Hoy vino el jefe, Marco Rubio visita a la doctora Sheinbaum y lo recibe el verdadero poder de la CDMEX, el tráfico de insurgentes. Las pláticas entraron en qué tanto hemos hecho nosotros. ¿Cuántos capos me tienen listos para entregar este mes, mi flaca? ¡Vente y pa' acá! El gobierno de la 4T lanza su propia marca de café. Café saludable en las tiendas de bienestar significa todavía más bienestar. Es tostado, caramelizado y con
cuerpo de populismo. Activista a la vista, la flotilla Sumun, formada por influencers y activistas, regresa a Puerto por el mal clima. Y la peor tripulación. ¡Nos vamos al Mundial! Los ricos, porque la FIFA anunció los precios del boleto para el Mundial. Los boletos ya llegan a costar arriba de los 600 dólares y hasta 10. veces más. Diez veces más. Ya solo necesitas comprado para tu riñón, tu hígado y los terrenos de tu abuelita. Y chance tu abuelita misma. ¡Y esto es el pulso
de la FIFA! ¡Vamos! Queridos, queridos, aquí en el estudio, allá en casita. En este país pasan tantas cosas tan terribles todos los días que es difícil seguirle el ritmo. Corrupción, robos, impunidad, soberbia, zoofilia. Pero bueno, ya hemos hablado suficiente de Noronha. Así que
ahora adentrémonos al mundo. de las relaciones internacionales, que no es el glory hole que puso Genaro Lozano en el baño de su embajada en Italia, sino la situación toda anaca y estúpida que estamos teniendo con Estados Unidos, la cual se está poniendo como tu cartera cuando tu novia está en Sephora. Insostenible. Y es que tenemos que aceptarlo. Con respecto a Estados Unidos... Pues sí, somos ese vecino incómodo que hace pedas solo en su casa todas las noches escuchando el
récord a todo volumen. El que siempre pide paquetes a Amazon con la dirección del del frente porque nunca está durante el día. El que se roba el internet sin importar cuántas veces cambies de password. Sí, amigos, tenemos que aceptar que también nosotros somos un poco esos hijos de nuestras chingadas madres. Durante mucho tiempo, el gobierno americano no se metió en problemas con nuestros problemas porque creyó... que los podíamos controlar nosotros solitos. ¿Y qué pasó?
Les valieron nuestras crisis, no les importó la corrupción, tampoco se metieron cuando en el final de Lazos de Amor, María Guadalupe hizo el movimiento distintivo de su gemela malvada María Paula, cambiando para siempre la historia mundial de la televisión. Para siempre. Entonces llegó Trump, si la vio su hija cuando era el
último día, la hermana gemela malvada. Entonces llegó Trump 2 .0, más recargado, más naranja y con más ácido úrico y se dio cuenta que no era justo que siempre nos alegramos con la nuestra, especialmente en asuntillos que le incomodan más que un pañal que no es de su talla. Todavía hace menos de una semana andaba diciendo puras mentiras sobre México como que el país está gobernado por narcos. O que Sheinbaum está muy asustada
para pedir ayuda contra los criminales. O la mentira más cabrona, que la mandataria es una mujer increíble, elegante y hermosa. Espérame, cabrón. Tenemos ojos, no mames, tampoco. Pero, como no tiene tiempo de andar peleando con nosotros porque está muy ocupado quitándole la chamba a otros comediantes. encomendó a su secretario de Estado y Benito Juárez de Ascendencia Cubana, Marco Rubio, para que venga a checarnos a ver
si hicimos la tarea. La visita de Marco Rubio, frame blunt, le dicen allá, fue relativamente rápida. Y para muchos fue tan rápida como tener sexo con Alfredo Adame. No se sintió, o al menos eso busca que digamos. Porque todos los encabezados lo trataron sobre qué tan satisfecho salió el señor de sus reuniones, que somos muy buenos vecinos y que la cooperación de las dos naciones está dando grandes resultados. Como si ellos fueran los empics y nosotros el fataché. ¿Se
acuerdan del fataché? Está bien padre. Yo sí me la creía así. Encapsula la casa. Las pláticas se centraron en que es muy de pobre saber qué es el pataché. O sea, sí, porque es que veías Telenacional de chiquito. Tú no sabes porque eres rica, claro. No, eso es verdad. Las pláticas entraron en qué tanto hemos hecho nosotros en detener la migración de indocumentados, la incautación de tráfico de drogas y en especial cuántos capos me tienen listos para entregar este mes, mi flaca.
