¡Hoy! Tren Maya perdió casi 3 .600 millones de pesos. El punto de equilibrio va a llegar solo que hasta el 2030. La Serena adjudicó de manera directa a la empresa creatividad y espectáculos. Hay cosas que se oyen falsas, ¿me entiendes? La doctora se aventó una frase tan memorable como aquel grito de que siga la corrupción. La transformación. Estamos ayudando a que pasen drogas de México a Estados Unidos. Se le chispoteó
la puerta. La colombiana bajó del avión, puso las bocinas, movió las caderas y literalmente sanó este país. Shakira vino a sanar el clima social y la violencia que se vive en México. La gente contenta, feliz. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! ¡Hey! ¡Ya son de regreso! ¡Bienvenidos al Pulso de República! Muchachos, bebecitos, ni modo. Hoy toca hablar de un asido y favorito de la
casa. Hoy toca hablar del Tren Maya. El carruaje del pueblo bueno, el proyecto capricho que absolutamente nadie quería. Y mira que hicieron una refinería enseguida de una puta escuela. Y la cuarta chingadera más inútil que nos dejó Mamacoco, aunque está sin sus apellidos. Y es que en días recientes un desglose financiero difundido por El Universal reveló que el Tren Maya perdió casi 3 .600 millones de pesos solamente entre enero y septiembre del
2025. Obviamente, para disimular tantito, el gobierno de la 4T no dudó en poner las pezuñas sobre el erario y le acomodó al trenecito casi 2 .200 millones de pesos provenientes de un fideicomiso y otros 1 .200 milloncitos de puro subsidio. O sea, básicamente nos saldría más barato si esa chingadera en vez de gasolina le echamos billetes, para que me entiendan. Se calcula que los ingresos propios del ferrocarril sumaron
387 millones de pesos. O sea, con 387 millones de pesos te alcanzan para un concierto de Shakira cada fin de semana por un año y todavía te sobran para dos de Panteón Rococo sin pedos. Por su parte, los hoteles y complejos turísticos administrados por Grupo Mundo Maya aportaron una pérdida de casi 3 mil millones de pesos. 3 .000 millones de pesos te cuesta producir Interstellar. El Tren Maya pierde un Interstellar al año. Esos
son muchos Matthew McConaughey. El mismísimo director del Tren Maya y persona que ni de pedo me voy a burlar porque es general, el general Lozano... Está loca. Dice, soy valiente, pero pendejo. Reconoció en mayo del año pasado que el transporte de pasajeros no es rentable. Pero que no hay pedo. El punto de equilibrio va a llegar... Solo que hasta el 2030, batón, el GTA VI va a salir antes. Vamos a ver a Morris y en dos fechas seguiría sin cancelar. Se va a estrenar
la pinche de Batman con Robert Pattinson. Vamos, hasta Samuel García podría cumplir cualquiera de sus promesas antes de alcanzar el pinche punto de equilibrio. Actualmente el Tren Maya traslada un promedio de 2 .400 chairos al día. Una cuarta... Sí, no hay manera de que... Una cuarta parte de la meta de las de alrededor de 8 .200 que se habrían propuesto. Si consideramos que el costo total de la obra supera los 544 mil millones de pesos y echándole así tantitas matemáticas...
