¡Hoy! Policía de la Ciudad de México ayuda a una mujer a dar a luz en un taxi. Si es niño, Uberio. Si es niña, Dididiana. Captan asteroide en cielo de San Luis Potosí. Y eso es lo más interesante que va a pasar en San Luis Potosí. Una piedra hecha a la verga. Disney despide a cientos de empleados por recortes de personal. Ahora será Blancanieves y los Tres Enanos, 77 Dálmatas y La Dama. Y el gobierno de Tamaulipas está demandando a Elon Musk por encontrar basura
espacial en sus playas. Aquí lo cabrón es cómo saber cuál es basura espacial y cuál simplemente es Tamaulipas. Yo soy Chumalteros y esto es el Pulso de Tamaulipas. ¡Vámonos! quiero reflexionar con ustedes sobre el éxito. Éxito, si le vas a los pumas, éxito, si le vas a los pumas y estás caliente. A menudo su concepto va cambiando de
persona a persona. Para unos el éxito es obtener un trabajo bien remunerado, otros es tener una gran familia y otros más, como Alfredo Adame, es que no te partan tu cara cada miércoles de frutas y verduras. El éxito es subjetivo, relativo, intrínseco, lo que sea que eso significa no tengo un podcast, es como ser Es como ser Fofo Márquez en 14 de febrero. Por un lado, estás encerrado en una celda con 14 cabrones que no han visto una mujer en 10 años, pero por el otro lado,
hey, cochaste, ¿no? Éxito, campeón. Campeona. Y justamente así fue este fin de semana con el tema de la elección judicial. Uno de los actos políticos más importantes que ha vivido nuestro país. La independencia. Unos cuantos campesinos haciéndola de pedo. La intervención francesa solo fueron unos pinches pasteles peleándose en una guerra. Madero, con el sufragio efectivo no reelección. Señores, no. Hoy sí hicimos historias, no como ese chaparro desquacerado. Perdón, Madero.
¿Y cuál fue el resultado histórico? Evidentemente con el apabullante apoyo a la 4T y con la mejor presidenta del mundo, según palabras de un viejito loco que fue a votar, absolutamente todos los ciudadanos fueron a llenar las urnas y mancharse los dedos, cual noroña comiendo pispiote. Bueno, pues para responder esta y otras dudas, no existe mejor lugar que Palacio Nacional y su programa favorito de comedia después de este, La Mañanera.
Señalar que la elección del Poder Judicial se llevó a cabo en un ambiente de paz y tranquilidad a lo largo y ancho del territorio mexicano. Se trató de una elección ejemplar. Queremos reconocer a la ciudadanía por su participación histórica que hizo de este inédito proceso un avance importante para la democracia mexicana. La ciudadanía se interesó. Se puso a estudiar, hizo todo un ejercicio de revisión y con conocimiento y conciencia emitió
sus sufragios. Fue la misma población quien demandó esta reforma al Poder Judicial para acabar con la corrupción. Perfecto, qué hermosas palabras, secretaria. Me dan ganas de enredarme en la bandera y aventarme a LB del segundo piso. Solo una preguntita, secretaria. ¿Cuáles fueron las expectativas? ¿Un 80%, un 50 %? Es que no sé si le falló el micrófono y no lo dijo. Pero a ver, permíteme, déjeme que le preguntemos a la doctora. Presidenta, ¿qué nos puede usted decir? Bueno, pues esta
es la información. Cerca de 13 millones de mexicanos y mexicanas participaron el día de ayer en la elección al Poder Judicial. Más del doble de la participación en la votación del juicio a expresidentes. Ahí lo tienen tres. ¡Ah, cabrón! Dijo trece. Doctora, creo que también le anda fallando el micrófono. ¿Lo podría repetir? Trece millones, trece millones, trece millones de mexicanos y mexicanas participaron el día de ayer en la elección al Poder Judicial. ¡Trece millones!
