¡Buenas noches, amiguitos míos! Bienvenidos a la música Gracias por venir ¡Vamos ya, no olvides! ¡Tres, dos, uno, dos! Hoy Fernández Noroña dice adiós a la Cámara de Diputados al borde del llanto ¿Qué es esto que sale de mis ojos?
Agua, señor, se llama agua Reportan que la vacuna AstraZeneca puede provocar trombosis Mira, nomás alguien que le dé flautosis y trompetosis y armamos lavandosis Está bonito, idiota Ya, chochito, dame un juzga también Candidato de Morena es rapado durante un concierto de grupo firme Mira, por fin pelaron a alguien de Morena Álvarez Maynes, déjenme en paz Álvarez Maynes presenta su muñeco llamado Maynecito, hecho de una almohada Ay, está buena para morder, reclama Mario Delgado
El INE prepara por primera vez un debate político desde la cárcel La idea es que los representantes de los partidos políticos Se vayan familiarizando con sus futuras instalaciones Y lanzan limonazo a Xochilgalvez durante un evento de precampaña Se sospecha de un viejito con gorra de béisbol que gritó Esta es la curva macuspana Yo soy Chumatones y esto es El Pulso del Limonazo ¡Vamos! ¡Ya somos en el Arrastro del Pulso de la República! ¡Bienvenidos, chiquillos! ¡Vamos a ver el programa!
Gracias Bebecito, las segundas partes nunca son buenas Quitando algunas excepciones Claramente como Terminator 2, Dune 2 Y obviamente la Risa en Vacaciones 2 Y no solo en el cine encontramos garbanzos de alibra Nunca te dio esa expresión y siempre digo que sí, no importa A veces como ese segundo encuentro íntimo con la que te gustaba En el que por fin pudiste durar media canción de Gustavo Cerati La vida real nos regala segundas versiones mejores que la anterior
Tal fue el caso, sí claro, del segundo debate presidencial del pasado domingo En el que se volvieron a ver las terribles jetas, los terribles candidatos Claudia Sochil, Sheimam Galvez y Elson Riggs Pues sí, mis bebecitos, el segundo debate presidencial mejoró tantito Con respecto a lo que vimos la primera vez A pesar de que Claudia Sheimam, por ejemplo, siguió montada en su macho No, Mario, es una expresión De no responder ninguno de los cuestionamientos que le lanzó Soch 2
Quien ahora sí le echó grenetina y huevos a la jaletina Y pudo desbalancear un poquito a su oponente Por su parte, el segundo debate presidencial El otro candidato, Juan Álvaro Méndez o algo así Se volvió a ganar la estrellita de Bien Portado Y lo destacado de él, además de que tenemos salud Es que logró llegar al debate y que la gente lo reconociera sin Mariana o Samuel Pero repasemos cómo se dio este debate que tuvo al país en vilo y a la expectativa
Luego de los errores pifias y desfiguros del primero Y de la regañada que le pusieron a la doctora desde Palacio Nacional Por no defender a cierto viejito de Gólatra Y justo empezaremos con Claudio Schemann Quien ahora sí se dedicó a defender los logros del licenciado Y de su gobierno tal y como le gusta al presidente De buenas y sin hacer gestos Bueno, la verdad es que a todos nos gusta así, no les voy a mentir
Eso sí, la doctora siguió terca en no responder las acusaciones y los cuestionamientos Y aplicó la de tu tío cuando lo vieron entrando con su camioneta al motel La Liana de Tarzán El día de la secretaria Negarlo todo hasta que lo olviden que no es la primera vez que lo hace Y vaya que ahora sí la candidata del licenciado se ve ya muy cansada, muy demacrada Ven nomás doctora, igual yo le puedo recomendar una rutina de skin care cuando guste
A pesar de las calumnias de la candidata del PRIAN de la corrupta A pesar de eso hemos ganado el debate Pero pasemos al otro lado del ring En el que la candidata del PRIAN ataviada con su huipil de la suerte Ahora sí se notó entrenada cual Rocky Balboa Para lograr conectarle unos buenos sapes a su contrincante La candidata que sigue peleada con la letra R no dejó de cuestionar O como le conoce ella, cuestionar
