Hoy condenan a ciclista olímpico a dos años de prisión por atropellar a su esposa. Mi amor, ahora vas a poder ser atleta paralímpica, bebé. Más de mil baristas de Starbucks se van a la huelga, solamente que escribieron huelga con G. Aseguran cocaína en 27 paquetes disfrazados de ladrillos en Baja California. ¿Qué hace Adrián Marcelo masticando mi casa? Y alcalde de Nuevo León es agredido por un león. Qué bueno que no estaba... ¿En Culiacán? Porque yo soy chupetero.
¡Es esto! ¡Es el pulso de Culiacán! más esperado de toda la semana, ya sea para irte de peda con tus amigos a acabar en una celda del turrito con un cholo que te quiere perforar el riñón y un homosexual que te quiere perforar, perforar. O tal vez para salir con tu novia y pelear tanto con ella que solo les queda acabar en un hotel
a acabar con la tensión. O si eres como yo, aprovechar que todos están descuidados para ver sin audífonos la final del torneo de Backgammon del 2016, aquella donde ganó el joven Maravilla Cordobés al capturar una doble corona cuando solamente le quedaban fichas A4 y D8. Bueno, me encantaría que se pusieran como yo, pero bueno, debieron haber estado ahí,
muchachos. Pero por desgracia, no todos pudimos tener un fin de semana así de glorioso, especialmente para los tripulantes del buque Escuela Cuauhtémoc, que por desgracia chocaron contra el puente de Brooklyn en Estados Unidos, porque no hay Brooklyn en Nicaragua, y acabó con la vida de dos tripulantes y otros más acabaron heridos debido al incidente. Y es que siempre es muy triste ver un video de un accidente. Más triste además si ese accidente va con la bandera mexicana ondeando por delante.
Pero es mucho más triste que siempre el que graba el momento indicado es el más pendejo. Y en este punto todo el mundo comenzó a preguntarse todo tipo de interrogantes. ¿Qué hacía un barco mexicano en Nueva York? ¿Qué causó el accidente? ¿Por qué no lograron evitarlo? ¿Calderón se subió al barco preguntando dónde estaba un tal Capitán Morgan? Esas y más interrogantes intentaremos contestar, pero les adelantamos que la respuesta de muchas, como Kalimba cuando lo van a maquillar,
la verdad no queda del todo claro. El buque Guatemoc ha sido el lugar de adiestramiento por excelencia de la Escuela Naval Militar desde 1982, mismo año que yo nací, por lo que podría decirse que el barco se encuentra en plenitud. Muchos dicen que vive sus mejores años. Vamos, le sigue funcionando todo, aunque a veces le cuesta un poco levantar...
Durante más de 40 años ha servido para entrenar a miles de cadetes y como instagramera nalgona ha dado la vuelta aproximadamente a todo el mundo unas 38 veces, siempre con diferentes capitanes. Y esta vez no fue la excepción. La embarcación se encontraba en Nueva York, en una ruta donde visitaría 15 países como parte de un entrenamiento, pero al final no se pudo completar porque estaba muy cabrón aprender a navegar en una embarcación que ya nomás eran puras tablas y cuerdas rotas.
El buque llegó al muelle neoyorquino el día 13 de mayo y permitió la entrada de visitantes, la mayoría chairos por supuesto, solo ellos desperdiciarían su tiempo subiéndose a un barco mexa en Nueva York. Y comenzarían su regreso a alta mar el sábado por la noche, sin saber que acabaría en una tragedia que además dio el tino de que sucedió en el peor momento. especialmente por la situación actual con los gringos. Esto fue como esconder unos huevos de Pascua en la casa Guevara Farade.
¡Aquí están! En este punto existen muchas teorías de lo sucedido, por lo que culpar a alguien sin tener información comprobada sería bastante irresponsable de nuestra parte. No está bien hacer eso. ¿Te da miedo decir que fue un error de la Marina? No, no, pero no podemos confirmarlo, señor Calcetín. A mí sí me hace que eres culo. Todos sabemos que por andar perdiendo el tiempo con su pinche elección y por recortar gastos, seguro pusieron a... sin experiencia, como estamos acostumbrados.
