Ahora AMLO ha regresado de su propio destierro público para pedir una ayudadita al pueblo cubano. Lo extraño es ver a AMLO reapareciendo para pedir dinero a otro país, mientras que aquí la brecha económica se extiende peor que los dientes de Elton John. Rocío Nazle, tras reconocer y explicar el derrame de petróleo que contaminó más de 170 kilómetros, salió con la vieja confiable de cierto anciano a echarle la culpa al pasado. también encontraron instantáneamente al verdadero culpable,
Peña Nieto. Ring Royale, un evento deportivo donde varias personas del medio del espectáculo, redes sociales y posiblemente de hospitales psiquiátricos se enfrentaban. Estos señores, a pesar de que era una pelea tan triste, tan risible, nos dejaron más entretenidos que cualquier premiación del séptimo arte. ¡El negro es Chumel Torres y es el pulso de la República! Gracias, bebés. Amigos. Niñenes, bebés, hermosuras, pedir dinero. O como
le conocen los chairos, beca del bienestar. Pedir dinero en México es una actividad muy común. Todos tenemos un vecino que nos ha pedido dinero y a la hora de pagar se hace pendejo. Todos... Se nos ha atorado un poco la carreta y tenemos que recurrir a diferentes formas para conseguir barro. O todos hemos pedido una pizza y cuando llega el repartidor resulta que no traes cambio y hay que pagar. Todos tenemos... Risa de puros
vatos. I like that. Todos tenemos un conocido que usa más su tiempo en pedir que le depositen que en llenar una pinche solicitud de empleo. Y al principio lo apoyamos. Pero al darse cuenta que es muy cómodo, lo vuelve a hacer y lo vuelve a hacer cada vez a mayor escala hasta que lo vemos en sus stories en Coachella con los dos mil varos que te debe. Y no podemos poner mayor ejemplo que el protagonista de esta historia, el rey del billete arrugado, el expresidente
Andrés Manuel López Mendigador. AMLO ha construido un imperio basado en donaciones tan cabrón que cuando conoció al Papa Francisco le dijo, che, sirve, le aplicaste el diemo a todo un país. Eso es re pelotudo. Ah, no, ya sé. Ya sé, otro es el gringo. Como que no ha dado tanto de qué hablar más, ¿eh? Y es que no podemos olvidar desde que AMLO creó Morena en el 2011, el hombre
supuestamente vivió de puras donaciones. La gente le mandaba que su rejilla de huevos, que su leche bronca, pero lo que más le llegaban eran frutas, en especial muchos melones de quién sabe cómo y metieron todo en sobres manila. No era prueba eso, ¿viste? Chingado. Han pasado más de 10 años de eso. Hemos vivido, su sexenio, una pandemia y como 800 podcast de gente que dice puras pendejadas. Y hasta la fecha nadie sabe de qué se mantiene el señor AMLO porque el jovenazo no se robó nada
en su gobierno. Y su sexenio eliminó las pensiones a expresidentes. Entonces no nos queda muy claro de qué vive. Only fans. Bienvenidos a mi página azul. Y el molécula. Ahora Amblia ha regresado de su propio destierro público para pedir una ayudadita. Ahora al pueblo cubano. Hola, soy
Andrés, el que aparece cada mes. Estoy en el retiro, pero me hiere que busquen exterminar por los ideales a Cuba, hermano, que nos ha dado tanto, como esa niña Ana de Armas, mi cantante favorito, Pitbull, y el mejor actor de todos los tiempos, César Ébora, todavía me acuerdo cuando salía en La Madrastra. Les quiero invitar a todos a depositar una cuenta de la Asociación Civil para comprar alimentos, medicinas, gasolina, cada quien ponga lo que pueda. Ya me voy, porque
el que mucho se despide. Así es, AMLO pidió a su borregada que si por favor le dan una lanita a Cuba, que tiene un desastre económico, no tienen gasolina y ahora tampoco tienen luz. Básicamente es como si Chimalhuacán tuviera playa. Eso sumado a que Trump apretó su bloqueo dejando la isla como Robin Williams, bastante ahorcado. AMLO...