Chairo, no lo intenten, ¿eh? Les va... Sí, sí, confíen. El costo proporcional de cada transporte, de cada pasajero, es de 360 mil pesos. O sea... Neta, neta, sale mucho más barato mandarlos en Uber Black con una botella de Moet y langosta de cortesía. Literal más barato, güey. ¿Y cuál fue la solución del gobierno? Mar... Marketing. A pesar de andar en números rojos, la Serena adjudicó de manera directa a la empresa creatividad y espectáculos. Hay cosas que se oyen falsas,
¿me entiendes? ¿De qué empresa viene? Creatividad y espectáculos. ¿Y a qué se dedican? A la creatividad y los espectáculos. Muy bien, 28 millones. Le dieron 28 millones de pesos para promocionar al Tren Maya y los hoteles en diversas ferias turísticas alrededor del mundo, como Fitur allá en Madrid, ITV allá en China, Top Reza en París
o WTM en Londres. Ya me los imagino ahí. con fotos de trenes modernos, flamantes y limpios, y que no se vea que hay tramos en construcción, o más bien, en plena destrucción de la selva. Básicamente, que no parezca lo que es. O sea, un meme de expectativa contra realidad, pero con... Sí es cierto esta, o sea, ni siquiera me voy a enojar. Hay que decirlo. Será mi... ¿verdad, güey? Yo voy a preguntar. Charlitos, eso es justamente lo que sucede cuando sacas
a la Sedena de las dos funciones que son. A ver, déjenme descifrar. ¿Qué función tendrá Sedena? ¡Detensa nacional! La Sedena fue creada con el objetivo de cumplir funciones relacionadas... Con la defensa nacional. Ya saben, defender la soberanía, combatir al crimen organizado, apoyar en situaciones donde la madre naturaleza nos recuerda que le caemos gordos, güey. Y es que el ejército sí sabe hacer cosas, sabe hacer muy bien las cosas para las que fue creado y nos
lo demostró hace dos semanas en Jalisco. El problema no es el ejército. El problema es que alguien los puso a hacer check -ins, a limpiar albercas y a encargarse de hoteles. ¿Quién habrá sido? ¿Por qué? ¿Cuándo? Porque cuando conviertes a tus soldados en mucamas, a tus generales en gerentes, terminas con lo peor de ambos mundos. Así que devuélvanle sus rifles. Quítenle las llaves de los cuartos. México no necesita que le tiendan la cama. México necesita que le cuiden el sueño.
Y ya maten ese tren que a nadie le importa. Por Dios Santísimo, a nadie le va a importar. Háganlo por México. Háganlo por ustedes. Pero sobre todo, háganlo por Matthew McConaughey. Pero sabes. El Impulso a la República, muchachos. Vamos con lo siguiente. Bebecitos hermosos, hablemos ahora de uno de esos momentos de los políticos que nos dan turbo cringe. Hay gente que... Sí, o sea, sí. Pero esta vez, no, es otro político.
Bueno, sí tienen la idea, pero no. Esta vez voy a hablar de otra cosa más o menos que da cringe. No vayas a poner la foto de AMLO con panes por... Da más cringe que las fotos de AMLO con panes en la cabeza. Sí, güey. Como que... Como que no tienes miedo que te... Que te eche misiles este güey, no sé cómo... Ajá, o sea, como que imagino en la Casa Blanca así de... Oye, ¿y si México regresa misiles? No creo, jefe. No, no. ¿Nos regresa un...? Tenemos que respetar a México.
¡Tenemos que respetar a México! Esta vez de besitos toca hablar de la presidenta con A, de... Ah, no mames, ahora no tienen paredes en la cabeza. Claudia Sheinbaum. Pues anduvo de gira por Culiacán, Sinaloa, capital de los soldados con tenis, el aguachile y las buchonas. Básicamente esta imagen, pero hecha ciudad. Pues ahí la doctora se aventó una frase tan memorable como aquel grito de que
siga la corrupción, la transformación. Si ellos no quieren que estamos ayudando a que pasen drogas de México a Estados Unidos, también ellos tienen que hacer su parte para que dejen de entrar armas de Estados Unidos a México. Así como lo escuchaste en medio de su argumento sobre la responsabilidad compartida con los Estados Unidos de América, la doctora soltó lo que todos oímos que dijo, pero que, como siempre, luego salieron que no dijo eso que sí dijo y que no oímos lo que oímos.
La frase completa dice que Estados Unidos debía frenar el tráfico de armas a México. Esa era la idea. hacer patente la responsabilidad compartida entre ambos países. Y aunque sí dijo lo que dijo, para no variar el internet, hizo lo que mejor sabe hacer, acomodar el clip justo en el momento preciso para que la oposición despertara de su letargo y viera este discurso como otro molino de viento contra el cual perder otra batalla
más. Porque para ser justos, es evidente que se trató de un lapsus linguae, un errorcillo de sintaxis, un resbalón verbal, hombre. Una enredada, se le chispoteó, pues. Ajá. Pues sí, queriendo, a todos nos ha pasado. El problema, sin duda, es que le pasó en el peor lugar y en el peor momento porque, pues, decir algo así en el Zócalo, frente a los hombres habituales como Noronha y sus compiches, pues es una cosa.
