Una reunión bilateral de alto nivel para hablar de seguridad y de cómo los gringos están persiguiendo funcionarios mexicanos por narcotráfico. ¿Y cómo llegó la secretaria? Como pasajera en una pinche itálica. Estamos hablando que es la persona encargada de coordinar la política interna del país. Claudia Sheinbaum se le olvidó que los micrófonos estaban prendidos. Le pidió amablemente a Maguicha que recogiera su pinche tianguis del podio. Toma
tus cositas. Agarra tus cositas, mi amor. Güey, es que, mira, no es lo que dijo, sino cómo lo... O sea, el tonito, cabrón, ¿me entiendes? Ricardo Monreal convocó a un intercambio masivo de estampitas Panini del Mundial adentro del Congreso de la Unión. ¿Por qué? Porque chinga tu madre. San Lázaro ya parece más kermés que recinto legislativo. Yo soy Chubeltros y esto es el Pozo de la República.
¡Vámonos! de la República. Yo tengo otros datos, por ejemplo, de mi tlatoani de huachicol y, por supuesto, aquella joya invaluable de Vicente Fox cuando le preguntaron por qué no había agarrado al Chapo después de la primera fuga y dijo, ¿y yo por qué? Una frase tan icónica que se quedó para siempre en el abanico de respuestas de estos
ácaros que tenemos como políticos. Pues resulta que la semana pasada el y yo porque lo desempolvó nada más y nada menos que la secretaria de Gobernación y presidenta del Club de Fans del Zapato Flexi. Rosa Isela Rodríguez, sí, la encargada de la política interna del país, la responsable de que México sea gobernable, la que en teoría debería saber dónde están los 32 gobernadores mejor de lo que sabe un homosexual dónde están todos los
miembros de Locomía. Le preguntaron... Le preguntaron esta semana sobre el paradero de Rubén Rochamoya, gobernador con licencia de Sinaloa y objetivo prioritario de Estados Unidos. Y la señora respondió con toda la elegancia de un señor que no quiere pagar la pensión alimenticia de sus hijos. ¿Y yo por qué? Lo más importante aquí es que Rochamoya no es el primo lejano que vino a tu bautizo de
tu pug feo. Es el gobernador de Sinaloa, con licencia, formalmente acusado por el Departamento de Justicia de Estados Unidos por vínculos con el cártel de Sinaloa y señalado por varios testigos de muy alto perfil que están cumpliendo sentencias en Nueva York. El Rocha lleva semanas sin aparecer en público, hasta hace apenas poquito, y la Unidad de Inteligencia Financiera ya le congeló las
cuentas a él y a sus hijos. Hay versiones de que está escondido en un territorio sinaloense, otras de que está oculto en instalaciones militares y otras de que simplemente se lo tragó la tierra junto con todo ese fentanilo que según hablo no existía. La 4T lleva años diciendo que cada vez hay menos desaparecidos, pero aquí hay un
no aparecido VIP que nomás no aparece. De hecho, la declaración de Rosicela fue precisamente después de una conferencia sobre personas desaparecidas y les dijo que la desaparición de Rocha Moya no era el tema de ese día. Es justo el tema del día, Rosicela, carajo. Y es que si yo hiciera un sketch de algo así en el pulso, me dirán, ay, tampoco mames, chumel, no seas exagerado. A la pregunta de, ¿sabe usted dónde está Rocha Moya? Doña Rosita respondió, molesta, venimos
a hablar hoy de desaparecidos. Por eso, sí, señor. A este güey lleva un mes desaparecido, pero el verdadero... Beso del chef fue cuando, ante la insistencia de los reporteros, la titular de la dependencia, que literalmente se encarga de la coordinación con los gobernadores, soltó un conchudo y obsceno. ¿Y yo por qué? Con unos huevotes como los que tenía Rocha Moya antes de perderlos
en aquel horrible incidente. Y como si el cinismo y la incompetencia no fueran suficientes, más tarde ese mismo día Rosy Sela tenía reunión en Palacio Nacional con la presidenta Sheinbaum y con el titular del Departamento de Seguridad de Estados Unidos y señor, con cara de que se emputa si hablas español en su presencia, McQueen Mullen. Sí. Una reunión bilateral de alto nivel para hablar de seguridad y de cómo los gringos están persiguiendo funcionarios mexicanos por
narcotráfico. Un tema súper delicado. ¿Y cómo llegó la secretaria? Como pasajera, en una pinche itálica. Sí, bichos, así pero. La encargada de la gobernabilidad de México llegó como el amante del repartidor de Didi de tu colonia, güey. con el copete despeinado, la axila sudada y el zapato flexi, a punto de perder el tacón en un bache pintado de morado. La imagen está para el salón de la fama de las nacadas puestas, doctora científica.