¡A chingada! ¿Que no éramos más mexas en el país? ¿Me está diciendo que solo el 13 % de los mexicanos decidieron participar en esta pendejada y aún así se atreven a llamarlo éxito? Para ponernos en contexto, básicamente 1 .3 de cada 10 mexicanos, es decir, un mexicano y un Carlos Eduardo Rico, fueron a votar. Güey, tiene más audiencia un video de Yayo Gutiérrez que toda la elección judicial. Y espérense, lo más cabrón no es la mínima cantidad de personas que votaron. Lo cabrón
fue cómo votaron. Según cifras del propio INE, más de 12 millones de votos fueron como el talento de Gala Montes, nulo. No contaron, no valen nada. Como querer pagar con pesos argentinos da entre risa y lástima. Piensen esto, si de por sí fueron pocas personas a votar, los que fueron decidieron anular su voto. ¿No les dice algo? Solo chequen. Los candidatos que más sacaron votos, Lenia Vález y Hugo Aguilar, tuvieron menos votos, casi la
mitad de los votos nulos. Es decir, hubo el doble de gente anulando su voto que personas dispuestas a apoyarlos. Básicamente... Hay más gente diciendo me caga esta elección que queriendo ver a Lenia Batres poniéndose la bata de ministra. En todos lados vimos imágenes de casillas vacías, urnas con dos o tres boletas dentro, viejitos con acordeones y algunos hasta les tuvo que ayudar su mamá para votar. Todo porque todo mundo sabe que esta elección
fue hecha con las patas. A nadie nos sorprenden estos resultados, incluso a ellos, pero les encanta hacerse pendejos. Prefieren mentirnos en la cara a aceptar que la cagaron, que esto fue una farsa, que se encargaron de hacer la elección con menos participación en la historia de México y a esto le llaman éxito. Muy buenas noches a todas y a todos. La elección histórica del Poder Judicial este primero de junio de 2025 ha sido todo un
éxito. Cerca de 13 millones de mexicanas y mexicanos salieron a ejercer por primera vez en la historia su derecho a decidir quiénes deben ser las y los nuevos ministros, magistrados y jueces. Hoy libremente millones de mexicanas y mexicanos votaron por las y los nuevos guardianes de la justicia. No debemos olvidar que el actual poder judicial que algunos defienden ha sido responsable de favorecer a miembros de la delincuencia organizada y liberado miles de millones de pesos de la delincuencia
de cuello blanco. Solo vean la sonrisa inocente como mamá recibiendo un pizapapeles hecho con sopa de coditos en Día de las Madres, así de, ay, te quedó bien padre, mi amor, lo voy a guardar aquí en el bote de la basura para que no se maltrate. Claramente la doctora sabe que este no fue el resultado que esperaban, pero obviamente no va a decir lo contrario. Pero cuando todo falla, cuando todo está valiendo firula, hay que sacar la vieja confiable. El PRIAN, los críticos, los
adversarios. Hace justamente un año, hoy se cumple un año de la elección del 2024. Por partido político. Fíjense, ¿cuántos votaron ayer? Cerca de 13 millones. Un poquito más parece. Fíjense cuántos votos tuvo el PAN en el 2024, nueve punto seis millones. Fíjense cuántos votos tuvo el PRI en el 2024, cinco punto siete millones. O sea, por ellos votan menos. De los que votaron para el Poder Judicial, pues con razón están un poco preocupados.
La misma cantaleta de toda la vida. Voto más gente en esta elección que en el preanándalelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelele Desde el Pulso de la República sabemos una cosa.
