Hoy, Lord Molecula viajó hasta la chingada. Buenos días. Oiga, vengo a entregarle una tesis al presidente. Y le dijeron, vete a la chingada. Pues aquí estoy ya. Y Lenia Batres exige una oficina más grande para sus 80 asesores. Y si alguna vez se equivoca mandando un imbécil a la corte, como suele mandarlos a otras partes, el mal no es eterno. Lenia. El problema no es lo grande de tu oficina, es lo grande de tu... de la ayuda que necesitas, mija. Yo soy Chupetoros y esto es el pulso de Lord
Molecula. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Bebecitos, las tesis. Todos nos hemos sentido orgullosos de cerrar todas nuestras maestrías
y doctorados con ella. El primer instinto, pues, es mostrársela a tus papás, a los suegros, a tu círculo más cercano a los reales, a los homies. Bueno, pues no todos, porque si le preguntan a Lord Molecula, él prefirió llevársela al expresidente más viejito y loquita de la historia de la nación y la razón por la que trae acartonados los chones,
Andrés Manuel López Retirón. Así es, mis charalitos, el hocico besucón, el periodista, es un decir, ultrachairo lambiscón honorrea, Carlos Pozos, mejor conocido por Lord Molecula, ah, perdón, Decidió compartir uno de los logros más importantes de su carrera, es un decir, con el licenciado Cabecita de Migajón, y para ello emprendió un viaje de nueve horas a bordo del Tren Maya. O sea... Viajar en el Tren Maya es el equivalente
a hacerte el tatuaje de tu ex, ¿no? O sea, lento, doloroso, inútil, cero posibilidades de que salga bien. No se va a conmover y te lo va a agradecer, güey. Porque todos se la tatuarán, güey. Siento que... Pues llegando a Palenque, Lord Molecula se plantó. frente a la residencia del exmandatorio con el propósito de entregarle en sus propias y santas manos una copia de su tesis. Claro, porque lo lógico es que AMLO se ponga a revisar tesis mientras toma su siestita en su amaquita.
Saludos, amigos. Bueno, pues son 7 con 15 minutos. 7 con 15 minutos, así marca mi reloj. A ver si lo vemos. aquí son 7 con 16 minutos de este primero de octubre del 2025 y pues aquí estamos nuevamente en el portón de la quinta la chingada y bueno pues vamos a tocar vamos a ver si tenemos más suerte Vamos a ver qué suerte tenemos aquí de hoy. Buenos días. Oiga, vengo a entregarle una tesis al presidente. Ajá, perdón. Pues si me dicen que aquí no vive. Bueno, pues ahorita vamos
a poner nuestra manta. Bueno, pues aquí continuamos, amigos. Aquí está la manta. Aquí está nuestra manta. Como ustedes podrán ver, seguimos en pie de lucha, pues queriendo entregar ahí está la tesis. Y nos mantendremos hasta las 12 del día, este primero de octubre del 2025, cuando se cumple un año justo. Pues que no estar al frente de la presidencia licenciado Andrés Manuel López Obrador. El nivel de fe que tiene este pulgar humano en AMLO, güey, supera al de cualquier
fan de la Casa de los Famosos. O sea, el güey esperó más que Penélope a Odiseo, más que la loca del güey de San Blas a su marido, más que Jachico a... Pues al dueño de Hachi conoce como Don Hachi. Nadie sabe cómo sea. Lo más triste es que pidió a sus seguidores hacer viral el video y solo lo vio tu tío que tenía una placa en la cabeza, un bot ruso y un güey que buscaba a Hentai de Chabelo con la chilindrina. Guay.
Se la andas dedicando al viejito jubilado en chanclas al que no podía valerle más madre si le valió madre todo el país. Imagínate tu tesis toda puñetas. El señor está ahorita viendo buchonas en TikTok con una agüita de horchata. ¿Crees que te va a recibir algo? Mándale unos tamales de chipilín, un caldo de chichicuilote, esas cosas que comía. No, tu tesis toda en letra 33
para que se vean las hojas, hombre. Luego de varios intentos de encontrarse con el Ruco y de entender que la chingada no solo era el nombre del rancho, sino su destino, Lord Molecula hizo lo que cualquier migajero en esteroides después de un 6 de For Loco. Recurrió a la IA de Gemini para, es brutal, generar una imagen con el mero mero de la 4T. ¿Qué podía salir mal? ¿Qué cosas tiene la vida? No, no que no. A ver, ustedes adivínense a lo orgulloso al compartir una fotografía
hecha por inteligencia artificial. Porque tal vez como periodista no valga madre o como ser humano o como cualquier cosa. Pero no me van a negar que es el Maradona del cringe driblando la realidad sin temor a darse en el hocico. Lord Molecula es la prueba viviente de que el periodismo militante básicamente es un OnlyFans político. Mucho empine, mucho esfuerzo, mucha exposición y al final, como Bad Bunny en el Super Bowl, nadie pidió ver esa madre. Al final... Porque
algo pidió... Alguien de la Lord Molecula no entregó una tesis, entregó un performance tragicómico. Mitad Romeo de Rancho, mitad Julieta Tóxica de Twitter con IA. Se fue con las manos vacías, como siempre, pero convencido de que su devoción por un expresidente vale más que la dignidad. Y desde el pulso de la República solamente nos queda un dilema. ¿Ser o no ser? ¿Viajar para buscar a tu quimera hasta la chingada? ¿O descubrir que llevas años viviendo ahí y no te has dado
cuenta? Esa. Esa es la cuestión. ¡Regresamos! ¡Se ha parado! ¡Ya estamos de regreso de Pulso de la Mónica! Mis charlitos bebés, la Suprema Corte debería ser el Olimpo de la justicia, pero con personajes como el ministro Chicharrón o Lenia Batres. Más bien parece una versión de la Casa de los Famosos, pero con togas. Y es que la ministra Batres, conocida en los pasillos como la arquitecta del berrinche, video real.