Espera, espera. ¿Eres un calcetín de derecha? No te confundas. Sí, soy calcetín derecho. Mira cómo se me dobló la talonera de este lado. Pero no por eso me puedes decir eso. Soy un ciudadano preocupado y ya. Pues lo siento, no podemos culpar todavía al gobierno, señor. Para eso me gustabas, pap... Por el momento podemos hablar de lo que
sí sabemos. Según la cronología que muestra la investigación del oficial y señor encabronado porque se estaba perdiendo la final de los Knicks, Brian Young, el buque salió del muelle a las 8 .20 pm auxiliado por un remolcador. Sin embargo, cuando fue entrando a alta mar y la velocidad comenzó a aumentar, envió una señal de auxilio solicitando apoyo adicional. Al no encontrar respuesta, minutos después envió una segunda
señal y luego una tercera. Este cabrón estaba enviando más red flags que una morra que es fan de lana del rey. Pero para ese momento ya era demasiado tarde. El buque ya había chocado contra el puente, causando que sus tres mástiles se rompieran, lastimando a más de 20 tripulantes, de los cuales dos lamentablemente perdieron la vida. Mientras unas teorías apuntan al mal manejo de la embarcación, otras culpan al clima, otras que la ayuda fue insuficiente, y en este punto
regresamos a no tener idea de lo sucedido. El tema acá es que, o tal vez te da miedo decir que fue culpa de los gringos. ¡No mames, otro! Porque, claro, es más fácil decir que los mexicanos fueron los pendejos. No estoy diciendo eso. Al contrario, señora Calcetina. Sí, sí, sí, seguro. Estás acusando con todos los pinches fachos que hablan sin investigar. Para eso me gustabas. ¡Rebeca! ¡Milton! ¿Qué haces aquí? No te veía desde... Desde que fuiste a la casa y te peleaste
con mi papá. No, no, lo quise mandar al hospital. Ya sabes cómo me pongo cuando no me dejas ver a los niños. ¡Pues es que no te quieren ver! ¡Te la pasas de borracho! ¡No! Eso ya acabó, Rebeca. Llevo tres semanas sin tomar. Güey, eso no es nada, amiga. ¡No caigas! ¡Cállate, p***! ¿Tres semanas? Sí. ¿Sabes que yo lo haría? Lo que sea para que regreses. ¡Ah, Milton! Ven acá. ¡Oh, Rebeca! ¡Oh, Milton! ¿No hay protección? Así es, muchachos. Son los calcetines, idiota.
¿Qué dijo Sheinbaum? No sé. Pues lamentamos que esto se use políticamente. Eso sí. Porque fue un accidente, hay dos personas fallecidas y lo que tenemos que hacer es solidaridad y esperar un poco a ver cuáles son las causas. Gracias. Se habla de una falla, presidenta. Hasta que no se haga la investigación no podemos saber, pero fue un accidente. Vaya, otra vez los reyes de sacarle raja a las desgracias y culpar al gobierno en turno, ya que ellos son ese gobierno.
