¿Qué hay fallito? Improvise, dale derecho. Ahí lo voy a decir a la mía. Dale, dale, dale. Ahí está. Bien, ahí está. Ahí está bien. Ahí está bien. Venga, venga para acá. Vamos bien. Y hasta... ¡Venga! ¿Cómo están? Bienvenidos al Pulsar Republica. Hola, bienvenidos a todos. Vamos a comenzar rápidamente. Hoy no me ha sido revela la presencia de microplásticos en todos los testículos humanos. Mi amor, no me estoy rascando. Estoy armando un lego.
Suspenden el campamento pro-Palestina en la UNAM por vacaciones. Palestina contesta. No se preocupen, muchachos. Aquí los esperamos. Gracias por su ayuda. Descansen ustedes. Candidato del Prian Michoacán lleva strippers a eventos con mujeres. Les enseñó todo el padrón. Les movió la intención de voto. Les embarazó las urnas. Sí da risa. Sí da risa. Sujeto armado asalta la Facultad de Olontología de la UNAM. ¡Arriba los braques! Ya se la saben. Sí da risa.
Destruyen al jefe policiaco por armar fiesta con los tucanes de Tijuana. No dijeron su nombre, pero todos lo conocen con el apodo de Chona. Yo soy Chupetón, y esto es el pulso de chochito. Eres muy necesario en este pulso. ¡Vamos! El pulso de la República. Bienvenidos al pulso de la República. Muchas gracias por acompañarnos. Vamos a reventar con la información que tenemos para el día de hoy. Bebecitos, manifestarse. Marchar, tomar las calles. No, eso es cogerse a la calle, no tomarla.
En fin, eso que hacen los ciudadanos cuando quieren quejarse de algo que no les parece o bien cuando desinteresadamente deciden mostrar su apoyo por algo o por alguien. Y vamos, hay manifestaciones de todo tipo porque en realidad todos tenemos razones para protestar, sin importar tu pantone ni el olor que desprendas cuando levantas el brazo.
Todos merecemos un espacio para poder gritar como esta tierna abuelita que nos enseñó aquella frase hermosa diciendo que el pinche gobierno puto me suda la cola, no tengo nada. A mí que me suda el culo, no tengo nada. No tengo nada, pinche gobierno puto. Esa señora es México, sobre todo cuando piensas que el gobierno es puto y te suda la cola y no tienes nada.
Y así, mis bebecitos, el domingo fue la manifestación de la marea rosa o como la pantalla rosa le conoce, marea, la cual tuvo lugar en la ciudad de México y en otras ciudades de que pendejo. Y en otras ciudades del extranjero con el fin de defender a la democracia y de paso apoyar a la candidata de oposición y Madame WePil, Xochitl Galvez, aunque no faltó a quien le ardiera un poquito el culliflice.
Pero aunque la marea rosa se llevó a cabo con éxito, los ciudadanos no la tuvieron fácil, ya que fiel a su costumbre, el licenciado y sus acuaces se pusieron a hacer lo que mejor saben hacer, descalificar a cualquier colectivo o persona que no se raspe las rodillas de tanto incarse ante su sacrosanto trono.
Debido a que los organizadores de la marea rosa anunciaron su apoyo a la candidata de oposición y la designaron como su principal oradora, o como ella le conoce, oradora, lo primero con lo que salió el licenciado fue que todo esto se trataba de una manifestación independiente y ciudadana, esto era puro cuento. ¿Cómo fue que al principio decían que eran independientes? Bueno... Ni modo que... se les crea. Si no, estamos chupando el dedo.
Además, la marea rosa se enfrentó a que el licenciado estuviera entre que sí y que no les iba a mandar izar la bandera, a ser llamados perro extraidores, a que la presidenta del INE se las hiciera de tos por usar el color rosa, a que casualmente se activara la contingencia ambiental un día antes de la marcha, y hasta se tuvieron que enfrentar a los pacíficos y nada revoltosos maestros de la Sente.
No mames, señor, se encargó de que tuvieran más obstáculos que la vida de los que audicionan en La Voz México. Total, que la manifestación sí se logró, aunque no sin problemillas. Por ejemplo, que los maestros de la Sente bloquearan los accesos al Zócalo y hasta que se le hicieran de pedo a los soldados que salieron a izar nuestro lávaro patrio. ¡Mujeres! ¡Mujeres! ¡Mujeres! ¡Mujeres! ¡Sáquen a los traidores! ¡Sáquen a los traidores! ¡Mujeres! ¡Mujeres!