Imagínate, nuestra doctora científica Claudia Sheinbaum esperando para discutir el futuro de la relación bilateral con el funcionario de más alto rango de seguridad gringa y en eso entra la secretaria de Gobernación acomodándose el fondo, limpiándose el bigote de sudor. Lo verdaderamente preocupante no es la motoneta ni el bigote sudado, sino más bien los fodongos que son. O sea, Estamos hablando que es la persona encargada de coordinar
la política interna del país. La que tiene que ser el puente entre la federación y los estados. Y que ella te diga en tu cara que no le toca saber dónde está un gobernador que está acusado. por el gobierno de Estados Unidos de proteger al narco está muy cabrón, por decirlo menos. Rubén Ochoa ya lleva casi un mes sin aparecer. Estados Unidos lo acusa, los medios lo buscan, la oposición pregunta y la secretaria de Gobernación dice que no sabe nada, no dice nada, no llama
a nadie. Gobernación coordina con los estados, excepto cuando no. Sabe dónde están los gobernadores, excepto cuando no. Y responde a las preguntas de la prensa, excepto cuando la respuesta es un cover del 2003. Pero si Gobernación no sabe, no dice o no quiere saber dónde está el gobernador, entonces el verdadero desaparecido no solamente es Rocha Moya, también desapareció, ¿por qué no? La justicia y, por supuesto, la vergüenza de estos señores. Regresamos. Estos mis bigotes
sudados. Hoy quiero hablarles de las caídas. Según varios libros especializados en física y mecánica, la caída es un desplazamiento ejercido por la gravedad no controlada de un cuerpo hacia una superficie inferior, dando como resultado partir de toda tu puta madre. El caer es algo tan normal como la luz del sol, como el aire que respiramos, como el saber que somos seres
en expansión espiritual. Diferentes caídas han marcado la historia, como por ejemplo la caída del Imperio Romano, la caída del Tercer Reich, noticia que a Saúl Monreal todavía no le llega, o hasta caídas que a muchos nos sacan una ligera sonrisa, como la caída de Edgar, la caída de Ferdemaná, todas siempre han dejado una huella. Bueno, pues justamente quiero hablarles de una caída que hemos estado viendo en lo que va del año, la caída de uno de los personajes más influyentes
de la 4T los últimos años, la ex ex. Presidenta de Morena, la mortífaga más letal de la 4T y con el pelo recogido parece el morro de Aprendiendo a Vivir, Luisa María Alcalde. ¡Ay, sí es cierto! Y ese con su corta edad, mi magüicha, se convirtió en el doggie hauser de la política mexicana. Y es que desde muy morrita ha estado recorriendo los puestos más importantes del gobierno desde que la 4T se hizo con el poder. Mientras que otros siguen repartiendo café. Todavía ni aventaba...
¿Qué tiene? Todavía ni aventaba el birrete y ya le estaban dando una diputación. Y luego, cuando ganó mi viejito santo, que le van dando la Secretaría del Trabajo, puesto que duró casi todo el sexenio del ruco, y digo casi, porque en 2023, luego de que al antiguo secretario Adán Augusto dejara el cargo por irse a jinetear jirafas a Chihuahua, mi magüicha... Se hizo con el puesto y terminó el sexenio del viejito como secretaria de Gobernación para después irse de presidenta
de Morena. Y es que hemos visto a Maguicha pasar de un humilde cacharpo, para la gente de Libero, cacharpo es el ayudante del güey que maneja el camión de pasajeros. Un camión es como un crucero, pero que va por tierra. Hasta la Secretaría de Gobernación, uno de los puestos, si no es que el puesto más chingón que alguien puede tener, después del güey que le pone bloqueador a Dua
Lipa. Pero... Pero justo, justo cuando mi mawicha ya estaba viéndose con la banda presidencial, mi niña, cual ícaro, voló demasiado cerca del sol y se derritieron sus alas. Y es que, después de estos puestazos, como Lucerito en concierto,
se nos desinfló. Salió de la dirigencia de Morena para ser consejera jurídica del Ejecutivo, puesto que no suena en los encabezados como sus otros dos anteriores, que a todo mundo le vale virote y lo único que ha sonado de esto es que ahora le dieron la tarea de coordinar un nuevo programa de televisión que se llama Detector de Mentiras Extendido. Digo, seguramente no fue por el exitazo
de su podcast La Moreniza. Que si no le ponen podcast en el nombre, todo el mundo confundiría con el último disco de Toñita de la Academia. Nombre real. Realmente se llama La Moreniza. Y es que, a ver, ¿qué tan mal tienes que andar en la empresa, güey? Para que te pusieron de suplente en el puesto de Liz Vilchis. Liz Vilchis. Que el único requisito para ocupar este lugar es leer de la chingada y tener el peinado de la mala Rapunzel y ya. Y miren, no quiero andar
de chismosa. Pero les quiero contar algo. La semana pasada les dimos la nota de cómo en el gobierno federal se dieron cuenta de que para organizar la elección judicial estaban igual de listos que un adolescente en su primera vez.
