¶ México: Supercomputadora y Avance Tecnológico
México está listo para entrar a la última frontera. Se desarrollará como parte del famoso Plan México una supercomputadora. Pues necesitamos capacidad de cómputo. No quiero ser aguafiestas. Vamos a tener ahí todo lo que hace que un país funcione, esperada por un gobierno que hackean cada 15 días. El gobierno de Canadá emitió una alerta de viaje hacia México y recomendó evitar viajes no esenciales a 14 estados del país debido a los altos niveles de violencia, la delincuencia
organizada, los secuestros, pues pendejas. La presidenta no entendió el punto de la advertencia de Canadá. ¡No, hombre! Aquí no hay secuestros, es gente p... Que se pierde sola. Yo soy Chumel Toros y esto es el Pozo de la República. ¡Venga! Amigos, bebés, la tecnología, la musa de los que tienen una relación amorosa con su PlayStation. Así es, desde el invento de la rueda hasta la maravilla del bidet portátil que te chisquetea el chicas piano. La tecnología siempre ha acompañado
a la humanidad. ¿Es real? ¿Eso hace? ¿A quién se le ocurriría, güey? Oye, Martín, tengo un nuevo proyecto en Halo, ¿de qué es? ¿Cómo así? No, yo creo que lo dejamos para otro año fiscal. La tecnología siempre ha acompañado a la humanidad y nos ha separado de ser ese pinche cromañón que avienta su propio excremento al aire a convertirse en un ser humano evolucionado, refinado, que sigue aventando su caca, pero con el meñique levantado. Y verán, México no es la excepción.
Pocos lo saben, pero nuestro país es una meca. para el avance tecnológico con claros ejemplos como el invento de la televisión a color, la pastilla anticonceptiva y sobre todo, el mejor invento de todos, la pizza de bongles. Sí, sin México el mundo seguiría viviendo en un blanco y negro, comiendo comida aburrida y el control parental sería jugar con la esposa embarazada
a ver quién baja más rápido las escaleras. Pero no. México es pionero en tecnología y evidentemente en tiempos de la 4T esto no es la decepción. No, al contrario. Gracias al último anuncio del gobierno federal, México está listo para entrar a la última frontera. Así es, mis profesores utonios. Esta semana nuestra presidenta científica, química, magnífica, lírica, mística, Claudia Chunga Chainbaum, anunció que nuestro país... ¡Tendrá la posicionadora! No, no voy a hacer
eso. Se desarrollará como parte del famoso Plan México una... ¡Supercomputadora! Y ustedes se preguntarán, ¿para qué vergas necesitamos una... ¡Supercomputadora! ¿Para bajar toda la discografía de Molotov en Ares? ¿Buscar la vaquita perdida en el Farmville? ¿Recuperar nuestra cuenta de
Latin Chat? Bueno. Pues resulta que esta supercomputadora tendrá la capacidad de realizar 314 billones de operaciones por segundo, más o menos la misma cantidad de excusas que pone Mario Delgado para hacer el examen físico a los practicantes que entran a trabajar en su oficina. Es muy necesario, muchachos. 314 billones de operaciones. Ni Wendy
Guevara tiene tantas operaciones. El objetivo principal es que mediante inteligencia artificial, algoritmos y demás cosas que sabe la gente que no coge, ayude a procesar operaciones mucho más rápido y asista a diferentes instituciones como para procesar datos del clima, aduanas, poner más perro al SAT y que nos hagan auditorías más rápido y mejor. Con madre. Y un sinfín de operaciones que antes tardaban un chingo en hacerse, pero
con esta supercomputadora. Van a tardar igual, porque adivinen, no es que ya tengan todo listo y nomás falta que le instalen el Windows, no. Apenas la van a hacer y pues aquí todavía le estamos entendiendo a la encarta 98, pues decidieron hacer un convenio con el Centro Nacional de Supercomputación de Barcelona para mandar a personal mexicano y que aprenda a usar esta chingadera. Para poder dar un siguiente paso. pues necesitamos capacidad de cómputo, que se puedan procesar los datos
mucho más rápido. En eso hay supercomputadoras en México, en la UNAM, en el CISES, en Ensenada y en muchas otras universidades. Todas esas supercomputadoras, que son pequeñas comparado con lo que tiene Barcelona o con lo que queremos construir, también las vamos a conectar. Mientras tanto, esta firma