Luego de estos conatos de bronca y de que la gente que acudió a terminar por aplacar a los maestros, la manifestación concluyó en el mítin en el Zócalo, donde Xochitl Galvez, como toda una rockstar, salió a saludar a sus fans más tempranito de lo que el licenciado se alcanza a echar su primera tole de Sempa Xochitl. ¡Mujeres! ¡Somos presidenta! ¡Somos presidenta! ¡Somos presidenta!
Más tarde, durante su discurso, Galvez dijo que busca ganar la presidencia para componer todo lo que el Tlatuan y Macuspano ha destruido, algo que obviamente no podría completar en este sexenio, ya que el licenciado le ha hecho más daño a México que Diego Dreyfus, al chicharito. Al final, Xochitl, ya como botarga de estadio, se puso a estaundear la pinche bandera y a gritonar a la concurrencia, o como ella le dice, concurrencia.
Y hoy les digo, mexicanas, mexicanos, antes que partido, ¡tenemos República! Antes que partido, ¡tenemos democracia! Y antes que partido, ¡tenemos México! ¡Chido! Bueno, cabrones, aprovechemos que estamos puro mexicano de bien. Honrado, que quiera un México mejor. Ah, bueno, y el Facundo Mala que anda el pendejo de cachando sapes del puñetazo. Porque no puede ser como tu hermano, cabrón. ¡Uuuh! ¡Arriba el licenciado! ¡Callen ese pinche chairo!
Bueno, pues quiero que todos juntos, homgo con homgo, mandemos a chingar a su madre a Morghena. Nosotros estamos de rosa, pero el que anda rosado es el pinche viejillo del palacio, que se va a tener que untar vaselina porque sin ser una de sus megaobras, se la vamos a dejar caer. ¡Oh no, chido, eh, huevo! ¡Ay, pues! ¿Qué pasó, chucho? Me están sumando los oídos bien cabrón. No sé por qué. A ver, tráete mis gotas, nal. ¿Y qué pasó al siguiente día? ¿Qué reacciones hubo en la mañana?
Pues, como de siempre. El licenciado dijo que todo estuvo réquete bien y salió que ahora sí hay libertades, que la democracia está a salvo, que no hay represión, y hasta les prestó la bandera para que no se pinches quejara. Casi les dice de nada por no haber mandado disipar la manifestación. Muy bien, muy bien. Eh... Hasta diría, requete bien, porque estamos a 15 días, menos de la elección presidencial, y ayer fue un día de efecto intenso de manifestaciones y de debate.
Y se demostró que se garantizan en México las libertades, que no hay represión, que hay democracia auténtica. El Zócalo estuvo lleno de manifestantes. Se logró realizar la bandera nacional. Pues sí, mis bebecitos, la María Rosa le demostró nuevamente al régimen que, a pesar de las trabas...
No, esas trabas no. A pesar de los obstáculos, los ciudadanos inconformes con su gobierno son capaces de llenar el patiesote de su palacio y que la gente puede ir bañada y en libertad a manifestarse, sin necesidad de que les prometan una torta y un refresco, sin hacer destrozos a diestra y siniestra, y no nada más para defender los caprichos de un presidente. Lo que esperamos es que el próximo 2 de junio esa María Rosa se convierta en una marea de votos.
No para defender una candidata ni los partidos, sino para defender la poca democracia que nos queda en México y que, aunque no es mucha, es trabajo honesto. Por favor, salgan a votar. Regresamos. ¡Bravo! ¡Sí! CÓMO SALVAR tears ventas arroba R.C.S. punto com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Ya estamos en el hermoso de publicar vamos con esta sección titulada el flash.
Amigos, las trilogías buenas cuando estás hablando del señor de los anillos, malas cuando hablas de crepúsculo y magnánimas, cuando estás hablando de Alex Marín. Dice el negro que todo mundo sabe que estoy hablando, pero no tengo idea. Bueno, sí. Y este fin de semana pasado se celebró el cierre de la trilogía masculina de 50 sombras de Grey. Sí, mis charlitos, me estoy refiriendo a la tercera y última.
