Hoy, Claudio Sheinbaum presenta su primer informe de gobierno. En México no se reprime, se practica la mayor libertad de expresión de toda la historia. Muchas flores, cero autocrítica, pero ni un acepto. Pío López sale libre del caso de los sobres amarillos y exige que le paguen los daños emocionales. Don Pío ya salió a declarar que todo se trató de un vil montaje mediático y ahora es él el que exige justicia. Pues que no, el amor con
amor se paga, pío. Los dos ministros de la corte celebran su toma de protesta con rituales ancestrales y cena fifí. Es falsa la nota, yo no estuve ahí, estuvimos trabajando hasta la una y media. Justicia del pueblo cobrando descorche. Y por último, Clara Abrogada insiste que los atletas en silla de ruedas no se cayeron por un bache, sino por un... por un bordecito. No, no fue un bache. Había un borde, un bordecito. Están bien las personas. En la 4T hasta el pavimento tiene excusas.
Yo soy Chumeteros y esto es el Pulso de la República. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Muchas gracias por estar con nosotros, amigos. Hoy quisiera compartirles algo muy personal,
pero no tan personal. Como muchos saben, las clases ya comenzaron y la mayoría de los niños están emocionados de vivir su primer día de clases. Bueno, niños y papás que se morían por practicar la jineta con dos cabezas, pero no podían... por tener a la criatura viendo Paw Patrol en el cuarto de enseguida. Y mientras su servidor disfrutaba de su café mañanero con piquete de whisky y observaba a los pequeños, de una manera no Alex Sintek, una ligera sonrisa dibujó mi
rostro. Y es que al verlos portando ese uniforme azul marino, mochila de tralalero tralala, viendo sus caritas de nerviosismo por ese primer día de emoción, de conocer nuevos amigos, llegaron a mi mente... varios pensamientos. Uno, ¿cómo le hacen para tener a estas maestras, hijos? Porque cuando yo era moro, las mías parecían la Sister Hong con labial rojo en los dientes, güey. Y dos, eso no era un niño, era Abelito, estaba viendo La Casa de los Famosos. Pero también
me hizo reflexionar sobre el tiempo. El tiempo pasa volando. En un abrir y cerrar de ojos, o como le dice la chingo amiga, cerrar de ojos, el tiempo se va. Se va como un papá de galamontes. Mientras estábamos emocionados por iniciar esta temporada del pulso, no nos dimos cuenta de una cosa. Al mismo tiempo, ese nerviosismo se replicaba allá, en Palacio Nacional. El primer informe de gobierno de nuestra flamante presidenta estaba sucediendo. ¿En serio ya es un año? Si no tiene
mucho que... Nos estábamos burlando todos de Xochitl Gálvez cuando hacía un perfecto Tuca Ferretti aceptando su derrota. ¡Carajo! Valimos madre, todo por hacerle caso al pinche Alito. Pero no importa, siempre seré una democrata. Reconozco que las tendencias no me favorecen. Gracias a todos los que votaron por mí, no lo olvidaré. Estoy vendiendo jeratinas a tres por dos. Esta vez la doctora decidió no festejarlo
con un zócalo a reventar. No fue con tuba, tambora y Eugenia León cantando horrible con una señora con sonrisa gingival. No. Fue en Palacio Nacional. Petit comité, solo la familia y amigos cercanos y, obvio, los gobernadores de la oposición para que se retuerzan de envidia. Miren, intentamos ver completo el informe, pero empezamos a jugar shot cada vez que dijera neoliberal o mencionara a AMLO y a los 15 minutos ya estábamos pedos.
