Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli Navi en las mañanas, disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Qué pedo! ¿Cómo están? ¡Sí! ¡Sí! ¡Venga! Bienvenidos muchachos. A por ello, ¿estamos? ¡Venga! Hoy, Starbucks lanza vaso que se vende en 8 mil pesos en el mercado negro. Negro, caro y pretencioso, justo como su café y como irán. Oppenheimer se lleva siete Óscares. ¡Ah, yo nomás quiero uno! reclama Mario Delgado.
Normalista de Jock Sinapa derriba una puerta de Palacio Nacional. Aguas, hijos, la última vez que alguien tocó la puerta de Palacio y no le abrieron, acabó siendo candidata de la oposición. El PRI cumple 95 años de edad con razón la disfunción eléctil. Déjenme en paz, idiota. Y muere Akira Toriyama, creador de Dragon Ball, mientras los fans buscan las esferas del dragón. Mario Delgado busca las esferas de octagón. Yo soy Chivuantaro y esto es el pulso de Akira Toriyama.
¡Esto era esto! ¡Eso era la República! ¡Sí! ¡Eso era, claro! ¡Bemesitos, hermosillos! Las promesas, el endulzamiento de oído, el yo soy diferente que comúnmente termina en eres igual que todos. Aquellos que dominan el arte de prometer hasta meter están dispuestos a decir lo que sea para que les den el tesorito. Y no estoy hablando de ese premio mayor, sino de tu voto.
Tristemente ya llegó la peor época de cada sexenio, esa en la que los políticos como marido a quien ya lo cacharon varias veces en la movida y siempre promete que va a cambiar, nos quieren convencer de que les creamos, prometiéndonos un México soñado, un país próspero y seguro, ese como en el que vive nuestro delirante presidente, pero el resto del país no. Como todos ya se dieron cuenta, iniciaron formalmente las campañas rumbo a la presidencia
de este Kinder Sorpresa sin juguetito llamado México y las dos candidatas Claudia Sheinbaum y Xochitl Galvez y el candidato que nadie conoce, Martin Dalgo, bueno ese güey. Iniciaron su guerra de promesas porque prometer como Ricardo Salinas Pliego no más no empobrece y lamentablemente todavía hay muchos que sí les van a creer. Pero como me recomienda
mi cantinero de confianza, vayamos de uno en uno. Empecemos por la candidata a la que le cuesta más trabajo pronunciar el nombre de la coalición que encabeza, fuerza y corazón por México, son cabrones güey. Xochitl Galvez tiene un poco sus propuestas en materia de
seguridad o como le conocemos en ese exenio de mi viejito santo y eso que es. La candidata Xochitl Bukele sugiere la construcción de una prisión de máxima seguridad con tecnología de punta para que los delincuentes tengan miedo de caer ahí y se la piensen antes de cometer sus travesurillas. Cura John Coffey. Este es el tema más polémico en la construcción, al menos de una prisión de máxima seguridad y de alta tecnología, a donde se irán todos los capos, todos los delincuentes más peligrosos
que hoy están distribuidos en distintas cárceles haciendo autogobiernos. Hoy las policías, hoy las cárceles parecen más un hotel que un lugar de donde se aplica la corrección de estas personas. Xochitl Galvez también propone que habrá más presencia y permanencia de la Guardia Nacional en las zonas más violentas del país, que las policías contarán con tecnologías para agarrar a los malditos malandros que buscará a las personas desaparecidas que
atenderá a las víctimas. O sea, básicamente que hará todo lo que el licenciado dejó de hacer los últimos cinco años por su infame estrategia de abrazos no balazos. Además, esta candidata también promete bajar a 60 años la edad para recibir la pensión de adultos mayores y no eliminar ninguno de los programas sociales del licenciado y hasta
lo firmó con sangre. Guácala. Al menos, miren esos tres cosos, al menos no prometió convertir a sus adversarios en pozole como hacía su gente hace algunos años. Estampo mi sangre, que es lo más valioso que tengo, de que no se van a quitar los programas sociales. Es un pacto de sangre que voy a respetar. Por su parte, la alegre y para nada llena de hueva candidata de la coalición, sigamos haciendo historia, Claudia Sheinbaum, quien comenzó su campaña electoral en el Sócolao
