Hoy. Se aprobó la adquisición de nueve camionetas blindadas Jeep Grand Cherokee 2026. Una por cabeza. Y aquí es donde yo pregunto, ¿dónde chingados quedó el discurso de austeridad, pobreza y medianía? Nos comprometimos en actuar con austeridad. Mostraron una fotografía. Esta fotografía. Como varios periodistas no tienen nada que hacer, varios medios como CBC News a decir que esta foto fue realidad generada por inteligencia artificial.
De ser cierto que al güero este lo agarraron los gringos en territorio mexicano, significaría que el cuento de la soberanía nacional es solo eso. Envió una carta diplomática formal al presidente de Corea del Sur solicitando más fechas de BTS en México. O sea, nomás imagínate la escena en Seúl, güey. Queremos que siete vatos vengan a bailar otra vez aquí en el estadio de GNP, compadre. ¡No mames! Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Yo no sé cómo lo oíste,
pero yo lo oí... Increchendo. Increchendo. Bebesiños, la palabra está de moda. Hablemos de la austeridad. No tener de más, pero tampoco tener menos. No viajar en jet privado, pero sí en un vuelo comercial. No trasladarse en limusinas, pero sí en tu suburbano. No tener un equipo de asistentes, pero sí alguien que te prepare un cafecito y te marque postis donde tengas que formar. Vivir... En la justa medianía, como decía mi cabeza de quesillo, o hacerle un rey vaquetzalcoatl si le preguntan
al ministro Hugo Aguilar. Y es que la nueva Suprema Corte de Justicia de la Nación llegó diciendo, eh, tranquilos, tranquilos, ya se fueron los ministros magistrados y jueces corruptos, ya llegamos nosotros con nuestros zarapes sandalias y a dormir en petate, no somos los mismos, ministros fifís. Y hasta cierto punto es verdad, ya no son fifís, ahora son como... Como místicos, güey. Cambiaron el branding, no el ticket de compra. Es como cambiar el Don Periñón porque es muy
caro y mejor pedirte un Moet & Chiron, ¿no? En los últimos meses la tremenda corte se ha visto envuelta en polémicas por sus gastos que dejan en entredicho ese discurso de austeridad republicana y pobreza franciscana con el que estuvieron chingue y chingue. Y ustedes se preguntan... Pues ¿en qué chingados estás gastando, hijo? Ah, pues bien, déjenme platicarles precisamente de la gota que derramó el vaso michelado con Miguelito.
Recientemente, en enero de este mismo año, se aprobó la adquisición de nueve camionetas blindadas Jeep Grand Cherokee 2026, una por cabeza, por un valor de 1 .7 millones de pesos por unidad, además de un blindaje nivel 5 de Vibranium traído directamente desde Wakanda con un valor de 2 millones de pesos por troca. No es carro troca porque ese es otro... O sea que la nave de cada ministro tendría un costo total de 3 .7 millones de pesos y así de un zarpazo llegamos a los 31
.5 millones. Nos comprometimos en actuar con austeridad, pero también nos comprometimos en que la austeridad no va a tener ninguna implicación en el funcionamiento institucional. Por austeridad no va a significar que deje de funcionar la institución y que los ministros y ministras tengan el mínimo necesario para funcionar. Y aquí es donde yo pregunto, ¿dónde chingados quedó el discurso de austeridad, pobreza y medianía? Antes el ministro Hugo Ortiz decía que sin pedos llegaba al Jal
en metro, en pecero, hasta en burro. Y ahora resulta que el mínimo necesario es una Cherokee blindada. Ya luego salieron a decir que siempre no, que muchas gracias, que para la otra, güero, que habían solicitado estas camionetas conforme a la normatividad interna por razones de seguridad. Pero que si nos íbamos a ofender y andar de fachitos ardidos, pues que mejor no. Típica jugarreta de morena. Vamos a meternos en un pedote que