Lo primero... Ah, sí, es neta. Lo primero que hizo fue hablar del periodo anterior y de los logros de AMLO. Pero vimos un TikTok. que nos resumió los diferentes puntos y retos que tuvo en su gestión y vamos a concentrarnos en los más importantes para luego pasar a cosas que sí son importantes como el chisme, a quién invitó, a quién no, quién iba mal vestida o mal vestide. El primer punto que trató fue algo que mi equipo está muy acostumbrado, la pobreza. O como le
conocen en Naucalpan, nosotros. De 2018 a 2024... la población en pobreza pasó de representar el 41 .9 % de la población a 29 .5%, el nivel más bajo desde hace por lo menos 40 años. Según la doctora, en su administración se redujo considerablemente esta pobreza. Más de 13 .5 millones de personas fueron sacadas de la pobreza, el nivel más bajo
en 40 años. Pero... Fuentes como Verificado dicen que esta cifra es más chaira y ridícula que la toma de protesta del Poder Judicial porque 13 .4 millones de personas salieron de la pobreza pero en el sexenio de mi viejito santo. O sea, que parece que se andan colgando la estrellita de otro. No se andan colgando de las cosas de otro. No sean Cristian Nodal. Y en salud, gracias. La presidenta no es un gran chiste. La presidenta anunció que ya inauguraron 14 hospitales y vienen
16 más en los siguientes meses. Así que, para diciembre, mientras usted se come su ensaladita de manzán, su pavito, o si es una persona elegante, un vieneta, para esas fechas, el país... ¿Te acuerdas del vieneta? Para esas fechas, el país va a tener 31 hospitales nuevos listos para atender las heridas y golpes de la pelea que tengan los
tíos por los terrenos de la abuelita. Pusimos en marcha... el programa Rutas de la Salud para la distribución de medicamentos en el nivel primario y en esta semana se complementa para los siguientes niveles. A pesar de todos los malos augurios, las mentiras y calumnias, trabajamos todos los días para el abasto gratuito de medicamentos y en todos los centros de salud y hospitales ya están por encima del 90 % de abasto. 90 % de abasto en medicamentos. ¡Chinguen, César!
O mejor no se la chinguen porque no hay medicinas. ¡Basta con darse una vuelta a cualquier centro de salud y darse cuenta de que ese número es como el matrimonio de exgobernador Chiapaneco, pura pantalla! Muchas organizaciones han denunciado el desabasto de medicamentos e insumos médicos. ¡Qué idiota eres! Sí, aumentaron los recursos para la compra, pero con el desmadre que traen de errores en la planeación y distribución, este
aumento no se refleja en los hospitales. Tan solo en agosto pasado, personas de colectivos de pacientes de cáncer de varios estados se manifestaron precisamente por este desabasto de medicinas. Pero yo le creo, doctora, no hagamos caso a esos golpistas calvos. Seguro se rapan porque son neonazis, no sé, o para llamar la atención, ya ve cómo son los niños. También mencionó que en México ya no hay censura. En México no se reprime, no se usa la fuerza del Estado en contra del
pueblo. Se practica la mayor libertad de expresión de toda la historia. No existe la censura. Doctora, disculpe, pero... No mamemos, o sea... O hay censura en el gobierno o Carla Estrella no tenía inspiración para tuitear y por eso puso la disculpa de Dato Protegido por 30 perros días. ¿O qué me dice de la Hermelinda Linda de Campeche? Laida
Sansores, ¿qué? En su mandato vinculó a proceso a un periodista por incitar al odio y la violencia contra ella, que además de ponerle una madriza, le cerraron la plataforma, le prohibieron ejercer su profesión y le exigieron el pago de dos millones de pesos por daño a la moral. ¿Segura que no hay censura? ¿La ley de censura de Alejandro Armenta en Puebla? ¿O qué le parece esto que dijo Lenia Batres, que pidió sancionar de manera inmediata? a medios que mientan modificando el
derecho de réplica. Mija, primero termine los 36 asuntos que tiene debiendo y luego vamos a seguir proponiendo. Y aún así hay quien dice que no hay censura. Güey, la 4T diciendo que no hay censura es Juan Gabriel diciendo que no es gay. ¿Qué nos dijo? Lo que se ve no se pregunta. Ajá, no me provoca. Y así fue. Eso decía él. lo que yo tengo de más. No, era diablo, era diablo mi fanga. ¡El siguiente tonto! ¡El siguiente