Hoy, para la 4T, el éxito no es que mejore el Poder Judicial. Para ellos el éxito es que 87 de cada 100 personas te ignoren. Que se gasten millones de pesos en una elección inútil en desmantelar uno de los poderes de la Unión. Todo para poder decir que chingue su madre el PRI. ¿No? Pues entonces sí, felicidades por su exitosa elección. Y solo queremos pedirles algo. Ya cuando terminen
con sus reclamos, pónganse a chingarle. Porque ahora, con los tres poderes de su lado, en teoría, no tendrían por qué no levantar este muladar. Ya no tienen pretexto, pónganse a jalar. Éxito, mis chingones. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos
a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Charalitos de urna embarazada por inseminación artificial en esta fiesta de la democracia donde la Suprema Corte fue la piñata y nosotros ya estamos recogiendo los últimos pedacitos del Poder Judicial entre confeti, tejocotes aplastados y un niño llorando porque le tocó un escobazo
en el hocico. Amigos, estamos de huipiles largos y es que al parecer ya tenemos virtual ganador en la elección para presidir la Suprema Corte. Se trata de Hugo Aguilar Ortiz, abogado de origen mixteco, ex asesor del EZLN, operador de megaproyectos como el Tren Interoceánico o el Tren Maya y próximamente la versión XXL de Benito Juárez, pero sin toga porque eso lo aleja del pueblo. El virtual nuevo presidente de la Suprema Corte ya dijo que no va a usar toga. Me imagino que tampoco va a usar
el elevador. Seguramente va a llegar a la primera sala de la Suprema Corte colgado como volador de papantla y va a dictar sus sentencias en forma de verso de Nikan Mopowa, como si ser de origen indígena fuera una excusa para no participar en las reglas de las instituciones. Cada quien. Por el bien de todos, primero los pobres. Este es otro de esos momentos históricos que más que anécdota parece historia de guerra. Este señor llegó con una elección que apenas tuvo un 11
.7 % de participación ciudadana. 11 .7. O sea, en ese bajísimo porcentaje están incluidos los que votaron porque los llevaron a huevo. los que trabajan en una oficina de alguna pendejada del bienestar y los que nomás fueron para poder agarrar un café gratis en el Oxxo. Aguilar Ortiz Hugo, votos, 6 millones 78 mil 82 votos. Y por si esto no fuera suficiente para decir que esta elección fue más simulada que la carrera de cualquier
hijo de Eugenio Derbez. Ahí tienen a Claudia Sheinbaum dando el banderazo con su dedito levantado diciendo que aún no está definido, que el INE tiene que considerar la perspectiva de género que marca la Constitución. O dicho de otra forma, hay que hacerla de pedo porque no quedó la que yo quería, aunque nosotros mismos escribimos esa regla. Y es que la ministra y señora que sin problemas me gana en un concurso de albures, ¿Lenia Datres podría ser presidenta por paridad
de género? Aunque haya perdido y aunque la actual presidenta de la corte sea Norma Piña y es mujer. Mientras la INE aprende otra veladora, la cucarachiza sale a decir que Hugo Aguilar no es de la 4T. No, señor. Que es un hombre de lucha, de izquierda. Que lo hayan puesto a organizar las consultas indígenas para el Tren Maya es casualidad. Pero eso sí, don Hugo ya anda pasando como el nuevo Benito Juárez, aunque con medios trayectoria en el Poder Judicial y sin haber sido juez. y
sin siquiera haber terminado la maestría. Pero, a ver, gente, no sean ingenuos. ¿Creen que para ser presidente de la máxima institución de justicia y derecho hay que ser abogado con carrera? ¡Qué ridículos! Eso no es lo que necesita nuestro México. ¡Orden! ¡Orden en la sala! A ver, muchachos, abogado. Ya tenemos virtual presidente de la Suprema Corte. Y, pues, es este... O sea, igual que todos, pero nomás un poco más... Dígalo así, así sirvieron, es que... O sea, como que... Como
los de Apocalipto, ¿sí me entiendes? No, no la vi, no la vi. Sí, o sea, como... Como que siempre te da ropa bordada, güey. Ah, ¿tipo rey de Francia o qué? No, no, no. O sea, sí, tipo rey, pero como rey de acá, ¿me entiendes? Como más endémico. Ay, dime que está enfermo. Qué mal pedo, don juez. No, no está enfermo, mira. Cuando se enferma, se cura con plantas, güey. Botánico. Más como originario, ¿entiendes? Como el mezcal. Sí, sí, pero el que lo recoge, ¿me entiendes? ¿Don Julio?
