¡Ay! Usaron el Comité de Transparencia de la Cámara de Diputados y reservaron la información de sus expedientes por cinco años. El Comité de Transparencia reservó la información. El Comité argumentó que fue por seguridad nacional. Adjudicó un contrato de servicio de comedor por más de 22 millones de pesos. Las comidas que ustedes y yo estamos pagando incluyen cuatro tiempos y tendrán una rotación que les garantiza no comer
lo mismo al menos en 10 semanas. Que coman frijol con arroz y por otro, sus empleados se chupan los dedos mientras se chingan un salmoncito glaseado con miel cargado al horario, cabrón. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Venga, che! Bienvenidos todos. Vamos con nuestra primera nota. Amigos, reservarse. Yo sé que ustedes somos atascados y todo lo quieren de golpe, pero a veces hay gente que tiene que actuar con prudencia, postergar una acción, no revelar tus intenciones,
ser cautelosos con el qué, quién y dónde. A ver, no tiene nada de malo. Habemos personas que preferimos guardar ese momento especial para esa persona indicada, de preferencia después de que un padre una nuestras manos y bendiga nuestra relación. Llegar con nervios a esa noche esperada y entregar mi flor de inocencia. Consumando el acto de amor más puro del mundo si tan solo me dijera, sí, tú sabes quién eres. Con razón. Sin embargo, hay un grupo de personas que necesitan que todo
sea lo opuesto. En ese caso, toda la fauna de políticos, diputados, senadores, alcaldes, gobernadores, etc. A ellos, al contrario, necesitamos que sean como una foto de la diputada América Arangel y exageren su claridad. Es la misma persona. No seas caja. Pero como todos saben, eso de ser transparentes no se les da mucho en la 4T. Quienes portan fuertemente los genes priistas como si fueran hijos de Derbez. Y ya comenzaron la ocultadera.
Son clones de extracto, güey. Recordemos que desde los tiempos de mi viejito santo, Andrés Manuel López Secreteador, el gobierno comenzó a reservar información sobre cómo se construyeron sus obras insignia. El Tren Maya, la refinería Dos Bocas, el AIFA y ese cuarto raro que construyeron Palacio Nacional con un letrero de no alimentar después de la medianoche. Pero, hey, al menos no mintió. Él dijo que su gobierno iba a acabar con las reservas y al menos las naturales las
despedazaron. Y si ya saben cómo es la 4T, le encanta mantener vivas las tradiciones. Así que esta práctica persiste en el gobierno de la presidenta Claudia Sheinbaum. Y ahora... Le tocó al INE o lo que queda de ese instituto que ahora tiene menos prestigio que la carrera de genitálica. A principios... Imagínate que... Es el imagín del Monterrey. A principios de abril concluyeron su ciclo como consejeros del INE. ¿Dania Rabel?
Beatriz Zavala y Jaime Rivera. Luego de nueve años de hacer su chamba, sin embargo, estos eran los últimos consejeros que quedaban del periodo de Peña Nieto. Por lo tanto, traían la marca de la bestia y no congeniaban mucho con la manera de trabajar de los morenistas. Por ejemplo, Beatriz Zavala fue la que tuvo que salir a pedirle a AMLO que, por favor, dejara de emitir opiniones acerca de las elecciones, que siguió haciendo.
También, bajo spots ilegales de Claudia Sheinbaum, que volvían a subir, y peleó para que no redujeran tanto el presupuesto de las elecciones y de todas maneras le bajaron un chingo. Es decir, están yéndose tres de las últimas personas que todavía alzaban la voz cuando veían que Morena estaba haciendo trampa. O sea, siempre. Esta situación fue aprovechada inmediatamente por la 4T, pues a la hora de elegir a los nuevos consejeros de 396 candidatos, acabaron quedándose tres personas
cercanas a Morena. Ellos son el señor que tiene cara de que es dueño de un cibercafé, Arturo Manuel Chávez. La maestra con nombre de marca de perfumes clonados, Blanca Yasahara Cruz. Y la tercera integrante de ¿Y dónde están las rubias? Frida Gómez Puga. Somos muy buenos en este trabajo. Sabemos que el INE debería de ser imparcial y no tener preferencias políticas, pero en realidad... es que siempre ha sido como un árbitro con tatuaje
de los Pumas. Y la balanza se inclina a darle prioridad a Morena, pues de los 11 consejeros, al menos 8 son afines al gobierno actual. Estas tres personas fueron elegidas producto de varias negociaciones con otros partidos, como el PT y el Verde, y no ocultan para nada sus preferencias políticas. Por ejemplo, Arturo Chávez fue... asesor de Sheinbaum y también abogado de Pío López y no tiene ninguna experiencia previa en
materia electoral. Y eso llamó la atención a la oposición, quienes se preguntaron, ¿a chinga cómo se eleccionaron estas personas? A lo que Morán respondió, a ti qué chingados te importa. De manera que, chequen esto, usaron el Comité de Transparencia de la Cámara de Diputados y reservaron la información de sus expedientes por cinco años. Repito, el Comité de Transparencia reservó la información. Es como si la CONAPRE te dijera, tu queja no puede proceder porque
estás bien pinche preto. No, güey. Los expedientes reservados incluyen información de los 369 inscritos, sus currículums, exámenes, cédulas, actas, ensayos y hasta videos de cuando uno se ganó una sala de muebles troncoso en Chabelo, cabrón. Cuando les preguntaron la razón de por qué estaban reservando los expedientes, el comité argumentó que fue por seguridad nacional. Seguridad nacional. ¿De qué tienen miedo? ¿De que se roben las elecciones, mijos? Los que se las roban son los que están
gobernando. No se preocupen, ya se las robaron. Sin embargo, luego de reflexionar mucho, la presidenta del Comité de Transparencia y vocalista de Megadeth, Alitza... Alitza Clip, dijo... Dijo que siempre sí se podrán revisar los expedientes, al menos parcialmente, lo que sea que signifique eso y que odia a Metallica. Eso es una prueba simple de lo que sigue en el país. Opacidad en todos
lados. Cada vez será más difícil conseguir información que le importe a la gente, ya sean proyectos, puestos, presupuestos o cualquier cosa que desconfiemos excepto Metallica. El INE era uno de los pocos lugares en el que los mexicanos confiábamos y sus consejeros importan y mucho. Y sí, reservar esta información por cinco años no prueba automáticamente que hubo trampa, pero sí prueba algo igual de culero, que no quieren que sepamos que sí hubo.
