Unos peces gordos de la 4T decidieron no pelarla por andarse tomando una selfie. que desde ese momento son más ignorados que currículum de diseñador gráfico. ¿Cómo crees, Chumel, que la doctora es capaz de algo así? Chismes. El pasquín neoliberal y fifí llamado New York Times recién publicó un reportaje donde dice que el partido del licenciado se volvió un club de nuevos ricos y privilegiados. Antes nadie me daba ni un becerro, hoy me sobra ganado. Y la cuarta transformación me transformó
de pepenador a senador. ¿La recordarán por ser la falsa psiquiatra que tras recetar... Diazepam como si fueran omeprazoles en un concierto de Guns N' Roses. Fue remitida a la cárcel donde ahora coordina grupos de oración y funge como líder espiritual. Dame la oportunidad. ¿Tienes dudas? Ponme a prueba. Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! ¿Qué hace que tú igual nos estás escuchando? ¿Te interesa
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para pagar impuestos. Y es que, como no voy a entender a la señora que canta con vibrato de banda de carro dañada, no nos odien, fans de Shakira, la amamos mucho. La Shakira gordita era la mejor Shakira, hay que decirlo. Al final, somos humanos y muchos somos esclavos del resentimiento y otros simplemente son esclavos. Pero a todos nos cuesta... A todos nos cuesta un huevo y la mitad del otro, o tal vez los dos. Algún desaire, alguna grosería, algún chumel. Esos besos no
significan nada. Estábamos muy tomados. No quiero arruinar nuestra amistad. Pero, ¿saben? En mi gran sabiduría y mi increíble humildad, yo diré, no pasa nada, Osvaldo. Sigamos siendo amigos y hagamos un podcast juntos. Pero por muy humildes que seamos, por muy zen que presumamos ser, no importa la cara de no pasa nada que pongamos, no importa qué tanto apretemos el apretable para que no se nos note que nos caga esa persona. El odio siempre se refleja. Parece niña con poderes.
Y poco a poco dentro de nosotros va creciendo el resentimiento hacia esa persona. No importa si son días o meses o años, como cita con Mia Khalifa, nunca vas a olvidar la mamada que te hizo. Pero, al final, cuando menos lo esperes, el universo te pone la palabra precisa, la sonrisa perfecta, el disparo de nieve para consumar tu venganza. Lo vemos con las amistades, lo vemos con las parejas y también lo vemos en la silla presidencial. Así es, mis bebés de vendetta,
estoy hablando de nuestra primera... Mujer presidenta y Screech, que no se hizo amigo de Zack Morris. Claudia Shema. Si usted entendió el chiste de las dos por la campana, vaya a checarse la prosata,
ya es tiempo. Recordarán ustedes, y si no para eso estaba el pulso, que en marzo pasado, durante un evento que nos iban a informar sobre la situación arancelaria con los gringos, evento donde la doctora era la mera protagonista, unos peces gordos de la 4T Ya se la saben, Maguicha Alcalde, Ricardo Monreal, Adán Augusto López, Andy López y otros colados decidieron no pelarla por andarse tomando una selfie. ¿Se acuerdan de eso? Bueno.
Pues no sé si ustedes se han fijado que desde ese momento estos turnantes cada vez y en cada evento de la doctora son más ignorados que currículum de diseñador gráfico. Y si es que llegan a estar presentes los ubican en lugares donde no están robando el spot. Ya lo vimos en el informe de gobierno en Palacio, donde como niños de secundaria se pararon al grupito y los mandaron a sentarse hasta atrás. Bueno, pues la semana pasada no
fue la excepción. Resulta que para el festejo de su primer año de gobierno, la doctora decidió hacer un evento para muchos conocidos como el Sheinbaum Fest. Vato, ¿quién le pone el nombre a eso? ¿La Jornada? ¿Vieron eso? Y como ya estamos acostumbrados a que usan el Zócalo como salón de fiestas, sí, pirilí, pues en chinga. Si usted ha entendido qué quiere decir, sí, pirilí, también. En chinga llamaron a los acarreados, pusieron las sillas, contrataron a los payasos y, obvio,
designaron un lugar para los invitados. A su lado, el gabinete en primera fila, todos los gobernadores, pero adivinen a quién no le tocó pulserita VIP. Exacto. Adán, Maguicha, Monreal, Andy y los otros tunantes. Otra vez a ese mismo grupito los pusieron en un corralito VIP formado por vallas para que, si se les antoja, ahí se pueden tomar todas las selfies que quieran, cabrones. Y seguramente ustedes se estarán cuestionando. ¿Cómo crees, Chumel, que la doctora es capaz
de algo así? Ella tan inteligente, tan íntegra, tan sin mácula. ¿A poco crees que sea posible para la doctora caer en la cochina venganza? Y miren, yo no quiero ser el amarra navajas. Pero recordemos que la doctora era la niña favorita de mamá Coco. Y por muchos santos que encargara, por muchos abrazos que diera, pues el vato era bien cabroncito, bien vengativito. La última vez que lo ignoraron le dio en la madre al poder judicial. ¿Ustedes creen que la doctora no le
aprendió algo? Güey, estar cerca de gente vengativa es como acostarse con Karely Ruiz. Algo malo se te va a pegar, güey. ¿Y cuándo fue el momento de cuestionar a la doctora el por qué relegó al grupito? Buscó apagar los chismes y las conspiraciones y contestó lo siguiente. Algo que a estas liendres les encanta es el protagonismo. Son como Moco de Noronha en su live. Aparecen en cámara aunque nadie los pida. Perdón si están así. Y no importa qué tanto asco nos den, no puedes dejar de verlos.
