Y lo grabaron recibiendo lana en varios sobres amarillos. Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación le dio carpetazo final al caso del hermano más incómodo que ver 50 sombras de Grey con tus papás, Pío López Obrador. ¿No sirve de prueba? ¿Entonces qué carajo sirve? ¿Qué necesita la pinche ley? ¿Que llegues con el cuchillo clavado en la espalda, en la panza para que te crean, cabrón? Se dejó venir la... Gracias a tanta señora que quiere dormir calientita y protegida por
el Batman de Cuernavaca. Cobijas, toallas, peluches, fundas de almohada y figuras cabezonas. Hasta versiones más coloradas como la versión de IA sin camisa. El encuerado. Así le pusieron encuerado. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulse de la República. ¡Ahora Marte! Gracias, gracias, gracias por venir. Gracias. Chiquillos, mis chiquilladas, ¿recuerdan esa hermosa frase que nuestro querido Divo de Juárez dijo cuando le preguntaron si le gustaba tocar el clarinete de señor? Lo que
se ve no se pregunta. Y es que es tan cierto, no hay forma de negar la realidad cuando las cosas son tan obvias, cuando son tan evidentes. Y las pruebas están ahí, a la vista de todos, gritándote en la pinche cara, igual que la enfermera le grita de pigmeno y barra si ya llenó el pañal. Señor, ya le toca medicina. Me han apuntado francotiradores. Ah, del día de hoy me hacen puesto un ratito.
Bueno. Pues mi Juanga se equivocó en algo. Además de dar ese paso de baile que lo mandó a la lona, claramente no estaba pensando en los políticos mexicanos cuando dijo eso. Y es que esta semana se dio a conocer que el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación le dio carpetazo final. al caso del hermano más incómodo que ver 50 sombras de Grey con tus papás, Pío López Obrador. Nunca esperó Juan Gabriel relacionarse una nota
con Pío López Obrador, ¿verdad, güey? Sí, mis niños, estoy hablando del hermano más famoso del expresidente que hace unos años, por ahí del 2020, el pinche chismosote de Carlos Loret de Mola y Latinus, sacaron una investigación sobre el señor... y lo grabaron recibiendo lana en varios sobres amarillos por parte de un operador muy cercano del entonces gobernador y presidente del club de fans de Carlos Rivera, Manuel Velasco. La ilusión, ¿no? Igual que el niño chapaneco
así soñando con tres comidas diarias. Pero no crean que a Pío le dieron unos cuantos pesitos. No, no, no. Fueron cifras nivel... Carelli Ruiz cobrando OnlyFans a fin de mes, güey. Millones de pesos. Ve nomás. Un trailer se va a comprar a esta hija de la chingada. Y cuando lo cacharon, en vez de aceptar que andaba como exgobernador de Puebla caminando chueco, mi chingón... Mi chingón... No seas mago, ya ni... Mi chingón dijo que ese dinero eran... Aportaciones ciudadanas.
Porque el pueblo ama los apellidos López Obrador más fuerte que a los que tienen apellido Mijares Lucero. ¿Lucero es nombre y apellido como Cher? En el otro caso, en el de mi hermano, don David León, son aportaciones para fortalecer. el movimiento en momentos en que la gente era la que apoyaba. Bueno, pues resulta que Pío, ya respaldado por su carnal, el mero dueño de este chiquero, se indignó y demandó al periodista por sacarle estos
videos. Además, desde Palacio, el presidente y toda la bola de aplaudidores se pusieron y lo defendieron a capa y espada. Pero la investigación por delitos electorales empezó. Y miren, muchachos, todos sabemos que la justicia en México, en especial en este gobierno, llega porque llega, sin importar que se trate del hermano del entonces presidente. México ya es otro país. Y como dijo la Steve Irwin de Jirafas, eso ya no pasa en nuestro México.
