¿Dónde estaban los huayxicans? Se encontraban en el relanzamiento del Partido Acción Nacional del Hijo del Espíritu Santo, Amén. Se acabó la máscara de no ser un partido conservador. El pan volverá a ser más mocho y con más prejuicios intactos que yo cuando escucho a Sabrina Carpenter. El jorobado de Nuestra Señora de Tepito decidió que era el mejor momento para echarse unos raquetazos en el padre. Poner asistencia, por favor, muchas
gracias. Diputado Cuauhtémoc, muchas gracias. Está jugando padel, no sabe ni qué está botando. Si le perdonaron sus nexos con el crimen Erguenecede y un desfalco de 40 millones de pesos, ¿no le van a perdonar una escapada al padel? El más reciente robo de joyas en el Museo de Lourdes de París nos dijo, y perdón la expresión, quítate
que ahí te voy. Todo esto sucedió mientras el museo estaba abierto y turistas de todo el mundo, incluido uno que otro Luisito Comunica Pirata, estaban tomándose selfies frente a la Mona Lisa. No quiero asustarte, pero... Están robando a tres metros de nosotros. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso a la República. ¡Adiós! Se hace que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com.
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el traje de Iron Man. Y también lo hizo este programa pasando del logo clásico a uno que la gente confunde con una empresa de traslado de valores. Pero hoy hablaremos, si parece. Pero hoy hablaremos de una reinventada que salió peor que la de Carla Sofía Gascón al salir del cirujano y decirle al doctor. ¿Cómo salió todo, doctor? Bien, Carla. Y es que la semana pasada hubo un
momento en el espacio -tiempo donde... Ciertas personas con las que se convive día con día no se encontraban en los mismos lugares que acostumbran. Las iglesias no sonaban sus campanas. La gente de la tercera edad no estaba en los casinos. Las canchas de pádel estaban vacías. Los meseros del Tox eran tratados con dignidad. No hubo humo azul o rosa porque nadie estaba haciendo un gender reveal en Monterrey con dos enanos luchadores. Imagen real. Este chiste lo escribí sin saber
y ya sabía que iba a haber algo así. Pero entonces, ¿qué estaba pasando? ¿Dónde estaban los huayxicans? La respuesta es muy sencilla. Se encontraban en el relanzamiento del Partido Acción Nacional
del Hijo del Espíritu Santo. Amén. El pan. con 86 años, decidió hacerse una pequeña retocadita, un botoxito preventivo, su chiquibichotomía, una discreta lipoescultura, nada extremo de niña bien, ni que fueran ciertas gobernadoras para ojalatearse todo y para ser linebacker de los vikingos de Minnesota, o vikingo de Minnesota. Y es que el cambio más notorio fue... El logotipo que inmediatamente las personas la relacionaron
con un logo de detergente. Y este chiste lo repitieron tanto que ya parecía Paco Stanley, porque cuando regresé del baño ya lo habían matado. Durante el... Durante el... Y se me quedó una bolsita de coca. Durante el relanzamiento, su líder y bebé que no sabe cómo avisarle a su mamá que
ya se hizo en el pañal, Jorge Romero... Digo que ya se acabaron los tiempos de las alianzas con otros partidos políticos en una clara pedrada al PRI, con el que se alió en las elecciones anteriores, pero pues estas alianzas es como aquella foto de el Bastel Gordillo donde se le asoma la gorma de borrar. No podemos desver lo sucedido y se quedará en nuestras memorias por
siempre. Por siempre. También dijeron que abrirán sus puertas para que cualquier persona que quiera inscribirse pueda hacerlo digitalmente, sin discriminar, no importando si eres blanco, color chocomilk o asiento de combi, todos son bienvenidos. Y pues, ¿cómo no? Ya se dieron cuenta que sentirse cadeneros de antro no es una opción, especialmente cuando morena aceptan a cualquier vertebrado y les lleva un año de ventaja. Y en este punto, acercarse a un ciudadano para afiliarlo es...
