REDADAS DEL ICE ICE BABY

Hoy se lleva a cabo el concurso de desespinado de nopal, donde nos gana Argentina, hijos de su puta madre. Detienen en el aeropuerto a un hombre con 299 reptiles en su equipaje. ¿Va a documentar esa boa, caballero? Eugenio Derbez se suma a las protestas contra las redadas en Los Ángeles. O a lo mejor fueron sus hijos, están igualitos todos, la verdad. Y reportan luna de fresa visible desde México. Y Luna de Bella en el metro también fue reportada. Yo soy Chumel

Toros y esto es El Pulso de Luna de Bella. Hablo de esos seres de luz que tu hermana colecciona como si fueran pokemones para manifestar conseguir boletos para Sabrina Carpenter. ¿Cómo no manifiestas una solicitud de empleo, cabrona? Hablamos más bien de la ciudad gringa donde está Disneylandia, Hollywood y el hogar del famoso Tinaco, hogar de Jaco, Waco y Dot. En los últimos días, California,

el estado, no el hotel. Ha sido escenario de un campo de batalla entre los ciudadanos, en su mayoría latinos, contra los agentes migratorios marines y Guardia Nacional, en su mayoría latinos, debido a las redadas en contra de los inmigrantes, cosa que ya de por sí es complicada, pues el habitante legal promedio de Los Ángeles bien podría ser perfectamente un integrante de los

dinos. Y miren, aunque la mayoría de estas protestas han sido pacíficas, en algunas zonas la situación está más caliente que yo cuando Chepina Peralta toreaba unos chiles. Cada quien sus fetiches, cabrones. Y aunque hay gente que solo les preocupa que nos vayan a quitar nuestras visas, opinar al respecto es complicado, principalmente porque ya me aceptaron mi Global Entry y ni de pedo

la voy a arriesgar. Pero también, por un lado, porque todos tenemos un pariente que cruzó de ilegal, se partió a la madre chambeando y sacó adelante a su familia, o a sus familias, tampoco nos hagamos pendejos, y los mismos gringos se aprovecharon pagándoles una miseria. Pero, otro lado, al final del día, son ilegales y ellos están protegiendo su territorio de una manera de la verga, pero protegiendo al final del día.

Por eso, debemos centrarnos en lo que está sucediendo en nuestro país, ya que nuestra presidenta Claudia Sheinbaum, diplomática porque se mete en todos los diplomas, embajadora porque baja la energía y gerente de Relaciones Internacionales porque ha tenido varias, nos metió en más problemas que Giotto llamándome a las 2 de la mañana. En los últimos días, Sheinbaum ha pedido a la comunidad mexa en Estados Unidos no caer en provocaciones. En vez de confrontar directamente, se busque

el diálogo y el respeto. Un poquito complicadas de lograr cuando tus ojos y tu garganta están cerradas por el gas pimienta, pero X. Y hasta aquí hubiera sido una declaración medio tibia, pero al menos comprensible. Sin embargo, esto fue simplemente una contestación a las declaraciones de la Secretaría de Seguridad Interior y a Yuwoki, que te sale en YouTube cuando no pagas el premium,

Kristi Noem. Para saber a qué se refiere Sheinbaum, retrocedamos un poco, un par de días, cuando Noem... que les juro que la he visto en un video donde le pide a su hijastro que le dé un masaje mientras no está su papá. Durante una conferencia de prensa junto con Trump y otras personas que lo más latino que conocen es la Macarena, declaró lo siguiente. ¿Cómo? ¿Simon pidiendo que nos agarremos a vergazos con los gringos? ¡Imposible! No puede pedir eso cuando aquí nos dice que nos

