¡Intro! Se acabaron los reprobados. La Suprema Corte de Justicia de la Nación decidió el acuerdo de la CEP que... Elimina la reprobación automática en preescolar, primaria y secundaria. Si por ellos fuera, el cuadro de honor se elegiría por tómbola, cabrón. Así que fue captado junto con su actual esposa, Carlin Adams, entrando a la tienda de lujo Cartier. Cada que sale una noticia de este señor, siempre es por algún despilfarro
de dinero. Relojitos que cuestan una casa de infonavit y todavía se traen a pedirnos que vivamos en austeridad. Yo soy Chumelteros y esto es el pulso del panqué de Morelia. ¡Vámonos! Pulso de la República. de la entrega de calificaciones, ¿sí? Todos sabíamos que bastaba un 5 entre tus 7 y 8, y si le caías bien al maestro de Educación Física, un 9, para que ese día tu mamá se convirtiera en el doctor Simi y te recetara un baño de vergasos.
Pues el gobierno del pópulo de la transformación, el de las becas para todos los ninis, nos acaba de hacer realidad el sueño húmedo de todos los Betitos de México, porque se acabaron. Se acabaron
los reprobados. Así es, bebecitos. La Suprema Corte de Justicia de la Nación decidió que el verdadero problema del sistema educativo mexicano no son los maestros huevonazos de la SENTE, que solo están buscando un pretexto para irse a la huelga, ni la destrucción de los libros de texto a manos de Marx, sino la desmotivación que sufren las criaturas cuando ven un 5 en sus boletas.
Y validó el acuerdo de la SEP que... Elimina la reprobación automática en preescolar, primaria y secundaria, tanto para escuelas públicas como privadas. El acuerdo prevé que quienes cursan el nivel preescolar y el primer grado de primaria podrán ser promovidos al grado o nivel siguiente por el hecho de haber cursado el programa, mientras que quienes cursen los grados comprendidos entre el segundo y sexto grado de primaria acreditarán aquel cuando obtengan un promedio final mínimo
de seis. Acreditarán el grado cuando obtengan un promedio final mínimo de 6 en cada disciplina que integra los campos formativos y solo deberán recursarlo cuando tengan 5 más disciplinas no acreditadas. La cosa empezó porque el Colegio El Roble, una escuela fifí del Estado de México, promovió un amparo porque quería conservar el derecho de reprobar alumnos bajo sus propios criterios. Ya saben, esa idea de ultraderecha de que si alguien no aprende no merece avanzar
de grado. Pero la corte le respondió que en el pastel. Porque si por ellos fuera, el cuadro de honor se elegiría por tómbola, cabrón. Así que con esta resolución, en preescolar y primero de primaria, los niños pasan de manera automática. Mientras que de segundo a sexto, basta con que tengan un promedio mínimo de seis, aunque hayan reprobado materias. Y en secundaria podrán pasar con hasta cuatro materias pinches reprobadas.
¡Cabrón! ¿Qué tiempos aquellos cuando tener cuatro materias reprobadas significaba ser la vergüenza de la familia? ¿Te encaminaba? Sí, güey. Cuando te regañan así de ¿en qué te fallé? No, papá. Es tu única obligación, mijo. Yo me mato trabajo tampoco, papá. Sí. Y ser la vergüenza de la familia te encaminaba hacia una sólida carrera en la vagancia y te auguraba un brillante futuro de cargador de la central de abastos o diputado. Pero hoy, hoy solo significa que vas avanzando
conforme al modelo pedagógico nacional. Y si sueñas alto, podrías convertirte hasta en ministro de la Suprema Corte. Ya nadie va a vivir la vergüenza de ser confundido con el profe porque lleva tres años recursando tercero de prepa, güey. Sí. Por si esto fuera poco, argumentando que la excelencia educativa no depende de asistir a clases ni de mediciones numéricas opresoras. También eliminaron el requisito del 80 % de asistencia mínima. O
sea, ya ni siquiera necesitas ir. Puedes pasar de grado llevándote de pinta, jugando a las maquinitas y faltando más que el senador Insunza a su trabajo las últimas dos semanas, güey. La educación de excelencia no se agota en registros de asistencias o en acreditaciones de asignaturas o grados mediante mediciones numéricas cuantitativas, pues esa perspectiva resulta reduccionista frente a la complejidad y pluralidad de factores que integran este principio que incide en la formación de
más de 23 millones 358 mil 341 alumnas. alumnos de nuestro país. Por su parte, la ministra del pueblo, a la que algunos malhoras en los medios la apodan la ministra burra, no le digan eso. Lenia Bates Guadarrama desinstaló provisionalmente el tendedero que tiene en su curul para defender el proyecto afirmando que así nos acercamos a sistemas como el de Finlandia o Dinamarca. Lo que es equivalente a que yo me compare con Ryan Gosling nomás porque los dos tenemos cara, güey.