Gracias, señor. Última entrega del debacle presidencial, en donde vimos a las candidatas y al candidato a la presidencia de la República darse tan duro, tan tupido y tan por debajo de la lengua que parecía película de Alex Marín. También tengo que aceptarlo. Se puso chido unos 20 minutos después y luego ya nos aburrió y le cambiamos a Xmen 97 para que les viento Gambito. No mames. Remember me.
¿Será algo eso, Chile Galvez? No. Y es que en comparación de las otras entregas, esta estuvo pues medio flojona. Se llama Rambito. ¿Eh? Se llama Rambito, no Gambito. Rambito. Rambito. ¡Ja ja! ¡Ja ja! ¡Ja ja! ¡Ja ja! ¡Ja ja! ¡Ja ja! Ponme a Gambito. ¡Ja ja! Y es que en comparación de las otras entregas, esta estuvo pues medio flojona. Sí, claro hubo dos, tres momentos, cagadillo. Pero la verdad, como tal Ana Wherever, nos quedó mucho a deber. Pero, ¿para qué se las hago de emoción? Vámonos recio.
Estos fueron los highlights del tercer debate presidencial. Primero, las damas. Jorge Álvarez Maynes. Que aquí vemos, usando una corbata tan culera, que parece que se la robó un cajero de comercial mexicana. Maynes hizo lo mismito que los otros pinches debates. Ira poner su sonrisota ante las cámaras y a comer del paquetaxo azul del catering. Bueno, se hizo algo, hacerse mega pendejo para señalar al gobierno actual, y se dedicó a tirarle a la candidata del PRIAN.
Sólo a ella, sin decirle ni pío a Claudia, por lo que en redes empezó a correr la voz de que MC anda muy piquiscolis con los Morena. No es el gobierno que más ha abandonado a la vivienda. Es uno más que lo ha hecho, como lo hizo el gobierno de Vicente Fox, que construyó vivienda en la periferia y que se hicieron negocios con la vivienda y que no se vio la vivienda como derecho.
Como lo hace el Cártel Inmobiliario, que hoy le quiere cobrar más a las usuarias y a los usuarios del metro por recorrer mayores distancias después de haberlos expulsado, especulando con los precios de la vivienda de la zona central de la Ciudad de México. En todos los temas, la candidata del PRIAN dice que ella es la que le entiende. Bueno, ¿por qué no le explicó a Fox o por qué no le explicó a Calderón cómo hacerlo si tuvieron gobiernos tan desastrosos?
¿O por qué no se los explica los gobernadores de Guanajuato o de Chihuahua que dan pena y que no han podido hacer un buen gobierno? Y a lado del PRIAN, la candidata a la colección Fuerza y Corazón de Inagada Vida por México, Xochil, R con R, guitarra, Galvez, llegó aventando más potazos que Mario Delgado en una noche de vaqueros contra indios en el bar Las Potras. ¡Puertrena! ¡La dispara! ¡Patarrajada! ¡Vaquera! ¡Pocahonta! Y es que, como mi niña... No, Mario, son chilenos.
Llegó ya calientita de la Marcha Rosa, pues en cuanto le abrió en el micrófono como Ricky Moreno se le fue a la yubilar a Claudia y como Pitbull se le trabó la... Se le trabó la quijada y nomás no la soltaba. Entre carteles de Claudia con nariz de pinot acusaciones de narcogobierno y corruptos. Ah, porque dice que a Mario Delgado lo anda buscando a la policía gringa y no porque le quedó debiendo los popers a su amigo de Miami, Wilmer, sino porque, según Mario...
No, según Xochil, Mario se andaba liando con gente mala para meter gasolina gringa a México sin pagar impuestos. O sea, huachicol, pero gringo. O sea, huachicol. Ahora les voy a contar la historia de la historia de la historia de la historia de la historia de la historia de la historia del por qué le llamé a Morena Narcopartido. Resulta que en 2019 Mario Delgado, presidente de Morena, se asoció con Sergio Carmona vinculado al crimen organizado.
El negocio consistía en meter gasolina de Estados Unidos a México sin pagar impuestos. Este negocio provocó un quebranto de 700.000 millones de pesos de impuestos al SAT. Entraron 150 millones de barriles de gasolina y diésel ilegal. Carmona se volvió el financiador de campañas de Morena hasta su muerte en 2021. La revelación que les quiero hacer esta noche es muy grave. Mario Delgado está bajo investigación criminal por agencias de seguridad de Estados Unidos.
