Hoy desmantelan red de huachicol fiscal con marinos, aduaneros y empresarios, eliminándole el proceso al erario. Y a uno que otro marino. La manera en que lo pregunta no me parece correcta. Gobernador Prista de Durango se declara claudista y le pide ovación de pie a Chainbound. Yo me identifico con usted y soy claudista, que no se les olvide. Así me gustan los gobernadores, aplaudiendo de pie y gobernando con las páginas. Abucheos para
Samuel García en el evento con la doctora. La gente le recordó que las mentadas también son participación ciudadana. Su valentía y lo firme que ha sido. Nada, nada, nada. Aquí se respeta a todos. Me están abuchando porque así nos llevamos. Y la ministra de la Suprema Corte llora porque le bajaron el sueldo. Mi secretaria particular gana 110 mil pesos. En cambio... su servidora, yo voy a ganar 137 mil pesos. Pobre Loreta, tan cerca del millón y tan lejos de la justicia.
Y por último, Hacienda nos va a cobrar más impuestos por videojuegos, apuestas, tabaco, refrescos y todo lo demás. Perdón, por mi culpa, pagarán todos. Yo soy Chomo Torres y esto es El Pulso de los Impuestos. ¡Vámonos! Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. estamos a unos poquitos días de festejar nuestras fiestas patrias y con ello sale a relucir el mexicano que llevamos dentro. Este bueno es mexicano. Nos vestimos con traje de revolucionarios, a pesar de que
es de la independencia. Usamos bigotes falsos, a pesar de que es el look de Zapata. Nos embriagamos con tequila y justo a las 12 de la noche nos besamos con los compadrecadas que decimos ¡Viva México! ¿Qué? Solo nosotros festejamos así. Gaf, me dijiste que era tradición chilanga, pendejo. No te vuelvo a besar en las fiestas patrióticas. Obviamente, entre el calor del momento y la euforia, güey. No. O sea, euforia patriótica. Después
de eso también viene la reflexión. ¿Y qué forma más mexicana de reflexionar que con un sabio reflán? A los mexas nos mama estar hablando con estas frases de que el que es perico baila el gallinazo, más vale pájaro en mano que una secretaría de educación. Y uno que me resonó mucho para esta primera nota es que hay más rápido un hablador que un cojo. Y es que... Regresó a mi mente aquellos momentos felices en donde me ponía una peluca blanca y hablaba como si tuviera complicaciones
del habla. Así es. Me recordó el sexenio de mi viejito santo, cabecita de horchata sin nada de canela, Andrés Manuel López, hablador. Durante esos sexenios escuchamos mil y un cosas, unas más pendejas que otras, pero siempre dichas, con una seguridad más cabrona que una gorda podcastera que usa licra pegada. Pero hubo una. Una que sí nos hace pensar de, ah, se mamó. Y eso fue el, ya no hay huachicol. ¿Y qué pasó? ¿Existió? Así es. Existe y para como siguen las cosas,
existirá. Y es que esta semana explotó como palestino. No, se crean, Calle 13 no. Calle 13 ya es bueno. Calle 13 ya es bueno. Una complejísima red social de huachicol VIP, el huachicol fiscal. Tras el aseguramiento de 10 millones de litros de diésel.
en Tampico, Tamaulipas, en el mes de marzo, fueron detenidas en la Ciudad de México, Nuevo León, Tamaulipas y Veracruz 15 personas, entre las que se encontraban empresarios y algunos servidores públicos relacionados con el mercado ilícito de combustible, como se informó el domingo en conferencia de prensa. La investigación sigue en curso para detener a todos los involucrados en este delito y no habrá impunidad. Yo sé que varios de ustedes incultos cuando escuchan la
palabra huachicol se imaginan dos cosas. Algo que le ponen a su tlayuda o un güey chupando una manguera para robar gasolina. Pero no, mis nenes. El huachicol fiscal es algo mucho más complejo. Es el robo y logística para transportación de millones de litros de gasolina. Como los huachicoleros, pero estos señores ya hicieron empresas completas con logística, transporte, ventas, distribución
y nadie sabe quiénes son. Todos trabajando en una perfecta sincronía para andar metiendo al país buques llenos, que digo llenos, hasta el culísimo de diésel y gasolina de otros países para después hacer pasar ese embarque por alguna otra cosa como aditivos, lubricantes, labubus y así no pagar los pinches impuestos correspondientes. Y una vez que la gasolina ya está en el territorio nacional... vender ese combustible a precios bajos, a distribuidores y ganar una millonada.