Es como salir con esta señorita y creer que vas a ser el primero. ¿Y cómo saben que nadie se va a registrar ni aunque les regalen iPhones? Se les ocurrió que... van a regalar iPhones mensualmente en una rifa para todas las personas que se registren. Este relanzamiento igual marca nuevamente el regreso a sus principios basados en tres ejes,
patria, familia y libertad. Y si les suenan estos conceptos es porque son los mismos que usó Javier Milley, Bolsonaro, los del partido conservador Vox en España y cierto señor que compartía nombre con Juárez en Italia. Así es, se acabó la máscara de no ser un partido conservador, el PAN volverá a ser más mocho y con más prejuicios intactos
que yo cuando escucho a Sabrina Carpenter. No. Y ese es el gran problema que tiene el PAN, no solamente son sus estrategias piteras, sino que se trata de un simple cambio de rostro y no de fondo, ya que se encuentran absolutamente... todos los mismos panistas de siempre, como lo vimos en el evento con su exdirigente Marco Cortés, el secretario Procopio Martínez, ¿cómo te vas a llamar? Procopio, cabrón. Eso es lo que te pide el doctor para analizar, ¿no? Algo así.
Los clásicos panistas Kenia López, Xochitl Galvez, Santiago Tahuada, Santiago Krill, Ricardo Anaya y otras personas que no saben cómo bailar cumbias como Lorenzo Córdoba, Enrique Krauss. Y mejor voy a parar antes de que AMLO crea que estoy nombrando a propósito a todos sus enemigos y
le dé un infarch. Por otro lado, la presidenta Claudia Shebaun llegó de agua a fiestas a decir que el evento fue de mal gusto porque no se esperaron al menos 15 días a que pasaran las tragedias de las inundaciones en cinco estados de la república. Doctora, en su sexenio no puede pasar una pinche semana entera que sin que tengamos una tragedia. ¿En serio va a esperar a que pasen 15 días? Díganle a sus diputados que estaban bailando con la Sonora
Santanera, cabrón. Pero bueno, desde el Pulso a la República, felicitamos al PAN por su nuevo logo, porque eso es lo que fue. Una fiesta para una imagen nueva, sin fondo, sin propuesta, ni estrategia. Un cambio de look como de tía que se divorcia después de 40 años de casada. ¿Cómo me quedo? No, se cortan el pelo así como... Y si creen que esto es suficiente para sacar a Morena del poder, están muy alejados de la realidad. Pero bueno, son... ¿Cuándo no han sido los de
Lulu de la Colonia? Y mientras tanto, sigue pasando el tiempo. Y este año, por ejemplo, ya se terminó. Incluso ya se siente el Halloween y pueden pasar a dejar su ofrenda al altar porque este pan, este pan sí se había muerto. ¡Regresamos! Bombones, bebés, mis queridos otakus, ¿se acuerdan cuando su mamá los cachaba viendo Ranma y medio en vez de hacer la tarea y les decía, Manuel, ¿qué haces viendo eso en tacones? ¿Así quieres llegar a
ser alguien en la vida? Bueno, pues casi lo mismo le pasó al exfutbolista hidromedario bípedo Cuauhtémoc Blanco, ¿ok? Aunque ya llegó a ser diputado federal de Morena, sigue sin sabérsela de chambear. La diferencia es que ahora cobra 150 mil varos al
mes. Por jugar padel. Así es, charlitos, en días recientes, mientras se votaba en el Congreso la ley de aguas, el jorobado de Nuestra Señora de Tepito decidió que era el mejor momento para echarse unos raquetazos en el padel, como si fuera streamer desempleado y no un miembro de la Cámara de Diputados. Tal como lo escuchan mis charalitos padeleros, este prodigio de la clase política, el mismo cabrón que Morena protegió cuando se votó por su desafuero, 291 votos a
