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O eres rico y tienes un tesla o eres public, ¿cuál eres de un diablito, cabrón? Risas. Perrito muerde batería portátil y provoca un incendio. Me electrocustaste, perrito, me electrocutaste. Autoridades de Puebla alertan sobre ese derrote falso. Lo descubrieron cuando al pasar la charola, el cure decía cámara. Ya se la saben. Ofrecen miles de dólares a teta de salto con garrotcha para ser actor porno.
Ya lo invitaron a hacer versiones de películas como El chico medallas olímpicas, El reatón vaquero y... y Peteljuice. Y bebé en la India nace con cuatro piernas, cuatro brazos y dos cabezas. Señora, no es un milagro, son gemelos pendeja. Yo soy Chupatras y esto es el pulso de la puta lluvia. ¡A lamania! Bienvenidos al Museo de la Múnica. ¿Cómo están, muchachos? Bienvenidos. Vamos rápidamente, amigos. La corrupción.
La marca de la bestia de los mexicanos, sí, más marcada que la vacuna en una persona pobre, más evidente que el miedo al compromiso de un cuarentón y más difícil de quitar que unos leggings a la senadora. Pero, sí, la corrupción es la que más nos da la fe. ¿Qué es lo que más nos da la fe? La corrupción es la que más nos da la fe. ¿Qué es lo que más nos da la fe? La corrupción es la que más nos da la fe. ¡Es difícil quitar que unos leggings a la senadora! O unos trick y trakes. Es muy difícil.
El fin de la corrupción fue el regalo prometido al inicio del sexenio de nuestra chollita de polvo de coca caté petrón Andrés Manuel López Basilador. Y, al igual que cuando Såyce Galvez creyó que podía ganarle a Sheinbaum y a la R, todos nos reímos un poco cuando lo mencionó. O... ¡Gueímos! Sin embargo, para sorpresa de nadie, la corrupción sigue.
casos como el de Pío López Obrador, Segal Mecs, los amigos de los hijos del presidente, entre otros, son una muestra no solo de qué sigue pasando, sino que sucede en los círculos más cercanos al presidente. Y si ya estamos hablando de corrupción, influyentismo, compadrazgo y personas más intocables que un eyaculador precoz, tenemos que hablar... Perdón, dije ese chiste muy rápido. Tenemos que hablar de su marganda de representante, la serpiente del Edén,
el becerro de oro. Tiene muchos nombres y a la vez ninguno, Mefistófeles, Amón, Legión, Paimon, Leviatán, Asmodeo, pero aquí, aquí en México, le conocemos como Manuel Bart. El actual director de la CFE y máscara de la tragedia del teatro, dijo que hace unos años jamás se le había acusado de corrupción.
Solamente lo han acusado de ser el artífice del Frateo del 88, de estar vinculado al asesinato de la gente Quica Morena, de no afrontar a la autoridad gringa, de poseer una fortuna 16 veces mayor de la que reporta, de contar con más de 25 propiedades lujosas y de negar a su pareja de 20 años para ocultar todo. Pero hey, no es corrupto mi niño. Pero el caso de esta semana es algo que sí, si bien no lo vincula directamente, esto huele. ¿Qué digo huele? A pesta.
GD, peor que cuarto adolescente, a que el señor está metido en este relajo.
OK. Según una investigación de la revista Proceso, el hijo de Manuel León Bartlett, sí, el mismo que tuvo un contrato millonario en sobreprecio para 20 ventiladores respiratorios en plena pandemia, así como la pareja de don Manuel Julia Abdal Alemus, compraron a través de empresas cuatro terrenos en Playa del Carmen, Tulum, Puerto Morelos y Cancún, lugares donde tu amigo mi rey que dice que va a conectar con la tierra y nomás conecta con los pinches raquetazos en la nariz
y tres señores con despido que le dicen bambi. Bueno, hasta ahí parece que no hay nada raro hasta que escuchas el botín que se llevaron, por ejemplo, 159 hectáreas en la Riviera Maya a tan solo 15 pesos el metro cuadrado. Puta que ofertón. También compraron un terreno de 3.8 hectáreas en Puerto Morelos a un precio de cero pesos. Cero putos pesos. Es un gran chiste. Así se dice ahora, que en los Juegos Olímpicos, que pásame la torcha, no sé qué.