Milagrosamente dicen que la oposición es la villana del cuento. Solo les recuerdo que minutos antes de zarpar, el barco fue usado por un grupo de simpatizantes de Morena como escenario para apoyar la elección judicial. Entonces, no nos vengan con que solo la oposición le quiere sacar raja a este pedo. Por el momento no podemos sacar conclusiones. Sí podemos. La investigación sigue su curso y no... Las autoridades mexicanas todavía no han podido meter su hocico porque los gringos
ni de pedo los dejan. Todo lo que sabemos y lo que siguen sabiendo es que siguen sin entender lo sucedido y cuando les den detalle veremos de qué manera la 4T nos lo va a notificar. Deslindarse de sus errores. Desde el Pulso de la República lamentamos mucho este... Digo, perdón, lo sucedido nunca. Es bueno ver un accidente de esta magnitud, menos en otro territorio y mucho menos con los gringos que solamente están buscando un pretexto para llamarnos pendejos, con la dificultad de
estar siendo gobernados por Morena todavía. Así que, por ahora, mientras todo se esclarece, suban los botes salvavidas, niños y mujeres primero, porque este barco de progreso llamado Cuarta Transformación, aunque dice tenerlo todo bajo control, sigue... sin ver el iceberg que tiene enfrente. Regresamos. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué
se siente estar en boca de todos. Mis chambelanes, el pedir perdón. Una acción más difícil que pedirle la tabla del 7 a un fan de Yerimua. O a la misma Yerimua. Más complicada que responder a la pregunta, me veo gorda sin sudar frío. Y aún más difícil no contestar, gorda me la pones sin que te volteen la jeta de un chingadazo. Pedir perdón podría parecer algo simple. La cagas, pides perdón y ya. Pero no. Si fuera tan simple, ¿por qué se le han hecho tantas historias, poemas y canciones
que usamos para ponernos todos borrachos? No, muchachos. Disculparse es una expresión de humildad, sinceridad y arrepentimiento. Aceptar que la cagaste es de sabios, valientes y de la exesposa de Johnny Depp. Y justamente este acto tan solemne pasó en un lugar donde no hay nada de eso. No hay sabios, ni valientes y mucho menos esposas de Johnny Depp. Pero eso sí, muchos tienen la capacidad matemática de Yerimua. Estoy hablando del Senado de la República, el CRIT para adultos.
¿Y qué fue lo que pasó, Chumel? ¿Acaso disculparon a los senadores por subirse el sueldo? ¿Por cagarla en aprobar leyes pendejas? ¿Por meter dos pinches aliens de papel maché diciendo que eran reales? No, no y obvio no. El protagonista de esta historia no viene de otro mundo, aunque sí huele a urano. El chiste suena mejor en inglés. Estoy hablando del presidente de la mesa directiva del Senado y vagabundo que te ayudaba en el Metal Slug,
Gerardo Heavy Machinga Noroña. ¿Y qué fue lo que hizo Noroña, además de ser la razón por la que el aeropuerto huele a diarrea de bebé? Se preguntarán ustedes y yo les diré, aguanten que esta historia tiene su twist plot. Pero para conocer eso tenemos que hacer un viaje al pasado, específicamente a septiembre del año pasado.
Cuando Gerardo se encontraba muy campante en el salón American Express del aeropuerto, porque nada grita izquierda como estar en un salón VIP, y justo después de chingarse unas quesadillas y estar a punto de aflojarse el botón del pantalón, fue encarado por el señor Carlos Velásquez de León, porque se apellida de León, no porque sea de Guanajuato. para comunicarle unas amables palabras de aliento al recién nombrado presidente de la Cámara de Senadores. El incidente como
el padre Maciel no pasó a mayores. Bueno, aparentemente porque Miguel Rey, después de limpiarse los mocos con la manga de la camisa, salió de la sala premier, abordó su avión todavía con el chile adentro. O sea, enojado, Mario, no empieces. Y después de cuatro bolsas de cacahuates y una cheve, aterrizó y se fue derechito a interponer todo culo una
demanda contra su agresor. Y como la justicia es ciega y huevona, ocho meses después, todo el mundo había olvidado el altercado más rápido que a toda la quinta generación de la academia. Pero como dicen que los cerdos jamás olvidan, mi Jerry, aprovechando la posición de poder que ahora tiene y siendo más rencoroso que Mora recordándote que te casaste con su prima en la quermés del kinder, obligó al señor a pedir una disculpa