Ahora entienden por qué le llamé Narcopartido a Morena. Pero el momento cuspide la candidata fue cuando sacó un cartel con una foto de Claudia Sheinbaum con una falda que tenía a la Virgencita de Guadalupe y le preguntó si le había contado al Papa de cómo usó la imagen a pesar de que ella no cree, de cómo se atrevía a usar la fe de los mexicanos para su campaña y que sí sabía el Papa que ella coge por placer. Comentario que claramente le ardió hasta donde no ilumina el sol, o sea el cu**.
Y Claudia solo se limitó a contestar que hablarle a la mano pendeja y que mejor su equipo se encargaría de contestarle después mañana. Tengo una pregunta para la candidata de las mentiras. Las dos tuvimos un encuentro con el Papa. ¿Le contaste a su santidad cómo usaste la Virgen de Guadalupe en una falda a pesar de que no cree en ella ni en Dios? ¿Le platicaste que derrumbaste una iglesia cuando fuiste delegada de Tlalpan? Tienes todo el derecho de no creer en Dios. Es un tema personal.
A lo que no tienes derecho es a usar la fe de los mexicanos como oportunismo político. Eso es una hipocresía. Bueno, ¿y qué hizo Claudia, mi chumie? Pues nada. Nadar. Nadar de muertito. Claudia, nada pendeja. Sabe que trae varios puntos arriba. Puntos. Puntos, cabrón. Puntos arriba de los candidatos.
Y seguramente su equipo y ella dijeron no me voy a meter en pedos, digan misa, nos vemos el 2. Y solo se limitó otra vez a hablar bien de AMLO, a defender a AMLO y a no dejar de mirar al frente como caballito de calandria de Guadalajara, tratando de ignorar por completo a Xochitl y hacer caras como si le hubiera dado un sorbo a una cubita de más de carga. Así es, mis charalines. No podemos estar más felices de que estos debates por fin van a terminar.
La neta de los tres que tuvimos, pues ni uno fue interesante. Ah, porque recuerden, mis nenes, inicialmente se había propuesto un formato de debate cara a cara, donde los participantes no, más bien cara a cara a cara, donde los participantes se podían robar la palabra y tener mejores réplicas, pero los partidos todos, pulo tetón, decidieron que no, dejándonos esta aburridez de debate.
Desde el Pozo de la República les queremos decir que ya solo nos quedan verles las jetas a estos tres cabrones el próximo 2 de junio y ahora sí podremos descansar. Ahora solo le falta decidir a ustedes cuál de estos güeyes va a ser el que cuente la película del país los próximos 6 años y esperemos que no se convierta en una película de horror que ya estamos viviendo o una película de Alex Marín donde de plano nos cogen a todos y solo la ve Iram. Iram Chávez. En su... En su... Regresamos.
Gracias. Bebecitos, Iram jalándose. No, así que amén. Bebecitos, los intelectuales. Bebecitos, los intelectuales. La crem de la crem. La crem de la crem. Los doritos 3D de este paquetaxo azul. Los doritos 3D de este paquetaxo azul. Los que se sentaban hasta adelante en el salón Los que se sentaban hasta adelante en el salón y le pedían al profe que revisara la tarea. y le pedían al profe que revisara la tarea.
En días recientes un grupo de más de 250 intelectuales En días recientes un grupo de más de 250 intelectuales y científicos en México y científicos en México manifestaron su apoyo a la candidata manifestaron su apoyo a la candidata de fuerza corazón y dos taquitos de riñón de fuerza corazón y dos taquitos de riñón por México, Xochitl Galvez, por México, Xochitl Galvez, e hicieron un llamado a votar por ella e hicieron un llamado a votar por ella para frenar el autoritarismo en México
y que Iram dejará de ver por el mundo. Poco más de una veintena de este grupo de sabios, eruditos y versados se reunieron como tú cuando te probabas los vestidos de tu mamá a puerta cerrada con la candidata de la oposición y firmaron un manifiesto en su apoyo. Todo esto mientras Iram veía pornografía. Roger Bartra, antropólogo, sociólogo, académico y señor que quiere recuperar el almanaque deportivo al 1955 le dio parte del documento firmado.
