba innovar, fíjate. La marcha ni siquiera había empezado y ya tenían preparado el discurso de esto es un complot.

Polarización desde Palacio Nacional, charlitos. Nada más democrático que condenar una protesta ciudadana antes de que suceda. Pero... Por otro lado, y conforme vieron que este pedo iba en serio, un efecto biológico se manifestó en los miembros del gobierno y sus secuaces. Es una reacción que solo sucede cuando el terror se apodera de tu cuerpo y de repente se cierra el músculo pubococcio. Bueno, básicamente se les...

Frunció tanto que días antes empezaron a atascar todo el zócalo con vallas metálicas que para cuando terminaron esa madre parecía mapa del Age of Empires diciendo que son por simple prevención, que para nada es para limitar la libertad de manifestarse. Pero nosotros no queremos que haya violencia y que sea la policía quien enfrente a una situación de este tipo. Entonces, para ello se ponen las vallas, para prevenir que haya el uso de estos artefactos a un espacio público

o a un espacio patrimonial. Es mejor poner las vallas a que haya un enfrentamiento que ponga en riesgo la vida de alguna persona. Entonces, ese es el objetivo de las vallas. Se ponen desde hace mucho tiempo a partir de que aparecen estos grupos que utilizan. artefactos peligrosos y fuego. Entonces, ese es el objetivo, proteger

la vida de las personas. Es mejor que haya una valla cuando se sabe que va a venir o hay una probabilidad muy alta de que vengan estos grupos, sea promovidos por quienes se manifiestan o que lleguen infiltrados a provocar. A diferencia de lo que muchos llegaron a pensar, no solo llegaron los morros Gen Z haciendo bailes de TikTok, no. Esto para mí es un valiente... Ya, güey, yo tenemos

40, o sea, sí. ¿Eh? Familias enteras, madres buscadoras, jóvenes, adultos mayores, niños, seguramente hasta el señor ese que grita ¡Viva las lesbianas! ¿Andaba ahí? ¿Lo han visto de súper turista? para marchar por una queja real que afecta a todo el país. El crecimiento de la violencia, la falta de pericia de las autoridades y el sentimiento de que nomás no pasa pinches nada desde hace siete años. Todo esto en un movimiento apartidista. Bueno, eso se intentaba, pero ya

saben cómo son esos cabrones. Igualitos que esa urticaria rara que me sale cuando uso leggings muy ajustados. Siempre aparece cuando menos lo espero. Obvio llegaron los partidos. Obvio, porque en México, si ven a la gente marchando, los políticos llegan corriendo como yo cuando hay barra libre. O sea, Pan, PRI, MC, Morena, todos queriendo posar para la foto. Todos queriendo condenar o adueñarse de un movimiento que nació en Discord.

Así, en Discord. ¿Dónde es la plataforma que normalmente se junta puro pinche virgen a jugar videojuegos? Me han contado, yo nunca la he visto. Esta vez se juntaron para decir ya estamos hasta la madre de que nos maten. Pero claro, apenas olieron la oportunidad y llegaron los de siempre a poner su banderita y sus pancartas. Es más, hasta dicen que Mario Delgado al ver tanto muchacho joven con colágeno también se puso sombrero de...

su sombrero de pajas. En cuestión de minutos, las calles se atascaron peor que Senadora en Buffet de Costillas y empezaron a recorrer Reforma.

Y hasta ahí, todo bien, todo tranquilo. El pedo vino cuando llegó el grupo al Zócalo y se toparon con Pared. Literal. Con una pared de metal de 600 elementos de seguridad. Y fue ahí cuando se armó la senadora. Y pasó lo que pasa en todas las marchas de esta cochina ciudad. Llegó el bloque negro. Y se armó el desmadre. 120 heridos, 100 de ellos policías, entre 20 y 40 detenidos. Y videos por todos lados de la policía repartiendo chingazos como si esto fuera el sexenio de Díaz

Ordaz, pero con un toque distinto. A partir de este momento, como cuando ves que Netflix va a adaptar algo que amas, todo se empezó a ir a la mierda. Una parte del muro de metal cayó, los ganaderos salieron a hacer lo que mejor hacen, repartir abrazos a punta de macana. Se lanzaron con todo, volaron botellas, petardos, piedras, hasta Abelito voló de un lado del muro a otro. Y el gobierno contestó con la misma intensidad.

