A pesar de las promesas de Claudia, la Cámara de Diputados aprobó el Paquete Económico 2026, que básicamente es la versión fiscal del Camarabanda, ya se la saben. El gobierno que militarizó al país quiere culpar a los Nintendos de la violencia. También grabamos a los videojuegos con contenido violento para adultos y no es para nada ningún tipo de censura, como dicen aquellas cartulinas de Movimiento Ciudadano, es justicia social. Pues señoritos, el SAT ahora va por las apps.
Prácticamente le daría al gobierno la llave maestra para acceder y utilizar a su favor todo tipo de información sensible. ¿Te imaginas que el SAT vea a qué chingados le das swipe en Tinder, mijo? ¡Ya estoy chivando recién esto! ¡Es el pulso de la república o los liners o lo que quiera irán! ¡Vámonos! ¿Te hace que tú igual nos estás escuchando? ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros
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nos aplicó un... ¡Ah, se crea! Y ahora pagaremos más por el cocón a la hora de la comida, por la chevecita bien fría para tu bella novia y hasta por ese suerito para aliviar la cruz del domingo antes de ir a la Santa Misa. Yeah, yeah, la muñeca fea. Yupi, yupi, el muñeco chuki. Nada más que nosotros no podemos encuerar a los rateros
y amarrarlos a un poste o picar la cola. O sí podemos, pero mejor no. En este paquete se contemplan nuevos impuestos, aumentos... disfrazados y una colección de cargos que cualquier vendedor de Coppel envidiaría. Por ejemplo, se aprobó aplicar un nuevo IEPS a sueros y bebidas con electrolitos. Así es, el mayor enemigo de influencers y de ciertos fans del régimen a los que animó que les hayan pagado para hablar mal de un producto en específico todos el mismo día al mismo tiempo.
Como el régimen anda igual que Margarito cuando dijo que tenía mucha hambre. ¡Tengo mucha hambre! También subieron el impuesto a los refrescos, las cervezas, los sorteos, las apuestas, los trámites migratorios, la entrada a museos, el uso del agua y hasta los videojuegos violentos. Porque todos sabemos que los sicarios empezaron en el Grand Theft Auto y luego se fueron a buscar emociones más fuertes. ¡Neta! ¿No han visto a
la gente que se la vive en los videojuegos? La mayoría de esos güeyes jamás tocaría un rifle. Muchos ni siquiera se lo alcanzan a ver. Ahora, para los que sí son buenos nuestros queridos políticos, es para echarse maromas y encontrarle una justificación a todo. Por eso, este aumento de impuestos, que no es un aumento de impuestos, tiene como finalidad, muchachos, cuidar nuestra salud. No recaudar más para el beneficio de los mantenidos del bienestar. No sean mal pensados.
Pues es esta orientación de que no se consuma tanto refresco. Se puede consumir, pero no en este exceso, que somos de los países con mayor consumo de bebidas azucaradas en el mundo. Entonces, por eso es esta orientación, en la idea no de recaudar, sino de que se consuma menos. Ese es el objetivo. Y sí, pues han estado presionando ahí al Congreso y con campañas en redes sociales,
pero nuestra visión es que debe aprobarse. Claro que ahora que el refresco saldrá más caro, la gente va a pasar por sus tacos de suadero con agua de limón con chía, que es muy barata. Pero hay que entender que de algún lado tiene que salir para mantener al Tren Maya, a Dos Bocas, a la IFA y demás proyectos que no dan pero sí quitan. Es decir, para Sheinbaum y el régimen somos el Shrek que mantiene el negocio de uñas
en números rojos de su Fiona. Bien lo decía mi cabecita de algodón que el dinero alcanzaría para todo cuando se termine la corrupción. Pues... Ni modo que quitarle dinero a los viajes privados de Noronha, acabar con el huachicol fiscal o dejar de intercambiar dinero por votos a través de los programas sociales. Por eso la doctora alguna vez nos lo advirtió, que siga la corrupción. Por supuesto que tampoco faltó el diputado que salió con que el aumento de impuestos a los videojuegos
es un asunto de justicia social. Sí. El gobierno que militarizó al país quiere culpar a los Nintendos de la violencia. Salieron más panistas que el pan, cabrón. Si el objetivo es erradicar los causantes de la violencia, pues también podemos empezar a cobrarle a la América cada que pierda. O a Alfredo Adame cada que alguien se lo madrea. Nos hacemos millonarios. ¿Qué es lo negativo
de esto? Tampoco. También grabamos a los videojuegos con contenido violento para adultos y no es para nada ningún tipo de censura, como dicen aquellas cartulinas de Movimiento Ciudadano. Es justicia social. Quien genera adicciones, quien genera violencia desde la pantalla, pues también debe de contribuir con el Estado que atiende precisamente esas consecuencias. Este dictamen no es un castigo al entretenimiento, para nada, ni al consumo. Es un acto de congruencia con la Cuarta Transformación.
