Ya nos dio una aprobación, muchachos. ¿Podemos empezar? Excelente. ¡Ay! Un pendejo. En Monterrey fue golpeado, grabado golpeando la cabeza a un bebé. El bebé no recuerda nada de lo sucedido, pero por alguna razón ya le va a tigres. Un auto se estrella y se mete en la glorieta de la Diana Cazadora. El conductor se dio a la fuga, pero lo describen como un bebé con playa de los tigres. Mario Delgado dice que habrá hueso en el Senado para los que no alcancen candidatura en Morena.
Y si sí ganan, les toca la sin hueso. Señalan al escorpión dorado por una supuesta infidelidad. Al parecer, lo sorprendieron peinando el peluche de otro estuche. Y Bad Bunny lleva días peleando contra una canción generada por inteligencia artificial. La inteligencia artificial responde Bad Bunny. ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip! ¡18.300 y esto es el pulso de Bad Bunny! ¡Bravo! BIP BIP El pulso de la ronca ¡Ya son de regreso en el Pulso de la República! ¡Bravo! ¡Woohoo!
Bebecitos, la sabiduría popular mexicana siempre tiene algo único que regalarnos. Desde tradiciones milenarias como el tradicional desfile del Día de Muertos inventado por James Bond allá en el lejano 2015, hasta un jucozo dicho popular para cada ocasión. Y uno de los refrenes favoritos de la 4T después de Mario que nace trocido, puro delgado y endereza o más vale pájaro en mano que el sobre de tu hermano, es sin duda el que parte y reparte se queda con la mejor parte.
Y hablando de repartir el presupuesto 2024, pero antes de hablar de eso, nuestro poder legislativo no nos podía privar de las también tradicionales discusiones y zafarranchos que ahora son más comunes entre los legisladores que entre los locatarios de cualquier central de abastos del país. Asóstame, conciencia Rosvaldo. No, o sea, le picaste al video que no era... Bueno, fue algo más o menos así, o al menos con animales mejor alimentados. Ustedes imaginarán.
La buena noticia para el presidente más economista de la historia es que el presupuesto ya fue aprobado y todos sus caprichos se mantienen en pie un año más con financiamiento público y por el que se ha hecho un financiamiento público y por eso anda muy contentísimo. Por ahí no, Kalimba. Hace muy poco, yo creo que ni una hora se aprobó el presupuesto. Estoy contentísimo. Muy contento.
Entre los proyectos que van a recibir su buena Navidad está el consentido del presidente, el Tren Maya, que le aportará a la sedena 120 mil millones de pesos bajo el rubro de proyectos de transporte masivo de pasajeros, aunque lo único masivo que transportará ese tren es a ciertos miembros del Senado.
Mientras tanto, para los recursos para programas sociales, que si fuéramos mal pensados, podríamos etiquetar extraoficialmente como pensiones y becas para la compra de votos, pero por fortuna no somos mal pensados ni estamos etiquetándolo así. Haciendo a 3.756.000 millones de pesos que representan casi la mitad del presupuesto total. Así es, casi la mitad de todo el presupuesto se va a ir en programas sociales, cabrón. Un poquito más populista y tendencioso, y también Alcázar hace una película.
Entre dineritos asignados, presumió nuestro cabecita de algodón, son para que crezca el apoyo al pueblo, que para ser sabio necesita de un empujoncito a billetazos. Es un presupuesto que nos permite terminar todas las obras, aumentar los apoyos al pueblo, va a aumentar la pensión a los adultos mayores y aumento en becas, pensiones para discapacidad, en salud, en educación, en seguridad, va creciendo el apoyo al pueblo.
No, pues se ve que está bueno el apoyo al pueblo, sobre todo en estos momentos de crisis y tragedia. Por eso, en el Pulso de la República nos queda una pequeña dudilla, una preguntito, una pequeña interrogante. ¿Qué cantidad del presupuesto fue asignada para la reconstrucción en Guerrero? Y la respuesta es la misma que queda de saldo en mis tarjetas cuando cometo el terrible horno de abrir Amazon pasado de copas. Cero pesos con cero centavos.