El documento firmado de la parte del documento firmado. Hemos decidido manifestarnos públicamente debido a que el gobierno de López Obrador y su partido pretenden extender la deriva autoritaria durante el próximo sexenio, lo que significa una grave amenaza para la democracia y para los derdos y más sagrarios que no han tenido una b***a de lo que acabo de decir AMLO y su b***a partido todo mugroso quieren la continuidad para seguir pasando
b***a. Los próximos seis años lo que pondría en peligro nuestra democracia y con ello nuestra b***a libertad b***o. ¿Me entendieron o se los explico en b***o? Y ustedes se preguntaran ¿Chumi quienes son esos changos monosavios que vi? Pues bien, la mayoría de las personas que respaldaron este manifiesto han formado parte de los dos grupos intelectuales dominantes en las últimas décadas en este país.
Nexus y Letras Libres por Aguilar Camín y Krause a quien es el presidente Andrés Manuel López Dictador ha considerado una auténtica patada en los huevos y los ha criticado severamente durante todo su sexenio por lo menos dos o tres veces en cada chingada mañanera.
Charalitos, en dicho documento los intelectuales afirman que la victoria de Claudia Schemann le daría continuidad a la política de militarización del país a la corrupción, a la inseguridad, o sea que básicamente no habría ningún cambio. Sería como vivir en Loop un episodio de Chavo del Ocho en el que siempre le dan un balonazo al señor Barriga, en el que siempre Kiko llora y el profesor Girafales le muestra el chipote chillón a Doña
Florinda. En el mismo documento los malditos NUTS señalaron que el 2 de junio habrá una auténtica confrontación política entre las fuerzas del mal y la liga de la justicia. El ejército de Sauron y Rohan, el autoritarismo de Morena representado por Claudia Schemann y la democracia representada por Xochitl Galvez. Básicamente era un encuentro entre un Kleenex e Irán.
Y que nuestro llamado a votar por la señora X o como le conocían XXX responde a la urgencia de defender la democracia que está siendo mortalmente amenazada. Amenazada como Doña Florinda viendo llegar al profesor con tremendo razón. El poder político para defender la democracia. Ante esa polarización en dos bandos instigada por el gobierno, buscamos la pluralidad democrática que propicia el diálogo, la discusión, los pactos razonados y la tolerancia.
Polarizar implica que un polo hegemónico acabe por aplastar a los adversarios como si fueran enemigos frente a la uniformidad gris y autoritaria del obradorismo, apoyamos la pluralidad multicolor de la oposición. Por estas razones llamamos a votar por Xochitl Galvez. Ante la muestra de apoyo en Palacio de Minería donde se reunió con la veintena de gafapastas, Xochitl Galvez agradeció su respaldo y dijo que a pesar de no saber lo que es el sexo, cosa que no hace irán.
Han entendido muy bien que la próxima elección es entre el autoritarismo y la democracia y no, no hay vuelta atrás. Que si gana Claudia va el plan C, tomar la corte, tomar el congreso y el tribunal electoral y hasta el pinchi trono de hierro si es posible. Por otra parte Claudia Schemann minimizó el apoyo de estos señores a la Xochitl y dijo que ya lo sabía y que no había ninguna novedad al frente.
En primer lugar pues a ver de los que firman ahí, después contesto el tema de esta persona pero los que firman ahí pues ya todos sabíamos que apoyaban al PRIAN o sea ya la candidata del PRIAN. No hay ninguna novedad ninguna novedad en el frente así diría Pancho Villa estando en Durango.
Entonces no hay novedad de ninguno de los firmantes, o sea Camín por ejemplo pues nada más hay que escucharlo para saber que siempre apoyó a Xochitl Galvez o Jorge Castañeda que fue el que le diseñó su esquema de participación en los debates o Armando Bartra creo que también está ahí que ya sabía. Roger Bartra, perdón Armando está con nosotros, no Armando Bartra es de la 4T, Roger Bartra y algunos otros que ya sabían que sabíamos que estaban ahí entonces no hay ninguna novedad.
Mis charlitos ilustrados como Michael Jackson en VAD nunca había estado tan claro. Un grupo de intelectuales de las corrientes y visiones más diversas se reunió con la candidata de oposición porque sienten que la amenaza a la democracia es real y una vez que se pierde esa libertad se pierde todo. Es por eso que esta elección es tan importante porque una vez que necesitas tomar una tacita de café estos güeyes te van a dar todo el jirafales. Regresamos. Amigos los yernos, cosa que Alex
Marín tiene tres supongo. Bueno esas personas que nunca seremos suficientes para las suegras, no importa que seas exitoso, no importa que tengas dinero, no importa que le des regalo que lo lleves de viaje y escúchame bien nunca estarás a la altura de Jorge Humberto el ex cirujano que le puso el cuerno a su hija con otro güey y aun así lo defiende señora, ¿qué le pasa?