es importantísima. Fíjense, para poder analizar los datos de clima, para hacer predicciones meteorológicas, si tuviéramos una red de supercomputo podríamos analizar los datos mucho mejor y poder predecir mejor, entre otras muchas cosas. En lo que se construye la supercomputadora en nuestro país, que va a dar un impulso enorme al desarrollo de México, y a la capacidad científica y tecnológica de nuestro país. El Centro Nacional de Supercomputación de Barcelona, o como se le conoce a ella, las
flipantes aventuras de Raúl el Computador. Pero cómo computa, ¿eh? ¡Qué manera de computar! Además de estar asesorado con a los científicos mexicanos, también va a procesar los datos mientras terminan de construir, enjarrar y poner las molduras a
¶ Seguridad Cibernética y Debilidades del Gobierno
la supercomputadora mexicana. Y miren, tal vez para muchos de ustedes que no saben nada de informática, no se imaginan la importancia de una sopa como esta. ¿Cómo nos va a ayudar como país? Podríamos procesar simulaciones de temblores o algún otro desastre natural y así salvar muchas vidas. Podríamos combatir directamente a la corrupción. Imaginen, solo imaginen la capacidad de esta compu para guardar teras y teras de pornografía. Por fin
podemos editar el pulso mucho más rápido. La computadora del negro está por explotar de tanta pornografía. Pero... Nada más les pedimos una cosa, cabrones. No le pongan acento español a la compu, ¿me entiendes? El pedo, mis niños, es que siempre que tenemos algo bonito sale a relucir lo que siempre somos, lo que siempre es México, lo que es la 4T. Y miren, no quiero hacer aguafiestas. Sí quiero hacer aguafiestas. Pero recordemos algo importante. Vamos a tener
ahí... Los datos fiscales, aduanales, de seguridad, prácticamente todo lo que hace que un país funcione en una pinche computador sota operada por un gobierno que hackean cada 15 días. Discúlpenme si no me da confianza, pero no me da confianza. Entran más anónimos a los servidores del gobierno que en casa de tu vecina que tiene una Homer del año y trabaja poniendo uñas. Pero en la espalda, cabrón, así. No han podido cuidar a sus servidores y la información de los ciudadanos anda rolando
en Internet como catálogo de Televisa. Así quieren que no dudemos ustedes, güey. Tan solo recordemos el famoso hackeo a la Sedena o el que sufrió la mismísima presidenta cuando le hackearon su teléfono en marzo. Es más... No hace poquito salió la noticia de que el grupo Scorpion, o sea, los hackers, no Scorpions, se metió hasta la pinche cocina y atacaron. Follow them, Oscar. Vengo a hackear. Aceptémoslo. Sí, le hice como el escuadrón. Llévame. Aceptémoslo. Nomás no
le sabemos a esto el ciberespacio. Darle una supercomputadora a este gobierno es como darle una escopeta a un niño. Va a terminar jugando al Kurt Cobain. A ver. No estoy diciendo que esté mal que le apuntemos a eso. Claro que necesitamos hacer que nuestro país dé ese salto tecnológico que tanta falta nos hace. Pero no nos hagamos. Sacan estas notas porque los pedos reales del país no los están arreglando. Doctora. Vamos poniendo los pies en la tierra, chingo. Porque
sí, una supercomputadora. Suena impresionante. Pero si no tiene ni quien la cuide, va a terminar como todo lo demás que ha hecho esta administración. Empolvada, desconectada y con un chingo de porno. Usted quiere entrarle al futuro y nosotros solo queremos que nos asegure el presente. Regresamos.
¶ Alerta de Viaje Canadiense y Negación Gubernamental
Les traemos noticias desde Canadá. El hermano aburrido de Estados Unidos. El país al que se van los juampis y los anapaus cuando los castigan por drogarse. El país cuyo concepto de violencia desatada es cuando un güey estornuda y nadie
le dice bless you. Y es que en días recientes el gobierno de Canadá emitió una alerta de viaje hacia México y recomendó evitar viajes no esenciales a 14 estados del país debido a, pues ya se sabe, los altos niveles de violencia, la delincuencia organizada, los secuestros, pues pendejadas. Entre esos estados se encuentran los de Cajón, Sinaloa, Guerrero, Michoacán y pues medio país y hasta más. Básicamente somos el Disneylandia, pero en vez de magia y fuegos artificiales, ofrecemos
ráfagas y explosiones. En vez de cumplir tus sueños, se hacen realidad tus peores pesadillas y en vez de un desfile de personajes de Disney, vas a ver a los malos marcando el paso y echando balazo. La medida tomada por el gobierno de McCartney... No, Mark... Mark Carney, no es Carney. Olvídalo, güey. El gobierno de ese señor exhorta a los ciudadanos a extremar las precauciones en México, especialmente fuera de las zonas turísticas conocidas.