Pero no presumió el partido del régimen que tiene un enfoque humanista, que pone primero el bienestar de los más necesitados. Sí, presumió. Para Acapulco, Andrés Manuel López Calculador y su séquito aprobaron 15.000 millones de pesos. ¿De dónde? De un dinero del que no pueden disponer. Así es, los fideicomisos del Poder Judicial que aún siguen en disputa y que es muy probable que les nieguen. ¡Orden, orden en la sala, abogado! Esos fideicomisos son nuestro derecho y nos pertenecen.
Su cliente, por muy presidente del país que sea, no puede disponer de ellos. Pero, señor juez, su jefa, Norma Piña, dijo clarito que los iba a donar. Dura Lex, Seth Lex. ¡A Lex! Eso no dijo la jueza Piña, abogado. No sé usted, Ocicón. A ver, señor juez, no discutamos más. Como dice Juan Gabriel, no discutamos. La verdad, estoy muy preocupado porque no me han pagado y necesito comprarle a mi novia ropa interior. ¿Y eso a mí qué, abogado? Por favor.
Pues usted, que es tan inteligente, me puede aconsejar. Solo me alcanza para comprar en la tienda dos faldas y dos fondos. ¿Qué llevo? No, pues llévese los fondos. Pues está, los llevamos los fondos. Lo dijo usted, caos cerrado. ¡Ahora te lo dice! ¡Ahora te lo dice! Para fortuna siempre hay alguien que saca la casta y de una u otra manera encuentra cómo expresar el sentir de millones de mexicanos. En esta ocasión, y para sorpresa de muchos, fue una diputada federal de Morena.
Así es, Serene Ávila, quien estuvo en el momento adecuado en el foro correcto y encontró las palabras exactas que muchos hemos querido decir. Los traidores a la patria están dentro de Morena. Fueron los que impidieron que hoy subiera nuestras reservas para que les llegaran recursos. ¡Traidores! ¡Divididores! ¡Aplicaron a su razón de ser! ¡Déjenme sin cargo! ¡Pero no sin dignidad! ¡Ahí están!
Los que impidieron que llegara el dinero, los que abdicaron a su facultad constitucional desde este poder, son una vergüenza de bancada. Me avergüenzo de ellas y de ellos. ¿Es cuánto? No lo dije yo, lo dijo la diputada de Morena. No mames, que estoy de acuerdo con alguien de Morena. Verga, este pinche elón está muy raro. Vámonos ya, regresamos. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo.
Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. ¡Ya son de regreso a Infulsa República! ¡Vamos a ver esto qué es! El platch. Amigos, saltar. Divertido si estás en un brinco link con tus amigos, imposible cuando eres senadora. Y es que por más alto que queramos saltar, jamás podremos vencer a nuestros amigos los Chapulines.
Ya sea por su chipote chillón o como tu amigo que invitó a tu ex novia a tomar un café y como ya estaba muy triste, pues se la tomó de consolar con su chipote. Y al final el chillón fuiste tú. Pero no, amigos, yo hablo de los Chapulines en las elecciones, que sabiendo que este sexenio ya valió más madre que la carrera de Elvis Crespo, luego de subirse al avión y proceder a hacerse justicia con su propia mano.
Ya saben, acariciar la nutria, engrasar la palanca, tocar el badajo de la campana, hacer pruebas de micrófono, jugar villas de bolsillo, echarse unas vencidas 5 a 1, cantar la de suavemente. Y miren, estamos acostumbrados a los Chapulines. Si no me creen, solo revisen a cualquier político de Morena, el que sea, y van a encontrar que viene de otro partido. O si quieren, pregúntenle a Rommel Pacheco, que apenas en el 2020 estaba en el PRI.