Con respecto a los casos de corrupción y malos gobiernos, no, malos manejos del gobierno Como el caso de Carlos Imás Ex esposo tóxico de su rival y el agua contaminada, también tóxica, de la ciudad de México Además, en un inesperado despliegue de agresividad que le faltó en el primer debate La llamó mentirosa Cada que tuvo oportunidad le repitió los cuestionamientos pendientes Y al ver que la doctora nada más no le respondía Hasta se ofreció a regalarle de su tiempo para que soltara la sopa
¿Te conteste si se gastó ese dinero o no? Ya no tiene tiempo, candidata Suchil Galvez Le regalo de mi tiempo No es posible que le regale de su tiempo Y para cerrar el candidato de la sonrisa pispireta Y típico tío chavorrugo que te dice que te portes bien pero si te portas mal lo invites Juan Mario Álvarez otra vez no figuró excepto cuando evidenció que su hijo es el que le hace la tarea Mucho ojo porque eso podría ser explotación infantil, carnal Que todo sea rock and roll y fútbol
Que siempre pueda jugar con mi hermana y los equipos sean de niños y niñas Y que los abuelos y abuelos se traigan sus tenis Que no se seque el lago que cabe en mi jardín Que esté limpia el agua, que los conejos y las ovejas sean libres Que en la granja hayan más bebés de los animales y que las escuelas no cuesten mucho Que ya no sean tan malas las gasolinas y que el pasto no esté venenoso Que los niños y niñas no sean pobres, que todos puedan ir a la feria
Que todos tengan una casa calientita y fresquita Esa es la visión de país de mi hijo Luciano de 5 años Que está junto a todas las propuestas de las que he hablado hoy en el anterior debate Y muchas más en este libro que se estará publicando en los próximos días El México Nuevo Bueno, lo primero y va para ustedes y para ciertas personitas en mis DMs de Instagram ¿Pueden contestar por favor? No chinguen, no es tan difícil, yo pregunto, ustedes contestan, esa va a ser la dinámica ¿Estamos listos?
Sí, chumel Sí, chumí, lo que tú digas Claro Ok, comenzamos ¿Cuál sería su estrategia para combatir la pobreza y la desigualdad, candidatos?
Gracias, chumí Pues mi estrategia consta, primero que nada, en no ser calderón Eso ya es ganancia La otra es no estar en el pream La 4T seguirá apoyando a quien menos tiene Seguirá apoyando al de abajo, alimentando al de abajo Porque nosotros amamos al de abajo Al de abajo, me agarras Cierto, es broma Sin albures, candidata, es un debate serio, que no se nos salga de las manos Esta, no Yo lo que verdaderamente quisiera decir en el debate
Primero quiero decir que el debate pasado me porté muy mansita Con una pasividad que no se ve ni cuando Maynes baila de Maynes presidente Oigan, me aprendí otra cosa en señas, miren Ya me harte de ser buena onda como Winnie Poo Ahora sí se les acabó su pinche hippie bonachona Voy a mandar a la chingada A toda la 4T, sobre todo a AMLO y a su robotcito O sea el pichisitripio, el de colita como Teo González, eh Mitómana, caes peor que el metro que se te cayó
Mientras más que, mientras más que la báscula de la senadora Así terminó el segundo de tres debates Con los que por fin nos dejarán libres de nuestros sagrados domingos Pero ahí no acabó la cosa Pues a todos les urgía proclamarse ganadores Y en Morena mandaron al sobrino de alguna chichincle a hacerla de diseñador Por lo que en la cuenta de la doctora Sheinbaum publicaron una imagen Que fue la comidilla hasta de su chilgalvez Y terminaron eliminando porque tiene seis dedos
Doctora, seis dedos, si con cinco los del partido roban a manos llenas Imagínate con seis, yo voy por la quinta transformación, o sea Y a todo esto, ¿qué dijo nuestro libertador macuuspano?