Claro, en Finlandia los maestros tampoco reproban a los alumnos, pero allá son maestros altamente capacitados, bien pagados, tienen grupos pequeños, infraestructura funcional, cobertura social, apoyo psicológico, alimentación escolar digna y un país que no se está yendo a la mierda. Y lo más importante, el secretario de Educación Pública no es Mario Delgado. ¡No es Mario Delgado! Y todo este ocurrimiento en la educación en México
pasa por un momento, digamos, complicado. Según PISA, PISA es una encuesta, no es pizza, niños. Es que ya no están aprendiendo nada. El 66 % de los estudiantes mexicanos de 15 años no alcanzó el nivel básico en matemáticas. Para los niños del nuevo sistema educativo, 60 % es como poquito más de la mitad, hijo. Es fracciones. Fracciones es cuando partes algo. Y eso podemos verlo palpablemente todos los días. Por ejemplo, la plataforma de Twitter. Cerca del 50 % no comprende lo que lee
o no sabe leer. Así es. Dos de cada tres moros no saben sumar dos más dos. La mitad no entiende nada de lo que lee. Y de estar libres de problemas psicológicos ya ni hablamos, cariño. Y la solución que proponen... Madre de Dios. Y la solución que proponen es que nuestros niños ya no reprueben. Ah, bueno. La educación está ahí en llamas y la respuesta de la corte fue quitar la alarma de humo para que no se asusten los muchachos. Pues sí, bebecitos, lo más fácil para el régimen
es hacer como que todo va bien. Dejar que el niño pase hasta que llega a preparatoria, se enfrente a la realidad y descubra que a los números primos no se les dice sí porque son regios y cogen el haji. Pero sin abordar las causas. No están resolviendo el problema, nada más le están pateando la bolita al que sigue. Porque no nos hagamos. Entre esto, los libros de texto con más errores que aciertos y la intención de recortar el calendario escolar, mejor sean honestos. Digan
que la educación no les importa. Porque claro, un ciudadano educado jamás votaría por Morena. Regresamos. Mis nenesaurios con cuponera, los lujos. Todo el mundo tenemos derecho, ¿qué digo derecho? La obligación de darnos un lujito de vez en cuando. Claro, que el vieneta para el muñeco en Navidad, que el shame para tu esposa, que el temu para tu otra esposa. Es lo normal. Y es que no todo en la vida es trabajar, trabajar
y trabajar. Todo mundo nos metemos una hiperputiza para que llegara fin de mes, llegamos a un punto en el que mientras ves el saldo de tu tarjeta NU, tienes que decidir entre pagarle la colegiatura al niño o pagarle otra cuba a la gorda del Hong Kong. Y obviamente dices, chingue su madre, para eso trabajo. Y es verdad, para eso trabajamos. El pedo, mis nenes, es cuando haces eso. y nomás
no trabajas. Lo que nos lleva a uno de los ninis favoritos del régimen ese, que el único logro que tiene es meter a toda su familia en morena. No, el otro. ¿El que no trabaja vive de lujos? ¿Sí? No, no, no. El que tiene la mansión, güey. Otro, güey. No, aquí no vamos a estar todo el día. Ajá. A ver, me estoy refiriendo al hijo del expresidente, nuestra Paris Hilton, si Paris
Hilton tuviera resistencia a la insulina. El todo millonario, todo panzón, José Ramón, ay, rima, López Beltrán, otra vez volvió a ser noticia. Y es que mi Moncho aparentemente está muy cansado de pelear con Molotov o de los medios o de agacharse para lucharse las agujetas si no puede. Porque tiene una panzota, pero eso no puede. Y pues con tanto estrés el señor necesitaba... Darse un lujito, un dulcecito al alma. Y fue captado comprando en La Isla, una plaza muy conocida
en Cancún. Pero ¿no creen que fue a la plaza a ver la nueva colección de Cuidado con el Perro? A comer allá, a Casa de Toño. O a ver a Edekan en algunas del Telcel. Bueno, un poco sí. Este príncipe de Macuspana, gracias a un reporte de MX, fue captado junto con su actual esposa, Carlyn Adams, entrando a la tienda de lujo Cartier para salir más enjollado e inventado que tiktoker
homosexual. O sea, tiktok. Y si usted es de las personas que junta los sobrecitos de Capsule para llenar el bote de nuevo, O su concepto de ir a comer fuera es por muestras gratis al Costco y no sabe qué chingados es Cartier, le explico. Cartier es una prestigiosa casa de joyería, relojería y accesorios de hiperlujo donde una pinche pulsera te puede llegar a costar hasta 150 mil pesos. 200 mil si eres de brazo ancho. Pues... No, medio millón. Y pues ahí lo vemos en las imágenes.