Obvio no, obvio no. Seis años después de una ardua investigación, el Tribunal Electoral aplicó la vieja confiable. La misma que yo apliqué cuando vi la morra que se ligó a Osvaldo meterse al baño de hombres y usar el mismo mingitorio que yo. Me cayó muy bien tu amigo. Sí, sí, buen pedo. Yo no vi nada, yo no supe nada, yo no estaba ahí. Así es, para el tribunal los pinches videos no sirven como prueba, según por qué fueron alterados con cortes de edición y desfases y se ven tan
horribles que no se entiende nada. O resulta que el tribunal se pone más exigente con la edición que los que entregan el Oscar, cabrón. Y bueno, ¿el dinero? Pues como fue dinero en efectivo, que no hay rastro en el sistema financiero que demostrara que esa lana se usó para financiar campañas de morena. que fuera directo a la bolsa de cierto viejito para remodelar la cocina de su rancho. Cabrones. ¿Cómo ching? Está en video, güey. ¡En pinches video! El pulso se ve peor
de feo, güey. El audio está igual de malo, peor de cortado. Y sí, me tomé más de dos cafés. Tampoco se me entiende ni madre, güey. Pero... ¿Cuándo me tienen que demandar? Ah, ahí sí todo lo que sale en este canal es prueba contundente, ¿verdad? No, no. Creías que iba a decir... Pero no. Pero no dije, no dije. No dije... Entonces... Pero no dije, iba a decir. Estaba así de decir, pero dije... No, no. No, no, no. Entonces, bueno, ya, ya, ya. Entonces grabarlos recibiendo dinero
en cash no sirve de prueba. Entonces, ¿qué carajo sirve? ¿Qué necesita la pinche ley? ¿Que llegues con el cuchillo clavado en la espalda, en la panza para que te crean, cabrón? No. Buenas tardes, oficial. Vengo a poner una denuncia. Fui golpeado hace unos minutos. Tengo localizado al asaltante, que lo tengo grabado aquí en mi teléfono. ¿Me puedo llevar con el teléfono? Es que me agarró la mano. Híjole, joven. No procede. Va a tener que traer las mejores pruebas. ¿Mejores pruebas?
Pues no mames, está en video. Por eso, por eso. Pero si se fijan, su video está en Android. Aquí no aceptamos esas mamadas. Puro iPhone 16 Plus para arriba, hijo. Oiga, no mames, pero me cagó un cuchillo, me estoy desangrando. Aquí está clavado, véanlo. ¿Y cómo yo no sé que usted está tan pendejo que se lo clavó solo? ¿Eh? Ha pasado el puñal autoclavado. ¡No está viendo! ¡Me está apuñalando en este momento! ¡Me estoy desagradando! Oficial, nomás quítale la capucha yo porque no
alcanzo. Sí, mamo. A ver, primero le voy a decir que no ande levantando falsos al ciudadano. Él claramente le está dando una aportación y prestación de utensilios punzocortantes, que no es lo mismo. No es lo mismo. Güey, te está robando la pinche cartera. Oh, me muero. Ve. Lo que pasa es que el joven me está revisando... Aquí tiene el joven. Me está revisando mi documentación y como hombre de ley tengo que... A ver, arresten. Arresten a este güey que está levantando falsos testimonios.
Muchas gracias, caballero. Puede usted retirarse. Tras la noticia y como acostumbran estos gusanazos, Pío salió a decir que esto se trató... de un vil montaje mediático por la cochina mafia del poder y hacerse la víctima, diciendo que él no es corrupto ni ha cometido ningún delito, ya casi comparándose con un Nelson Mandela trasqueño. Amigas y amigos, el día de ayer, 18 de marzo, la Sala Superior del Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación emitió por unanimidad
la resolución del Consejo General del INE. mediante la cual se reconoció la inexistencia de elementos para configurar infracción electoral alguna ni contra en relación con los videos difundidos el 20 de agosto de 2020. Esta es la tercera ocasión. en que autoridades federales, autónomas e independientes concluyen que no he cometido falta administrativa,
ni mucho menos delito alguno. Las pruebas periciales de la Fiscalía Especializada en materia de delitos electorales demostraron que los videos difundidos por latinos presentaban alteraciones de edición, cortes de continuidad, desfases. subtítulos engañosos y otros elementos de postproducción por lo que no fueron tomados en cuenta y no tienen valor jurídico y son insuficientes para demostrar cualquier ilegalidad. Y desde la mañanera, ¿qué creen que
pasó? Pues exactamente lo mismo. La doctora dijo que el tribunal ya dio el dictamen que a ella no la estén chingando con sus chismes y sus calumnias porque ahorita anda muy ocupada. organizando el Mundial y que el pelón de la FIFA ya le pidió dónde van a jugar los chavos de Irán porque ya no los quiere nadie en su país. El Tribunal Electoral dio carpetazo al tema de Pío López Obrador, el hermano del expresidente. ¿Alguna opinión sobre esto, presidenta? Pues es el Tribunal Electoral.