Pero decirlo en Culiacán... en el mero centro de operaciones de ciertas actividades delictivas que no tienen que ver con comer aguacate, eso sí, vos sí estás más cabrón. Ahora, tampoco hay que irnos al extremo conspiranoico y quererle encontrar tres pies al Noroña, porque si vamos a analizar lapsus presidenciales, tenemos muchísimos de dónde escoger, muchachos. Desde el lavadoras de dos patas de Fox hasta el infrastructure de
Peña. O el yo no soy señor de la casa de Peña, o el no menos como 10 también de Peña, o esta joya absoluta de Peña. Tiene que ver con la ampliación de facultades del Instituto de Información y de Acceso a la Opinión Pública de toda la información disponible para la ciudadanía. Desde el gobierno, el IFAI. Se le extraña, licenciado, no lo va a mentir, no lo va a mentir. Pero este episodio sí deja algo claro. En la política, el que no
cae, tropieza, sí. Y lo malo es que, por más que quieran salir del lodo, en la política hay una regla simple. No importa lo que quisiste decir, importa lo que se entendió. Y lo que se entendió fue otra cosa. Pero bueno, ¿quién es uno para juzgar? Al final sí podemos entender que fue un lapsus, ¿verdad? No hay nada de qué preocuparnos. O sí, o qué. O sea, no es como que ayudamos a pasar drogas. ¿Vas? Sí, o sea, no es como que haya comunicación del... Mira,
por si sí o por si no, mejor no nos digan. Pues sí, bebecitos, si algo nos deja, esto es una lección clarísima. En México no solo se deben cuidar las formas, aquí hay que cuidar hasta las frases, porque las redes sociales son una selva y como en las regaderas de la cárcel te distraes tantito, la cosa se pone bien fea. O bonita, dependiendo de tus gustos, ¿no? ¿Quién sabe qué? ¡Ay! ¡Oh, guaja! ¡Es mi cumpleaños! Y todos sabemos que fue un error de sintaxis.
Todos sabemos que la presidenta intentaba decir una cosa y la frase le quedó al revés, como si Chispirito hubiera escrito sus discursos. Eso fue un pinche semichispoteo presidencial. Lamentablemente, la frase existió. Sonó. flotó por el aire de Culiacán y en política las palabras no se borran, se archivan. Y quizás nunca sabremos qué pasó por la mente de nuestra elocuente doctora presidenta, si fue confesión o confusión, si fue un error o convicción, o si fue tan solo un momento de
verdad disfrazada de tropiezo. Eso solamente Diosito lo sabrá. Nosotros regresamos. ¡Ya son de eso! ¡Eres un jugador bonito, muchachos! ¡Gracias, gracias! ¡Hasta ya! Si me oyen bien, gracias. Mis cabecitos brutos, ciegos, sordomudos, torpes, trastes, testarudos, de caderas inquietas y pocas responsabilidades, les tengo una gran noticia. ¿Qué digo grande? Histórica. De esas historias que les cuentas a tus nietos. Como cuando una de las primeras Cybertrucks en México chocó en
Toluca y quedó destruida. O cuando despidieron al secretario del Sistema Nacional Anticorrupción por corrupción. O como cuando una votación en el Congreso de la Ciudad de México un diputado puso, puto el que lo lea. Y no se vale esto que hizo algún diputado y que debe de saber quién lo hizo. Nada más para que quede un antecedente,
diputadas y diputados. Bueno, pues esta semana hubo un momento histórico en el que se logró lo que ni la Secretaría de Seguridad, el Ejército o el gobierno de los Estados Unidos pudieron hacer, así es, pacificar a México. Y la paz vino claramente en esa emisaria que a donde llega la paz se restaura, los enemigos se abrazan, emos y punks cantan al mismo tiempo en una armonía celestial. Obviamente estamos hablando de Shakira.