Entre bolsas Cartier, diamantes, joyas, mariconeras... No, Mario, no. Mariconera es una bolsa chiquita. Es una bolsa chiquita. Y a ver, no estamos diciendo que el señor está pagando sus lujitos con dinero del pueblo solo porque este güey es hijo de su padre. Es el hijo del expresidente de este país, ¿no? para nada. Pero sí está rarísimo que cada que sale una noticia de este señor siempre es
por algún despilfarro de dinero. O sea, no mames, güey, yo tengo dos programas, hago conferencias, reparto rapifavores el fin de semana y apenas me alcanza para pagar la mitad del traje. Nomás
traigo, güey, saco, no traigo pantalón. ¿Cómo es posible que un cabrón sin cargos en el gobierno, sin un empleo conocido y cuyo único logro es compartir cromosomas con su papá, tenga tanto dinero para comprarse productos Cartier, vivir en Houston en una mansión o andar de vacaciones en resorts de lujo donde una noche cuesta casi 10 mil pesos. ¿Por qué? Pues claramente el querubín no se está muriendo de hambre. No, al contrario.
No es la primera vez que el panzón millonario está en el ojo del huracán por su estilo de vida a la Fofo Marquez. Ya van varias veces que lo cachamos dándose esa vida de su fin. que esquiando en Aspen, que disfrutando en Apples en la Fórmula 1, que de vacaciones en hoteles que son tan de superlujo donde el único cabrón que se mete a
la alberca con playera es él. Pero obviamente, cuando a mi Ricky Pansón le hicieron publicar las imágenes, acusó de acoso y todo... tuvo que saltar su mujer, Caroline, indignadísima, diciendo que no le parece normal que se ande fotografiando clientes en una boutique privada y acusó de clasismo y campañas de odio y ya está consultando a un equipo de abogados para tratar este asunto. Clasismo. O sea, ¿estás hablando de clasismo mientras estás midiendo una gargantilla de 100 .000 varos, güey?
Si ubicas el clasismo, igual está el concepto. O sea, a ver, ¿está mal que un señor se gaste una millonada de joyas? Claro que no. Puede hacer lo que quiera con su dinero siempre y cuando sea su dinero y no nuestro dinero. Con eso, muchachos, nos damos cuenta de que el famoso discurso de la austeridad es como el... Es como el pene de
Ellen Page, puro adorno. ¡Ya! ¿Cuántas veces hemos captado a miembros de la 4T, a Noroña, a la Chávez, a alcaldes, en viajes de lujo, camionetas blindadas, ropa carísima, relojitos que cuestan una casa de Infonavit y todavía se te van a pedirnos que vivamos en austeridad? Pues ojalá el señor disfrute de sus compras en Cartier. Solo esperemos que dentro de tanta compra, que dentro de tanta joyita que se encontró, encuentre una que cuente con unos cuantos quilates de madre. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chubel Torres y yo soy Scorpion. Y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El curso de la red. El curso de la red. Chau.