Hoy, Capitán Bebé en Nuevo León, gateando en plena calle, Marienita llega a su oficina y dice, ¿cómo que se me olvida algo, wey? Mi celular, chingada madre. Diputados, aprueban la ley Silla. Ya nomás falta aprobar la Ley Mesa, la Ley Barbacoa, y con la Ley SIX ya chingamos. Cristian O'Dalf fue hospitalizado de emergencia por estrés. Nomás es pagar la manutención, cabrón, ya. No está tan difícil, crece, wey. Se vuelve viral el video de Acapulco de Novia Fantasma.
O como yo le conocí toda la prepa, Novia. Se reporta Playera Simpson de Claudia Sheinbaum y AMLO. ¿Cómo lo vas vendido en el Zócalo? Ya se me vendió la chica, me quedan dos medianas, y a la grande, a la grande le puse cuca. Yo soy Chema Torres y esto es El Púrsulo Simpson. ¡Mega! ¡Y a las dos! ¡Acomodernos, muchachos! Bienvenidos al Púrsulo de la República. Chiquillos, hoy es la mañanera.
El show del gobierno que hace ver a multimedia como si fuera la transmisión de Cochet, el inmortal, de Nicolai Korsakov desde el Music Verhain de Viena. No se preocupen, yo tampoco entendí ni madre, pero... ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? Yo tampoco entendí ni madre, pero... Suena cabrona. El programa de comedia más visto en habla hispana continúa a pesar de que su creador y primer conductor, Amlo Margesto, ya ahueco el ala.
Pero no sin antes dejar muy claras cuáles son las reglas del show que si usted vivió bajo una piedra todo el sexenio o le gusta tanto la piedra que ya se le olvidó todo eso. ¡No, Harry! ¡Esa piedra no, cabrón! Yo le explico en qué consiste. Bueno, la mañanera supuestamente cumple la función de informar a la gente de lo que sucede en el gobierno. Como este programa, por ejemplo. Hay secciones y personajes recurrentes. Como este programa.
Les maman meter videos que los meten en problemas de copyright. Igualito. Todos los datos que dicen son sumamente cuestionables. Ajá. Y aunque hay gente que va a preguntar cosas relacionadas con los temas a tratar, en general solo va puro palero y porrista a aplaudir a lo pendejo, pero en eso no nos parecemos. Aquí hay pura gente conocedora.
OK. Y como ya había anunciado la flamante recién estrenada la presidenta Claudia Sheinbaum, ella continuará esta tradición de echarle más agua a esa olla de atole con el dedo para seguir defendiendo el legado de la 4T. Así que hoy platicaremos de lo que se vio en la primera conferencia mañanera de esta sección entitulada Ahora. Ahora, ¿qué chingados dijo? Para fortuna o infortunio de la doctora, su primer día de chamba le tocó el 2 de octubre.
Es decir, el día que se conmemora, o como le dice tu papá, se celebra, la matanza de estudiantes en Tlatelolco, manifestando que ella es hija del 68 a diferencia de una persona que escucha trap que no sé cómo es hijo del 69, ya que su mamá era profesora del poli cuando sucedió esta atrocidad. Por lo que, a través de la Secretaría de Gobierno... Secretaría de Gobierno y José Lo de Café Tacúba, simpatillas, Rosa y Cela Rodríguez... El gobierno ofrec... Abrazame...
El gobierno ofreció disculpas por los actos cometidos por el gobierno de ese entonces, que, sin querer, se parece a este, con la diferencia de que antes el ejército tenía muchísimo poder. Luego, aprovechando el inicio de temporada, nos mostró cuál sería el nuevo formato de la mañanera, donde ahora los tópicos cambiaran diario, como si fuera el menú de una fondita con tres tiempos con gelatina de mosaico de postre, quedando de la siguiente manera. Lunes, vida saludable.
Martes, humanismo mexicano y memoria histórica. Miércoles, detector de mentiras. Jueves, mujeres en la historia. Y viernes, suave patria. Doctora, si quisiera hacerlo más aburrido, mejor mandarle a Canal 11. Y que lo conduzca Jon Ackerman y Sabina Derman. O sea, no más falta que cante Jimena Zariñana diario para volverlo más de hueva. También cambió el tiempo establecido para que cada periodista pueda hacerle preguntas, quedando en cinco minutos máximo.
