Pero no existe un negocio tan redituable como el de tener un partido político. Y se registraron 89 nuevos partidos. Se han gastado 8 mil 631 millones de pesos, dinero quemado por personas que no les interesa en lo absoluto ganar una elección. Se cayeron las gradas. en una fotodegradación de la Ibero. La estructura colapsó, dejando caer a varios futuros psicólogos de una altura considerable. Ayúdenme todos, estamos aquí. No falta el que se quiera hacer el chito chito y encajar a huevo.
Los políticos. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Bienvenidos de nuevo a La República! ¡Gracias por acompañarnos, muchachos! ¡Vámonos con esto, bebé! Amigos, bebecitos, los negocios. Hay de todo tipo de negocios, desde el changarro de limonadas que pone un estúpido niño, el de ese güey de Monterrey que habla mucho de facturas, pero su domicilio fiscal es un lote baldío. ¡Ya te hago el paro, güey! El llamado business del año, vendiendo bulbos congelados
en periférico. Dios te bendiga, carnal. El negocio de esa chica que tiene su agencia de viajes, o eso creo, porque viaja mucho, o a lo mejor es gasolinera porque ella dice estar abierta 24 horas, pero no sé. O yo, que por las mañanas tengo una productora de videos y en la noche me dedico a mi verdadera pasión, vender colchas en... Colcha San Marcos en las ferias, próximamente Texcoco, Amanalco, Tizayuca y Zacatecas. Y sí, tengo la de Carelli Ruiz y también la del BTS.
Pero no existe un negocio tan redituable como el de tener un partido político. Vamos, no necesitas tener uno exitoso para llenarte los bolsillos de dinero. Ahí tienen el caso de Alberto Anaya del Partido del Trabajo o el de Jorge Emilio González del Partido Verde que nos han demostrado que, con que sepas. aliarte bien y consiga los votos suficientes para no morir, tienes más que suficiente para vivir de la teta del erario otros seis años y nadie recuerde que en tu fiesta se
murió una modelo. Pues el INE ya salió su convocatoria para nuevos partidos y se registraron 89 nuevos partidos. 89 cabrones registrados en un partido, pues que regalan dinero nomás por existir. De hecho, sí. De eso solamente quedan cuatro probables candidatos a robar descaradamente. Pero aquí viene lo interesante. Ninguno de esos cuatro traen algo nuevo. Son refritos de partidos anteriores. Nadie tiene ideas radicales. Están ahí nomás de floreros para apoyar a otros. Así que vamos
con cada una de estas aberraciones. Empecemos con un viejo conocido construyendo sociedades de paz, que tal vez no le suene el nombre, pero se trata de el hijo del partido Encuentro Solidario y nieto del partido Encuentro Social. Sí, aquel que nos puso Cuauhtémoc Blanco como candidato y que viene en su tercera transformación para lecturarnos con una ideología evangelista. tan pero tan mocha que tienen prohibido ser árbitros en cualquier deporte porque de ninguna manera
va a tener un pito en la boca. Ahora vamos con México tiene vida. Que es como decir que Anaí tiene dientes reales. Esta agrupación está formada por otro grupo conservador de empresarios. No está mal. Reggio Montano ya le cayó calpaste. Vida, así se hacen llamar, como si fueran tegualera venezolana, son de... A la pista 6. Vida. Lluvia. Son de ideología de extrema derecha y de libre mercado. Háganle cuenta como regios que creen que son Donald Trump. Solo que en vez de bombardear
Irán, se casan con su prima Irán. Perdón, Regios, pero es que nadie que haya tenido como gobernadores al Bronco o a Samuel García nos puede venir a decir por quién votar una disculpa. Luego tenemos a Somos MX, también conocida anteriormente como la Marea Rosa. Sí, aquella que tu tía, que no le abrió al del INEJIC porque era moreno, te llevó todo crudo a marchar para defender la democracia,
ese partido. Ahora la encabezan exfuncionarios del INE y también el exlíder del PRD y señor con cara de que todo lo que dice suena al bur, Guadalupe Acosta Naranjo. Sí. Les digo, es como si Mario Bros fuera mexicano, ¿eh? Les digo, son los mismos pendejos de siempre, el cual seguro intentó ser líder del PES, pero no lo dejaron porque no entendían como nombre que podía llamarse Guadalupe. Eso es de transgénero. Este partido es ampliamente antimorenista, pero no nos confundamos.
