¿QUÉ NO QUE SE IBA?

¡Ay! El viejito pródigo regresó. Y razón por la que Lod Molecula tiene un frascote de crema Luriderm en su buro, Andrés Manuel López retornado. Bueno, me levanto temprano como siempre, camino, aquí hay un sendero. Obviamente no se iba a quedar con las ganas de ser otra vez el centro de atención. A diferencia de la elección del fiscal en 2019, donde tardaron casi un mes entero en elegir a Gertz Manero, ese puesto tiene nombre y apellido. Y la ganadora del puesto, por supuesto, fue Redoble.

Uf, qué nervios, muchachos. Puede ser cualquiera. Vamos a ver. ¡Ernestina Godoy! ¡No me lo van a creer! En días recientes abrió sus puertas la Dúa, el pop -up taquero que Dua Lipa instaló en plena Condesa como parte de su Radical Optimism Tour. Entre los comensales estuvo el gobernador de Nuevo León y alusín que hace ver a Marta Higareda como una muchacha reservada, Samuel García. No me compare, estamos aquí comiendo los tacos de Dua Lipa, que saben con madre. Yo soy Chumel

Toros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!

Amigos, volver. O como le conocen las moras de Wicked, dieta. Hay regresos, hay maneras de volver que nos sacan una sonrisa, como el regreso de Jade de la Cueva a Molotov y la banda ya no suena como si estuviera cantando Carlitos de Rugrats. No iba a hacer nada, güey. Hay regresos esperanzadores, como cuando eres Jedi y tienes que darte en la madre con un viejito y un negro y el... No, idiota, me refiero al regreso del Jedi. Gracias, pinches

racistas. Y hay otros regresos como cuando regresa tu ex cargando una maleta y un niño muy parecido a ti y te hace tragar saliva. La que hubiera tragado es la otra, pero ya. Pero esta semana, el regreso de un personaje marcó todos los encabezados de la prensa nacional. Sí, mis niños, el viejito pródigo regresó. El expresidente de Copete Platinado y razón por la que Lot Molecula tiene un frascote de crema L 'Urberderm en su buró. El expresidente, escúchenlo bien, expresidente Andrés Manuel López

Retornador. Así es, mis niños, el primer Avenger de la izquierda mexicana fue descongelado y AMLO regresó. No, no es Photoshop, ni siquiera no es inteligencia artificial o siquiera inteligencia, es real. Mi cabecita de algodón decidió salir de su retiro y como adolescente cuando ya está en la cena salió de su pinche cueva para dejarlos un pequeño video. Y ahí lo vimos, a mi viejito más repuestito, con nuevo peinado, claramente

inspirado en su predecesor. Todos nos queremos parecer a nuestros héroes, no lo culpo, señor. Muy despreocupado, muy desquacerado, sentado ahí, muy forondoso, en su rancho, en la chingada, rodeado de naturaleza y un pavo real que muchos sospechamos que es su nueva mascota, pero... Si me va a rellenar la Navidad. ¡Oh, que la he, men! ¿Y para qué chingados salió a que le pegaran al iris y tenía tanto tiempo diciendo que estaba retirado y que ya no lo íbamos a volver a ver

en la vida pública? Se preguntarán ustedes honestamente. Pues resulta que... Todos estos días, mi viejito santo, como Moisés bajando del monte Sinaí con la palabra de Dios en sus manos, él también vino a entregarnos los nuevos mandamientos. No inscritos en tablas de piedra, sino en su nuevo libro titulado Grandeza. Mira, lo mismo que le dicen a Zague cuando lo ven entrar a una alberca. ¡Qué grandeza! Ya les presento el primero, el que tiene que ver con la grandeza cultural de México. Así se

llama, grandeza. El que viene para el año próximo se va a llamar Gloria, porque es grandeza y gloria. Repito, la grandeza es la historia de nuestras culturas, de nuestras civilizaciones, para desmontar, para echar abajo la historia que crearon, que inventaron los conquistadores, los invasores, y se ha mantenido durante las épocas del dominio de las oligarquías. Según explicó, el motivo principal de su libro fue reivindicar a los pueblos originarios y reconocer la civilización negada.