No es cierto nada. Máximo respeto al ruido. AMLO pide que le donen a la asociación civil Humanidad con América Latina, registrada así cinco días antes de la petición, que busca juntar dinero para comprar cosas básicas para los cubanos. Pero, ¿quiénes conforman esta asociación? Pues, puro amigo del Ruffles. Elena Poniatowska, Laura Esquivel, Jesús Arrod... Jesús A. Rodríguez, El Fisgón, entre otros periodistas y escritores
y personas que huelen a cigarro rally. La verdad, todo suena muy bonito, muy solidario, muy We Are The World, pero desgraciadamente el pasado de AMLO es como el cuero cabelludo de un metalero. Le rascas poquito y vas a encontrar pura asquerosidad. Recordemos que... Claro que no, los metaleros
acá se cuidan mucho el pelo. Recordemos que en el 2012 se fundó la asociación Honestidad Valiente, diseñada para la campaña de AMBLO, fuera de los tiempos oficiales, obvio, donde se aproxima que se manejaron más de 100 millones de pesos, la mayoría en efectivo, para no poder fiscalizarlo. Esto suena más alabado de dinero que ese salón de fiestas infantiles que jamás tienen niños, pero siempre se escucha la banda tracalosa a las 3 de la mañana. ¿De qué vivirán? Pues, ¿de
qué, güey? ¿Qué onda? Soy yo de nuevo. Debido al éxito que tuvo las donaciones del pueblo cubano, vengo a pedir de nuevo su ayuda, esta vez para el pueblo de Yugoslavia, que la están pasando muy mal. Como mexicanos no sabemos qué es la violencia, porque yo dejé el país muy seguro, así que aporten a nuestra carrera para ayudar a los jugoslavios que conozcan la democracia. Les dejo la cuenta, chicos, vital. Ahí está la... 200 para arriba, ¿eh? Nada de mamadas, de un
tostón. Donen bien, puñetas. Desafortunadamente, esta no ha sido aún la única vez que ha sucedido. También está el fideicomiso por los demás. Luego del sismo del 2017, ¿dónde le pidió a la gente que donaran a una cuenta bancaria de él? Y como buenos mexicanos, acabamos apoyando a nuestra gente y ellos, como buenas ratas, acabaron chingándose la lana al hacer un montón de retiros entre personas
involucradas con Morena. La cosa estuvo tan mal... que el INE acabó multando al partido por 197 millones y, curiosamente, acabaron perdonándoles el castigo y no pasó nada. Eso sin contar la rifa del avión presidencial. Le trataron de explicar la rifa del avión presidencial a un extranjero. Está imposible, güey. O sea, se va a rifar, pero no, pero si hay boletos, pero si te lo ganas, no te lo ganas. México. Donde recaudaron alrededor de 2 mil millones para construir dos hospitales
y solo cubrieron el 19 % de lo prometido. Además de las donaciones voluntarias que pedía Delfina Gómez a trabajadores de Texcoco. Ya saben, para el movimiento obradorista. Y así puedo seguir y seguir y seguir. ¿Qué huele? Aquí ando. Ya se la saben. Ya saben dónde. Esto es una donación. Ahora buscamos ayudar a los expresidentes mexicanos. Sí, sí. Lo que tengan es bueno, ¿eh? Vales, cheques, joyas, propiedades, coches, yates, hermanas, de todo. Nada de despensas. No, no, no, somos
un kilo de ayudas. Aquí puro cash. Nada, rastearles. Los veo en Metro Etiopía a las 10 de la mañana, ¿eh? Este cabrón no está más aferrado a pedir donaciones que Manuel Velasco a los brazos de Carlos Rivera. Sí, pues sí, es amistad. ¡Ejate para acá! Sálvame de la soledad. Sobrevivió por... Sobrevivió por pura ansiedad. Y bien, no hubiéramos podido ignorar el tuit de Mamá Coco, pero luego la presidenta y vocalista de Rata Blanca, Claudia Sheinbaum, salió a apoyar... Cállense, cállense.
