LOS PEORES EN TODO

Los señores diputados han presentado más de mil justificantes para evitar que les anotaran sus inasistencias. ¡Es un pinche homófis y así no va! Que los señores se andan metiendo casi 100 mil varos al mes. Tienen un sueltote. Y son uno de los poderes de la Unión. Y aún así, tienen chingados que refaltar. O sea, según el Índice Global de Crimen Organizado México, es el Michael Jordan de rapiñar trailers. ¿Quién dice que México

no es potencia en algo? Somos líderes. globales en mercados criminales, top 3 en criminalidad total y tal vez últimos en estado de derecho. Y nuestra presidenta científica con A de delincuencia no le está dando la importancia que requiere este tremendo logro. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com.

Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. mis amigos, faltará el trabajo. O como le dice Morris, ah, mira, tengo un concierto en México. Desde el papá de la morra de pelos azules hasta tu compa que te pide dinero para su emprendimiento, desaparecer está encarnado en la sociedad mexicana.

Miren, creo que es momento de aceptarlo. Nos encanta andar presumiendo que las grandes cualidades que tenemos los mexas, pero no nos hagamos. Somos una raza que pues aprovechamos cualquier momento para faltar a las... labores. Bueno, con sus honrosas excepciones como su humilde máquina de chambear que tengo que salir al quite cada que a alguno de estos huevones se les ocurre faltar. Por ejemplo, el huevón de fallo no vino a operar la cámara y aquí ando cubriéndolo. ¿Cómo

vamos, güey? ¿Todo bien? Eso es mi chigón. O también Choche, que no está y quien creen que está operando ahí a la cabina. ¿Todo bien, mijo? Es más, tuve que cubrir a una del público porque la guabona de la abuelita no se quiso levantar. ¿Cómo anda, jefecita? ¿Bien? Ándale. Muy bien, mijo. Aquí apoyando. Vea, comadre, qué bueno.

No hable usted. Ya sea hacerse el enfermito para no ir a la escuela o inventarte las excusas más pendejas para no venir a trabajar con Osvaldo diciendo que está en la cárcel desde hace una semana. Las cosas que se inventan. ¿Qué pasó? ¿Ha estado arrestado? ¿Ya se casó en la campinada? Hay que mandar un pastel, ¿no? Sí. Y ya sé que seguramente ustedes estarán pensando, bueno, ¿qué tanto es tantito? Y estoy de acuerdo con ustedes. De vez en cuando es bueno tomarse un

momento para descansar, relajar la mente. ¿Y qué mejor que con un día libre? El problema viene cuando todos los putos días son días libres.

¿Y qué mejor ejemplo de esto que la cuna del huevón? el maracaná de los talegones, la meca de los que dicen el lunes lo vemos, Milik, la Cámara de Diputados. Y es que con una profunda investigación del Universal que fácilmente podríamos haber hecho aquí en El Pulso, pero pues ya es viernes, la gente está cansada, el tráfico se pone muy pesado, pues se lo dejamos a ellos. Bueno, mencionaron que a más de un año de la

actual legislatura, un año, o sea... Del 1 de septiembre del 24 al 10 de octubre del 25, los señores diputados han presentado más de mil justificantes y 265 permisos para evitar que les anotaran sus inasistencias. ¿Y quién sabe qué es lo más cabrón? Que desde la pandemia, la mayoría de las sesiones a las que los querubines tienen que ir, no tienen que ir. porque no son presenciales. Es un pinche

home office y así no vas. O sea, estos huevones no pueden ir con la tarea de levantar la mano, ya ni digas despertarse temprano, ir al congreso con despertarte cinco minutos antes de contactarte al chingado Zoom y ya, güey. Y ni eso puedes hacer. No, pues con razón. Con razón, cada que las princesas se dignan ir a chamar, ahí andan subiendo mil fotos en el Instagram, aquí trabajando, no sé qué. Y es que este pedo en la cámara se

está haciendo cada vez más común. Un claro ejemplo fue con la Comisión de Presupuesto y Cuenta Pública, cuando estaban avalando una ley contra la extorsión. Uno de los problemas más graves que vive el país. Y para cuando arrancaron la sesión, el lugar estaba más vacío que pantalón de Taylor Swift. No más. ¡Un cabrón! Estaba de manera presencial. Los otros 58 estaban conectados en sus casas. Y cómo olvidar cuando recientemente el príncipe

de Tepito y autor del... Autor de aquel vergazo que dejó a Faitelson hablando así como habla. Le dicen el Apple, le dicen... Cuauhtémoc Blanco lo cacharon jugando... Y entre los raquetazos y niños fresas del fondo, pidió que le pusieran asistencia sin tener la más puta idea de qué estaba votando. Pero a ver. El cuau no es el

único, güey. Según El Universal, hay diputados que tienen el 30 % de inasistencias, como por ejemplo la diputada Magaly Armenta Oliveros de Morena, que ha asistido a 50 sesiones de 73. Pero eso sí, cumplidora porque lleva justificadas 23 faltotas hasta el momento. O una favorita del programa de Shark Tank y Cruella De Vil que se comió a los dálmatas. Da más miedo que muchas

personas de Harry Potter sin pedo. Patricia Armendariz, también por el partido de Morena, que tiene 51 asistencias, pero cuando la señora se digna ir, se queda a mi mira. Seguramente está cansada de tanto tuitear mamadas o de... como la baja autoestima que tienen los jodidos o como ella lo llama, la base de la pirámide. Pero una que sí se la mamó más duro que Marilyn Manson, que ya piensa lanzarse de diputado para... para aprenderle y fue diputada por el PAN y Regina Blandón con

problemas de insulina. Mónica Becerra... Perdón, Regina, es broma, o sea... ¡Que ha registrado apenas 22 asistencias! Desde septiembre de 2024. Y como no le bastó con esas pinches vacacionzotas, solicitó licencia para irse al DIF de Aguascalientes. ¿Por qué no puede ser una legisladora normal? Y antes de eso ya había metido 26 permisos para ausentarse de las sesiones. Nomás chequense para que se den una idea de cómo trabajaba la diputada. De febrero a abril de este año, la máquina de

chambear solo acudió a dos. Dos sesiones de 26 que hubo en ese periodo, pidió su licencia y regresó a jalar hasta septiembre. Bueno, a jalar. Y como estos casos hay muchos, no solo del Pano, de Morena, de todos los partidos, cuatro de los diez más faltistas pertenecen al Verde, otro del PT, otro de MC, de los cuales les diríamos los nombres o pondríamos sus caras, pero pues nadie los conoce porque no van a pinches trabajar.

¡Ah! Pero si les toca subirse el sueldo, no, no, no, no. Ahí todos los ves bien trajeados, bien relamidos, los primeros de la fila en el rayo del sol. No es un secreto que los señores se andan metiendo casi 100 mil varos al mes. Tienen un sueldote y son uno de los poderes de la Unión y aún así tienen el chingado de escarra de faltar. ¿Cómo quieren que los tome uno en serio? ¿Cómo se atreven a faltar al respeto al país de esa manera? Y sobre todo, ¿cómo le hago

para meter mi currículum ahí? Desde Pulsadora Pública sabemos que esto no es nada nuevo. Son infinidad de veces que hemos captado a diputados recibiendo masajes en partidos de béisbol. O si están los vemos bien pinches jetones y cada vez es más normal. Es que ya como te acuerdas en tu propia papada, güey. O sea, ya el grado de sueño es fuerte, güey. Es cada vez más normal para nosotros ver sus curules vacíos porque es más importante un partido de pádel. que legislar

las leyes que cuidan al país. Pero no se preocupen, muchachos. Afortunadamente, ustedes no representan a México. Aquí, aquí tienen a sus pendejos. Aquí tienen a sus patrones. Que sí, si nos despertamos temprano, las verdaderas máquinas de chambear. Eh, idiotas, estaba... Estaba intoxicado, me sentía mal. ¿Quién es el pendejo que está tirando las fotos? Ni ver a chicas. Regresamos. ¡Ya estamos

de regreso! ¡Muchas gracias! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos, mis charritos! En este programa no todo son malas noticias. No todo es pedorearse en los esfuerzos del gobierno y sus lacayos miados por negar la realidad. No todo son chistes de lo que sea que el baboso de Noronha esté haciendo. Hoy vengo con las manos llenas, muchachos, con una noticia sobre la grandeza de México. Mejor que los Oscars que tiene Guillermo del Toro, mejor que los trofeos que tiene Checo Pérez, mejor que el quinto partido

de la selección. Así es, muchachos, México por fin entra al top mundial de algo. ¡Un aplauso, por favor! Así es, muchachos, según el Índice Global de Crimen Organizado, México es el Michael Jordan de repiñar trailers, el Usain Bolt de cobrar piso, la Ana Gabriela Guevara de desviar recursos. Bueno, eso ya éramos. En 2025, México trepó el primer lugar del planeta en... Ocho

mercados ilícitos. Trata de personas, tráfico de migrantes, extorsión, tráfico de armas, documentos falsificados, crímenes ambientales, delitos financieros y drogas. O sea, no somos buenos en un par de cosas, pero somos la mera riata a nivel mundial y nuestra presidenta científica con A de delincuencia. No le está dando la importancia que requiere este tremendo logro. La semana pasada la gente salió a festejar los récords de violencia en México y les mandaron granaderos para calmarnos.

De Claudia Sherbaum. Llegó Díaz Ordaz en la figura de Claudia Sherbaum. Acabamos de ver cómo acaban de despegar los granaderos que según no existen. Así es muchachos, México es el Disneylandia del crimen organizado. ¿Quiere drogas? Tenemos por montones. ¿Quiere tala ilegal? Le damos un descuento si presenta su INE de Michoacán. ¿Quiere usted extorsión agroindustrial certificada? Pásenle a lo barrido. Bienvenidos a la 97, entrega de los Óscares del Crimen Organizado. Mi nombre

es Chumel Torres, voy a ser su anfitrión. Vamos a empezar. La mejor dirección en trata de personas, el Óscar es para... ¡México! por su visión, compromiso y distribución nacional y su capacidad para coordinar recursos humanos sin recursos humanos. Muchas felicidades. Vamos ahora a la categoría producción de drogas sintéticas y el ganador es... México, otra vez, por demostrar que cuando se trata de cocina experimental no hay como la cocina mexicana.

Y el tercero y último es fraude. El ganador es... México. ¿Volvieron a sobrar a los jueces? Va, cabrones. Porque claro, estar en el top mundial no es casualidad, muchachos. Requiere mucho esfuerzo, disciplina, constancia y un gobierno que no solo no le pone trabas a los criminales, activamente los ayuda a robar combustible, a maquilar los números de sus víctimas y hasta les recibe y no para las campañas. Ese es un verdadero trabajo

en equipo, por eso estamos en este lugar. Se confirmó la existencia de una organización dedicada al robo. y comercialización ilegal de hidrocarburos, en la que estarían implicados principalmente empresarios y algunas autoridades. Con la información obtenida, tras meses de trabajo de gabinete y campo, se integraron carpetas de investigación. Mientras México deja de evaluar a los niños que tienen que estudiar en los libros de texto editado por un señor que se ve exactamente como alguien

que se llama Marx. El crimen organizado sacó calificación de alumno aprobado 8 .27 de 10. En el ranking total solo nos ganan Myanmar y Colombia. Myanmar, güey. Un país tan acostumbrado al crimen organizado que una morra siguió dando su clase de aerobics mientras invadían el palacio de gobierno para un golpe de estado. ¡Siguió la mora! ¡Ah, sí, la matan las metralletas! Que es como Tijuana, güey. Y Colombia, un país que básicamente lleva 50 años jugando al Grand Theft

Auto de la vida real. Pero ahí vamos, mis bebés. Tercer lugar global. medallita de bronce criminal, orgullosamente forjada con mucho esfuerzo. Así que, a un lado, potencias del mundo. ¿Quién dice que México no es potencia en algo? Somos líderes globales en mercados criminales, top tres en criminalidad total y tal vez últimos en Estado de Derecho. Un país donde lo que funciona como reloj no es la justicia, es el negocio del crimen.

Ya me robaron el reloj. El problema es que detrás de este orgullo nacional Hay gente desaparecida, comunidades desplazadas y periodistas asesinados y eso ya no da risa. La verdadera tragedia es que el único ranking mundial que encabezamos sea justamente ese. Ese que cualquier país decente daría lo que fuera por no ganar. O Tijuana. Esto fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos

el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Esto fue todo.