Pero nada en realidad de lo que están haciendo los gringos. Puro Esperancita, no limpiaste arriba del piano. Chucho, me podaste las petunias otra vez. Andrea, limpia la caca de tu jirafa. ¿Por qué? Al parecer nadie habló de los aranceles que mes con mes nos tienen más asustados que choche viendo los análisis de sus enfermedades venéreas, güey. O sea, básicamente el gobierno gringo sabe que no estamos haciendo ni madres, pero no tienen cara de pedirnos porque ellos
tampoco están haciendo ni madres. Entonces, pues ya, empatito, mejor nos aplaudimos y seguimos
con el teatrito. Lo único que resultó interesante fue el estate quieto que se llevó el señor Don Marco al enfrentarse a las lluvias intensas de la Ciudad de México mezclada con los baches de periférico norte que tienen esta zona en tan mal estado que no sabes si ahí cayó el meteorito que extinguió los dinosaurios cabrón o se agarró a vergasos Goku porque obligaron al mandatario a que llegara a la IFA y encima de eso tardó
dos horas en llegar a Polanco. Y aunque Rubio ya regresó ya todo chicueleado, sabemos que las cosas siguen. Y le dijimos en el radio, no se vaya por el circuito porque está inundado. No nos hicieron caso. Así sabemos. Las cosas siguen y seguirán igual. Trump seguirá hostigando a México. Claudia seguirá diciendo que estamos requete bien. Y esos baches vivirán ahí sin reparar hasta el fin de los tiempos. Junto a otras cosas que son eternas, como el PRI o los implantes
de Ninel Conde. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Y con una economía más en los suelos que atleta paralímpico en el maratón de la CDMEX, la doctora presidenta decidió una estrategia radical para solucionar los problemas más importantes de este país, incursionando en un negocio poco competido, el café soluble
y así nace el café del bienestar. ¿Dónde se vende en las tiendas del bienestar? Queremos llegar al 100 % de los productores de la montaña. porque eso va a garantizar café saludable en las tiendas del bienestar, pero significa reducción de la pobreza, significa todavía más bienestar. Qué relajante ver a la presidenta anunciando frascos de café en la mañanera, significa que ya no hay problemas urgentes en el país, lo logramos. Un
aplauso para la barista. Un aplauso para la presidenta barista y científica, porque claro, después del mega exitazo mundial que fue el Gas Bienestar, la mega farmacia, el Segalmex, ahora creen que su negocio de café es lo que México necesita. Porque, oigan, una cosa es oponerse a la guerra contra el crimen organizado, pero ya de plano entregar la plaza para dedicarse a vender cafés y chocolates es un nuevo nivel de vagazos. Para los de las universidades del bienestar, el vagazo
es lo que sobra del café. Es un juego de palabras entre vagos y buenos para nada, pero estudia. Según el guión oficial, la idea es apoyar a los cafetaleros, garantizar precios justos y hasta elevar el consumo per cápita un 33%. Para los de las universidades del bienestar, per cápita es por cabeza. O sea, o sea que si antes... Te tenías que echar dos tazas para andar a tiro con el metro en llamas, inundado o descarrilado. Ahora, con tres, mágicamente ayudas a la economía
nacional. Básicamente, andar taquicardio será un acto de soberanía y resistencia. Para los de las universidades del Viento Juárez, taquicardio es el cardio que hacía Tito de Molotov. El problema es que este precio justo es más falso que la tesis de la ministra o que el pelo lacio de la doctora. En este nuevo programa, el gobierno paga cuatro... Es un gran chiste este. El gobierno paga cuatro mil quinientos pesos por quintal
cuando en el mercado les dan seis mil. O sea, que la doctora presidenta científica apostólica y romana les quiere aplicar el pues te pago las recetas con pizzas del proyecto de gobierno. Encima, usan el mismo modelo con el que Nestlé lleva años chingándose a los agricultores. Y ojo, lo dice un fifí como yo que lleva años sin tomar una gota de café, que no haya viajado mínimo 3 .500 kilómetros previamente humedecido con lágrimas de vaquita marina, cosechado por indios
chipegua bautizados por el padre Maciel. ¿Lo dice? El pueblo bueno y sabio que tanto les gusta citar a los de Morena. El gobierno nos está robando. Mi veredicto final, mejor hazle un favor a tu estómago y toma café en grano. Según expertos como Café para Todos, así se llama, que ya probaron este pinche lodo socroso llamado café del bienestar, nomás sirve si tiras el café y usas el frasco para guardar chiles. Y es que en su necedad...