nomás nosotros mismos podamos resolver. Uno de los que abrió el hocico al respecto fue el camarada Perroña, antes de que, mismo que antes se desgarraba los harapos en el Congreso, denunciando los excesos del poder judicial antes de que entrara la nueva Suprema Corte. Ya saben, cuando todos eran fifís, abogados con doctorados y carreras terminadas. Está bien, verga, que la gente supiera leer y escribir. Pues bien, ahora salió a defender los gastos del Poder Judicial como el mínimo necesario
para poder hacer la chamba. Que implica una reforma al Poder Judicial del calado que se está proponiendo en vez de venir a defenderlo y defendible. Jueces corruptos, jueces que han tenido los bis salir de la Cámara, diputados con camionetas blindadas y con agentes de tránsito abriéndoles el camino. Eso no lo quiere más el pueblo de México. Se acabó, no se enteran de la transformación que
ha sufrido la patria. Hay cargos, la presidencia del Congreso, los ministros y ministras de la Corte, la presidencia de la República, secretarios de Estado. pues que deben tener vehículos oficiales para su función. Es una herramienta de trabajo, no es un lujo que se vaya en el metro a pie, que pidan aventón, que usen su vehículo, ya que usas tu celular. No se compran celulares para la función pública, que es una herramienta de trabajo tuya, evidentemente. Pues ya eso lo pagas
de tu dinero. Cada vez pagas más cosas de tu dinero. Además de la disminución importante de sueldos, los ministros de la Corte, ni uno solo, y ministras, ganan por encima de la compañera presidenta Claudia Simón Pardo. Poco después surgió la siguiente controversia. La ministra Loreta Ortiz fue captada viajando en primera clase a Costa Rica. Según ella, se trataba de un viaje con fines institucionales y académicos y un seminario sobre derechos humanos, lo que
deja otra vez al aire. Esa falsa promesa de austeridad, ese uso razonable de los recursos del erario, pero a huevo. Todo es institucional cuando hay viáticos, cuando hay vuelos en clase ejecutiva, hoteles cinco estrellas y comiditas gratis para administrar. No mames, qué chingados es Costa Rica. Mejor digan que se gastó la lana en el erario y van a comer mariscos. ¿Quieren otra? Hay pa' aventar. ¿Qué tal la adjudicación de un contrato para la elaboración de un retrato
al óleo? No es este. De la ministra Lenia Batres por un monto de 140 mil pesos, 130 salarios mínimos por un pinche retrato pedorro que ni siquiera se hizo porque ya salió la nueva corte de que se trata de un error administrativo que en realidad nunca se realizó ningún retrato y que claro que por supuesto que tampoco se realizó ningún pago.
Ya se dieron cuenta. Se inventaron un desmadrito que ellos mismos resuelven para que digamos, ah, no, sí, claro, estos son diferentes, no son los mismos de antes, cuando ellos mismos fueron los que lo originaron. Otra de las excentricidades fue la ceremonia de entrega del bastón de mando a los nuevos ministros en el Zócalo de la Ciudad de México. Ya les habíamos informado esto. Ordenaron el pago de 1 .2 millones de pesos a cinco proveedores para armarle un bailón guamiquetzalcotl. Y ni
modo. De todos andalajosos al Chairo Fest, desde luego que se compraron 12 togas nuevas, que juraron que no iban a usar, por un valor de 300 mil pesos. ¿Y saben cuál es la peor parte? A la gente que hizo el ritual. No le pagaron nada, mamón. O sea, los que invocaron, así, si el padrecito te pasa así la de estas, y le das de todo, güey. Y estos pobres ahí con el copal, aunque sea o
no, y agarras una torta, compadre. Así es, mis charlitos deudores, mientras ustedes se esconden del cópel para que los cobradores no les rompan las rodillas por no pagar su pack de playeras eco. ¿Qué? ¿Son buenas playeras? Les están pagando togas de 25 mil pesos a los ministros que los van a meter al bote. Hermoso, ¿verdad? No. Lo verdaderamente hermoso es el contraste. Nos dicen que ahorraron 300 millones en sueldos mientras se gastan un millón de pesos en un audio ceremonial.