Y no sé ustedes, pero cinco minutos es muchísimo tiempo, ¿eh? Yo, la verdad, no sé qué haría con tanto tiempo. Me sobrarían como cuatro minutos y medio. Esto es una excelente estrategia por parte de Schemann por dos razones. La primera, limita a sus contrincantes como Reina Idé, Nayeli Roldán, Jorge Ramos, para que no le pregunten cosas de las que seguramente no tenga respuesta.
Y también para que prófugos del ácido fólico como Lord Molecula y Maca Carriedo le quiten su tiempo con las preguntas más pendejas como, oiga, doctora, si es judía, ¿vamos a poder celebrar la Navidad? ¿Me pasé el teléfono del licenciado? ¿Hay alguna estrategia que haya usado a Hombre o de la que no le haya gustado? De hecho, es una muy buena pregunta, olvídalo.
Luego, Claudio se dio cuenta que, como cuando sacaron a Adrián Marcelo de la casa de los famosos, la gente empezó a perder el interés rápidamente. No se hagan pendejos, no se hagan pendejos. Por lo que tuvo que sacar a la vieja confiable y comenzó a hablar de los reyes de España reclamando que nunca le contestaron la cartita que les envió mi viejecito santo solicitando disculpas por el pasado y no meter los hechos por debajo de la alfombra, como lo hicieron en el caso de Polet,
más bien en medio de la cama. Pero bueno. Cuando se dio cuenta de que de nuevo tenía su público, se aventó unos temas clásicos como el mayo, Sinaloa, el paro del poder judicial. Mira, ya solo le faltó mentarle a la madre Calderón para que nadie notara la ausencia de mi viejito santo. Y al final acabó dando las mismas respuestas que Andrés Manuel.
Su primera mañana en Aserro aclarando la razón del beso en la mano a Manuel Velasco en su toma de posesión, diciendo que simplemente le estaba devolviendo el saludo, ya que Manolino fue el primero en hacerlo. Oiga, doctora, ya que andan muy devolvedoras, ¿no podrían devolverlos el poder judicial? Desde el Pursuado Público solo nos queda recomendarle a la doctora que a sus conferencias, como el juguetito que tiene tu hermana en el buró, como que le hacen falta pilas.
Si se ponen igual de aburridas las demás, la gente ya no va a verla y por lo tanto a nosotros, y eso no se vale porque así no jugamos. Así que contrátela a Beli Beto para el Quiénes Quieren Las Mentiras. Una tínala al precio de la gasolina. Que el periodista que suba primero un palo en cebado sea el primero en preguntarle cosas. Y luego esconda ese palo en cebado a Mario Delgado para ver qué hace. Algo entretenido, pues.
Por el momento, deje que los expertos le muestren cómo informar y entretener a la gente. Con permiso, regresamos. Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en Boca de Tots. Ya estamos en la iglesia del Burso de la Bolivia con una selección titulada Do Juan. Amigos, el estado plurinacional de Bolivia. Bolivia para los cuates, como le conocen los locales, el cuacalco de América del Sur.
Un lugar donde el pelo de alpaca es moneda de cambio y un país tan desconocido que ni te has dado cuenta que la foto que estás viendo es de Cholula. Por cierto, muy ricas sucemitas, pero no nos damos pendejos. Esa madre es una torta. Bueno, pues esta semana Bolivia fue el epazote arruinando una perfecta torta que llamamos el escándalo nacional. Y es que este país sudamericano alberga a alguien de la verga. Amigo de Hugo Chávez, otro señor de la verga que ya se lo cargó la verga.
Un personaje que volvió de las sombras de la izquierda latinoamericana. Estoy hablando del expresidente boliviano. Y, señora, que presume que te limpió el culo de chiquito. Yo te limpiaba. Chiquitito estabas. Qué bárbaro. Así es Evo Morales. ¿Y qué hizo ahora este Juan Osorio con crepe y chumi? ¿Acaso por fin despegó su carrera de modelo? ¿Por fin ayudó a Cusco a regresar su forma humana? ¿Acaso tiene una orden de apreción por violación y trata de personas? Pues sí, es último sí.