Miren, el licenciado ya lo que quiere es largarse a la chingada Así que para él todo estuvo bien y vamos muy bien Y todo está en santa paz, a mí me ajen ya en la verga Estuvo muy bien el debate, estamos bien, de buenas No vieron groserías, algunas cosas ahí menores Pero muy bien, vamos muy bien Y ya falta nada más un debate Estamos pues a un mes de las elecciones más importantes En cuanto a los cargos que se van a elegir Y todo está en santa paz
Así es bebecitos, este debate nos demostró que las cosas sí pueden mejorar Echándole ganitas o con unas cuantas cirugías Que podemos ser una mejor versión de nosotros mismos A pesar de que todo vaya en nuestra contra Y que sí se pueden hacer unas mejores segundas partes Y aquí estamos con este menú de opciones Que quizá no es el banquete que esperábamos Pero es el que tenemos servido en la mesa Y en estas elecciones parece que vamos a tener que elegir
No el mejor platillo, sino lo que quede en la olla ¡Bravo! ¡Hasta luego!
En el Museo de República vamos con la excepción llamada El Plash Amigos, los exámenes, aquellas evaluaciones Donde ponían a prueba tu inteligencia y tu capacidad para resolver problemas Si prestaste atención en clase el examen sería sencillo Si fuiste frojo pero eres tramposito Un acordeón puede salvarte O si de plano eso de usar tu cerebro no es lo tuyo Puedes tardar 14 años terminando tu carrera Y aún así hacerle creer a la gente que eres capaz de dirigir un país
Pues esta semana un examen fue el nombre José Manuel Torres Apeído puta madre En el cuadro de honor del acontecer nacional Chicos, a este gobierno no le gusta que le señalen que son unos pendejos Ya sean los reporteros, los ambientalistas de derechos humanos O incluso observadores internacionales Pero ser pendejo como cierta senadora detrás de un postre Un poste, un poste Cierta senadora detrás de un poste no se puede ocultar Y es por eso que el año pasado la OCDE
Siglas para la Organización para la Cooperación y Desarrollo Económico Nos aplicaron la prueba PISA Siglas para el programa para la evaluación internacional de los estudiantes Donde le pusieron un examen a jóvenes de 15 años Y nuestra calificación fue PCM Pinchachabalos médicos Tan solo un 34% superó el mínimo en matemáticas y comprensión lectora Ocupando el tercer lugar de los últimos lugares O sea, poquito más pendejos y se resbalarían con su propia baba los chavos wey
Sin embargo, usted y yo sabemos perfectamente que los jóvenes no son tontos Sino que tenemos un sistema educativo deficiente Pero no contaban con que este gobierno decidió hacer con estos exámenes Lo mismo que el GAB cuando le entregan los suyos de paternidad Negarlo todo Así es muchachos, GAB tiene hijos, no es cierto, no es cierto Si se la cree tu mamá
Si, tu mamá es el que... No, si, no, no es cierto Hando digo que ellos no tomaban en cuenta estas pruebas Porque los parámetros se hicieron en tiempos neoliberales Ya ven que no son los jóvenes los que están estúpidos También pueden estar viejitos y p... Y es por eso que la OCDE ya informó que México corre el riesgo De que el próximo año no participemos en la prueba PISA Ya que no contamos con los preparativos necesarios O sea, no le hemos pagado al... ¿Por qué te rías de mí?
¿Por qué te rías de mí? O sea que no le hemos pagado a la organización Y así como estamos ni lo vamos a hacer Esto es sumamente grave Estamos aplicando el no nos pongan el examen porque vamos a salir peor Porque créanme, podemos salir peor O al menos eso sucederá si las respuestas que los niños dan Se basan en lo que están aprendiendo ahorita en clases Monarca que impusieron los conservadores en México de 1863 a 1867 ¿Qué fue lo que nos enseñó el profesor año?
Felipe Calderón, no importa el año, seguro fue ese pinche nano Ya les conté cuando me robó la presidencia Ok, ok, ok Si Pedro tiene 8 naranjas y se come 3 Kumamoto, se come lo que yo le diga Mira ¿Quién es considerado el libertador de América? Híjole, de fútbol no sé Pues por lo que yo tengo blanco, jugó en las libertadores creo ¿Cuál es la décima letra del alfabeto? A, la J ¿La cual? La J, la... ¿Sabes qué? Ponle la G ¿La G de gato?