Y que gracias a esos pueblos, hoy por hoy, México se coloca como una potencia mundial. Sí, claro. Porque cuando vengan los rusos o los norcoreanos con sus pinches tanques, sus AK -47, sus aviones tácticos y bombas atómicas, nos la van a estropelar. Cuando nos pongamos a bailar todos una pinche guelaguetza, van a huir despavoridos a sus países. O sea, máximo respeto a los pueblos indígenas,

pero no mames. El libro ya se encuentra a la venta por la módica cantidad de 800 pesos y aún no hay noticias si piensas sacarlo en audiolibro. ¿Se imaginan que fuera narrado por el mismo ámbito? Los pueblos indígenas. Se asentaron primera vez en Veracruz y Tabasco. Güey, viajas de Veracruz a Tijuana y no te has sacado ni el primer capítulo, güey. Capítulo 2. Y tú así con la barba así.

También aprovecho para contarnos cómo es su rutina ahora que no está jodiendo gobernando el país y recalco que su jubilación es definitiva y no hay simulación. Que él ahorita solo se la pasa escribiendo en su despacho, tomando pozol y que solo en cinco ocasiones ha viajado a la Ciudad de México para ver a la señora y a las criaturas. Cinco veces en un año. Ah, pues con razón lo veo más delgado, más relajado, con esa pinche sonrisota, como si se hubiera sacado la batería.

Y luego hay un vuelo directo Tabasco -Nayarit. Sí, sí, los veo el próximo mes a los niños. Bueno, me levanto temprano, como siempre, camino. Aquí hay un sendero entre los árboles. Son 450 metros. Doy 10, 12 vueltas, 5 kilómetros, muy temprano. me baño, luego desayuno, hay una señora, Morby, que es la que me ayuda, me hace los alimentos, la comida, la limpieza de la casa, porque Beatriz está en México, viene, yo voy, he ido como cinco veces, claro, de manera muy discreta, para evitar

los escándalos. Pero no todo fue platicarnos de sus comidas de pito de rana en Chilpachole. Obviamente no se iba a quedar con las ganas de ser otra vez el centro de atención. Dijo que todavía hay temporada de sopilotes refiriéndose a sus adversarios políticos e insistió en apoyar mucho, mucho a la presidenta y pidió no dividir el movimiento. Y no es por hacer chisme, pero yo me supongo que está diciendo eso porque internamente en Morena están súper divididos. Se la pasan

peleando. Todo. La vajilla, los terrenos, la casa de verano. El partido parece más una cena eterna en casa de Silvia Pinar. Ya me retiré de la actividad política. No hay que hacerle sombra a nuestra presidenta. Ella es la que conduce y lo está haciendo muy bien. No hay que dividirnos. Hay que estar muy juntos, unidos. Aquí está. Huele más el sectarismo, el donatismo, el fanatismo de nuestros adversarios. Huele más que el sentido común. No internalizan nada de lo que se ha hecho

y se va a seguir haciendo. Y hay que apoyar mucho, mucho, mucho a la presidenta porque todavía es temporada de sopilotes. Y hay buites, y hay halcones. Aquí no, aquí hay pajaritos. Y al rato vienen los guacamayos. Y no nos hagamos pendejos, ya le urgía a mis rufles. Todos sabemos que le mama estar frente a los reflectores, estar coqueteando con las cámaras. Y si no recibe un aplauso, un elogio, es un honor estar con un obrador, implota. Mi viejito, por más sencillo que me lo quiera

vender, es adicto a ser famoso. Es tan adicto que si por él fuera se mete a la casa de los famosos para seguir saliendo a cuadro, ¿me entiendes? Sí, bueno, yo quisiera darle dos puntos a la mapacha. Es muy huevona. No hace nada nunca en la casa. ¿Qué? ¿Cómo que no está? Oiga, jefa. Yo quería preguntarle. ¿La Wendy está soltera? Está muy graciosa, muy atractiva. Así me gustan a mí las mujeres fuertes. Ya tenía un rato yo solo en mi rancho. Además, me recuerda mucho

a mi hijo, José. Es muy ladita. Bien. No, el Chile ya me quiere salir. Esa casa está embrujada. El otro día vi en la noche, me desperté por un vaso de agua, vi una lucha ahí que pinche estaba ahí rondeando. ¿Ah, es Abelito? ¡No! ¡No, no, no, no! Ese niño debería ir a la escuela, ¿no? AMLO se aventó 49 minutos hablando en el video para decir que ya no le hagan sombra a Claudia Sheinbaum, a pesar de que su misma aparición le hizo sombra. a la presidenta más grande que