Ay, caray. Anda queriendo dar gripilla. Parece que ayer me enfríe. Obviamente la doctora los conoce bien y sabe que hacerles eso es lo que más les cala. Mandarlos a la banca. ¿Qué pasó, homosexual? Bien. ¡Muchos saludos! ¡Ánimo! ¡Te veo en el Toms! Yo salto como un Bad Bunny, mira. Háganle una rueda, Juan. Ahí ya estamos listos, mijo. Cuando tú me digas, dame tú la orden. Yo... ¡Ah, qué chumel tan racista, clasista, electricista! Nomás no puede estar a gusto sin estar inventando
falacias, sin dividir al pueblo. Ya no hay castas, Manuel. Don Corru, ¿a poco usted no se le hace raro que los manden hasta atrás? Atrás no es tan malo, Manuel. Solo tienes que abrir tu mente, güey. Dejarte llevar, aflojar un poco la cadera. Ubica los popers. Don Corru, ¿de qué hablan? Ah, sí, claro, de la cuarta desinformación. No, no, no tenemos lugares. No, no estamos divididos como ustedes, los fachonistas. Además, yo estoy ahí, Manuel. Si vieras qué padre me sentía la
unión de todo el partido. ¿A poco tenía lugar, Don Corru? ¿Y vio de cerca a la doctora o no? Ey, hasta adelante, pero no la vi, fíjate. Como que yo estaba en una zona más exclusiva. Ah, chinga, ¿qué no vio el corral? Corral, sí, sí, vi a Javier Corral ahí en la baile y baile con un bigotote que se carga así muy, muy padre. Choche también los da acompañando, vestido de Adelita. No, el corral VIP, donde estaban Andy
y Adán y esos güeyes. No, muy raro, donde yo estaba no vi a nadie conocido, puro negro mamado bailando arriba de la barra. Y luego se ponía el pistón. No, doctor, mejor así déjalo ya. Eh, Manuel, déjate cuento. O mejor te invito, no quieres ir. Ven. Me quedé medio popero. ¿Qué importa dónde lo sienten, dirán ustedes? ¡Claro que importa, charalitos! Aquí no es fiesta de choche para que se sienten donde sea. Estos son eventos protocolarios y todo tiene un cómo y
un por qué. Y aunque la doctora diga lo contrario, esto es un mensaje muy claro de que se comporten o se les acaba el privilegio. Y es que, ¿cómo no? Dejen a un lado la selfie, entre los miles escándalos que trae el Adán Augusto, el nepotismo de Ricardo Monreal, las movidas chuecas de Andy López y el... Tufo de Noronha, este grupito ha juntado tantos escándalos en el último año que es más que obvio que la doctora no quiere que le salpique a ella. ¿Y saben algo? Aquí en El
Pulso estamos de acuerdo. No se puede permitir una grosería de ese nivel hacia la investidura presidencial. Pero si vamos a regresar a las viejas usanzas, regresemos bien, doctora. Usted es la comandante jefa. Métale su estate quieto, su regaño, lo que haga falta. Y ni se me preocupe, porque estos personajuchos, por más que quieran, por más que roben o por más escándalos que les salgan, jamás podrán robarle el protagonismo.