Y le dije, hijo, yo te acepto, así como eres tú, raro. Hijo, hijo, pero nomás no me traigas aquí, muchachos. Te huele la boca así. Está bien. Está mal. Dije, hijo, hay gente aquí en la casa, las puertas abiertas. El bato nomás así con un GPS en la... y así. Listo. Listo, hijo. Sí, especial. Ah, qué pizzo, chumel, tan poco increíente de las maravillosidades que pasan en la 40. Sí, mi compadre Barlet, compró barato. Es porque es muy bueno para eso de los viernes raíces.
Don Corru, ¿cómo chingados compras un terreno en cero pesos? Pues porque lo más hermoso de la vida es gratis. Y que hay más hermoso que Cancún, Tulum, tus ojos tan bellos que tienes tú, mi hijo. Además, pichis terrenos en la pichis selva, todo olvidada. Pues ni tan olvidada, porque curiosamente todos esos terrenos acabaron pegaditos al tren maya. Eso fue una casualización, hijo. Los Barlet, párate derecho cuando digas el apellido.
Están haciendo una gran labor de domesticar a esos salvajes, que sus pueblos suenan como chingazos de Batman. Catún, Calakmul, Tulum, Tuntún, Osvaldo. Diga lo que quiera, pero esto claramente huele a corrupción. Mira, huele a... y aquí no más de tres personas, tú, yo y el pinche wey que nos está viendo en este momento. No, joder, pues si yo lo oigo, que puto... Mira, mira. Que cagón, que está casada y que mis hijos... Ya se les acepta, ya puede ir a la casa de los... Loca, ahí le maman...
La pregunta obligada fue, ¿qué opinó nuestro faro de honestidad cuando le preguntaron por este caso? Se robaron los gobernantes anteriores de Quintanavera, de Quintana Roo, y eso sería buen tema para proceso. Ajá, pero le preguntamos por Barclay, señor. Cuando Fox vendieron como a cinco, diez minutos del aeropuerto internacional, vendieron como 600 hectáreas de manglares a siete pesos. Sí, señor, pero entendemos, pero ¿podía contestar la pregunta esta, la de este, sí? De Shell Ha.
Se lo robaron. Estamos hablando de miles de hectáreas. Por el amor de Dios, conteste si Barlet hizo trampo. No, cabrón. No tengo información sobre lo que planteas. Lo que sí sostengo que hay de parte de proceso una intención de desacreditar y de calumniar al licenciado Barclay y al gobierno que yo represento. Señor presidente, no están sacando el reportaje para perjudicarlo, ¿sabe por qué? Porque no sucedió en su sexenio. Ah, mire, los terrenos se compararon entre el 2011 y 2019, ahí léale.
2011 y 2019. Repita conmigo. 2011, 2019. En esos años, usted, señor, estaba bailando encima de una marimba por todo el país para ganar por fin las elecciones. Solo le estamos pidiendo que investigue a su compadre porque no está, pues muy normal esto. Lo único más grande que estos terrenos son las hectáreas de verga que le está importando tener gente honesta cercana a usted. No es casualidad que los haya comprado ese precio. No es casualidad que esa zona tenga una gran plusvalía.
No es casualidad que el Tren Maya pase exactamente por esos terrenos. Y tampoco es casualidad que usted defienda todo lo relacionado con el apellido Bartlett. Así como no es casualidad que otra semana más estamos exponiendo gente cercana a usted. Y tampoco es casualidad que lo siga defendiendo. Porque entre casualidad y casualidad da la casualidad de que esta vez no creo que fuera una casualidad. Regresamos. ¡Aplausos! Música ¡Aplausos! Gracias por regresar. Vamos con esta sección disfrutada.
¡Ah, el flash! ¡Ah, doble campo! Charitos, cuando queríamos que ya hemos visto de todo en este miserable cochinero que llamamos 4T, nos llega una historia que nos hace encabronar y entender por qué odiamos más a los políticos que a los habitantes de la pinche casa de los famosos. Excepto a Adrián Marcelo, ese wey sí lo odian más que los políticos, la gente es rara. Pero como tu dermatólogo, en lo más tupido de tu pubertad, vayamos al grano, trasladémonos hasta Yucatán. No, está tan...
Donde cinco mujeres de la comunidad indígena de Qitilcum fueron obligadas a presentar una disculpa pública por protestar en contra del Tren Maya. Así es mis refinados charlitos de cenote. Como ustedes sabrán, y si no lo saben, pues aquí se los recordamos, semanas atrás pobladoras de Qitilcum, Yucatán, se manifestaron en contra de la obra que complicaría el acceso a las escuelas de la comunidad y exigieron la reubicación del plantel. Todo bien.