Pinché doña Patti, bueno, pero a veces los yernos pueden ser de utilidad ya sea para llevarte al aeropuerto, o para pintar la sala o para desviar unos milloncitos mientras trabajas en el gabinete del presidente en turno. Y ustedes saben cómo son las casualidades en este sexenio muchacho. Un día la reporta Salsad que tuviste ingresos por 1300 varos y al otro le pides la mano a la hija del ex secretaria de energía y cuando despiertas ya facturas más de 100 millones de pesos cabrón. A cualquiera
le puede pasar. Y este fue el caso de Fernando Bilbao futuro yerno de la candidata de Morena por el estado de Veracruz y maestra de Hogwarts campus Coatzacoalcos
Rocío Nare. No, no estoy bromeando, así lo reporta una investigación de noticieros Televisa ya sé que es como decir una película elótica con la idea de Sanzores, en fin donde muestran que Bilbao fue socio de tres empresas dedicadas a materiales de construcción, material eléctrico y servicios energéticos y que recibieron contratos millonarios de 2019 a 2023 por parte de la comisión reguladora de energía y no me van a creer ustedes a quien le reportaba esa comisión durante exactamente esos años
les digo, consecuentemente coincidencias que tiene la vida. Uno hace casualmente tres empercitas y te topas que tu señora se grita necesita unas ayudaditas precisamente para eso
ay dios mio. La reina de las carillas mal puesta simplemente se ha dedicado a decir que se trata de una campaña en su contra, que sus supositores están desesperados y que dejan de decir que parece bolillo con maquillaje pero la mejor parte vino cuando lo fueron con el chisme a AMLO y el señor solamente la defendió diciendo que si tienen pruebas que se la
prueben. Señor presidente, Chumel Torres del pulso a la pública y radio a la pública el día de ayer pidió pruebas acerca del caso del milagroso enriquecimiento del yerno de Rocío Nale, ¿no? Así es, a cualquiera que me traiga una prueba, la más mínima de que hubo corrupción chanchullo corro a Rocío, así o como dice, corro a Rocío. Pues que cree, aquí les traigo las pruebas a ver a ver qué dice ¡Ay, chum! ¡Ay, Dios mío!
Híjole, perdón, señora es que me manché sus hojas qué lástima, pero tráiganme una prueba la que sea, échamela pa' acá No se preocupe, señor, aquí tengo otro juego Pásame, tío Muy bien, hija, a ver, pásame Se me está secando la... ¿Me regalas agua? ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay! Perdón, una disculpa qué tonto soy. ¡Ah, qué mi prese! Mire, aquí tengo una copia más Pásame, mami. Es la última ya, eh
cuídela. A ver, está para acá muchacha, gracias, qué guapa estás A ver, el que esté en acto de corrupción, yo mismo lo voy a quemar en la mañanera, así Así lo voy a dejar, mira ¡Eh, eh! ¡Ja! De nuevo parece broma, pero no lo es La diputada María Elena Pérez Jaén y el empresario Arturo Cañañé fueron a Palacio Nacional ¿A qué se llama? ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!
a llevar a las pruebas o como le decía, nueve man, pero el personal de seguridad no los dejó pasar y entonces, realmente quieren pruebas o solo les gusta cacarear a los wey Así las cosas mis camaroncillos cocteleros, la situación con estos contratos como una porno de los 70 se pone de pelos, obviamente esto lo están sacando ahora porque efectivamente esto le puede causar una baja en los votos, pero eso no le quita que la acusación sea sumamente seria Sea como sea, nosotros le pedimos a Rocío
Naly que sea como Michael Jackson y nos aclare todo, por favor nosotros nenenaman ¡Glamo! ... ¡Glamo! ¡Glamo! ¡Glamo! ¡Charlitos! aquí estamos de nuevo rascándole a lo que queda en el fondo de esta olla cochambrosa que llamamos sexenio con un tema más caliente que tu novia apagando la luz Netflix. Los hijos de ya saben quién, del que no debe ser nombrado, del
devorador de mundos, del destructor de AMLO, pues ya, ya, ¿de quién más? Y es que resulta que Andy y Bobby, los retornos más famosos de Palacio Nacional, andan de nuevo en boca de toda la prensa chismosa que sólo sirve para hacer enojar al licenciado copito de nieve y no, no es por sus logros académicos o sus brillantes carreras. ¡Qué va! Estos cabrones que ya vieron más de 10 mundiales nunca han sabido llenar de orgullo a su señor padre. ¡Déjale!