tonto! No, no, no, la vieja. Y así se fue una hora de informe diciendo varios puntos, unos ciertos, otros imprecisos y otros tan falsos que van a hacer que se me broten los puntos de la cesárea que me hicieron del puro coraje. Pero entre tanto y número y palabra vacía hubo algo, hubo algo en el informe que me cautivó así como un naco en la casa de los famosos. ¿Se acuerdan? De ese momento cuando convocó a la presidenta a una juntación en el Zócalo para hablarnos de
los aranceles gringos. Pues estos personajes que tenían lugar en primera fila, ¿te acuerdas que tenían lugar en primera fila? Nomás por andar tomándose una foto, terminaron ignorando a la doctora. Más cabrón de lo que Shakira ignora que ya hizo demasiados conciertos en la Ciudad de México. Pues, ¿cuánto debes, mija? Ya estuvo de... Ya se va a presentar en casa de Toño. Sí, cabrón. Y parece que alguien se quiso desquitar o... ¿Me puedes activar el filtro de chisme,
por favor? Sí, ok. Porque parece que... Adana Augusto, Manuel Velasco, La Maguicha, Monreal y Andy me los mandaron hasta cinco filas atrás. Es que, sinceramente, están dando puras vergüenzas en los últimos meses como para que la doctora quiera darles protagonismo. No, Pati, no. Es más, a Noronha lo relegaron todavía más atrás. Mamón, lo sentaron en la misma fila que Damián Alcázar. Es que los desfiguros que hace. O porque a lo mejor allá se disfraza mejor el aroma de
mi changoleón. Pues yo no sé, Pati, pero la mayonesa... Ya, ya, desactíame. Así es, nenes. Ya pasó un año con la doctora, un año de sustos arancelarios, de escasez de medicinas, de violencia que ya alcanza hasta las maestras jubiladas. Un año que, tristemente, se parece demasiado a los seis anteriores. Veremos cómo le va a México en los próximos cinco, si es que para entonces todavía
nos queda México. Regresamos. Pequeñuelos, ya sabemos que en este país las únicas tres cosas que tenemos seguras son los baches que no son baches, los impuestos para que nuestros políticos vivan en la justa medianía con mansiones de 12 millones de pesos y tres, que si te pidas López, la justicia se vuelve lenta, amorfada, fofa. Básicamente se transforma en Chairo. Así es,
bebecitos. Resulta que el licenciado, el hermano travieso del licenciado y versión aún más fea de Calamardo Feo, Pío López Obrador, fue exonerado de cualquier delito por el INE porque, según ellos, los videos en donde se ve que está recibiendo sobres con dinero no son pruebas suficientes para determinar su culpabilidad. Amiga, date cuenta. Aquí te traigo 400. Exacto, muchachos.
Sí, con todo y videos. Y después de cinco años de exhaustivas investigaciones, el INE determinó declarar inocente al señor porque además ya fue suficiente castigo que los videos mancharan su imagen pública, güey. Después de todo, ¿cómo vas a pensar mal? del hermano del santo patrono del chairerío. Un video donde se ve que te están entregando dinero. No prueba que te estén entregando dinero. Bien por el INE. Están de manos atadas, muchachos. Se necesitan más pruebas, sin duda.
Y miren, no es que uno desconfíe de la justicia mexicana. Pero casualmente la carpeta de investigación de este señor, tras años de empolvarse en el archivo, volvió a salir a la luz a unas semanas de que entrara en funciones el nuevo poder judicial instaurado por quien casualmente comparte apellido con el señor. Y no es que pensemos mal. ¿Pensé tu programa Paco Stanley? Pero parece que... Eh, nadie me va a matar. Pero parece que ser hermano del supremo líder pues tiene sus ligeras
ventajillas. Y es que para todos es evidente que lo que sale al video es ilegal. Menos para el INE, que seguro traía los lentes del bienestar bien puestos. Y lo único que vio fue un intercambio normal de la posesión de papeles de valor monetario entre dos ciudadanos libres del pueblo. Bueno, cero delitos detectados. Y sí, y si con eso no tuviéramos suficiente, Don Pío ya salió a declarar que todo se trató de un vil montaje mediático.