No, a la G A, B, G, chamaco baboso Desde el pulso de la República estamos realmente preocupados por la salida de una medición tan importante como es la prueba PISA y le pedimos al gobierno que no le saque A ver, en veces necesitas que te digan pendejo para agarrar el pedo y volver al buen camino y si es necesario que nosotros les digamos pendejos de ustedes muchas veces este programa se compromete a hacerlo en toda ocasión Pendejos No estamos faltando a la prueba porque seamos tontos
Estamos faltando porque nos da culo que nos digan tontos y para ser culos en esta administración siempre se sacan puros diez Pendejos ¡Feliz antes!
Bebesiños, hablemos de la solidaridad ese acto de empatía que nos conduce a comprender que otros necesitan nuestra ayuda y apoyo y o colaboración Los mexicanos podemos tener un chingo de defectos pero cuando se trata de ayudar somos potencia mundial y para los escépticos dos pruebas, los topos y Frida la perrita rescatista que ya está en el cielo de los perritos rescatistas Sin importar quien lo necesite ante la tragedia
México siempre se ha hecho presente y ha sido de los primeros países en enviar ayuda y ayuda de la que cuenta, de la que sirve, la material no solamente buenos deseos y mucha luz como tu compa el hippie ya sea con víveres y o rescatistas donde la tragedia azote a la humanidad siempre va a haber un mexa en primera fila listo y dispuesto a hacer lo que se tenga que hacer Bueno, ¿recuerdan al huracán Otis que azotó al estado del guerrero, especialmente a Acapulco?
Obviamente fue en octubre del año pasado y los mexicanos una vez más nos unimos y donamos dinero y despensas a todos los afectados por el huracán Sin embargo, ante el temor de que ocurriera lo mismo que pasó cuando el terremoto en Turquía ¿Se acuerdan que sucedió?
Bueno, pues que gran parte de la ayuda nunca llegó y toneladas de despensas se quedaron en bodegas del gobierno y hasta empezaron a vender o regalar las despensas entre simpatizantes de Morena Y ustedes se preguntarán ¿Y cómo chingados nos enteramos de esto?
La periodista Pamela Cerdeira tuvo la iniciativa de introducir un rastreador en un kilo de arroz que ella misma donó en un centro de acopio, o como lo que uno se morena, a la cena personal para verificar que efectivamente las despensas llegaran a su destino final Sin embargo, nunca salieron del país, ni siquiera se acercaron a Santa Lucía y parte de las despensas fueron localizadas en el mercado de la Merced hágame su Merced el chingado a favor
Como era de esperarse, toda esta información y los datos que arrojó la investigación de Pamela Cerdeira fueron negados con todo el cinismo del mundo que destaca al animal de Martí Batres que al son del divo de Macuspana y haciéndose más pendejo que un TikToker del lunes a viernes de 9 a 5 dijo que tenía otros datos y punto final Pues que aquel mis charalines afectados por la cáncer categoría 4T volvió a suceder Esta vez aquí en Guerrero, bueno allá en Guerrero
Y una vez más los mexicanos volvimos a responder y retacamos de despensas los diversos centros de acopio del país para ayudar a nuestros hermanos de Guerrero para que pudieran levantarse lo más pronto posible Y una vez más ante el escepticismo por la poca capacidad del gobierno para ayudar o distribuir ayuda o de hacer lo que sea, los youtubers Sofía Otero y Juan José Parcero p... que nombre es que es Replicaron el método de la periodista Pamela Cerdeira e introdujeron AirTags
en unos productos que donaron para monitorear su ubicación Hoy, a seis meses del paso del huracán Otis, las despensas siguen en bodegas del pincheiste en Coyoacán Así es, las despensas al igual que tú, cuando dices que vas a salir a correr no se ha movido ni un puto sentimiento No sé, güey ¿Sí? Sí ¿Y güey, cómo las derre? Pues, creo que la voy a tener que abrir Ah, acá está Sí No, pues sí, las vamos a tener que reponer para no darle al día todo toqueteado, ¿no?