Mientras que tú, estúpido, llevas tu tiba 2002 a cargarle gas sin darte cuenta que le estás metiendo combustible más ilegal que la sangre del león de Zoé, güey. Bueno, ¿y cómo se destapó esta asquerosidad? Otra asquerosidad. Bueno, es que está tomando las fotos, en fin. En marzo interceptaron un buque petrolero con bandera de Singapur, un país tan pequeño y que nos vale tanta poronga que ni tú sabías que la bandera que estás viendo es en realidad del Yucatán.
Otra que también nos vale un poco más, no sé qué, nos quedan muchos yucatecos. Denos comida. Bueno, ¿y cuánto combustible traía este buque? ¿Tres litros? ¿Seis? ¿Diez? Los mismos que caben en estos termos culeros que usan las mujeres para decir que toman el agua del día. Que de nada sirve si lo acompañas con cuatro pambasis,
mejor esa es la verdad. No, mis nenes. Este barquito venía cargado con nada más y nada menos que 10 perros millones de litros de diésel ilegal declarados muy cínicamente como aditivos para aceites lubricantes. Obviamente a los encargados del puerto se les hizo muy raro recibir semejante cantidad de lubricantes, sobre todo porque Genaro Lozano apenas le había
llegado a su pedido. Entonces, a partir de ahí, y gracias a una exhaustiva investigación de dos años, empezaron a caer involucrados como moscas, como cuando Noronha expone sus axilas. A finales de junio agarraron a 32 personas y para este mes patrio capturaron a varios peces gordos. O como le dice la senadora, no sabemos, nunca pidió pescado, la verdad. 14 personas en total, 3 empresarios, 5 marinos en activo, 1 en pasivo.
En retiro, cinco exfuncionarios de aduanas y hasta un juez los torcieron, mientras que otros andan ahí de profugos de la ley. Y estos personajazos no son cualquier marinero que se fue a la marimarimar. No, no, no. Se trata de almirantes y vicealmirantes pertenecientes a una de las instituciones que se decían incorruptibles. Lo grave no es solo que exfuncionarios y empresarios cercanos a círculos importantísimos del gobierno estén involucrados en este pedo que ya se está poniendo súper tétrico.
Y es que algunos marinos que se creía que estaban involucrados casualmente se están desviviendo en ejercicios de tiro o los han encontrado así sin respirar en sus casas. Y cuando le preguntaron esto a la presidenta, pues se molestó porque le preguntaron muy feo. ¿Vieron eso? No es casualidad, Presidenta, que el día de ayer falleció un marino presuntamente ligado con el tema de Huachicol en una prueba de tiro. ¿Cuál es el reporte que
le dan? Me parece, la verdad, con todo respeto a ti y al medio que representas, la manera en que lo preguntas no me parece correcta, ni para la víctima. Ni por lo que ocurrió. Miren, hay una pregunta que nos quema los adentros como si encuentro a una divorciada. Pues que ya no había huachicol. O sea, yo sé que ya parezco tu novia recordándote cosas que hiciste hace cinco años, pero no puedo olvidar cómo AMLO durante su sexenio se la pasó. Repite, repite hasta el
cansancio que ya no había huachicol. Incluso dijo que dejarle las aduanas a la Marina fue una de las mejores decisiones que tomó como presidente. Consideramos que debemos de tener control de los puertos por la importancia estratégica que tienen. Y le tenemos confianza a la Secretaría de Marina. Entonces, cuando se habla de militarizar, pues se exagera. ¿Qué pasó, amiguito? Si esto fuera cierto, si el huachicol en realidad se hubiera acabado, Pues no estaríamos agarrando
barcos de Singapur ni marinos involucrados. Estaríamos disfrutando de estos 10 millones de litros, nomás en este buque, en nuestros vehículos, en nuestras motos. O si eres Taylor Swift y quieres ir al Oxxo, aviones. Hasta hacerle el pinche hoyo a una pinche capa de ozono. Miren, aquí hay de dos sopas. O alguien sabía y se están haciendo pendejos. O están pendejos, cualquiera de las
