Hoy, policías decomisan cargamento de madera ilegal. Pinocho, saca tu visa, mamón. Camioneta cae de tercer piso en centro comercial. Acuérdense, nos estacionamos arriba de la viejita y enseguida de Bershka. Estudiantes crean un generador eléctrico que utiliza orina como combustible. Ah, con razón así huele el aeropuerto. Incautan 700 kilos de cocaína escondidas en bolsitas de café. Tacuba, ¿no es cierto? Joven pierde un testículo por diagnóstico incorrecto. Sí, joven, nos equivocamos.
Perdón, era... Era el otro huevo. Yo soy Chumel Torres y esto es el pulso del huevo. ¡Adiós! cuántas horas de presenciar la primera elección judicial. Un evento que nos causa la misma emoción que descubrir una piedra en el riñón, el mismo entusiasmo que se siente salir con un lae, la
misma alegría que provoca visitar Morelia. El domingo nosotros, bueno, ustedes, elegirán cientos de jueces, magistrados y ministros supuestamente para que nuestro sistema judicial en el país le ponga el doble de justicia, el triple si es necesaria, justicia perdigón. Es más, Vamos a tener tanta justicia en este pinche país que
se va a llamar Estados Justicios Mexicanos. Una de las ideas principales de haber hecho la reforma judicial era para tener jueces y ministros que no obedezcan a partidos políticos porque muchos supuestamente estaban más vendidos que una palomera de Stitch o un funko de Stitch o un brazalete de Stitch. México, ¿qué naco eres? Y este dato... Este dato es muy importante, el de los jueces,
no que nos mames, Tich. Porque estas semanas han circulado volantes en las calles e imágenes en WhatsApp, de esas que te manda el señor Delgaz que tiene tu teléfono, donde invitan a la gente no solo a votar en la elección, sino con un listado en forma de acordeón. Como los que usabas en la escuela. No como los que acabaron aprendiendo a usar por no ir a la escuela. Con los números de los candidatos a los que invitan cordialmente
a que votes por ello. Sí, dije números porque son tantos candidatos en este pinche basural que están numerados por número de distrito y por color. Daltónico, buena suerte en esa elección, bro. En los mismos acordeones invitan que además los circules con tus amigos, vecinos, familiares, a tu dealer, a la señora del catálogo de Fuller, al vagabundo de la cuadra, a tu repartidor de Amazon que dice que salgas por tu paquete pero todavía está 20 minutos de tu casa, básicamente
a todo el mundo. Pero aquí la verdadera pregunta que debemos hacerlos no es quién está repartiendo esta información, sino... ¿Qué tienen en común este grupo de candidatos para que pidan que votes por ellos? La respuesta es muy sencilla. Son los candidatos que la misma 4T ha impulsado. Porque simpatizan con la causa o tienen vínculos de alguna manera con gente cercana al poder. Esos candidatos que están aprovechando que nadie revezó sus antecedentes, que nadie dijo, oye,
¿por qué tiene fotos con el alcalde? ¿Por qué tiene contratos con el ayuntamiento? ¿O por qué todos los candidatos a jueces se parecen al villano de Monsters Inc.? Pero esperen, ¿cómo sabemos que son los elegidos de Morena? Porque no han tenido el mínimo descaro en ocultarlo. Servidores de la nación, chayoteros y cualquier persona que huela a trapo mojado lo está compartiendo
además. Además la oposición fue al INE a acusarlos de delitos electorales, pero... como actualmente están muy ocupados organizando la pinche elección toda pitadera hasta que nadie va a ir, dijeron que lo iban a investigar y luego nos decían, cabrón, te quedan menos días que un niño que está en el hospital visitado por John Cena. Detén esa pendejada. Y por si no quedaba duda, la misma Sheinbaum ya dijo que lo va a investigar, pero que aquí no pasa nada porque no están obligando