Este grupo nació con la idea de defender al INE, no de volverse un partido político. Pero al ver su convocatoria, se están aprovechando para volverse uno. Son como la cartera del güey que te invitó a cenar en su Itálica. No trae nada. Y por último, el más descarado de todos, que siga la democracia, así se llaman. Estas pinches rémoras eran una asociación civil que ayudó a recabar las firmas para la consulta de revocación de mandato de
mi cabecita de smog allá en 2022. Aprovechó que tenía una base de datos gigante y se dedicó a recaudar firmas para volverse partido, pero eso sí, simplemente para ser una alternativa a Morena. Usando gente de Morena, apoyando a Morena. Por cierto, ¿la de la foto? Ajá. La diputada Gaby Jiménez, diputada de Morena. O sea, este partido es lo que mascarita sagrada a máscara sagrada, güey. Estas son las nuevas opciones que tienen de novedosas lo que la temporada de LOL tiene
de graciosa. Pero el INE todavía tiene que emitir una resolución y revisar si el proceso fue limpio, que ya sabemos que no. Si no me quedan, pregúntele a Que Siga la Democracia, que logró juntar 50 mil firmas en las últimas horas del registro. ¿Por qué? Porque para ellos cumplir los requisitos es lo de menos. No batallan en conseguir los 256 registros, pero al mismo tiempo les es imposible conseguir el 3 % de votos nacionales, que es
el mínimo para conservar el registro total. saben que pueden volver a intentarlo el siguiente sexenio. Pero eso sí, ya cobraron bien el dinero del INE. Solo vean estos datos en los últimos 30 años. 26 partidos desaparecieron durando menos que una pareja de Peña Nieto y entre ellos se han gastado 8 .631 millones de pesos, dinero quemado por personas que no les interesa en lo absoluto ganar una elección. Solo ganar dinero del financiamiento público, derrocharlo y volver a empezar. ¿Son
necesarios nuevos partidos? Por supuesto. Pero, ¿realmente podemos llamar nuevo a un tercer intento? ¿O uno que juró que no se iba a aprovechar de un movimiento? ¿O peor aún, un partido que se dedicará a echarle porras a otro partido que da la casualidad que es el que gobierna el país? No hay ideas nuevas, nos quejamos de cómo estamos, pero no se están presentando propuestas que aporten
nada nuevo. Los mismos de siempre, con ideas viejas, que la gente ya desecha una y otra vez usando un sistema vulnerable y poco práctico, el cual nos prometieron que reformarían para bien y solo cambiaron lo que les convenía, no nos hagamos güeyes, porque al partido oficial... Le conviene que esto siga así, creando partidos con gente vinculada a ellos que no representen
una amenaza. Así que, que no le sorprenda que Morena vaya ganando las elecciones de aquí a que el nieto de Maribel Guardia se lance como candidato, güey. Me empezó con las escaleras y mira dónde acabó. Así es las cosas, amigos. Nuestra democracia no está evolucionando. Solo está reciclando basura y cobrándonos la recolección. Al final, no son partidos políticos, son fraudes piramidales con un logo bien pinche feo. Y en esta ocasión, el registro se cierra, pero la
caja sigue abierta. Y la cuenta, como siempre, la vamos a pagar todos nosotros. Regresamos. Desde la caída del Imperio Romano hasta la caída de Juan Gabriel, este suceso canónico ha definido el rumbo de la humanidad. Piénsenlo. ¿Cómo sería Europa si no hubiera caído el muro de Berlín? ¿Cómo sería México sin la caída del imperio español? ¿Qué sería del Internet sin la caída de Edgar? ¿Cuántos tiktokers estarían desempleados metiéndose en fentanilo? ¿Qué sería de Ferdemaná si no se
hubiera caído? ¿Qué voz tendría? ¿Ya ha cantado así? En este 2026 estamos viviendo caídas importantes, como la inminente caída del régimen de Irán. No, pendejos, Irán, el país. Gracias. Y justamente es el tema del que quiero hablar hoy, la muerte de Ayatollah Khomeini y la posible caída del régimen iraní en el reciente conflicto con Israel. Y es posible que muchos de ustedes desconozcan por qué se está suscitando esta guerra en Medio Oriente, pero para mí esto es una obligación
porque es el pulso. Aquí les preparamos una extensa pero muy clara explicación para que ustedes en casita entiendan por fin qué está pasando en Irán. Verán. Todo se remonta a 1978, cuando se dio inicio la Revolución Islámica, con las manifestaciones por parte de... ¿Qué? No, a ver, no puede ser. ¿Me lo puedes confirmar? Ok, sí va. Muchachos, un momento, nos está llegando información importantísima de nuestro equipo en campo y vamos a tener que dejar este conflictucho de Medio Oriente porque,
lamentablemente, México está de luto. No se está quemando el país otra vez. Tampoco se quemó Tultepec otra vez. Esto es algo peor. Les encargo, si hay niños viendo el televisor, los alejen, por favor, porque puede ser muy choqueante y recomendamos discreción allá en casa. Porque... Amigos... Chotito, dame tu fuerza. se cayeron las gradas en una foto de graduación de la Ibero. Ok, ok. Vamos con el video. El día 27 de febrero, el viernes negro, como lo vamos a conocer de ahora
en adelante. Son risas de indignación, de pánico. La escuela con más güeyes hablando como si fueran a audicionar para la serie de Luis Miguel, La Ibero. Vivió uno de los accidentes más fuertes y más salvajes en su historia desde que Ana Sofi perdió su vuelo a la despedida soltera de Marijó en Dubái. Solo porque unos morenos y un tal Irán se estaban peleando con un tal Israel. Ese güey
iba en conta, ¿por qué no lo topo? Y ese, como vieron en el video, mientras alumnos de la licenciatura de psicología estaban por tomarse la foto de graduación, la estructura colapsó, dejando caer a varios futuros psicólogos de una altura considerable. ¿Considerable? Si eres en la lista, no te preocupes. La escuela en chinga brindó ayuda a las personas afectadas y en especial a los que todavía no acaban de terminar de pagar la beca y activó protocolos de protección y si era necesario brindar
apoyo psicológico a quien lo requiriera. Y partido por los mismos afectados, yo supongo. Obviamente las alertas se encendieron en todo el país o al menos en las partes del país donde no conocen lo que es una gordita de chicharrón. Polanco, Santa Fe, San Pedro, Las Lomas, todos los rincones del país donde no conocen el sabor de una bolsita de champú Banar cuando le mueres en la esquina. Porque se te mete tantito. ¡Cientos de señoras! Señoras que se llaman Marilú, Anapau, Anasof.
Exigían una explicación de esto. Juan Pazunita ya instaló un centro de acopio en las inmediaciones del Campus Santa Fe. La bandera se puso a media asta. Jimena Sariñana ya está componiendo una canción del suceso. Se nos cayó la tarima. Se nos estrelló el amor. Pero la pregunta sigue en el aire. ¿Por qué carajo se cayó el triemplete? A ver, es casi imposible que fuera por el peso de los alumnos. La mitad de las mujeres lleva cenando apio tres semanas para entrar en el vestido
de graduación. ¿O acaso fue planeado? ¿Cuántos más, Claudia? El saldo del viernes negro fue de 23 jóvenes con golpes, torceduras, lesiones leves, uñas de jellies maltratadas, pero afortunadamente ninguna fatalidad. Saldo blanco. O sea, saldo blanco por queso, pobreza. Ay, pizza burrito, ya. ¡Habla de Natalia! ¡Natalia! ¡Natalia! ¡Natalia! Miren, mis nenes hermosos, ya enseño. Normalmente, cuando pasa este tipo de tragedias, pasa algo
bien bonito en el Internet. Dejamos a un lado nuestras diferencias y nos unimos todos a cagar el palo. Y por un rato, así fue. Por un momento recordamos esos viejos momentos cuando Twitter era ese pozo de víboras en el cual entrábamos a reírnos y no tomarnos todos tan en serio. Sí, se cayeron unos fresas y ya seguimos con nuestras vidas. Pero no falta el tenoche en el arroz, no falta el que se quiera hacer el chito chito
y encajar a huevo. La razón por la que las redes sociales se han convertido en este caldo tibio de jugo de basura. Los políticos. Siempre. Estos cabrones quieren aplicar la cayo de hacha y tratar de ser relevantes a huevo. Quieren sentirse parte de nosotros y aprovechar estos momentos para meter sus pendejas ideologías o simplemente para andar de pinches caime bien sintiéndose influencers y no aceptando su realidad. Que son políticos.
Sanguijuelas, chupasangre, vividores del erario y sobre todo no son graciosos, no dan risa, no nos caen bien. Lo único que provocan es un cringe igual o más cabrón que cuando tu tío empieza a hablar en lenguaje incluyente. Así es. Políticos como, por ejemplo, Nay Salvatore. La misa se va a estar oficiando el día de mañana a las 7 de la noche en la iglesia del campestre en el club de golf en Bosques de Interlomas. Repito, por el padre Maciel, quien de inmediato nos apoyó.
La vestimenta es color blanco, llevar una velita blanca y una foto enmarcada de nuestro hijo, nuestra hija. Qué graciosa. Tú escribiste todo ese sketch. Qué bonito te quedó, güey. Diputada, una cosa, mire. No es que no la queramos incluir. No la queremos incluir. No es que no sea graciosa. No es graciosa. Pero estaría bien chingón que de vez en cuando, en vez de estar haciendo sketch, se pusiera, no sé, a legislar. A cuidar a los ciudadanos, los chistes, déjenlos a los profesionales.
Por cosas así la gente como Jairo Calixto piensa que son chistosos. Por favor, háganos el paro. ¿No está viendo cómo está el desmadre de país neta? Mejor dedíquenle el tiempo que tardó en escribir su sketch, en malgrabarlo y póngase a chambear. Su partido y sus colaboradores llevan tomando decisiones pendejas que solo han perjudicado a los mexicanos. Y mientras ustedes, haciendo sketches que caen más en los huevos que ustedes mismos como políticos. Porque sí, a la Ibero
se le cayó una tarima y muchos se rieron. Pero a ustedes se les está cayendo el país. Y eso, eso a nadie le está dando risa. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos la próxima semana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupends. ¡Vámonos! El curso de la ruta. El curso de la ruta. El curso de la ruta. El curso de la ruta.