al pobrecito senador. para ofrecerle una sincera y profunda disculpa por los acontecimientos ocurridos el pasado 20 de septiembre de 2024 en el Salón American Express del Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México. Reconozco que mis palabras y acciones fueron inaceptables y estoy consciente de que usted, como persona y presidente de la Mesa Directiva del Senado de la República, merece todo mi respeto. Mi comportamiento de ese día no tiene justificación. Se aparta por completo
de los principios que me han formado. No refleja los valores que guían mi vida personal, laboral y profesional, menos aún los del lugar en donde trabajo. Así como lo escuchan en el Senado de la República, con asistentes, cámaras, micrófonos y siendo transmitido en las redes oficiales del Senado, el Roñas obligó a un ciudadano a pedirle disculpas como si se tratara de un niño que quebró el vidrio del vecino. ¿Por qué? Porque como él es el presidente de la cámara, cualquier insulto
a él es un insulto al Senado. Velázquez de León dijo que estaba arrepentido y reconoció que sus acciones fueron, aunque sabrosas y festejables para todos los ciudadanos, inaceptables y sin justificación. Y que lo único que tiene es respeto por la investidura que representa el chango leonese. Noroña aceptaba la disculpa declarando el tema como finiquitado y aseguró que la propuesta de la disculpa pública fue idea del propio Velázquez
de León. Sí, ajá. Imaginen esto. Uno de los tres poderes de una nación la trae contra ti porque le sacaste los piojos a su presidente y lo usan para humillarte en medios oficiales. ¿Y esa fue tu idea? Esto huele muy mal. Y solo nos dice una cosa, abuso de poder o Noroña. Quiero pedir una disculpa al senador Noroña por llamarlo liendre remojada en vinagre y decir también... que huele más rico un plato de menú sin lavar puesto al sol que la loción abón que usa. Mentira, señor.
Usted huele muy delicioso. En ningún momento fue mi intención herir sus sentimientos ni tampoco llamarlo estúpida, marrana, parada, ignorante, asquerosa. Acepto que fue exabrupto mi parte y lo único que merece es mi respeto, empatía, admiración, porque es usted el que tiene que cargar con ese olor. Y miren, en ningún momento vamos a justificar la violencia. Lo que hizo el abogado no estuvo bien. Ya tenemos suficiente violencia en el país como para meterla en salas
VIP. Ahí vamos la gente bien para que nos regalen molletes por anualidades carísimas. No se vale. Pero también hay que aceptar que nos da mucha risa cada vez que le sacan un pedo a Noronha al enfrentarlo y termina aullando como perro amarillo cuando lo quieres bañar. No es la primera vez que le pasa esto. El señor está acostumbradísimo a andar de hocicón y a agredir verbalmente a
cualquiera que no piense como él. Pero cuando les toca que la gente le conteste, se tira al suelo y dice que le están faltando el respeto a la investidura. Pues felicidades por su victoria y quisiera recordar al señor Noroña para darle un consejo. ¿Por qué no vas empezando a ofrecer tus disculpas por todas las mamadas que tu partido le ha hecho al país? Pero sí te encargo que sea en horario laboral. Ya sabemos que te encanta sacarle al jale como le sacas a pelear. Una disculpa
de antemano y nosotros regresamos. Bebecitos, ustedes saben que el chisme me mueve como las tostadas de pata a gaf. Y hoy... Tenemos chismecito del bueno. Así es, estoy hablando del Instituto Nacional de Antropología e Historia, también conocido como la Secretaría de Ver cómo sacamos
varo de las pirámides. Y es que en días recientes el INAH confirmó que ya inició un proceso jurídico en contra del ultra mega famoso youtuber e influencer conocido como MrBeast por grabar contenidos en sitios arqueológicos como Chichen Itza y Calakmul, violando, según esto, permisos y normativas. O sea, básicamente por pasarse de reata y monetizar, donde el INA ya se pasa de reata y monetiza. Pero como lo dice Nick Bujichic, vamos paso a
paso. A mediados de abril se dio a conocer que Mr. Beast se encontraba visitando diversas zonas arqueológicas del país, entre ellas la de Calakmul, Balancanché y Chichen Itza, como parte de su proyecto de exploración de templos de 2 .000 años de antigüedad. Antigüedad de los templos, no de su proyecto. Hasta aquí, todo muy bien. Todo muy bonito. Hasta que el INAH se dio cuenta de que le comieron el mandado en las narices.