Y ahora es él el que exige justicia, pues dice que sufrió daño moral, biológico, social y emocional, exigiendo una reparación plena a su persona y a sus allegados. ¡Ah, que chumel tan mitoterómano! Mientes con los amarillos dientes, las carillas esas que te pusiste, ya ni sé. ¿Qué pasó, don corrupto injusto? Estaba esperando su maroma. A ver, defienda lo indefendible. ¿Defender qué? No hay nada que defender. Mi compadre Pío es inocente. Yo puedo reconocer a un montaje cuando
lo veo. A mí me han montado muchas veces, infinidad de veces. ¿De qué está hablando? No lo entiendo. Es inteligencia artificial. Cada vez está más avanzada. Son puras fact news, don corrupto. Los videos salieron en el 2020. La inteligencia artificial sigue haciendo personas con seis dedos hasta la fecha. ¿Neta me vas a decir que es falso? Al cabrón se le va hasta la mugre de las uñas. Así es la ciencia ficción. Indistinguible de la idealidad. Manuel, también tú, cabrón, ponte
a leer. Creo que no tienes muy claro lo que es ciencia ficción. Estás poniendo en la misma categoría. los sobres de Pío López Obrador y a Terminator? Porque ninguno de los dos existe en nuestra existencia. Son imaginativos, es fantasía. Pichicho, ¿me seguro crees que los videos de los gatitos cantando son reales, va? ¡Claro que son reales! Te ligaste a una mona china y no lo quieres admitir, ¡dilo! ¡Tú no eres mi papá, ella me ama! Y es que imagínate
el cinismo, cabrón. Lo agarran en video. recibiendo billetes como si los macuspanos fueran los sopranos, güey. Y el vato sale diciendo que la víctima es él, cabrón. Es como si se meten a robar a tu casa y el ladrón te demanda porque lo mordió tu perro cuando se metió a robar. Exacto es eso, güey. Por segunda vez, las autoridades competentes concluyeron que no existió infracción administrativa ni mucho menos delito. Las pruebas periciales de la Fiscalía General de la República confirmaron
que los videos fueron alterados. Es decir, la única prueba presentada en contra no solo fue manipulada, sino que además fue obtenida de manera ilícita. De modo, cuando la única prueba son varios videos donde claramente se ve la cara del acusado y por lo tanto no se puede probar nada, pues no nos queda más que confiar. en la inocencia de nuestros políticos y sus familias, muchachos. A seguir vigilando, no dimos cheque en blanco, aquí no pasa nada, todo está muy tranquilo,
qué bonito está el día. Ahí lo tienen. Pío ahora pasa de acusado a víctima, de mártir a Ricky Martin y de político incómodo a paladín de la justicia y enemigo del daño moral. Bienvenidos al sueño de Andrés. Y desde aquí... Solo nos queda pedirle a Don Pío y a todo político que acostumbre recibir aportaciones en sobres que para la próxima pida transferencia o comprobante, una factura para que el INE encuentre alguna prueba. ¿Y por qué? Por lo visto, los videos
con tu pinche jeta no son suficientes. Caray, mejor suerte para la próxima. Regresamos. Mis charritos autóctonos, México es ese país mágico donde la justicia se purifica con humo de copal, donde le rezas a Quetzalcóatl y diez minutos
después se indigesta con fuera en Polanco. Así es, los nuevos ministros de la tremenda corte empezaron su reinado con rituales místicos dignos de catálogo del señor raro ese que canta en Café Tacuba y después... lo cerraron con una escena tan fifi que hasta Luis Miguel hubiera pedido cuentas separadas, compadre. Nomás escucha esto,
güey. Esto pasó realmente en la mañana. Los ministros con coronitas de flores recibiendo bastones de mando como si fueran actores de Avatar y pidiéndole a Quetzalcóatl que guiara a la Corte Suprema. Bueno. cantos, caracoles marinos, energía positiva, un poquito más de hongos y esto es Burning Man, mijo. Y en la noche, sópatelas. Reservación privada en Aupiat de Cochón, un lugar donde los vinos son tan caros que hasta Noronha le da pena hacer
los pipí, güey. Ese restaurante tiene una de las cocinas francesas más fresas de Polanco. ¡Ajá! Esos mismos que juran vivir en la austeridad se fueron a atascar con caracoles y champagne porque la corte ya no solo imparte justicia, mis austeros charalitos, ahora imparte clases de maridaje. Es falsa la nota, yo no estuve ahí, estuvimos trabajando hasta la una y media. ¿A dónde se fue a festejar entonces? No hubo festejo, puro trabajo, no hemos festejado. Falsa la nota.