Las latas de gas lacrimógeno comenzaron a lloverle a la gente, gaseando incluso a morritos que ni la debían ni la temían. ¿Y la doctora? ¿Por qué no salió al balcón a calmar las aguas? Digo... con el nivel de aprobación que nos presume en cada tercer día, pues algo debe de servir, ¿no? ¿Recibió el pliego petitorio de los manifestantes o de Pérez se puso a ver One Piece para ver dónde verga sale esa bandera? No, mis charlines. No hizo nada de eso porque ni siquiera estaba en

Palacio Nacional. Es más, ni siquiera estaba en la puta ciudad, papá. Y de manera pacífica, sin romper un solo vidrio, logramos la transformación del país con el voto de las mexicanas y de los mexicanos. Por eso hoy que hubo una manifestación ahí en la Ciudad de México, donde dicen que marcharon jóvenes, pero en realidad había muy pocos jóvenes, y que de manera violenta quitaron unas vallas y rompieron vidrios, decimos no a la violencia. Si uno no está de acuerdo hay que manifestarse

de manera pacífica. Solo un comentario, digo, si no están muy ocupadas. Seguramente su agenda en Jonuta, Tabasco, está apretadísima, pero ni un comentario de los polis que bailaron el jarabe tapatío en la cabeza de esta persona. O eso sí, está bien. O de plazo le pedimos al crimen organizado que si puede hacer una marcha, por favor, para que ahora sí se enfrenten con las autoridades.

Y es que, con tanto que presumen de cómo ustedes sí saben protestar, pues díganos si berguear ciudadanos, gasear niños o poner alacente para reventar marchas está bien. Es que estamos bien pendejos y no le sabemos. Y esta película ya la vimos, charalitos. La conocemos de memoria. Manifestación ciudadana, infiltrados misteriosos, violencia conveniente y luego la narrativa oficial de miren, les dijimos que eran unos vándalos

pagados por la derecha. Básicamente el mismo guión que criticaban cuando ellos eran los que marchaban. Lo único que cambia son los actores. Así las cosas, bebés. Al final, más allá de los martillos, los infiltrados, los partidos colgados del templete y los discursos desde el palacio, queda algo que ya no cabe debajo de la alfombra. El hartazgo. Porque el hartazgo ya es general, ya es real y ese no se puede ocultar ni con 90 millones de pesos en propaganda, ni con acusaciones

de bots, ni minimizando las cifras. ¿Por qué? Porque salieron a la calle. Los ganadores que decían que ya no existen a madrearse chavos que dijeron que eran bots y le están mandando chingazos a los manifestantes que deberían darle a los narcos. Los abrazos son para este lado, no para los que tienen al país hecho un infierno. ¿Por qué? Porque la gente salió, la gente gritó y la gente se llevó sus madrazos por exigir lo que debería ser lo mínimo, poder vivir sin miedo.

Y ustedes como autoridades deberían de... No tener miedo de hacer lo que su pueblo les pide. Qué bueno que sean populares. Lo que queremos es que no sean cobardes. Regresamos. Como dijo

nadie, vamos a Veracruz. Traemos noticias del estado de Veracruz, es un decir, que en 2026 este estado va a exportar café, damnificados y su aroma a Marte, donde los políticos... ¿Vieron eso? Donde los políticos viven en mansiones acuáticas y la gente nada al trabajo. Pues resulta que hace unos días la gobernadora de Veracruz y tal vez la única cara en Zacatecana, Rocío Nale, presentó el presupuesto, el proyecto de presupuesto