Pues MrBeast, que cuenta con más de 400 millones de suscriptores, monetizó el video que actualmente cuenta con más de 70 millones de reproducciones. Y pues, como de esa lana el INAH no va a haber ni un pendejo centavo, dijo, ¡Momento! ¿Que no estoy yo aquí que soy tu madrina? ¿Por qué están promocionando chocolates en las pirámides? ¿Por qué están promocionando Walmart y 7 -Eleven? Y lo más preocupante de todo, ¿cómo que no le cobramos ni madre al pinche güero millonario
que estamos tontos? Que todo se trata de un abuso de la buena voluntad de las instituciones y terminaron utilizando el patrimonio cultural de la nación para vender pinches chocolates. Pero, a ver, esto me suena... Hace poquito alguien utilizó la mañanera que nadie ve para promocionar, creo también, un chocolate que incluso... prohibió la venta de comida chatarra en las escuelas, pero otorgaron permiso para vender el chocolate al bienestar, ¿no? Pero ¿quién habrá sido? Vale,
igual le digo, ahorita me acuerdo. X. Según el INAH, el creador de contenido no respetó el acuerdo de conformidad, por lo que el caso será analizado en los tribunales del pueblo bueno. Así que, junto a su hippie hermana mayor, la Secretaría de Cultura... informaron que le van a armar un pedote a la empresa de MrBeast, Full Circle Media, por pasarse de piñata y haber violado los términos de permiso para la realización del documental
100 horas explorando la selva maya. Al respecto, la presidenta más científica y científica más presidenta, Claudia Sheinbaum, dijo que efectivamente MrBeast contaba con los permisos necesarios, pero habrá que investigar si se pasó de lanza y de ser así, analizar posibles sanciones. Entiendo que hubo permisos para la transmisión. Si uno entra a un lugar que está protegido por el Instituto Nacional de Antropología e Historia, tiene que recibir un permiso para poder transmitir. Y entiendo
que en este caso hubo permiso. Y ya en particular hay que ver exactamente el contenido, pero no es que haya entrado sin el permiso del INAH. Entonces, vamos a averiguar exactamente, o más bien que informe. La información es que tenía permiso del INAH y ya que el INAH nos diga bajo qué condiciones se dio este permiso y si se violó el permiso, pues entonces, ¿qué sanciones proviene?
Por su parte, Mr. Beast, sacadísimo de pedo, dijo que en ningún momento se violó ningún acuerdo, que nunca se puso en peligro el patrimonio arqueológico de la nación. O sea... Se filmaron unos videos para los cuales se tenían permiso, no es como que hayan firmado una porro de enanos. Además, en todo momento estuvo acompañado por arqueólogos del INAH que verificaron que se respetaran los permisos que le fueron concedidos. Y no solamente
eso. Además, fuera de cámaras, durante su estancia en el país, MrBeast estuvo trabajando en colaboración activa. con el INAH para la creación de un fondo especial para fortalecer las investigaciones arqueológicas mexicanas. Financió pozos y sistemas de agua para comunidades locales en Campeche. Básicamente, les hizo su chamba. La hizo mejor, la hizo rápido, les pagó y en retribución recibe una pendeja demanda. ¿Ok, bro? Ahora resulta que Lina es el celoso guardián de los vestigios
prehispánicos. Pero antes filmaban a Pedro Armendariz en Teotihuacán a cambio de una Tonayan y una selfie con Katy Jurado. ¡No! Ahora se necesita permiso triple, bendición del tlatoani moderno y la pachamama y que no se le note mucho que uno quiere hacer dinero. No vaya a ser que se empute cierto superhéroe autóctono y empiece a hablar de colonización, ¿verdad? Aquí el crimen fue grabar un pinchito video con fines comerciales en zonas arqueológicas. O sea, ¿cómo se atreven