la senadora bloqueando el sol, güey. Eclipse legislativo se le llama. Y se aventó la mamada de que él ya no va a aparecer en la vida pública a menos que la democracia se vea amenazada o que haya acoso a la presidenta. Pero, señor, no puede alcanzar una paloma. ¿Qué va a hacer para defender a México? ¿Me entiendes? Aquí en el Pulso de la República sabemos la verdad. AMLO

salió porque necesitaban que saliera. Con tantas marchas, tantas quejas, tanto desmadre, el gobierno está perdiendo confianza y necesitan sacar el arma secreta. Están desesperados que hasta fiesta en el Zócalo van a ser en respuesta a la marcha de la generación Z así de inseguros, así de chiquitos. Y obviamente, tener de nuevo la figura de AMLO va a aumentar los números de popularidad. Pero, señor AMLO, no se lo olvide, su tiempo ya fue. Descanse, descanse de verdad y no se confunda.

Cuando dicen que es presidenta con A, no significa A de Andrés Manuel. ¿Eh? Regresamos. ¡Ya estamos de regreso en El Pulso de la Música, muchachos!

Vamos con lo siguiente, chiquillos, bebés, amigos. Sabrina. Te ves muy bonita. Amigos, cuando éramos niños era muy fácil entretenernos. Podíamos ir al cine, salir en la patineta, jugar videojuegos o dar vueltas a la misma plaza comercial por cinco horas hasta encontrarte... a la niña que te gustaba y luego romper tu corazón al ver que estaba besando al pinche Jaime. Pinche Jaime

siempre se creyó mucho. No solo sus papás lo llevaban a la escuela, siempre tenía dinero, salía con mi chica y además era mi profe de educación física. Pero mi lugar favorito siempre fue el circo. Ese lugar maravilloso, lleno de música, colores, magia y un olor a caca de jirafa que se quedaba contigo por tres días. Afortunadamente no lo extraño tanto porque ahora que soy adulto tenemos nuestra propia versión del circo, pero ahora ubicado en el Senado de la República. Piénsenlo.

Ahí tenemos malabaristas de presupuesto, acrobatas de la maroma, payasos de mala calidad, domadores de bestias. Y si estás de suerte, ese día puede que también te toque que así está el faquir que se traga los sables, güey. Eso. Todo bajo la batuta de la maestra con A de ceremonias. Y si no me creen, vean nada más qué clase de trucos de magia están dispuestos a hacer con el proceso para elegir a la próxima fiscal general de la

República. Sí, dije la, porque todo esto que estamos la viendo es tan solo una ilusión para que no nos demos cuenta de que ese puesto tiene nombre y apellido. Ernestina Godoy, también conocida como la mujer que usa la misma base de Mijares. Que actualmente es como Mini Mijares. Es nomás Jares. que actualmente se encuentra como interna

en el puesto. Como lo platicamos en el pulso pasado, hace una semana renunció el exprocurador y señor que se peina de la nuca para atrás, Alejandro Gertz Manero, e inmediatamente la gente señaló a Ernestina como su suplente, pues ya había sido fiscal de la Ciudad de México. Ganó la elección como senadora, es muy cercana a la presidenta y lo más cabrón de todo, bailó el jarabe tapatío en un programa de Canal 11. Deja tu bailo, salió

en un programa de Canal 11. Pero la 4T inmediatamente dijo que no nos adelantemos porque tendría que llevarse a cabo un proceso igual que con todos

los fiscales anteriores. A diferencia de la elección del fiscal en 2019, donde tardaron casi un mes entero en elegir a Gertz Manero, ahora en tan solo tres días, incluyendo el fin de semana, la Junta de Coordinación Política del Senado ya había abierto la convocatoria, cerrado la convocatoria, revisado la convocatoria y elegido a 43 aspirantes que cumplían con los requisitos. Mira, llevan 11 años buscando 43 y estos en tres ya lo encuentro. ¡Qué eficiencia, muchachos!

No habían pasado ni 24 horas en este listado cuando los senadores, de mayoría morenistas, ya tenían la terna de 10 finalistas. Así como lo escuchan, muchachos, cinco mujeres y cinco hombres se encontraban peleando con el puesto. Por supuesto, todos afines a Morena y entre ellos gente preparada como Maribel Bogorges. Mirna Grande y Luis Pérez de Hacha, que tienen experiencia en el ramo. Y por otro lado, la lista también incluía a Hamlet García. ¿Cómo te vas a ver?