besemos con los criminales. Entonces... ¿Noem está mintiendo? ¿Shame Bomba enviará Mr. Iguana a defendernos? ¿Necesitan el link del video de Noem con el hijastro? Déjenme lo busco. Pero, por lo pronto, la respuesta a esta declaración es un poco más compleja de lo que parece. No estamos de acuerdo con las acciones violentas como forma de protesta. La quema de patrullas parece más un acto de provocación que de resistencia. Debe quedar claro, condenamos la violencia. Venga

de donde venga. Para saber a qué declaración se refiere Noem, tenemos que irnos todavía un poco más atrás en el tiempo. No, no, no tanto, un poco más para acá. No, no, todavía más para acá, güey. No, no, la semana pasada, en San Luis Potosí. Bueno, sí tiene razón. El chiste es que Sheinbaum efectivamente criticó al gobierno de Trump y llamó a la gente a movilizarse para defender sus derechos, pero... Claudia estaba hablando sobre el nuevo cobro de impuestos a las remesas.

Ahí pidió a los paisas que les manden cartas a los legisladores diciendo que no están de acuerdo y que, de ser necesario, se iba a movilizar. Aunque no especificó a qué se refería. O sea, como que sí incitó, pero no... Pero un poco sí. ¿Sí me entienden? ¡Síganle! ¡Síganle, en serio! Si vuelvo a escuchar que me difaman, no me van a reconocer. Porque me toca votos que el viernes y me deja la cara muy rara. Vamos a llegar a las últimas consecuencias. Y de ser necesario,

voy a soltar el primer madrazo. Roberto, puedes irte. Eres libre. Trump, ya basta. Apellido con A. Estamos viviendo momentos muy delicados. Trump no se va a detener y este conflicto podría escalar. Y aunque actualmente Los Ángeles tiene noches con toques de queda, se van a necesitar otro tipo de medidas, ya que nuestros paisanos planean

defenderse a capa y espada. Y aunque Shimon parece que cree que esto se puede resolver sentándose a tomar un té, la realidad es que ninguno de los dos bandos parece que se vaya a calmar pronto. Así que, amigos paisanos, cuídense mucho. No caigan en provocaciones y lo más importante, no le hagan caso al presidente. Y me refiero tanto al que acaba con E como la que acaba con A. ¡Regresamos! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A

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qué se siente estar en boca de todos. Charalitos internacionales del misterio y que habitan este sándwich de crisis diplomática llamado México, al sur nos apedrean el rancho porque policías mexicanos entraron a territorio de Guatemala sin autorización. Y en el norte, ¿por dónde empezar? Los deportados, las tarifas a las remesas, las protestas en Los Ángeles, nada de eso. Esta nota es sobre un solo hombre, el alfil decisivo de esta partida de ajedrez ranchero. Bebecitos,

a ver. Todos conocemos a ese güey que sube historias en Instagram con una leyenda tipo se vienen cosas grandes y nomás es un vuelo a manzanillo en la fila 34. Ese que dice que todas las morras le tiran el perro. Ese que dice que le parte su madre a cualquier supercívico y a la EMA era ahora nada. Bueno, más o menos así, pero con fuero. Ese güey es el presidente del Senado y caldo de cultivo de varias enfermedades nuevas,

Gerardo Fernández Noroña. Esta semana Noronha volvió a hacer lo que mejor sabe, quedar en ridículo al tropezarse con su propio hocico. Todo empezó cuando, igual que un mocoso emocionado con su piñata de Spider -Man, sin piñata, pero igual de mocoso, presumió en su canal de YouTube que tendría una reunión con el embajador de los Estados Unidos. A ver, se van a morir. ¿Saben quién viene

el viernes acá? Y es que el embajador Ron Johnson, ve nomás este cabrón, wey, teniente de las Fuerzas Especiales en Panamá, wey, dirigió misiones de combate en El Salvador durante la Guerra Civil en los 90. era el encargado de capturar criminales de guerra en los Balcanes y el resto de su carrera la hizo en diferentes puestos de la CIA. Y, aunque habla un español muy fluido, ¿por qué lo desperdiciaría hablando con un porro imbañable como Noronha? ¿De qué van a platicar? Son prácticamente dos