La repones Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Ahí te dice Le voy a volver Aquí está Ante la nulla actividad, los también podcasters, obviamente tienen podcas, son blancos Todos los blancos tenemos podcas, ¿ok? Acudieron a dichas bodegas en las que el gerente amablemente les dio un recorrido y explicó que cuentan con cerca de tres toneladas de víveres sin enviar aún
aún, ya que siguen esperando un tráiler para mandarlas. Las despensas están listas y empacadas, pero no se cuenta con un transporte para poderlas desplazar. ¿Aquí juntaron las despensas? Sí, en todas las tiendas de lista. Y como también es la más cercana a las oficinas, almacén de San Fernando, que es donde está la oficina de lista central. Lista central fue el que se encargó de entregar la copia. De hecho hay una página de Facebook de Superiste y ahí subieron la primer entrega.
¿Qué lista fue el que estuvo organizando lo de gobierno? O sea, todas las de gobierno federal eran con ustedes. Así es. Tres toneladas de verga es lo que le importa a esta administración. A seis meses del paso del huracán Otis, miles y miles de personas de comunidades que no aparecen ni en Google Maps siguen sufriendo los estragos. Sin agua, sin energía eléctrica, sin alimentos y tres toneladas de ayuda estancadas en el puto oiste. Señor, licenciado, con todo respeto, no mames.
Si hubiese ocurrido en Nayarit ya estarías a ver con su pincel estado de beisbol, cabrón. Amiguitos, ante la falta de respuestas el pulso de la República se dio a la tarea de investigar a profundidad con la tecnología más avanzada y con drones y nanocámaras de última generación ocultas. En una caja de submarinos de vainilla que donamos a Acapulco. Y esto fue lo que descubrimos.
Bebesitos, desde el pulso de la República nos sumamos al reclamo ante la total inoperancia e incapacidad del gobierno para hacer llegar las despensas a los afectados por el huracán. Y ustedes me perdonarán el escepticismo, pero nos dejan con una pregunta que resuena más allá de la noche. Y ahora, ¿qué van a hacer con toda la chingada despensa almacenada y juntando polvo como Don Cuauhtémoc Cardenas?
Esperemos que no termine siendo parte de el kit de bienvenida para acarreados de morena, porque alimentar a tanto animal no debe ser nada barato. Regresamos. Amiga Lantes, la Berborrea. Ser don chinguetas, andar de hocicón, dícese del padecimiento cuando una persona tiene la boca conectada con el recto y como consecuencia todo lo que habla lo convierte en un coproglota. Date un momento para entender este impecable chiste.
Coproglota, coproglota. Ah. Ser un pinche hablador te puede meter en problemas, créanme. Ser un pinche hablador te puede meter en problemas, créanme. Yo lo sé. A veces, aunque solo sean bromas, la gente no entiende tu humor, es neta, sé de lo que estoy hablando. Puede ser algo tan sencillo como una simple canción en tu canal de YouTube, o decir que yo solo como chicken nuggets cuando pareces pinche logo de aviaxa, o no me gustan bigotonas cuando claramente te gustan bigotones.
Y traemos todo esto a colación porque mi abuelo Simpson de Palacio Nacional, Andrés Manuel López Ocicón, pues anda muy lengüita suelta en sus mañaneras con el apoyo clarísimo a su candidata y como consecuencia el INE ya le terminó llamando la atención solicitando a mi copetito de nutriza que le baje unas dos rayitas que andamos en proceso electoral y pues lo que dice el presidente de la pinche república, pues si pudiera tener algo de influencia en las próximas elecciones, creo yo.
Pues nada más que nos digan que no podemos decir, ya sabemos que no podemos llamar a votar por un partido, por un candidato, una candidata, pues eso es obvio, eso no lo haríamos, no lo hacemos.
Pero sí podemos informar a la gente sobre cuestiones políticas, ya resolvieron de que es parte de nuestra función, de nuestro derecho de libre manifestación de ideas, no puede haber censura, y pues como tu compa el borracho mala copa nalgueó a la mesera, se meó en la pista de baile, se subió a la barra y empezó a gritar que pongan caifanes, o como yo le conozco, salir con Ricky Moreno, pues los compas tuvieron que pagar los platos rotos, o como yo le llamo, ir con Ricky a Mist.