Güey, es un gran chiste, es un gran chiste, güey. Parece, parece. Salió a apoyar la petición de mi viejito Pedilón diciendo que esta vez la cuenta... No te sigas riendo porque me da risa tu risa, güey. Sí está fiscalizada y hasta ella le va a poquinar una lana para demostrar que sí va en serio después de su primera gira. Aquí la cosa es, ¿no creen que nosotros tenemos suficientes pedos económicos en el país como para andar donando así nomás? ¿En realidad no podemos darnos ese
lujo? Digo... Siempre se puede estar peor y los cubanos realmente la están pasando muy mal, pero como desde el 54. Pero bueno, lo extraño es ver a AMLO reapareciendo para pedir dinero a otro país, mientras que aquí la brecha económica se extiende peor que los dientes de Elton John. Pues no, qué muy paraíso Cuba, cabrones. Así que no. El problema no es que pidan ayuda para Cuba. El pedo es que en México el poder siempre encuentra dinero para la narrativa y nunca para
la realidad. Al final, el viejito no regresó de ultratumba para resolver los problemas que dejó pendientes. Regresó más vivillo que nunca. Solo podrá pedirnos bil, varo y que financiemos los problemas que otros no quieren resolver. Porque en la cuatrota y la solidaridad siempre es con el dictador de lejos y nunca con la víctima de cerca. Una colecta que huele más a tranza política que a humanismo y donde lo único que está realmente fiscalizado es nuestra chingada
paciencia. Regresamos. Los pretextos. Los pretextos tan útiles si los sabes utilizar. Como cuando le cachan delegándote el trabajo a ChatGPT e intentas zafarte con un... Uy, perdón por ser una máquina de chambear. Tú sabes quién eres. Es mis escritores que usan mucho ChatGPT. vez tan ridículos cuando no sabes mentir y empiezas a cambiar tu pretexto cada vez que te preguntan hasta que, pues ya mejor le eches la culpa al más pendejo y que sea lo que Dios quiera, ¿va?
Así es, bebecitos, esto le pasó a la hermósica, simpática y nada caeme en los huevos, gobernadora de Veracruz, Rocío Nazle, quien, tras reconocer y explicar el derrame de petróleo que contaminó más de 170 kilómetros, salió con la vieja confiable de cierto anciano que solo sale del retiro para apoyar dictaduras, echarle la culpa al pasado. La novedad fue que esta vez le dieron vacaciones a Felipe Calderón, no se pasaron de lanza con Fox. ni se acordaron del innombrable Salinas
de Voldemortari. Ahora... Sí, sí. Ahora le echaron la culpa al más hermoso, ingenuo y puro de corazón expresidente que ha pisado con sus plantas este suelo llamado Don Enrique Peña Nieto. ¿Va? Tantito, güey, tantito. ¿Te acuerdas cuando esos eran nuestros pedos, güey? Ah, se le cayó el pastel, qué tonto. Y aquí se cayó el metro. Es que nomás porque lo ventarugo se enseña, pero bueno. Pero vamos por partes. Porque como la triste tragicomedia mexicana que somos y que ya no sabemos, de memoria
esta historia tiene... tres actos. Acto uno, la negación del derrame. Desde finales de febrero, algunos pescadores de Veracruz y Tabasco comenzaron a reportar manchas negras, espesas, pegajosas y malolientes. Básicamente, el mar se estaba noroñizando. Ante esto, los pescadores se dieron cuenta de que esas manchas se veían, sabían, apestaban a petróleo. Pero el gobierno les dijo que no se confundieran, que eso eran algas de
mar. Algas de mar. Algas. Y de paso, casi les dijeron que no fueran racistas, que las manchas negras no tienen nada de malo. Son manchas afrodescendientes. Bueno, aquí un muchacho anda diciendo no sé qué cosas sobre una embolia. Es un derrame, gobernadora. Hay manchas de petróleo en el mar. Ay, el experto en hidrocarbonos. A ver, ¿cómo sabes qué es petróleo, güey? Pues es una mancha negra en el agua. Oye, ¿y no será calimba tocando fondo? No te creas. Es en la superficie. Se extiende kilómetros.