No se canse. Y es que en su necedad los de Morena ya intentaron con el chocolate del bienestar, la miel del bienestar, las joyas Cartier del bienestar. ¿Y qué se volvió a decir de eso? Nada. Porque son ideas pendejas que no le ayudan a nadie, muchachos. Ok. Y como cereza de este cappuccino caramel macchiato de pendejadas, la presidenta dijo que el gobierno estrena el programa café bienestar. para que se sigan retorciendo. De
diarrea que les va a dar. O sea, que no solo vende café, también es supositorio y desparasitante. Bueno, por lo menos ya falta un medicamento menos en el catálogo de medicinas que no han llegado desde que nos lo prometieron hace seis meses, siete años. Porque qué importan las matanzas en Culiacán, Guanajuato, Chiapas, Tijuana y Ciudad Juárez, cuando puedes tomarte... las cosas más ligeras con un cafecito del bienestar. Esta es
la idea más pendeja desde... Inverbes e inexpertos a lo largo de la humanidad, la historia, han presenciado increíbles expediciones históricas. Por ejemplo, Cristóbal Colón cruzando el Atlántico, Neil Armstrong cuando pisó la luna, o León Larregui cuando pasa cada tarde atravesando anémonas de
luz y recuerdos de ti. Y más recientemente, la flotilla Global Sumund, liderada por Greta Thunberg, Javier Bardem, y otros tantos descacerados, perdón, influencers, quienes tuvieron que meter reversa a sus aspiraciones de conseguir más vistas y likes, volviendo a Puerto porque un cielo nublado, seguramente orquestado por la derecha calderoniana, les impidió lograr su cometido. Así es, bebecitos,
la flotilla Global Sumud. que pintaba para ser la expedición humanitaria más épica que alguna pantalla de iPhone hubiera capturado, terminó solo en un viaje exprés para tomarse la selfie de Instagram o para el videito de TikTok, pues fracasó rotundamente como si lo hubiera organizado el mismísimo Morena. La flotilla, que incluía a activistas políticos y celebridades, se vio obligada a regresar al puerto en dos ocasiones seguidas porque se toparon con condiciones meteorológicas
extremas. O como le decimos en México, una lluvia atípica. Es que, ¿qué esperaban, mijo? ¿Arcoiris, güey? ¿Delfines saltando con la calle y las sirenas del fondo? Así se antoja salvar el mundo, ¿no? Imagínate a las sirenas en la franja. Y sí, siento que soy súper la pelona acá abajo. Y sí, aunque el plan era romper el bloqueo para llevar provisiones a la franja de Gaza, lo único que rompieron fueron filas. Porque eso sí, todos publicaron sus heroicos
reels de Instagram. No más faltó que una onlyfanera. de generoso Derriere publicara, Palestina debería ser eterna. Al final de cuentas, y por las malas, estos libertadores boutique e influencers que lo más cerca que han estado de una guerra es Eli Guerra, para no salir mal en la foto y con protector solar para cuidarse el cuti, descubrieron que los barcos no jalan a fuerza de hashtags, que el timón no se sostiene con engagement y que, por mucho que seas influencer, el mar no
lo calmas ni con likes ni con trends. El resultado, previsible. El acceso a Gaza sigue bloqueado, pero eso sí, las redes sociales ganaron miles de fotos en formato 16 -9 con filtros sepia y
frases llegadoras de coach de vida. Y es que cómo pretendes ir a enfrentarte con el Estado de Israel, lanzarte al mar sin saber nada de barcos, más que los que fueron tus profes en secundaria, intentando desbloquear la ayuda para el pueblo palestino, si ni siquiera pudiste desbloquear tu iPhone Pro Max para revisar el app del clima, bebé. Porque la primera vez dijeron que fue por tormenta, la segunda vez, otra tormenta. Con
razón viven tan atormentados, fíjate. La pregunta que nos surge ahora es... ¿Cuál es la siguiente excusa? ¿Mercurio retrógrado? ¿Gaza no tiene 5G? ¿Se acabó la batería del iPhone? No lo sabemos, pero sin duda esta historia de la vida real continuará. Y como los argüenderos profesionales que somos,
nuestro México querido no se quedó atrás. Una bola de activistas más preocupados por las vistas y hartos de la comodidad de la Starbucks donde tuitean, presumieron lanzarse a esta aventura respaldados por celebridades que los apoyaron desde la comodidad de una pantalla. Nomás les faltó cantar el pinche cielito lindo para que llegaran con más ánimo. Yo canté el cielito lindo. Yo fui. Y mira. ¿De las madres buscadoras? ¿De Culiacán? ¿De la maestra asesinada en Veracruz?