de la CDMEX leyó 100 compromisos. 100 compromisos. O sea, totalmente el licenciado en sus mejores tiempos, no mamemos. Morena tiene más compromisos que Belinda. Y no los va a cumplir. Como Belinda. Entre las propuestas más destacadas, porque la verdad nos dio flojeras en un resumen de los 100 compromisos, se encuentran continuar con la corrupción, la transformación, que es la que se llama la corrupción. O pues uno también se puede equivocar, son humanos
cabrones. En resumen, Claudia Sheinbaum propone la continuación de los programas sociales y las reformas impulsadas por el licenciado como si fuera su calca. La verdad es que es un chingón muy viejito santo y juega ajedrez en 43 dimensiones, nada le sale, pero eso sí todos le quieren copiar. Finalmente al candidato al que ubicamos porque no es ninguna
de las otras dos candidatas y porque parece cierto pez de agua dulce. Álvaro Cháires o algo así del Partido Movimiento Ciudadano que ya va solito, pero no por eso menos enfiestado, presentó una serie de propuestas de seguridad, nada más que se le pasó el pequeño detalle de decirnos cómo le va a hacer. Pero para eso ya habrá tiempo. Y como van las cosas, pues ni falta va a ser que la desarrolle, porque ese güey va a perder peor que ex de
Belinda. No pudimos conseguir el video de su ranque de campaña porque ninguna de las ocho personas que asistieron traía teléfono, pero estamos seguros de que fue algo más o menos así. Además, en un encuentro con estudiantes del ITESO en Guadalajara, el candidato también promete impulsar la legalización de la marihuana, lo que puso hartos felices a los estudiantes de la Facultad de Filosofía y Letras y a entusiastas del reggae en todo
México. Así es, bebecitos, apenas iniciaron los tres meses que durará el periodo de campañas y ya sabemos que todo se tratará de pelearse por ver quién promete más que la otra y de aprendernos por fin el nombre del cabrones de movimiento ciudadano. Hoy nos lo vamos a aprender. Promesas vendrán por todos los flancos. Por eso, como siempre lo recordamos desde el pulso a los políticos, aunque Prometer no empobrezca, nuestro voto solo irá para quien de verdad se lo merezca. Regresamos.
Choralitos tropezar. ¿Le pasa a los niños cuando aprenden a caminar? ¿A Pedrito Zola cuando se equivocó de mayonesa? ¿A tu novia cuando te dijo el nombre de su ex? ¿Y a los poblanos cuando tratan de cruzar cualquier calle?
Y así como tropezaron, ellos tropezamos, ustedes y yo con la misma piedra, mis queridos choralitos bípedos, pero la que tropezó dio tres vueltas en la erica y cayó directamente de hocico fue la candidata y señora que dejó el metro más jodido que medio metro, la doctora Claudia Sheinbaum. Acabamos de escuchar bien, si va, dijo corrupción. Muchachos, las redes estallaron, los memes florecieron y en algún lugar una ex vendedora de gelatinas se frotó las manos agradecida
por este regalo inesperado. Mientras tanto Claudia intentó recuperarse, pero el daño estaba hecho, internet no perdona ni olvida y este lapsus se convirtió en el meme presidencial del momento.
¿Qué siga la corrupción? dijo en su discurso inaugural de campaña, señora no mame, ya ni porque le llevaron a todos los acarreados paleros, moneros, propagandistas, voceros, lonas bardas espectaculares y mataraqueros que el dinero de mis impuestos puede comprar, se pudo aprender el discurso que falta de compromiso con su campaña presidencial que empezó hace cinco años. ¿Es eso o de plano le ganó el subconsciente? Pues para eso vamos con cámaras y micrófonos
a una entrevista con el subconsciente de Claudia Sheinbaum. Un aplauso por favor. Gracias. Buenas tardes, gracias por tomarnos la llamada. ¿Es usted el subconsciente de Claudia Sheinbaum? Así es, chumel, yo soy su subconsciente. He estado con ella desde… creo que desde que pidió detener la guerra de Vietnam, de nada Vietnam. Es cierto. Ustedes pidieron por esa guerra, ya me acordé. Sí, muy bien. Oiga, don Zub, ¿y qué pasó con eso del discurso de que siga la corrupción?
No, no, no, chumel, creo que estamos exagerando. Cualquiera dice ano en vez de año, o lan en vez de plan. O tú cuando le dijiste mamá a la maestra en quinta y primaria, y en tercera secundaria, y en universidad. O a tu ex novia le dijiste mamá. ¿Cómo sabes eso? Pues es que entre subconscientes nos platicamos todo. O que es que no sé qué pasa en tu cabeza cuando escuchas Henry Kabil. No, no, no, a ver, lo de Henry Kabil es muy normal. Fue un lapsus.