Básicamente, lo que estaban pidiendo estas mujeres indígenas, estas doñitas, es que les pinches reubicaran la pendeja única escuela rural con la que la comunidad cuenta porque la puta construcción de parte del tramo 3 que atraviesa la población dividió al poblado y los niños ya no podían llegar a la escuela.
Al principio, funcionarios del Tren Maya accedieron a habilitar un paso para el acceso y comunicar a los pobladores de que los niños y otros afectados fueran a cruzar sin correr ningún peligro. Pero pues pasó lo que tenía que pasar. Se quedaron sin baro y por falta de presupuesto, el paso dio un mal paso y chingó a su madre. Les dijeron a las pobladoras que no había lana, que no iban a poder construirlo y que no estuvieran jodiendo y háganle como quieran.
Ok. La gente de Kitilcum, Kitilcumitas, Kitilcumecas, claramente no se iban a dejar y pasaron de las protestas al bloqueo de las vías. Les hicieron saber a los funcionarios del Tren Maya que si no había escuela, pues tampoco iba a haber tren. Y con piedras, palos y ramas obstruyeron las vías y las obras e impidieron momentáriamente que se continuarán con ellas. Bueno, ¿y cómo reaccionó el gobierno? No adivinan. Exacto. Con abuso de poder y con el ejército.
Al lugar llegaron representantes de la Secretaría de Gobernación, el director del Tren Maya y señor Cullanaris perfecto puede servir de puente para la escuelita. El general David Lozano para hablar con los pobladores y las vías fueron liberadas con la promesa de que la escuela sería reubicada en un premio donado por un particular. ¿Y qué creen? Les volvieron a dar pura berenja en Acum porque no hubo paso ni particular ni escuela.
Todo esto se dio días antes de una visita oficial del presidente de la República, el licenciado Andrés Manuel López Supervisor, que fue a checar la obra y a chingarse unos salvoots de paso. Básicamente, le despejaron el área, barrieron con los pinchos indígenas revoltós para que no salieran en la foto y su visita fuera a MENA, Paz de Limilic, está en su casa. Bebecitos, como cuando el pelón de Brazzers se escupa en el rifle. ¿Sabes qué? Ahí viene el vergazo, güey.
Amo que se estén riendo en casa, en familia. Sí, se ría tu jefa. ¡Qué risa, güey! ¡Qué chida, jefa! Pásame el contacto a tu jefa. Literal, pasaron de los acuerdos a la criminalización. Cinco de esas mujeres indígenas que habían participado en la manifestación en contra del Tren fueron notificadas de que habían sido denunciadas penalmente por la empresa Tren Maya S.A., operada por la Sedena, por órdenes del mismísimo licenciado.
La denuncia fue presentada ante la Fiscalía de la República y acusaban a las pobladoras, doñitas, cinco doñitas de obstrucción de vías de comunicación federales y finalmente las indígenas, chingatumadre, se presentaron a declarar como criminales en las oficinas municipales ante los funcionarios del Tren Maya y del comisionario Manuel Chan. ¿Cómo te vas a pegar, Chan mamón? Ustedes comisaron un pinche personaje de anime, Chan, tampoco se... total.
Las obligaron a firmar un documento en el que se comprometían a no volver a armar ningún desmadrito que perjudique al Tren Maya y por si fuera poco tenían que, chingatumadre, pedirle disculpas públicas al Tren. Hasme chingado, estúpido imbécil mecotado, hijo de tu puta madre y favor. Por este error votaron y volvieron a votar. ¿Qué clase de desgracia dejaron caer sobre el pueblo sabio y bueno, cabrones? Señora Luz, ¿cómo está tanto tiempo sin verlo?
¿Qué odia, hija? Ya ves, Chan, una pinche tras otra que no es el cabrón gobierno de mierda. ¿Qué pasó ahora? Primero, esa bola de pelanas arrasaron mi casa en el bosque para construir su juputa tren. Luego contaminaron mi chigosa enote ahí con sus pilotes y ahora obstruyó en el paso de la escuela de mi hijo. Ya no se puede ir, aquí se queda todo el día fastidiando el hijueputa chiquito con su Fortnite y encima quieren que todavía le vaya a pedir perdón. ¿Cómo que tienes que pedir perdón?