Y todo para que al final terminen aplicándonos el viejo y conocido refrán morenista, ojos que no ven, voto que no sienten. Regresamos. Nadie tiene la menor duda de que México es un lugar mágico. Y como todo en este reino mágico, pues en este país podemos encontrar una variedad de seres mitológicos como alushes o chaneques. Esas criaturas son invisibles para el ojo humano no entrenado, sin embargo, viven en el inconsciente
colectivo de los mexicanos. Por ejemplo... Por ejemplo, uno de los seres más famosos de México es una persona con cabello descuidado, conocida popularmente por llorar por sus hijos como La Llorona. ¿O qué tal otro ser menos conocido que brota de la cultura maya? Una criatura que a la distancia tiene apariencia humana, pero de cerca es un ser monstruoso y grotesco, el cincinito. Pero hay todavía un ser más raro y especial que, como las historias de Alex Sintek, solo existe
en la imaginación de quienes la presumen. Y me refiero a la austeridad republicana. De nuevo, esta política de Estado hace ruido y es cuestionada en los titulares de las noticias porque el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación, el TEPUC, anuncia... Adjudicó un contrato de servicio de comedor por más de 22 millones de pesos para alimentar magistrados y personal en su sala superior y cinco salas regionales. Así
es. Al parecer, la moda de ahora entre toda la clase política de Morena es ser panzones y millonarios. Y aunque 22 millones... Perdón, se están comiendo. Y aunque 22 millones es una cifra que justifica el enojo de los que pagamos impuestos, hay que verle el lado amable a las cosas y agradezcamos que otras personas no sean magistradas. Nos hubieras
dado una lana. Regresando al tema principal, si ustedes piensan que los platillos que figuran en el menú de este contrato incluyen tacos de canasta, pambazos, chilaquiles más aguados que el cuello de Laura Bozzo, lamento informarles... Sale otra persona. La avientas y vuela. Igual del cambio. Informarles que es todo lo contrario. De hecho, es una licitación en el menú que se
describe como Alta Cocina Internacional. Las comidas que ustedes y yo estamos pagando incluyen cuatro tiempos y tendrán una rotación que les garantiza por contrato no comer lo mismo al menos en 10 semanas. Algunos de los platillos que se mencionan son el beef bourguignon, pulpo a la melière, un crème brûlée. ¿Y no les parece que todos esos platillos son demasiado fifís para unas personas que la única palabra en francés
que conocen es chedraoui? Bato, la semana pasada uno de estos pinches irredentos estaba comiendo tortuga asada, güey. Así, la tortuga, güey. Y ahora, güey, bien guiñón. Carnal, te maman los tacos chupacabras, güey. Nada en contra de los chupacabras, son deli, güey. Por supuesto que la empresa que ganó la licitación no son los malos de la película en este contrato. Ellos, como en Ratatouille, solo están siguiendo las órdenes de una rata. Gubernamental, pero rata.
El objetivo de las críticas, por supuesto, son los servidores públicos. Porque, por un lado, la presidenta con A de atáscate que hay lodo le pide a los mexicanos que coman frijol con arroz y, por otro, sus empleados se chupan los dedos mientras se chingan un salmoncito glaseado con miel cargada al horario, cabrón. Entonces, la austeridad republicana es para todos y para todas. ¿Qué quiere decir la austeridad republicana?
Que no puede ser que el servidor público... Servidor público quiere decir que estamos al servicio del pueblo. Es increíble cómo nuestros gobernantes siempre terminan haciendo lo contrario a lo que predican. El gobierno de la Cuarta Transformación en muchos sentidos se parece a Chabelo. Vive en el mundo al revés. Tiene una urgencia sospechosa de querer encajar con la chaviza y también cómo Chabelo se rehúsa a morir. Así es, mis charletos
gourmets. Mientras la canasta básica en México alcanza precios que nunca habíamos visto, nuestros servidores públicos solo se sirven a sí mismos y con la cuchara grande. Se inflan el pecho hablando de soberanía nacional y defensa del pueblo mexicano, pero comen como si fueran europeos. 22 millones... Nada más el nazi. 22 millones de pesos. El Oscar Schindler. El Goebbels. Hermano, son igualitos.
22 millones de pesos, 8 meses, 140 recetas, 4 tiempos, creme brûlée de postre y todo mientras llevan sexenio y cacho diciéndonos que se acabaron los privilegios. Y este es el menú de hoy, charalitos. Una fiesta política donde no solo se roban el presupuesto, se lo tragan. Y sin repetir platillo en 10 semanas. ¡Regresamos! Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, Hitlers.