Pues lo mismo le pasó a Claudia. Un lapsus profesional. Un prolapsus. Eso no es un prolapsus. ¡Henry Kabil! ¡Cállate, idiota! Un aplauso, Vado Casares. Vamos de regreso con la información. En el Pulse de la República nosotros regresamos. Ami votantes, yo sé que ustedes, al igual que Paul Walker, ya no quieren saber nada de arrancones. Pero ya que hablamos del inicio de campaña de la parca en el Zócalo, tenemos que ser parejos y también mencionar lo que sucedió en la misma actividad, pero ahora
del bando contrario. Es decir, el arranque de la campaña de la candidata de la coalición fuerza y la gloria del corazón de Santa Teresa por México, Xochitl Calves. Y si sobra tiempo, pues chance metemos lo que anda haciendo el candidato de movimiento ciudadano e hijo del chompiras, Barnaby James. No sé cómo se llama. La opositora comenzó su campaña en Fresnillo, Zacatecas, lugar famoso por producir plata
en las minas y pólvora en las calles. Así habló sobre sus primeras propuestas, como la de construir una prisión de muy alta seguridad donde podrá meter a toda la gente de Tes Marrón que pise su jardín y duplicar el tamaño de la Guardia Nacional. Y no les voy a mentir, tendría guarda de esa imagen para el momento perfecto. Luego, Xochitl, como el güey que no le alcanza para vivir en Guadalajara, visitó Zapopan y se confundió en la fecha de la elección, diciendo 2 de julio en vez de 2 de junio.
Incluso que tu amigo, el más chairo aprovechó para decir, dijo mal una fecha, se me hace que mejor voto por Shane Baum, no va a llegar a ser. Pero el suceso más interesante ocurrió en Irapuato. Y ya sé, Irapuato e interesante son dos palabras que nunca pensaron escuchar juntas. Pero en esta ocasión Xochitl llamó a un notario público a su escenario y, para formalizar su compromiso con la continuidad de los programas sociales, decidió hacer un pacto de sangre.
Así como lo escucha la candidata firmó un documento con su propia sangre y esto, obvio, fue cosa de burla para los fans de Morena. Chiaaaaaa! Quiero decir, chiajajaja! Así me río yo. ¿Tienes algún pedo con eso, Pichumel? Crédulo de las prácticas republicanísticas del yuge conservador, yunque conservador. ¿No crees que es una ridícula esa de pacto de sangre de la Galvez? La Galvez. En efecto es una tontería.
Exacto, se nota que tiene que ser esas babosadas para llamar la atención y le creamos sus mentiras. Igualito que Amlo cuando le hicieron una limpia. No, no, no, no, no, no es lo mismo. O cuando le dieron el bastón de mando de los pueblos indígenas y luego se lo dio a Shane Baum. O sea sí, pero se la dio Master Chef de los indígenas. ¿Qué me dices cuando le pusieron unos panes en la cabeza? Bueno, ¿de qué lado estás, pinche bato? Cagante, neta, güey. Cagante tú, cabrón, que no tienes argumentos.
¡Henry Kabil! Cállate, pendejo. ¡Henry Kabil, Henry Kabil, Henry Kabil, Henry Kabil! ¡Superman! Galvez prometió que estos 90 días de campaña viajará a todos los lugares donde la gente tenga miedo excepto a zonas como Aguililla porque ahí ella es la que va a tener miedo. Ya sabía, ya sabía que iba a ser. Desde el Pulsador de Puebla queremos invitar a los políticos a no realizar este tipo de tonterías para que votemos por ustedes. Nadie cae en sus engaños.
Todos sabemos que, sea del partido que sea, cuando lleguen al poder van a ver por ustedes y sus amigos y nosotros vamos a quedar más olvidados que la carrera de los integrantes de la nueva banda Team Belich. Así que evítenos la pena, no necesitamos pactos de sangre, especialmente porque en este país sangre derramada es lo que nos sobra. Regresamos. Bebeciños, los héroes.
Esos seres que pareciera que son de otro mundo por sus habilidades, destreza, valentía y sobre todo porque asumen riesgos en donde nadie parece salir victorioso y esto parece una misión imposible. Los amigos no usan capa ni trajes blindados, otros ni siquiera poseen superpoderes ni vienen de otros planetas y uno de ellos, tal vez el más olvidado, sea sin duda el Soldado Catarino. Amiguitos, si ustedes no saben quién era el Soldado Catarino, no se preocupen, nadie vergas lo sabe.