especies diferentes. Este señor le canceló la reunión la noche anterior. ¿Por qué? Porque chinga tu madre, Noronha. Probablemente. La razón principal fue motivos de agenda. Lo que en términos diplomáticos significa, si se va a hacer esa pendejada, no, no, no, cancélalo y bloquealo. Mira, si no fuera tan odioso, güey, hasta me sentiría mal por Noroña. O sea, le aplicaron el de, sí voy, pero cuando ya estaba todo montado, le llegó un mensaje de, me vas a matar. Y lo dejaron en visto con doble

palomita azul. ¿Y Noroñita? Se quedó esperándolo con su oficina decorada, con la sopa de coditos con crema y cubitos de jamón del grueso. Tuvieron que esperar. Un dibujito que venía él y Ron Johnson en los columpios diciendo amigos por siempre, ni un sorry, ni un otro día, ni un te aviso cuando ande por reforma, minoris. Y mientras eso pasaba, más de 30 activistas firmaron una carta exigiendo

su renuncia como presidente del Senado. que porque es un impresentable, que porque ofende a las víctimas, que porque genera tensión con los migrantes y básicamente porque es Fernández Noronha y en este sexenio es una desgracia diplomática con patas. Y justo cuando creíamos que el camarada Costras no podía caer más bajo, Noronha dijo hold my pulque y se metió en un pedote internacional. Esta vez con Eric Schmidt, un senador republicano gringo que, con esa pinche manota gigante, propuso

subir el impuesto a las remesas. ¿Y qué hizo don pendejo? Se burló públicamente en una conferencia de prensa soltando su risita de ¡Ay, qué si estos dos son los gringos! Quieren apagar el fuego con gasolina. ¿El resultado? Fácil. Manoto Schmidt subió el video a sus redes, le aplicó un ¿Te estás riendo de mí, pendejo? y anunció que gracias a las burlas de Noronha, el impuesto iba a subir más. Las burlas no se hicieron esperar. Fernández Noroña, el único político mexicano que logra

aumentar los impuestos en Estados Unidos. Y mientras él seguía tuiteando sandeses de que era una injusticia y una violación de acuerdos bilaterales, los migrantes no más veían cómo su dinero se hacía más caro por culpa de las pendejadas de aquel que pone el roña en Noroña. ¿Y él qué hizo? Una disculpa, un reconocimiento del error. El señor, en modo doctor del pueblo, salió a decir que le tienen envidia, que hay una campaña contra él y que va a seguir dando su medicina. Su medicina,

carnal. Te acaban de acomodar una retroverguisa a nivel internacional. Ya mejor calla la cloaca que tienes por hocico y recoge los tres pedazos de dignidad que te quedan, bro. Así que ahí lo tienen. Un senador que quiso brillar y acabó más papeado que Mia Khalifa, quiso presumir cercanía con el imperio y acabó siendo Jar Jar Binks. Así es, así es la política mexicana, mis charalitos. Puro cacareo sin confirmación, puro aplauso sin

logro y puro mugroso sin dignidad. Porque el que nace para porro, del cielo le caen los tehuacanes.

Regresamos. Bebecitos, hablemos de las brujas. Esas criaturas nocturnas que besaron al demonio en los labios y ahora exigen respeto en las redes sociales. Esas que comen carne cruda y aún así piden gluten free. Esas entidades corrompidas que vendieron su alma a cambio de poder y fortuna

o quizá un puesto en el ayuntamiento. Y es que en días recientes una funcionaria, bueno, ahora exfuncionaria del ayuntamiento de Guadalajara confesó en una transmisión en vivo por TikTok que participó en el sacrificio de un perro durante un ritual que tenía como objetivo quitarse a sus enemigos del camino. Así es, mis muñequitos