Bueno, pues decidimos omitir una cosita. Justo cuando Manwich terminó su participación bien orgullosa con sus cartulinas de colores, la presidenta con a nuestra Miranda Priestly con cola de caballo, Claudia Sheinbaum, se le olvidó... que los micrófonos estaban prendidos y en un tono muy de señora de las lomas que cambia los cojines cuando se sienta la servidumbre. Tú sabes quién eres. Qué rencoroso eres, Siram. Le pidió amablemente a Maguicha que recogiera su pinche tianguis del
podio. Agarra tus cositas, mi amor. Es que, mira, no es lo que dijo, sino cómo lo... O sea, el tonito, cabrón. Agarra tus cositas, bonita. Y pues, obviamente, todo el mundo se le volteó en las redes porque se dieron cuenta de cómo se hablan internamente en el partido. Les hicieron memes, burlas y se dieron cuenta de cómo son en realidad. Y miren, puede que la presi no se diera cuenta de que sí se coló en el micro su
agarra tus cositas. Puede que sí. Porque si tienes el poder, ahorita no necesitas andar andando bien con nadie, güey. O sea, imagínense, si eso pasa en la mañanera, el lugar donde chingos de personas te están viendo, ¿qué no se dirá a puerta cerrada? Pero obviamente, si alguien se atreve a señalarlo, lo van a negar todo y van a decir que son más unidos que la mugre y el sobaco de Noronha. El pedo es que... Perdón, perdón. El
pedo es que no termina ahí. A los días, la presidenta volvió a hacerse de la viralidad por otro momento incómodo que volvió a tocar a mi magüicha. En otra mañanera le cambió el nombre por María Luisa Alvores. María Luisa Alvores, Luisa María. A María Luisa Alvores le digo Luisa María. Y a María Luisa le digo... A María Luisa le digo Luisa María y a Luisa María le digo María Luisa. Magüicha, amiga, date cuenta. Ahí no es. O sea, yo sé que mucha unidad y no sé que mucha hermandad.
Hasta a Mario Delgado se le saltaron los ojos de la impresión. ¿Qué? ¿Qué? ¡No! ¡Se abren a ti! Esto no pasa. A ver, eso no pasa ni aquí. Hasta yo sé que Chochito en realidad se llama Emiliano Chochito. Mi camarógrafo se llama... Fabio. Fabio. Papá Gilberto. Mis niños, a esto es a lo que me refiero cuando digo que la 4T solo habla de dientes para afuera. Por un lado, empiezan a felicitarte por ser la funcionaria más joven con mucha trayectoria y luego a recibir
humillaciones de este tipo. ¿Por qué? Pasar de dirigir el partido más importante a encerrarte en un puesto para que nadie te tope es la esencia misma de estos cabrones. Pero... Mi magüicha, no se me chicopale. Usted no se me agüite. Usted fue la primera mujer joven secretaria en llegar allá a la secretaría, la primera en ser dirigente de un partido. No deje que esto la mande para abajo. Nada más hay que tener en cuenta una cosa. No siempre los primeros siempre son los mejores.