O sea, le pusieron play. para hablar con Quetzalcóatl de endolviatmos, bebecitos. La gente no está molesta porque esta corte gaste. Eso ya lo sabíamos desde la corte anterior y la anterior y la anterior. La gente está encabronada porque prometieron ser distintos, porque juraron acabar con los excesos y lo único que hicieron fue cambiar el vestuario. Antes eran lejanos y caros, ahora
son caros y místicos. Es la misma élite, vestida de pueblo, firmando fallos unánimes a favor del gobierno y quemando ocote para que no se note la peste de la corrupción. Regresamos. Hoy voy a hablarles de los enemigos, pero no cualquier enemigo, los archienemigos, las némesis, esas personas que muy elocuentemente describió la ministra e imitadora de brazo de plata, Lenia Batres, mientras cobraban... El mantenimiento. Hijos de su putísima madre. ¡Ya está! Deja a
esta hija de su putísima madre, ya. Los archienemigos están diseñados con el único objetivo de cagarte la vida cada vez que respires. Todos tenemos uno, güey. Superman tiene a Alex Luthor, Batman tiene al Guasón, Salinas Pliego al ISR, yo a Sabrina Carpenter les digo. Es normal. Es balance universal y para el gobierno de la 4T no es la excepción. No, no me refiero al enemigo de la 4T como el sentido común, ni tampoco el orden
de mola, ni un humilde servidor conductor. El archienemigo actual de la 4T es, al menos en estos últimos días, la inteligencia artificial. Verán, mis nenes, durante varios meses hemos visto a varios miembros de la 4T humillarse ante esta nueva tecnología. Desde un grog diciéndole Nepo Baby, panzón millonario, a cierto hijo de presidente, puede ser cualquiera, hasta el caso que hoy nos compete, la captura de Ryan Wedding. ¿Y quién es este güero? Se preguntarán ustedes.
¿Acaso un youtuber gringo viviendo en la condesa? ¿El invitado de un podcast Weixican? ¿El vato de una gorda que no se cansa de decir en TikTok que mi novio es extranjero, güey? Miren cómo habla español mocho. Nos vale verga, morra, la neta, güey. Ninguna de las anteriores charalitos, miren, los pongo en contexto. Por eso no nos
toman en ningún lado. Miren, este señor, tal Ryan Waring, es un canadiense, exatleta olímpico, ganador de varias medallas, que se cansó de tener una vida sana, comer balanceado y hacer ejercicio y todo, y la cambió por una vida llena de excesos, aguachiles, billete ilícito y muchas, muchas buchonas. Curioso, güey, que una persona que antes era deportista y ganador olímpico ahora ande de mañoso. Es una historia que nunca había escuchado antes, güey. A huevo le gustan buchonas,
a huevo. Pero bueno, el caso es que a mí Ryan ya tenía rato siendo uno de los más buscados por el FBI y tenía su foto pegada en todas partes como si fuera pinche ladrón de Oxxo, güey. Y no fue para menos. Este compa fue acusado de ser colaborador del y de dirigir una red... Se me fue el aire. que movía toneladas de ese polvo blanco que dejó a Tito de Molotov sin poder decir
Julio, ¿correcto? Qué gato, Julio. Y bueno, el caso es que a este señor ya lo tienen los gringos en custodia, pero las versiones de cómo fue capturado son igual de diferentes que las que cuentan tus amigas de tu novia porque no te contestó el teléfono todo el fin de semana. Estaba ocupada, estaba conmigo, nos dormimos todas, ese güey, pues ¿a quién le creen, culera? Por un lado, la presidenta de nuestro país, la embajada gringa, dicen que
el señor se entregó voluntariamente. Según esto, eso dicen, que él llegó solito a la embajada gringa en la Ciudad de México, no sin antes chingarse un pozo de casetoño, tocó el timbre, dio su nombre y en caliente le pusieron las esposas. Días antes se había detenido a uno de los diez más buscados del FBI por parte de las fuerzas federales del
gobierno de México. Y estaba detenido. Y por otro lado, esa misma madrugada se presentó ante la embajada esta persona de origen canadiense que se entrega en la embajada por considerar, de acuerdo a sus consideraciones, que era mejor su entrega que siguiera bajo persecución. La versión del FBI es otra. Según los federales gringos, fue un arresto por parte de la agencia y resultado de la gran cooperación con los mexas.