Mamá Hamlet, cabrón. Ni que fueras actor de Carpenco y Bacán. ¿Cómo eran todos los hijos? Hamlet. Ser o no ser. Persona cercana a la Iglesia de la Luz del Mundo, donde su líder ha sido acusado por delitos como tráfico de personas y abuso sexual. Y no, no me estoy olvidando también que estaba ahí Ernestina, que por supuesto encabezaba la lista. Muy lista ella. Esta lista la tuvo que aprobar el resto del Senado, que por supuesto

lo hizo. Y lo pasó a la presidenta para que ella elija si su Pokémon sería de agua, de tierra, de fuego o de hacernos pendejos, porque va a ser Ernestina. Ayer en la mañana Claudia mostró a sus tres finalistas que resultaron ser tres mujeres. Luz María Zarza, Maribel Bojorquez Beltrán y no podía faltar Ernestina Godoy, quienes tuvieron que comparecer ante el Senado y sucedió algo más o menos así. Licenciada Ernestina, díganos, ¿qué hará diferente en el cargo de fiscal? Ahora

que le elijamos. Oiga, pero todavía tienen que votar, ¿no? Yo también estoy en la terna. Soy senadora. La senadora Plant. ¡Eh, eh, mamacita! Muy fan. Una disculpa, señora que no tomé el tiempo de perderme su nombre. Tiene razón. Alcemos la mano los que queremos que esta señora deje de estar chingando y votemos ya por Ernestina. O sea que no me van a hacer las preguntas para el puesto, senador. Tengo los celos hoy, perdón. ¿Cómo piensa usted felicitar a Ernestina ahora

que gana? No se vale, no se vale que la presidenta tenga su favorita. No significa que todos tengan que seguirla y votar por ella sin antes escucharnos. Bueno, pues ya, escuchemos su plan. Adelante. El puesto de dona fiscal debe ser para una persona capaz. con mano de hierro, muchas conexiones. Y es por eso que yo soy la persona indicada para pedirle a Ernestina que cuando gane me ayude a sacar a mi marido de evasión fiscal. ¡Arriba, Palestina! ¡Yo estoy con Ernestina! Y la ganadora

del puesto, por supuesto, fue Redoble. Uf, qué nervios, muchachos. Puede ser cualquiera. Vamos a ver... Ahí está. Y es... ¡Ernestina Godoy! ¡No me lo van a creer! ¡Bravo! ¡Qué barba! ¡Qué barba! Así es, amigos. Tenemos nueva Miss Fiscalía 2025 -2034. Así como lo escuchan. Los próximos...

Los próximos nueve años de este país, o lo que quedan de este país, tienen flamante reina, Ernestina Godoy, que durante su tiempo como fiscal de la Ciudad de México estuvo plagada de escándalos y como premio ahora le dieron uno de los puestos más grandes y peligrosos que tiene este país. Y aunque nos prometieron que a la 4T se acabarían los compadrascos y se iban a hacer las cosas bien, todos sabemos que en este circo los payasos lloran, los acróbatas caen y los leones ahora

tienen el látigo. Regresamos. ¡Yeah! ¡Ya estamos de regreso al Impulso de la República, muchachos!

Bienvenidos, vamos con nuestra última nota. Amigos, hay que hablar de los tacos. Ese tesoro mexicano que se pasa por los cataplines las estrellas Michelin. Esa promesa de alegría envuelta en tortilla recién salida del comal con su salsa coqueta y picocita, su cebollita, limoncito y ese jardín de cilantro que parece sembrado en el mismísimo Edén. Y es que comer un taco es entregarte a tres certezas inamovibles. Que si el puesto de taco está bien culero, los tacos

serán excelentes. Que si la carne es de perro, sabe mejor. Y que si sirven Pepsi en vez de coca, lárgate porque ahí no es. Es ley no escrita, tradición sagrada y prueba viviente de que la grandeza en México casi siempre nace en un localito donde apenas caben dos sillas rojas, una mesa de Coca -Cola, saleros de barrilito y un servilletero de plástico que se le salen todas las servilletas cuando nomás jalas una. ¿Verdad que sí? Es súper

cierto. Cualquier mexicano que se respete lo sabe o por lo menos no hace el osazo de pagar casi 300 pesos por una orden de tacos más culera que el hambre en Venezuela. Y es que en días recientes abrió sus puertas la Dúa, el pop -up taquero que Dúa Lipa instaló en plena Condesa como parte de su Radical Optimism Tour, funcionando