a nadie a que voten por ellos. ¿Y qué? Como Rola del Gran Silencio, no hay pedo con los acordeones. Porque no mamemos. Si esto hubiera ocurrido al PRI o al PAN hace 10 años, ¡madres, güey! AMLO ya se hubiera inmolado en el monumento a la madre, Rubén Albarrán ya estaría haciendo un concierto en Ayotzinapa y Atolini ya hubiera aceptado otro programa en Televisa. Y tal vez he tenido otro dildo, ¿se acuerdan de eso? Doctora, buenos días. Chumel Torres de El Pulso de la República y la
Radio de la República. ¿Qué opina de los acordeones? Pues que en las norteñas suenan a que la fiesta empezó y que en las cumbias suenan a que ya se acabó. No, no. Yo decía que de los acordeones donde muestran a los candidatos por los que tienen que votar. No, yo no lo veo mal. Esos papelitos no dicen nombres, son puros números. Bien podrían ser los números del melate. Pero no lo son, o sea, es para hacer trampa en la elección judicial, ¿no? ¿Te refieres a la elección que dices que
no te importa? No, yo digo que está mal planeada. ¿La misma que ningún candidato te llamó la atención? No sé quiénes sean esas personas, doctora. ¿Esa misma elección que dijiste que no planeas ir? ¿Esa, Shumel? Sí, esa, esa, esa. Ah, bueno. Pues entonces, si no te importan los candidatos, ni vas a ir con el permiso de mis compañeros, vete a la... Pero... ¿Y la división de poderes qué?
No me insulte, soy frágil. Recordemos que hace un par de meses estaban llore y llore que no era justo que no los dejaran participar en la promoción de esta elección, promoción que ellos mismos propusieron cuando hicieron la reforma judicial. ¡Para eso están pendejos! Y luego que el INE permitió que puedan apoyar, les reitero que la única condición como le dijo tu mamá a tu abuela, es que no podían tener favoritos, aunque todos sabemos que los tiene abuela, no
mames. Y antes de que digan que esto solamente sucede en Morena, igual en Nuevo León con Movimiento Ciudadano la situación es muy similar, pero con candidatos que les conviene al partido donde gobiernan. Pero bueno. A nadie sorprende que otra vez Movimiento Ciudadano esté copiándole en todo a Morena. A este punto la verdad es que Movimiento Ciudadano es como ese chairo que se
cree fresa pero que nomás da cringe. Eso. Así que ahí lo tienen, charalitos, para eso querían su pinche elección, para sacar a los jueces que les incomodan y no permiten que sigan saqueando al país y así poder meter a los suyos, a los que van a obedecerlo sin chistar, a los que dejarán el campo libre a un totalitarismo que nadie podrá sacar, al menos no por la vía electoral. Se acabaron los contrapesos, ya no hay órganos autónomos, ya no hay sistema judicial, ya no hay ni la mínima
oposición. El cheque blanco se está cobrando ahora mismo y este va a ser el último clavo en el ataúd. Así que disfruten de esta elección porque a partir del lunes, con sus nuevos jueces, literal, ya no tendremos elección. Regresamos al PRI. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más
rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Mis charalitos que parten el aguacate con la tapa afilada de una lata de atún y rebajan la nutrileche con todavía más agua, pero esta vez de lluvia. ¿Ustedes qué pensaban? ¿Que la política mexicana ya no podía dar más pena ajena? Permítanme presentarles al nuevo embajador, plenipotenciario del cinismo tropical,
José Luis Chanito Toledo. Regidor de ese reino de abundancia y perico en los baños de los santos, conocido como Playa del Carmen. Si no lo conocían, aquí les va un clip del diputado hablando de rendición de cuentas, honestidad, humildad, responsabilidad con el dinero público y todas esas cosas que ahora le dan alergia. Nos exigen ahora más que nunca un ejercicio de humildad. Las finanzas públicas y el adecuado manejo de esos recursos