a promocionar 7 -Eleven en Chichen Itza? Ahí solo se va a engañar a turistas con pulsaditas de cuero de 500 bolas. Tienen que aprender a respetar, porque para andar explotando las zonas arqueológicas con total falta de respeto e impunidad están ya la Fonatur, Sectur y la Sedena, señores. La víctima fue Lina. Tan noble, tan desinteresada, siempre firme, siempre vigilante de la historia
de la nación. Excepto que ya ves que destruyeron vestigios y selvas con bulldozers para construir el fraccionamiento real Kukulcán plus residencial porque ahí se hicieron más pendejos que Andrea Chávez cuando reclutan, secuestran, violan y matan a jóvenes en el país. Eso no está pasando en nuestro México. Charalitos, seamos claros. El drama de Lina no es por respetar la cultura maya o no. Si así fuera, el Tren Maya sería impulsado por el espíritu de Pacal y no por tramos construidos
con cemento sobre cenotes sagrados. Esto es porque Don Mister Beast hizo una promoción más efectiva del país en 10 minutos que la Secretaría de Turismo en 10 sexenios y sin regalar un solo boleto de avión a influencias rusas con nombres terminados en OVA. Bebecitos, Mr. Beast vino, vio y monetizó.
Y Elina, en lugar de subirse al tren, no al tren Maya, ese ya está más descarrilado que les hijes de Will Smith, quiso fingir que son vírgenes institucionales, pero... cuando vieron que el video tenía 70 millones de views, les entró la envidia. Ese es Cosor en el Nies. Esa picazón fea de ver que alguien sí supo usar la selva sin convertirla en un pueblito mágico lleno de
letras gigantes y murales de AMLO. Ese es mi México, donde puedes saquear una zona arqueológica si llevas guayabera presidencial, pero no si llevas un drone y una cámara y muchos seguidores. Regresamos. Bebecitos, congregarse, reunirse, hacer bola. Algunas veces resulta un dolor de huevos pues cuando la convocatoria es para un evento al que nadie iría por voluntad propia.
Reunir a cientos o miles de personas es un acto sobrehumano que requiere de mucha organización, paciencia y en la mayoría de los casos el acarreo con su respectivo moche, lonche y chesco o como lo conoce Morena, meeting. Pero cuando se trata de argüente, juerga o pachanga, los mexicanos no necesitamos invitación porque estaremos ahí aunque sea de gorrones o, como le conoce Morena, plurinominales. Así es, bebecitos, en una muestra más de que los mexicanos estamos a la orden pa
'l desorden, a muestra nota. Ciudadanos de Baja California organizaron una carne asada masiva. frente a la sede del gobierno estatal en protesta contra la gobernadora Marina del Pilar. Esto luego de que, como ya les comentamos en impulsos pasados, el gobierno de Estados Unidos le revocó su visa y la de su marido, sin que hasta la fecha hayan aclarado las razones, o como le conoce Morena, transparencia. Lo que comenzó como una
invitación de broma. por parte de un usuario en Facebook, terminó convirtiéndose en una verbena popular en la que no tuvo que intervenir ninguna instancia política, organización civil o acomedido del gobierno. Todo fue gracias a la conjugación perfecta de los verdaderos placeres que nos unen como mexicanos. Tragar, pistear, echar desmadre y cagársela al gobierno. Porque si hay algo que nos mueve más que la indignación es el olor a
costillita dorándose con su chilito piquín. Durante el evento, cientos de asistentes exigieron la revocación de mandato de la gobernadora Marina del Pilar, mejoras en la seguridad en la región, además de una explicación sobre la revocación de su visa. Todo eso mientras reventaban las bocinas con el bocerrón de Don Lalo Mora, limpiaban las parrillas con cebolla para más olor y gritaban consignas como Fuera Marina, con el hocico lleno de flecha norteña bien quemadita, con su salsita
