¶ Viajes de Lujo y Austeridad Fingida
¡Ay! Que varios sonadores mexicanos gastaron 5 millones de pesos en viajes al extranjero nomás en 2025. Cintia López Castro y su boleto de 100 mil pesos a Uzbekistán. y causas de bichos de cristal. Cyber Robotics Solutions, empresa propiedad de Leon Manuel Bartlett, casualmente acaba de recibir un contratillo de 180 millones de pesos, patrocinada con nuestros impuestos y nada que ver con que Leon lleve el apellido que lleva.
Y aprovechó que un micrófono sirve para algo más que decir pendejadas y decidió cantar un himno a la paz. Imagine, de John Lennon. Yo soy Chuman Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba
rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Calitos, bomboncitos, mis bebés. Hablemos de la agencia de viajes más exitosa y con mayor crecimiento en América Latina. El Senado. No importa qué tan lejos ni qué tan costoso sea tu destino, la agencia de viajes del bienestar tiene un asiento clase business con tu nombre. ¿No tienes planes? No importa. ¿No hay una agenda de trabajo? No pasa nada. ¿No conoces Europa?
No se diga más. En días recientes, el portal de noticias La Silla Rota reveló que varios senadores mexicanos gastaron la friolera de 5 millones de pesos en viajes al extranjero nomás en 2025. La nota arranca con casi 5 millones derrochados en viajes mientras el gobierno presume austeridad republicana. Una austeridad tan sincera como tu compa que no has visto desde la prepa y de repente te invita a invertir en cripto, bro.
Es puro pedo. Más de 4 .8 millones de boletos en clase business, porque todo mundo es de izquierda hasta que le alcanza para ser de derecha. ¿Qué tiene? ¿Qué tiene? Se dice, sí. Transporte terrestre de lujo y viáticos. Charalitos, no cabe duda que la senaduría es un apostolado lleno de sacrificios. Sacrifican el erario para disfrutar los museos de Europa, la comida de Japón o los Lady Boys de Tailandia. ¿Qué onda, chavo? ¿A dónde vas? Fueron más de 1 .4 millones en puros vuelos y
el resto en viáticos. Esa santa palabra que convierte cualquier escapada turística en misión diplomática. Porque el discurso es de cinturón apretado, pero la realidad es un buffet de espadas donde cada senador se sirve doble de cada animal. Una de las gandallas más descaradas es la senadora de Morena y señora que a huevo le hace pedo a los gerentes de Costco. Cintia López Castro y su boleto de 100 mil pesos a Uzbekistán. ¿Qué chingados haces en pinche Uzbekistán? ¿La secuela de Hostal
3 o qué? ¿Eres de Ixtapaluca? ¿Qué verdas andas haciendo en Uzbekistán? Según la agenda de la senadora, ocurrió a la 150ª Asamblea y reuniones con exas de la Unión Interparlamentaria. ¿A Uzbekistán? Ya está, o sea... Nomás di que te fuiste a conocer a tu macho de Tinder y ya, güey. Todos lo hemos... Viajar pa' coger... Es de lo más normal, hombre. Un viaje que nos costó más de 100 bolas y no produjo ni un informe, cero. Ni una story borrosa, ni un get ready with me pa' ver al cabra espastando,
nada. Se fue con dinero público bajo el brazo y regresó sin pruebas de que pisó en el aeropuerto. O sea, ni siquiera se tienen registros de si sí haya ido al Congreso, mamón. ¿Y si creen que la senadora solo estuvo en quien sabe qué están? No, por supuesto que no. La senadora, exprista y ahora morenista, por iluminación o por pragmatismo, también visitó Nueva York y Chile. ¿Tres viajes? Tres silencios administrativos porque mientras la austeridad exige transparencia, sus enlaces
entregan puro error 404. Turismo parlamentario con tarjeta corporativa, experiencias premium, obligaciones en modo avión. ¿Y la auditoría? ¿Ciega, sorda, muda? ¿La Helen Keller de las auditorías? Gracias por saber quién es Helen Keller. Dudé del chiste, ¿ah? Ay, como Shakira. No, Helen Keller. Es la chaquira, pero sin cadera. Sin facturar. Oye, ah, sí. Perdón, Gerard Keller.