de 2016 ante el Congreso Estatal y... Pues debe ser una casualidad porque lo que más saltó a la vista fue un aumentillo de sueldo para la burocracia, el personal de confianza y, por supuesto, para la mera mera, la gobernadora. Porque si no se consiente ella, ¿quién, muchachos? Tampoco es tanto, es lo normal. Ni siquiera es aumento de sueldo. Es un simple y mísero ajuste inflacionario que apenas es un 25%, muchachos. Sepan comprender, güey. A ver, si ustedes tuvieran la oportunidad

de subir su sueldo, eso harían. Ella es solo una humana. De aprobarse, porque quién sabe si pase la aprobación. Su salario mensual pasaría de 67 mil a 84 mil pesos, es decir, un aumentito de 16 mil pesos para ayudarse a combatir la infracción, para afrontar todas las pérdidas económicas que su cargo le ha ocasionado, para poderse comprar la Thermomix, que está buenísima, pero está carísima. No mames. Al respecto, la gobernadora dijo, a

chinga, no sabía, yo no tenía idea. Como si el aumento del 25 % hubiera caído a sus respuestas, a las plegarias. O resulta que yo no estaba ni enterada que me habían aumentado yo solita el sueldo. No, no, no. ¿Qué cosas pasan cuando uno anda en friega en la casa? Pues sí. Es que si tuviera la Thermomix, acabaría más rápido. Por eso la quiero. ¿Verdad, señora? La inflación anual que se tiene, pues es mayor. Y además considerando las pérdidas que se tuvieron en la semana. O

sea, ya no es 25, ya es 17. O sea, maneja. Pues fíjate que yo ni sabía. Pues yo no sabía, yo no sabía que iba a haber aumento salarial, ni siquiera está en el presupuesto. En el presupuesto va un aumento a la burocracia, sobre todo a personal de confianza. Y creo que de ahí se tomó. Es que ahí está el tabulador con el... Entonces nos puede confirmar cuál es su salario y si tendría entonces... No, pues si ustedes ya lo vieron

ahí, pues ahí está. Nada más le faltó decir, ay, qué travieso el presupuesto, se me subió el sueldo mientras yo dormía. Hacerse pendejo. Es el primer paso del manual del político sorprendido con las manos en la nómina. Rocionale diciendo, yo no sabía, es el típico tío borracho que jura que nomás se domó dos chelas y está todo miado abrazando la piñata de Frozen en la fiesta. ¿Cómo te llamas, mija? Qué bonita. Elsa, qué bonito. Te siento muy fría. No se crea, mija, let it

go. La hora de decir primero que no sabía nada del aumento, como si la quincena se inflara sola por osmosis. Ahora, Nale, sale con que su sueldo es igualito al de Javier Duarte hace 10 años. Hermana, compararse con Javier Duarte no está saliendo como usted cree, o sea, nomás le... Sí, o sea, piensa que eso está bien. No está. Aumentarse el sueldo en plena crisis es como pedirle cover a los damnificados para entrar al albergue. O sea... No les den idea, ¿saben?

Trae identificación, comer, por favor. El bebé no puede entrar. Veracruz inundado, la banda sin casa y ella sorprendida porque su quincena engordó 25 % y todavía tiene el descaro de justificar el aumento por la... ¿Inflación, señora? ¿Infladísima trae usted la cartera posarrica lleno de lodo, calles partidas, casas destrozadas, pero el único patrimonio que sí se va a levantar es el suyo?

