MUCHA CORONA Y POCA LUCHA

Hoy, Antonio Attolini, maestro del cringe y diputado local de Morena en Coahuila, presentó su informe de actividades legislativas en la arena Coliseo Tony Arellano en Torreón. Es como si Abelardo fuera Chairo, ¿me entiendes? Trae una deuda con la CFE tan grande que técnicamente podrían fundar un nuevo Estado de la República que sirva para reemplazar lo que sea que intentaron hacer cuando fundaron TaxCash. Al menos dos directivos del certamen han sido buscados por las autoridades.

¿Quién renunció a ser juez luego de acusar por ser presionado para votar por Fátima y de tener pruebas? de que el padre del actual Miss Universo, Fernando Bernardo Bosch, un funcionario de Pemex, tiene vínculos de negocios con Rocha Cantú. Demasiada coincidencia para que Fatimita lograra el triunfo. 18 metros y esto es el pulso de la república.

¡Vámonos! si no te molesta bebecitos y gato los informes de gobierno para quienes no estén familiarizados son esos rituales demoníacos donde cada año un político rodeado de sus colaboradores y mucha solemnidad nos explica el arduo trabajo de no haber hecho ni madre en los últimos 12 meses es la versión política de confesarse que un funcionario rinde al electorado esperando el perdón de sus pecados para seguir adelante, haciéndose pendejo

otros 12 meses. Y mientras en otros países hacen informes de gobierno con datos, gráficas, con propuestas, acá en México ya hace rato que vivimos en el multiverso del circo, de la pantomima, del pancracio popular, o sea, la lucha libre. Donde una funcionaria puede rendir cuentas cantando. ¿Vieron eso? Y un diputado convertir su informe legislativo en una película de Capulina. Sí, un informe legislativo con luchadores enmascarados, rifas, piruetas, mujeresuelas, juegos de azar.

O sea, básicamente un baño de la IFA. México. Ese lugar maravilloso que ya es indistinguible de los videos creados con inteligencia artificial.

Ya no puedes saber. Así es, bebecitos. Estoy hablando de Antonio Atolini, maestro del cringe y diputado local de Morena en Coahuila. Eh, sí es maestro. ¿Cómo le va? Presentó su informe... Es como si Abelardo fuera Chairo, ¿me entiendes? ¿Verdad que sí? Sí. Presentó su informe de actividades

legislativas el 20 de noviembre. en la arena Coliseo Tony Arellano en Torreón, el cual convirtió en una función completa de lucha libre que incluyó tres peleas preliminares, una estelar, rifas, actividades comunitarias, frente a unos pobres acarreados que tuvieron que presenciar este lamentable espectáculo. Según el desenmascarado diputado Atolini, hizo este show porque quería un formato

más cercano a la gente. Eso es muy cercano. Y es que se sabe que ponerse a chambear, cumplir lo que promete, visitar tu distrito, rendir cuentas y legislar con responsabilidad no tiene nada de popular ni de cercanía con el Vox Populi. En otras palabras, se disfrazó de payaso porque a la chusma le encanta el circo. Perdón por decirle

chusma, pero sí. En el reciente evento se dieron cita a unas mil personas que seguramente no sabían a qué iban, pero vieron el anuncio de entrada gratis, lucha libre, rifas y pues se formaron. Digo, recordemos que esto fue en Torreón. ¿Y qué más vas a hacer en Torreón además de irte

de Torreón? En el momento estelar de la lucha, Atolini subió al ring, se paró en la tercera cuerda, extendió los brazos, miró al horizonte y dijo, por el bien de todos, primero los pobres, para luego aventarse como tu abuelo desde el ropero al que tu abuela le tenía tanto cariño. Solo en este caso no era con fines procreativos, sino recreativos. Y ahí es cuando uno dice, güey, Si así de aventado fueras para ponerte a jalar en el Congreso, otro gallo te cantaría. No pongas

a cantar gallos, no queremos eso. Porque seguro, Torreón tiene sus broncas reales. Inseguridad, drenaje, servicios públicos y principalmente ser Torreón. ¿Cómo te caería lanzar unas iniciativas legislativas en lugar de lanzarte desde la tercera,

compadre? Eso sí. No todo fue show. No, no, no, no, no. A Tolini aprovechó para anunciar casualmente que impulsará un juicio político contra el alcalde priista de Torreón, Román Alberto Cepeda, lo cual está perfecto si existe una causa justificada. Solo que si tu anuncio lo das todo sudado, despeinado, con glitter en la cara, pues no sabemos si vienes de pelear con un luchador exótico o del Hong Kong de Tijuana. Si tu novio se rió de este chiste.