Así como lo escuchan, mis amigos, el expresidente de Bolivia, expastor de llamas y ex miembro de Humores los Comediantes, es investigado por una supuesta violación de una menor de edad. Cuando el señor era el mero papas fritas de todo Bolivia, señaló el ministro de Justicia, César Siles. Según Siles... Siles, encargo que se expliquen, por favor. Que aquí vemos haciendo una representación perfecta de cómo viajar en metro y que no te roben la cartera.
Sí. Menciona que del producto de esta supuesta violación nació una niña y mediante un certificado de nacimiento el padre es reconocido como el expresidente Evo Morales. Siles, están entendiendo, ¿verdad? Cosa que a Evo no le gustó para nada que le anduvieran acusando de un Riggs doble invertido. Atribuyó estas acusaciones a una persecución política en su contra y después de terminar su caldo de cuyo, prendió el Alcatel y publicó en Twitter lo siguiente. No me extraña ni me preocupa.
Todos los gobiernos neoliberales, incluida la actual, me amenazaron, me persiguieron, me encarcelaron, intentaron matarme. No tengo miedo. Se pudo engañar a medio pendejo México para que me recibiera con aplausos. Puedo con eso y más. Acaríceme, Marcelo. Ah, pero mis nenes, como a uno el Velasco en un cuarto oscuro, aquí viene el giro de tuerca.
Evo no solo tiene mugre bajo la manga, resulta que el señor tiene aliados por todos lados en el gobierno de Bolivia y con ciertos contactos en la fiscalía se intentó frenar la investigación en su contra. Pero Sandra Gutiérrez, una de las fiscales, se negó a detenerla. ¿Y qué pasó? Que mágicamente fue destituida.
Sandra Gutiérrez aseguró que cuando solicitó la orden de aprehensión, recibió instrucciones de que le bajara de llamas al ron popé por parte de su superior, el fiscal general Juan Lanchipa. ¿Cómo vergas te vas a llamar Lanchipa, güey? Ni que fueras canción de Bumburi. La chipa de cua... En su declaración afirmó lo siguiente. Se me pidió que dejara el caso de la manera más grosera y como no lo hice, he recibido mi destitución.
El pedo no pudo llegar en peor momento para la cabecita de Pascua Parlante, porque, no sé si se acuerdan, hace unos años lo mandaron a LB de Bolivia porque el señor se quería quedar unos añitos más en el poder y terminó como tu compa que estudió artes escénicas, mosqueado, cargando su moral, aún más mosqueado, y tocando la puerta de sus amigos para quedarse en su sillón. Básicamente, el guío de Sudamérica. Primero, cayó a México a los brazos de mi viejito santo.
Amblo siempre fue de muy buen corazón y como no es la primera vez que protege a un supuesto violador, dijo que no había pedo, que él le prestaba un cátre en Palacio Nacional por unos días y, aparte, a Marcelo le encanta coleccionar artesanías.
Pero después de unos días y varias llamadas de atención por no bajar la tapa del excusado, fue con todos sus llamas directo a Argentina a pedir asilo, lugar donde estuvo unos añitos muy a gusto, disfrutando de un buen asado todos los domingos hasta que entró mi ley y le revocó el permiso de refugiado, porque, claro, ¿quién chingados va a querer ser amigo de un supuesto violador? Miren, mis nenes, en el Puesto de la República estamos del lado de la justicia.
Justicia para una menor de edad, porque, expresidente o no, persecución política o no, si el señor es responsable de semejante chingadera, tiene que ser castigado como lo marca la ley. Punto. Pero, lamentablemente, todo indica que no va a pasar nada. ¿Por qué? Porque así es cuando tienes el control de todo. Puedes realizar actos inimaginables y no te va a pasar absolutamente nada. Créanlos, sabemos de lo que hablamos. Aquí, aquí hasta los hacemos candidatos,
de manera que aguas Bolivia. Nosotros regresamos. Charalitos entusiastas de bañarse con toallitas húmedas de hacer el súper en la farmacia y del domingo de comerse todo lo que sobra en su refrigerador, yo, como ustedes, me he visto en la necesidad de ir a repartir solicitudes de empleo, de pasar momentos de angustia y preocupación por el futuro incierto. Muchachos, batallaba tanto para conseguir chamba que hasta me daba tiempo de ir a eventos de Emo. Pero esa es otra historia.