Luego se inscribió al PAN en 2021, y hace poco se pasó a Morena, en cinco años. No mames, hasta las señoras le tienen más lealtad a su carnicero que este cabrón a sus principios. Ahora imagínense qué tan cabrón está el caso de hoy, que ni siquiera estoy hablando de un salto de un partido a otro. Esta persona saltó de un poder a otro. Así es, quiero hablar del ministro de la Suprema Corte, y señor que en absolutamente todas sus fotos parece que se está tirando un pedito a escondidas.
Todas, las, perras, fotos. Arturo, pego de ninja, saldiva. Arturo solicitó su renuncia como ministro y duró el mismo tiempo en que AMLO terminó la licenciatura, 14 años. Un cargo que no solo está cabrón de conseguir una vez dentro, te comprometes a terminarlo sí o sí por 15 años, ya al señor le faltaba uno solo. Sospechoso, esperen a que les lea la carta que le mandó al licenciado. Este es real.
Toca ahora seguir sirviendo a mi país en la consolidación de la transformación de un México más justo y más igualitario. Sean prioridad quienes menos tienen y más necesitan. Esperen, ¿no les hace ni un poquito de ruido la frase consolidación de la transformación? Pero bueno, según el artículo 98, para que renuncie un ministro tiene que haber una causa grave, porque, repito, ser ministro no es cualquier pendejada, pero don Saldívar inmediatamente salió a decir que es una causa grave.
Realmente, causa grave no es una causa trágica, no es una causa de enfermedad o de discapacidad. Una causa es una causa importante, una causa trascendente. Primero, a juicio del ministro o ministra que presenta su renuncia. OK, entonces si no es por salud ni nada realmente importante y le faltaba solo un año para terminar, ¿cuál es la pinche ca...? Ah, mira nada más. Esto es igual que cuando fuiste a la boda de tu prima y en vez de brindar con champaña lo hizo con agua, ya entendimos la prisa.
Así es, horas después de su renuncia, el ministro Saldívar subió una foto con Claudia Sheinbaum luego de una reunión un día antes y cerrar el trato. ¿Cómo lo supimos? Porque la ropa de Claudia era la misma del día anterior, cosa que jamás en la vida se hubiera dado cuenta de un chairo por obvias razones. Pero una que es perra, inmediatamente huele las croquetarrancias, mija. Y esto, para nada, es una noticia nueva. Saldívar siempre apoyó todos los proyectos del presidente.
Desde la reforma eléctrica, la eliminación de la prisión preventiva de oficio, apoyó las consultas populares, la reforma de pasar la Guardia Nacional al ejército. Apoyó todas, excepto una. Los recortes a los fideicomisos del Poder Judicial porque le afectaban directamente al recortar también las pensiones. Entonces, si te queda un año, eres cuate del presi y su sustituta, te chingaron tu pensión y te mamas el ridículo en TikTok, era obvio que te ibas a pasar a Morena.
Y por último, ¿qué hueso quiere? Sabemos que por ley no puede competir por un cargo público, pero nadie dijo que no puede agarrar un puesto en el gabinete o como asesor o un premiesito como el que le está dando a todos los exgobernadores con eso de las embajadas. Saldívar sabe que es momento de cobrar todos los favores acumulados. El presidente ya firmó enterado su renuncia y los legisladores de oposición, por más berrinche que hagan, como Instagramera en Europa se la va a tener que tragar.
Y así fue como Saldívar tuvo que saltar para que Morena nos vuelva a saltar. Regresamos. Queridos radioscuchas, soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Lol? ¿Queren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Sí! Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Mis conchitas de agua salada, esta semana comprobamos que el ingenio mexicano no conoce fronteras y que, cuando nos proponemos algo, como pareja cachonda en concierto de la bichota, nada nos detiene. Y cuando hablo de ingenio mexicano, me refiero a la imaginación para transportar una cosa ilegal de un lugar a otro. Así es, mis pequeños crustáceos.