Ellos tienen sus mecanismos para revisar si hubo una violación de algún tipo a las leyes electorales. Y esa es su resolución. Entonces, pues hay que revisar con base en qué hizo esta resolución. ¿Y qué personajes como Pío López Obrador sigan o estén cerca del movimiento? ¿No afecta? Pues ya dijo el Tribunal Electoral que no cometió
ningún delito. Para eso era tanta reforma. Para eso era adueñarse del Ejecutivo, de las dos cámaras, del Poder Judicial, del INE, para que todo trabaje en un ballet hermosísimo de nepotismo y corrupción a favor de los cercanos del poder. Esto era obvio que iba a pasar. No nos hagamos. Estos cabrones ya tienen mega experiencia en ese tipo de casos. No se vaya lejos. Colaborar con un cabrón que hace unos años también lo cacharon en video guardando fajos de billetes amarrados con ligas, güey.
O sea... ¿Cuánto barro tiene para que se truene una liga? ¿Verdad? O sea, es un chingo. Antes esto era suficiente para entambarlo y justo eso pasó hasta que estos cabrones llegaron al poder y hasta chamba le dieron. ¿Qué creen que iba a pasar con alguien que comparte el mismo tipo de sangre del patrón? Todo esto fue por una cosa, cuidar a la familia y como dice Toretto, la familia es primero. Así. Así es la justicia actual, mi
charalines, selectiva como morrapanista. No cabe duda que cuando eres un simple ciudadano te pueden encerrar hasta por terrorismo, pero si se trata del hermano del presidente, pues nadie dice ni pío. Regresamos. ¡Bien! ¡Ya estamos de vuelta en el Museo de la República, muchachos! ¡Bienvenidos! ¡Bebecitos! Mis nenes, México. México es ese hermoso país que nunca fue, porque antes de llegar al buen puerto de las democracias consolidadas, preferimos convertirlo en un puesto de tianguis.
Eso sí, ¡qué puesto! Uno de esos que ponen eufóricas a las señoras y les alborota todo el punto medio a las nenes. Si no me creen, pongan la batiseñal y pregúntenle al secretario de Seguridad Omar García Harfuch, quien pasó de coordinar operativos con la CIA y el FBI a competir con la popular cobija del tigre San Marcos en la que podría ser la batalla más difícil de su carrera. Batalla que va ganando gracias a tanta señora que quiere dormir calientita y protegida por el Batman de
Cuernavaca. Así es, bebecitos, en este cosco callejero al que llamamos país, surgió una nueva línea de productos estrella a la par de los peluches del Dr. Simi y de las toallas con la cara de Luis Miguel, gran toalla. Se dejó venir la Harfuchmania, un fenómeno que elevó la temperatura de muchas amas de casa. Y de una que otra consumidora alegre
de micheladas nacas. Entre los artículos en venta usted puede encontrar la efigie del encargado de la seguridad del país en cobijas, toallas, peluches, fundas de almohada y figuras cabezonas. Hasta versiones... Hasta versiones más coloradas, como la versión de IA sin camisa, mostrando unos pectorales bien formados. Tonificados sabrosos de esos que harían babear a los admiradores de las llamadas chiches. Cualquiera puede llevarse al secretario de seguridad Omar García Harfush
a su casa para decorar su cama. Y eso ha generado furor entre las consumidoras. Obviamente ahorita lo que la gente quiere es esto. El encuerado. Así le pusieron, encuerado. Está obviamente en boxer, pero no es él. Pero buscamos algo que se viera decente, educado, que le quedara...