borracha y su tecate roja peleonera. Ante el llamado ciudadano, el edificio del Ejecutivo amaneció blindado, aunque esto no impidió que se realizara la carnita asada de manera pacífica y en un ambiente festivo y bien pinches delicioso. Eso sí. como hay que ahorrar luz porque la CFE
ya anda en las últimas. En la noche les apagaron las luces a los manifestantes, pero no contaban con la astucia de los hijos del pueblo, quienes, más aferrados que Belinda a una Amex Black, prendieron las luces de sus celulares y hasta encendieron
piñatas con la figura de la gobernadora. ¿Quién no tardó en salir en defensa de la gobernadora fue la presidenta con AD Asada, Claudia Sheinbaum, quien minimizó el evento multitudinario diciendo que Marina del Pilar ha hecho un excelente trabajo y reafirmando que la revocación de su visa no tiene nada que ver con una investigación de los gringos. Sí, habría que ver quién fue por la carne asada y quién fue por... No, nuestro apoyo
a Marina del Pilar. Ella ha hecho muy buen trabajo al frente del gobierno de Baja California y no hay nada que tenga que ver con una investigación que conozca la Fiscalía General de la República. tamaliza multitudinaria para denunciar a algún gobernante corrupto, o una peda masiva contra la ley seca, o un atracón de paquetazo azul para protestar contra la venta de COVID a chatarra
en las escuelas. Seguro que cualquiera de estas ideas funciona porque a los mexas nos encanta el argüende y porque ya descubrimos los pasos a seguir para incomodar a nuestros gobernantes. Paso 1. Lleve su corte favorito. Paso 2. No olvide el guacamolito. Paso 3. Invita a los cuates, a la novia, hasta a la suegra. Y paso 4. Asegúrese de que el humo, símbolo del desprecio, llegue a la oficina del gobernante en turno para que
se le antoje la carnón. Pues sí, bebecitos, esto solo comprueba que no es que los mexicanos seamos apáticos a la hora de protestar pacíficamente, sino que lo que nos había hecho falta es que se organizara una buena carnita asada, trajeran a la tambora y se armara el ambiente propicio para, con todo gusto, mentarle su madre a quienes más gordos nos caen. Necesitamos muy poco para ser felices. Porque ya sabemos que igual nada
va a resolverse. Pero si el país de todas formas ya se va a ir a la mierda, al menos que se vaya, mientras nos echamos un taquito, una caguamarada y bailamos de cartoncito con una muchacha también inconforme. Regresamos. Bebecitos, bebecitos del ahorro y charalitos de similares. Hay cosas que mejoran con los años. El queso, los vinos, Diego Boneta y tu ex después de que cortaron. Pero si hay algo que no mejora con los años son
las deudas. Y especialmente si estas deudas son, por casual, comprar un chingo de medicamentos caducados que se pagaron con nuestro dinero. Hola, soy el Chumel del 6 de marzo, mandando un mensaje al futuro. No, todavía no se resuelve el desabasto. Ni se va a resolver pronto, tal vez ni resolver. Adiós desde el pasado. Qué difícil es cargar con el insoportable peso de la visión profética. Pesa sobre mí la maldición del conocimiento, de Cloto, Laquesis y Antropos. Pero alguien tiene
que hacerlo y es que sí. Durante la gloriosa administración de mi viejito santo Andrés Manuel López para Cetamol se aventaron la pendejada de pagar 111 millones de pesos por medicamentos que no solo estaban caducados. sino que ni siquiera llegaron a los hospitales. Prometieron pura pendejada rancia y ni siquiera se pudieron entregar. ¿Quiénes son? ¿Morena? Sí, son Morena, perdón. Y ustedes se estarán preguntando, bueno, ¿y qué fue lo que sí llegó a los hospitales, mi querido chumividente?