El gobierno de Hong Kong anunció hace unos días que encontró más de una tonelada de conchas mexicanas en su país. Y no, no estamos hablando del lunch de la senadora, nos referimos al decomiso de una tonelada de mentapetaminas en forma de conchas de mar que llegaron desde México en 600 costales con logotipo de Segalmex y del gobierno de México, o como lo conoce la Cuartote, Cajachica. Sóprale, Louis Armstrong.
La droga viajaba oculto en un cargamento de estas cargamento de conchas de caracol empacada como en costales de maíz y frijol con el logotipo de la Segalmex, el gobierno federal y el escudo nacional. Ahí están los morralitos y ahí se ve los logotipos. Entre conchas de mar de Hong Kong, pilas alcalinas en Polonia y desvío de alimentos a Cuba y Venezuela, a Segalmex ya nada más le falta aceptar el pago de los recibos de agua y luz para hacerle la competencia a Loxso.
¿La hacen de todos estos cabrones? ¡Qué onda, Michumi! Te cobro la siguiente caja, carnal. Betito, qué sorpresa. Me estoy trabajando, cabrón, ¿verdad? Mucho gusto. Pues, ¿qué te digo, cabrón? Hay que sacar por la papa. Me mandaron aquí de jóvenes construyendo el futuro. ¡El futuro! Bueno, pues, cóbrame una bolsa de arroz, una de frijol. ¿Sabes qué? No, la leche no. No vaya a ser de martíbatas y me da salmonella, carnal. ¿Cuánto es? Serían 60 pesos, mijo. Ándale.
Ah, y cóbrame una bolsa de hielo, ¿no? Si puedes. Ah, la bolsa, la barra es del refri. Ahí está al lado de los costales con conchas. No sabía que las conchas se congelaban, Betito. Ah, está así. Es un sistema novedoso que estamos introduciendo al mercado y también hacemos envíos a Asia y a Europa. Ahorita están en promoción. En la compra de un rollo de papel sanitario te llevas un kilo de concha. Ah, cabrón, ¿y por qué? ¿Papel sanitario o qué?
Ah, pues porque te vas a cagar cuando veas de lo que están hechas las conchas. ¿Eh? ¡Eh! Para los que no se acuerden, Segalmex es esa institución que vende productos a bajo costo. Y la parastatal del gobierno de Andrés Manuel ya salió a deslindarse del caso donde el jovial y avispado director de Segalmex, Leonel Cotamontaño, aseguró que ellos no exportan nada a otros países, que los sacos son clonados y que la gente malvada los compra y les puede dar otro uso.
Y aunque sabemos que nuestro cabecita de algodón ya no haya como zafarse de sus amigos y todos los peos en los que los meten, aquí recordamos, por si ya se les olvidó, que Segalmex, además de un gran surtido en producto, tiene 32 carpetas de investigación por enriquecimiento ilícito, lavado de dinero, delincuencia organizada, defraudación fiscal y peculado, además de una que otra observación por 9.500 millones de pesos.
Nosotros, en el Pueblo de la República, no podemos dejar de notar que las pruebas allí están, los responsables ahí siguen, y las autoridades, al igual que estos cargamentos, son pura concha. Solo nos queda decirles a ustedes que la próxima vez que vean que sale droga en un saco, no solo piensen en Mario Bezales. Como acabamos de ver, las Segalmex y el gobierno de la Cuátorte también saben bailar el gallinazo. Regresamos.
Charalitos, en la carrera hacia el éxito y el reconocimiento, a menudo, nos sumergimos en la búsqueda de los primeros puestos de las medallas doradas que simbolizan victoria y triunfo. Sin embargo, en nuestra travesía hacia la cima es fácil pasar por alto la importancia y el valor que son los premios de consolación. Estos trofeos y menciones honoríficas que quizá no brillan con el mismo resplandor que el primer lugar, pero poseen una riqueza única.
La capacidad de enseñarnos lecciones invaluables, de inspirarnos a seguir adelante y de recordarnos que el camino hacia el éxito está lleno de expectativas significativas, incluso cuando no se encuentran en la cima del podio. Descubramos juntos la belleza oculta de los premios de consolación y cómo en ocasiones son como esos que iluminan nuestro camino de una manera inesperada en esta nota. Muérdela, Tyson.