dos. No deja bien parado a mi viejito. Este pedo es un recordatorio de que la corrupción está metida más cabrón que calzón de decán de Rochefrance. Y por más que gritaran a los cuatro vientos que el huachicol se acabó cuando entró Morena al poder, por más que se sientan los grandes salvadores, no lo hace una realidad. A ver. No son solo 10 millones de litros de gasolina, son 10 millones de mentiras que nos han contado y se han contado
los últimos años. Y por más discursos bonitos que quieran, la única frase que me deja todo esto es el refrán de cae más rápido un huachicol que un cojo. Regresamos. titular el pan Bebésitos, tenemos que hablar del gober de Durango y señor que 100 % tiene crema para hemorroides en el cajón de su escritorio, Esteban Villegas, quien declaró hace poquito solemnemente que es claudista al recibir a la señora presidenta Claudia Sheinbaum en Durango, cuna del aburrimiento. Pero, ¿cómo
chingados te vas a declarar claudista? No seas mamón, güey. Mejor di que eres socialista, comunista, fashionista. A ver, sí. Prista y claudista en la misma frase es un hecho tan absurdo que Andrea Legarreta misma se saca de pedo. No conforme con el ridículo, el gobernador Durango pidió una ovación de pie para la presidenta para ver si con eso puede ocultar todo ese tufo de ineficiencia y corrupción que lo caracteriza. Pero el pueblo
bueno aplaudió. Más que por respeto, parecía un por favor no me corran del PRI o de Morena, que es lo mismo, no me vayan a quitar mi bequita del bienestar. Vamos a ver. Presidenta, bienvenida a su casa. En Durango la queremos. En Durango tiene amigos. En Durango siéntase como con su familia. Y a pesar de que a lo mejor no somos del mismo partido, yo me identifico con usted y soy claudista, que no se les olvide. ¡Que viva Durango! Bienvenida a su casa, dice. Señor, con
tu respeto. No mames. O sea, Durango, no es tu sala, cabrón. O sea, él cree que Sheinbaum fue en plan de Netflix y chill para los chairos Vix y Casa de los Famosos, pero no, cabrón. Está viendo en qué chingados te vas a gastar los 700 millones de pesos que pediste para el rastro. A ver si al rastro no terminan guardaditos. Esteban Villegas se autoproclamó claudista pese a no compartir partido. demostrando que en la política mexicana el pragmatismo supera cualquier lealtad
ideológica. Para muestra tenemos a la senadora Verónica Camino, que caminó y caminó entre partidos hasta alcanzar la chuleta entera. Resaltó la coordinación y los logros del gobierno federal y de la presidenta, como si repetir logros de otros, que por cierto son nulos, pudiera ocultar las fallas y carencias en su propia administración.
También dijo que cada visita de Sheinbaum trae noticias alentadoras, como por ejemplo que pondría a Durango en el mapa de México para que la gente sepa que existe, no como la pendeja Tlaxcala, y que el nuevo centro integral de productos cárnicos en Ciudad Pecuaria estaría a la altura, si no es que mejor, que la Universidad Bovina de Springfield,
por su parte. Por su parte, durante la mañanera que neve, la doctora presidenta fue cuestionada sobre los piropos que le aventó el gobernador de Durango, respondiendo que Villegas se pasó de tanto lambisque que hasta le dio cringe. Que incluso Alito Moreno, con todo y que es un vendepatrias, doble cara, traidor, Judas, hijo de toda su chingada madre, pidiendo ayuda a los gringos, se vio más digno a su lado. Pues, fíjense que sí llama la
atención. Que el presidente del PRI, con esta actitud tan violenta, haga declaraciones que la verdad no… solamente él se escucha a sí mismo, porque no creo que muchos lo escuchen, y hable mal del gobierno de México. Es más, vaya a Estados Unidos a pedir la intervención de Estados Unidos en México, o sea, más vendepatrias no puede haber.