Así es, tuvo que venir Shakira a hacerlo. La colombiana bajó del avión, puso las bocinas, movió las caderas y literalmente sanó este país. Estaba así en la ventanita. Y estuvo bien la transmisión también. Muy bonito, la verdad. Así lo informó la presidenta con A de rabiosa. El lunes pasado durante su conferencia mañana que nadie ve. El lunes pasado no le dio tiempo de hablar de los militares caídos en Jalisco o de Rubí, la madre buscadora asesinada en Mazatlán.
Nuestra presidenta pasó directo a hablar del espectáculo en el Zócalo y dijo textualmente que el concierto demuestra que la gente está bien, México está bien. Pero vean la gente contenta, feliz. Entonces, eso es México. Ese es México, la calidez, la alegría, el amor, el deseo de vivir. Exacto, muchachos. Shakira vino a sanar el clima social y la violencia que se vive en México, pero ya lo ha hecho antes. Aquí la vemos deteniendo el conflicto en Gaza. Aquí está Shakira
ayudando al pueblo kurdo también. Y así en muchas otras situaciones donde ha traído la paz. ¿Eh? 400 mil personas bailando guacahuaca es, según la doctora con A de antología, evidencia incontrovertible de la recuperación de la paz y la seguridad. Y háganle como quieran. O sea, imagínate... El comportamiento de la gente cuando viene al Zócalo, a los conciertos, 400 mil personas, a los organizadores, felicitaciones a Clara Brugada también. Por el concierto, por toda la organización, a quien
lleva a cabo el concierto. Por la pregunta del millón, ¿qué verga hizo exactamente el gobierno de la 4T para que Shakira viniera? ¿Le ayudaron a divorciarse del piqué? ¿Le encontraron argumentos o la metodología? ¿La buscaron en el armario, en el abecedario, en los libros de historia, las revistas o la radio? ¿Por qué? Yo veo que festejaron mucho a Michequi, la jefa de gobierno y señora que seguramente le habla de usted a los perros. ¿Cómo está? ¿Cómo está? ¡Ay, qué
copia! Muchas porras entre los funcionarios de la 4T cuando yo lo que veo es que la colombiana organizó su propia gira. ¿Qué trocontraste hago? Su propia gira, su equipo montó su propia producción, la cervecera pagó el evento a cambio de publicidad y Ocesa coordinó la logística. Todo normal. El gobierno nomás aportó la plaza que en realidad ya estaba ahí y que es pública porque es de todos. Y bueno, de los pinches poros que llevan meses
acampando allá también. Y si eso no fuera suficiente, lo que de verdad calienta es que al mismo tiempo que la presidenta tuiteaba las mujeres ya no lloran, con 25 emojis de aplausos, 25 los conté, Rubí Barra García, madre buscadora, estaba siendo asesinada en Sinaloa. Las mujeres sí lloran, presidenta, solo que usted no las oye. Decir o hacer sentir que un concierto lleno equivale a un país en paz es exactamente el tipo de razonamiento
que hace que los chairos sean como son. Ahora, ¿quieren usar el Zócalo como termómetro político? Va, juega. Así se veía el informe de gobierno de Sheinbaum con toda la maquinaria del Estado. Los sindicatos, los gobernadores, los funcionarios y los autobuses de acarreados. Aún así, hay espacios vacíos. Shakira, ella solita, sin acarreo, sin autobuses pagados y sindicatos, zócalo lleno. Yo ya saqué mis conclusiones y son de que el pueblo prefiere a Shakira que a Sheinbaum, claramente.
Y esa es una derrota por donde la vean si usamos ese argumento. Se apagaron las luces y se fue doña Shakira. Y a ver, ustedes cómo pueden medir la paz como quieran, en aforo, en aplausos, en conciertos gratis, pero cuando amanece... México sigue siendo el mismo país. Y las únicas que no mienten las trae Shakira a los lados. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, guacahuacas. ¡Vámonos! el curso de la red el curso de la red El curso de la rutina.