Yo les decía, fue propuesta mía, pero por ahí los organizadores no la aceptaron, que deberíamos meter a la tómbola una diputación plurinominal. Este es Alfredo Ramírez Bedoya, gobernador de Michoacán y doble de Guy Fieri, obvio, gobernador de Morena, dejando claro lo que significa la administración pública para esta gente, es cómo ganarse la lotería.
Gracias a, ya saben la estrategia del Gary Kasparov de Macuispana, finalmente vivimos en un México, cállate, que se puede dedicar a resolver los grandes problemas, la inequidad y la disparidad de género en las candidaturas. Agradecidos estamos de ser testigos de los impresionantes movimientos del Gambito de Dama de Palacio Nacional, que ya logró dejar a su conscientida, clara brugada, como candidata para gobernar la Ciudad de México en lugar del Robocop de Falluca, Omar García Garfuch.
Ya me pasaron cómo salió en la encuesta, y se iba muy abajo, pero tenemos dos semanas para bajar a Omar por el tema de género. Yo ya le dije a Dani que le siga pegando con Hernán, con Viri, y a ver si saca algo más sana, porque lo último del Minilig nomás no pegó. Hay que seguir creciendo a clara y no soltar la campaña contra Omar en redes y seguir sacando encuestas que pongan empate, y mover todo lo que le ha pegado bien en redes.
Y no me malentiendas, por favor, no es que no quiera hacerle caso a la jefa, es que creo que no está viendo las divisiones ni el panorama completo desde la ciudad. ¿Me confirmas de enterado, porfa? Tanto que se esforzó el licenciado Chocomilk con trocitos cacahuatosos y actual regente de la Ciudad de México, Martí Báteres, en convencernos de que aquel audio filtrado era hecho con inteligencia artificial, y, fíjense, hasta terminó prediciendo el futuro.
Le pegaron a Harfuch por el tema de género y pusieron a Clara Brugada a pesar de perder en la encuesta. Pero no todo está perdido para los precandidatos hombres que, a pesar de haber arrasado en las encuestas, tuvieron que ceder su lugar a una mujer. Lo cortés no quita lo caliente y lo caballeroso no quita lo ambicioso. En Veracruz ya se abrió el contrincante de Rocío Onale, como diciendo primero las damas, y es que todos los hombres que quedan en segundo lugar no se van, con las manos vacías.
¿Qué se llevan, señora lidera? Un pase automático al Senado y aquellos que no tengan que ceder su lugar por cota de género, pero que queden en segundo lugar, pueden escoger entre un puesto en el Senado o en la Cámara de Diputados. Esto es la política en México, charalitos. Una kermés mananera donde los juegos están más arreglados que los pómulos de Yesá González. En un país donde la democracia es de mentiras, el pueblo se convierte en espectador de estupendor.
Y el espectador de este show, que debería ser suyo, pero que terminó secuestrado por aquellos que prometieron servirlo. En este teatro de kermés, la única verdad es que la función debe continuar, aunque los actores cambien, el guión se desgaste, como los pómulos de Yesá González. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
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Pero en ciertas ocasiones el mundo nos sonríe y las notas aparecen por arte de magia, noticias tan extrañas que ya parecen un sketch del mismo pulso. Así de bizarro, así de raro, así de surrealista es lo que pasa hoy en nuestro país. Y hoy tenemos una de estas noticias.
Y es que la semana pasada el investigador del fenómeno ovni y loquito del centro que conoció el champú, Jaime Maussan, regresó al Congreso a callarles el hocico a todos esos cabrones que en septiembre se burlaron de él y Osvaldo y de los extraterrestres peruanos que el señor presentó.