Y en cambio con los gobernadores de oposición tenemos buena relación, particularmente con los del PRI y también con todos, pero en particular como estamos hablando del presidente del PRI y con el gobernador de Durango. Agradeció la simpatía, pero le recordó que las arcas no se llenan solas, que se ponga a jalar, que la 4T necesita billuyo y que lo poquito que pueda aportar Durango a la economía nacional, por más miserable
que sea, pues también sirve. Aunque Morena, como el viejo PRI, se deja lambisconear casi tanto como el viejo PRI. Compañeros, agradecernos la presencia de la presidenta de la República. Claudia Sheinbaum. Gracias, gracias. Mujer incolumne, incontinente, inconsciente de lo que siente el sentimiento nacional. Una mujer que tiene la fortaleza de un hombre, la inteligencia de una pantera, la agilidad de un puma, la resiliencia de... Es una iguana, la coscupesencia del cóndor,
la carencia arriba, los salarios abajo. Aún recuerdo cuando ella misma, de ella misma la compañera, sacó la espada de la piedra y sonó la canción que decía, tú eres Simba y vas a ser la presidenta de México. La presidenta destacó a los gobernadores de oposición por su colaboración institucional. Lo que sea que es eso. Dejando así a Villegas en la categoría de político que se sube al tren del poder sin moral ni principios. O sea, un político cualquiera, porque todos son iguales.
Unos más serviles y otros menos, pero al final todos son lo pinche mismo. Bebecitos, Esteban es la definición viva de la política mexicana. Un perrito faldero que se emociona tanto cuando ve a su ama que casi se orina de la emoción. El güey. que se declaró claudista siendo purista, es como una cariñosa que le dice mi amor a todos los clientes. No es cierto. Pero así es esto, bebecitos. Y tu tío todo enamorado va en el table. Yo te voy a sacar de aquí, compadre. Pero así
es esto, bebecitos. En México no hay partidos políticos, solo hay equipos de fútbol que cambian de jersey según quién pague el estadio. Y Villegas le demostró a Durango que está dispuesto a jugar en tercera división con tal... de seguir en la cancha. Regresamos. Bebecitos, México. La antigua Tenochtitlan, la región más transparente del
aire. Ese país surrealista, mágico y misterioso donde puede ser gobernador, influencer, modelo de tenis culeros o empresario wannabe y, aun así, por alguna extraña razón, seguir sin ganarte el corazón de las masas porque en tu cabecita piensas todo lo contrario. Así es, bebecitos, el primer damo de Nuevo León, Samuel García, comprobó una vez más que no importa cuántos trends de TikTok hagas o qué tanta chichi enseñes en tu Instagram, tus close friends no representan
al pueblo. A tu sexenio no lo puedes arreglar con filtros y la aprobación... ¡Cabrón! Y la aprobación no se mide con likes. Resulta que ahora que nuestra presidenta erranta con doble A, la doctora Cleando Chamberlain en su... En su Gobernadores Arrastrados Tour 2025 hizo escala en el estado que nos demostró que para ser gobernador no se necesita más que juntarte con un influencer que sí nos caiga bien y te haga toda la tarea.
Y como el chiste era quedar bien con la visita, Samuel, con esa voz suave y ese estilo nada ranchero que lo caracterizan, le dedicó unas palabras de bienvenida a la doctora, llegando casi al mismo nivel de la ambisconería que obligó a Elon Musk ponerle una orden de alejamiento. con el resultado previsible de una justa rechifla por
parte del respetable. A pesar de sus evidentes esfuerzos para no terminar hecho bolita en un baño como cuando lo buleaban en la secundaria, los maestros jubilados de Monterrey que asistieron al evento no se detuvieron mostrando su descontento, por lo que nuestro boss like you y la cadereita... Tuvo que tragarse el coraje y continuar con sus loas a la presidenta, haciendo como que no pasaba nada. Con la misma carita que pones cuando te decían el típico, ¿quiere llorar? Y si querías
llorar, ese. Si querías llorar. Es agradecer su valentía y lo firme que ha sido con el tema de Estados Unidos y de defender a México. En serio, como mexicano me siento orgulloso de tener una presidenta que ha estado firme contra esta guerra arancelaria y que gracias a su postura hemos dejado claro que México se respeta. Muchas gracias, presidenta. Pues sí, a nuestro mentón de oro le aplicaron el mentón de madre, comprobando.