Poner la salud, la equidad y la vida por encima del negocio. Así es, mis bebecitos deudores del SAT. Si en 2026 se dan cuenta de que ya no alcanza para acompañar a la Maruchan con una... coquita bien fría, no se quejen, recuerden que no subieron los impuestos, solo fue un ajuste fiscal para
cuidar tu salud, estúpido. En este México de realismos mágicos, el gobierno te protege mientras te empina, predica la austeridad mientras gasta como Huicho Domínguez, Pemex hace agua, los megaproyectos se tragan los impuestos y los políticos se van de viaje de trabajo en jets privados. Y cuando no alcance ni cobrando IVA por respirar, güey, el discurso seguirá siendo igualito. Aquí nos chingaremos, compañero diputado. Ah, pues como lo dijo el jefe. Primero los pobres, regresamos
¡Vámonos! Amigas, pachos, estamos llegando a la recta final de octubre y la noche de brujas está a la vuelta de la esquina. Halloween, para los que recibimos chocolates buenos. Calaverita, para los que le dan cacahuates sin pelar y un pinche pedazo de caña. Qué gacho. Esa noche donde los hombres nos disfrazamos de espíritus, demonios y demás criaturas del bajo astral. Y las damas, igual pero en versión putona. Una noche mágica.
Una noche mágica donde en una fiesta podías ver a Iron Man guacareando en el baño, Peppa Pig besándose con cantinflas y tú ya pedo y caliente ligándote a una solitaria Úrsula sin darte cuenta de que bajo ese maquillaje morado estaba tu amigo Uriel. Pero independientemente de esos encuentros casuales y el maquillaje barato, siempre había lugar para el terror. Cosa que en esta época de sus TikToks, sus Netflix, sus Tinders y demás apps que los tienen como pendejos pegados a la
pantalla, se han olvidado completamente. Hoy, con tanta sobreinformación que tienen en la palma de su mano, tanta película documental y series más torcidas que cara de diputada y tantas aplicaciones que las albergan, no hay nada que te dé miedo hoy en día. Con excepción de la vez que Osvaldo se disfrazó de dólar exploradora putona, ya nada nos asusta. Afortunadamente, zorra, no te la
lleves. No es cierto, perro. Afortunadamente, el gobierno federal, con ganas de mantener vivas las viejas tradiciones, se vio en la necesidad de recurrir a la negromancia, la brujería, y apoyarse en la institución que le hiela la sangre hasta el más valiente, el amitivil de las dependencias gubernamentales, el pasuso fiscal. El Servicio de Administración Tributaria, el SAT. A ver, ¿qué más quiere el SAT, güey? ¿Qué más nos quiere
sacar de la bolsa? Ya nos han metido mano más cabrón que egresada del CEA en posada de Televisa. Ya se metieron con los videojuegos, con los cigarros, hasta las pendejas pirámides van a pagar más impuestos. ¿Qué más quieres, cabrón? Pues, señoritos, el SAT ahora va por las apps. Verán, esta semana se aprobó la incorporación de un articulillo al Código Fiscal de la Federación que básicamente son las reglas de cómo, cuándo y dónde se pueden
recaudar los impuestos de manera correcta. En dicho artículo se establece que los contribuyentes que proporcionen servicios digitales deberán permitir a las autoridades en forma permanente el acceso en línea y en tiempo real a la información que tengan en sus sistemas. Esta reformita aplica a prácticamente todas las apps, desde servicios de streaming como Netflix o Amazon, hasta apps que solo sirven de intermediarios tipo Uber o
Mercado Libre. Es más, güey, hasta las apps de citas como pinche Tinder y Bumble y todas esas tendrían que dejar que el SAT... Entra a revisar qué tienen en sus sistemas como si fueran el proctólogo de origen desde la información de registro de suscripciones, transacciones y facturación. Repito, esta madre marca forma permanente el acceso en línea y en tiempo real y como ojo de loca no se equivoca, les digo, esta cosa en palabras mundanas y para que cualquier fan de la cotorriza
pueda entender, es una clara invasión. a la privacidad. Y no lo digo yo nada más por querer proteger mi suscripción al OnlyFans de Enanitas Toreras Retiradas. Perdón, suscripción secreta al OnlyFans de Enanitas Toreras Retiradas. Esta reforma tiene preocupadas a muchas asociaciones. Me sorprende dónde sacan las fotos, güey. Es como Mini Bibi
Gaitán. Pro de los derechos digitales como la Asociación Latinoamericana de Internet, que, a diferencia de lo que muchos pensarían, no está compuesta por Wendy Zulka, Edgar Secae o Delfín hasta el fin. Es otra banda. Y es que, inicialmente, la reforma hablaba de acceso a la información relacionada con los prestadores de servicios digitales y su cumplimiento de obligaciones fiscales.