A lo mejor calimbas y calzadas de pero kilómetros. Ah, ya, me hubieras dicho antes. Son... son popodrilos. Bien dicen que el mar es el baño más grande del mundo, pasa hasta en los mejores océanos. No, Rocío, no son popodrilos. Es una sustancia aceitosa, viscosa. Haga de cuenta como el Venom, el Spider -Man. El Spider -Man no es rojo. Es petróleo crudo, gobernadora. A ver, ahorita lo checamos, pero mientras mándenme una michelada para el señor que no esté crudo, por favor. Acto 2. Siempre
sí había derrame. Después de varios días y entre las imágenes que empezaron a circular, todos nos dimos cuenta de que las playas se estaban llenando de chapopote. Entonces, aceptaron que sí era petróleo, pero no era de Pemex. Claro, porque si algo sabemos de petróleos mexicanos es que jamás ha tenido un accidente ambiental en la historia. Ni se le han incendiado bardas,
ni se les ha quemado el mar, el pinche mar. Ahora sí que quema mar acto T. Cuando finalmente reconocieron de manera pública el derrame, también encontraron instantáneamente al verdadero culpable, Peña Nieto. Me informó el director de Pemex, que afortunadamente detectaron el origen, se contuvo, sí fue un derrame de un barco, de un barco privado, de una petrolera privada que no le trabaja a Pemex. Son estas petroleras que han hecho el trabajo, que han hecho trabajos de exploración y explotación,
que tienen contratos. de los contratos que se dieron con Enrique Peña Nieto de acuerdo a lo que establecía la ley. Cumplieron lo que decía la ley, tuvieron asignaciones y bueno, hoy estamos viendo este trabajo, este incidente, entonces aquí tenemos que limpiar. Según Ale, el derrame provino del barco de una empresa privada que opera con contratos derivados de la reforma energética de 2013. ¿What? O sea, el petróleo llegó a la playa, pero la culpa es del pasado neoliberal.
Ojalá alguien más hubiera gobernado y puesto orden desde 2018 para acá, pero ¿quiénes somos nosotros para juzgar? Y mientras en Veracruz decían una cosa, en el gobierno federal salieron con otros datos. Pues el gobierno de la presidenta y Cuauhtémoc Blanco con pelo largo dijo que todavía estaban evaluando el origen del contaminante. Estamos evaluando el origen del contaminante.
O sea que ni entre ellos se ponen de acuerdo, pero ya habían embarrado a mi peña bebé, cuyo único delito es andar noviando en el Mediterráneo. Ve nomás, mi niño hermoso. Sí, no, no, no. Mal no comen, señoras. Sí, sí, pendejo, pendejo, pero mira. Estratega, ¿eh? No, no, no, claro. Sí sabías que soy presidente, ¿verdad? Tristemente se calcula que alrededor de 25 mil pescadores
han sido afectados por el derrame. Hablamos de 25 mil familias que viven del mar y que padecen que este gobierno, en lugar de resolver y ponerse a limpiar, andan peleándose con Peña Nieto. Porque la pregunta importante debería ser, ¿quién está limpiando este desastre en 2026? Porque echarle la culpa al pasado no va a solucionar el problema. Si no, pregúntenle a cierto viejito rancio retirado. Durante su presidencia se la pasó repartiendo culpas, pero se le olvidó encontrar soluciones.