tienen que ser para beneficio de todos. También se debe reconocer que nos falta implementar acciones contundentes para frenar la avaricia de quienes aprovecharon las circunstancias para expandir sus negocios. Este señor es el ejemplo perfecto de que entre más chiquito el... más grande es
el descaro. Y es que Chanito, quien no es piloto de carreras, no es un empresario millonario y tampoco tiene ninguna relación con el mundo del automovilismo profesional, decidió que su deber como servidor público no se limita a andar firmando actas de cabildo. No, señor. Él no es un pinche godín, ese estúpido idiota como tú. Su trabajo también... Incluye darse la buena vida, conocer el mundo, cenar bien, disfrutar los placeres que da el puesto. Y por eso fue a darse una vueltecita
al Gran Premio de Mónaco. Obviamente para evaluar de primera mano si el circuito urbano de Monte Carlo se puede replicar en una ciclovía en Quintana Roo. Logística, muchachos. Pero espérense, que el viajecito era apenas la puntita. El plato fuerte fue cuando Chanito subió un video a sus redes portando un horroroso y naquísimo reloj Richard Millick, valuado en cuatro millones de pesos, o lo que es lo mismo, el presupuesto entero de ocho meses para la Fiscalía Anticorrupción
de Quintana Roo. Y uno podría pensar, bueno, seguro fue un error, algún oponente político lo etiquetó, lo balconean, algo, pero no. El señor lo publicó muy orgulloso y todavía anda presumiendo en Twitter que ya con impuestos vale 5 .8 millones de pesos. Porque si algo distingue a nuestro político, además de su amor por la liposcultura, el botox, las camionetas blindadas, es... Ese talento natural para restregarte en la cara lo que tú estás pagando, por más naco
y caro que sea. Y es que, también entiéndanlos. ¿De qué sirve enriquecerse en un puesto de adorno si no lo puede ver todo el mundo en Instagram? Piensen en mi inseguridad. Bueno, ¿a qué le puedo ayudar? ¿Qué onda, gato? Oye. Vengo... Espérame, Ricky. Ahí voy. Dile a Moe que me pida ahorita un refresco. Vengo a solicitar un certificado de austeridad porque me trae unas fotukis, güey. Me he comprometido ahora, güey. Back me up, bro. Ah, claro. Nombre del solicitante, sí. José Luis
Tolao Medina, güey. Regidor de Playa del Carmen y entusiasta de la esquiva Niña Bien. No te creas, bro. Ok. ¿Motivo de la solicitud? Sí, mira. Te solicito mi concesión de austeridad temporal, güey. Quiero comprobar que, aunque andaba en Mónaco, sí, sigo siendo un hombre de... Perdón, se me salió un gallo fino. Sigo siendo un hombre del pueblo, güey. Como tú, pinche gato de mierda. Ajá. ¿Tiene pruebas de que es humilde? Claro, mira. Aquí, déjame te enseño, güey. Te voy a
dar una foto con una michelada, güey. Eso es de pobre, ¿no? Soy del pueblo. ¿Gablas? Toma, güey. Oiga, ¿y ese reloj? Richard Milley lo compró con su salario de regidor, ¿no? No, papito, por supuesto que no, güey. Este guachinango me lo compré con mis ahorros, güey. Llevo 270 años ahorrando, más o menos, güey. Ok. Bueno, ya está aprobado. Aquí tiene la constancia que lo certifica como funcionario austero en contexto internacional.
Felicidades. Gracias, aldeano. Neta, güey. Neta que para ser moreno eres a toda madre aunque digas aiga, güey. Ricky, güey, güey, ven. Y ojo, Chanito no es gobernador. ni diputado, ni secretario de nada. Es regidor. Un cargo que en la jerarquía del poder está apenas arriba del güey que entrega los boletos de la rifa del avión presidencial y aún así vive como si fuera príncipe saudí. Y es que... No se preocupen, charalitos de fonda.