Y eso no es todo, charritos. Por si no estuviera lo suficientemente jodida la cosa para los veracruzanos, el Estado planea hacerse de un dinerillo extra mediante la creación de nuevos gravámenes, como por ejemplo el... impuesto ambiental por contaminación del agua. Así como lo escuchan. Si traes tu casa toda dada a la madre, inundada y llena de lodo, te va a tocar una multa. Pero seamos realistas, ¿cuál casa? Mientras miles de familias siguen esperando ayuda tras las inundaciones, el gobierno

se sube el sueldo. Veracruz ya no parece un estado, parece Resident Evil, güey, donde los únicos que mutan son los salarios del gabinete. Y aunque nadie intentó zafarse de este pedo, pues medio no pudo porque... ¡Porque ella misma firmó la petición de aumento de sueldo! O sea, le arrancaron la máscara y ella misma resultó ser en villano, güey, ni en Scooby -Doo, al final es tan pendejo. Sí, muy austero, sí, muy republicano, sí, voy primero a los pobres. A ver, ¿qué le cuesta decir?

¡Renuncia al aumento! Sabemos que nunca lo va a decir porque si algo sabe hacer un político en México es seguir cobrando aunque el país se incendie o se inunde o se hunda en un socavón. Y mientras tanto, Veracruz sigue con crisis de seguridad, con hospitales sin medicinas y sin seguro contra desastres porque ¿a quién se le olvidó renovarlo? A Rocional, a Rocional se le

olvidó renovarlo, es ironía, esta verga. Pero no se preocupen, mis amigos jarochos, porque la gobernadora encontró la única cosa que sí puede subir en medio de tanta crisis. Su sueldo. Al final del día, México puede estar hundido hasta el cuello, pero las nóminas de su gobierno siempre flotan. Y es que en este país ya no la sabemos. Cuando todo se va al carajo, los políticos no se ahogan. Cobran extra por nadar en mierda. Regresamos. ¡Ya son de regreso! ¡En el pulso

de Múnich, muchachos! Mis nueves preciosos, hermosos charalitos que llenan la ofrenda con totis, limón, ron, baraima y discos de mandingo. ¿Por qué? Porque esos muertitos eran nacos, y está bien. Noviembre es el mes en que nos visitan los muertos para volvernos a encontrar y visitar a Mamá Coco. No, la Mamá Coco real. ¡Ay, se me ha hecho un

chorro! Esta semana el diputado y producto de dejar solos a dos primos adolescentes en un caluroso verano en casa con alberca y minibar, Alfonso Ramírez Cuellar, es el muerto de hambre que visita la ofrenda de la noticia para robarle unas migajas. Pues este señor visita la ofrenda del erario acompañado de algo que creíamos que ya vivía a la derecha del padre Juan Gabriel, que es nuestro padre y se cae en el hocico. Más bien es como nuestra madre. El coche va a pagar una nueva

cuota porque al gobierno ya no le alcanza. Esto ya no es un invento, lo quieren hacer realidad. Morena quiere regresar la tenencia vehicular obligatoria en todo el país. Y a ver, a ver, ¿qué es la tenencia? Es un impuesto que te cobran solo por tener un coche a tu nombre. No por manejarlo, no por usarlo, no por contaminar, solo por tenerlo. Y sí, es doble cobre porque pagas placas, verificación y derechos para circular. Hoy solo la cobran 15 estados, pero ahora quieren que la paguemos

todas y todos. Así es, mis queridos charalitos motorizados, esa empresa criminal de corbatas guinda conocidas como Morena salió muy contenta de la Cámara de Diputados para anunciar que, perdón por la palabrota, ya estuvo suave. De que nomás la CDMX recaude impuestos y que nuestros vecinos de Morelos sean el paraíso de sacar placas y uno de los estados en donde no se paga la tenencia.