Pues porque estaban construyendo las vías de ese chingue chingue caón y pues me fui y yo wixé en la cabeza del general Wiro ese, de la villa ozano. Ahí me están diciendo que va a pedir perdón, ¿tú qué es eso? Le di al licenciado ese. Ah, entonces no fuiste a pedirle disculpas. Da animar, le fui a roquear su antena de sky. ¿Chino? ¡Chino!
Bebecitos, una vez más desde los cuarteles del Pulso de República hemos sido testigos no solo del abuso de poder sino de las amenazas y ahora hasta de la humillación a la que sometieron a cinco indígenas que lo único que pedían literalmente es que no se pasen de corneta. Una escuelita, cabrón. Pero está clarísimo. El Tren Maya, una de las obras insignia del licenciado que nació de la destrucción, deforestación y contaminación sigue causando estragos en la población ahora de los olvidados.
Esos de los que solo se acuerdan las pinches épocas de las elecciones ya que les arrancan los votos con despensas y ahora hasta con demandas. Chinguen a su madre en Maya o como se diga, regresamos. ¡Guau! Amigos, como no nos llenó la entrevista que tuvimos en nuestro arranque de temporada ya entrados en calor, vamos de nuevo con una de mis secciones favoritas de este su programa de confianza.
Tomemos un vuelo directo a la tierra de las arepas, las cachapas y el mejor precio de OnlyFans por metro cuadrado. Así que sí, mis chingones, vamos a Que Chingón, que todavía no somos venezuelan. Mis tequeñitos. Nadie sabe que es tequeñitos, pero... Hoy vamos a hablar de otra pendejada que hizo el presidente de aquel país y la respuesta a la pregunta, ¿qué pasaría si Javier Alatorre no cagara en dos meses? Nicolás... Nicolás Paduro.
Y ustedes se preguntarán, ¿qué vergas pudo haber hecho ese hombre con look de conguero de grupo Nietzsche? ¿No hay otra pendejada que se le puede ocurrir a este intento de Mario Bros. Bolivariano, ¿ah? Ya hizo de todo, ¿no? Sí, desde hablar con pajaritos. Y de repente entró un pajarito chiquitico y me dio tres vueltas aquí arriba. Y empezó a silbar. Un silbido ahí, bonito. Silbó un ratito, me dio una vuelta y se fue. Y yo sentí el espíritu de él. Cantarle un tiro a Elon Musk.
Quien se mete conmigo se seca. Quien se mete con Venezuela se seca, Elon Musk. ¿Quieres pelea? Vamos a darle Elon Musk. Estoy listo. Soy hijo de Bolívar y de Chávez. No te tengo miedo Elon Musk. Vamos a darnos pues. Donde quiera. ¿Multiplicar peces y penes? Multiplicarnos. Así como Cristo multiplicó, los penes, perdón, los peces y los panes, me perdona la expresión. Con esta última causa tal conmoción que Daniel Bisoño ya compró un tiempo compartido en Caracas.
Pues no. Definitivamente, Nicki bajo ese bigote, además de restos de arepa, siempre tiene una estupidez más grande que mostrar. Pero mi charalitos, ahora, como Marilyn Manson después de quitarse dos costillas, se la hipermamó. Resulta que don pendejo le declaró la guerra no a un país, no a un grupo terrorista, no a una amenaza interplanetaria, sino a WhatsApp. Sí, WhatsApp, una pinche app.
El presidente de Venezuela en una conferencia de prensa empezó a tirar el clásico discurso de porro de la una. Ya saben, qué pinche imperialismo, que contamina la mente de los jóvenes, que se van a quedar ciegos de tanto TikTok. Y procedió a sacar su pinche celular matacholos, güey. Y borró la app, no sin antes guardar todos los stickers picositos de sus amigos que se mandan en el grupo arepas gratinadas.
Nada pendejo invitó a la población de Venezuela a hacer lo mismo y evitar que el demonio de WhatsApp contamine con sus ideas bolivarianas las mentes del pueblo. WhatsApp, llegaste al final. No te quiero más, WhatsApp. Están atacando a la juventud. Todos, los cinco poderes están bajo ataque de WhatsApp. Yo lo voy a hacer voluntario. Hazlo tú también. WhatsApp, imperialismo tecnológico. Estás atacando a Venezuela. Te entregaron todas las listas. Aquí dice desinstalar. Aquí dice desinstalar.