Mientras ustedes juntan para la renta, para la colegiatura o para que no les corten la luz, hay un regidor en el otro lado del mundo asegurándose de que la hora en Mónaco también se sepa dar desde México, desde un Richard Mille, todo naco de oro rosa. Regresamos. Bebecitos, los golpes de la vida. En esta vida hay de golpes a golpes. Desde los que funcionan como cariños, correctivos y sirven para que te pongas las pilas. Hasta los que te resetean el CPU y hacen que no te
acuerdes de cómo te... Arrambo la guerra. Eso sí, los chingazos a veces llegan de quien menos lo esperas y en el momento y lugar menos oportunos. De lo único que estamos seguros es que a todos, a todos nos ha tocado y nos va a tocar ser golpeados en esta vida de una u otra manera, ya sea porque te lo ganaste a pulso o porque tu papá le va
a la América. Y así es, bebecitos. A quien no le avisaron ni a guaba fue al presidente francés Emmanuel Macron, pues durante la inauguración de su gira de trabajo en Vietnam, su esposa lo recibió como vietnamita veterano gringo. Con lo que bien pudo ser un cariñito apacho, un manetazo juguetón o un empujón coqueto a dos manos derechito
a la jeté, nunca lo sabremos. En un momento que se viralizó en redes sociales y que se convirtió en mitote internacional y hasta en una catástrofe mundial que paralizó a las prensas y el día a día de todos los masculinos más tratados en sus
casas. el presidente de Francia fue empujado en la jeta por su esposa Brigitte Macron, quien con los 25 años de experiencia que le lleva, le aplicó su estate quieto, que a lo mejor le debía desde aquellos tiempos en los que le daba clases, lo cual dudamos mucho porque se ve que
señorito Macron era muy bien portado. Obviamente, a pesar de tratarse de un acontecimiento privado que solo le atañe a la pareja, el hecho conmocionó a medios y redes sociales que no perdieron la oportunidad de elevarlo al grado de tragedia política internacional, cuando todos sabemos que ciertos hombres que se hacen los muy chingones en realidad somos delicados y sensibles como el pétalo de una rosa, como una hoja de otoño que tiembla ante el eco inaudible de un pensamiento
de incono. Por su parte, el afectado no tardó en salir a rechazar las especulaciones sobre una pelea marital diciendo que se trató de una broma de pareja, que así se llevan y que el ojo morado que tiene cada que pierde el Paris Saint Germain es porque se tropeza mucho con la puerta del toilette. Ni más. No tenemos tanto tiempo para perder. Y veo a muchos de Maboul pasar su día explicando en todas sus videos las interpretaciones.
Yo les digo, hace tres semanas, si hacéis la agenda internacional del presidente de la República Francesa, de Kiev a Tirana hasta Hanoi, hay gente que ha visto las videos y que piensa que he compartido un saco de cocaína, que he hecho un mano a mano con un presidente turco y que ahora estoy... Pero, Monsieur Macron, no tiene que darnos explicaciones. Sabemos que en el mundo, millones de hombres con menos testosterona que Ana Gabriela Guevara
sufren de violencia por parte de su mujer. Con los años que usted ya lleva en esa relación, ya debería saber que no hace falta hacerse el machín y no tiene nada de malo aceptar que uno es un mandilón. Bebecitos, obviamente todo esto es broma. Si a ustedes o a alguien que conozcan les pega a su señora, no duden en denunciar esa terrible violencia de género. Cuéntenle a quien más confianza le tengas. Ojo, mucho ojo. O tal vez lo estamos viendo con un ojo no adiestrado
para esta sociedad. Es por eso que tuvimos que consultar con el profesor de apreciación cinematográfica de la preparatoria popular Fresno, turno vespertino, Zvadao Zdroniak. Mesamí, bienvenidos. El corto vivo Le Puñet, El Puñetazo, es ya considerada una obra maestra, el cinéma de réalité. Una sinfonía visual que trasciende las fronteras entre lo público y lo privado, entre el poder y la vulnerabilidad