Porque, si algo nos ha enseñado el gobierno de la 4T, es que no importa quién se siente adelante, todos terminan haciendo el ridículo en primera fila. Regresamos. Bebecitos, hay cosas en la vida que no cuadran. Como cuando tu esposa trata de explicarte por qué tu hijo se parece tanto a su instructor cubano de pilates. O cuando ves a tu amigo el espiritual Good Vibes Only saliendo del baño con la quejada como el choker. O cuando
los... Miembros de Morena se les olvida la pobreza franciscana que les encomendó el benemérito de los zapatos sin bolear, santo patrono del pantalón sin bastilla y acuñador de la máxima de primero los probes, el expresidente Andrés Manuel López Ahorrador. Así es, mis pequeños deudores de electa, resulta que el pasquín neoliberal y fifí llamado New York Times No entiende las dinámicas de nuestra clase política y recién publicó un reportaje donde dice que el partido del licenciado se volvió
un club de nuevos ricos y privilegiados. O sea, nada que ver con los principios incorruptibles de Tlatoani de la Chairiza, quien sí vivía en un palacio, pero al mismo tiempo nomás traía 200 pesos en la cartera. Ese empate de austeridad. Sí les adelanto que de todas maneras ya vamos a pasar de la fase. de la austeridad republicana a una fase superior, que es la de la pobreza franciscana. Porque tengo reunión mañana con el gabinete y vamos a llevar a cabo medidas de
austeridad adicionales. Como vamos a reducir bastante, casi no va a haber viajes al extranjero. Vamos a procurar que toda la comunicación se haga por teléfono o por teleconferencias. Y vamos
a reducir viáticos aún más. El artículo llamado Morena, el partido gobernante de México en aprietos por el lujo de algunos de sus políticos, título real, bien por haberse llamado, ya los cachamos tragando caviar mientras se llenan la boca de pueblo, perros cínicos sinvergüenzas como Iconday, pone en evidencia Que la austeridad republicana que tanto cacarearon para llegar al poder salió más falsa que los títulos de Yasmín Esquivel, la tesis de Lord Molecula o el matrimonio de
una gobernadora de Baja California. El Times documenta varios casos que aquí ya conocíamos, solo que, pues si da penita con los extranjeros que ahora todo mundo conozca la hipocresía de nuestros políticos y seamos, de nuevo, el hazme reír de otros países. Lo que pasa es que no entienden que todo aquel que salió de pobre gracias a la lucha por el pueblo bueno, pues tiene derecho a darse sus gustitos, comprarse sus casitas, desviar sus milloncitos de pesos sin la necesidad
de explicar de dónde. de chingados salió a la marmaja. Por ejemplo, los vástagos del licenciado Andy López Beltrán, quien cumplió el sueño de cualquier otaku al irse de viaje a Tokio, donde gastó casi 2 .600 dólares en un restaurante. O sea, casi 50 .000 pechereques que no alcanzan ni para resurtir el paracetamol de un hospital. Y es que, a ver, Benito Juárez hablaba sobre vivir en la justa medianía y viniendo de él pues tiene mucho mérito porque la justa medianía...
Pues te queda muy arriba cuando mides lo que medio que monito. Pero Andy no fue el único campeón de la austeridad inversa y el despilfarro. En el reportaje también aparece Adán Augusto López, exsecretario de Gobernación, coordinador de Morena en el Senado y persona que no puede reflejarse en los espejos. ¿Quién reconoció haber recibido 4 .3 millones de dólares, no más? en ingresos privados entre 2023 y 2024. ¡Cuatro millones
de pesos en dos años! Llámenme loco, pero parece uno de esos inexplicables casos de éxito de la Cuarta Transformación. Lo que muchos nos preguntamos es ¿para cuántas jirafas alcanzará todo ese vano, güey? El reportaje también menciona a otros suertudos funcionarios como el changoleón de Tepoztlán, Gerardo Fernández Noroña, quien, como sabemos, se compró una humilde casita de 12 millones de pesos asegurando que él no tiene la obligación
de ser austero. Me sale muy bien, Noroña. ¿Cuánto más luego de haber vivido, como por Dios, era buena parte de su vida demostrándonos a todos que la movilidad social existe? Para rematar, también se menciona al diputado Ricardo Monreal y a la secretaria de Educación, Mario Delgado, quienes fueron captados en hotelazos machuchones de España y Portugal, respectivamente. Y es que no hay manera de pensar mal. Ahí están las cifras.
Ellos son solo 5 de los 13 millones de mexicanos que salieron de la pobreza gracias a Morena. Tenía que esperar los miércoles de dos por uno en Suchirol. Hoy me puedo permitir ir por un nigiri a Japón, por una paella a España o por unas enchiladas a Suiza. Soy Andrés Manuel López Beltrán y la cuarta transformación me hizo creer en la movilidad social. Yo vivía en Tabasco. Ahora ya no vivo en Tabasco. Antes nadie me daba ni un becerro. Hoy me sobra ganado y además soy
ganadero. Soy Ana Augusto, la prueba de que Morena... Cambia vida. Seguro me conocieron por el programa de Facundo cuando vivía en la indigencia. Hoy ya me puedo dar ciertos lujos como pagar el IVA del Boeing o viajar en avión privado. Soy Fernández Noroña y la cuarta transformación me transformó de pepenador a senador. Siempre fui humilde y de familia numerosa, pero de Morena aprendí. que donde come uno también pueden comer 17 hermanos. Soy Ricardo Monreal y gracias a la 4T soy más
Ricardo que nunca. Ay, no. Estaba súper empinado. No tenía ni para un hot show. Bendito Dios, con Morena tengo varios ingresos, activos y pasivos. Además, el guinda se me ve mamonsísimo. Lo malo es que, aparte del perro oso internacional, que nos hacen pasar, también dejan mal parada a la doctora de por sí, quien ha dicho hasta el cansancio que el poder no es para enriquecerse. Sí me sale chain bound, sí me sale chain bound. Habla así,
te lo juro. El poder no es para enriquecerse, es para servir con humildad los recursos públicos. son sagrados y se le devuelven al pueblo en derechos, en programas de bienestar y obras estratégicas para el desarrollo nacional. Pero si sacarle esos trapitos no fuera suficiente, el artículo también advierte que estas contradicciones ya están generando frustración entre los votantes y dañando la reputación internacional de Morena. ¿Dañando la reputación internacional de Morena?