Acompañó los viajes, ¿eh? Obviamente la función se volvió viral con unos diciendo de qué innovador y otros diciéndole payaso y ridículo y la mayoría preguntándonos qué chingados acabo de ver. Porque, llámenme loco, pero si necesitas una caravana de luchadores rifas y un comentarista merolico para cubrir qué hiciste durante un año, a mí sí me hace que lo único que hiciste fue hacerte...

pendejo. Aunque tratándose de otro líder, lo más probable es que no, porque si se hubiera hecho pendejo todo el año, ¿podría bailar así? No es que esté mal usar metáforas de lucha para explicar la arena política, pero Tolín no se quiso quedar en las palabras y lo llevó al terreno de la literalidad, convirtiéndose en uno más de esos histriones de la política que prefieren la pirueta y la payasada antes de ponerse a trabajar.

Pues si, bebecitos, si les tocó la mala fortuna de vivir en Torreón, ya lo saben, su representante no solo da informes, levanta polvareda de tanta maroma, literal y figurativamente. Y si para el próximo año no hay drenaje, no hay seguridad, no hay servicios, pues tampoco es para tanto, porque siempre tendremos la lucha libre. Que al cabo ya llevamos siete años desde que la política terminó de convertirse en lo que siempre fue.

un circo pura maroma y sobre todo una retaíla de malos chistes contados por puro pinche triste payachito. Es decir, ya estamos acostumbrados a que a todos nos den puro a Tolini con el de Dini. Regresamos. ¡Ya está un regreso! ¡El pulso de la república! Mis charlitos con diablito, mis bebecitos que desconectan el microondas cuando no lo están usando porque no quieren que chupe

de más. ¡Ah! Acérquense porque hoy vamos a hablar de un miedo muy mexicano. Ese escalofrío que te da cuando ves el recibo de la CFE en la entrada y piensas... ¿Qué más quieren de mí estos vampiros hijos de la chingada? Pues imagínense ese miedo, pero multiplicado por 43 mil millones de veces. Así es, bebecitos, la empresa productiva del Estado, que tiene lo mismo de productiva que Noronha. Dato curioso, ¿sabían que Noronha tiene cero semanas cotizadas en el IMSS? Eso significa

que nunca ha trabajado. Pero ¿para qué lo explico yo si lo puede explicar un titán intelectual de la talla de Cuauhtémoc Blanco? Yo cuando nosotros llegamos bajamos un poquito la deuda, pero pagábamos al mes, entonces si no pagas pues obvio que CFE te va a echar, y la gente piensa que es CFE, no es CFE, es una deuda que viene atrasada desde que el lobito este no pagó a CFE, que cuando

él estaba. y lo dejó creo como, me parece que en 180, 150 millones de pesos, porque no pagaban, entonces la deuda se incrementa y se incrementa, y ahorita no sé si el presidente municipal Uribe Ostergui ha pagado. Así es muchachos, Pemex. La estrella más brillante del firmamento de la 4T, la niña consentida de Palacio Nacional, trae una deuda con la CFE tan grande que técnicamente podrían fundar un nuevo Estado de la República que sirva para reemplazar lo que sea que intentaron

hacer cuando fundaron Tlaxcala. Eso sin... Perdón, señoría de Tlaxcala. Exista, por favor. Eso sin contar con las facturas de 2024 que también quedaron pendientes de pagar porque Pemex está más endeudado que Mario Delgado saliendo del Indiscretos y Coquetos en Puerto Vallarta. Ahí me lo apunta la cuenta, joven. Pero ahí viene lo mejor. Mientras ustedes andan a oscuras porque se les pasó pagar el recibo de la luz, Pemex opera refinerías, plataformas, gasoductos y quién sabe cuántas

cosas más con luz ajena. Y no solo eso, todavía les ayudan, como en Dos Bocas, donde la presidenta presumió que la CFE entró a apoyar porque una planta eléctrica no servía. Lo que vemos con las finanzas de la CFE es una situación muy similar. Al cierre del tercer trimestre del presente año, por cada peso que tiene la empresa en activo, cuenta con 70 centavos de pasivos, mientras que al cierre de 2018, por cada peso que tenía la empresa en activo, tenía 0 .58 centavos de pasivos.