Incluso el abogado de Don Ryan confirmó esto diciendo que fue arrestado, pero no se entregó. ¿Por qué esto es importante, mis charalitos? Porque de ser cierto que al güero este lo agarraron los gringos en territorio mexicano, significaría que el cuento de la soberanía nacional es solo eso. Un cuento para que Pigmeno Ibarra pueda mimir a gusto sin hacerse pipí en la noche, pero confirma que los gringos andan operando en México.
Esto obviamente no le gustó para nada en Palacio Nacional, pues porque se les cae todo el teatrito y lo que han dicho mil veces que la soberanía nacional. Por eso, para demostrar que la versión de la entrega voluntaria es la verdad y nada más que la verdad, mostraron una fotografía, esta fotografía, la cual es la prueba inequívoca. de que el señor se entregó solito a las autoridades, supuestamente publicada de la cuenta de Instagram
del señor personal. Pero, como varios periodistas no tienen nada que hacer y siempre andan buscándole tres pies al Noroña, ya salieron varios medios como CBC News a decir que esta foto fue realidad generada por inteligencia artificial y es más falsa que huevo imaginario que se rasca a tu
amiga lesbiana. ¿Verdad que tiene? Sí. Según el análisis, hay chingos de indicios que fue generada por IA, como que el fondo es otro edificio, las letras están raras e ilegibles, que las manos están todas deformes, como si este compa hubiera tomado toda su vida agua de Edomex. Cuando cuestionaron a la doctora, dijo lo siguiente. Toda red social tiene una política. Que cuando hay una fotografía o alguna información de inteligencia artificial, un video, tienen que tener las letras IA o AI,
dependiendo si es en inglés o en español. En este caso no tiene ningún indicativo de que sea inteligencia artificial. Si algo hay que admirarle a la doctora es que aplica la clásica de niégalo todo aunque te encuentren confeti en los calzones con una perfección. Que ya quisiera cualquier tío de ustedes. La doctora se mantuvo en su versión y dijo que ella le creía solo a lo que dijo el embajador. Palabras más, palabras menos. Dijo que como las redes sociales tienen una política.
De que si subes algo generado por inteligencia artificial, tienes que ponerle que es IA. Y como la foto no lo trae, pues a huevo que es real. O sea, doctora. Está confiando en Instagram, güey. O sea, es la red social donde la gente sube fotos con filtros donde al gaf lo hacen flaco, güey. Al negro lo hacen blanco. Y además tiene un filtro exclusivo para parecer Mario Delgado, güey. tenga la capacidad de etiquetar todo lo que pueda generarse con inteligencia
artificial, o sea, ¿cree que le importe? A ver, sí, sí, sí, eso sí pasa. Efectivamente, Meta, la dueña de Instagram, etiqueta contenido generado con IA, pero no siempre funciona en todas las fotos. Si se llega a subir mediante alguna herramienta externa, la etiqueta no aparece a menos de que el usuario la ponga manualmente y no creo que el güero este se esté dando el tiempo de andar aclarando, ay, sí, sí, fue por chat GPT en lo que lo meten al bote. No, güey. Aquí el gobierno
tiene dos sopas y ninguna les va a gustar. Ojo aquí. O la foto es falsa y lo que sacaron en la mañanera es un pinche error del equipo de la doctora por no verificar bien sus fuentes, aceptando que están bien pendejos y que ni checar antes de pasarlo a guión saben, lo cual convertiría a la mañanera en el pulso de la república. Pero desde Palacio Nacional ya la doctora en yo. O... admitir que el vato no se entregó voluntariamente y fue arrestado con un operativo del FBI en territorio
mexicano. Con esto parecería que ya no nos molesta que los extraños enemigos profanen con su planta nuestro suelo y así tirar ese patriotismo barato que a los de la 4T no se les cae de la boca. ¿Recuerdan lo que dijo el director de FBI? Y señor que parece que perdió la batalla con la diarrea con un estornudo. Apu, no es cierto. Cash Patel, es cierto, es cierto, no. No, es el de Big Bang Theory. Cash Patel, que fue una...