favor del blindaje. Y para que no se les olvide, ni siquiera tenía perra idea de lo que se estaba sesionando. Literal, el señor llegó, se conectó y dijo, póngame asistencia, por favor, muchas gracias. Y en ese momento, la diputada morenista Marilyn Gómez... ¿Neta te llamas Marilyn? ¿Como Marilyn? ¿Sí? Le preguntó al Cuau dos veces por el sentido de su voto y nada. Ni un sí, ni un no, ni un emboyis de pulgar arriba, ni una carita feliz. Básicamente, la única respuesta que obtuvieron
fue silencio. Como cuando le preguntas a un proble si le gustó que Trump haya acabado con el conflicto de Gaza. Solo ecos de raquetazos y la sensación de que alguien les estaba viendo la cara de estúpidas con cámara y micrófonos activado. Por su parte, el diputado del PRI y vocalista de Guardianes del Amor, Mario Zamora, le suelta... Se parece un chingo. Le suelta, está jugando pádel, no sabe ni qué está votando. Batón, ya para que un diputado del PRI, güey. te haga pendejo y
encima te pendeje por tu irresponsabilidad. O sea, los amos del copy -paste legislativo te andan dando clases de responsabilidad, mi guau. Cuauhtémoc Blanco, si me pueden poner asistencia, por favor, muchas gracias. Y el sentido de tu voto, diputado Cuauhtémoc. Muchas gracias. El sentido de tu voto, diputado. Diputado Cuauhtémoc. Está jugando pádel, no sabe ni qué está votando. Ya se fue. Con atención, Cuauhtémoc. Anda acosando mujeres. Anda jugando pádel hasta casi en los
raquetazos. Mario Zamora del PRI en contra. Y por si fuera poco, el Cuauh ya se arrastraba como jorobado en calabozo con varias denuncias por desfalco de 40 millones de pesos, nepotismo comprobado y vínculos con el crimen organizado. O sea, básicamente un crossover de Narcos, Morelos y La Rosa de Guadalupe. Y para sorpresa de nadie, su defensa fue tan pendeja como su gestión o su persona. El lomo de interrogación dijo que estaba haciendo ejercicio porque su corazoncito
se lo pidió. Soy una persona pública, una persona que si hago así, pues todo el mundo lo ve. ¿Y estaba jugando padre ayer, frontenis o algo? Mira, en primera me encanta el padre, gracias a Dios soy deportista, no más juego padre, juego basquetbol, me hice unos estudios hace poquito en Médica Sur, voy a preguntar. Porque necesito hacer ejercicio. Porque después de nueve años con la presidencia municipal, con el gobernador de un estado, pues mi corazón necesita hacer
otra vez ejercicio. Gracias. Mientras nosotros le estamos depositando 79 mil bolas de nuestro bolsillo para que elegirle el muy torcido, literal, se pone a hacer ejercicio porque ya está muy perro gordo. ¡Charlitos! Ni siquiera en Morena lo defendieron. No fue un malentendido ni estaba en comisión externa. Nada. Lo dejaron solo. Más solo que estadio de Puebla en lunes. Y es que en Morena ya se sabe. Cada diputado hace su ridículo por cuenta propia. Uno viaja, otro ve marcianos
y el Jorobas juega pádel. al respecto Ricardo Monreal habló de posibles sanciones y que lo platicaría con él porque dijo es muy inteligente para ser futbolista y es que es la mera vena el vato y que está seguro que si le hablan para preguntarle sobre la ley de aguas nos va a dar una cátedra por otro lado Claudia Sheinbaum Lo mismo de siempre, güey. Se lavó sus manecitas y dijo, no, pues cada quien pregúntenle a él. Yo no tengo información. Vamos a investigar.