O bueno, sí, sí, sí, sí. Hay un hombre diminuto que antes de convertirse en presidente de su país pasó muchos años sin trabajo, sin hacer nada y aprovechó ese tiempo para macanear, comer tostadas de pata con la mamá del chapo y escribir un libro sobre el héroe de su infancia, Catarino Erasmo García Rodríguez, revolucionario o bandido. Así es, me refiero al artista, el soñador, al visionario que logró fusionar la literatura con el arte de gobernar, Andrés Manuel López, escritor.
Pero, ¿quién vergas era el Catarino Erasmo y por qué vergas? ¿Qué tan importante es su figura para el licenciado? Para descubrirlo acudamos a varios periodistas y les preguntamos por el soldado desconocido, sus orígenes y la importancia histórica que tiene para México. Y esto fue lo que nos dijeron. Me vale madre. Una ventadilla equivocada, ¿no? Seguro, mi hijo. Sí, sí, fracamente lo sé. Yo tampoco. Bebesitos, sin echarle más tierra al soldado Catarino, digo, ¿cuánta más tierra le puede caer?
Tiene más de 100 años de desaparecido y muerto el cabrón. Catarino Erasmo Garza fue un periodista liberal que se opuso activamente al gobierno de Porfirio Díaz al grado de cambiar la pluma por las armas. Incursionó a territorio mexicano desde Texas al mando de un ejército conformado por 60 hombres. Así es, charalitos, 60 vatos. Ni siquiera Leonidas tuvo tantos huevos, se llevó a 60 huelles a derrocar al general Porfirio Díaz. Ah, pero no saben el resultado, no van a creer en lo que sucedió.
Les partieron su puta madre. Ni siquiera hubo un enfrentamiento directo con las tropas de don Porfirio, güey. Esta inimaginable derrota lo llevó de regreso a Texas, perseguido por las autoridades mexicanas y norteamericanas. Huilló a Costa Rica, donde vivían varios refugiados latinoamericanos con la esperanza de volver a México y derrocar a Díaz.
Pero eso nunca sucedió, porque se murió por andar de metiche en una guerra civil de ese país y sus restos se piensa que fueron enterrados en una localidad llamada Pocas del Toro, en Panamá. Y como cuando sales con un compa que no veías desde la primaria y de repente te saca un folleto con terrenos a cinco minutos en una playa en Yucatán, ahí viene el vergazo.
El Senado de la República aprobó a petición del licenciado Andrés Manuel López Excavador enviar 80 militares y personal de la Comisión Nacional de Búsqueda a Panamá, a localizar los restos del soldado Catarino y repatriarlos. O sea, enviamos más gente a desenterrar lo que este güey a combatir al general Porfirio Díaz, güey.
En serio, señor, o sea, no mame, está usted destinando recursos de la Federación y personal de las Fuerzas Armadas y de la Comisión Nacional de pinches Búsqueda a pinches Panamá a buscar la calaca de un cabrón de Tanoalipas que murió hace más de 100 años, no mames, la verdad.
Y para acabar la chingada comitiva del soldado Catarino, ni siquiera contaba con los permisos necesarios para repatriar los restos, en el remoto caso de que los encontraran, pues si bien tienen el permiso para realizar las excavaciones, pero no cuentan con la autorización para exhumar los restos. O sea, si lo hallan, no se lo pueden traer. Chucho, dónde está este desviado, ¿y tú qué? Me hago un escrito, hombre. Buenos días, señor presidente, buenos días. ¿Y tú quién eres? ¿Dónde?
¿Dónde está Chucho? ¡Chucho! ¡Dejate la puerta abierta, ya se me metió otro pendejo! No, no, señor presidente, Chucho no está. Yo lo voy a cubrir por hoy. Está esperando que la tiendan en el IMS de Dinamarca por una almorraña o algo así, ¿qué le salió? Por andar en el Grindr ahí con los chavos. Ese cabrón y sus amiguitos, como el que vino. Pero bueno, a ver, ponte a escribir. Vas a redactar una iniciativa para mandar militares a Panamá para que busquen los restos del soldado Catarino, mi ídolo.
¿Puedo hacer eso? ¿Puedo hacer eso, licenciado? Ajá. Pues empieza, chingada madre. Pero también podría decirle lo que los demás no se atreven a decirle, milica. ¿Y qué es eso que no me quieren decir? La verdad, señor presidente, la verdad. En su círculo solo tiene lambiscones que no se atreven a decirle que está equivocado.