No, mira. ¿Cómo se llama la que canta la de Titanic? La de My Heart Will Go On. Celine Dion. Ándale, usted lo dijo. Encierre por racista. Caos cerrado. Racismo. Eh, ¿qué está pasando? Que si tenía preferencia una mujer o un indígena, nunca lo sabremos, pero lo mejor es... ¿Cómo nos lo quisieron vender? Inclusión, justicia, representación de los pueblos indígenas. Cuando en realidad es el Instituto Nacional de los Pueblos Indígenas operando con más cinismo que diputado morenista.
Legitimando despojos, aplanando territorios y de paso queriendo robarle el título de primer indígena presidente de la Corte a Don Beno. Ahí lo tienen. El primer presidente indígena de la Corte en más de un siglo. que no representa a los pueblos, sino al proyecto de la 4T, sino una toga simbólica que se cambió por una guayabera oficialista y un poder judicial que cada vez se parece más a una extensión del Ejecutivo,
pero vestido de elección popular. Bienvenidos al México de antes, donde los jueces no juzgan, los resultados se tienen antes de organizar las elecciones y los pueblos indígenas tienen un representante que trabaja para el patrón. Regresamos. Bebecitos, echarse unas cubirris, ponerse hasta las chanclas, ponerte una de aguacatero o como
le llaman mis guionistas, lunes. Dejarse seducir por los influjos de Dionisio es una tradición que se ha perpetuado de generación en generación y que religiosamente cada fin de semana nos invita a entregarnos en cuerpo y alma al disfrute del elixir de los dioses, el alcohol. Ya sea con tus compas, con tu pareja o hasta la deliciosa pedita de buró, tomarse unas heladas o degustar de unos aromáticos whiskytos no debería ser motivo
de escarnio público. Siempre y cuando no seas de esos malacopa que andan dando pena en una esquina, todos orinados, huacareado y cantando con sentimiento las de Karim León. Así es, bebecito, resulta que el líder de Movimiento Ciudadano y ex candidato presidencial, Jorge Álvarez Maínez, fue captado en un aparente estado de ebriedad en pleno concierto, si por aparente significa hasta el culo, generando un debate en medios y redes sociales sobre el comportamiento de los
políticos. A muchos les molesta que un hombre tenga hobbies y sea capaz de echarse unos tragos tranquilos en un concierto de Karim, a donde obviamente vas a pasártela bien, a divertirte y a ponerte hasta el ano, ni modo que vayas a
escuchar los berridos del caballero. Pues así le pasó al excandidato presidencial de la Sonrisa Difícil y de la Copa Fácil, a quien se le observa en un video blandiendo un vaso de cerveza mientras hace movimientos erráticos a manera de extrañadanza buto, entonando la melodía en turno, golpeando el barandal como simio en celo e intercambiando palabras con uno de sus acompañantes, en pocas palabras, recreando sus participaciones en los
debates presidenciales. El problema es que ya de por sí la imagen del político nunca ha gozado de buena reputación y ahora le cuelgan la medalla de borracho. Y es que cuando estás en el ojo público siempre existirá una tensión entre la imagen que se espera de cualquier político y su derecho a la vida privada. Y vaya que no es la primera vez que hemos visto a Maenes, a quien ya sabemos que le gusta la copa, como a Fabi Ruchis la tola. En la supercartera de la información.
