¡Ay! El hijo del expresidente ya con el teléfono entre las pezuñas salió a escupir pendejadas justo en el momento que más le convenía quedarse calladito. Si algo remata el mensaje que trató de dar José Ramón es... ¿Quién lo reposeó con más entusiasmo? Enrique Insunza, que también tiene carpetas con su nombre en los archivos de Nueva York. El mismo cabrón que está en la lista le da like al hilo que dice que la lista
no existe. Lo que este Juan Osorio Macuspano se está comiendo es una tortuga, una pendeja. Tortuga. Que en todo Macuispana no conocen el concepto de desayuno continental. O sea, un pinche McDonald's, ¿no? Si son de manera, imaginen que esta tortuguita tiene cara de rochamoya. Así. Y así la pueden proteger. Yo soy Chubentores y esto es el Pulso de la República. ¡Venga, che! Pulso de la República. Y eso es el regreso en el Pulso de la República, muchachos. Gracias.
Gracias por regresar, bebecitos. Nenes, defender los ideales. Una práctica digna de los caballeros de antaño. De los de antes. Del Zodiaco, vaya. Levantarse, dar la cara y hasta la vida, por lo que uno cree. Tal es el caso del hijo de AMLO, de la 4T y de la patria, José Ramón López Beltrán, quien utilizó su cuenta de ex para librar una batalla contra todos los maciosares y extraños
enemigos del pueblo. Bueno, la cuarta transformación y la soberanía nacional con toda la pasión de alguien que no tiene chamba, pero sí el tiempo suficiente para publicar pendejadas, pelearse con robots y dar tarjetazos en la europeana. Muy bien. Y es que el mensaje del junior del Nepo Baby, ¿cómo lo dijo Molotov? Pansón millonario.
No podía llegar en un momento más tenso con nuestros vecinos del norte, mientras se revisa obviamente el T -MEC, en el que por primera vez en la historia, fiscales de los Estados Unidos están pidiendo la cabeza de un gobernador, no la cabeza, pero de un gobernador en funciones como es el caso de Roberto Chamoya y otros políticos de Morena. Para sorpresa de nadie y por presuntos nexos con, digamos, los chicos malos de Sinaloa. Ok,
así es, mis chavitos. Sin ningún cargo, sin ninguna investidura, sin ningún asesor, el hijo del expresidente ya con el teléfono entre las pezuñas salió a escupir pendejadas justo en el momento que más le convenía quedarse calladito. Pero esto no lo conoce este señor. Ya que ustedes se preguntarán, pues, ¿qué tanto dijo? ¿Qué, mi chums? Bueno, pues aquí se los voy a desmenuzar. Básicamente dijo que la 4T continúa y avanza de la mano con
el pueblo. Y claro, tendría sentido si no fuera por un montón de fiscales en Nueva York que andan detrás de varios políticos de Morena. O, a menos que consideres a los cárteles pueblo, entonces sí, van de la mano. El párrafo que más llamó la atención fue México no es un país subordinado. Frente a narrativas externas y poderes hegemónicos que históricamente han pretendido influir mediante presión, fuerza o desinformación, México está demostrando que hay otro camino, el de la soberanía
nacional. Y claro... México no es un país subordinado, lo dice el hijo de un expresidente sin jale, sin trabajo. Desde su teléfono, mientras un gobernador de su partido pide licencia porque los chicos malos le mandaron un mensajito con el Departamento de Justicia de Estados Unidos. Entonces, así que digas tú, ¿qué soberano? Pues tampoco. José Ramón dijo que hay ruido y resistencias. Ruido
y resistencias, cabrón. Te están acusando a un gobernador y a nueve miembros de su gabinete por vínculos con el narco y tú dices que son ruido y resistencias, güey. Dijo que hay narrativas externas, o sea... Fiscales federales de los Estados Unidos tienen expedientes abiertos, nombres, números y audios. Eso se llama evidencia, José Ramón. No es desinformación. Tampoco son otros datos. Es el gabacho a punto de arrestar a toda la bola de corruptos que pusieron en el poder.
Charlitos, si algo remata el mensaje que trató de dar José Ramón, es quien lo reposteó con más entusiasmo. el senador morenista de Sinaloa y señor que tira la cajita de Viagra en la calle, Enrique Insunza, que también tiene carpetas con su nombre en los archivos de Nueva York, incluyendo otros archivos más chistosos. O sea... El mismo cabrón que está en la lista le da like al hilo que dice que la lista no existe. Dos cabrones libres, sin problemas legales, sin expedientes,
defendiendo México desde sus teléfonos. Amigos, algo que no podemos pasar por alto es el timing perfecto con el que el Junior se aventó su manifiesto soberanista. Justo el mismo día en el que el New York Times... o como le decía el señor Pasquini Mundo, sacó un análisis exigiendo que la presidenta actuara contra el gobernador Rubén Rocha Moya.