humana. Un instante congelado en el tiempo. La mano de Brigitte, como el pincel de caraballo, pinta la cuarta pared y la rompe, con diplomacia, en un típico y puro Nouveau Vol. Godard sonreiría orgulloso. Este soplamoco, si se me permite la vulgaridad, es en realidad una metáfora visual, un zeitgeist contemporáneo. Es Buñuel encontrándose a Truffaut en un aeropuerto vietnamita. Mano y mujer. Mujer y mano no golpea, deconstruye,
no empuja, recontextualiza. El arco narrativo comprimido en estos siete segundos es la puerta que se abre como el telón de un teatro brechtiano. El nudo, la mano que trasgrede el espacio personal del presidente, un acto de rebelión femenina digno de Agnes Varda. Y el desenlace, la sonrisa forzada de Macron, una máscara social como un pierró que recuerda a Persona de Bergman, sin
duda. Este video no es un mero incidente, es una pieza de arte per se, un happening geopolítico existencialista que nos confronta con la fragilidad. de la institución humana. Como diría el mismo Autrefort, el cine es más hermoso que la vida, especialmente cuando la vida imita al cine sin saberlo. Yo soy Osvaldo Dronia, muchas gracias
por el espacio. Préstame dinero, por favor. A final de cuentas, lo cierto es que el hecho ni fue para tanto y lo más seguro es que el presidente Macron, con ese encanto francés que lleva en la sangre, ya haya logrado contentar a su señora hablándole al oído y sirviéndole una copita de Ensure Salvor vino tinto. Eso sí, aunque no faltaron oportunistas en los medios que sacaron de proporción el muy pendejo gesto, tampoco podemos quitar la responsabilidad a la pareja presidencial.
Son la cara e imagen de un país, no unos adolescentes juguetones para andar haciendo desfiguros que los ponen de pechito para hacer la comidilla. O como le dicen en Francia, petit comité. Tranquilo, Emanuel. Todos los que amamos y sentimos, te creemos. Y por eso te decimos, je t 'y crois à mi. Au revoir. Bebecitos, echarse unos tacos. Con su cebollita despulpada, su jardincito de cilantro, su pincelada de salsa de chile de árbol.
Darle gusto a la tripa, acariciar el gaznate con un cocón de vidrio o como le dicen los diputados de Movimiento Ciudadano, un día más en el Congreso. Y es que en días recientes el diputado de Movimiento Ciudadano y señor que a huevísimo le dice, pásame tu Facebook para agregarte. A las muchachas, Girdaldo Pérez Gavino, obvio se iba a llamar Gildardo, participó vía Zoom en una reunión de la Comisión de Transparencia y Anticorrupción,
de la cual es integrante. Se discutía en esta reunión una adición a la Ley General de Responsabilidades Administrativas y este prócer de la patria, este baluarte de la lucha contra la impunidad, este inamovible paráclito de la democracia, se conectó desde lo más profundo de Coatzacoalcos, no en una oficina, no en un módulo de atención ciudadana,
no, desde una taquería. Así es, mis charlitos encebollados, mientras el país se debate entre el colapso moral y el colapso económico, el honorable Gildardo decidió dar una lección de transparencia y acercamiento al pueblo desde un honorable y muy transparente puesto de tacos. Antes de dar a conocer su participación en la conferencia, el legislador Gildardo demoró... unos 15 minutos en activar su cámara y micrófono, lo cual es entendible. Digo, con los dedos manchados de
adobo y tinga está más cabrón. Hace falta varios para esas cosas. Cuando por fin Gildardo lo logró, el presidente de la comisión, Ricardo Mijiel, le dijo, eh mamón, ya te vimos, estás en los tacos, GPI. Buenos días a todas y a todos. Estás en los tacos, Gildardo, ya vimos. Sí, estamos acá en el interior. Ya sabes, presidente, estamos en actividades. Acá en Coatzacoalcos. Diputado presidente, felicitarte, felicitar al compañero diputado que ha hecho la propuesta con el permiso