A la mala que gobernar desde Instagram no lo salva de la realidad ni de las protestas en su contra. ¿Por qué? Una cosa es el aplauso de las señoras copetonas de San Pedro Garza García en Instagram y otra muy diferente, la rechifla de la raza a pie en la macroplaza. Gracias, cabrones. Es que me están abuchando porque así nos llevamos. Bueno, así en el norte nos llevamos. Son madreadas, hombre. No pasa nada. Aquí aguantamos la carrilla. Tenemos la piel gruesa. ¡Chupas! ¿Qué? No, hombre.
Que si quiero chupar ahí con ustedes. No, no. Queremos agradecer a los que sí vinieron a mostrar su apoyo. ¡Sammy, salúdame! ¿Cómo no? Te mando un saludo. ¡Pero es tu madre! Así es el norte, hombre. Somos compas todos. La que saltó como miembro de la comunidad LGBT en MOPQ defendiendo a su perro Chihuahua de un pitbull fue... la presidenta clara, nada más para que no sintiera mal el anfitrión, quien a pesar de la defensa quedó más angoloteado que el reloj de adolescente.
La doctora, como doña Florinda, cuando ya traen al Kiko todo pellizcado, pidió respeto para Samuel, quien no tuvo de otra más que quedarse callado e irse a sentar para recuperarse de la humillación pública. No me sale ese. Gracias al gobernador Samuel García, muchas gracias Samuel por tu recibimiento.
Nada, nada, nada, aquí se respeta a todos. Pues sí, al final lo que iba a ser una eventa para quedar bien con la presidenta terminó siendo un recordatorio de que Samuel García puede tener camioneta Tesla, sonrisa colgate y esposa Instagram, pero de igual manera no seguirá cayendo tan gordo como cualquier político oportunista y abusón. Lo malo para este influencer que juega a la política.
Es que a diferencia de las redes donde puedes silenciar comentarios y bloquear a los haters, en la vida real los maestros jubilados y la gente de a pie no tienen botón de mute. Ojalá le quede claro que acá afuera de la pantalla no hay filtro fosfo -fosfo que oculte los malos resultados. Regresamos. Bebecitos de la clase baja y que compran la canasta básica a meses sin intereses, ya torció el rabo el primer marrano de este chiquero lodoso en el que convirtieron a la Suprema Corte
de Justicia. Así es. ¿Fue acaso la carga de trabajo por todos los asuntos atrasados y que tiene a la ministra y manifestación física del olor a trapo mojado, Lenia Batres? No. ¿La queja viene de la crisis de legitimidad en una corte donde el 85 % de sus miembros no solo son afines, sino prácticamente miembros de un partido político? Tampoco. ¿Es acaso el hecho de tener que andarse fumando las flatulencias de copal del mini ministro presidente Hugo Aguilar? Podría ser, pero no.
Nada de eso, mis queridos charalitos. La primera queja de la nueva corte es que les metieron un recorte más agresivo que cuando Juan Carlos Gascon se convirtió en Carla Sofía. Ajetreada. Ajetreada, exacto. Yo no estuve a las cinco de la mañana. Yo dije, yo a las cinco de la mañana no voy. Yo me presenté. El primer evento que tuvimos fue el informe de la presidenta que nos rebajaron nuestro sueldo. Nos dieron una rebaja fuerte,
muy fuerte. ¿Injusta? ¿Eh? ¿Injusta? Pues yo la acepté, por eso participo, participé en esta, pero yo creo que sí, para el trabajo y la responsabilidad que tenemos, sí deberíamos de estar por debajo de la presidenta, pero... atendiendo a otras
cuestiones como son las prestaciones. La ministra y señora que mil por ciento come dulces dedos que traen una pasa en medio, Loreta Ortiz está devastada, indignada, inconforme y hecha pedazos porque su sueldo cayó de los cielos dorados de 230 mil pesos mensuales a la mísera pobreza franciscana de apenas 137 mil. La ministra dice que es muy fuerte, como si le hubieran obligado a vivir en Pantanal, Nayarit. O Nayarit. A trabajo igual, igual salario. Llego ahorita a la situación,
lo estaba platicando ahorita. Mi secretaria particular, en tabulador, gana 110 mil pesos. 110 mil. En cambio, su servidora, yo voy a ganar. 137 mil pesos. O sea, güey, qué oso nomás ganar 20 mil pesos más que la perrada. Así como lo escucharon. 137 mil pesos. En México, nada más el 35 % de la población, nomás el 35 % de la población, gana más de 9 mil pesos mensuales. Esos 137 mil pesos que estás... peluceando, que se le hacen poca cosa, son el sueldo completo de un año y
medio de trabajo. Y esta señora se lo lleva mes con mes. Además de todos los extras, ¿eh? Chofer, vacaciones, asistentes, dulces con pasas en medio, etc. A mí sí me gustan sus dulces chingados. Ya sé, perdón. Y por si fuera poco, para explicar la gravedad del asunto, la ministra nos cuenta casi con lágrimas en los ojos que su secretaria particular gana 110 mil y ella 137. O sea, solo
27 mil pesos de diferencia. Según Loreta, eso es una injusticia cósmica, casi un crimen de lesa humanidad, como si al pueblo le importara la brecha salarial entre ella y sus secretarios, parientes de otros políticos, claramente. Que no nos dejan ir a ningún restaurante a comer o a cenar. ¿Fuiste al restaurante el lunes? No, no fui, yo no fui, porque además a mí me gusta, el pie de cocheo he ido, justo. Lo anoto, he ido y lo pago con mis recursos. Ojo, o me invitan
mis hijos. Puede ser un cumpleaños, una fecha importante. Nos juntamos las fechas de cumpleaños. Nos festejamos. Yo tengo una familia. Yo tengo tres nietos y tres hijos y mis hermanas, etc. Y cada quien paga su parte. ¿Y qué? Porque me ven en el pie de cochó. Ya. No estoy en la austeridad. No lo hago con recursos públicos. No la dejan ir a restaurantes franceses de lujo. ¡Qué injusticia! Me cancelan las pinches marchas en Sinaloa por
la paz. Me despejan las avenidas bloqueadas con los papás de los niños sin medicinas hasta que se resuelva esta injusticia de la ministra. De hecho, se rumora que Israel y Palestina ya están en pláticas de un alto al fuego hasta que se corrija este ultraje. Además de todo esto, la misma ministra Ortiz puso en su declaración patrimonial que el año pasado se embolsó 3 .6 millones de pesos de sueldo y más de 15, 15 millones de pesos del seguro de vida que le dejó su esposo al fallecer.
Y si esto no fuera suficiente, la hermana del senador Ricardo Monreal es asistente auxiliar de Loretita con un sueldo aproximado de 115 mil pesos, otros que... de sus asesores, son personas que no terminaron la carrera en derecho y ganan 526 mil pesos al año. Esta, esta es la nueva corte, la que iba a acabar con el nepotismo y con los lujos, pero se chingó la rodilla más
rápido que Bad Bunny intentando brincar. Por un lado, el ministro presidente artesanal presumiendo que solo come frijoles y que se viste como si fuera charanguero de Café Tacuba para no gastar en tomas. Y del otro, los ministros que cacarearon la austeridad llorando porque 137 mil pesos no alcanzan para nada. Al final, da igual si a la corte la eligen por voto popular o por recomendación de Netflix, güey. El resultado es el mismo. Justicia de segunda para sueldos de primera. Regresamos.