O sea, estos cabrones están acostumbrados a que sus niveles máximos de violencia sean un mapache robándose comida, una ardilla que se le quedó viendo feo a un señor, un conductor que no puso las direccionales y casi deriva en una carta
de queja al ayuntamiento. Al respecto, la doctora Claudia Sheban, Sheban, dijo literalmente que todas esas advertencias de Canadá le pelaban todas las... O sea, no exactamente así, pero dijo que estas advertencias no sirven para un carajo, que incluso ha habido un aumento del 11 % en turistas canadienses, que la gente se va... seguir llegando no solo de Canadá sino de muchos otros países porque México es hermosísimo y mano le van a faltar para... Lo que dijo fue
esto. El gobierno de Canadá lanzó una alerta también para que sus ciudadanos no visiten tres estados de aquí de México. ¿Su gobierno ya tiene conocimiento de esta alerta? Pues llegan muchísimos turistas canadienses. Muchísimos. 11 % más de turistas canadienses. O sea que... Van a seguir llegando. México es hermosísimo. ¿Y estas alertas? Pues vamos a averiguar con la Embajada de Canadá.
Pero no sirven de mucho, la verdad, porque siguen llegando turistas estadounidenses, canadienses, europeos, al sureste, al centro, a todo el país. Aparentemente, bueno, evidentemente, la presidenta no entendió el punto de la advertencia de Canadá. No se discute si México es hermosísimo, por supuesto que lo es. Nadie está negando que el país es un sueño para estar mamando en redes sociales. Lo que están diciendo que es, sí, está muy precioso, pero también te puede agarrar un convoy armado
en Mazatlán. La presidenta Sheinbaum está tan obsesionada con demostrar que México es seguro, pero en sus declaraciones hay una desconexión entre presumir belleza y garantizar seguridad. Y lo que sigue sin entender desde que asumió la presidencia es que la negación no salva vidas, solo encubre muertos. Oye, Mac, ¿por qué han nacido tantas p*** de México? No son p***. Son alertas. Todos los días nos enteramos de balazos,
secuestros, protestas contra su gobierno. Pero los balazos los estamos combatiendo con abrazos. ¿Y los secuestros? No, hombre. Aquí no hay secuestros. Es gente que se pierde sola. Pero nadie puede ser tan como para perderse solo. Hay que ser muy pedido, mi carni. Es muy de pedido. Pero bueno. ¿Qué me dice de la ola de violencia y protestas contra su gobierno? A los jóvenes y estudiantes que se quieren pasar de... A esos sí los ponemos en su madre. ¿Ven? Todo tranquilo,
pa. Visit México. Está... Pato, ¿de verdad crees que los turistas canadienses pueden aguantar que los bajen encañonados de un Uber en Reynosa? Que se tengan que esconder bajo una mesa en Los Mariscos cuando empiece la ráfaga en Culiacán. Que les desvíen un autobús en el retén de Michoacán. Canadá está hablando de secuestros, enfrentamientos armados, retenes criminales y violencia recurrente. Y Shimon responde con un anuncio de tribago. Como si un levantón. Está muy bonito México.
Sí, es muy bonito, pero es bien peligroso. Como chaca que te ligas en el antro, güey. Es un rato que pudiera ser recompensado con un TikTok o un reel bailando cumbias con chapanecas, mijos. Una alerta de viaje es un aviso sobre seguridad personal. No es un Yelp, no es TripAdvisor, no es un review de que, ay, muy bonito el cuarto, pero de verdad que muy fría. La cama muy cómoda, pero llena de ácaros. Es un mensaje directo. Si vas, corres el riesgo de que te secuestren
o quedes atrapado en una balacera. Doctora. El problema no es si llegan, el problema es si regresan. Canadá no está dudando de que sus ciudadanos quieran venir. No, no, no, no, no. Está dudando de que puedan volver sin comprar una playera que diga mi tía fue a Mazatlán y no me trajo ni una pinche playera porque no regresó de Mazatlán. Y mientras tanto, la presidenta promete consultar a la embajada canadiense para precisar el concepto. Bueno, seguramente Canadá dijo, ay, perdón, Claudia,
la cagamos con el concepto. Confundimos, ¿no? Balazos con cohetes y supuestos tours sorpresas con secuestros. No, no, no, porque en este gobierno los datos inconvenientes no se resuelven, se reinterpretan. Y si eso falla, siempre se puede decir que México es hermosísimo y esperar que nadie note la diferencia entre una postal turística y la cruda realidad. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos el próximo jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que México está bien bonito. No, no es cierto. ¡Vámonos! El curso de la revolución. El curso de la revolución.