Pero yo quiero hacerle útil, hablarle franco, sincero, decirle que lo que pretende hacer es una reverenda... ¿Qué va a hacer mucho daño a quienes tienen familiares desaparecidos aquí en el país y le va a dar pretextos a la oposición para hablar mal de usted? Y quién eres tú? Para decirme lo que es la verdad. Soy algo que le hace falta, licenciado. Un amigo. Un amigo de verdad. Toma en mi mano. Chucho, ya regresa y sácame este p*** de aquí. Y tráeme el soldado Catarino.
Se ha colado mucho últimamente. Y aunque le cague la madre y siempre haga berrinches en su mañanera, cada vez que se lo recuerdan, en su gobierno van más de 100 mil personas desaparecidas y enterradas en fosas clandestinas. Y usted destina un bergazo de dinero a encontrar los huesos de un cabrón que no alteró en nada el curso de la historia. Es el Diego Schwenning de la revolución, cabrón. El Immanuel del revolucionario.
Está consciente de que en este preciso momento, señor, hay mujeres en Guaymas y otras ciudades del norte que están buscando a sus desaparecidos con palas y con cubetas? Si no tener madre fue una persona, usted la estaría viendo todos los días frente al espejo licenciado.
Bebecitos, a unos cuantos meses de que termine una de las peores administraciones que se tenga a memoria, el presidente pareciera que está en una carrera contra el tiempo para mamarse todas las cagadas posibles antes de entregar este changarro de quesadillas que se ha vuelto a nuestro país. Desde el pulso hemos sido testigos semana a semana de los desplantes de un hombre diminuto, mucho más preocupado por su imagen que por las necesidades de los ciudadanos.
Ojalá las personas desaparecidas en su sexenio hubieran sido beisbolistas o guerrilleros fracasados para que se interesaran en ellos. Y es que todo esto hace sentido en el país de los aeropuertos sin vuelos, de los trenes sin destino, de las refinerías sin barriles, los hospitales sin medicamentos y los exploradores que nomás no encuentran nada. ¡Pero lo sabemos! ¡Segundo abrazo a la República! Amigos, prevecitos, messíes, los maestros van desde Sócrates hasta Albert Einstein.
Los maestros han sido una pieza clave para el desarrollo de la humanidad. Ya sabía que era maestro limpio, ya sabía que no pueden tomar así nada en serio. Bueno, se han encargado del desarrollo de la humanidad. Dedicados a transmitir el conocimiento a las generaciones futuras son ellos los responsables de sembrar la semilla del conocimiento en las nuevas mentes y así hacer de este cochino mundo un lugar cochino pero poquito mejor.
Todos tuvimos un profesor que nos motivó para convertirnos en los profesionales que somos ahora. ¿Qué hubiera sido de Luke sin las enseñanzas del maestro Yoda o del maestro Roshi enseñando a Goku el kamehameha o el profesor Jirafales que nos enseñó que bien trajeado, bien perfumado y con un ramo de rosas buchón cualquier madre soltera te afloja el kiko? Todos sabemos que significa la tacita de café. No importa si eres Fifi liberal, bateas de derecha o de sur estoy sudando. Chavito. ¡Yo vine!
Se te va a quedar un escoban. ¡Porque es una pelota nueva!
No importa si eres Fifi o liberal, bateas de derecho o de zurda todos compartimos esa admiración por los maestros incluso desde las entrañas de palacio, perdón, de palacio nacional nuestro señor Miyagi de Macuspana el jefe de grupo de ese salón de clases que llamamos México el maestro Andrés Manuel López educador le rendió tributo a los maestros que paradójicamente foto de ambro en el PRI al señor no le gusta mucho hablar de los suyos quien sabe por qué.
Bueno nuestro seminarista de los ojos pispiretos decidió darle algo a la población que día a día prende la mañanera y se trata nada más y nada menos que unas clases de historia pero Chumiyagi porque el presidente se le pegó a andar de profe.
Ah pues muy fácil mi escuelita de peces resulta que nuestro dientecillo de león recién soplado decidió arrancar su ya tradicional mañanera con esta nueva sección porque le sobraban unos minutillos ahora que no puede andar tirando caca desde el estrado como un mandril rabioso debido a la veda electoral. Aveda no se puede. Y pues dijo vamos a aprovechar este tiempillo y les doy unas clases.