voodoo. Naomi Figueroa, ahora conocida como Lady Satánica, pensó que al de alguna manera confesar el sacrificio de un perrito en una transmisión en vivo y por TikTok en pleno 2025 la haría verse muy rufiana, muy bandida y altamente peligrosa. Pero la neta, esto de la religión está bien perrísimo para los que tienen dudas y meterse o no métanse. Métanse, si son unas personas que les encanta saber qué va a pasar o que alguien los esté guiando en su vida para poder hacer las cosas bien, métanse,

güey. Se los recomiendo 100%. Yo, por ejemplo, ya me dijeron varias cositas. Y yo, por ejemplo, tuve que hacer un sacrificio, güey, muy grande, muy culero, porque le cortaron a un perro. Entonces, ese era para que me quitaran a mis enemigos del camino, güey. Así que todos caen. Todos caen y todos van a caer, güey, para que le sigan jugando al vergas. Todos van a caer. Por Dios, morra. ¿Quiénes van a caer? ¿Quiénes son tus enemigos? ¿Trabajas en el ayuntamiento de Guadalajara?

¿No en Home and Security, mija? ¿Adoras penas? ¿Jalas en un cubículo? ¿Quiénes van a ser tus enemigos, güey? ¿Los de sistemas? ¿El de las copias? ¿La señora del catálogo de Andrea que le debes cinco mensualidades? ¿Quién, cabrón? Esta hija del eclipse y de los tutoriales de Santería, Yoruba y Obatalá por YouTube figura como colaboradora especializada en la dirección de colmenas y centros de cuidado comunitarios adscrita a la Coordinación General de Construcción

de la Comunidad. O sea, básicamente, su jal es crear espacios seguros donde se desarrollen comunidades de aprendizaje a través de diversos servicios como talleres, capacitaciones y asesorías. Así es. La misma morra que recomendó abiertamente a sus seguidores que se involucren en rituales, güey. El video desató cualquier cantidad de reacciones en redes sociales, desde los insultos y el rechazo

hasta las burlas y los memazos. Hubo quienes cuestionaron su ética profesional y que ostentaron un cargo público, pues resulta muy contradictorio que tengan a la bruja del 69 fomentando en redes este tipo de prácticas entre sus seguidores. Colectivos animalistas y defensores de los derechos de los animales como Animal Heroes y Proyecto SOS también le entraron macizo a las críticas

y exigieron. al Ayuntamiento de Guadalajara, que contratarán a los Warren para una investigación paranormal contra la funcionaria y que destituyeran de inmediato a la Hermelinda de Zapopan. Cabe recalcar que el Código Penal del Estado de Jalisco castiga con seis meses a tres años de prisión, me parece muy poco, y multas de 200 a 1 ,000 UMAS, equivalente a unos... Pues es un chico

de varo y también me parece muy poco. A su vez, la Ley de Protección y Cuidado de Animales del Estado de Jalisco prohíbe en su artículo 17 causar la muerte del animal sin causa justificada y pues un ritual de santería. Claramente no hay ninguna justificación al respecto. También se pronunció el ayuntamiento de Guadalajara desmarcándose más rápido que un influencer acusado de fraude inmobiliario y dijo, ah, no, no, no, la damos cura, no trabaja aquí, fueron 72 días, ni nos

hablamos, casi ni la conocíamos. Cuando se armó todo este desmadrito, Naomi, la Hermione del ayuntamiento, salió a tratar de aclarar las cosas diciendo que hizo eso desde su vulnerabilidad. Desde tu vulnerabil... Hermosa, si andas triste y deprimida, no sé, chingate un heladito, ponte una playlist de Yuridia, hazte las uñas de las patas, mochate el fleco. No por andar vulnerable,

vas a pedir un chivo y un cuchillo. Bebecitos, el caso de Naomi nos recorrió, nos recordó, porque el sentido común y la prepa terminada deberían ser requisitos indispensables para ocupar un puesto público, el que sea. Lo que Naomi necesita no es otro contrato temporal, ni una disculpa pública. Es un exorcismo del Padre Amor y ver un maratón de la Rosa de Guadalupe. A ver si la heresito le ventila un poquito el cerebro. El problema no es que crean lo que crean. A ver,

cabrón, soy amigo del Badía. El problema es que cree que contar eso en un en vivo es una buena idea. Y entre eso y confiarle una oficina pública a... alguien con criterio de TikToker, ya solo nos queda hacer una limpia, pero de la nómina.