Te fuiste, WhatsApp. Si te he visto, no me acuerdo. Soy libre de WhatsApp. Estoy en paz, libre de WhatsApp. Hazme el rechinga, por favor. El bato diciendo que los poderes están en peligro porque están bajo un ataque de WhatsApp. O sea, Maduro es tu tía diciendo que Pikachu, que Pokémon es satánico y que Pikachu significa mil veces más poderoso que Dios. Maduro es mis tías. Historia real, tía Rosy, no te hagas, no te hagas.
Maduro sugirió a la población que una vez borrando la cochina app busquen otra forma de comunicarse como con WeChat o Telegram. Primera, una app china que ese gobierno la tiene más vigilada que Fabiruchis a los mingitorios de Televisa. Y Telegram. Te puse la imagen en la cabeza, chavalito. El asco. Y Telegram, la app predilecta para comprar la versión extendida del video de Luna Bella en el metro. Solo $4.99 en el grupo exclusivo. ¿Esto lo escribió el negro?
Nada, pendejos, son aplicaciones que obviamente sus compas, los chinos y los rusos, tienen las manitas bien metidas vigilándolas. Y pues sí, a alguno que otro venezolano se le ocurre andar de hocicón y si quieren organizar para protestar por alguna pendejada como un fraude electoral, pues sus compas, como el chavo saltando con garrotcha, le dan el pitazo.
Y amigos, no solo eso, apenas ayer ordenó bloquear X antes Twitter por 10 días en Venezuela porque agrede su constitución e incita el odio al Estado y obviamente lo hizo mediante un tweet. A ver, si me entiendes, güey. Ahora, Twitter incitando el odio, así es Twitter, de eso se trata, es un vomitorio y ahí nadamos todos y ahí estamos del principio.
Ok, desde el pulso de República sabemos que todas estas movidas de este cabrón son porque seguramente ya trae el puño de ligas bien froncido por la cantidad de videos y pruebas de la tropello a la democracia y a la libertad de expresión que está viviendo en Venezuela actualmente. Y ya es casi imposible ocultar los abusos que comete su gobierno, pero mis venecos no se me agüiten. Si les quitan WhatsApp, nos vamos al Messenger. Si les quitan Messenger, nos vamos al pinchi Latin Chat.
Y si nos quitan eso, siempre tendremos la sección de comentarios del video del Metro de Luna Bella. Regresamos. Bebesitos, ya se ha delitándote en un concierto del Peso Pluma, disfrutando un Cruz Azul Puebla en el estadio, llevando a algún queber a una cenita coqueta o echándote unos tragos tranquilos con tus compas humildes, no hay nada más molesto que tener que salir y que no te dejen lo que hará gusto.
Nunca falta el molesto paparazzi, aunque sea improvisado, que solo quiere tomarte esa foto comprometedora para sacar la nota. Pues sí, bebesitos, resulta que durante una entrevista para la cadena Fox Sports, nuestra flamante exmedallista olímpica, directora de la CONADE y protagonista de Matando Cabos, Ana Gabriela Guevara. Tony, perdón, te quiero mucho cabrón, pero si no mames, no puedo, güey. Si no nos está viendo Tony y usted es amigo de Tony, mándeselo a Tony por WhatsApp, gracias.
Se quejó amargamente de que no le es posible asistir a las competencias deportivas que quisiese, porque ha sufrido un grave problema de acoso paparazero. Sí, así lo dijo durante los Juegos Olímpicos de París 2024.
A pregunta expresa del Inverbe Reportero sobre cómo estaba sobrellevando el martirio de pasearse por París para acompañar a la delegación mexicana, la ex atleta y versión con más cromosomas XJ que Paco Palencia, expresó su anhelo de asistir, por ejemplo, a la final de tenis de París, por ejemplo, a la final de tenis olímpico entre Novak Djokovic y Carlitos Alcaraz, pero se contuvo, tuvo los huevos de contenerse porque luego ahí le hubieran andado tomándole fotos,
empezando con la criticadera en las benditas redes sociales y pues no. ¿Te da tiempo de disfrutar así, viviendo como director adicional, todo el tiempo disfrutar competencias, el deportivismo, fregports y todo eso?
Trato, pero también el acoso paparazzero que traigo, no puedo ir a donde quisiera o algunos que quisiera, etc. Me encantaría, por ejemplo, aquí va a estar una final de tenis de campeonato hiper mundial, profesional, con el tópico de olímpicos de Djokovic con Carlitos Alcaraz, pero bueno, este...