Entonces, se ha ido incrementando esta proporción de los pasivos respecto al valor de la empresa medida por el valor de sus activos. Así que les explicaban en noviembre del año pasado que la CFE acumulaba más pasivos que la Compañía Nacional de Danza. Y mientras Claudia, la científica Shemam, se emociona diciendo que la refinería ya produce 280 mil barriles diarios. Pemex debe en total más de 517 mil millones de pesos. Esa cantidad ya no es deuda, es el futuro de este país en

una casa de empeño, cabrón. Pemex vive de fiado, opera de fiado, crece de lo fiado y ahora también celebra de lo fiado. Es el equivalente energético de esa morra en Instagram que no sabe hacer nada pero se la pasa viajando. ¡Enséñanos al güey! ¡Enséñanos al güey que te dio esas flores! ¡Enséñalo!

Otra vez en Dubái. CFE, por su parte, dice que hay mesas técnicas para conciliar los adeudos y ustedes y yo sabemos perfectamente lo que eso significa. Es el págalo con tu tarjeta y yo te transfiero mañana. Spoiler, no te van a pagar ni madre, yo los conozco. Esas mesas técnicas son básicamente juntas para acordar que habrá... más juntas y ganar tiempo en lo que se acabe el año y pasarle la bolita al presupuesto del

año que viene. Llevamos años así. Y no falta el discurso oficial, que Pemex está mejor que nunca, que se está rescatando, que casi ahora sí Llamerito queda. Una empresa rescatada no debería andar pidiéndole a CFE que le preste luz como si fueran a comprar un título de Miss Universo. Otro. Lo más triste, mis charlitos en tinieblas, es que de este pambazo de ineptitud con relleno de descaro lo preparan con muchísimo dinero. Mientras tanto, Pemex no paga ni por

error. La CFE sonríe y aguanta vara porque Pemex es la consentida del ganado. Pero al final, el que tiene que sacar la cartera es uno. El roomie responsable que tiene que pagar todo porque tu roomie y el gobierno andan muy ocupados consintiendo a sus churpias. Porque tanto Pemex como CFS sostienen con impuestos, con subsidios, con dinero público, o sea, con tu dinero, idiota. Perdón por decirte idiota, pero sí es tu dinero. Así las cosas,

mi estimado Mexa. No solo estás en el club de los que pagan su propia luz, también estás en el club de los pendejos que subsidian la luz que Pemex no paga. Porque en México, cuando se trata de empresas de energía honestas, Pemex siempre brillará por su ausencia. Regresamos.

Amigos, es hora de darle seguimiento a una noticia internacional que está causando conmoción en todo el planeta. Y seguramente me preguntarás, Chumel, ¿acaso vas a hablar de la materia oscura que encontraron los científicos luego de 100 años teorizando su existencia? No. Lo que hayan encontrado en el cerebro de Andera Chávez no es mi problema. O sea... Bueno, seguro hablarás de los 27 años de prisión que le dieron al expresidente

brasileño Jair Bolsonaro. Tampoco. Aquí seguimos contando los votos de la encuesta que hizo AMLO hace cinco años para enjuiciar expresidentes. O dirás, ah, claro, Chumel, seguro mencionarás el probable acuerdo entre Rusia y Ucrania para acabar la guerra. No. Esas son noticias. Esto es más importante todavía, ya que tenemos la actualización de lo sucedido en Miss Universo. Uno creería que la ganadora de este año, la mexicana Fátima Bosch, la tendría sencillo en su reinado

como Miss Universo. Ya saben, cortando listones, grabando comerciales de Pantene, exponiendo los efectos cuánticos de circuitos superconductores representando a nuestro universo en la Organización de los Universos Unidos. Pues la verdad, no se hagan. Mis universos. Pero como tu mamá comenzando a beber a las 9 de la mañana, aceptar esa corona. Fue el principio de sus problemas. ¿Por qué volteaste

a ver a la señora? A ver, para empezar, la organización de Miss Universo se encuentra en graves problemas, ya que al menos dos directivos del certamen han sido buscados por las autoridades. La primera se trata de la empresaria transgénero Ani Yacap... Yacap... Yacafón. Yacap... Yacafón Yacacuetip. No mames. Ese señor... que ha sido acusada de fraude por un millón de dólares y que en 2024 le vendió una de sus partes, no esa parte, a Raúl Rocha Cantú. Parte de las acciones, no esa