¿De Cuauhtémoc Blanco violando a su cuñada? ¿De Salgado Macedonio? ¿De la falta de quimios de la barredora? Ni una palabra, pues claro. ¿Quién quiere hablar de las señoras buscando a sus hijos con palas? Eso no da likes, eso no tiene engagement,
de eso no habla Rihanna. En fin. Esperemos tiempos mejores y climas más propicios no vaya a ser que un viento cruzado convierta a nuestros valientes rescatistas en rescatados y luego tengamos que aguantar los story times en los que nos narren como otra vez las víctimas realmente siempre
fueron ellas. Regresamos. De vecinos de un nacimiento, aficionados que viven la intensidad del fútbol, mis cracks de este balompié llanero, los boletos para el Mundial salieron a la venta y para podértelos comprar vas a tener que romper tu cochinito y no nos referimos a tu alcancía. La FIFA ha anunciado los precios de los boletos para el Mundial 2026 que se llevará a cabo en tres sedes. Canadá, el Estados Unidos aburrido. Los Estados Unidos, el Canadá divertido. Y México, el Canadá cricoso.
Charalitos, el fútbol es el deporte del pueblo. Pero del pueblo que tenga tarjeta Visa Platinum, desde luego. Del pueblo que cobra en dólares. De la gente que tiene su nombre en la puerta y no en un gafete en su playera tipo Apolo. ¿Qué tiene? O como dice Noroña, los que no tengan la obligación moral de ser austeros. Vamos, el bienestar. hago un gran oroña. Hago un gran oroña. El bienestar no va a llegar a las taquillas. ¿Quieres llevar a tu morrita o ir con tus compas
a ver un partido? No hay pedo. Te va a costar 60 dólares cada boleto siempre y cuando vayas a ver un Uzbekistán contra Jordania. ¿O qué tal un Madagascar contra Nueva Caledonia? No, hombre, prefiero ver la repetición del Teco Santos 94 y el golazo de Osmar Donizete. No tengo idea de qué es eso. Digo, 60 dólares para ver un partido de fase de grupos no está mal, pero para las rondas eliminatorias los boletos ya llegan a costar arriba de los 600 dólares y hasta 10 veces
más. Es decir, por unos 7 mil dólares podrías ir por un paquete VIP para ir a la final, sentarte rodeado de gente de altísimo pedorraje o gente que nomás está pedorreando. Pero bueno, no sé, mejor mete esa lana en setes, cabrón. Cómprate un equipo de tercera división. Sean dueños de los cachanillas de Mexicali o los aluches de Yucatán, equipos 100 % reales. O termina, termina de pagar la pantalla que sacaste 84 meses en Coppel para el Mundial de Sudáfrica en 2010.
Y eso no es todo, mis preciosos extremos izquierdos. La venta de boletos para el Mundial se va a hacer por facios. La primera es solo para quienes tengan tarjeta Visa. Así que, si a ti te pagan en un sobre Manila, olvídalo, cabrón. Sí, no hay nada que hacer. Únicamente se podrán adquirir quienes se registren previamente con su tarjeta Visa, hermano. Así que no, el fútbol no es para todos y menos para los que practican la austeridad.