Pues sí, bebecitos, mientras las playas siguen más asquerosas que los talones de Noronha, los pescadores esperan... Los pescadores esperan que el gobierno deje de mentir y limpie este desmadre. ¿Por qué? Lo único para lo que son buenos es para inventar excusas. Si se cae el metro, explota una pipa o se derrama petróleo, lo que sea. Lo importante para ellos es lavarse las manos, hacer como que no pasó nada y echarle la c... a Calderón, Peña o a Sternán Cortés,
cabrón. Lo que sea, menos hacer el trabajo que nunca hacen y por el que todos les pagamos. Regresamos. Amigues, este fin de semana pasado pasaron dos eventos que marcaron el rumbo de la comunicación en el mundo. Algo que absolutamente nadie veía venir. Y no, no me refiero al conflicto ese de Medio Oriente. Tampoco pasaron ninguna ley a escondidas, que yo sepa. Y ninguna pandemia nos está atacando de nuevo, pero al final sí cambiaron la forma de ver el mundo. Primero, vámonos a
los United, la tierra del sueño americano. Hollywood es el lugar. donde no importa tu color de piel, preferencia sexual o tamaño de pene, si son adictos o no. Siempre y cuando te lo propongas, trabajes duro y seas hijo de otro famoso, puedes alcanzar tu sueño. Hagan de cuenta Televisa, pero con productores acosadores, güeras chichonas y güeyes hasta el ano de esteroides. O sea, con de cuenta
Televisa. Bueno. Pues Hollywood decidió premiarse a sí mismo con la ceremonia donde por una noche todos se vuelven expertos en moda, criticando vestidos y quién se vistió fatal en la alfombra roja. Mientras, ven la transmisión usando calceta blanca y unos crocs y playera de los Pumas. Obvio, me estoy refiriendo a los ya conocidos premios
Oscar. Bueno, así que ya es conocidos, conocidos, pues no. Y es que ya desde hace varios años esta premiación tiene ratings tan bajos que ya están por pasarlos en Canal 11 después del programa de Facundo Malo. Sí, es Facundo Malo. Tiene cara de supervillano, ¿verdad? De joven. Y justamente por eso han buscado meter audiencia a como de lugar. Cosas tanacas como cachetadas, selfies más falsas que sonrisa de suegra y viejitos cagándola al entregar los premios, lo que sea, para que
llegue nueva audiencia. Además de ese señor mamador que sale de la nada para darte datos innecesarios de ¿Sabías que la estatuilla está basada en el indio? ¡Nos vale verga, güey! Deja ver la peli. ¿Y saben algo? Ni es odio. Sí, claro, Conan, conductor y amigo personal, Conan O 'Brien, lo hizo bien, sacó dos, tres carcajadas, se burló de Timoney Chamberlain y ese pendejo. Por unos comentarios que dijo del ballet, pero de ahí
en más equisota. La ceremonia nos dio momentos como Javier Bardem salvando a la franja de Gaza gracias a un letrero que se pegó en el traje. De hecho, se sabe que Israel firmó un tratado de paz con Palestina después de ese... Emotivo mensaje. Sean Penn y su cara de calamardo ganaron el Oscar. Es muy calamardo. Pero parece que el señor tenía una reunión más importante y no pudo recibir su premio. No voy a hacer ningún chiste
de eso. Todo el mundo se quejó. Todo el mundo se quejó de que le dieron el premio a Michael B. Jordan por protagonizar la historia de dos gemelos mamados. No, pendejo. Que pelean con vampiros. Nuestro gordito olor a hot cakes que amamos todo, Guillermo del Toro, se llevó tres premios por la película donde un viejo loco arma a un monstruo a partir de varias partes de cadáveres,
básicamente la historia de Morena. Y un inmemorian muy emotivo, pero lamentablemente otra vez no incluyeron a figuras del cine nacional que también murieron el año pasado, como Paquita la del Barrio, o Tongo Lele, o la carrera política de Sergio Mayer. Tal vez uno de los momentos que siento que sí les va a caer bronca es cuando le cortaron el micrófono abruptamente a las morritas coreanas
y no pudieron agradecer propiamente. Y a ver, tal vez para la academia el premio de mejor canción les vale chirasha, pero es la primera vez en la historia del K -pop que se gana un Oscar y ya sabemos cómo es el fandom de K -pop. Pregúntenle a Ticketmaster cómo les fue. No se quieren meter ahí. Pero miren, eso fue de ese lado del río Bravo. Mientras gente blanca millonaria se repartía estatuillas de oro unos a otros, de este lado
se repartieron putazos. Muchos putazos. Así es, mis niños, a diferencia de los gringos y sus ceremonias aburridas, en México se dio uno de los eventos más nacos y más esperados por la gente que no tiene... que no tiene cable y ve multimedios de forma no irónica. El evento del siglo con sede en el Florida de México, Monterrey.