Todo esto surgió a raíz de que después del operativo del 22 de febrero, operativo 100 % planeado, ordenado y ejecutado por las autoridades mexicanas, la imagen de Harfoot se convirtió en el centro de atención nacional y materia prima del mentado ingenio mexicano. Que no necesitas pretextos para gritar, encuérenlo. Muchos me han preguntado dónde conseguí mi cobija del Batman mexicano. Ve tú. ¿Nadie te está preguntando eso? ¿Estás vendiendo cobijas por TikTok? ¡Chá, pinche chumel!
¡Estilista! ¡Ya te estabas cerrando en desacreditar mi humilde emprendimiento digital! No, no, no, pero, güey, cobijas de Harfuch, güey, ¿qué sigue? Piñatas de Mario Delgado, un tapete con la cara de Ebrar, un tambo con forma de... Bueno, ya me entendiste la idea, ¿no? No, no, mi chumis. De momento, puras telas. Ahora sí que sacar tela y me... Ah, sí, créame. Ah, órale, sí. Sabes que no te estoy pidiendo información, ¿verdad? Jamás compraría nada con la cara de un político.
Ah, ¿entonces ni te ofrezco los nuevos vasos jaiboleros que me llegaron con la cara de Felipe Calderón? No mames, dame seis. Ahí está la doble moral. El sí vale, no vale. Como la cucaña de Polito, güey. Mira. Pero si quieres te puedo ofrecer esta cobija. Es de chain. Ah, bueno, con que no me recuerde al gobierno del... Es
de chain. ¡Bam, pendejón! Pero, viva México, a la par del fenómeno comercial han surgido teorías que señalan que esto no es una espontánea muestra de cariño mexicano, sino una operación premeditada. Y es que ya en 2023 se habían repartido cobijas con su foto y justo ahora coincide con rumores de sus aspiraciones presidenciales. Pues, además de ser el miembro del gabinete que más figura, con esa figura... Algunas personas ya lo consideran más hermoso que Peña Bebé. Aguas. Aguas, eh.
No, no, no, no, no. Hay niveles. Pero si esto fuera cierto, tan solo imaginemos el cuarto de guerra donde surgió la idea, dejando de lado spots, debates o política pública para terminar diciendo, oye, güey, estamos en las cobijas de este cabrón, güey. Para que todo México sueñe con Harfuch. Así es. México, una vez más, venciendo
a la inteligencia artificial mil a uno. Mientras tanto, parece que durante un buen rato estaremos a la expectativa de ver quién vende más cobijas entre el exsecretario de Seguridad, Bad Bunny, Carly Ruiz y el escudo de la América. Así que estén al pendiente porque, en vista de las encuestas que ya no son confiables, este podría ser el
nuevo termómetro electoral rumbo a 2030. Porque eso de que eres el responsable de la seguridad de un país, te pases en operativos atrapando líderes del narco y en reuniones con la cúpula de la seguridad de Estados Unidos. Pero, de alguna manera, tu popularidad explota realmente cuando un genio del marketing te pone encuerada una funda de almohada que seguramente alguien va a morder. Es algo que... Esa es lo que solo puede
pasar en nuestro México. Pues sí, bebecitos, lo verdaderamente fascinante no es la cobija, sino que en la política mexicana ya nada es impensable. La pregunta ahora es, ¿a dónde nos llevará el ingenio mexicano? ¿Disfraces coquetos de Batman Harfuch? ¿Muñecos inflables? ¿Un robot sexual que te hable con la voz del secretario? De lo que estamos seguros es que si conviertes a tu país en un tianguis, no te asombres si al final lo único que importa es quién mueve más mercancía.
Porque para eso sí, Morena y sus oleados ya se pintan solos o solas. ¡Revisamos! ¡Yeah! Nos vamos a ir de vacaciones. Regresamos como en 15 días. Pero ustedes no se preocupen. Vean videos viejos. Va a estar bien padre. Muchas gracias por vernos. Los amo. Estupendo. ¡Vámonos! El curso de la república. El curso de la república. El curso de la república.