¡Ah, chingá! Pues que no se supone que debería estar allá chambeando, porque se fue con dinero en nuestros impuestos, digo, ya la habían cachado compartiendo los sagrados alimentos en el popular restaurante parisino O Pied de Cuchon, o como le conocen quienes no dominan el idioma de Victor Hugo, el pie del cochino.
En la misma entrevista, también medallista en irse de shopping a la Palacio de Hierro en horario laboral, dijo que su papel en estos juegos es asegurarse de que a los deportistas no les falte nada, sobre todo calzones y topperware para que puedan venderlos y así pagarse su estancia y su regreso a México.
Recordemos que fue durante su pediuro al frente de la Conade, cuando se les retiraron las becas y apoyos a varios atletas, principalmente a nuestras nadadoras artísticas a quienes mandó a vender hasta los calzones para solventar sus gastos de preparación y sus viajes a competencias internacionales. ¿En dónde se pueden comprar esas malas? Es para apoyar al talento suyo. Ya llegó por quien lloraban, porque les quité todos los apoyos y les hice la vida imposible, pero lloraban, ¿apoco no? ¡Ja, ja!
Mira nomás el tamaño de las ratas en París, ¡híjole! Ni en Tacubay he visto de esas. Esta camarita, ¡qué barata salió! ¡Uff, qué hueva! Ya empezamos con el acoso paparazzé. ¡Ah, la Villa Olímpica! Extrañaba esto, sentirme atleta. Ese olor como a sudorcito rico, como a testosterona. ¡Ach, que soy yo! ¿Alguien me habrá visto? Mira, qué padre todo, las camas anti-sexo. En mis tiempos no había de esas. La anti-sexo era yo. ¡Saurián! ¡Se metió un pervertido a la habitación de las atletas mexicanas!
¡Hermano, cayó la ley! A pesar de la falta de apoyo para los deportistas, Ana Gabriela Guevara se atrevió a asegurar durante la entrevista que no se arrepiente de nada, que ha cumplido con todas sus responsabilidades e incluso ha hecho más de lo que se esperaba. ¿Quién sabe quién le habrá aprendido eso de afirmar mentiras evidentes con los destos de la desta bien puestos?
Así es, bebécitos, mientras nuestros atletas están dejándolo todo en sus respectivas competencias, hay quien nada más fue a pasearse. Aprovechando que para algunas cosas sí hay dinero. Hasta parece que ya se les olvidó que alguna vez les tocó estar del otro lado y se quejaron de lo mismito que ahora están haciendo. Ojalá nuestra directora de la CONADE apoyara a los atletas como a ella le hubiera gustado que la apoyaran cuando con tremendos huevotes se convirtió en medallista olímpica.
Regresamos. ¡Ya estamos de regreso! ¡Esponsor de la República! Mes amics, así se dice, chuches, en el mágico mundo de la política mexicana donde las promesas son como las piñatas, llenas de ilusiones que se rompen en un dos por tres. Más bien son como en Yucatán, que se rompen las piñatas a putazos. Este y otros datos disponibles en mi libro, México, Manual del Usuario, Historia Real. En Yucatán, agarran a las piñatas a putazos real.
Tenemos a Claudio Schemann la próxima gran esperanza del licenciador de la UNAM. ¡Andrés, amigo! ¡El pueblo está contigo! ¡Andrés, amigo! ¡El pueblo está contigo! La candidata favorita no por sus méritos ni por sus logros, sino porque el gran líder supremo la eligió como su sucesora y es que mi competito de cotonete ha decidido que lo mejor que puede hacer por el país es no cambiarle la vida de la gente. Lo mejor que puede hacer por el país es no cambiarle nada.
Sí, así como lo oyen, Claudio viene con Tokio para seguir el legado de López Obrador. Y si pensaban que ya habíamos visto todo, agárrense donde puedan porque el segundo piso de la Cuarta Transtornación es una realidad, nos guste o no. Hoy vengo aquí a Veracruz, al sur de Veracruz, a decirles que no vamos a traicionar, que vamos a seguir con el legado del mejor presidente de México de Andrés Manuel López Obrador.
Que no va a haber marcha atrás, que no va a haber traiciones, que vamos a seguir caminando con el pueblo de Veracruz y con el pueblo de México. La semana pasada, en una de esas clásicas inauguraciones que más bien parecen títulos de chiste de Polo Polo, Claudia y Amblo se dieron cita en la carretera a Cayucan la Ventosa. Si no por el chiste de Polo Polo, ¿verdad?