Quienes tengan la nómina en su cuenta Spin de Oxxo, pues podrán tener un 10 % en gorditas, doña Tota, pero... quedan descartados para adquirir boletos en la primera fase. Además, necesitas una FIFA ID. ¿Cómo lo escuchan? A huevo tienes que registrarte para entrar a un sorteo en el que, tras un proceso aleatorio de ser ungido por los dioses del fútbol, podrás adquirir tus
boletos. O sea, básicamente dependes de un sistema que se congela más que una chaira feminista queriendo criticar a Cuauh, porque fue a los 300, pero ya le gritó, no estás solo. Y ves como un bot se está llevando tus boletos. La verdadera competencia no es en la cancha. Eres tú contra la página web con lag, errores 401 y revendedores riéndose mientras tú sudas más que el chapucero. Una vez que haya concluido la primera fase para los clientes Visa, los boletos restantes saldrán a la venta
a los aficionados de a pie. ¿A esos que le echan agua al champú para que rinda? ¿A los que usamos bote de yogur para guardar los frijoles? Correcto. ¿A esos que les cortan el pelo en su casa? Que te corten el pelo en tu casa es muy de rico o muy de pobre, piénsalo. La FIFA celebra la inclusión mientras practican la exclusión más cara de la historia. Y nosotros, la gente común y corriente, ya perdimos este partido desde antes de que el árbitro pitase. No vende boletos para el Mundial,
güey. Vende la ilusión de que algún día vas a poder pagarlos. Al final del día, la FIFA ya es básicamente un partido político, güey. ¿Por qué? Prometen. cobran, se enriquecen y cuando les reclamas te dicen que no entiendes cómo funciona la transformación, digo el fútbol. Te regresamos. ¡Bravo! ¡Eres el pulso de la República! ¡Vamos con la siguiente nota! Vamos con la siguiente.
Amigos, para esta nota me voy a ver en la triste necesidad de repetir las mismas palabras que la señora de la limpieza del Senado dice cada que encuentra en el baño un Twinkie del tamaño de Baja California. Otra vez Noronha. Sí, sí, mis niños. Otra vez el ecoloco del Senado. La verruga con pelo en la comisura de los labios y ex, escucha bien, cabrón, expresidente de la Cámara de Senadores Gerardo Fernández Noronha vuelve por enésima pinche ocasión a hacer noticia.
Y es que estas últimas semanas Noronha, pues como el sarpullido después de mi cita con una dama tailandesa, nomás no se va. Incluso ya fuera de la presidencia del Senado y sentado lejísimos allá en el informe de gobierno, ahí sigue, ahuevado a estar presente, con más cinismo que Andrea Chávez haciendo un informe de actividades en Juárez cuando solamente presentó dos iniciativas en la cámara. ¿Quién pagará? Cámara. Este cabrón se ha hecho famoso por hacerla y oler a pedo
a cualquiera que se le cruce en su camino. Desde tianguistas, ciudadanos, alumnos, periodistas y otros senadores, incluso los de su mismo partido. Lamentablemente para Jerry, estos últimos días, pues las cosas no le han salido como él esperaba. Le sacan una casita de 12 millones, intentó quemar a Azucena Oresti por un supuesto depa y terminó en ridículo. Y para finalizar... Todo el mundo vimos el pinche Zafarrancho Carman. Los dos millonarios. Ah, porque son millonarios, ¿eh? Estos nacos,
así como los ve. Chango León y Alito Moreno al terminar una sesión en la cámara. Incluso lo platicamos en el pulso pasado, ¿eh? Si usted no lo ha visto, pues muy mal. Ándele, vaya a verlo. Pongan la otra pestaña en el navegador. No se preocupen, aquí les espero. Es que el video está... ¿Ya lo vio? Ok. Véanlo bien porque no pienso repetirlo o... Chinga su madre, ¿para qué me hago? Me encanta ver este video. Corre al negro. ¿Cómo liberar endorfinas? Ver esta
sopa, lo que le metan. Bueno, las consecuencias de esta batalla campal fueron múltiples. Gabriel se supe pie de la risa, Alito aprendió a planchar y Noroña interpuso una denuncia penal en contra de Alito y los involucra. El senador Gerardo Fernández Noroña. ¿Cómo estás, Gerardo? A ver, enséñanos el cachete. ¿Lo tienes borado? No me hace ninguna gracia el comentario, Pepe Cárdenas. Si nosotros hubiéramos... No estás de buenas.