La comisión de quejas y denuncias del INE ordenó al vocero del gobierno de la república y tecladista del medio tiempo de Bardesambos, Jesús Ramírez Cuevas, es que si lo ves, ¿sabes qué? que revisar allí en caso de ser necesario, editar a las mañaneras antes de subirla a los canales oficiales de difusión, esta medida se aprobó por el INE con mayoría de votos, con la idea de eliminar expresiones importantes de nuestra... ah, básicamente no le hice un entendimiento, ¿sabes qué?
Edita el pinche video, ya la verdad, así, y garantizar elecciones sin ningún tipo de influencia, pero, y que dijo nuestro chompeta de cebollín al respecto, pues obvio, no se iba a quedar callado, como chingados se atreven a decirle qué hacer o decir en su propio programa, ¿quién se cree ese pinche INE, eh? Ah, está bien, pero después, si ellos consideran, eso ya lo hacemos, cuando el tribunal dice, bajen esto, se baja... Dice que antes de subirlas a la red... No, pues, ¿cómo si no? ¿De veras?
¿Pues solo por telepatía, o sea? No, pues, que van a imaginar ustedes que son tan preguntones, ¿no? Y así, con esa risita que se siente como un enano golpeando a un telescroto como si fuera pena de box, Andy Boy tuvo que acatar la resolución del INE. Buenas, buenas, ¿cómo amaneció en la agüita? Señor, buenos días, Chumel Torres del Pulso de la República y la Radio de la República. Que la Bernabéu mandó a golpear a este cabrón, chinga.
Oiga, ¿qué tiene que decir respecto a la censura del INE a la mañanera? No, pues que andan censurando mi programa, ¿tú crees? Sí, sí, sí, de lo que habla, señor, me ha pasado. No puedo decir lo que yo quiera, porque me cae un pedo. Justo así, justo así me pasó mi leak. Ahora resulta que por hacer un chascarrillo me quieren quitar mi programa. ¿Puedes entender eso? No, sí, sí, ubico perfecto lo que se siente, patrón, de verdad.
No, pinche gine, las instituciones no deberían influir en lo que uno quiera decir, si no ganan un chiste que le ganan a la verga. Apenas se puede creer que uno tenga que aguantarse, que cuidarse de lo que dicen, porque te puede cargar el payaso y te queda sin nada, Chumy. Haga de cuenta, sí. No, tú sí me entiendes, mijo, muy bien. Perfectamente lo entiendo, señor.
Pues desde el pulso de la República queremos recordarles que toda la pinche vida hemos dicho esto, señor, deje de meterse en las pinches elecciones, ya. Su tiempo ya pasó, ya fue, mire. Ve al pobre Chucho, ese pobre idiota va a tener que sentarse a editar horas y horas de tanta pendejada que dice su jefe. Oye, Chucho, aquí mi equipo ya tiene mucha experiencia en eso, si necesitas una... Si necesitas chamba terminada de sexenio, avísanos, ¿eh? Te hacemos un espacio. Llámanos. Regresamos.
¡Ya estamos de regreso en el pulso de la República! Vamos rápidamente con esta siguiente nota en lo que choche suelta el celular. ¡Charlitos! Yo sé que a muchos de ustedes los tomó por sorpresa que el señor que no aceptó el resultado de dos elecciones y que se autonombró presidente legítimo resultó, además de ser un mentiroso, un traidor consigo mismo.
Así es, mi viejito consentido cresta de platino y sonrisa de marfil se la pasó años prometiendo que iba a sacar a los militares de las calles, que no tenían nada que hacer en las labores de seguridad y que deberían regresar a los cuarteles lo más pronto posible. Que no es con el ejército como se pueden resolver los problemas de inseguridad y de violencia. Hay que cuidar a esa institución que es el ejército que no se utilice para suplir las incapacidades de los gobiernos civiles.
En estas semanas se está discutiendo y seguramente se va a aprobar una ley para dar más facultades al ejército en el combate al flagelo de la delincuencia. Hay que ver estas cosas con cuidado. Hay que ayudar con los legisladores de nuestro movimiento para que no se vayan a otorgar facultades excesivas al ejército. Pero ¿qué creen? El licenciado Gansu de Porcelana Tabasqueña nos mintió. Yo sé que es difícil de creer que un político sea capaz de mentir, créanme.