Regresamos. Bebecitos, abusar, extralimitarse, excederse, pasarse de lanza. ¿Eso qué pasa cuando un grupito de gorilas te echa un montón y tú... Aunque presumas que eres cinta negra, lo más seguro es que termines en el suelo tirando disque pátalas de bicicleta y a merced del famoso y siempre despiadado sacacacas. La tortura palíndromo.

Si es palíndromo, digo sacaca. Así es, bebecitos, quienes se pasaron de lanza en este paraíso de atención de salud que nos heredó el licenciado fueron los gandallas guardias de seguridad de una clínica de Lins en Colima, Dinamarca, quienes sometieron y golpearon brutalmente a un paciente de 55 años que pedía que le surtieran una receta. O sea, sí lo recetaron, pero así no era la cosa.

Resulta que a este pobre señor se le ocurrió la descabellada idea de que le podían proporcionar el medicamento que necesitaba en la clínica del hospital. Ya saben, para no darse la vuelta hasta la mega farmacia donde el cabecita de algodón guarda todas las medicinas del mundo. Tras recibir una negativa, el señor se puso a decir descabelladeces como que era su derecho a recibir medicamento, por lo que a los guardias no les quedó otro remedio

que anestesiarlo, pero a chingazos. Esto no hubiera salido a la luz si no es gracias a un desinteresado metiche que grabó todo en su celular, en otro clásico caso de porque el que graba no hace nada. En el video se puede observar... a este hombre tirado en el piso con las rodillas de tres guardias encima y otro más presionando una de sus extremidades con el pie. Es decir, como un video de Mujer Luna Bella, pero todos con ropa. ¿Cómo a los guardias les pareció que este peligroso ciudadano

no había tenido suficiente? Continuaron sujetándolo y lo golpearon varias veces más hasta que este comenzó a convulsionar. Lo que no sabían los presentes, que empezaron a reclamar y a exigir que lo soltaran, es que ya los guardias estaban ayudando al señor, pues después del ataque epiléptico por fin el personal médico del hospital llegó a atenderlo. Nos hubieran dicho que en Dinamarca los tratamientos consisten en golpes, llaves de lucha y patadas para no dejar que el licenciado

nos convirtiera en este país de vikingos. Ahora resulta que al atenderte en una clínica del IMSS no solo te dejan sin medicinas para el padecimiento por el que vas a la consulta, sino que además sales más madreado que Fabiruchis después de

una alocada noche de pasión heterosexual. De ser así, nada más avisen para estar preparados o ya de plano que mejor no se nos ocurra enfermarnos, porque si usted osa pedir que le surtan alguna medicinilla, los guardias de seguridad de las clínicas del IMSS no dudarán en surtirle pero su buena dosis de chingadoxol, unas efectivas cucharadas de patadoxicilina o unas inyecciones intrapiernosas de Rodillex para que se le olvide a lo que iba. ¿O un golpe en las costillas? Definitivamente

una tradición médica más belga que danesa. Por su parte, las autoridades de la clínica salieron a condenar los hechos y a lavarse las manos mejor que un cirujano antes de practicar una cesárea, culpando a la empresa externa en una clásica táctica de evasión de responsabilidad, el nuevo sello de la casa 4T. Además, anunciaron que rescindieron el contrato con la empresa de seguridad y establecieron contacto directo con la persona afectada para