Amigos, en México no hace falta borrar pruebas. Basta con taparlas. Billete sobre billete, cachito con cachito, ombligo con ombligo. Total, aquí es como novela coreana, no mando pasa nada, güey. Si no me creen, vean este video que recibimos en la redacción del Pulso de la República Headquarters, donde bolsos llenos de dinero se intercambiaban a plena luz del día por el silencio de los editores más importantes de este país. Luis Estrada lo
vio clarito y dijo, esto merece una serie. Y así nace Las Muertas, su nueva serie para Netflix, una historia de corrupción. crimen y traiciones en familia que perfectamente pueden quedar en cualquier sexenio, pero este se sitúa en los 60. Al centro de todas las hermanas, baladro culio, único delito fue entretener a sacerdotes políticos y funcionarios con cuerpos de mujeres inocentes. Cuando supieron que su historia iba a reventar, mandaron a sus achichincles a darles
cariño a sus contactos de confianza. Spoiler, lo hicieron tan mal que parece comedia. o también que pareciera la realidad. Mira nada más, no habíamos visto este nivel de torpeza desde 2018, 12, 10 o 2006. Primero en un restaurante, bolsas de dinero más pesadas que su dignidad, el contacto, un periodista que se esconde detrás de un periódico como si eso lo hiciera invisible, porque hasta para ser invisibles son idiotas estos. Luego en un callejón intentan un intercambio secreto
y les sale función de circo. Maromas malabares con bolsas de dinero, manos que van y vienen y el pobre contacto desaparece por arte de magia. Y en el estacionamiento una joya digna de los tres chiflados y los tres chiflados vivieran en plan de abajo. Un maletín que revienta billetes volando y el contacto recogiendo fajos como si fueran boletos de rifa o de fraude político. Tres videos, dos achichincles y un guión escrito a billetazos. ¿Hasta dónde llega el poder del
asbaladro? ¿Qué tan caro puede salir callar la verdad? ¿Dónde se forma uno para que le toque una de esas bolsitas de estas muchachas? Si se quedaron con la duda viendo esto que parece noticia, tranquilos. Así arranca la campaña de publicidad de las muertas, la primera serie de Luis Estrada en Netflix, una sátira donde el dinero habla, el poder manda a callar y la corrupción se vuelve rutina. Nada que ver con nuestra realidad porque ahora tenemos... Smartphones. Las muertes de
Luis Estrada ya disponible solo en Netflix. Mi hermana y yo creímos que de ahí nos íbamos a ir para arriba. Y de ahí nos ocurrieron dos incidentes y un tropiezo y luego para abajo. Pues no fue más que pura mala suerte. Habrá que tomar medidas urgentes. Otra muerta. Necesito que me ayudes. Solo falta que se les mueran las otras trece muchachas para que también las entierran en el corral. Miren lo que andan diciendo los periódicos de ustedes. ¡Aparecen las muertes en el reto
del pueblo local! ¡Pura mentira! ¡Viva México! ¿Ya no te acuerdas de mí, Simón Corona? ¡Pues toma pa' que te acuerdes, cabrón! ¡Ya estamos de regreso en el Pulso de la República! ¡Vamos con lo siguiente, muchachos! Amiguitos, los impuestos. ¿O cómo les dice Salinas Pliego? ¿Hablamos de
ese porcentaje? que se le aumenta a un bien o un servicio para que vaya directamente a las arcas del gobierno, que como todos ya sabemos luego es utilizado para el beneficio de la gente, como mantener nuestras calles perfectamente pavimentadas, pagar los sueldos de la gente que trabaja para mejorar este país y en general crear proyectos que mejoren la vida de todos los mexicanos. Desde que llegó la 4T nos prometieron que no era necesario subir los impuestos, que ya tan solo eliminando
la corrupción íbamos a poder ser Dinamarca. ¿A qué digo Dinamarca? Cada casa iba a tener su propia Dinamarca para dinamarquear todo lo que usted quiera. Pasaron los años y resultó que no solo no eliminaron la corrupción, nomás cambió de manos, sin mencionar que además se les cayó uno que otro mentillo de impuestos en cosas como la gasolina, los servicios de plataformas, con el pretexto de que sí le aumentaron, pero que era como pene de gordo. No se notaba por estar
debajo de la inflación. Sin embargo, la flamante presidenta y Diana Bracho sin expresión facial, Claudia Sheinbaum, decidió que ya era hora de alejarse de las políticas heredadas de mi viejito santo, comenzando con su paquete económico 2026, que no es una promoción del pollo feliz con 30 piezas de pollo, puré, ensalada, salsa, tortillas, cebollas, curtidas y un cocón de 3 litros pollo, por favor, anúnciate aquí, sino la estrategia anual de cuánto nos vamos a gastar y en dónde.