Pregúntenle a la fiscalía. Ustedes cojan la que les guste. Siempre dice lo mismo. Y al Cuau le valió tres kilos de maciza con cuerito, batón. Si le perdonaron sus nexos con el cremen erguenecede y un desfalco de 40 millones de pesos, no le van a perdonar una escapada al Padel, por favor. Tómese el tiempo, licenciado, échese unos partidos,
tenga la bondad, faltaba más. ¿Qué mensaje usted como presidenta da a la labor que tienen que hacer los legisladores que son representantes de la ciudadanía, pero también representan a un partido, en este caso el partido del gobierno? Es el partido del que provengo, pero nosotros gobernamos para todas y para todos, y por el bien de todos, primero los pobres. No es necesario estar comentando sobre eso, que cada quien tome
su opinión. Sobre todo, bueno, lo pregunto por el tema de la necesidad que pudiera seguir habiendo de que haya ese tipo de sesiones semipresenciales. Que tome la Cámara de Diputados sus sanciones a los diputados, que no es algo en lo que tenga yo que estar opinando. Este tipo se burla del sistema y el sistema le aplaude. En cualquier otro país ya estaría en la cárcel, pero no en el México de Morena. Y aquí, aquí le dejamos hacer ejercicio en horas de trabajo y le pagamos
un billetote con nuestros impuestos. ¿Cómo no? Jugó en el América, güey. Fue a mundiales con la selección, le acomodó un bergazo a Faitelson. A su media hermana, eso fue literal. Le hizo una hija a la Nacha Plus. Fue actor en Televisa. Fue gobernador. ¿Qué más le pides a este crack? Resultó el sueño de cualquier mexicano con sueños
mediocres. Nene, aquí el problema es que el caballero, que era un experto en meter goles, ahora es un experto en meterse en pedos y ser blindado por sus cuates de Morena, del PRI y del Partido Verde. Este güey tiene más escándalos que temporadas de los Simpsons, cabrón. Lo acusan de violación, de robar 40 millones, de nepotismo y ahora de jugar pádel en el trabajo y sigue así, intocable como Teibolera de Monterrey. Cuauhtémoc Blanco es el retrato perfecto del político mexicano
del siglo XXI. Sudado, impune y completamente desconectado, pero siempre con una buena excusa. Regresamos. Si ustedes pensaban que solo Hollywood o México podría brindarnos historias absurdas, irreales, ridículas, el más reciente robo de joyas en el Museo de Louvre de París nos dijo, y perdón la expresión, quítate que ahí te voy, con lo que bien podría convertirse en el guión de la quinta entrega de Ocean's Eleven, solo que en vivo, en directo y sin tantos actores
que me hacen pensar, ¿seré gay? Así es, bebecitos. La Venus de Milo no metió ni las manos. Chiste escultórico. Mientras que este prestigioso museo sufría un robo de película, pero de la más chafa que nos podamos imaginar. Y no nos referimos a una posible secuela de Rápidos y Furiosos, Reto, Baguette y Fromage. El 19 de octubre, París, la bella e irosa, despertó con noticias que hicieron que los franceses gritaran como si hubieran enterado que aquí en México hacemos crepas de chorizo.
¡Sacre bien, hijo de tu pierre, mon matre! Cuatro... individuos disfrazados de trabajadores municipales, trabajaré municipalite, le dicen allá, aprovecharon que los guardias franceses andaban ocupados ligando turistas para entrar al Louvre, que quiere decir museo, y en menos de siete minutos robar joyas de la corona francesa, regalos de Napoleón a María Luisa, la diadema de la emperatriz Eugenia, oígame no, ah, Eugenia, ya. Collares pendientes y esmeraldas. Hasta un extintor se llevaron.
Pensaron que era una obra de arte contemporáneo. Le vibrate. Los presuntos criminales llegaron en moto y un camión con una plataforma elevadora subieron al segundo piso como escena de... Batman de Adam West, o de Adam French, le dicen allá, amenazaron a los guardias con motosierras, hicieron un bouquet en la vitrina y se llevaron piezas con un valor histórico, histórico, es que también
eran chinas, incalculable. Todo esto sin que ninguna autoridad se diera por enterada y París, la ciudad del amor, los baguettes y las ratas cocineras, seguía con su brunch dominical como si nada. Pero aguanten que hay más de este mitote.