El ministro presidente y señor que duerme en una caja de zapatos forada de algodón, Hugo Aguilar. Yo soy mi... Se parece al que se... Ya. Se parece al chiste. Ya. Ha dicho varias veces que esta corte es una corte distinta. Que a él no lo puso nadie. Que a él no lo apayaron los acordeones. Y ahora dice que él no estuvo en el restaurante. ¿Una corte distinta? Sí, güey, porque ningún juzgado de pueblo se rifa un file miñón de 900 varos después de que te prenden el incienso,
compadre. Esa coherencia solo la manejan ellos. Primero abren las puertas de la corte para el pueblo y luego cierran la cuenta del restaurante con la American Express Black, la tarjeta oficial de los seguidores de Quetzalcóatl. Lo mejor fue cuando Reforma sacó la nota del banquete francés, la presidencia de la Suprema se indignó y publicó un comunicado en el que dijo que era mentira. Claudia Sheinbaum, la presidenta con el control desconectado, exigió que se dieran disculpas
públicas. Dice, festejan ministros en restaurante de lujo en Polán. ¿Quién inventó esa nota? ¿De dónde salió? ¿Quién? ¿Cómo un periódico se atreve a publicar una falsedad tan grande? Según ellos, en vez de Foie Gras tuvieron una junta privada de trabajo. Ajá, o sea, de la ceremonia. Pasaron directito a sesionar hasta la madrugada porque si algo sabemos de los cercanos a Morena es que nunca mienten y siempre están chambeando con
resultados comprobables. No es como que acabamos de dar la nota del hermano del presidente exonerado con más pruebas que Bill Clinton teniendo un solo de sax ahí en la oficina oval, pero bueno. Yo estoy planteando que no voy a usar toda, voy a revisar la legislación, la normatividad interna.
Esto no quiere decir que... Pierda la solemnidad que debe tener el cargo, que pierda la importancia, la trascendencia que tiene el cargo, pero yo voy a proponer a los que lleguemos a integrar la Suprema Corte que en lo personal yo no voy a usar toga, yo voy a marcar esta diferencia que en la corte están indígenas y vamos a llevar los trajes de gala de los pueblos y comunidades indígenas. Los ministros juran que son indígenas
de puerta abierta al pueblo. No más que esta puerta tiene hostes, valet parking, seguridad privada, camionetas Range Rover y dos botellas de Petrus. Porque si algo simboliza la justicia mexicana es el contraste. Afuera, afuera un antimonumento recordando la impunidad eterna. Adentro, los nuevos guardianes de la constitución debatiendo si pedir médula de res o confit de pato. X pide las dos. Buenas noches, monsieur. ¿Comenzamos con un escarote a la bourguignon? Sí, pero tráigalo
con valentina y dos limones. Así me los comía yo en la feria. Ah, muy bien, señor. Para beber tenemos un mouet en chambon brut imperial. No, no, no. Un boing de manzana. Bien frío, como lo tomaban nuestros antepasados indígenas. Aquí nos servimos refrescos, señor. ¿Tenemos vino? Bueno, pues, un vino. Pero échale coca para hacernos calimochos. ¿Plato fuerte? ¿Tenemos un foie gras o filet mignon? Oiga, perdón que le pregunte,
pero se me hace usted muy conocido. ¿No es el de la Suprema Corte que andaba chingue chingue, disculpe mí, francés con la austeridad? Primero que nada, le encargo el filete y unas tortillas de harina. Y segundo, sí soy. Un hombre humilde y austero. ¿Austero? Señor, aquí las tostadas cuestan 400 pesos. No, no, no, a ver, joven. No se fijen en esas cosas banales, materiales. ¿No ha escuchado usted que lo mejor de la vida, qué? Es gratis. Ahí está, es gratis. Vámonos,
pide todo. ¡Fuga! La verdad, charlitos, este país ya no necesita confediantes. Ya tenemos a la Suprema Corte, a la tremenda Corte. Te prometen austeridad con un tambor hecho con piel de venado y te la cobran con unos ostiones Kumamoto. Mientras nosotros, como siempre, desde la calle viendo cómo se reparten el pastel. El pastel Sáhara. La justicia en México ya no es ciega. Usa monóculo. Eleva bastones de mando con una mano y pide cordero con reducción de balsámico con la otra. México
mágico. Donde la justicia se viste de manta en la mañana y de raflorán en la noche. Adiós. Hugo Aguilar. Hola, Hugo Boss. Regresamos. Bebecitos, tenemos que hablar de los baches de la CDMX. Esas grietas en la calle que han visto más sangre que un quirófano del IMSS. Más tropezos que Biden tratando de llegar al baño. Vamos, más llantas ponchadas que catálogo de Calvin Klein. O como lo llaman en la 4T, no baches. Una ligera variación
del nivel de asfalto. Y es que en días recientes tuvo lugar la edición número 42 del Maratón de la Ciudad de México 2025, en la que autoridades señalaron que el evento fue un exitazo y terminó en saldo blanco. Y claro que fue un exitazo. Claro que hubo saldo blanco porque para el gobierno éxito y saldo blanco es que no se hayan matado los participantes, güey. Que se caiga gente en la silla de ruedas no es accidente grave, es una experiencia urbana. Darle un baño de río
de Chabón. Darle un besito a la grava, hombre. El maratón de la Ciudad de México ya no es una prueba deportiva, es un survival horror. Entre alcantarillas mal cerradas, banquetas desfiguradas y calles que, por el contrario, aparecen la franja de Gaza en guerra o Metepec un día cualquiera. Recorrer kilómetros aquí equivale a hacer parkour en Chernobyl con granadas amarradas en los huevos. Hay que aceptarlo. Pero bueno, no todo es malo