de mi compañera diputada Iraíz. Quiero comentarles que en el Estado de México la legislación ya lo contempla en su artículo 48, fracción 6. Pero te repito, ya hay experiencias como la del Estado de México en la autonomía de los ayuntamientos del Cabildo para nombrar sus órganos de control interno, pero además hay todo un procedimiento
de autonomía. Mientras habla de la autonomía municipal y de cómo el Estado de México lleva años lidiando con la corrupción, Gildardo, en el fondo, se veían parroquianos sorbiendo ramen, hincándole el diente, tomándose una cervecita y la mesera ocupando media pantalla. Comida japonesa en una taquería con trompo oxidado. Hermosa estampa que quedará en los anales del Congreso Mario. Charalitos, lo que Gildardo Pérez Gavino hizo no fue un error. Fue un pionero. Un mártir de
la gula presupuestaria. Un legislador visionario que entendió lo que el pueblo necesita. Leyes con carnitas, cebollas, cilantro y unas gotitas de limón. En su defensa, el legislador Gildardo dijo que no estaba haciendo nada malo, que la sesión era virtual y que se encontraba en una taquería muy sabrosa con sus tortillitas hechas a mano y todo muy limpio. En serio, aparte de cínico, panzón Gildardo. En relación a la nota, la polémica que causaron muchos medios de circulación
nacional, no estaba yo en un bar. o en un lugar incorrecto, estaba en una taquería, miren, es en esta taquería, que por cierto se toma muy rico, las quesavirrias, la birria con sopa, está muy higiénico, como ustedes pueden ver, si gustas acercarte, las tortillas son hechas a mano, muy sabroso, la sesión era virtual, yo me conecté hoy, Desde donde estaba realizando mis actividades, de igual manera, muchos diputados se conectaron desde su carro, otros se conectaron de su casa,
y la gran mayoría no activó su cámara. Yo, porque me siento orgulloso, yo soy una persona, no soy ostentoso, no consumo en lugares donde no se debe, yo lo hago en un lugar, en una taquería, porque está limpio, está sabroso, está delicioso. Está muy rico y la verdad me gusta mucho consumir comida mexicana. Bebecitos, una vez más México está innovando. Entre tacos, ramen y micheladas se redefine la democracia. En este país la hueva de los servidores públicos ya no se esconde,
se adoba. Se sirve en un plato de unicel y se legisla con el hocico lleno de perejil. ¿Verdad, Gildardo? Tal vez no tengamos educación, salud ni justicia, pero oye, al menos ahora sabemos que la corrupción se digiere mejor con una horchatita bien fría. ¿Y la reforma? Ah, ya se aprobó. Pero ¿a quién le importan esas pendejas reformas cuando ya viene mi segunda orden de pastor? Regresamos. Mis charletos bebés, ¿quién no recuerda esas bellas épocas donde no estaba la gente toda pendeja
en el celular? Y un fin de semana se trataba de juntarse con la familia, comprarse una pizza, jugar turista hasta agarrarse chingazos con tus primos porque compraste El Salvador. Caíste en un hotel en Marruecos y el pendejo de tu primo Javier se estaba chingando el dinero del banco. Algo que para nada nos preparaba para la realidad. ¿Quién chingados quiere comprar El Salvador? Nadie nos va a chingar lana. Pero eso sí, aprendimos lo difícil. Lo difícil que es hacerse de una
casa. Y es que una casa no son solo cuatro cochinas paredes, muebles y un cuarto sexual con potro de amor y cadenas de felpa si eres Osvaldo. No. Es tu templo, tu lugar zen, tu lugar especial. Y si está en Estados Unidos y pagado por el dinero de la gente que gobiernas, es sin duda tu hogar. Así es, mis bienes raíces favoritos, otra vez la gente de la 4T le anda jugando al turista mundial y está haciéndose de un par de casitas en los United. Y ahora fue el turno de dos personalidades.