Llenar de orgullo, güey. No han sabido ni llenar una pinche solicitud de empleo, cabrones. Dos pesitos de trabajo, revuélvanle con chambita culeros, pero bueno. Como dijo el doctor Frankensein afuera del panteón jardín, vámonos por partes. Andrés y Gonzalo, como ya les hemos contado, siguen envueltos en un escándalo de corrupción más grande que el agujero en el presupuesto que dejó dos bocas.
Según investigaciones de latinos y mexicanos contra la corrupción y la impunidad, los angelitos podrían haber estado jugando al Sim City en la vida real, pero con contratos gubernamentales. Y por si no se acuerdan, yo se las
recuerdo. Los reportes señalan que los herederos de la chingada, o como sea que se llame el pinche rancho piojoso ese, habrían intermediado, sí, intermediado, para entregar contratos jugosos a empresarios cercanos como su cuate a Milcar Olan, quien además de tener el nombre más pendejo de la historia, como te vas a llamar a Milcan y a pillar Olan, mamón. Ni que te hubiera mautizado con fichas del escravo, el cabrón así. Cómo se ve su hijo? Plan A
Olan y así te pusieron. Les vendió balastro bien chafota para el tren maya, pero saben qué es lo más cabrón de todo esto? Que cuando le preguntan al presi sobre las actividades extracurriculares de sus retoños, él sale con que son unos santos y que si alguien tiene pruebas, que se las prueben. Señor, no vaya a haber el pulso de hoy, eh. Otra vez estos pinches vagos metidos en escándalo. No puedo tener paz, es mucho pinche pedir. Tranquilo, señor, ya ve que
luego le falla la matraca del coraje. ¿Qué hacemos? Pues lo de siempre, a ver, saca una mañanera diciendo que yo soy honesto y tráeme esos dos talegones. Pasa el micito piteado o el cable de la plancha, ahora sí me van a oír. ¡Pero señor! ¡Muevete cabrón! Ay, Benito Juárez, dame paciencia, porque si me das fuerza lo voy a reventar en la madre estos hijos de la verga. Otra vez hablando con Benito Juárez, ahora sí ya lo perdimos a la verga.
En la mañanera del lunes el licenciado no escatimó en palabras, ¿no os recordó? Como abuelo repitiendo que fue amigo del patilludo de la Sonora Santanera. Que su gobierno es el más combativo contra la corrupción y si mis hijos están metidos en corrupción denuncien, presenten las pruebas con la misma determinación y seguridad y autoestima que cuando Maynes dice cuando yo sea presidente. A ver, corrupción de mis hijos. ¿Pruebas? ¿Dónde están?
Mis hijos no son corruptos. Y demuéstrenme lo contrario. Los desafío. ¿Por qué? Si no, además ya lo doy por asentado. Son unos viles caluneadores nuestros adversarios. Para los que llevan la cuenta esta no es la primera vez que mi patilludo de la Santanera saca a la cara por sus retoños. Cada vez que alguien menciona la palabra corrupción y López Obrador en la misma frase, AMLO se pone más nervioso e
incómodo que Claudio Sheemann en el Vaticano. Ojalá y con esa misma pasión hubiera defendido el sistema de salud, la educación o la seguridad en nuestro país. Porque una cosa es segura con el mismo fervor que defiende a sus hijos familiares o amigos involucrados en corrupción AMLO podría haber hecho maravillas en otras áreas. Pero no. En este sexenio la defensa del apellido y el
compadrazgo fueron prioridad nacional. Pero no nos hagamos tan rusos. Todos sabemos que en este país la justicia es más ciega, sorda y muda que Shakira facturando. Así que no esperemos ver a los juniors presidenciales rindiendo cuentas ante la ley. No. Ellos seguirán gozando de la impunidad y de los privilegios que le da tener la sangre guinda y ser hijos de quien son hijos. Del elegido, del ungido, de aquel que AMLO pues ya regresamos. ¡Bravo!
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toro y este fue el pulso de la República. Nos esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Iranve por no! ¡Fuerta K! ¡Gracias a todos por este video! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!