Eso pasó en un México que ya no existe más. Ahora, ahora sobran las oportunidades. Hoy la historia es muy diferente. De manera que la protagonista de este relato es una mujer común y corriente. Muy común y muy corriente. Igualita a ti o a mí, o no sé, a la forma antropomórfica de una deidad polinesia... por decir algo random.
Así es, les estoy hablando de la manifestación física del nepotismo e hija de Ricardo Monreal, Catalina Monreal, la cual lleva años luchando sin descanso por abrirse paso en este difícil mundo laboral. Primero, recibiendo 36 millones de pesos en contratos en una delegación de Zacatecas a cargo de su tía, según una investigación de mexicanos contra la corrupción. Y más recientemente, peleando por anular la elección de la delegación donde gobernó su papachito. ¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó!
¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó! ¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó! ¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó! ¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó! ¡Votemos ya votó! ¡Y ya le ya ganó! Así fue como la recibieron los simpatizantes de su contrincante y señora que compra toda su ropa en la misma tienda que Willy Wonka, Alessandra Rojo de la Vega. ¿Quién? Sí. Después de un pleito de meses en el que Katy hizo de todo para anular la elección, finalmente Rojo de la Vega quedó como ganadora a la Vega.
Y por eso mi querida Katy lloraba amargas lágrimas de gasolina premium mientras mandaba su currículum a todos los call centers de la ciudad, desesperada por encontrar un trabajo honesto sin encontrar nada hasta que la doctora y Adam Adorina de los Desempleados la tomó de la mano y le dijo, no te preocupes, mija, Disney no va a evaluar tus talentos como yo. Y se la llevó a un puesto más inventado que Mario Delgado en un viernes de dos por uno en el canosos y mañosos de Puerto Vallada.
Ahora Katy será directora del INAES, tanto que peleó por anular la elección de la delegación Cuauhtémoc demostró su capacidad para usar todas las mañas habidas y por haber. Ricardo, tú aceptaste estas condiciones si no no hubieras competido. Desde aquí te digo, hay que saber perder y sin chantajes. En Morena pensamos que frente a la crisis nacional estamos obligados a construir un mejor país.
Así le hablaba Claudia Schembaum a Ricardo Monreal cuando estaban peleados por el resultado de una elección, pero bien podría decirle lo mismo a su hija que no aflojaba la delegación Cuauhtémoc hasta que le ofrecieron otra chamba en un instituto cuya tarea central es fomentar el desarrollo de empresas y negocios entre la gente más pobre, cosa de las que Katy no sabe absolutamente nada porque ni ha trabajado ni ha sido pobre.
Así es, Charlytos, Katy Monreal desembarca, o en calla, en el puesto de la doctora Schembaum, en un puesto que le ofrece por sus servicios y su amplia experiencia un sueldo simbólico de 125 mil pesos. Tampoco es pa' tanto, casi nada. Mira, es menos de lo que traía Chabelo en la bolsa izquierda, compadre. Y así empieza a perfilarse el sexenio de la primera presidenta con la científica Claudia Schembaum, repartiendo premios de consolación y dándole chamba a gente que no tiene experiencia.
Repite la fórmula de mi licenciado, al que todavía recordamos como si hubiera sido ayer, y nos deja muy claro que si se trata de las malas prácticas del sexenio pasado, efectivamente, llegaron todas. Regresamos. Vamos con una de las secciones favoritas del pulso con ¿Qué chingón? ¿Qué chingón que todavía no somos venezuelos? Bebesiños, la Navidad. Días fríos que parecen derretirse ante el calor de los abrazos que te daba tu abuelita.
Esa melodía suave tocada en las cuerdas invisibles del alma, donde cada nota trae un suspiro de felicidad, un río de chocolate que fluye con sueños y recuerdos arrastrando nuestras preocupaciones hasta dejarlas en la orilla. Y es que en un mundo lleno de incertidumbre, la única certeza que tenemos es el abrazo en el que nos fundimos con nuestros seres queridos en el último cachito de un año difícil.