Bueno, más bien. Otro senador consentido, el campeón del turismo del bienestar, Alejandro Murat, exprista premium de caché, ahora morenista de pasaporte inquieto, con más sellos que el de Luisito Comunica. ¡Vaya dato! Se gastó más de medio millón de pesos en sus viajecitos. Uno de ellos al Latino Inaugural Ball para celebrar el regreso del licenciado Trump a la Casa Blanca. ¿A qué vas a la gala de Trump, cabrón? Ni te topes. Eres de Oaxaca, güey. Ya llegó el camarón
este. ¡Buey! ¡Sí, disco! Murad visitó foros, parlamentos, cumbres, seminarios, Europa y Estados Unidos. Lo vieron unas veces que Oaxaca, cabrón. Durante su viaje a Suiza, porque el señor fue a Suiza, Murad participó en la mesa La Economía de la Inteligencia Artificial, un motor para el crecimiento local y abordar las fallas de América Latina y hacia la paridad en el poder. y oportunidades de la economía oceánica. Eres
de Oaxaca, cabrón. Es como si este güey fuera el Tony Stark presumiendo en la utopía de la cuarta transformación. Pues Tony Stark oaxaqueño, perdón. Eugenio, es chiste. En total, el gasto acumulado del señor Murat asciende a más de 560 mil pesos, la cifra más alta entre los legisladores. No, pues con ese dinero es difícil moverse, muchachos. Lo bueno es que Yolanda Martínez, secretaria técnica de la Comisión de Relaciones Exteriores, que él mismo preside, lo acompaña para compartir
el sufrimiento. En un viaje que le dieron 24 mil pesos de viáticos para tres días. Tres días, 24 días. Bato, eso gasta en comida. Es una familia de Oaxaca como en seis meses, cabrón. Y no podíamos dejar de mencionar la joya de la corona. El camarada Noroña. De Telles. Un hombre que viaja. Un hombre que lo tiene todo. Bueno. Casi todo. No tengo la elección, no puede. No tengo la elección. No tengo la elección. No tengo la elección. Según la silla rota, el embajador de la gonorrea le
cargó al Senado... Qué burlo eres esa, man. Al Senado su viajecito a Estrasburgo en Business Class para participar en la reunión del Parlamento Europeo. ¿Qué vergas andas haciendo? En Estrasburgo, cabrón. Para el muy costoso viaje hablar a menos de cinco minutos frente a un auditorio vacío. Vato, había más gente en Cinemex en la pandemia, mamón. Tal como lo escuchan mis charalitos, un vuelo normal tiene un costo aproximado de 37 mil pesos, pero el Che Guevara de Liverpool vale
el triple que eso. Y más, por eso le mandó la factura al Senado por la cantidad del boleto de más de 100 mil pesos que terminaste pagando tu pendejo. Y tu pendeja, tengo que decir. Auxeridad para el pueblo, business class para el camarada. Turismo parlamentario, pero con narrativa diplomática. Así está la cosa, nenes, mientras a ti te exprimen con más impuestos y te piden apretarte el cinturón, los senadores viajan, cenan y se aflojan la hebilla.
Por mí, por mí que se vayan a donde quieran, a Timbuktu, las Malvinas, a chingar a sus putas, me da igual. Pero que lo paguen ellos, no nosotros, güey. Porque mientras cenan en restaurantes parisinos con nuestro dinero, hay mexicanos que no tienen ni pa 'l camión. Y justo esa es la verdadera... Cuarta transformación, transformar nuestros impuestos en millas de viajero frecuente. Ojalá y las millas también las cambien por un poco de madre. Regresamos.