Hoy voy a hablarles de lo que cuento en el libro en este capítulo que se llama el humanismo mexicano acerca de la vida del cura Miguel Hidalgo de Costilla que se conozca bien porque era un luchador social era un humanista un gran dirigente un cura bueno rebelde el pensamiento de algo era subversivo rebelde nada en su personalidad lo distanciaba de ser un revolucionario y no se andaba por las ramas.
Bueno clases porque para pinches 10 minutos mejor me veo un video en TikTok platicado por un perrito es más ni siquiera comenzó directo con la clase primero empezó con un breve seminario de formación política hago un gran hambre lo hace que es básicamente recitar capítulos de su nuevo libro gracias que obviamente él escribió.
No es como ese profe barcote que en vez de dar clases para perder el tiempo hace que todos se presenten digan sus aspiraciones y que esperan de la clase mientras se recarga todo crudo en la pared oliendo a cigarro rally y a muchachona del tropicoso básicamente todos mis profes del bach y uno turno despertino tú sabes quién eres profe si no mames si sabes quién es bueno después del comercial de su libro comenzó a hablar de Miguel Hidalgo
y su intención era para que se supiera por si no me caben a Miguel Hidalgo que era el padre de la patria un luchador social un humanista un cura bueno y rebelde y que seguramente si el cura Hidalgo estuviera vivo estaría en contra del neoliberalismo en los fifís y haría plantones en reforma eso último no lo dijo pero todos sabemos cómo le encanta al licenciado andarse comparando con los héroes que nos dieron patria.
Buenas buenas todos abran su libro en el capítulo 1 la clase va a comenzar señor buenas tardes chumel torres del pulso de la república y la regla de la república me puede explicar qué clase cuál libro dije capítulo 1 independencia de méxico a ver Miguel Hidalgo acompañado de su esposa costilla tomó la bandera y le puso un alto al pendejo de calderón señor como que calderón Hidalgo no tenía esposa no me interrumpas dos puntos menos para Gryffindor
como les decía cuando el pinche calderón mató a los niños herbes ese maldito monstruo decidió irse a chingar y quemar las patas a Cuauhtémoc. Oiga hablando de quemar fíjese que ahorita llegaron unos normalistas y le andan quemando la puerta de palacio no tiene alguna declaración al respecto señor. Chingadama del niño va a seguir fregando eh quieres que publique el número de tu teléfono eh. No señor ya pues ya me callo.
Andale pues estúpido bueno entonces les decía cuando Claudio X González vendió Texas. Oiga que vergas quieres ahora que. Quieres ahora puedo ir al baño en English please. No mames señor claro que puedo ir al baño pues usted no me manda. Henry Cabil ya párenle pendejos.
Nos sorprende pues no ya todos sabemos que a mi viejito lo santo le encanta estar saliendo a la tele ama el lente el reflector quiere aprovechar todo el tiempo que pueda al aire y si hay que poner a chicoche lo va a hacer si hay que poner a don gato lo va a hacer y si tiene que hacer la de maestro también lo va a hacer aparte este pinche circo ya es un salón de clases para que nos hacemos miren. Es un salón de clases están los yoños que se sientan hasta adelante para darle la voz con el prof.
Está el jefe de grupo que lo tiende su pendejo con las copias el que se sienta hasta atrás nomás para hacer la de pedo y el del intercambio y sobre todo. Y sobre todo y sobre todo y sobre todo.
Y sobre todo el que nunca va porque no se levanta temprano la mañanera es la secundaria técnica héroes de Nacosari pues desde cuando me tomaron esa foto pues desde el Pulsar República ven nomás la cara del chingón desde el Pulsar República le deseamos la mejor de las suertes al señor presidente y si nos permite hacerle una crítica constructiva antes de que lleguen las evaluaciones semestrales y el rating.
Miren señor se siente como muy tieso porque hace más emoción más ginevilla así va a conectar con la chaviza aparte creo que sus fuentes no son tan buenas mire no es por criticar o sea muy bien y todo tu padre que use su libro pero si va a hablar de historia mejor consulte con los expertos a ver yo se lo mando a ver se lo mandamos a donde usted quiera no hay problema en serio nos apasiona la historia y especialmente más nos apasiona que este su gobierno esté a punto de pasar a la historia.
Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte yo soy Chumel Toro y esto fue el Pulsar República los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche tenemos Seguidiendo pasan a los viernes la obra de teatro Si quiero venir al pulso que tengo que hacer Si quieres venir al pulso tienes que picarle algo aquí que van a poner aquí o aquí esto le caga o aquí aquí aquí o es más aquí el link y aquí sí por lo así los amo estupendo