Mientras algunos calificaron esto como una vergüenza, otros vieron en este mancebo político una evidencia de que es tan humano como cualquiera de nosotros y merece darse sus gustitos. Además, que sea una persona en situación de vacacho no necesariamente significa que le haga competencia al pionero
y maestro de la política etílica. No. En una de esas, esto no es más que una brillante estrategia para conocer mejor su militancia y ver la manera de conectar con nuevos afiliados y nosotros lo estamos juzgando por estar haciendo trabajo de campo. Quizás su misión era estudiar cómo piensan los votantes de Morena, del PRI, del PAN y por eso se embruteció con el alcohol y con los tamborazos de Karim. No era una peda a peda, era un sacrificio por la patria. una investigación de la mexicanidad,
un método científico, pero con vacachito. Finalmente, el ya no tan sonriente Maínez negó tener broncas con el alcohol y se ofreció a someterse a pruebas científicas, incluyendo tacto rectal, y reconoció que las figuras públicas están bajo escrutinio constante. Es decir, si no te gusta el calor, no remuevas las cazuelas. Pues sí, bebesillos, el problema no es que nuestros políticos se echen sus alcoolitos. Eso nos importa menos que un
conductor de Foro TV. Después de todo, nos están representando a nosotros, los mexicanos, que no nos caracterizamos precisamente por nuestra sobriedad. El problema es que a la hora de legislar sigan con la pachanga a costa del erario en lugar de ponerse a velar por el bien de todos y resulte que al final los que se venden como una nueva política sigan siendo. el mismo viejo borracho de siempre. Regresamos. Mes chagalites, hablemos
de Francia. La cuna del amor, la bohemia, las baguettes, el champagne, el inspector Clouseau y ahora también lo será, de adolescentes y pubertos calenturientos deprimidos frente a una pantalla negra porque ya no podrán ver a Mia Khalifa jugando al doctor con su hermanastro. El motivo, el gobierno francés decidió meter mano dura o fisting burocrático y exigir verificación de edad para entrar a Pornhub y demás sucursales de la lujería digital o como
muchos le conocemos, melatonina. Como era de esperarse la productora ILO, esa 20th Century Fox de los degenerados, el Disney de los viejitos con aliento a Viagra del Dr. Simi, reaccionó como si le hubieran expropiado el Vaticano del porno, chillando porque ya no podrán educar a la chaviza a punta de guitarreo de tolo loche y berenjenas irritadas en glorioso 4K. Al respecto, Alex Kekesi, vicepresidenta de Pornhub y señora que seguro tiene un pedo cuando sus tías le preguntan
¿y cómo te va en el trabajo, mi amor? Declaró que la empresa está turbo a favor de verificar la edad de los parroquianos que frecuentan los tugurios digitales, pero que, pues, esa no es su chamba. Que para eso está Papá Estado o los ingenieros de Apple o Google y no los artistas. Artistas. ¿Cuál es la solución que propusieron estos proxenetas de Internet? Así es, que Apple, Google y Microsoft se conviertan en los nuevos
cadeneros del burdel digital global. Total, ¿qué podría salir mal con que las megacorporaciones que nos espían cada vez que buscamos forúnculo o ETS o por qué fallo ya no me escribe, ahora también sean los guardianes del acceso a meatoria en la estufa y mi hermanastro me ayuda? Entre otras propuestas para verificar la edad de los usuarios, tenemos la de una selfie analizada por inteligencia artificial. Así es, charlitos, ahora Robotina va a decidir si tienes derecho
a hacer llorar al cíclope. Sacre blue, yo tengo la baguette más tiesa que la Torre Eiffel. ¿Cómo que verificación facial? Espera, mi abuelo está dormido. Iré a abrir su celular. Lo siento, abuelo. Perdóname. Bienvenido, Jean -Pierre. ¿Deseas continuar viendo Abuelas Traviesas 9? ¿Ahora con menos dientes? ¿Qué? ¿Mi abuelo tiene cuenta premium? ¿Qué pasó? ¿Qué está usando mi cara, pichescuicle? A ver, ¿por qué te metes al Olifant, Selena Poniatowska, eh? No, abuelo, estoy en
por... Francia dice que quiere a proteger a los menores y ELO responde poniendo una pintura de Delacroix. ¿Dónde? Una mujer con las teleras al aire guía a un ejército de franceses calientes. Qué poético. Encuadrada ahí con los rines al viento exigiendo el sagrado derecho a autopulir sensable sin la intervención del Estado. Y luego tenemos a la ministra francesa de Cultura, quien obviamente nunca ha sentido la caricia, diciendo que sin sitios de video para adultos habrá menos
contenido violento y degradante. Señora, con todo respeto, no mames. Francia es el país donde la película Cinema Penedizo, video real y francés, califica como cine de autor. Si de verdad le preocupa lo violento, empiecen por censurar los chingados que le acomodó la primera dama a Don Macron. Mientras el gobierno celebra la victoria, la juventud se deprime. La catástrofe es nacional. Miles de estudiantes calenturientos ya no podrán premiarse con una relajante pingüica. Ahora.