Esto lo saben muy bien el presidente, el dictador de Venezuela, y Javier A la Torre con peos de tiroides, Nicolás Maduro, quien por decreto, o sea, por sus ebos morales, declaró oficialmente inaugurados los juegos de la... No, no, no, no, a los festejos navideños allá en Venezuela. Del 1º de octubre al 15 de enero les digo con esta canción bella que vamos a interpretar, les digo desde ya... ¡Feliz Navidad! ¡En paz y felicidad! ¡Feliz Año Nuevo! Y nos vemos en la calle, en la plaza.
¡Corre, caballito! Muchas gracias. ¡Corre, caballito! ¡Vamos a beber! Así es, Michelito, los venezolanos encontraron los primeros adornos de Navidad en las calles. Los arbolitos ya se visten con sus trajecitos de esferas y luces, los muérdagos ya son mudos testigos de los besos que te das con tu tío, el de las tapitas de Bacardi. Pero, ¿por qué chingados Maduro adelantó la Navidad, cabrón?
Bueno, la razón oficial es para agradecerle al pueblo venezolano por confiar en él y por su pinchurrienta revolución en los pasados comicios electorales en los que resultó ganador. Pero no nos hagamos tonotos. Todo este asunto de adelantar los festejos es una enorme cortina de humo para cubrir toda la mierda que el régimen de chamarras y pans ha regado por todo Venezuela.
El anuncio de adelantar la Navidad viene casi, casi minutos después de que el gobierno emitiera órdenes de captura en contra de todos los opositores que participaron en las pasadas elecciones, de los cuales ya se cargaron a más de 20, incluidos menores de edad. Menores de edad, güey. ¿Qué perras tiene que pasar para que sean menores de edad considerados como traidores y enemigos de la patria? Pues, ¿cuántos memes subieron o qué, muchachos?
La líder opositora y Lilita y es de las arepas, María Corina Machado, tuvo que aplicar la de Anaya y abrirse a la verga terminando las elecciones por temor a ser detenida y de que la mandaran a conocer a CEPIG. El Partido Voluntad Popular, dirigido por Leopoldo López, exigió la libertad del exdiputado Freddy Superlano al cumplir... Es neta. ¡Freddy Superlano! ¡Superlano! Eso está del Super... ¡Ah, no, amigo!
En fin, bueno, ya se cumplieron dos meses desde su detención en los que se le ha negado la legítima defensa, pero bueno, vaya, no les han dado ni un pinche paquete de cigarritos para que los cambie por favores o una almohada. ¡Neta, Superlano! El pasado 5 de septiembre, el fiscal general Tarek Zab vinculó a Superlano... No, no, no, no, no, no, no, tiene que ser broma. ¡Tarek Zab! ¡Güey! Es que eres fiscal, mi cabrón. ¿Cómo? ¡Tarek Zab! Ni que fueras Klingon de Star Trek, güey.
¿De dónde, verga, sacan su nombre, es venezolano? ¡El chingado, por favor! Bueno. Pues este cabrón vinculó a proceso a tres opositores tras las presidenciales en las que el Consejo Nacional Electoral proclamó ganador a Maduro, un resultado que no ha sido reconocido por el mundo libre. Obvio, México ya le felicitó, faltaba más. Y que insisten en que el ganador fue Edmundo González. Amiguitos, ya les conté antes que esta no es la primera vez que Maduro adelantó la Navidad.
Ya lo hizo en el 2019, 2020 y 2022. Casualmente, siempre después de que sus opositores colgan a las arpalgatas. Organiza festividades, conciertos, rifas... No les recuerda a nadie. Bebecitos desde el Pulsar República, los invitamos a tomar un vaso de ponche, tirarle a la verga los pinches tejocotes y seguir de cerca lo que sucede en otros países latinoamericanos. No más por si las pinches dudas.
Y mientras el resto del mundo acuerdo sigue viviendo en octubre, en Venezuela ya están preparando el pavo, colgando los calcetines y esperando a que Santa Claus les traiga algo que realmente necesitan. Un presidente que no distraiga con luces a un país que vive en la oscuridad. ¡Regresamos! ¡Ya está un regreso del Pulsar República! ¡Gracias por venir! ¡Casajitos bellos! ¡Vamos con nuestra última nota! ¿Te ves? El despilfarro.