Un saludo a mi vecina. Volvió a dar la nota porque exigió una oficina de 700 metros cuadrados para acomodar a su ejército de 79 asesores. Sí, esos mismos asesores que juntos le cuestan al erario más de 3 .7 millones de pesos al mes y que aún así no logran que la ministra sepa leer un pinche documento sin confundirse. ¿Por qué? Esa es la cereza de este pastel sorianero, muchachos. Lenia no solo hace corajes inmobiliarios, también es
un símbolo vivo de la ineptitud. Y quiero agradecer a la ministra Lenia Batre de Guadarrama si nos presenta el tema, por favor. Gracias, ministro y presidente. En este asunto... En este asunto se trata de un recurso de reclamación... 70 -2025, el primer tribunal colegiado en materias penal y del trabajo del 19º circuito, mediante resolución del 6 de febrero de 2025, solicitó a este Supremo Corte ejercer su facultad de atracción... Ah, no, no, no, perdón. Perdón, perdón. Es 95. ¿Cuál
es? Es este. Es este. Un segundo, nuestro presidente, perdón. Perdón, ministro, presidente. Estamos en el... Estamos en el recurso de reclamación 395. 395. En cualquier trabajo, güey. Tu jefe te pide presentar un documento y te tardas esa eternidad en buscar un cabrón papel para que cierres la puerta. Te va a pedir que cierres la puerta por afuera, pero como es la ministra
del pueblo, pues no pasa nada. Y si alguna vez se equivoca mandando un imbécil a la corte, como suele mandarlos a otras partes, el mal no es eterno, porque los magistrados van a ser movibles. En el otro, que sí tiene que ver con la CNDH. Y por si creen que exageramos, ahí va otra. La vez que citó el artículo 197 de la Constitución. Además de 700 altos funcionarios del Poder Judicial que actualmente perciben remuneraciones por encima del límite establecido en el artículo 197. Un
pequeño detalle, bicharitos. Nuestra Constitución nomás tiene 136 artículos. La ministra... La ministra se inventó 61 artículos más. ¿Por qué? Pues porque chica tu madre. Sí, no, no. Ah, güey. La INE somos todos. Es tan bello. O sea, ¿verdad? El artículo 127. Y lo siento que lo voy a voltear así. Estoy en contra del proyecto y, respetuosamente, no comparto el proyecto por la... Muy respetuosa. Voy a votar en contra de esta acción de inconstitucionalidad.
De manera respetuosa, me aparto de la propuesta presentada. Me apartaré de la propuesta. O sea, no solo se la pasa cagándola, güey. Las veces que mete proyectos, se los votan en contra. El 80 % de proyectos rechazados son suyos. ¿Por qué les cuento todo esto? ¿Ustedes creen que yo disfruto de burlarme de la incompetencia?
Me conocen muy bien. Pero lo que quiero es poner en perspectiva es que ni con 70, ni con 100, ni con mil asesores sustituyes a alguien que sí sabe hacer su trabajo, aunque les arda la toga. Con ese currículum... Se entiende por qué la ministra del pueblo quiere más espacio. No es porque no quepan sus asesores. Es que necesita un área completa para guardar todos sus errores, sus metidas de pata y sus papeles todos revueltos.
Aquí todo el mundo paga renta. Y lo peor fue cuando el pleno le dijo, no, reina, aquí no se juega bajo las reglas de la vecindad. Y le votaron en contra 8 a 1, siendo ese 1 ella misma, güey. Un voto a favor. Qué bueno que votó. Diferentes medios reportaron que Lenia Guadarrama se paró, aventó papeles, azotó la puerta y salió mentando madre, como ya la vimos que le gusta sesionar.
Así es, mis charlitos, el club de la ministra del pueblo es el más caro y más inútil que toda la flotilla de chairos que se fue a pasear dos latas de atún que llevaban a Palestina. Pero no me hagan caso a mí, aquí está la ministra del pueblo para resumirnos. Y si alguna vez se equivoca mandando un imbécil a la corte, como suele mandarlos a otras partes, el mal no es eterno, porque los magistrados van a ser movibles.
Al final, el berrinche de la ministra no es por siquiera espacio o por justicia, es porque en la 4T confunden el poder con caprichitos. Y la próxima vez que alguien diga que la corte es lenta, es porque tenemos a una senadora buscando el documento correcto en un pantano de cientos o tal vez miles de metros cuadrados de ineptitud. Disfrútenlo cantado. Regresamos. ¡Vámonos! Y esto es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Los amo! ¡Estupido! sobre las dudas.