Pues durante la huida, uno de los cacos dejó caer la corona de la emperatriz Eugenia, pieza que tiene más diamantes incrustados que el fender del Mercedes de Lady Di, lo que ocasionó que se abollara, como en Mercedes de Lady Di, y hasta el momento sea lo único que se ha recuperado del atroco. ¿Dije atroco? Sí, dije atroco. Los zampones también intentaron prender fuego al camión con el que entraron, pero esa batalla
fue también su Waterloo. Lo que indica que estamos frente a un evidente caso de mi primera chamba, o como le dicen allá, mon premier chambé. Siento que hay gente que nos cree que hablamos así. Mientras esto sucedía, los guardias del LURB hacían lo que podían, que no fue mucho. Algunos se escondieron, otros alertaron a la policía y algunos más solo gritaban, no digas sí, di
hui. Y hui. Todo esto sucedió mientras el museo estaba abierto y turistas de todo el mundo, incluido uno que otro Luisito Comunica Pirata, estaban tomándose selfies frente a la Mona Lisa. Me dijiste que veníamos a una exhibición especial de Ratatouille. Llevamos media hora viendo un letreo de no fumar. Chumel, lo que intento es sensibilizarte, volverte más receptivo. Mi error, me da culpa. Es mi culpa por querer tirar perlas a los puercos. No mames. Güey, no quiero asustarte, pero están robando
a tres metros de nosotros. Se nota que a duras penas vas al museo de cera, cabrón. Estamos frente a un performance, o como dicen aquí, performance. Güey, traen motosierras, hay que escondernos. Excelente. El gesto de las motosierras que... Es un recordatorio de la fragilidad humana que se corta y corrompe con el delgado filo de nuestra propia existencia. Todo suena muy bien. Esbatado, creo que acabo de ver a uno de esos güeyes meterse un collar de esmeraldas en los huevos. Sublime,
simplemente sublime. Meterse joyas de la monarquía en los omelettes busca hacer un contraste entre lo sagrado y lo profano. Brillante. Podemos enfrasarnos y decir omelettes, pero no mames, están saqueando todas las joyas, güey. Una clara crítica al saqueo imperialista por parte de la monarquía. Una colección de la desigualdad en tiempos de la corona francesa. A veces las deudas históricas se saldan en forma simbólica. ¡Se están escapando! ¡Ya llegó la
policía! ¡Se están robando las joyas! Impresionante final. Conmovedor escolástico. Circunspecto, incluso. Dice el oficial que nos va a revisar las cualidades. ¡Wow! Premio doble. Ahora resulta que Hollywood nos mintió. Y los robos más eficaces no requieren helicópteros, explosiones o a Brad Pitt sin camisa, sino una escalera, un motor de repartidor de Rappi y a Brad Pitt sin camisa.
Cada quien sus robos estúpidas. Mientras tanto, la Fiscalía de París ha puesto su mejor personal a investigar, pero ya sabemos que no darán con los ladrones. Y si acaso encontrarán las joyas ofrecidas por partes, porque ni modo de vender una tiara con mil diamantes y 56 esmeraldas en el pinche marketplace de Facebook, güey. La gente no puede ser tan... Sí, sí puede ser pendeja, la neta. Pues sí, bebecitos, ahora el Louvre.
No solo es el museo más famoso, sino también que posee el récord por el robo más rápido cinematográfico y pendejo desde que le dieron unas vacaciones a la Mona Lisa en 1911. Lo peor de todo es que los franceses no pudieron decirle... a estas
piezas históricas. Por eso, desde aquí deseamos que las encuentren pronto, pero tampoco descartamos que en cualquier momento alguno de nuestros políticos mexicanos salga presumiendo una de sus joyas en su colección personal diciendo que las compró de manera honesta y con sus propios ingresos. Porque sí, tristemente, la gente no es tan pensis y es pendeja la neta. Regresamos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche. No es cierto. Lunes, martes, jueves y viernes. Y yo me voy, pero no me sigan a recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!