Pero eso, eso va a cambiar. Y efectivamente... A nivel nacional, algunos legisladores han estado impulsando retomar esta medida que hay que puntualizar. La tenencia no se eliminó, está establecida. El gobierno del Estado lo que hace es otorgar un apoyo a los contribuyentes cumplidos. Este año se han recaudado más de 200 millones de pesos. sobre este impuesto y para el caso de Puebla se va a estar analizando esta situación que entendemos a nivel nacional prácticamente son 15 estados

los que otorgan este beneficio. ¿Es cuánto, señor gobernador? Pero Chumi, o sea que para este gobierno la prioridad no es agua para todos, seguridad para todos, medicamentos para todos. ¿Qué creería eso? ¿Un monstruo de la derecha conservadora? No. La prioridad es tenencia para todos. Sí, aunque la tenencia ya parecía más apagada que el volcán de José José, al parecer planea hacer un regreso en un tour. por todo el país. Pero como se trata de Morena, ya sabemos que no nos

pueden decir las cosas como son. A huevo las tienen que disfrazar de otra cosa y mentir diciendo que no se trata de un nuevo impuesto. No, es una actualización. Piénselo, como el holograma de Tupac en Coachella, pero en lugar de Tupac es una botarga de Díaz Ordaz pasando a cobrarte piso. Así es, charlitos, la... La tenencia tiene una historia de amor con México más antigua y más larga que... Exacto. Nació en 1962 como un impuesto temporal para financiar los Juegos Olímpicos

del 68. Temporal. Como cuando regresas con tus papás unos días a tu antigua casa después de que tu morra te cortó y te corrió del depa y llevas tres años ahí usando sus toallas y comiéndote los frijoles directamente del botello, güey. Pues así, y más de 60 años después, aquí sigue el pendejo impuesto, más vigente que nunca, como los Simpson, pero menos entretenido. Los chairos. Los chairos. Justamente. Lo más gacho es que ahora el gobierno jura que no son nuevos impuestos,

solo son ajustes y actualizaciones. Miren. Siempre que un político dice, no es un impuesto, nace un acarreado pagado con nuestro dinero. El plan, según este güey, es fortalecer las finanzas de municipios que están quebrados. ¿Por qué están quebrados? No preguntas pendejadas. O sea, es darle un hígado nuevo a tu tío borracho para que pueda seguirse echando unas cubitas. O sea, los güeyes que se gastaron el presupuesto de un municipio entero te dicen que les des más

dinero porque ahora sí lo van a cuidar. Es como cuando con Temo Blanco se acabó el presupuesto de Morelos en la mitad del tiempo. Historia real. Aumentó nueve veces el gasto en publicidad, once veces el gasto en alimentos y probablemente veinte veces el gasto en mochilas ortopédicas. Y las campanas, que jala. Los diputados de Morena prometen que podrían recaudar entre 42 mil y 76 mil millones de pesos anuales. O sea, ni siquiera saben bien

cuántos millones. Si sacas que hay una diferencia de 34 mil millones de pesos en tus cálculos, ¿verdad, imbécil? Yo esta noche quiero hacer una propuesta histórica de justicia social. En el 2018 se cumplen 50 años de la Olimpiada y 50 años de un impuesto llamado tenencia. Ese impuesto nos cuesta 5 mil millones de pesos al

año, casi 25 mil pesos por cada ciudadano. Este impuesto no existe ya en muchas de las entidades de la federación y es casi un escándalo cuando un mexicano habla de la tenencia en otros países. Y seguramente ustedes me preguntarán, oye Chumí, ¿pero qué me importa si mi coche tengo? Pues no mi bebesiño, pero todos los demás que sí tienen coche van a subir los precios de todo para recuperarse.

El pedo es que Morena sigue intentando rascarle dinero a un país que ya está más exprimido que el nuevo novio de una luchana con sed de venganza. En este país hay tradiciones que jamás morirán. El mole con arroz, el gasolinazo sorpresa y al final el sexenio. Y la tenencia, que nació para financiar el 68. Y esto sobrevivió al PRI. Se disfrazó de mil nombres y hoy regresa más fuerte que el aliento de Noronha. Así, mis charritos, la tenencia vuelve a girar la rueda. Un impuesto

que nació temporal y se volvió eterno. Y hoy regresa a recordarnos que en México nada es más inmortal como lo que dejaban. Regresamos como la tenencia. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. El curso de la revolución. El curso de la revolución.