Así es, estoy... Así es, estoy hablando del Ring Royale, un evento deportivo donde varias personas del medio del espectáculo, redes sociales y posiblemente de hospitales psiquiátricos se enfrentaban uno a uno en batallas de box a tres rounds de un minuto, todo protagonizado y organizado por el palazuelos de esta generación, Poncho de Níguez. Y a ver... Yo sé que con esa explicación claramente cualquier persona que ha leído un libro en su vida va a decir, Chumel, qué pendejada estás
diciendo. ¿Cómo perdiste tu tiempo en esta idiotez? Pues sí, los entiendo. Y al igual que Gautam Blanco, diputado, no tengo idea de cómo terminé ahí. Y sí, discúlpeme, quería comunidad intelectual en México, pero es que cada minuto que pasaba de este evento era como cuando te enfermas y tienes fiebre de 40 grados y empiezas a alucinar pura pendejada. Ajá. O sea, chequen cómo fue esta justa. Cuatro trabecs tirando madrazos en
un ring como si fuera Tlalpan a las 2 a .m. Una actriz porno y la dueña del evento dándose en la madre justo después de dos enanos que nos dieron un espectáculo que ni el mismísimo máximo décimo meridio dio en el Coliseo. Carly Ruiz recibiendo vergazos por todos lados. Y si alguien sabe de eso, es él. Y todo coronado por la pelea a tres rounds que solo lograron terminar uno, porque los contrincantes eran dos ancianos. La pelea que hemos estado esperando durante décadas.
Así es, Alfredo, el salchicha coctelera de Adame, contra el cazafantasmas con escote coqueto, Carlos Trejo. La cual culminó con un derechazo de Adame mandando a la lona a un Carlos Trejo que parecía estar... o a punto de que le diera un paro cardíaco
o las dos cosas. Estos señores, a pesar de que era una pelea tan triste, tan risible, que parecían dos bebés ebrios discutiendo, nos dejaron más entretenidos que cualquier premiación del séptimo arte e ha inspirado otras peleas para próximas ediciones, como, por ejemplo, va a ser Alito contra Noronha, yo contra Sabrina Carpenter y Xochitl Galvez contra la letra R. Miren, muchachos, es tan... Es tan nacada, es como cuando pasas
por un choque y todo es tripitoso. Sabes que está mal, que no te debes quedar viendo, sabes que no estás aportando nada a tu vida, pero aún así estás ahí de pinche morboso. Y no solo eso, muy dentro de ti esperas ver algún muerto. O sea, eso fue este evento. ¿Cuál de los dos eventos fue más naco? No lo sé. ¿Tiene alguna relevancia para el mundo? Ni de pedo. Sacamos estas notas porque ya mero nos vamos a ir a vacaciones completamente.
Pero independientemente de eso, en ocasiones está chingón entrar a redes y ver otra cosa, además de descabezados en Veracruz, carros quemados en Guadalajara y políticos impunes haciendo campañas con nuestros impuestos. Muy conformista de mi parte, posiblemente, pero como dice esa bella frase de Pablo Neruda, la risa es el lenguaje del alma y el que no lo crea, lo veo en el próximo Ring Royal para partirnos la madre. Regresamos. Este fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Está estúpido! El Pulso de la República El Pulso de la República El Pulso de la República El curso de la ruta El curso de la ruta El curso de la ruta El curso de la ruta El curso de la ruta