Eso sí sorprende, ni siquiera sabemos que tuviera. Pues sí, bebecitos, una vez más el New York Times salió a balconear a nuestra clase política que de clase no tiene nada. Mientras los señalados nos dan cátedra de lo que mejor saben hacer. Sentírselos ofendidos, ser unos cínicos y sobre todo hacerse muy, pero muy pendejos. Más. Y si algo queda claro es que en la 4T también hay niveles. Desde los que andan mendigando su torta con chesco en los mítines de la doctora hasta
los que tienen acceso al nivel. Chairo Centurión Platino. Y lo que resulta evidente es que la verdadera transformación fue convertir el discurso de austeridad en una experiencia, todo incluido, que tanto les encanta. Porque estos no son iguales. Estos salieron peores. Regresamos. Chiquitos, amigueles, todos conocemos una historia de redención. El güey que deja el alcohol y el perico para ahora hacerse el fitness. La influencer que abandona
el OnlyFans y abre un canal de repostería. El diputado de Morena que ahora se dedica al fraude. En fin, hay muchas historias, pero ninguna historia de superación personal brilla tanto como la luz que rodea a la doctora, psiquiatra y agente del FBI karateka, Marlon Coates. La recordarán por ser la falsa psiquiatra que, tras recetar diazepam como si fueran omeprazoles en un concierto de Guns N' Roses, fue remitida a la cárcel donde ahora coordina grupos de oración y funge como
líder espiritual. Así es, mis charlitos arrepentidos. La misma mujer que prometía curar la depresión en una semana, ahora promete la salvación eterna. Eso es emprendedurismo y no mamadas, güey. Y es que a lo mejor doña Marilyn se tomó tan en serio lo del juramento hipocrático que ahora quiere curar pacientes hasta en el plan espiritual.
Dicen los reportes que Marilyn, la primera transforánea, porque a pesar de ser nacida en Tlaxcala, se identifica como italiana, se ha convertido en el faro de la fe del penal femenil de Ciudad Cerdán, donde da charlas, organiza rezos y ofrece terapia espiritual. a las internas, con la misma confianza con la que antes ofrecía vacunas contra la ansiedad, pero ahora para la salvación y el acceso al paraíso. Soy la doctora Merlin Coates, doctorada en medicina con especialidad en neurociencias.
Si bien la conducta no es una ciencia exacta, el psicodiagnóstico sí lo es. ¿Por qué? Porque se basan en la axiología y la axiología en las matemáticas. Por lo tanto, dos más dos van a ser cuatro. Sus abogados, que hasta donde sabemos si son abogados reales, aseguran que esto demuestra un proceso profundo de transformación espiritual. Debe ser el mismo tipo de transformación que hace de pasar de futbolista a gobernador acusado de violación. Pero el milagro mayor está en su
estrategia legal. están pidiendo la liberación anticipada por buena conducta y deterioro de salud, que porque tiene diabetes, pero aún así hace el esfuerzo de repartir la palabra del señor. Mientras tanto, las víctimas de esta señora no pueden hacer nada más que observar cómo la mujer que los engañó con títulos falsos ahora se postula como santa patrona del arrepentimiento, porque eso sí, hay que reconocerle el talento. Pocas personas logran estafar tres sistemas en la vida.
El de salud, el judicial y ahora el religioso. Y hasta ahora no la han podido culpar de nada. Sí, la metieron a la cárcel, pero eso no la frenó. Mi Marilyn vio la oportunidad y la tomó. Así las cosas, mis esta friends. México. No castiga a farsantes como Marilyn, los recicla. Ayer se disfrazaba de psiquiatra, hoy de santa y si nos descuidamos mañana de candidata, cabrón. El problema es que los delitos siguen intactos y no hizo falta una Marilyn Code porque la justicia en
México ya de por sí es una farsa. Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! ¡Gracias! El Pulso de la República. El Pulso de la República. ¡Suscríbete!