¶ Contratos Turbios: La Familia Bartlett
¡Claritos hermosos! Bebecitos, México es un país maravilloso donde todo es posible siempre y cuando tu apellido pertenezca a la nueva nobleza de la transformación, investida a su majestad cabecita de algodón, claramente. ¿Qué si los Alcalde? ¿Qué si los Monreal? ¿Qué si los Tribagos? ¿Y qué hay mejor que mezclar a la familia con los negocios? Nada. Por eso hoy hablaremos de uno de los pilares que sostiene a nuestro endeble
país, el emprendimiento familiar. Porque en México quizá padecemos de amnesia colectiva, pero no hay manera de olvidarnos las enseñanzas de Dominic Toretto. La familia es primero. Así es, bebecitos, una vez más nos referimos a esa familia de exitosos empresarios. Los Bartlett. Los Bartlett, así es. Esos mismos que iniciaron en una humilde casita. de color paredes, menta y cortinas en
lugar de puertas. Hoy, hoy tienen en su haber más de 20 propiedades millonarias, demostrándonos que la movilidad social existe si estás en el partido correcto o los partidos correctos. Pues resulta que Cyber Robotic Solutions, Cyber Robotic,
Cyber Robotic. Cyber Robotics Solutions, empresa propiedad de León Manuel Bartlett, joven emprendedor e hijo casualmente del exdirector de la CFE, casualmente acaba de recibir un contratillo de 180 millones de pesos del gobierno de Claudia Sheinbaum para comprar equipos de radioterapia para el hospital de oncología del IMSS. Y ustedes me dirán, chumel. Pero eso es muy normal, ¿no? El gobierno apoyando a las pequeñas empresas familiares mexicanas. A lo que les contestaré,
pues no, mis cielas. ¿Saben cuántas empresas en México ofrecen ese equipo? ¡Miles! ¿Saben cuántas empresas se llaman Cyber Robotic Solutions? Como si fabricaban Terminator, ¿sabes? Y además son propiedades de un Bartlett. Una. Esto seguramente se trata de una coincidencia de esas que solo se dan en la Rosa de Guadalupe, patrocinada con nuestros impuestos y nada que ver con que León lleve el apellido que lleva, porque bien lo dijo
el licenciado en su momento. Desde luego no debe de haber influyentismo, ni amiguismo, ni nepotismo, ninguna de esas lácaras de la política. Lo que se me hace una exageración. Y luego lo repitió la doctora Sheinbaum no hace mucho. Pero no debe haber tráfico de influencias de ningún tipo en ningún gobierno. Entonces, cualquier legislador, presidente municipal, primo, hermano, cuñado, amigo, amigo lejano, conocido, que quiera hacer una gestión a nombre de alguien. No debe ser.
Así que yo no creo que haya sido algo turbio todo esto. Además, no es como que esta empresa le haya quedado mal antes al gobierno. Resulta que sí. La empresa de Barlito ya había sido sancionada e inhabilitada por el gobierno cuando le vendieron ventiladores chafas durante la pandemia. Se trataban equipos fuera de especificación, defectuosos, carísimos. Es decir, como cualquier senador de Morena, muchachos. ¿Pero qué hizo el gobierno después de la sanción? ¿Los castigó? ¿Los vetó
para siempre? ¿Les pidió que le devolvieran al pueblo lo robado? ¡No mames! ¡Les dio más contratos! Es que un error lo comete cualquiera. Hay que dar segundas oportunidades. A menos de que cometas un terrible delito como ir a una manifestación contra el gobierno. ¡No! Ahí hay límites, señor. Cyber Robotics Solutions, la empresa del futuro. Ah, sí, los ventiladores. ¿No están ventilando o qué? Ya intentó prenderlos y apagarlos. En Aliexpress se veían bien chidos, hombre. No,
nada, nada. A ver, trate de nalguear un ventilador. Sí, nalguear como tal. Se prendió en llamas. No, pues ahora sí que se prendió de más. Ni cómo ayudarles. Les puedo dar una gift card. No quiero que esto afecte al negocio. ¿Cómo? Otro contrato. Varios contratos. No, no se van a repetir. Los equipos de radioterapia son nuestra pasión. Y es que tan solo en los últimos tres años la empresa de Barlito ha recibido al menos siete contratos que suman la módica cantidad de 362 millones
de pesos. Pero no se preocupen, el régimen ya nos aseguró que aquí no hay nada de corrupción, que esto es puro y llano fomento al emprendimiento nacional y apoyo a las pequeñas y medianas empresas. Cero conflicto de interés. Ni modo de darle los contratos a una empresa fifiño liberal que seguramente usaría estos dineros para comprar equipos extranjeros y entregar lo acordado. ¡Puchi caca! Además, si Barlito gana todos los contratos es porque obviamente su oferta es la mejor. No existe una
sola razón para no creerle al gobierno. Y menos viviendo de un gobierno que nunca nos ha cortado nada. Y siempre estás frente con los gastos y ya, si de rebote quedan bien con Papa Bartlett, quien seguramente sabe todos los chismecitos de absolutamente toda la gente del régimen, pues ya es cosa de Dios. Pues sí, bebécitos, aquí lo verdaderamente inspirador es saber que en este país el sueño mexicano se cumple. Nada más
que en unos más que en otros. Si te lo propones, trabajas duro y tu papá es Manuel Bartlett, el inmortal. Puedes lograrlo todo. El pedo es que tienes a tu pinche papá todo estúpido. Dile a tu papá por qué no fuiste Bartlett y ya. Y puedes lograrlo todo. Contratos millonarios, impunidad, influencia, lo que quiera. Porque, como se han hartado de repetir nuestros próceres del régimen, es evidente que en México ya no existen los privilegios. Si acaso existen las coincidencias, digamos.
Y miren qué bonita coincidencia. Todos los contratos aquí siempre caen en los mismos apellidos. Regresamos.
¶ Maduro y la Realidad de Venezuela
Tiene la realidad bien pinche alterada. Algo que normalmente le pasa a tu amigo que se metió hasta la leche nido por la nariz en el corona y cree que sigue en el concierto de los Foo Fighters. No, güey, ya es miércoles. También lo hemos visto en morras que ilusamente creen que su novio se va a acordar del vestido que te gustó hace ocho meses y te lo va a regalar en tu aniversario. Amiga, si se acuerda del aniversario... Ya es
ganancia, güey. O en casos extremos, gobernadoras que insisten en que sus fotos al natural se ven así. ¡No mames, güey! Parece ternurín. Pero como hay un tipo de trabajo que tiene como requisito tener la realidad en la quinta dimensión y así poder hablar en público, claramente no estamos
hablando de los... Así es, charlitos, no importa si tu presidente es un narcisista mentiroso que cree que sabe maquillarse, un mentiroso narcisista que cree saber peinarse, un mentiroso narcisista que cree que sabe vestirse, o ya de plano si cree poder hacer cualquiera de las tres cosas al mismo tiempo. A la hora de reportarle a su gente cómo va su gobierno, normalmente las cosas
no salen como lo tenían planeado. por lo que tienen que distraernos para que nadie note que no tienes la menor idea de lo que estás haciendo. Y para eso tenemos que hablar de las personas que nos negamos a llamar presidente por tener secuestrado a su país desde hace más de dos décadas. Así es, el bigote que le hace cosquillas a Vladimir Putin, el dictador Nicolás Maduro. Y para eso tenemos que ir a nuestra sección ¿Qué chingón? ¿Qué chingón que no somos Venezuela? ¿Todavía?
Pero ya olemos a arepa. Nicolás Maduro no ha tenido un mes sencillo, muchachos. Especialmente porque Trump está jugando al buscaminas con sus lanchas y los barcos gringos parecen estar... Gracias por acordarse del buscaminas, güey. O sea, siento que... Puro generación, puro Antiguo Testamento. Así todos los que nacen dicen que somos caminando. Y los barcos gringos parecen estar acercándose a las costas venezolanas para
poder dar el golpe final a su dictadura. La cosa se está poniendo tan cabrona que según el New York Times, o como le decía el licenciado, New York Time. Ya nomás decía así, New York Time. Maduro le pidió a Trump que lo deje gobernar dos años más y ya se va. Pero, pues que los gringos dijeron, I don't speak franco, the beat a motherfucker. Y cerró la negociación. Por lo que últimamente ha estado haciendo eventos cada vez más raros.
Y viniendo del güey que por sus huevos cambió la Navidad para octubre, ya nada, ¿sabían que cambió la Navidad? Para empezar, el Santa Claus diciendo, no mames, qué maduro, güey. que ahora la Navidad va en octubre y todos los duendes acá, chingada madre. Me traen el traje hasta diciembre, güey. Apúrale, vieja, tenemos que ir a Venezuela, me llevan la chingada. Lo bueno es que son poquitos regalos. Porque no se portaron
bien. empezar durante un evento de oración por la paz que transmitió en el canal de televisión que él mismo dirige. Dijo que la sede presidencial es un gran altar de oración y proclamó a Jesucristo como el señor y dueño de Venezuela. A lo que Jesús dijo... Gracias, muchachos, pero ahorita tengo mucho trabajo, hombre, es que ya... Ya viene la Semana Santa. Voy a andar en chinga. Pero gracias, de verdad. Yo aquí los veo. Como si no hubiera sufrido lo suficiente el señor
ya, cabrón. Reencargarle Venezuela. No, o sea, yo a los 40 días sin comer ya andaba aceptando una torta al diablo, la verdad. Ustedes que llevan más de 10 años en este pedo, mejor sean Jesús ustedes. Muchas gracias por el detalle. No se hubieran molestado. Bueno, ya me voy. Muy rico el muslito de pollo que me dieron. Por cierto, ¿no han visto una paloma que mandaba? ¡No mames!
¡Me comí a mí mismo! Pero eso no es lo más bizarro que hizo Maduro, no. En otro evento, al sentir que ese puntito rojo que le sale en la frente no es un grano, siguió hablando de la paz y de las tensiones que existen con Estados Unidos y aprovechó que un micrófono sirve para algo más que decir pendejadas y decidió cantar un himno a la paz. No, no cantó el kumbaya. Tampoco cantó una espiga dorada por el sol. Mucho menos amor de papel de sentidos opuestos. Otro gran
himno. No, amigos. El señor cantó Imagine de John Lennon. Perdón, John Lennon. Segundo punto de trabajo. Peace, peace, peace. Hacer todo por la paz. Como decía John Lennon, ¿no? Alfred Nazareth, ¿cómo era la canción de John Lennon? Imaginando a la gente. Mira, son jodedores. ¿Qué canción tan bella? ¿La letra? Para las mujeres jóvenes, busquen la letra. Es una inspiración para todos los tiempos, es un himno para todas las épocas y generaciones que dejó John Lennon como regalo
a la humanidad. Que viva la memoria eterna de ese gran poeta y música John Lennon. En su video Maduro le pidió a la gente que prestara atención a la letra y al parecer el señor con su realidad bien alteradota, creo que jamás la ha leído. Pero no se preocupen que aquí lo ayudamos. Empieza diciendo. Imagina que no hay cielo. Es fácil si lo intentas. No hay infierno debajo de nosotros. Señor, es Venezuela. Ya están en el infierno. Imagina que no hay países. No es difícil de hacer.
O sea, países sí hay. Venezuela en un par de meses puede que no. Imagina que no hay religión. Güey, acabas de decir que Jesucristo es el dueño de Venezuela. Por cierto, retrato real que tiene Jesucristo. ¡Cómame! Imagina a toda la gente viviendo en paz. Sí, lo podemos imaginar. El que estorba eres tú, Padre Santo. Puedes decir que soy un soñador. No, pero ellas sí lo eran. Imagina que no hay posesión. Es neta, güey. No hay necesidad de cocina o de hambre. Llevas 12
años en el poder, mamón. El que debe imaginarse cosas es maduro porque el que tiene secuestrado a todo un país obligándolos a vivir una dictadura que tiene hundido a nuestros hermanos venezolanos, que piden a gritos salir de una miseria que nadie de nosotros puede entender, tal vez el Edomex, pero todos los demás no. Entonces, si vamos a imaginar cosas que sean como las que pedía Chicharito, no. Cosas chingonas. Imaginen vivir sin dictadores obsesionados por el poder. Imagínense vivir en
democracia. Imagínense acabar con el hambre y la injusticia. Imagínalo, Venezuela. Imagínalo, México. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes, martes, jueves y viernes a las 8 de la noche. Y yo voy. Pero lo voy a decir antes de cruzar, es como que... Los amo, estúpids. ¡Vámonos! ¡Vámonos!