En una esquina tenemos a la ya reconocida gobernadora causante de carnes asadas y chicharrín sin tanto maquillaje. Marina del Pilar, que, como les platicamos en pulsos pasados, la pobrecita junto con su esposo, el gobierno de los United les retiró las visas por una investigación silla federal sobre vínculos con el crimen organizado y un posible lavado de vino. Pendejadas, pues. Debido a esto, la chicharrina se tuvo que ver forzada
a olvidarse. De las ofertas del Ross, dejar las vacaciones de Disney para otro lado y colgarle un letrero de se vende a una casita humilde que tenía en San Diego. Y por si a alguno de ustedes les interesa comprarla, la supuesta mansión de la Gober cuenta con, ahí les va, seis recámaras, cuatro y medio baños, garage para tres autos o dos carros y tu dentadura. Todo esto dentro... De una extensión de 440 metros cuadrados o 4
,755 pies, si eres Marta de Baile. Y como evidentemente San Diego ya es como Tijuana, pero sin show de burros, seguramente no van a querer juntarse con los prietos de su votante. No, no, no, no, no. Afortunadamente, la casita de la chicharrena está en una comunidad cerrada con amenidades exclusivas, campo de golf y seguridad las 24 horas. Pero, a ver, no entiendo. ¿Para qué quiere tantos cuartos? Todavía no entendería de Monreal. Ese cabrón tiene más ADN que el gobierno de Gengis
Khan. ¿Y cuánto cuesta esta humilde casita? Casi cuatro millones y medio de dolarucos, como diría Chicharrín. ¡Qué barato! ¡Otro genio! Otro genio de las bienes raíces es el vocero del grupo parlamentario de Morena y doble de Goncuriel que sí da risa, Arturo Ávila, el cual también le sacaron a la luz una casita en el estado de California de 4 .8 millones de dólares o todos los puntos de Infonavit combinados de los hijos de Inés Gómez
Montt y está ubicada en Rancho Santa Fe. Y no se equivoquen, no porque diga rancho, es que está en pinche Tlaxcala. No, señor. Rancho Santa Fe es una de las zonas más costosas de Estados Unidos. Una zona donde han vivido celebridades tan cabronas como Bill Gates, Janet Jackson, la chichi de Janet Jackson y Arnold Schwarzenegger.
Evidentemente... Evidentemente el diputado ya salió a decir que la compra de esta casa es totalmente legal, que él juntó todos sus puntos del infonavit junto con su esposa para poder sacar ese nidito de amor. Un nidito que cuenta con seis habitaciones, con chimenea, cinco baños, área de bar, salón de juegos y acceso a la casa club con canchas de tenis y lago privado. Para tomarse unos daiquiris con pinche Terminator seguramente... por estar
cansado de tanto legislar. Estos dos se suman a la creciente lista de morenistas con propiedades millonarias como el hijo de AMLO y su casa en Houston, Pedro Aces siendo dueño de la mitad de Piedra Dura, Andrea Chávez y sus viajes en camionetas blindadas y jirafas Monreal usando el helicóptero para ir al pinche Oxxo. Y así la lista sigue y sigue. Y miren, legales o no, de todos modos en el pulso nos sigue quedando una duda. ¿Y la austeridad, papá? ¿Esa para cuándo?
Digo, se la han pasado pregonando que ustedes son diferentes, que todos lo hacen por el bien del pueblo, porque ustedes vienen del pueblo. Ninguna persona del pueblo tiene la capacidad de comprar algo así. ¿Qué les pasa a la gente de Morena? Bueno, menos a Mario Delgado, que todavía vive con puro rumi cubano y venezolano. Qué raro, según yo, ganaba bien. ¿O qué? ¿A poco con el sueldo de gobernadora y de diputado puedes pagarte una casa enseguida de pinches Tiger Woods?
No hace poquito la presidenta les mandó sus diez mandamientos y les pedía honestidad, humildad y sencillez. Son justamente las tres cosas que a estos cabrones no les vemos por ningún lado. Pero, afortunadamente, tienen en sus casas seis habitaciones y cinco baños. Y para como las tan cag... estos macazos, se me hace que van a necesitar construir otros dos más. Regresamos. Bye.