brindarle la atención que se merece. O sea, lo que deberían haber hecho desde el principio, pero con menos chingazos en la cara. Pues sí, bebecitos. Al parecer, la mejor forma de pedirle a este gobierno que haga su trabajo es dejándote madrear primero y ya pidiendo después. No podíamos estar más orgullosos de ver cómo nuestros impuestos trabajan para convertir este changarro mugroso llamado México en un país primer mundista con la mejor atención de salud. Total, en este país

todo es diagnóstico reservado. Las medicinas, la justicia y ahora también tu integridad física. Y aunque digan que ya vivimos en un sistema de salud como el de Dinamarca, cada visita al IMSS se parece más a pasearse por cualquier barrio peligroso de esos que abundan, porque aquí... te atienden con los puños, te revisan a patadas y si tienes suerte, te dan de alta directo al panteón. Eso sí, con toda la dignidad y humanismo que caracteriza a esta transformación. ¿Y la

mejora en el sistema de salud? Bien, gracias. En observación, con pronóstico grave y sin derecho a una segunda opinión. Regresamos. Business Audios Rex la hipocresía ese bajo acto de actual de andar poniendo una cara de amabilidad de ternura de compañerismo para que cuando no estés o ya no le seas útil saquen su verdadero yo y comienzan como Mario Delgado a sacar su verdadera naturaleza en el mes del Pride enterrando el puñal Los hipócritas son expertos en despotricar a diestra y siniestra

como si fuera una reunión de youtubers. Desde el ya conocido fan de su relación o Ariana Grande y tiene el tamaño de Nelson Ned o el ya tradicional Chumel, vamos a hacer un programa de YouTube tú y yo por siempre, amigo. Nunca te voy a traicionar. En fin, la hipocresía. Y la hipocresía se ha dado en todos lados. En el trabajo, en la escuela, en la iglesia y para muestra, un botón. Qué bonito botón. Vamos al tema. Hay un lugar, mis charolastras, donde la hipocresía es el pan de cada día. Estoy

hablando del gobierno federal. Y es de como lo estuvimos anunciando a lo largo de los últimos meses, las elecciones judiciales han estado como p*** en boca de todos y no solo en los periodistas serios informados y comprometidos con la nota o los chavos que andan queriendo dar sus primeros pininos en este medio. También hay una organización que estuvo muy al pendiente de la pendeja elección judicial. La OEA. Miren, los pongo en contexto.

La OEA, no estoy hablando como Teletubbies, sus siglas se refieren a la Organización de los Estados Americanos. Y su principal función es buscar la paz y la seguridad del continente y promover la democracia. Pues como vio que andábamos aquí muy democráticos en este lado, decidió asomarse a México porque lo invitamos y para ver qué chingado

estábamos haciendo. La OEA desplegó a varios observadores a lo largo y ancho del país, básicamente para observar que no nos pasáramos de corneta y no la cagáramos colocando en un puesto de elección popular a un pinche macaco que se la pasa tirando S en la tribuna, ¿verdad? Muy tarde, gracias por nada, OEA. Bueno, ¿y qué fue lo que observó la OEA? Pues, como papá norteño viendo a su hijo aprenderse todas las coreografías de Lady Gaga,

cosas que le preocuparon. Cosas como el poco plazo que tuvo el INE para organizar esta chingadera, la bajísima participación de los ciudadanos, los 21 millones de votos nulos, cómo varios observadores electorales fueron enviados por partidos políticos. Morena. El uso de acordeones que hicieron partidos políticos. Morena otra vez. Y cómo casualmente ganaron los candidatos que venían en esos acordeones.