No, es el del FBI, no se crea, señor. Que fue una operación en conjunto y que ellos hicieron el arresto. Haiga sido como haiga sido, otra vez el gobierno quedó payaso, como dicen los chavos. Y otra vez fue por la inteligencia artificial. Pero, doctora... No le agarre coraje al Grogu o al Gemini, son algoritmos, ya acepte mejor que fue un error humano y mejor ponga a sus chalanes a darle una doble checada a su contenido antes
de salir a anunciarlo. No le tenga miedo a la inteligencia artificial, tenga miedo a volver a quedar en ridículo porque eso sí ya se está haciendo un poquitito costumbre. Volvemos. Adiós. Mis chaparritas. Mis chaparritas pederas otakus enamoradas de Jimin. Mis señoras que no distinguen a V de Suga, pero apoyan a sus hijas. Mis señores que se gastaron el aguinaldo para hacer felices a sus hijas. Señores que en vez de BTS dicen
ChatGPT. ¿Se acuerdan cuando les dije que el gobierno le tenía más miedo a las ARMYs que a las cárteles? Pues resulta que, como Arturo Saldívar, se me quedé muy corto. Y esta semana, la presidenta con A de Mexica, la doctora Claudia K -Pop, científica en formación y K -Popper por afición, ahora representante artística de profesión, envió una carta diplomática formal al presidente de Corea del Sur. solicitando
más fechas de BTS en México. Sí. Una carta diplomática al presidente de otro país por una banda de K -pop. O sea, yo entiendo, güey, que el K -pop mueve masas, pero esto es como si Trump le mandara una carta al viejito pidiéndole más conciertos de Chente en Texas, güey. O sea, no se puede, güey. Porque ya... Este nivel de prioridad solo puede existir en la 4T, güey. Donde la cancillería se activa más rápido por los chavos que cantan Dynamite que por los mexicanos que literalmente
explotan espontáneamente en Michoacán. Bueno, quiero platicarles algo de esto último. Este grupo, BTS, BTS en inglés, es muy popular entre... Las y los jóvenes mexicanos. Van a ser en mayo los conciertos, ¿no? Y quieren comprarlo cerca de un millón de jóvenes. Y solo hay 150 mil boletos. Ya les había contado que la venta de boletos fue un desmadre de proporciones bíblicas porque había 136 mil boletos disponibles y dos millones
de personas que querían comprar. Y obviamente, nuestra presidenta, preocupadísima por el bienestar emocional de la juventud mexicana, llamó luego a Alejandro Soberón de Ocesa. ¿Y qué hizo nuestra presidenta científica ante esta adversidad? reguló a las boleteras abusivas de una vez por todas, propuso una ley contra la reventa que tiene boletos como en Stop Hop a 120 mil pesos. Usó la unidad de inteligencia financiera para investigar las redes de revendedores mafiosos como si se tratara
de un peligroso periodista como Loret. No, no y súper no. Hizo lo que cualquier mandataria responsable afectiva haría. Le escribió una carta perfumada al presidente Lee Jae -myung de Corea del Sur. Hola, está llamando a Ocesa. Su dinero es muy importante para nosotros. Si desea continuar en coreano, marque uno. Si desea continuar en español, hay un cargo adicional de 54 pesos. Gracias. Para boletos de Bad Bunny, marque uno.
Para boletos de Luis Miguel, marca Oswey. Para BTS, por favor espere mientras lo transferimos a nuestra línea premium. El costo de transferencia es de $1 ,200 pesos más IVA. Mami, esto es legal. Gracias por esperar. Actualmente hay 3 millones de usuarios antes que usted. Tiempo estimado de espera, 18 horas, 15 minutos. Si desea un pase express para reducir su tiempo de espera a solo 3 horas, marque uno. El costo es de $6 ,000 pesos más cargo porque chinga tu madre.