Vamos a descubrir en este momento esos cuerpos que de acuerdo a los científicos que van a declararlo aquí, son seres no humanos que no son parte de nuestra evolución terrestre y que después de desaparecer no hay una evolución posterior. Ahora frente a la cámara baja del Congreso, o como le conoce la oreja, cámara, fue a llevarle pruebas a todos esos diputaduchos que él nunca ha mentido y los cuerpos peruanos que les enseñó no eran falsos. ¿Los otros cuerpos peruanos?
Son los cuerpos de seres extraterrestres reales modificados a pesar de que parezcan estar armados con papel maché iguales del que el toque.
En esta audiencia, Jaime, de manera virtual, presentó las pruebas irrefutables que se trataban de seres biológicos reales según las palabras de un señor francés, porque también llevó ya aparentemente todo lo que dices en un acento extranjero, te lo van a creer, está respaldado con pruebas con perejísimas de ADN que se realizaron a estos seres determinando que no pertenecen a ninguna especie conocida en el planeta Tierra.
Todos los especialistas que vinieron en Perú para estudiar estos cuerpos concluyeron que estos cuerpos sí son auténticos. Se tratan de seres biológicos y estos seres fueron vivos a un momento de la historia. Mide 57 centímetros de altura, al ver 60, tiene una placa metálica a nivel del tórax y hemos descubierto que tenía cuatro huevos en el abdomen, tres huevos en formación y un huevito en formación en un obiducto. Albert, María, Luisa y Victoria, ¿no?
No estoy nominando al personal de mis reyes que vende cinco de pasandos meses, aunque el feroz amano sí se ve como un satorro o algo así. Estos son los nombres de los alienígenas momificados que, con la ayuda de varios científicos del Perú, dicen que ha... ¡Jajaja! Dicen que han encontrado nuevas especies que podrían tener hasta antigüedades de más de mil años o, como le conoce Cidapinal, jugar canasta con las comadres. Y eso no es todo, mis charlines de otro mundo.
Maussan, como la persona derecha que es, sabe que en un mundo digital como en el que vivimos, donde prácticamente todo el mundo trae una cámara en la mano y la falsificación de evidencias es muy fácil de realizar, fue un paso adelante. Para sorpresa de todos los presentes, les cayó el hocico y presentó, escúchenlo bien, un alien totalmente vivo y real.
Así es, un ser de otro planeta que ha estado viviendo entre nosotros, obviamente protegido bajo el pseudónimo de Claudio Llarto por cuestión de protección a testigos. Al parecer, ese capitán era una nave espacial. Ese extraño ser reveló su identidad y dio frente a todos los escépticos un mensaje pacifista a la humanidad y frases de amor y concordia en su lengua materna que los científicos del pulso de la República aún estamos tratando de descifrar. ¿Querían pruebas? Aquí tienen las pruebas.
Ponte atento, negrito de calor. En el mar del universo, el padrino Maussan mostró las fotografías del señor suizo Billy Mayer. Yo decía, están muy buenas como para ser falsificadas. Yo vivo en un octavo piso, donde tengo una visión como 2.80. Y como me dicen, ¿y cómo los ves, Llarto? Los llamas. Y le digo, nada más le hago namu. Yo sigo rapeando, diciendo, ¿a dónde es? Debemos cuidar el piso que estamos pisando. Nos estamos alentando. ¿Qué ustedes no piensan en eso? ¿Eso por su cabeza no pasa?
¿O es que tienen el dinero para ir a la NASA y en la Luna les construyen una casa? Les digo que a veces las notas escriben solas, cabrones. Bueno, esta segunda audiencia fue presentada con la intención de, a parte de impulsar el recuento de calor, reforzar la iniciativa para reformar la ley de transparencia y acceso a la información con el objetivo de que la documentación del fenómeno ovni sea de conocimiento público.