No es que esté de buenas o de malas. O sea, que un legislador que es dirigente nacional del PRI te vaya a agredir cuando estás cantando el himno nacional. No me hace mucha gracia, Pepe, que me burles de mí. Gerard, no. ¿Cómo pides seriedad, cabrón? ¿Estás a nada de usar una soga de cinturón, mamón? ¿Sí me entiendes cómo? A partir de entonces, no ha parado de victimizarse cada vez que puede. Por dos razones. Uno, le mama estar a cuadro.
Y dos, mantener el récord de días de una persona sin trabajar solamente superado por el elenco de Acapulco Show. Bueno, pues resulta que a don... Después de su encuentro casi sexual con Alito... Tan solo ocho días después, la Fiscalía General de la República anunció que le iban a poner cinco elementos de esos de dos metros musculosos, de manos anchas, de la Guardia Nacional uniformados, con pistola. Ya, hija. como una medida de protección al pobrecito senador. Y pues ya sabemos cómo
hechizmosa la gente. Algunos comenzaron a decir que la asignación de estos elementos era para proteger su humilde casita en Tepoztlán, porque desde que se hizo público, muchos vecinos han estado molestos y han ido a manifestarle afuera del inmueble y, obvio, le pisan sus petuñas. ¡Ah, don...! Salió a desmentir tal rumor y fue de nuevo a vomitar veneno a la única red que te premia por vomitar veneno. Twitter. Y publicó
el siguiente tweet. Hay medios que han estado expresando que mi casa está cuidada por la Guardia Nacional. Mienten. Hoy. ¿Quieres que te haga enojado? Hoy, apenas el día de hoy, me asignó una custodia por las agresiones. Es un mecanismo. Ay, ya quién sabe qué más dijo. El punto es que aquí es donde la historia nos empieza a molestar. Como si fuéramos un progre viendo que Sidney Sweeney va a hacer una peli de bailarina y no es bailarina. ¿Sí saben que Mark Hamill no es
Jedi y va a pendejos? Miren, de Noronha estamos bastante acostumbrados a que siempre está haciendo el ridículo, como Sabina Berman hablando inglés. ¿Vieron eso? Talking fluid. Amo a la Ossie China. Este cabrón siempre... Noronha, no Sabina. Sabina sí es mujer. Sí, sí. Ha sido un golpista toda la patética vida. Le encanta estar tirando caca al aire como el primate que es para luego esconderse cuando alguien le contesta... ¡En oro, ya! Es el perro ladrando cuando la reja está cerrada,
güey. Obviamente, tarde o temprano, iba a ser algo tan estúpido como agarrarse a empujones en hora laboral y saldría llorando al final. Es más, la Fiscalía General de la República tenía programada... Ay, Dios mío, por favor, esto. Una diligencia. para la reconstrucción de los hechos en el Senado. No es real esto. Iban a poner a cabrones a actuar como Alito y Noroña en el Senado. Así de pinches ridículos. Vean todo el desmadre, cabrón. Armar una recreación
solo por unos pendejos empujones. Es la peor obra de teatro. Y eso que vimos la señora presidenta con Aras de la Torre, cabrón. O sea, qué lástima, hombre. Si tan solo hubieran explicado esto. Ador desmaldonado, la periodista que pidió ayuda en una mañanera porque temía por su vida y para que meses después muriera asesinada, que no le sirve de nada la ayuda en la cara del presidente. Lo que en realidad sirve es agarrarte chingazos con los opositores para que por fin se pusieran
a trabajar en fiscalía. Noroña, al ver que de nuevo ningún cabrón estaba diciendo pobrecito, hay que cuidar al senador y su loción Pacuso número dos, pues decidió declinar. Esta ayuda, otra vez en Twitter, para así hacerse de nuevo el mártir y seguramente pedir home office para no ir al Senado a chambear. En serio, a veces me sorprende la capacidad que tiene para huevonear a este hombre y mire que me llevo con mis muchachos.
Mis niños, esto es el México actual. Un país donde los patos le tiran a las escopetas, donde hacer un zafarrancho mueve todos los círculos del gobierno. Un país donde la justicia no es ciega, es selectiva. Pero también un país donde a los culos no les hacen corridos, pero sí les ponen escoltas. Regresamos. De las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!