El despilfarro, el derroche, el lujito innecesario pero sabroso que te puede dar de vez en cuando porque para eso trabajas. Ser muy gastadón es algo que todos quisiéramos pero que no a cualquiera les alcanza y que se disfruta más cuando se hace con dinero ajeno o como le dicen los políticos, cuando se hace. Y es que a todos nos encanta estrenar ropita, comprarse la nueva Play o hacernos de esa pantalla de 80 pulgadas que de hecho es más grande que nuestra casa color menta.
Todo esto sin tener que endeudarnos con abonos chiquitos que una vez que pases al descanso eterno tu familia deberá seguir pagando todavía durante tres generaciones. Pues sí, bebecitos, recién nos enteramos de que la Comisión Federal de Electricidad que estuvo a cargo de Manuel Bartlett, el inmortal, durante el sexenio del expresidente Andrés Manuel López, ahorrador... Te extraño, Andrés, vuelve.
...gastó mil 70 millones de pesos en monederos de la tienda departamental Liverpool en los seis años de gestión. ¡Chingateza, güey! Estamos hablando de 178 millones de pesos al año, casi 15 millones al mes, medio millón diario, 21 mil pesos por hora. ¡Pues qué pedo! El licenciado Bartlett aprovechó para amueblar sus 23 casas, ¿o qué? La prueba de este humilde gasto del bienestar son nada menos que 93 contratos firmados de 2019 a 2024 entre la CFE y la tienda Liverpool.
Para la adquisición de monederos electrónicos, mismos que suman los más de 1.700 millones de peje coins que seguramente sirvieron para que mucho trabajador de la luz vistiera a la moda y no anduviera ahí todo chancludo y foda... Pero como dice la Santa Biblia, no hay nada nuevo bajo el sol, ya que a finales de 2022 se había encontrado que la CFE llevaba más de 700 millones de pesos gastados en ropa para los trabajadores de la paraestatal.
Hasta ese momento, se contabilizaban 40 contratos con la misma tienda departamental. El problema que se detectó en ese entonces fue que los monederos con un monto promedio de 9 mil pesos se entregaban a discrecionalidad y podían gastarse en otros productos en caso de que se les cruzara un peluche de jirafa para la Sugar Baby, unos adonitos de Navidad en octubre o unos alcoholes finos para las cubitas del fin de semana.
Y por si eso fuera poco, la CFE de Manuel Barlet fue una de las instituciones con más gastos irregulares ese mismo año, en el que recibió varias observaciones de la Auditoría Superior de la Federación por posibles desvío de recursos. Pero no podía saberse. No pasó ni pasará nada.
Desde el inicio del sexenio, fue evidente que el licenciado marcó a Barlet como uno de sus intocables, a pesar de tantos escándalos de corrupción, como sus 23 propiedades de lujo, los trenos que compró en la playa a precios de risa y la investigación que tiene abierta en la DEA por su presunta relación en el caso de Kiki Camarena.
Bueno, además, siempre que pudo, Manuel Barlet se salió con la suya y nos demostró su habilidad taurina para evadir cualquier cuestionamiento de la prensa, pues siempre se supo que era protegido por el lujo. Donaldo, ¿cómo va este asunto de la polémica causada por sus propiedades, por las empresas? Pero... Hablado con el presidente sobre esto.
Recordemos que el licenciado siempre defendió que ellos eran diferentes y decretó la austeridad republicana desde el inicio de su sexenio, que luego se convirtió en esa mamada de pobreza franciscana, reclamando desde la comodidad de su humilde palacio que todos deberíamos conformarnos con un par de zapatos y usar los mismos calzones todos los días como si fuéramos Noroña. No al derroche. Es un cambio en la forma de vida. En general. No al dispendio, no al lujo.
Que lo que tengamos se use para lo indispensable, para lo básico. Si ya tenemos zapatos, pues, ¿para qué más? Si ya se tiene la ropa indispensable. Solo eso. Pues así la cosa, mis charalines. Barlet se va de la CFE dejando mucho que desear. No solo por la cuestión de apagones y mal servicio. Además, se voló la barda con todo el dinero que se gastó desinteresadamente en su personal.
A nosotros solo nos queda decir que don Manuel ha estado tanto tiempo y en tantos cargos con nosotros que no solo yo, sino todo México ya siente que Manuel Bartlett ya es parte de mi vida. Regresamos. ¡Vamos! Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpids Bartletts. Bye-bye. ¡Ahora! ¡Bravo!
¡Qué gracioso!