Y desde el pulso queremos apostar nuestro granito de arena, así que usando todos los recursos y aguinaldos del personal de máquina 501, logramos contactar a la nave nodriza de donde provenía esta alienígena. Adelante con las imágenes, se recomienda discreción. Me amo, me amas, dios matrile, de mi corazón. Amelie, Amelie, Amelie, Amelie, Amelie. Hola, ¿me escuchas, señor? Amelie, Amelie, Amelie, Amelie. Señor, no lo entendemos. Ah, qué pendejo, lo tenía programado en otro idioma.
Ya escucha bien, ¿no, Chumel? Ah, señor alienígena, muy bien, muy bien. Glas por acceder a la entrevista. ¿Cómo lo llamamos? Oh, hijo, para pronunciar mi nombre tenías que sacarte las tripas y aguardarte tu propio vómito, cabrón, pero... Mejor llámame Mario, como imprermo Mario Delgado. ¿A poco Mario Delgado es...? Pues, ¿hace cuánto tiempo que está aquí en la Tierra? Hace mucho tiempo, Chumel, llevo infiltrados. Estamos infiltrados en todos los círculos.
¿A poco crees que en el área de San Sores se ve así por gusto? No, hijo. ¿En serio? Sí tenía... Sí es, sí. Ven a dos galaxias, pero todavía sigue en fase larga. Ah, ahora le doy Mario. Bueno, este... Oiga, una pregunta. ¿Cuáles son sus intenciones aquí con los terrícolas? No, ya empezamos mal. Nos lo estamos pasando bien. ¿Por qué Loro Quis empezar a formalizar, cabrón? ¿Cabrón? No, pues yo digo nomás, creo que estamos listos para aprender un poco más de nuestras razas, ¿no?
Mira, honestamente estamos un poquito decepcionados de ustedes, wey. Estuvimos interpretando la señal de video durante años para poder entender más de su especie, pero nos dimos cuenta de que son las criaturas muy crueles, cabrón. Mira que acercando a la hina marimar, eso no tiene precio, wey. No tenés perdón. No, perdón, pero esa es una telenovela. O sea, no es real. Cuando dejaron llorando a Mia Colucci, wey. Ella no quiere ir a París, Chumel. Era su cumpleaños, quería estar con su bato.
Cuando le dijeron chanchá borratero. Ni pruebas tenían, cabrón. Neta que no tiene corazón. Espérame, de nuevo, ¿es televisa? ¿Son novelas? No, no es eso. A partir de ahora, hemos aprendido lo que tuvimos que aprender con tantos experimentos que hicimos, cabrón. Oiga, y hablando de experimentos, todavía secuestran gente y le meten cosas por el...
Por el... Fíjate que ya no. Desde que una vez que levantamos a Faberuchis por error nos dejó un batallero en la nave, tres días trapeando que, aparte, no deja de marcarnos desde entonces. Órale. Oiga, ya por último, ustedes siendo una raza avanzada, ¿nos podrían decir cuál es el significado de la vida? Mira, amigo, qué más quisiera, pero es bastante complejo. No sé si lo puedas entender. Aparte, me va a llevar más de cinco minutos a explicártelo y ya con qué momento se van a acabar los datos.
Es una llamada de larga distancia, Chumel. Recuerda que... Ponte atento, ponte atento. ¡Gam! ¡Siento a mi lado! ¡Mario! ¡Dol Mario! Impactante. Definitivamente, este video marca un antes y un después en la historia de la humanidad. Desde el pulso de la República, queremos felicitar a nuestro colega y amigo Jaime Maussan por presentar estas pruebas fehacientes, pruebas sobre la vida fuera del planeta Tierra. Y esperemos que todos esos secretos que oculta el gobierno por fin salgan a la luz.
Y a todos ustedes, mis queridos pulso de escuchas, recuerden, no solo ver al cielo, vean a su vecino, a su amigo, a su familiar y pregúntense, ¿siempre estuvimos solos en la Tierra? ¿Están entre nosotros? Solo cuestionándonos, podremos ver la realidad. Regresamos. ¡Ay, no puedo! Y asustamos por los zapates de Chubel Torres y esto es el pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, alienígenas. ¡Bravo! ¡Gracias!