y no todo es una desgracia. También tenemos que... reconocer las cosas buenas, como, por ejemplo, si llegase a ocurrir un accidente, contamos con un sistema de salud de última generación. Similar, si no es que mejor, al de Dinamarca, con médicos cubanos entrenados para responder ante cualquier contingencia y medicamentos. ¡No, quítalo! Y eso no es todo. Luego apareció doña Clara Brugada
con todo el cinismo. Y el descaro que solo un funcionario de la 4T puede presumir a decir que no pasa nada, todo está bien, no hay pedo y aunque hubieran tenido un accidente más grave, pues ¿qué es lo peor que les puede pasar? Total, ya están en silla de ruedas. No mamen también ustedes, atletas. Que primero fue un éxito rotundo el maratón y que los dos corredores que tuvieron
problemas no fue un bache. Quisieron, creo que de manera casi como una campaña, decir que Fumbache fue un registro que en otra etapa lo taparon mal y entonces había un borde, un bordecito. Están bien las personas y no, no fue un bache. Fue una, digamos, un registro mal tapado, por llamarlo así. Y estamos trabajando. El organizador del maratón dijo que había sido un éxito y saldo
blanco. Charalitos, el colmo de la táctica semántica que tanto emplea la 4T, como por ejemplo, el tren no se descarrelo, se desvió la aguja en un cambio de vía. No chocó contra otro vagón, solamente se le recargó lateralmente causando una ligera fricción por la inercia. O Mario Delgado no es... Únicamente es... Según la jefa del gobierno, no hay baches, hay registros mal tapados, bordecitos incómodos, detalles de vialidad. El diccionario de la 4T es tan creativo que hasta Kafka se sentiría
abrumado o abrugado. No solucionan nada, pero inventan nombres para que el desastre suene a trámite de oficina. Porque sí, el desmadre es que dos atletas en silla de ruedas se cayeron, pero el verdadero desmadre es que... el gobierno lo explique como si fueran críticos de arte describiendo una escultura de forma de vingitorio en el museo Jumex, Dogway. Y sí, Clara insiste en que el
maratón fue un éxito rotundo. Claro que sí, éxito, porque los corredores aprendieron a brincar alcantarillas, esquivar bordes y practicar acrobacias involuntarias. Señora, no mames. Es un maratón en el que participaron atletas paralímpicos, no el pinche Rainbow Road de Mario Kart, cabrón. Buenos días, soy Marco Caballero, ganador del segundo lugar del Maratón Ciudad de México. Y pues soy algo desconforme porque dos amigos este año se cayeron en la ruta.
Gracias a Dios no pasó a mayores, pero sigue pasando año con año esto. El año pasado otro compañero se ponchó. Y todo por la culpa de baches, de coladeras, de no señalizaciones. Entonces, quiero alzar la voz ahorita en esta posición que me encuentro en segundo lugar. Mi problema es, ¿así quieren organizar el pinche mundial? ¡Ajá! No, pues nos veis de que te vienen con las inundaciones, perdón, las zonas interactivas de movilidad acuática. El sistema piloto de transporte
de anfibio. Una experiencia inmersiva patrocinada por la 4T para todos los turistas. Total, que no. Los baches no son baches, son oportunidades de reflexión urbana. Puntos de encuentros con la chingada. Invitaciones involuntarias al subsuelo. Y Clara Brugada no es una incompetente, es una visionaria que nos enseña que en México hasta los hoyos en la calle tienen fuero. Porque al final, bebecitos, en esta ciudad... no se arreglan
baches, se arreglan discursos. Regresamos. que llevó 10 años en crearse, otros 100 en perfeccionarse y tan solo 5 minutos demoran en el poder para que lo acabaran usando para aplastar milanesas. Así es. Amigos, hoy hablaremos de una parte de la Constitución en especial. Perteneciente al título tercero, artículo 49, la división de poderes. Y cito. El supremo poder de la Federación se divide para su ejercicio en legislativo, ejecutivo
y judicial. no podrán reunirse dos o más de estos poderes en una sola persona o corporación ni depositarte en el legislativo, en el individuo, en el que... Así dice la Constitución, se los juro. Y es que por fin sucedió. Este artículo actualmente vale menos que la reputación de un participante en la pelea supernova, güey, güey, con la entrada de los nuevos magistrados en el Poder Judicial. Y no lo decimos por su capacidad,
es muy pronto para juzgar. Pero digamos que muchos de estos jueces llegaron sin tener las calificaciones mínimas para estar ahí, aunque, como sabemos, a la 4T le importa más que seas popular a que seas inteligente, justo como me dijo mi ex de la prepa. ¿Quién se ríe ahora, estúpida? Sabemos que como adolescente calenturiento ya hemos tocado esto muchas ocasiones. Sin embargo, ahora el proyecto que inició Andrés Manuel hace seis años
ha tomado su forma final. Y ya podemos decir que, oficialmente, como platanito en su noche de bodas, nos va a cargar el payaso. Por un lado, en el Ejecutivo, como todos saben, la presidenta es la consentida del viejito Claudia Sheinbaum.