¿Cargo? ¿Por qué chingamos? ¡Ay, qué bárbaro! Gracias. Por aquí el pase express. Ahora solo hay 12 usuarios antes de usted. Si desea hablar con un humano, diga humano. ¡Humano! ¡Humano! ¡Humano! Ha seleccionado hablar con un humano. Por el momento, todos nuestros ejecutivos están ocupados vendiendo sus propios boletos a Stop Hub. Si desea dejar un mensaje después del tono, el cargo es de 150 pesos por palabra. ¡Necesito más fechas de BTS! Gracias por su mensaje. Su
solicitud ha sido registrada. Si desea una respuesta, marque uno. El costo de la respuesta es de 12 mil pesos más gastos de... ¡Hijos de la chica! ¡Chucho, consígueme el teléfono de Kim Jong -un! O sea, nomás imagínate la escena en Seúl, güey. Llega a ser el embajador mexicano, güey, con un sobre sellado. El presidente surcoreano lo abre esperando, no sé, algún tipo de comercio, semiconductores, cooperación tecnológica. Y resulta
que... Queremos que siete vatos vengan a bailar otra vez aquí al estadio GNP, compadre, no mames. Hablé con el responsable de Ocesa, que es quien organiza con Alejandro Soberón. Le pregunté qué posibilidad habría de más conciertos, porque todo el fin de semana estuvo el tema, aparte de la reventa y lo que ha estado haciendo de
manera muy profesional. Iván Escalante, director de Profeco, y me dijo, bueno, pues es que no se pueden, solamente hay tres fechas, no hay más fechas, todo el mundo quiere que vaya este grupo. Entonces le escribí una carta al primer ministro de Corea, pidiéndole que venga más veces. Mientras tanto, en el México Real, Profeco anunció que iniciará un procedimiento contra Ticketmaster por la falta de claridad en la información proporcionada
a los consumidores. También van contra Stop Hub y Viagogo por multas que podrían superar los 4 millones de pesos. Pero no mamen, 4 millones de pesos es lo que cuesta un boleto en la reventa en el VIP, güey. El titular de Profeco y señor con el récord Guinness de recibir más mentadas de madre, Iván Escalante. Lo siento, carnal. Salió a dar... No, imagínate, güey. Salió a dar declaraciones así con la voz toda temblorosa porque sabe que se metió con el fandom equivocado.
Anunció muchos lineamientos para las futuras ventas, mapas claros, precios con cargos incluidos, publicación 24 horas antes. Todo eso... que debería existir desde hace 20 años, pero que apenas ahora implementaron porque las niñas ARMYs les llenaron el correo con quejas. A nosotros, por ejemplo, del jueves de la semana pasada al día de ayer, nos han llegado 4 ,746 entre documentos y correos electrónicos solicitando que Profeco revise.
Y aquí está el problema. El mismo gobierno que no puede garantizar que lleguen medicamentos oncológicos a los hospitales, que no puede evitar que asesinen alcaldes cada semana, que no puede controlar el pinche precio de la canasta básica. Ese mismo gobierno mueve cielo, mar y tierra y apartado diplomático para que unos chavos coreanos vengan a cantar tres veces más. Las que sí están organizadas son las muchachas que desde el primer
momento... tienen un mensaje muy claro. Quieren que Ticketmaster funcione, que no haya reventa y que los precios sean claros. No pidieron que la presidenta se convirtiera en su manager internacional. De hecho, muchas están incómodas con la politización de su gusto musical, diciendo no queremos que el gobierno se cuelgue de BTS. Y ese con eso no se arregla con más conciertos. Se arregla regulando las boleteras y castigando la reventa organizada. Y lo saben muy bien. Pero no lo van
a hacer. Es más fotogénico anunciar en la mañana que le escribiste al presidente coreano que admitir que tu gobierno no ha hecho ni madres contra un... Van a decir que es real esta foto. No, dice inteligencia artificial. Que tu gobierno no ha hecho ni madres con tu sistema de boletaje que lleva años siendo un fraude legalizado y
todos lo sabemos. Y mientras Seúl analiza cortesmente si responde o manda a la chingada esta pendeja pero diplomática solicitud, México sigue esperando respuestas sobre temas que ameritan cartas pero que nadie escribirá. Porque aquí es más fácil pedirle resultados a Corea que a nuestro gobierno. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpids. ¡Vámonos!