Para sorpresa de nadie, le vamos a meter una cantidad histórica a Pemex para rescatarlo de las garras neoliberales de Calderón y Peña Nieto. No estoy mamando, literal, le echó la culpa a estos güeyes. O sea, venía la crisis así, Calderón, Peña Nieto, AMLO, no pasó nada y lo siguió. Y como ni de pedo va a soltar los proyectos que siguen sin funcionar y de algún lado necesita lana, le metió nuevos impuestos a cuatro cosas. Refrescos, cigarros, apuestas y videojuegos o
como lo conocemos aquí, sábado tranqui. A ver. Pero como el papá de Galamontes, vamos por los cigarros. O cigarrillos si eres canción de Ana Gabriel. Estos ya contaban no con uno ni dos, sino tres diferentes impuestos. El primero, el impuesto especial sobre producción y servicios con un ad valorem del 160%. Para los que están afuera de la casa, los famosos apoyando a su favorito, es el valor de una cosa, lo que cuesta. Además de un segundo impuesto especial por cada
cigarro y también el 16 % de IVA. En el caso del cigarro subirá de 160 a 200%. Luego, las bebidas azucaradas duplicarán de 1 .64 a 3 .08 por litro. Esto sin importar si son embotellados jarabes y polvos. Y miren que un polvo nunca ha sido barato, pregúntenle a este par. En el caso de las apuestas, los impuestos subirán del 30 al 50 % y esto incluye casinos normales, casinos virtuales y esa página rara que me pasó Osvaldo
donde una chava se sienta en un pastel. Pero bueno, porque claro, los casinos son famosos por pagar todos los impuestos. Y por último, tal vez el que más duele, es el 8 % de impuesto a los videojuegos violentos. Güey, como si hubiera de otros. Piénsalo. A ver, videojuegos violentos. ¿Qué es el Zelda? Si no un güey peleando contra su tío por los terrenos. Mario Bros. Un italiano drogado que busca una morra que siempre lo frenzonea. God of War. Güey, es un calvo, obvio que está
emputado. Quiere repartir madrazos. Sonic. No sé, un pinche morro autista azul corriendo hecho verga. Coleccionando monedas. Ese güey es cricoso, güey. Y ni empecemos con Grand Theft Auto, güey. Un videojuego que es catalogado como de los más violentos por retratar cómo son las calles, la mafia y la impunidad con tanta fidelidad que en vez de Grand Theft Auto debería llamarse Satélite, el videojuego. Y así podría seguir. Y de hecho
voy a seguir. ¿Castelvania? ¿Castelvania? Un güey cantándole un tiro a un güey que se viste poca madre. Resident Evil. Unos polis entrando al Vive Latino a las nueve de la noche. Donkey Kong. Noronha intentando llegar a su casa en Trepozlan. Mario Kart. No hay mucha violencia, pero a ver, güey. Tíralo un caparazón azul, un Wii que está a punto de ganar. No mames, güey. Shane Bomb llamó a estos aumentos impuestos saludables. Pues... Pues, fiscal. ¿Verdad que sí? Como que
habla así, ¿verdad? Pues, ¿qué con eso? ¡Ah, mira, ya me salió! ¿Verdad, con la vida? ¡Viva México! Sí, ya me sale. Pues busque con esto, la gente disminuya sus vicios y utilice su tiempo y dinero en otros pasatiempos. O peor aún, estar más tiempo con sus familias, cabrón. Conociendo a los mexicanos, sí, dije familias en plural porque conozco a los mexicanos. Familias. Pues así las cosas, mis queridos adictos a la azúcar refinada y a los controles con quemaduras de
cigarro. Estamos viendo solo el principio de una era donde hasta respirar tendrá un impuesto, donde en vez de atrapar a los que realmente están acabando con la vida de los mexicanos, el gobierno culpa a lo único que nos ayuda a escapar un poquito de esta pinche realidad. Y a diferencia de los videojuegos, nosotros solamente tenemos una vida. ¡Regresamos! Y esto fue todo por esta parte, yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso a la República. Los esperamos todos los lunes y los
jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy a decir antes de recordarles como cada semana que los amo. ¡Vámonos!