Ahora buscarán el tiempo perdido en las páginas de Proust. Las frías y distantes parejas parisinas que hallaban en Le Porné un punto de equilibrio entre fantasías del Menet Jatrois ahora se verán obligadas a platicar. Como animales. Salir a pasear, tomarse un vinito francés o como allá le dicen vino. Bebecitos, el mundo moderno ha perdido el norte. Y mientras unos piden libertad con la Torre Eiffel de fuera, otros creen que la moral se legisla a punta de cookies y de algoritmos.
Al final, los únicos que pierden son los papás que creen que su hijo está tomando clases en línea y los morrillos terminaron viendo un Rule 34 de Asterix, el que lo entendió, entendió, porque no pudieron pasar el firewall moralino. No cabe duda, viva la liberté. y el historial en modo incógnito. Regresamos. Ya estamos de regreso a la República. Vamos con nuestra última nota. Amigos, es momento de dejar atrás la elección judicial, ¿sí? Ya sabemos que fue más ignorada
que un apio en el plato de mis escritores. Sí, tuvo menos votos que Yolette de la Academia. Y ya sabemos que fue más pantalla que matrimonio de gobernador chiapaneco. Todo eso lo sabemos. Pero, por desgracia, esa no fue la elección menos emocionante de este fin de semana, ya que también hubieron elecciones en Veracruz y Durango. Dos estados que si fueran personajes de Dragon Ball serían Tenchin Han y Yamcha. Si fueran discos de Metallica, serían el Lulu y el Saint Anger.
Si fueran equipos de la NFL, serían las Panteras de Carolina y los Cafés de Cleveland. Si fueran hijos de José José, serían cualquiera. Ni a quién irles, la verdad. Ahora, piensen que esta elección ni siquiera fue para gobernadores, porque todos sabemos que en Durango gobierna un Alacrán y en Veracruz una Jaiba. No, amigos. Esta vez se trató de elecciones municipales, de lugares que son alimentados pero no lo son como lo son Guanaseví, nombre de Dios, San Pedro del Gallo, Santiago
Papasquiaro, Tepehuanes, ¿creen que acabé? No, esos solo fueron los de Durango. En Veracruz existe Alto Tonga, Cozamaloapan, Chacaltianguis, Ignacio de la Llave. Paso del Macho, Tamalín, Soco Colco y mi favorito, Mina Titlán. ¿Qué clase de pinche nombre idiota es Mina Titlán? ¿Cómo? Ah, es por Francisco Javier Mina. Ah, sí, todo mi respeto. Una disculpa, Mina Titlán, el mejor nombre. Lo interesante de esta elección, interesante es por supuesto un decir, fueron los resultados
de estas mismas. Ya que se trata de la primera elección desde que entró la presidenta y el equivalente que tu dinosaurio favorito sea el estemosaurio, Claudia Sheinbaum. ¿Cómo eres, mamá? A mí sí me gusta el estemosaurio. Y por tanto, su primer termómetro de cómo realmente se siente la gente en el país durante su mandato. Y como tu cita de Tinder afuera de Plaza Cuicuilco. no fue para
nada lo que esperaba. Apenas se cerraron las casillas o el bote de leche en nido donde pusieron los papeles en este caso, todos los partidos se proclamaron ganadores como dicta la costumbre que tienen los políticos de sacarse el chilinski antes de entrar al mingitorio. Por lo que tuvimos que esperar un par de días para enterarnos de la realidad. En Veracruz, Morena se fue en alianza con el Partido Verde porque al parecer en ese estado puedes combinar la basura inorgánica con