O sea, mientras la presidenta medía cada palabra, cada expresión, cada reacción para no cagarla todavía más, de pronto sale Bigordo en modo Mel Gibson, en modo el patriota, con la solución más pendeja en el peor escenario posible. En pinchar litros. Lo que sorprende ya no es que al Junior lo caguen como a palo de perico cada vez que sale. Lo que sorprende es que sigue saliendo y con la misma energía, con el mismo texto largo y con la misma certeza de que esta vez va a ser
diferente. Por ahí dicen que la definición de idiotez es hacer lo mismo esperando resultados distintos. Y José Ramón López Beltrán lleva años confirmando esa definición. Sin empleo, sin cargos, sin resultados. Defendiendo lo indefendible, pendejeando lo impendejeable y sobre todo quedando como lo que es. Un junior con mucho wifi y muchas ganas de cagar. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! ¡A la expulsión de la pública! ¡Mis chiquisaurios! Hoy quiero hablarles de la gastronomía, pero
no quiero hablar de cualquier gastronomía. La gastronomía mexicana. ¿Qué mejor lugar para tragar que nuestro país? Siendo su comida la segunda mejor del mundo justo después de la marsellesa. Así es. Desde un burrito de asado de puerco... unos taquitos de suadero, una cochinita pibil recién sacada del hoyo, otro hoyo, Mario, no. Cualquier platillo de cualquier estado de esta cocina económica que llamamos México, se sabe que va a ser calidad top sirloin. Pero siempre
hay un frijol en el arroz. Ese pinche freak que saca platillos raros que lo único que puede decir es... ¿Qué vergas estás comiendo, cabrón? No, Mario, vergas es una expresión de diablos. No, mi nene, me estoy refiriendo obviamente al estado de Tabasco. Y es que, gracias a un tabasqueño que llegó a ser presidente, la comida local, por muy pinche rara que sea, muy pinche rara
que sea, la logró hacer... Durante todo su sexenio vimos al señor disfrutando de platillos compuestos de partes que no sabías que tenían los animales o animales que no sabías que se podían comer. ¡Años! Lo vimos en sus giras disfrutar que su caldo de pispiote, que su pene de rana con achiote o una mojarra nayarita frita. Esa la comía en temporada. Bueno. Pues esta semana se hizo noticia que hay otro hombre continuando el legado de mi viejito santo allá en ese lote olvidado de
la mano de Dios llamado Macuspana. Se trata del dirigente de Morena, claro que va a ser de Morena, y señor que a huevo que vende llaveros porno a gringas en Cancún, Antonio Silvan, el cual quiso andar copiando a mi viejito y mientras andaba realizando una gira de trabajo en las comunidades se orilló en la carretera para ir a comer. Y en un restaurante pidió algo muy peculiar del menú. El señor subió a redes sociales una
foto disfrutando de un rico platillo local. Ya saben, para andar presumiendo que son del pueblo, pero ya le dieron la vuelta a todo el menú del puyol. Tampoco se hagan pendejos. Y si observamos bien la imagen, no. No está chingándose un pollo feliz, tampoco una carne ala tan pequeña. Lo que este Juan Osorio Macuspano se está comiendo. Es una tortuga, una pendeja tortuga. Güey, mínimo Juan Osorio se comía niurka, cabrón. Y a ver, primero, que en todo Macuispana no conocen el
concepto de desayuno continental. O sea, un pinche McDonald's, ¿no? Hay oxos por todos pendejos lados. A nadie se le ocurrió irse por un lonchibón, cabrón. A huevo tienes que traerte un reptil que el 80 % de su cuerpo es caparazón ni carne.
Tiene que ver, ¿no? Estabas como... Y vean, según mi ojo de biólogo entrenado, lo que estamos viendo no es cualquier tortuga, no, no, no. Es una especie que nosotros los científicos conocemos como Staurotipus tripurcatus, o para ustedes poco leídos, la tortuga guau. Así se llama, neta, guau. O sea, guau, aunque se llame así. Y al igual que otros animales como la guacamaya roja o la vaquita marina. la
ballena jorobada. Esta tortuga, guau, también es una especie protegida y su consumo, captura o forzarla para formar un equipo ninja liderado por una rata está estrictamente prohibido por la ley, no importa cuántos caguabungas hagan. Según la Ley General de Vida Silvestre, se... Clienta, clienta. Se establecen penas de uno a nueve años de prisión y multas arriba de los 300 mil pesos a quien se le ocurra venderla o
consumirla. La tortuga, no la droga. Miren, si son de manera, imaginen que esta tortuguita tiene cara de rochamoya. Así. Y así la puede proteger. No permitir que su propia gente ande matando tortugas en peligro de extorsión como si fueran pinche Mario Bros. Obviamente, el querubín todo rajón ya borró la foto, pero según la Profepa va a actuar porque, según ellos, la protección
de las especies no admite omisiones. No solo se trata de un politiquillo de cuarta que quiere obtener más likes, para que este cabrón se estuviera haciendo su taco de... Pito de tortuga. Ah, tenía que existir un lugar que lo vende, un proveedor que los hurta. Y justamente esos son los temas que la Profepa, el gobierno federal, el Capitán Planeta y tu amiga, la que le gusta adoptar perritos, tendrían que estar viendo. O mínimo, el partido al que representa este comensal tendría que sancionarlo
de alguna manera. ¿Pero ustedes creen que van a hacer algo? Obvio no, güey. ¿Cuándo has visto que sancionen a los suyos? Ah, pero no fuera un ama de casa que sugiere en un tuit que hay nepotismo porque te hacen disculparte todo el mes, cabrón. Bueno, miren, muchachos, ni pedo. Este México nos tocó. Esto es Tabasco, donde los políticos se comen una especie en peligro de extinción con limón, pico de gallo y la indignación de la gente. Y la neta, ya cambien el discurso.
A la próxima mejor, cómense unos frijolitos, chínganse un tamal, güey. Porque ustedes comen cosas horrendas, pero nosotros como país, aquí, aquí nadie los traga. Regresamos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El Pulso de la República El Pulso de la República El Pulso
de la República El curso de la red. El curso de la red. El curso de la red.