únicamente del 1 al 5 de diciembre. Una especie de... portal místico donde los chilangos podían saborear una pinche orden de tacos por 249 pesos y de paso sentir que estaban comulgando con el icono londinense del pop global. El acceso era gratuito, previo registro, limitado a 800 afortunados por día, lo cual puso a los chilangos en modo FOMO. Si no entro, ¿cómo sabrán que fui parte de la experiencia exclusiva que todos vivieron?

La sede del evento, el local de taquería Los Caramelos Condesa, pronto se transformó en una jungla urbana donde peatones, influencers, perros con suéteres y fans hormonalmente alterados formaron pilas kilométricas. El espectáculo parecía un simulacro del terremoto, pero con chiques en vez de rescatistas. Hordas avanzando por la banqueta como si la mismísima Dua Lipa estuviese fileteando el trompo con sus propias manecitas santas. ¿Por qué no le pusieron Dua Tripa? Ahí era, güey.

Y ustedes se preguntarán, pero Chumi, ¿de qué eran los tacos de Dua Lipa? El menú constaba de tres tacos especiales. El taco Jaudini, de chicharrón con puerco. El taco María, de arrachera. Y el taco Radical Optimism, que es de barbacoa de res con queso, que fue el favorito de los fans. Es barbacoa de res con queso Halloween. El precio del menú completo era de 249 MXN, es decir, alrededor de 14 dólares o 750 mil pesos argentinos. ¿Qué pasa, boludo? Mucha plaza para

unos tacos. Que además incluía consomé y una bebida a elegir que podía ser agua de pepino, porque si ya te la ensartaron en la cuenta, ¿un pepino qué más da? Una caguamita o una mini margarita.

Entre los comensales estuvo el gobernador de Nuevo León y alusín que hace ver a Marta Higareda como una muchacha reservada, Samuel García, quien aprovechó los reflectores para dar un anuncio también. No, mi compadre, estamos aquí comiendo los tacos de Dua Lipa. Que saben con madre, no le llegan unos tacos de ahí de Monterrey, de la Nacional, pero están igual de buenos. Y pues quería aprovechar para contarles que pronto también vamos a poner las gorditas Taylor Swift en colaboración

con Doña Tota. Va a ser Tota Swift. Vamos a tener invitados a mi compadre Elon Musk y Jeff Bezos. Este, para que vayan, va a ser la envidia. Ah, no se crea. Este, pero cáiganla ya porque va a dar gordita con chip microchip y Taylor Swift también va a ir ella, las va a hacer. Desgraciadamente, para toda la chaviza, lo que más llamó la atención no fueron los tacos ni el local, sino la pésima organización que funcionó con la precisión con la que opera Morena en... Pues cualquier cosa,

la verdad. Usuarios reportaron boletos duplicados, horarios modificados y un sistema de registro que parecía diseñado por un siervo de la nación y mala señal de Wi -Fi. Los fans escaneaban el QR y cuando lograban entrar era solo para enterarse de que los habían mandado a la DUA y que tenían que regresar ocho horas después. Dentro del local, la atmósfera era tan minimalista que muchos sospecharon que la decoración había sido instalada por un exnovio resentido. Nada de lucecitas, ni murales,

o producción digna de un artista mundial. Apenas un cartón todo meado de Dua Lipa y unos cuantos adornos que parecían comprados en Miniso. Y así es esto, charlitos. Por 250 baros no compras comida, compras el derecho a decir yo estuve ahí. Lo importante no es comer, sino postear que comiste. Y mientras tanto, las taquerías que llevan décadas sirviendo tacos sin pop -ups y sin preregistros siguen y seguirán ahí esperándote. Porque en el mundo del marketing experimental,

lo auténtico pues no vende tanto. ¿Optimismo radical le llaman? Yo le llamaría simplemente delicioso capitalismo con salsita verde. Mi capitalismo favorito. ¿Vamos o qué? ¡Regresamos! ¡Vámonos! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Dualipas! ¡Vámonos! El curso de la rutina.