Todos de Morena, por supuesto. Además detectaron cómo este modelo puede incentivar a jueces, magistrados y ministros a estar más interesados por votos que por hacer respetar la ley, ya saben, para lo que sería su trabajo y muchas otras cosas más graves. Y con el contexto político tan polarizado en el que estamos en el país, la OEA llegó a la conclusión de que este proceso no es la mejor opción y recomendó a otros países no utilizar este modelo para elegir un poder judicial. Ya

saben. Lo mismo que les hemos estado diciendo aquí en El Pulso. Aquí tienen a su pendeja, hable y hable como idiota, diciéndoles que no vale verga la elección. Pero claro, prefieren hacerle caso a ellos, a los serios, a los que sí usan pantalones con el traje. Pues perdón, perdón por no ser suficiente. Miren, básicamente la OEA fue esa mamá advirtiéndole a su hijo que no esté haciendo caras porque se va a quedar así. Y nosotros somos... Pues choque. ¡Hijo de

su madre! Obviamente ya salieron todos los simpatizantes de la 4T a defender el pastel de mierda que hicieron

con esta elección. Y claro, la primerita en salir a declarar y condenar energéticamente a la OEA por decirnos la verdad fue la presidenta con A, la doctora con D y heroína que se agarró a chingazos con una muñeca poseída en Vacaciones

del Terror 2, la doctora Claudia Chimbo. La organización de Estados Americanos mandó unos observadores a México el día de la elección y pues está bien que opinen, si fue pacífica, si no hubo problemas, pero ahora ya quieren opinar sobre el sistema que decidieron los mexicanos para elegir a los miembros de la corte, los magistrados y los jueces.

No tienen atribución para ello. Que la OEA opine cómo se desarrolló la elección, pero que se guarde porque no está en sus estatutos, lo que significa la profunda reforma del poder judicial en nuestro país. O sea, o sea, sí opinen, pero solo con cosas bonitas. No vengan a evaluarnos y a observarnos y no nos van a decir lo linda que nos vemos. ¿Por qué? ¿Quiénes se creen para andar opinando de cómo deben de llevar sus gobiernos las administraciones?

¿Cómo se atreven? a señalar nuestros errores y cómo lo estamos cagando, ni que fueran una organización conformada precisamente para eso, metiches. El gobierno de México no tardó en chill, sacar un comunicado y mandar una carta al recién nombrado secretario general de la OEA y posible suplente de APU en Quinquimart, Albert Randín.

pidiéndole de la manera más amable que le ponga correa a sus observadores y que le bajen de huevos con los juicios de valor que andan haciendo en contra del gobierno porque rebasan sus atribuciones. Que esta misión de observación electoral no les da la facultad de imponer sus propios criterios en contra de cómo los países, en uso de su soberanía, conforman su poder judicial. O sea, básicamente se quejaron de haber observado el proceso electoral después de que ellos solo los invitaron a observar

el proceso electoral. El pedo es que el gobierno usa la soberanía a conveniencia. Cuando un organismo internacional les dice, México, la estás cagando, ahí sí se escandalizan, se quejan y hasta cartitas mandan, pero no tenemos ningún pedo con la soberanía nacional cuando otros gobiernos dejan pasar armas como si fueran Osvaldo contrabandeando tacos de Taco Bell. Historia completamente real. En el pulso tenemos algo clarísimo. Lo que realmente les caja es que no solo en su casa les señalemos

sus pendejadas. Ahora el mundo también está volteando a ver el desmadre que se traen. Pero como viven creyendo... que todo es culpa de los neoliberales, de la mafia del poder, de los hiros, los chumeles y los loretts, piensan que a nivel internacional aplica el mismo discurso pendejo. No me coste. No son víctimas. Dejen de hacerse los ofendidos. No lo son. Hoy por hoy, el gobierno en materia internacional está más tambaleante que el puente de la línea 12. Y al igual que con esa tragedia,

ni lo aceptaron ni lo van a aceptar. Neta. Bájenle tantito a la soberbia. Y si de plano no aguantan la crítica, no inviten a jugar si se van a llevar el balón en cuanto les meten el primer gol. Regresamos.