Pero... Estos señores nada pendejos. Al final, después de unos cambios, quitaron eso a LB y lo sustituyeron por información fiscal de los usuarios. Obviamente estas asociaciones consideran que esto es una invasión total y permanente a la información de la ciudadanía y que, bajo el modelo, el acceso que tendría el SAT sería automático, constante y sin intermediación judicial. O sea
que, sin previo aviso. Sin una orden judicial, así nomás por sus destos, el SAT podría ver en qué estás gastando tanto en rentar la película de Bajos Instintos y la razón por la cual le pones pausa en el minuto 27, segundo 36. Si a esta pendejada le dan luz verde en la cámara alta, ¿qué va a pasar? Porque tiene mayoría es morena, por Dios. Prácticamente le daría al gobierno la llave maestra para acceder y utilizar a su
favor todo tipo de información sensible. Hábitos de comportamiento, interacciones personales, hasta qué tipo de morra, güey o lo que sea Edismor te gusta. ¿Te imaginas que el SAT... Vea a qué chingados le das swipe en Tinder, mijo. Qué divertida eres. Oye, la verdad, disculpa que estuviera medio nervioso al principio de todo. Es que nunca había hecho esto. Pero qué padre que sí nos dimos swipe los dos, ¿verdad? Eres mucho más bonita en persona. Ay, qué lindo. Tú también eres más
guapa en persona. Me la estoy pasando súper. Gracias. Oye, pero no tenías mucha información en tu perfil. Eres muy misteriosa, ¿eh? Platícame cuáles son tus hobbies, en qué trabajas, qué es lo que te gusta hacer. Tienes mucho soltera. ¿Qué edad tienes? ¡Ay, qué preguntón, eh! Bueno, pues te voy a... No te voy a decir mi edad. Bueno, mujer, nunca revela eso. Pero sí te puedo decir que me gusta dar largos paseos por la playa, abrazar a mis perritos. Tengo dos, Chochi y Chochito.
Y... Y tengo un fetiche. Ah, ¿sí? A ver, cuéntame. No, no, no, me da pena. Ay, qué oso. Dime, tal vez coincidimos, ¿no? Bueno, me pone muy uf que los hombres paguen sus impuestos en tiempo y forma. Ah, ok, pues, está bien, está bien, está raro, pero así son, ¿no? Pues podremos ir a mi depa y te enseño a mí. ¿Mi estado de cuenta? Joven, ¿me traeré la cuenta, por favor? Pero me la divido en dos facturas. Una la voy a meter y una la voy a meter como gastos de la empresa.
¡Así te quería agarrar, compañero! ¡Estás arrestado, maldito delincuente! ¡Me das asco! ¿Qué? ¿Es una trampa? Así es, es parte de un operativo para agarrar deudores del SAT. Güey, pero llevamos tres meses saliendo. Te presenté a mis papás. Soy el más uno en la boda de tu hermano. ¡Por eso! Güey, ayúdame a ayudarlo. Si el Senado aprueba esta pendejada, México sería el primer país en América Latina en imponer esta vigilancia fiscal.
Y estos cabrones solo esperan que confiemos en que no van a usar nuestros datos para algo a su favor. Así nomás por buen pedo. Sí, sí, así, güey. Me trae más vigilado el SAT que la última dona de la senadora. Imagínate con mi historial de la App Store. Además... Los hackean cada 15 días, güey. ¿Quién nos asegura a los usuarios que nuestros datos van a estar protegidos y no se van a filtrar para luego encontrártelos en la plaza de la tecnología? Este desastre va a
pasar. Gracias por votar por Morena. Así las cosas, charlitos. Esta es la realidad que vivimos. La realidad de un país donde es más vigilado el que usa Tinder que los mismos delincuentes. Un país donde, para que no te vigile el gran hermano, tienes que desconectarte por completo del mundo digital. Un país que, como el viejo PRI, nada pasa sin que ellos se enteren. Un país donde los que no eran resultaron más que los que sí eran, que los mismos priistas. Y eso,
eso sí da miedo. Volvemos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chubel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupeds. ¡Vámonos!