Esta madre es un pinche tramo de asfalto perdido en el sur de Veracruz porque, claro, qué mejor manera de mostrar el progreso que con una pinche carretera toda miada, pero... El mensaje es claro, si con Amblo se construyó un aeropuerto que nadie usa, coche en mamón, ahora tendremos carreteras para que nadie pase. Decían que no se podía construir una refinería y hoy inicio operaciones esta majestuosa obra de ingeniería civil, petroquímica, petrolera, con voluntad.
Shea Mom no perdió el tiempo en subirse al podio con la firmeza de quien sabe que solo tiene que repetir como cotorrito las palabras del presidente para que todos se la crean. Vamos a seguir con la Cuarta Transformación, dijo como si no fuera obvio que lo que quiere decir es no tengo ideas propias, pero sé seguir instrucciones.
Y ahí estaba, con esa sonrisa de quien ya se ve sentada en la silla presidencial prometiendo que no habrá tradiciones ni retrocesos, lo que en código político significa que vamos a seguir en la misma ruta, aunque sea al abismo pues total, primero los pobres. Mi viejito por su parte estaba encantada, como abuelo orgulloso en la graduación de la nieta favorita no podía dejar de sonreír mi viejito pues que claro, después de seis años el circo cambió de dueño pero trae los mismos payasos.
Bueno, bueno Claudia, tú sabes que a mí no me gusta meterme, pero ya sabes aquí estoy cualquier cosa con confianza, mija. Gracias presidente, pero estoy lista para dirigir al país por mi cuenta lo que necesites, en serio, a la hora que sea. Gracias señor, de verdad, pero yo creo que estoy bien. De verdad, cualquier cosa por más pequeña tú me dices yo te echo la mano. En serio, estoy bien, en serio, pero bien, bien, no quiero asegurarme. ¿Me puedes leer el discurso de la toma de posición?
Es que lo que escribí para ti, para ver si le captaste la esencia, the essence. Claro, claro señor presidente, pero pensé que a partir de ahora pues yo iba a escribir mis propios discursos. ¡Qué chistosa y qué corriente! Por eso me caes bien. Pero no, mejor leeste, no voy a hacer que te falte un detallito, ya ves que en la campaña andabas cagándome. Ajá, a ver. Le agradezco a su alteza, serenicísima, Andrés Manuel, lo pinche viejo, trajiendo la pricoca. De Wuffy.
Pero realmente, ¿qué nos está queriendo decir la doctora Chisman? ¿Las piedras rodándose encuentran? ¿Tú eres solo un sueño y yo hasta ahí solo soy un pobre soñador? Na, na, na, na, na. La doctora Chisman, ¿qué nos quiere decir? Que el cambio es un mito y que la política en México es como un reciclaje infinito de promesas que nunca se cumplen.
Sí, que el verdadero secreto del éxito político no es innovar, sino mantener la fachada de que todo va a estar bien, aunque por dentro el sistema esté podrido también. Porque en la política de la Cuarta Transformación, lo importante no es hacer las cosas bien, sino que parezca que las estás haciendo.
Lo que sí es muy importante que sepa la población, y lo reitero, lo mencionó ayer la secretaria de Finanzas, no ha habido disminución en el presupuesto del metro, ni para mantenimiento, ni para absolutamente nada. De hecho, tiene más presupuesto ahora en 2023 de lo que tuvo en 2022. Y estamos, yo le he dado instrucciones al director general del metro para que no falte absolutamente nada.
Y si la gente comienza a darse cuenta de que nada cambia, siempre puedes hacer una nueva inauguración de un aeropuerto o una refinería, no le hace que ya estén inauguradas, usted, vuélvalos a inaugurar, chingue su madre, eso es el poder para reescribir la realidad, cabrón.
Claudio Schemann se presenta como la continuadora del gran legado, como la portadora de la antorcha de la transformación, pero la realidad es que esa antorcha apenas ilumina el camino y el fuego que una vez prometió arrasar con la corrupción, la violencia y la desigualdad ahora, ahora es solo una chispa que lucha por mantenerse encendida. Como son dramáticos, cabrones. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chico Veltor, y esto fue El Puesto de la República, lo vemos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy a decir antes, recordarles como cada semana que los amo, estúpids. ¡Yeah! ¡Gracias!