Como dice esa canción, que cada que la escucho me da sed de la mala, no hay que llegar primero, sino hay que saber llegar. Ahora sí, recoge esas cositas, por favor. Regresamos. Mis bebecitos, no todo es trabajo en la vida. A veces hay que descansar del estrés diario, sobre todo cuando tu trabajo es altamente estresante. Porque destruir a la república, desmantelar las instituciones democráticas y proteger narcos dentro del partido
no acaricia. No importa si el país está cayendo a pedazos o si el licenciado Trump ya está preparando a los marines para que vengan a sacar de la próstata a los funcionarios sinaloenses prófugos de la justicia, lo más importante es cuidar la salud mental. ¿Con qué? Actividades de sano esparcimiento para recrear el espíritu y el alma. Todo lo demás puede esperar. Así es, bebecitos, el coordinador de Morena en la Cámara de Diputados y autobús
gato de Totoro, Ricardo Monreal. ¡A verdad! Convocó a un intercambio masivo de estampitas Panini del Mundial adentro del Congreso de la Unión. ¿Por qué? Porque chinga tu madre. Qué mejor lugar
que la chamba para no ponerse a jalar. En sus redes sociales, con música bivaracha de fondo y la frase nadie debe sustraerse a vivir la fiesta del mundial, este niño de 65 años invitó a la fanaticada a su ya tradicional intercambio de estampitas, tal como lo hizo para el mundial del 2022 y como seguramente lo hará para los próximos mundiales si es que no termina siendo Rumi de Rochamoya en una casa de retiros allá
en los Rocky Mountains. a vivir la fiesta del mundial y todos sus desprendimientos y consecuencias de este gran evento mundial. Por eso vamos a intercambiar estampas. Cambiamos las estampas. Saludos. que también aplicaran estos rigurosos mecanismos de control para evitar que ciertos personajes vinculados con ciertos carteles accedan a las candidaturas del movimiento. Eso sí, con esto nos vuelve a quedar claro cuáles son las
prioridades para nuestros políticos. El presidente de la Junta de Coordinación Política está más preocupado por completar el álbum Panini que en destrabar las iniciativas congeladas en la permanente. Aunque... Para ser honestos, esto tiene sentido. El Congreso lleva años funcionando exactamente como una frikiplaza, muchachos. Puro señor hediondo, comportándose como morro de primaria y además de vagos chamagosos, así fue siempre.
¡Ya se armó el cambalache! El licenciado Monriel entiende al pueblo, es un profesional, pero también sabe divertirse. ¡Veto! ¿Nita te vas a dejar manipular tan fácil? El Monreal FIFA es tan creíble como el Saldívar Swiftie o el Ebrard Army. Pincho envidioso, te arde que voy a llenar el álbum panini. No, no, a mí no me interesan esas vulgaridades. Yo sigo esperando que saquen el álbum panini de Premios Nobel. Pincho Mel, creyéndote intelectualmente superior, ¿cómo eres mamón? Primero que nada,
es álbum panini, no paninis. ¿No crees que hay mejores...? ¿Maneras de gastarlo de tu beca, cabrón? Es una inversión. Es como el Bitcoin. Solo puedes subir de valor, Manuel. No, mira, a ver, la neta suena divertido. O sea, todo bien con que intercambien estampitas, pero en el Congreso, güey. O sea, pues yo prefiero que usen las cámaras para legislar. Están a nada de organizar batallas de freestyle en el Senado. Chécate, cambiando estos bebés, ya llenaría la mitad del álbum.
¡Del álbum! ¿Jorge Nitales? ¿Qué clase de nombre es este? Es de Paraguay, creo. ¿Sacarias Blanco? ¿Él es mexicano? Sí, es el hermano de Cuau. Betito, esto es un puro salbores, güey. ¿Octavio Lado? ¿Compraste tu salvamento en Tepito? ¡Ah, pendejo! ¡Hijos de su puta madre! ¡Me la volvieron a aplicar! Entre legisladores que se quedan dormidos, zafarranchos, servicio de estética a precios módicos y puestos de tianguis, garnachas y no dudemos que hasta micheladas y azulitos, San Lázaro ya parece más
kermés que recinto legislativo. Claro que iban a cambiar estampitas. Si ya les vale madre lo que digamos de ellos, la gente nunca es así porque no le importa el que dirán. Es real. Y miren, tampoco es por ser amargado. Convivir y echar desmadre también está padre. El problema es el lugar, el momento. Y llámenme loco, pero no creo que ni las mamás de los políticos tengan ganas
de convivir con esos cabrones. Ojalá que en lugar de tener pasión por el fútbol, nuestros políticos tuvieran pasión por arreglar las calles, sacar reformas útiles, no pintar todo de pinche morado, garantizar el abasto de medicina y no tener... a medio país con miedo a salir a la calle. Lo de las baratijas es puro marketing. Es marketing político, chafilla, disfrazado de cercanía ciudadana, se dice y no pasa nada. Además, ya no es como en nuestros tiempos para llenar esa madre, ahora
necesitas hipotecar tu pinche casa. O puedes cambiar una estampita cotizada por una diputación plurinominal. Pues sí, bebecitos, entre retrasos y rumores de que si se cancelaba o no, el evento se llevó a cabo. Y mientras el resto de los mexicanos buscamos cómo llegar a la quincena, pagar la renta, sobrevivir en la calle, para algunos de nuestros políticos la prioridad es completar
el álbum del mundial. Da gusto saber que nuestros impuestos sirven para hacer feliz al señor Monreal, a quien le deseamos que pronto encuentre otra cosa en que ocupar tanto tiempo libre y, aunque estoy seguro que ya completó su álbum panini, sabemos que la última estampita que le falta es la de la vergüenza. ¡Regresamos! Por esta parte yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos!