Hoy, taquero es detenido por arrojar tacos y salsas a unos policías. Taquero, te quiero. Taxista devuelve 100 mil pesos olvidados por un viejito. Abuelo, ¿de dónde sacó 100 mil pesos? De mi OnlyFans, mi hijo. Una ONG en Nueva Zelanda reparte por error dulces con metanfetaminas. O, como les conoce en Coachella, dulces. Madre, convierte su leche materna en paletas para la familia. Señora, qué asco. Asco las martellas de tu papá, que ahorita la van a probar.
Lanza en tienda virtual de productos de la UNAM. Batón, lo único que hemos comprado en la UNAM no te puede llegar por esta feta. ¡Yo soy Chupetoros y esto es el pulso a la marihuana! ¡Ávaro! ¡Ya estamos de regreso en el Puesto de la República! Bienvenidos a todos, bebéjitos, chiquillos, mis amigos, los amigos. Los hermanos de otra madre, los compas, la clica. Esa familia que escoges en vida y son responsables del sagrado oficio de ponerte la podo más culero que te pide. ¡Vamos a ver!
¡Vamos a ver! ¡Vamos a ver! ¡Vamos a ver! ¡Vamos a ver! ¡Vamos a ver! ¡Vamos a ver! La podo más culero que te perseguirá por el resto de tus días. Así es, aceptémoslo. Si estás así y no te dicen el cajero, pues no son tus amigos. Si estás así y no te dicen el tinieblas, pues no son tus amigos. Ah, pero que ningún cabrón, aparte de ellos, te diga así, porque son los primeros en salir a defenderte. Sí, es el Cacas, pero es nuestro Cacas, güey, ¿OK?
Así es la amistad y se los puedo demostrar con mi equipo, por ejemplo. Ellos siempre están ahí cuando lo necesito de verdad, muchachos. Están al pie del cañón conmigo. No importa que no tenga a veces cómo pagarles sus sueldos. No importa la cantidad de demandas que tenga. Así es. Ahí están en las buenas y en las malas. Pero sobre todo, sobre todo en las malas, muchachos. Gracias, en serio, muchas gracias.
Bueno, no importa qué tan difícil sea el problema, los compas siempre estarán para sacarte de cualquier pedo, sobre todo si eres un exgobernador con una orden de aprehensión en tu contra. Mis panitas, les estoy hablando del exgober de Chihuahua, expanista y cosplay de Waluigi, Javier Corral. Waluigi. Corral, desde julio pasado, como buchona, cuando te dice, acompáñame al kinder, trae un problema arrastrando. Así es.
Porque a mi Net Flanders Live Action lo acusaron de enriquecimiento ilícito, corrupción y peculado por la módica cantidad de 98 milloncitos de pesos. Además de una propiedad que adquirió durante su mandato en Ciudad Juárez, que, como lo que hago yo con mi carpeta, Sydney's Winny 2024, es muy su pedo y se maneja con absoluta discreción.
Pero no les estoy hablando de cualquier casita de Infonavit, esa donde si estiras el pie, apagas la luz, o que puedes cocinar desde el baño, no, no, no. Se trata de una humilde moradita de 15 hectáreas. Casualmente, la misma cantidad de hectáreas de verga que le valió esta denuncia. Y Corralito se la pasó paseando por los mejores restaurantes de la CDMEX.
Y es que desde que se peleó con su partido más cabrón que tus tíos en el velorio de tu abuelita y se unió al equipo de Shane Mamm, se sentía, como yo, todas las frías y solitarias noches. Intocable. Hasta hace una semanita que le cayó la voladora en un lujoso restaurante de la CDMEX.
... Para cuando llegó la cuenta, además de meterse con las bebidas, porque yo ya he ido ahí y así son los meseros, Venía incluida una orden de detención por parte de la Fiscalía Anticorrupción de Chihuahua, pero Corral, nada pendejo, sabe que los compas están en las pedas y en los pedos, así que sacó su celular y procedió a mandar el mensaje de... Ontas Perdida.
A su compa, el fiscal recién graduado de la Ciudad de México, Ulises Lara, y gracias a que los tiempos de Dios son perfectos, casualmente, andaba el señor Ulises por la zona y en chinga respondió al llamado de auxilio. Pero cuando les digo en chinga es en chinga.
En menos de dos minutos ya tenía el bar rodeado por casi 100 elementos armados y les dijo a los chihuahuitas que pretendían llevarse a su compa, el Corral, a ver, pichis foraños, lléguenle de mi ciudad, culeros, aquí las quesadillas no llevan queso, y lo tomó en sus brazos para subirlo en su corcel blanco y ponerlo a Salviux. Obvio, Ulises.
Después salió a declarar que no, que pinches medios manipularon la imagen, que eso es Photoshop de video, ya saben, niégalo aunque el niño sea igualito a ti, güey. Tú nos pendejo todo. Javier, estamos contigo, Javier, estamos contigo, Javier, Javier, estamos contigo. Han sido difundidos diversos documentos y materiales en video que fueron cuidadosamente editados para sostener una falsa narrativa de ilegalidad y obstrucción de la justicia sobre mi presencia en el lugar.
Llama de poderosamente la atención la razón por la que dolosamente el fiscal anticorrupción de ese estado se ha empeñado en asegurar que todo su actuar y el de su personal fue en el marco de la ley. Lejos de eso, dicho servidor público ha señalado en reiteradas ocasiones que ayudamos al señor Javier Corral a evadirse de la acción de la justicia apoyado con un infundado discurso sobre el que lo rescaté para no ser aprendido, ¿no? No es así. Lo que hicimos fue evitar una detención ilegal. Miente.
Y ya pasado el mal trago, ya en casa, empillamado y tranquilo, el señor, a diferencia de origen en el Toms, no se iba a quedar con el chile atorado e hizo una declaración... No googleen que es el Toms, es mi friend. Hizo una declaración en su Twitter que la verdad nos llevó a leerla toda, así que aquí se la resumimos. He presentado una denuncia en contra de la gobernadora de Chihuahua y de su chalan, ese es la Fiscalía de Anticorrupción Estatal. ¿Quieren entrarle? Órale. Sin miedo, uno por uno.
A mí me la ve Sansón y me la peina de lila. Esto es mi pichi barro y ¡sá, sá, sá! La pura balafría. ¡Ya estuvo, perra! ¡Ya estuvo, perra! ¿Y qué dijo nuestro viejito santo a todo esto? Bueno, pues como ustedes saben, no nació con voz al y cuando no las cantas las chiflas, pues obviamente dio su opinión al respeto.
La actual gobernadora se alió al exgobernador Duarte, aunque son de partidos distintos, pues es parte de la promiscuidad política de los últimos tiempos, de cómo se empezaron a unir el Pri y el Tango. Sí, acusó a la gobernadora actual de andar con una persecución política y de estar aliada con César Duarte, exgobernador también de Chihuahua, que ahorita está más atorado en el tambo que el tamal de Astarajo.
Corral, en su declaración, dijo que el actuar de las autoridades de la Ciudad de México fue conforme a la ley. Pues claro, cariño, pues si te salvaste ir al Boston, que hablando de estas autoridades, casualmente ya tenían listo el trámite de amparo para el señor. Amparo qué? Pues le va a caer de perlas porque... ¿Es Amparito Rosamena? No más si la señora le captó, muy bien usted señora.
Porque recordemos que Corral va a ser senador electo y en unos días, cuando tome posesión del cargo, va a gozar del tan añorado fuero político y aún con las órdenes de aprehensión que quiera se la van a terminar Roman Pelansky. Les digo, los tiempos de Dios son perfectos, muchachos. Desde el pulso de la República, sólo nos queda felicitar al senador Corral y a usted por entender el chiste de Amparito Rosamena. Por sus nuevos amigos, que no más no se rajaron. Esos son los reales.
No más aguante unos días más y ya con fuero no manejes de esperar a estar como yo, viendo mi carpeta de Sydney Sweeney bien parado. Pero usted, usted en el Senado. Regresamos. ¡Gracias! Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido.
Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Gracias por regresar! ¡Gracias por regresar! Ya sabéis de la reacción del pulso de la República a dos en esta edición que se llama El Flash. Amigos, amigas, amigues y chayos que nos ven escondidas, sí lo sé, el día finalmente llegó, el séptimo sello se ha roto, el único anillo encontró a su portador, el Criptex fue codificado.
Así es, la doctora Claudia Estructuras Locas Chaimón prepara su banda tricolor y nos soltó un discurso más potente que los genes de Eugenio Derbez tras... Es que es el multiverso de Eugenio, bueno, está muy cabrón. Tras recibir la constancia que la acredita como la nueva presidenta electa de los Estados Unidos mexicanos. En su discurso y con el Teatro Metropolitán como mudo testigo, la doctora Chisman traía más referencias históricas que un mural de psiqueiros, cabrón.
Desde el León Avicario hasta Frida Kahlo, Chaimón, nos recordó que como Pedrito atorado en el tráfico, no llegó sola. ¡Ajajá! Fiel a su máquina y el coordinador de campaña y modelo a seguir, la doctora no dejó de hablar del presidente López Obrador y cómo su intención es continuar construyendo el segundo piso de la 4T. Porque si yo fuera usted, doctora, no usaría referencias a cosas que se pueden caer.
Siendo que es como hacer chistes de aviones mientras estás viendo cómo se quedan las torres gemelas. Es mal timing, güey. Bueno, según Claudia, como sacerdote en el papalote, nos va a tocar a todos, pero especialmente a las mujeres, construir ese segundo piso. Y claro, después de seis años de que mi viejito se dedicó a cavar un pozo, nos toca a los demás la chamba de reconstruir. Pues como va a llegar una mujer presidenta, vamos a reconocer el trabajo de las mujeres mexicanas.
Algunas de mis amigas feministas me dicen, no dejes de mencionar y no dejo de mencionar, que eso no significa que la pareja tiene que hacer también el trabajo del hogar y no solo las mujeres. Ahora vamos a lo más importante del discurso de mi querida doctora, mi presidenta electa, mi clavo, mi Duncan McLeod, que con la mano en el corazón agradeció a las mujeres que sacrificaron hasta su vida para que esté ahí. Doctora, esta es una administración que se ha caracterizado por ignorar a las mujeres.
De nuevo, otro ejemplo estaría mejor, ¿no? Porque, Chey Mama, agradeciendo a las mujeres que sacrificaron su vida para que ellas pudieran llegar, es como O.J. Simpson agradeciendo a su difunta esposa por ayudarlo a alcanzar la fama internacional. Mal timing, pues.
Luego, la doctora se puso a práctica y nos dijo que sigue el apoyo a Pemex y a la CFE, que es una gran noticia para los amos y señores del carbón y del petróleo y un gran chingato madre para todos los demás que queremos, energías limpias y respirar aire que no sea smog. Ahora, que si tienes un cuñado bueno para nada esperando una plaza en Pemex, o sea, un cuñado, dile que este es su sexenio, que se ponga las pilas.
Bueno, no, las pilas no, porque las pilas son neoliberales y a nosotros nos mama el carbón y el petróleo. Y ya casi para cerrar, con broche de oro, dijo que nunca va a criticar a AMLO. Chey Mama diciendo que no va a criticar a AMLO es como un americanista diciéndote que no es carterista. Si me tienes como sanó. Y finalmente, cámara, ya se la saben, ¿por qué se viene? El Chairo Fest el 1 de octubre en el Zócalo.
Y como todo buen evento de la 4T, estará más lleno de acarreados que gotigordas en el Hell and Heaven. O sea, ¿y qué va a pasar ahí, Chumi, bebé? Ah, pues que Claudia nos va a saltar seguramente los 100 puntos para continuar el segundo piso de la 4T. Yo creo que sí en el primer piso, wey. Nos trajeron el tren Maggi, la refinería, pues en el segundo piso mínimo podemos esperar un reactor nuclear Nahuatl o un monoriel desde Baderaguato hasta Tabasco, ya para no batallar, ¿verdad?
Así es, mis charalitos, estamos en la antesala del sexenio donde se define el todo, o más bien el nada, de la democracia. Así que no olviden sus herramientas planos y principalmente sus cascos de seguridad, porque según la doctora Sheinbaum, nos toca levantar el segundo piso. Y ya sabemos que cae más pronto un obrador que un cojo. Regresamos. Bebesiños, una vez más el gobernador del Nuevo León con cachetes de gato bodeguero, Samuel García, vuelve a hacer noticia.
En este episodio, el gober enfrentará otra perra vez por el que con esta ya van tripas un juicio político impulsado por los legisladores de los ya extintos partidos políticos como el PRI y el PAN.
Tal como lo escuchan mis reyes del cabrito, en menos de 24 horas y luego de estudiar a fondo y en berguiza, más de 900 páginas, la Comisión Anticorrupción del Congreso de Nuevo León aceptó iniciar un tercer intento de juicio político en contra de Samuel García por, presuntamente, violar la Constitución y diversas leyes, solo que sin él, presuntamente.
La petición de juicio fue promovida por José Luis Garza Ochoa, que de día es legislador del PRI y por la noche lo conocemos como Sammy Pérez del Calabozo. Muy bien, muy bien, J.Babi, que viene de Acatán, ¿no? Muy bien. Bueno. Y a Anya Gómez del PAN, quien aquí vemos cuando fue a rellenar sus garrafones en las guerras del agua de 2022, quienes la aturlaron con carácter de es para hoy mi rey. No te equivoques.
Ante la comisión, director, ante la comisión anticorrupción, y ustedes se preguntarán, ¿Chumi, de qué chingados acusan otra vez este cachete de trompetista? Pues se le acusa de, como les digo, presuntamente, violar al menos 18 artículos constitucionales y 5 artículos de las leyes secundarias en 7 hechos diferentes, principalmente por 7 resoluciones de la Suprema Corte y 3 de la Sala Superior. Básicamente puras babosadas, pero bueno.
Ya como referencia, para que sepan cómo se ven un montón de babosadas, lo acusan de pura babita de caracol. Y por eso se le ve tan preocupado como Adrián Marcelo cuando a una señora de pelos azules le dice por Twitter que le va a quitar su célula profesional de psicólogo. No pasa, consiga chamba, se están entriéndole. También se le está acusando de no publicar en el Diario Oficial de la Federación al menos 23 decretos y acuerdos legislativos y de no presentar el Presupuesto 2024.
Todo esto quiere decir absolutamente pinches nada. Eso lo sabe el Gover, a quien todo se le resbala con las increíbles tácticas de desvío que aprendió del mismísimo presidente, mi cabecita de Colifor. ¿Quién hizo la compra de este coche, de este Belize? ¿Ojo un regalo? Maynes, Maynes, Maynes Presidente. Vengo de un evento de mi esposa, gracias. Sí, pero si me puedes decir... Gracias, gracias. A tomarte una foto. Mi cabecita, camisa. El rendimiento de este vehículo fue un préstamo, fue un regalo.
¿Qué le pongo? ¿Sí, nos puede decir, por favor? No, ¿tú cómo te llamas? Es el video público. Miranda. ¿Cómo hizo la adquisición de este coche? Presidente, Presidente. Y uno que andaba bien enchilado era José Alfredo Pérez, diputado de MC y señor con cabeza de huevo de avestruz, que se desgarró las vestiduras del coraje y se calificó esto como un golpe de estado por parte del PRI y del PAN que andan como auténticas aves carroñeras tratando de recuperar lo que alguna vez estuvo bien.
Al gober le dieron hasta hoy, jueves 22 de agosto, para que presentara de forma escrita o presencial su informe de defensa, así como para nombrar a su defensor. Bebecitos, los juicios políticos como boletos para ver los estrofales Gomís ya no valen nada casi.
Antes promover un juicio contra un gobernador era algo muy serio y para nada gracioso, como el estando de Gomís, tanto que cuando había indicios de que se le iban a dejar caer a un político era un escándalo absoluto y el fin de su carrera, como la de Gomís. Regresamos.
Bebecitos, acusar a los dos madrosos del salón enfrentar a los cholos de la cuadra, dejarse ir en contra del villano de la película, algo que sabes que nunca terminará bien, porque lo más probable es que acabe siendo víctima de una reverenta chacaliza callejera, de un brutal calzón chino o del ya conocido y siempre socorrido Sacacacas. La tortura palíndromo. ¿Es palíndromo? Por eso aliarse con los bullies siempre ha resultado la manera más segura de llevar las cosas en paz.
Una forma de protección para quienes hemos dedicado nuestra vida al ibar de las crisalinas fuentes del conocimiento en lugar de atender las distracciones concetudinarias de la gente común, o sea, para los que a la hora de los chingazos no tenemos patas porque andamos de culos. Pues sí, bebecitos, así sobrevivimos secundaria, ¿qué te voy a decir?
Así es, mis bebecitos, otra vez estamos hablando del capitán de este barco de la vergüenza con más popa que velas llamado México, el presidente licenciado Andrés Manuel López Zacatón, quien ahora rechazó la solicitud de Ucrania para que México arreste al presidente de Rusia y hermano menor de Malcolm del Medio, Vladimir Putin. ¡Ay, güey, se merece un chorro! En caso de que asista a la toma de posesión de la doctora Claudia de Schemann prevista para el próximo octubre 1º.
¿Te llevamos relaciones con todos los países? Con Ucrania, presidente, ¿qué te manda acá, al fin y al todo, de detener a Putin en caso de que... Nosotros no podemos hacer eso, o sea, no nos corresponde. Nosotros estamos en contra de la guerra, estamos a favor de la paz. ¿Pero por qué pasó eso o qué?
Pues resulta que hace unas semanas supimos, gracias a la prensa rusa, que la presidenta Econé había invitado nada más y nada menos que al mismísimo Vladimir a su toma de posesión, importándole pura vergonzca que el encantador de osos tenga una orden de aprehensión de la Corte Penal Internacional desde 2023 por la invasión de Ucrania. Bueno, pues ante tan bochornoso su suceso, ¿qué dijo su excelsa mandataria?
Pues que sólo fue una nota diplomática, que son las que se envían normalmente cuando un nuevo presidente toma posesión a todos los países que están bajo el yugo de un dictador experimentado, donde no se respetan los derechos humanos y sobre todo que sean amigos del licenciado, como ocurrió con Cuba, Venezuela, Nicaragua, eso sí, no le preguntes a Perú, Ecuador o Argentina si les llegó invitación porque ya son muy neoliberales, o sea, son muy no nuestros amigos.
Bueno, luego de todo esto, la Embajada de Ucrania en México, que por las noches es taller de hojalatería y pintura, emitió un comunicado recordándole al gobierno de nuestro Tlatuaní, Andrés Manuel Calixti, defensor de los inocentes, primero en su nombre y vencedor de las guerras del Tutupiche, que, aunque él diga lo contrario, de acuerdo con el Estatuto de Roma que México firmó en 2005, se chinga y las autoridades mexicanas sí les tocaría ejecutar la detención del mandatario ruso
con el fin de llevarlo al Botinsky. Algo que sabemos que ni de pedo va a pasar, porque como hemos visto una y otra vez, el licenciado es pura paz, cero balazos, es mucho abrazo, a menos de que sea Ricardo Anaya o Lorete Mola o Madre Buscadora, o Chumentor. Es más, hemos visto al licenciado hasta perseguir palomas, cabrón, pero nunca un maleante verdadero. Las vistan a los narcos de palomas y igual así los persigue. Andrés Manuel, ¿qué estabas haciendo persiguiendo a la paloma?
Estábamos ahí en Guanajuato, antes de un acto, estaban, hay unas palomas y me puso a observar una paloma, y César tomó el videíto, y se decidió subirlo porque pues la vida no es solo lo rígido, lo material, es también el entretenimiento. Amigos ucranianos, ni le muevan, nunca de los jamáses lo veremos perseguir o capturar a los verdaderos villanos de este mundo, porque él los prefiere de su lado.
Además, lo más seguro es que el camarada Putin prefiera irse de cotorreón barruso, o reprimir feministas, o comerse una tostada de la Siberia, que son muy buenas, en lugar de venir a la toma de protesta de la doctora, donde las variedades van a ser Eugenia Lyon, Café Tacurba, y allá, pura rusa. Tschechinsky, acérqueme un vodka y revisa si llegó un paquete de El Busón, estoy esperando unas botas perestroicas que pedí en Shine. Shane, Shane, aquí hay muchos paquetes señor, pero Shane Baum,
tengo uno. Shane Baum, desde México, debe ser uno de nuestras espías, abre el paquete, a ver que trae. Es una invitación señor. ¿Quién se casa o qué? A la toma de posesión de la presidenta. Ya se religió Andrés Manuel, por fin. No señor, lo que dice es que el presidente es un tal Claudia Shane Baum. Ah, como presidenta. No es un error de impresión. Así es, Sinski. Mujerinski. Fuchinski. Pobre Andrés Manuel, tan machito él. No, mándalos a la bershka. ¿Y por qué no va a ir mi amado dictador?
Pues la verdad me da miedo que me arresten, porque seré Putin, pero no pendejín. Así es bebecitos, ya sabemos que el licenciado no puede estar ni un ratito sin violar la ley local o internacional, y que está intentando defender a sus cuates. Aunque estos, igual que sus enemigos, sean imaginarios, amiga, date cuenta. Total, el licenciado está más para allá que para acá, y muy pronto se va a ir a la chingada a disfrutar de la paz y tranquilidad que se ganó con el deber cumplido.
Para que ya no le estén dando latas con estas nimiedades y ahora sí podrá dedicarse a perseguir palomas a diario, a describir su próximo best seller y a desayunar todos los días esos huevos que no tuvo en casi seis años de gobierno. Regresa Minski. ¡Vamos! Amigos de Celaya, nos vemos este martes 3 de septiembre en el auditorio Tres Guerras, donde estaremos Osvaldo y yo en vivo grabando un episodio especial del podcast.
Se dice y no pasa nada, no se lo pueden perder, compren sus boletos en showticket.com.mx. ¡Ya son de derecho! ¡Gracias! Amigos, las cartas, esos textos que salen de puño y letra para demostrar los sentimientos que tienes, ya sea a un amor, a un amigo o si eres un banco para que te dejen retirar más de 10 mil pesos en tu propio dinero. ¿Qué es esto, la puta edad media? Pero, seamos sinceros, en la vida real
nadie escribe cartas. Si tienes un problema con alguien, más seguro es que lo persigas a balazos si eres del norte, con un machete en la selva si eres del sur o que no digas nada y explotas en el compañero de tu cuñada si eres mujer.
Por desgracia existe la diplomacia y peor aún existen viejillos con mucho tiempo libre por lo que nuestro falcord de esta historia sin fin que es la Cuarta Transformación, aprovechó que las tostadas de ceviche de guacamaya todavía no le callan pesadas y que tampoco eran las tres de la tarde para irse a momir para escribir una carta al presidente de los Estados Unidos y viejito que lleva tres días perdido en un Walmart, yo voy.
Y ustedes se preguntarán ahora que le habrá pedido nuestra cabecita de crema chantilly que si le devuelve a sus criminales porque allá no se pueden escapar que le cuente de qué va a pasar en la próxima temporada de House of the Dragon o le va a pedir un Crunchy Wrap Supreme con nachos y Mountain Dew Baja Blast del Taco Bell todo es posible, pero no. Antes de contarles que le pidió, les tengo que dar un poco de contexto
¿Nada? Se han perdido las buenas costumbres en fin, resulta que AMLO mandó a investigar a sus críticos, hola y anda viendo quien chingado los anda financiando pero me refiero a los críticos duros como Latinus, Atypical, el payasito Lapicito ya saben, gente poderosa no como este canalucho que sus pelucas se llevan cuatro generaciones de piojos ojalá esto fuera un chiste el chiste es que en el resultado del... ¡Te la comes sin pretexto!
les decía el pasado 14 de agosto el titular de la Unidad de Inteligencia Financiera y morse que perseguía a Chilliwilly Pablo Gómez desnudó las cuentas de mexicanos contra la corrupción, asociación civil de esas que tanto le cagan a nuestro viejito por sacarle a la luz las corruptelas que han sucedido en su sexenio y tiene todavía más tirria porque su apoderado legal es el enemigo número uno de AMLO Claudio X... ah, el enemigo número dos
el enemigo número dos que es Claudio X González porque el dos es el champú anti caspa, claro en la investigación salió que la asociación vive de las donaciones de una élite de empresarios y corporativos mexicanos así como del gobierno de Estados Unidos vía la embajada de México quienes han donado 111 millones de pesos de 2018 a 2023 y ahí como la mesa de Richo Farrell es donde se corta la línea AMLO prepara una carta para acusar a los gringos de mantener una actitud injerencista
para los que ven a la casa de los famosos que no anden de metiche al financiar las actividades de mexicanos contra la corrupción cuyo propósito ha sido atacar al gobierno de AMLO según AMLO el primer epístola del profeta Andrés Manuel a los yanquisteos ah cabrón, hablo como Alberto Vázquez en mis cartas Dear Biden, mi hijo me está enseñando inglés Yes, the lazy mother fucker así que voy a intentar speak el mejor English que pueda por lo que te pido que hold the stick
o sea aguanta la vara, ya me enteré que andas dándole, perdón, la costumbre de hablar lento ya me enteré que andas dándole wool, o sea lana a los mexicanos contra la corrupción propiedad de mi arch enemy Claudio X. González así que te voy a decir una cosa don't scratch the tiger balls primero atrapaste a Mr. Mason Bada sin avisarme y luego le das dinero a mis critics
¿qué pasó ahí güero? yo no me meto en tus selecciones raras que parecen el juego de la oca The Goose Game, si quieres chingar mi gobierno yo puedo chingar el tuyo solo tengo que dejar pasar la caravana migrante y vas a tener tantos hondureños en tu país que va a aparecer programa de Televisa así que read my lips, you're gonna worst dick o sea vas a valer verga atently Andrew Manny Luper workshop pos data, fuck you, you ah sí some people say man it's made out of mud
poor mums made for mouser and blood mouser and blood la carta fue enviada el jueves y hasta el momento el gobierno de Biden no ha respondido nada y siendo realistas nunca lo van a hacer no les conviene y ahorita tienen asuntos más importantes que explicar el porqué los están manteniendo como si fueran Nodal con Belinda o Lupillo con Belinda o Chris Engel con Belinda o novio en turno con Belinda Belinda y lo peor es que AMLO tiene razón no tienen absolutamente nada que hacer al gobierno americano
y eso es en los asuntos nacionales es nuestra basura, nuestra corrupción y así la planeamos mantener por último desde el curso de la república queremos mencionar algo que nos duele todavía más a ver si nos incomoda la injerencia nos molesta que se hagan pendejos pero lo que más nos da coraje es que de esos 111 millones de pesos ninguno, absolutamente ninguno fue para nosotros ahí andan dando dinero a Claudio y Chris González, ya es rico y vean nada más, este es mi equipo
mal vestido, probablemente drogado con tíner duerme aquí abajo del escritorio buena noche, descansa no me hagan ruido porque se me va les decía, apoyen a la banda, apoyen a los verdaderos comunicadores a los que necesitamos nuevos palos de golf no a los periodistas de verdad, esos ya se quedan acostumbrados a la pobreza así que ya lo saben, amigos de las barras y las estrellas invierta bien, invierta inteligente denle su dinero al pulso porque a diferencia de Claudio
nosotros, nosotros somos todo menos X, regresamos y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y esto fue el pulso de la república, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche, yo me voy pero no me voy sin antes pensar, que? los amo, es super...