¡No mames! Ganó Claudia. Ganó Claudia. Y como consecuencia casi directa, actualmente 24 estados, es decir, dos tercios del país también son gobernados por el partido Guinda, dejando uno que otro estado más acorralado que una persona intentando salir de un elevador donde está la senadora y como ese mismo elevador en cualquier momento se va a caer. Luego tenemos el legislativo, donde igual dominan tanto en la Cámara de Diputados como
en la Cámara de Senadores. Y ustedes han visto en qué han convertido ese lugar, que de por sí siempre ha sido una pulquería llana de changos con machetes, ahora peor, porque saben, que hagan lo que hagan, ahora sí ya no hay ninguna consecuencia. Esos mismos que llegaron siendo minoría con pluris o que simplemente supieron brincar del barco en el momento correcto, ahora mismo celebran que pueden proponer cualquier pendejada y se
las van a aprobar. Y como todos sabemos, van a hacer puras cosas para mejorar sus vidas, no las de los mexicanos. Y por último, tenemos al Poder Judicial, el Santos Laguna de los Poderes, el cual siempre le estorbó a la 4T. Porque mientras sus lacayos en el legislativo obedecían sin muchas veces entender lo que estaban votando, que en eso no tiene mucha diferencia con los votantes tampoco, por el otro lado nos llegaba un rayito
de esperanza. Cuando los ministros frenaban la cantidad de mamadas que pedían porque, a diferencia de los legisladores, pues ellos sí conocen algo muy importante, el sentido común y el talco para los pies. Como ya dijimos, jueces y ministros fueron elegidos por elección popular. En una votación con menos gente que un concierto de galamontes y con un papeleo. Más confuso que las posturas de Viri Ríos porque algo que critica el lunes lo puede defender el jueves y volverlo
a criticar el sábado. Está muy cabrón. Y no podrían permitir que entrara gente que además de inepta también les llevara la contraria. Morena repartió acordeones para que la gente vote por lo que ellos quieren que ganen y puedan manipular. dando una simple coincidencia del 90 % de los votos en el listado de los acordeones. O sea, hay menos coincidencia en ir a un motel, güey, y en encontrar la cuenta de Netflix de tu novio agregada ahí a la tele. No, mi amor, yo sabía que venías.
Tienes súper buen servicio. Por eso, podemos decir con autoridad... que el poder judicial va a servir al gobierno, no al pueblo. Y con eso, la división de poderes desaparecerá más rápido que tu ex cuando le pides dinero para los útiles de tu bendición. Y es que, a ver, por más que nos quieran vender la idea de que tener los poderes del mismo lado es algo bueno, sabemos perfectamente que utilizarán esa fuerza para hacer... todo tipo de cosas para permanecer
en el poder sin consecuencias de sus actos. Se perdonarán todo y callarán a todos sus detractores. ¿Cómo lo sabemos? Porque ya lo vivimos 70 años con el PRI. ¿Y qué es Morena sin el PRI con otros zapatos? Son prácticamente los mismos. No nos engañemos. A esto se refería con el sueño de Andrés. Un país unido. en una sola voz. El único problema es que esa seguirá siendo eternamente esa pinche voz. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue
El Pulso de la República. Nos vemos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin enteros con los comentarios de cada semana que los amo. Estupendo. ¡Gracias!