parte, del concurso. A ver, además de que los rumores dicen que Doña Pokémon probablemente se encuentra en México, ¿ok? El segundo acusado se trata de el mismísimo Raúl Rocha, dueño de la otra mitad del certamen, que ha sido acusado de tráfico de armas y huachicol por la Fiscalía General de la República. Sin embargo, dos días antes del concurso, Raúl logró un acuerdo con la Fiscalía General de la República para convertirse

en testigo colaborador. Para muchos esto ya sería demasiada coincidencia para que Fatimita lograra el triunfo, pero... Como cuando te venden Viagra Caduco, ahí no paró la cosa. El mismo Raúl dijo en una entrevista con Adela Micha que... Falló el micro. Exacto. Dijo con Adela Micha que una... De las favoritas para ganar era la representante de Costa de Marfil. Sin embargo, su pasaporte requiere muchas visas y como la chamba se trata de viajar por todo el mundo, pues esto va a estar

cabrón. Además de que la fama de Fátima subió luego del escándalo con el viejo llorón que la intentó sacar. ¿Y si no estaba llorando y nomás es así? Y lo más cabrón sucedió con las declaraciones

del ex jurado del certamen Omar Harfouch. No, no, ese es Omar Harfouch. Omar Harfouch, ese. ¿Quién renunció a ser...? Se parece como a Flanders. ¿Quién renunció a ser juez luego de acusar por ser presionado para votar por Fátima y de tener pruebas de que el padre del actual Miss Universo, Bernardo Bosch, que además es un funcionario de Pemex, tiene vínculos de negocios con Rocha Cantú? Y suena comentario de Jota liosa, nada que verienta, pero resultó que no estaba tan

equivocado. Los medios inmediatamente se pusieron a investigar qué onda con Don Bosch. Y dieron con un contrato en 2023 por 745 millones de pesos entre Pemex y Rocha Cantu. No, pues si tuvo razón la Jochis, ya denle mejor la corona a Harfouch. No este Harfouch, Jormar, no es Tomás Harfouch. Sí, se vería muy bonito. Inmediatamente Pemex se deslindó diciendo que actualmente no existen

contratos con ese señor. Bernardo Bosch dijo que en 2023 tenía otro puesto y no podía hacer licitaciones y hasta Raúl Rocha salió a desmentir lo sucedido diciendo que no conocía al papá de Fátima en ese tiempo. Pero ya le salió un segundo contrato por 195 millones. Sin embargo, Raúl dice que jamás se llevó a cabo porque Pemex... Nunca pago. Entonces, gracias Pemex por no pagar tus contratos. Aquí es donde como mexicanos sentimos

un tremendo coraje por lo sucedido. Esta es la cuarta vez en la historia de México que se logra un triunfo así de grande. Ya quisiera la selección mexicana llegar tan lejos en algo. Y por desgracia, por culpa de directivos y viejos gediondos, ahora todo el mundo duda del triunfo de la mexicana que es la menos culpable de todo este desmadre.

Por su parte, la presidenta de México y señorita Palacio Nacional 2024, Claudia Sheinbaum, digo, la competencia estaba entre Rosa Isela y ella, pues tampoco había tanta batalla, pidió que no intenten quitarle el mérito a Fátima por su logro. Y tiene razón, la morra se rompió la madre para conseguirlo, pero mientras los moranistas aplaudían el triunfo de la mexicana diciendo orgullo tabasqueño, Que tampoco estaba tan alta la barca en Tabasco.

Al mismo tiempo le estaban dando contratos a un señor investigado por varios delitos para luego perdonarlo con tal de que se vuelva su informante y seguro va a acabar respondiendo sobre sus nexos como cuando tu esposa te pregunta por qué paquetería Amazon te manda un mensaje diciendo que no le ha bajado. Entonces tampoco

se salvan de esto. Desde el Pulso de la República estamos tristones porque no podemos tener nada bonito sin que mafiosos y políticos, disculpen el pilonasmo, arruinen la pinche alegría para los mexicanos. Porque parece que en este punto a Miss Universo le estamos exigiendo como si fuera la presidenta, mientras que a la verdadera presidenta anda como si ella estuviera en una pasarela. Regresamos. Y eso fue todo por este parche. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso

de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Esto fue... ¡Vámonos! El Pulso de la República. El Pulso de la República. El Pulso de la República. Chau.