Gotas para los ojos caducadas, sin permisos sanitarios y tan malas que los hospitales las rechazaron peor que a Ex Mariachi cuando intentó ligarse dos señoras en la posada del pulso. ¡Qué culo! Y hay que aclarar que esto, No fue así, en realidad se lo quisieron ligar a él y él se culió. Escribe bien, mariachi. Esta fue una orden directa... Es que tenemos muchos culos en el equipo, ¿verdad? No, bueno, o sea... Esta fue una orden directa del general y manifestación física del concepto
guardarancho Jens Pedro Lohmann Ituburu. ¿Cómo te vas a llamar Ituburu, compadre? Ni que fueras cochetuneado, hijo. ¡Don Coru! ¿Por qué está comprando medicamentos caducos a Cuba? A ver. ¿Ya estás diciendo pendejadas? ¿Ya te pareces a la gente que es pendeja? Que dice pendejadas. ¿Por qué es pendeja? Vea el polo. Cagada de risa de nada. Todo idiota. ¿Y tú qué te ríes, imbécil? Drogadictos. A ver, ¿los medicamentos están caducados? ¿Son curados? No, no están. Ah, sí. Los medicamentos
no están caducados. Eso dije. Son curados porque se dejaron reposar igual que el jamón ibérico. Además, en la revolución no se desperdicia nada. Vean nada más, esas aspirinas tienen hongos. ¿Cuáles pichis hongos, cabrón? Es herbolaria naturista, es herbolaria. Aunque fuera naturista, esos medicamentos ni siquiera llegaron a los hospitales y los que sí... ¿Llegaron y lo rechazaron por mala calidad? ¡Ay, ay! ¡Ay, ay! ¡Qué licados! Nosotros de niño nos curamos el asma comiendo
tierra y tomando bona fina fermentada. Esto ya es el colmo de la pinche negligencia, don Corru. Lo que es negligencia es no aprovechar la promoción 2x1 que nos ofrecieron y además ya probamos algunos y los efectos secundarios están muy cotorros. La aspirina caucada sirve como viagra. El Viagra caducado sirve para las náuseas. Los antibióticos caducados salen muy buenos para dormir. Perros. Ya estamos redactando un cuadro con las equivalencias. Esos pinches medicamentos ni siquiera tienen
permiso de Cofepris. Ni yo tenía permiso para hacer las cosas que hice con mi... con el papá de fallo allá en Puerto Vallarta. Lástima que no había cura. Sufrió mucho en su muerte, pero bueno. ¿Quieres una aspirina, mijo? Ya me tomé dos. Wink. Así se hizo porque así lo ordenó el exdirector de Virmex, quien al parecer pensó que el sistema de salud mexicano necesitaba una ruleta rusa farmacológica. ¿Será cloranfelicol o cloro? Pues póntale los ojos y si te deja de
arder es porque no era cloro. Lo peor es que no solo no entregaron todos los medicamentos que se compraron. De los que sí llegaron, apenas una parte se distribuyó y la otra parte se quedó arrumbada en un pinche rincón juntando polvo como si fuera Elenita Poniatowska. Y el resto, mugroso, echado a perder y no sirve ni pa' la basura. O como le dicen en Morena, Gerardo Fernández
Noroña. Y esto no fue un caso aislado. El proveedor Neuronic Mexicana, que apenas se acaba para la leche, de repente se vio recibiendo millones de pesos por medicina que ni siquiera está en el Compendio Nacional de Insumos para la Salud. ¿Y cómo obtuvieron esos contratos, mi chumi? Ah, pues como todo lo que se hace en esta administración o como en el Acamoto 2025, sin permiso y a puro
dedazo. Además, el mismísimo IMSS Bienestar también se sumó a este cuachela de la robadera, contratando kits médicos sobrevalorados por los que pagaron 23 mil pesos. ¿Cuándo? En Amazon. Todo esto se sale en 18 mil y con envío gratis. Y aún cuando les pagaron el anticipo tampoco llegó ni madres. Así las cosas, charlitos, resulta que en la 4T hasta las medicinas vienen con sabor caribeño. Caducas sin permiso y más ausentes que un bistec
en la Habana. No cabe duda que para estos cabrones es un precio bajo el de la vida humana siempre y cuando viva la Revolución Cubana. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no sé si me voy sin recordarles como cada semana que los amo estupendo.