A mí también me costó trabajo procesarlo, pero cuando me enteré es cierto, el gobierno de Andrés Manuel López Soldador es el que más ha militarizado a este país. Así es amigos, según un inventario realizado por México unido contra la delincuencia, parece que las fuerzas armadas están recibiendo más presupuesto y responsabilidades civiles que nunca antes. Es como si de repente decidieran que los militares pueden también ser maestros, doctores o hasta influencers.
Bueno, eso último tal no, pero espero que no. Y es que en este sexenio destapa su gancito y trae militares. Vas al aeropuerto y hay militares. Vas con Mario Delgado al bar, mamá no lo sabe, y hay militares. Chavos, le quitas el paso a montañas en un arque. Es broma, no se cree, hombre, es de Chile.
Lo que no es broma es que los militares tienen más poder que nunca y es gracias a la generosidad de mi licenciado Andrés Manuel López Decretador que por medio de acuerdos y reformas ha involucrado a las fuerzas armadas ya no solo en seguridad como tanto criticaba Calderón. 83% de sus tareas no tienen nada que ver con la seguridad. Tengo que decirte papá, eso me cantaba mi niegrito. ¿Qué le va a traer de chihuahua? Que te amo más que a nadie, mi niño hermoso.
Veá, hijo, te voy a llevar un hermanito. Por supuesto que le causas hitchu. Pobre mi niño. Te llamamos, te hacemos dióllamada. Ahí vas otra vez con tus engañismos, tus farsantías, tus falsificaciones. Gracias, ¿quieres culpar al compañero presidente de todo? No, don Corru, yo sé que el tema de los militares empezó en sexenio de Calderón pero ya vimos las consecuencias de poner soldados donde debería haber policías. El daño colateral...
Daño en la colateral, es lo que te encanta a ti, mustio cabrón. Además, ahí está, el pedo empezó con Calderón. ¿Por qué le quieres echar todos los muertos literalmente? ¡A mi presidente! Don Corru, no se desvíe, no se trata de los muertos nada más, que por cierto son más que con Calderón y con Peña Nieto. Se trata de que el ejército ya está metido hasta el fondo. No, no, no, metido hasta el fondo. Espera, hijo, no antojese. No, déjame, pego en las piernas para hacer tierra.
Eso hace esta gente, no lo entendí yo. Don Corru, don Corru, ya sabes lo que me refiero. Los militares no le rinden cuentas a nadie. No está bien que hagan trabajos que no les tocan. ¿Qué vas a saber de trabajar, chingado, como tú? ¿Nomás sabes hablar hablando de ignorancias? Pimporiotte, bigote, citado, ¿te gusta? Yo tengo algo que te puedes poner de bigote. No te creas, podemos jugar a los soldados. Fírmese. Te pongo a cubierto, fuego de discreción. Chumel, te hablo, güey, güey.
El secreto de la montaña, irémonos. En números más exactos, desde 2006 ha habido 291 transferencias de funciones y presupuesto de áreas civiles a militares. La mayoría de estas ocurrieron durante este sexenio. Así mero, mis charalitos bola negra. Para el presidente, este sexenio diario fue día del niño. Y nuestro eterno niño, teberrinchudo y chillón, se la pasó pidiendo de regalo cada vez más soldados.
Se lo cumplieron y de todos modos no se ha podido resolver el problema de inseguridad, que fue el motivo original por el que sacaron a los militares de los cuarteles. Nada más el domingo pasado. Mientras la doctora Schimom hablaba en el debate sobre un México que solo existe en su imaginación y su cabecita, el país tenía el día con más homicidios. 103 solo en un día. Y como Michael Jackson quiero ser claro, los militares no son el problema aquí. No son ellos los malos de esta película.
El problema radica en que el gobierno tomó prestados a los militares y los asignó a funciones que operacionalmente no le corresponden, creando nuevos problemas en vez de resolver los existentes. Y así se perfila la despedida de nuestro presidente. No como el líder que resolvió los problemas del pasado, sino como el que llegó, revolvió todo y creó los problemas del futuro. Porque más adelante esto va a ser un gran problema. De verdad, como Michael Jackson, acuérdense de mí. Jiji, regresamos.
El cierre. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy el Chumelteros y esto fue el pulso de la República. Me equivoqué en mi nombre. Apenido. ¡Los amo estupendices!