la orgánica. Y la realidad es que no le fue tan bien como ellos creyeron. De los 211 municipios que tuvieron elecciones, solamente se llevaron 60, es decir, ni la mitad, vamos, ni la tercera parte. Aparte, Morena solito se llevó 11 municipios, que fue superado por el mismo Partido Verde con 13. Movimiento Ciudadano, aquel partido más tibio que cerveza en el corona capital, se llevó así, bajita en la mano, 41 municipios, mientras que el PRIN y el PAN se acabaron quedando con las
migajas. Por otro lado, en Durango las cosas no fueron muy diferentes. De los 39 municipios en disputa, por cierto, ¿qué pedo con los 211 municipios de Veracruz? Ni que fueran oxos cabrones. Ahí Morena se llevó 16, de nuevo, ni la mitad. Y eso que ahí estuvo en colección con el partido del trabajo, que es como si necesitaras un consejo matrimonial y se lo pidieras al chicharito, güey. Ahí el PRI fue el verdadero ganador y al llevarse 5 solitos y 15 en colección con el PAN, o sea,
el 51 % fue para ellos. Pero esto no hizo que la 4T decayera, no amigos. Como Choche cuando conoció a Gael García buscó voltearlo como diera lugar. Durante su conferencia mañanera un reportero le preguntó su opinión acerca de lo sucedido en esos estados y Sheinbaum contestó como si fuera ese amigo que te quiere meter a un negocio piramidal y te cita a una Starbucks porque casualmente ella llegó con una presentación preparada de
32 diapositivas. Entonces, así que digan qué mal le fue a la coalición Morena, Verde, PT en Durango y Veracruz, pues no, ¿verdad? Se gobierna más población y en el caso de Veracruz, considerando al PT, que es parte de la alianza, pues son 112 municipios frente a 103. Ah, pilluela, cuando le conviene cuentas al PT. Si quieres de una vez cuenta al PRI porque ahí vienen un chingo de candidatos. O al PAN porque tu vestido es azul. O a AMC porque desayunaste una naranja.
Pero esperemos, ¿cómo está eso de que va a gobernar a más gente? Entonces, en este caso son 16 municipios, pero se gobierna 33 .05 % de la población. Es decir, son municipios más grandes. Mientras que se gobernaba antes de la elección el 15 .1 por ciento de la población de Durango, a partir de la entrada de los nuevos presidentes municipales, pues se va a gobernar el doble de la población de Durango. O sea, entonces no ganaron, pero ganaron más que en otros años. O sea, los golearon,
pero metieron de la honra. No vendieron garnachas, pero al menos tienen pambazos para cenar todo el mes. Ya me queda claro, doctora. Digo, estamos hablando de la presidenta con un 70 % de aprobación, que incluso el hijo de AMLO se mudó a Durango unos meses para apoyar la campaña y ni así tienen mayoría en el Congreso, en el Senado y ahora hasta en la Corte. ¿Y neta no ven el problema? ¿Y dicen que fueron ganadores? ¡No mamen! Tienen el optimismo de la güereja en una cita con Zague,
güey. Desde el Pulso de la República felicitamos a Morena porque a pesar de que los patalearon, ellos festejan que por lo menos les llenaron las botas de sangre. Y de paso ninguno a las pequeñas comodidades donde perdieron. Que sí, muchos son lugares que nomás tienen una iglesia, una cantina y un burdel. A veces son en el mismo lugar, pero no por eso dejan de ser mexicanos. Pues al parecer Morena en esta elección no tuvo paladar. porque para ellos cualquier victoria
es una corona. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto. De las ocho de la noche yo me voy, pero no me voy sin darte recuerdos como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos!