MADURO CAPTURADO

Para así dejar inmovilizadas a las tropas y llegar directamente hacia su meta. Atrapar al dictador y señor que siempre se viste como maestro de educación física, Nicolás Maduro. Y aquí lo vemos por fin esposado, tapado de los ojos y oídos y con una botellita de agua como DJ en Tulum. Ya comenzaron a ver que Estados Unidos como morra poblana no se va a andar con mamadas. Las niñas

que asistieron a la mañanera eran... Los hijos de los periodistas que acuden asiduamente a Palacio Nacional Una fue una niñita y le preguntó a la presidenta La niñita se armó de valor Sabiendo que era la voz de una generación Toma el micrófono y le pregunta ¿Por qué quitaste los dulces del país? José Ramón, la máquina de chambear López Obrador Beltrán Tuvo otro de esos difíciles encuentros con la realidad Se peleó contra Grock Un chatbot, básicamente un Excel que opina Yo creo que lo

que hace falta es que le revuelvas con... Con chambita, ¿no? Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! Estamos por fin, por fin de regreso y estas semanas se sintieron sumamente rápidas. En un día estábamos celebrando a la virgencita como debe ser, poniéndonos bien pedos y con muchas cuetas. Y al otro día estábamos partiendo rosca de reyes como debe ser, poniéndonos bien pedos y celebrando a los reyes. Ya se acabó el Jingu Bell, ya el mensaje de fin de año que

le mandaste a tu ex ya valió. Ya intentaste ver el final de Stranger Things cuatro veces y le volviste a mandar otro mensaje a tu ex. ¡Ya, pendejo! Pero ahora sí, estamos de vuelta en la realidad. Ese reporte sigue sin enviarse, ese correo sigue sin contestarse y el único cambio que has visto que hay es el nuevo portero del edificio porque en la posada Don Silvano se emborrachó e intentó besuquear a todas las de recursos humanos. ¡Ánimo, Don Simalo! Pero a diferencia de tu oficina,

en el mundo no todo sigue igual. En especial... en una parte de Latinoamérica que inició el año con una sorpresa más grande que el regalo que tuvo Mario Delgado debajo del árbol. ¡Mario, no lo abras! Hay niños viendo esto, por favor. ¿Qué será? Y, por supuesto, nos referimos a nuestros hermanos venezolanos en su gustada sección que ahora se llama ¡Qué chingón! ¡Qué chingón por Venezuela! Como todos ya saben, la madrugada del sábado 3 de enero, la gente en Venezuela

se levantó por un ruido estremecedor. Pero esta vez no era de las tripas por vivir en una dictadura, sino el de helicópteros y aviones estadounidenses que atacaron las bases militares de La Carlota. Tiuna y Huérote y el puerto de La Guaira, para así dejar inmovilizadas a las tropas y llegar directamente hacia su meta, atrapar al dictador y señor que siempre se viste como maestro de

educación física, Nicolás Maduro. Y eso explica por qué en mis búsquedas en Google aparecen fotos de Maduro, Maduro esposado y Maduro por mi zona. Fue para el programa, muchachos, es investigación. Varios videos de venezolanos y venezolanas que estuve viendo muestran las explosiones que destruyeron todo a su paso como si fuera jueves en Turtepec. Y en menos de dos horas, el buque americano Iwo Jima reportaba que ya había cagado el águila.

Es decir, para los que no conocen la terminología militar, que ya tenían en su poder al presidente Maduro y a su esposa Yubirik Saida Rosismar Yesaidu. Algo así, la neta más alemana. Así se llaman todos en Venezuela, tampoco mame. Tiene un nombre como de estética unisex, ¿verdad? Todo así, del sipatricio. Y aquí lo vemos por fin esposado, tapado de los ojos y oídos y con una botellita

de agua como DJ en Tulum. Y lo que realmente importa en este punto es decir abiertamente y a todo pulmón que Maduro, el pinche asqueroso dictador que dejó en quiebra a Venezuela, ahora sí va a pagar. todo el dolor que causó durante todos estos años. Y con justa razón, millones de venezolanos en el mundo salieron a la calle a festejar el fin de Maduro, cosa que hizo enojar a toda la extrema izquierda marxista, leninista, marxista de Coapa. ¡Chá! ¡Así te quería agarrar,

perrita del imperio yanqui neocolonialista! ¿Cómo te atreves a celebrar un evento así? Cuando atraparon a nuestro líder bolivariano, al más grande de todo, con todo respeto, mi viejito santo. ¿Eh? Mejor deja de hablar, mejor deja hablar a los venezolanos. ¡Venezolanos! De hecho, es buena idea, Beto. Te presento a Wilker Disneylandio. ¿Qué pasa, marico? No, espera, no se vale. ¿Trajiste uno endémico? Oye, güey, ¿qué siente que los únicos se quieran quedar con todo tu petróleo?

A mí me vale que se queden con el petróleo que quieran la mierda. Total, ya lo regalamos desde los pinches chinos. ¿Tú sabes lo que es vivir en una dictadura? Claro, estudié siete años en la vocacional. ¿Sabes lo que es pasar hambre, mamahuevo? Sí, güey, cuando mi jefa tarda en hacerme mis quecas. ¿Alguna vez a usted lo ha parado la policía solo por verse raro? Eso sí, para que veas... Solo que dio la casualidad que me encontraron medio kilo de marihuana, así pues

ni modo. Pues entonces quédese callado y déjenos festejar, mamahuevo. Tú no puedes festejar una intervención, cabrón. Tienes que estar triste porque se acabó la dictadura, pendejo. ¡Triste!

Y sé que es una exageración, pero el gobierno mexicano, encabezado por la presidenta Claudia Che Inbaum, reprobó la captura de Maduro al rechazar la intervención gringa, ya que, según ella, esta nunca trae democracia. Porque, claro, lo que sobraba en Venezuela era democracia, por supuesto. ¿O qué me dicen de la tilapia humana, Fernández Noroña, que también condenó la detención de Maduro y se ofendió más que cualquier chavista? Hizo toda una rabieta. Ah, eso sí, desde Italia, mi

niño hermoso. ¿Por qué? Pues es muy cómodo hablar de gente que no tiene que comer cuando tienes el hocico lleno de linguine a la putanesca. Y así... Viste que dijo, vamos a poner el pecho a las balas. Te le rajaste alito, cabronosa. Y así la lista sigue y sigue. María Alcalde, Lauretzel Castillo, Lenia Batres, los del PT, los de MC. Además de todos tus amigos de izquierda que no pueden ver una alegría porque inmediatamente

necesitan a lecturar. A pesar de que ninguno se atrevió a acercarse a un venezolano para preguntarle cómo se sentía porque estaba feliz. Más bien... Lo que sucede es que en Morena ya comenzaron a ver que Estados Unidos, como morra poblana, no se va a andar con mamadas. Y cuando menos lo espere, va a andar compartiendo celda con Maduro. Y no, no hablo del expresidente. Así

que... ¡Venga por mí, no se crean! Así que por supuesto que tienen que condenar los hechos y defender a sus amigos dictadores, porque cuando este gobierno se indigna más por la captura de un líder extranjero acusado de narcoterrorismo que por la violencia, la impunidad, la extorsión y los hospitales sin insumos, no es solidaridad, es puro pinche y perro miedo. Ese miedo íntimo de que un día alguien aplique en México el mismo

concepto de consecuencias. Así las cosas, charalitos, Venezuela suspirando y México hiperventilando por ellos. La 4T descubrió que hay algo peor que el imperio, el precedente. Y por eso tanto pinche chogo. Porque si hoy se llevan a Maduro, mañana alguien podría mirar alrededor, voltear a Palacio Nacional y preguntarse con inocencia

peligrosísima, ¿y aquí cuándo? Felicidades Venezuela, te lo tienes muy bien merecido, un poquito de libertad, menos dictadura, no importa lo que digan los de izquierda, siempre, siempre es buena noticia. ¡Venezamos! ¡Otra vez, otra vez! Bebecitos, regordetes y de hígado graso, es hora de hablar

de la comida. Y especialmente de la comida que nos ha hecho ser las excelentes personas que hoy somos, la comida chatarra. Ese manjar que nos promete que todo va a salir bien desde la primera mordida, que va a estar delicioso, barato y se puede preparar tan rápido como un ministro de la Suprema Corte o un proyecto de ley que

cambie el rumbo del país. Así es, mis charlitos insulino -dependientes, la comida chatarra o... era todo eso y más hasta que la presidenta científica y Willy Wonka de esta fábrica de chocolates que llamamos México, la doctora Candy Sheinbaum, dijo... Dijo que ya no más que le caga ver bien marranos a los morritos y desde este año, para el año pasado, prohibió la venta de comida chatarra en todas las escuelas del país. Bueno, casi toda la comida chatarra, obviamente el mugroso Carlos

V del bienestar no puede faltar. Y es que en días recientes la presidenta celebró el tradicional Día de Reyes, que se festeja cada 6 de enero. Junto a un montón de chilpayates que acudieron a Palacio Nacional e incluso presenciaron su conferencia La Mañanera del Pueblo. Pinches chamacos, ¿qué hicieron que los castigaron tan feo así?

¿A dónde vamos? Vamos con la presidenta. Les niñes que asistieron a la mañanera, que ese día fue más bien un episodio como de Plaza Sésamo, pero de la 4T, eran los hijos de los periodistas que acuden asiduamente a Palacio Nacional no para cuestionar a la presidenta sobre los temas más importantes del país, como la violencia en las calles, el desabasto de medicinas y los altos índices de corrupción en el pastel, sino para arroparla con porras, felicitaciones y recordarle

que no está sola. Y pues bien, estos chavillos también le entraron a la preguntadera. Preguntas enviadas o sembradas, obviamente. Y el primero fue un morro que le preguntó a la presidenta que cuál sería su mensaje para los niños ahora que regresen de vacaciones. Nerd. ¿No? ¿Qué me decís? A lo que él le respondió que su gobierno implementó programas de apoyo para la adquisición de útiles escolares. El niño estaba quedando

jetón. La segunda fue una niñita y le preguntó a la presidenta que qué le habían traído los Reyes Magos. A ustedes que son la alegría de este país y la chingada, respondió Sheinbaum. Y luego la niñita se armó de valor, sabiendo que era la voz de una generación de millones de morritos en todo el país. Toma el micrófono y le pregunta, ¡Hey, tú! Pero como es de niño, ¡Hey, tú! ¿Por qué quitaste los dulces del país? Así como lo vieron ustedes, mis charlitos azucarados,

se plantó a la presidenta. Quiso saber por qué le quitaron los chetos del recreo. Y la respuesta de Sheinbaum fue de... No, no, no, no. A ver, si comes muchos dulces, te pueden dar muchas enfermedades, como diabetes, hipertensión. Puedes tener un accidente cerebrovascular. Te puede dar un infarto, un derrame, lepra. ¿Quieres que te corte una pata? No, ¿verdad? Pobrecitos niños, cuando les regalen un gancito van a decir ¡No,

no quiero terminar como la senadora! No quiero ser una gorda ridícula en un podcast diciendo que la dieta es cultura patriarcal. ¡Eh! O sea, ya no existe el podcast. O sea, el absurdo es de antología. Justificar ante una niñita una política antidulces. rodeada de dulces, globos y regalos. Ni Wes Anderson se atreve a tanto surrealismo en las películas, güey. Otro de los niños que le preguntaron cosas a la presidenta fue, aquí lo tenemos en cámara, Chumelín Torres.

Este... Buenos días, presidenta. Mi nombre es Chumelín Torres. Ay, Dios. No me digas que eres hijo de... Este sí, presidenta, soy hijo de la... Bueno, a ver, ¿qué es lo que quieres preguntar? Pues ya que nos quitó los dulces, ¿qué podemos comer en la escuela? Solo comida saludable, como lo hacía AMLO. Un caldo de pico de gallina, tostadas de pata, buñuelos de pezuña, garbanzos en salmuera, nada de papitas. ¿Y por qué el...? Porque él lleva una dieta especial, necesita mucha energía.

Ya deja de hacer tantas preguntas como tu papá o no te va a tocar rosca, cabrón. Al final, luego de explicarles por qué no pueden comer dulces porque se van a morir, la presidenta... Procedió a partir la tradicional rosca de reyes con los chamacos. Repartió dulces y regalos. Ah, la ironía. El poder... El poder explicándole al ciudadano por qué no puede tener algo mientras el poder sí puede tenerlo todo y dándoselos. Les están explicando con dulces lo que en un futuro será

con dinero y oportunidades. Y así las cosas, charlitos. Despertaron a estos niños en su día libre para utilizarlos de utilería. Pero ya ni ellos se chupan los dedos. Nos recordaron que no puedes predicar austeridad de calorías desde un buffet lleno de excesos. Porque a los niños y al resto de México ya no. nos endulzan el oído tan fácilmente. Regresamos. Bienvenidos al Mundo

de la Pública, bebés. Vamos con esta siguiente nota. Bebecitos trabajadores. En este país tenemos muchos problemas, muchos problemas muy serios. Inseguridad, inflación, hospitales sin medicinas, el estado de Puebla en general. Una senadora que nomás se dedica a eso, a cenar. Y en México a cada quien le tocan diferentes batallas. A uno les toca enfrentarse a un retén de soldados con tenis cuando viajas en la carretera. A otro les toca enfrentarse al cáncer sin medicamentos.

Y a los más desafortunados les toca enfrentarse a algo peor, la realidad. ¿De dónde vienen? De mexicanos contra la corrupción, es prensa. Se pueden ir, por favor? Sí, mía, una pregunta. No, se pueden ir. Rápida. Están en mi casa, se pueden ir, por favor. No, váyanse ya. Váyanse o llamo a la policía. Esta casa está en nombre de Guillermina Álvarez Calina. Váyanse o llamo a la policía. Váyanse, váyanse. No somos prensa, váyanse. Sí, somos prensa, somos prensa. Váyanse.

Así es, mis charlitos, José Ramón, la máquina de chambear López Obrador, Beltrán, tuvo otro de esos difíciles encuentros con la realidad y volvió a ser tendencia por algo que nadie vio venir, pero que todos disfrutamos. Lo vimos perder una pelea contra... contra una inteligencia artificial. Otra vez. Si tuviera un peso por cada vez que este güey se ha peleado con una máquina y perdido, tendría como 150 pesos, que no son muchos, pero sí está cabrón que pasa tan seguido. Ni los burros

caen dos veces en la misma zanja. Ah, ese pinche teléfono no sirve. Mis titánicos dedos no me dejan desbloquearlo. Ah, este pinche microondas dejó mis nuggets frías por dentro. Ah, esta pinche app del banco. ¿Por qué me pregunta dónde salieron esos millones? Ah, esa piche báscula está descompuesta. No puede ser que marque más que ayer. Y es que nuestro faraón macuspano no se peleó con cualquier IA. No, señor. Se peleó contra Grock. Un chatbot.

Básicamente, un Excel que opina. Y aún así lo dejó tirado en la lona pidiendo disculpas institucionales como si al cabrón le hubieran pateado en la mochila en la primaria. ¡Tienes 44 años! A unas 30 familias que se sienten amos y señores de México y que no quieren que haya ningún cambio. ¿Para qué? Para que sigan sus mismos privilegios intactos, a pesar del sufrimiento de millones de mexicanos. Todo comenzó uno de los tantos desasquerados días de la plataforma anteriormente conocida

como Twitter. Le pidió a Grok que le respondiera a José Ramón usando las burlas que normalmente recibe en sus comentarios. O sea... Ni siquiera le pidió que inventara nada nuevo. Nomás le pidió que hiciera copy -paste al sentir popular. ¿Y qué hizo Brock? Pues lo que cualquier máquina viene entrenada, obedecer. Nepo baby, mantenido, defendiendo la soberanía desde tu mansión en Houston mientras vives del erario. Un resumen breve de lo que Twitter México piensa de nuestro

abdominus magnus. Un espejo pequeño. Un espejo cruel y honesto, pero como dicen los chavos, esta panzona no soportó. Se va a acabar con la corrupción, nadie se va a robar el dinero del pueblo, ya nadie se va a robar el dinero del presupuesto, el dinero del gobierno, el dinero

de todos se va a distribuir con justicia. Por eso nosotros los de Morena les vamos a dar, no una despensa, nosotros les vamos a dar justicia y un gobierno honrado y lo vamos a cumplir porque a los de Morena nos rigen tres principios fundamentales. Ya los de Morena que están aquí alrededor ya saben cuáles son, ¿verdad? Díganos. No mentir, no robar, no traicionar. Y aquí es donde viene

lo bonito. José Ramón, que no está acostumbrado a otra cosa que no sea las porras y los aplausos de los lambiscones que quieren quedar bien con su apá, no se enojó con el usuario. Es más, no se enojó ni con la realidad que lleva años persiguiéndolo. Despacito porque no puede correr. El güey se enojó con la inteligencia artificial y la acusó. Algo que no existe. De acoso automatizado, lenguaje de odio, estigmatización corporal y prácticamente bullying digital. Gordón. Flaco. Te estás peleando

con una calculadora que habla, güey. O sea, los que trabajan en una maquilaba en máquinas todo el día y no se pelean con ninguna, tal vez con la impresora. Yo creo que lo que hace falta es que le revuelvas con chambita, ¿no? ¿Cierto? Después dedicó todo el día a escribir un post en X más largo que tu lista de prioridades o de comorbilidades, en donde exigió disculpas institucionales a ex -ex -AI y si hubiera podido también a quien haya inventado las putas computadoras,

¿por qué no? Porque en la mente de güeyes como José Ramón, todo tiene un gerente, todo tiene un jefe con el que puedes arreglar, todo se resuelve levantando la mano y diciendo yo soy hijo de alguien importante, pendejo. El problema es que la tecnología no sabe quién eres, no le importa tu apellido, no reconoce tu linaje ni tus títulos nobiliarios, no se intimida con el tamaño de tu fortuna o de tu panza. Grog no insulta por gusto, ni se levanta de malas, ni es un fifí

que te agarró coraje, güey. Nada más recopiló datos y te hizo un resumen de la opinión nacional y ahí fue donde dolió. Grog no creó el apodo de panzón millonario. No fabricó... Eso es un buen apodo. No fabricó el enojo de tu gente que vive en tu mansión en Houston mientras acá no hay medicamentos. La inteligencia artificial no piensa en ti. Nada más... leyó en voz alta

lo que muchos opinan de ti. Lo más delicioso del episodio no es el insulto, es la reacción de ver a un junior del poder exigir protocolos, correcciones públicas y explicaciones técnicas, todo menos correr, porque un chatbot no fue respetuoso, mientras vive una vida de privilegios que jamás ha sabido explicar. De manera que cuando dicen que la inteligencia artificial nos va a reemplazar, Piensen en el caso de José Ramón, que tuvo que venir un robot a decirle lo que muchos años le

debió haber dicho su papá. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles como cada semana que los ama, estupeds. El curso de la reputación.