LOS PEORES EN TODO

¡Ay! La historia de un sueño frustrado. El de fabricar el primer auto eléctrico 100 % mexicano, el Bochairo. ¿A que este carrito de paletas con techo pueda ver la luz del día? Pues todavía me falta un chingo. Omar García Harfuch convocaron a toda la prensa nacional para anunciar el decomiso histórico de 10 millones de litros de huachicol. Y descubrieron que... El buque traía 20 millones 900 mil litros y no 10 millones. ¡20 pinches

millones de litros! Oscar Castrejón, de Chihuahua, sintió el llamado de la suave patria y acudió a enlistarse en las Fuerzas Armadas para defender al gobierno de la presidenta Sheinbaum. Nos ponemos a la orden de las fuerzas militares el caso. de que el señor Trump decida atacar por tierra. Esto no es nacionalismo, güey. Es teatro político culero de bajo presupuesto. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!

de la República. de muchas maneras. Existen, por ejemplo, esos delirios oníricos que tienes cuando cenas muy pesado, también conocidos como pesadillas de garnacha o garnachadillas. También existen esos que son demasiado buenos para ser verdad, los sueños húmedos. O aquellos que, si lo deseas con todas tus fuerzas, los podrás lograr algún día, los sueños guajillos. Pero hoy les

voy a contar la historia de un sueño... Así es, el de fabricar el primer auto eléctrico 100 % mexicano, el Bochairo, el 4 Tesla, el Amlorgini, así es, el auto mexicano conocido como Olinia. Ese proyecto verde, sustentable y futurista, tan futurista que lamento ser yo quien se los diga otra vez que se los dije, pero se los dije. Esto no va a existir en un futuro próximo. Como se los dije. Así es, una vez más, un fracaso más de este gobierno. No importa cuándo veas

esto. Qué raro, nadie lo vio venir. Yo sí, yo sí lo vi venir. Así es, bebecitos, como no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, recientemente la 4T tuvo que anunciar que Olinea, el mini vehículo eléctrico 100 % mexicano, presumido tantas veces desde la mañanera que nadie ve, hecho con mano de obra del pueblo moralmente superior, con tecnología 100 % de chinampa, con manos artesanales, purépechas, sociles, otomíes, y que no lo tiene ni Elon Musk, ni nadie, porque

simplemente no existe. Y no estará existiendo nunca en 2026, como lo habían prometido y como se los dije. Y no es que se haya atrasado un par de meses, es que simplemente no hay coche, no existe, no habita en esta realidad. Está el concepto, sí, está la promesa, también. Está el nieto del conserje que sacó el servicio social haciendo los renders de un coche que jamás en la perra vida va a existir. Todo eso sí, pero de eso a que este carrito de paletas con techo

pueda ver la luz del día. Pues todavía falta un chingo. Y no lo digo yo, salió a decirlo la propia presidenta. Nosotros somos Olimia. Un vehículo a bajo costo, eléctrico, para las necesidades de una ciudad. Sea un pequeño vehículo de carga, sea de pasajeros. Es un mini vehículo. Él dijo que para el mundial iba yo a llegar en el Olimia.

Ah, eso sí. Ahí está. Primer trimestre de 2027 vamos a poder comprar todas las mexicanas y mexicanos un mini vehículo eléctrico o línea hecha por investigadores, investigadoras, estudiantes de las distintas instituciones de educación pública de nuestro país. Pero el primer trimestre del 2027 es como tres trimestres de que ya pasó la inauguración del mundial. O sea, están haciendo los cálculos con esas matemáticas, porque como

que no. No dan, ¿cómo? Ya me preocupé. Miren, hasta parece que fue ayer cuando nos vendieron la promesa de un auto 100 % eléctrico hecho en México que estaría listo para que la doctora Claudia Sheinbaum llegara triunfante a la inauguración del Mundial del 2026 a la que tampoco irá para que no la abuchen. Pero no se me da chico palen. Junto con el precio de la gasolina a 10 pesos, esto es parte de una estrategia para que sigamos ahorrando y podamos comprar el carrito para 2057

cuando realmente lo terminen. Además, ¿cuándo nos ha prometido la 4T algo y no nos ha cumplido? Ok, ok. No han hecho los respiradores ejecutos de la pandemia. O la vacuna patria. O la megafarmacia que nunca funcionó. O el Sistema de Salud de Dinamarca, el Tren Interurbano México -Toluca, el Corredor Interoceánico, Gas Bienestar, Litio para el México, las Universidades del Bienestar, el Abastecimiento de Medicinas o de Quimioterapias, la Refinería Dos Bocas. Esta vez va a funcionar,

muchachos. ¡Ténganpe! ¿Ok? Eso sí, no hay modo de que tanta algarabía no salga gratis, porque al proyecto se le asignó su buen presupuesto, del cual todavía no hay nada, pero ya se fueron 6 millones en... Logos, manuales de identidad, documentos conceptuales y el alma antineoliberal de un coche que solo existe en la imaginación del gobierno. O sea, todavía no tenemos solínea, pero ya tenemos una muy bonita y carismática tipografía. El camino es siempre el mismo con

estos güeyes. Primero anuncian, luego presumen, prometen una fecha y cuando llega esa fecha salen con un... Espérennos poquito, pues si no son enchiladas, güey. Y claro que nunca falta el Betito Chaires que sale a defender lo indefendible argumentando que se trata de un proyecto a largo plazo y que ni moque arreglen un siglo de gobiernos neoliberales en siete años y que el PRI robó más. O sea, es que sí iba a salir este año, pero pues ya hubo... No va a salir porque hubo otras

cuestiones técnicas. O sea que no pudieron. Sí, sí, sí pudimos. Lo que pasa es que el próximo año... Vamos a poder más, porque el 2027 es el año que va a salir, es el año eléctrico, de la electricidad, de Pikachu. O sea que no pudieron. Sí, sí pudimos, lo que pasa es que tú... ¿No quieres que el país progrese? ¿Eso qué tiene que ver? Nomás digan que no pudieron y ya. No, no, porque eso es lo que quieres tú, que el gobierno quede mal. ¿Como con la vacuna patria? No. ¿O

los respiradores en Hecatl? No, lo que pasa es que... ¿Es que no pudieron y ya? No, sí vamos a poder. La neta, nadie esperaba que pudieran. Tampoco hay pedo, ¿eh? Ah, ya, deja tu clasismo y tu racismo, chumel. Eso sí no puedo. Pues sí, bebecitos, otra promesa más al puro estilo de la 4T, donde ya tenemos logo feo, eslogan chafa, manual de identidad y muy probablemente una campaña

diciendo que esto será un logro histórico. No le hace que no se cumpla, si bien nos va dentro de 8 o 9 añitos o ya de pleno terminará entregando un patín eléctrico con la altísima calidad a la que nos tienen acostumbrados. Porque Olinia... No es un coche, güey. Es un estado mental, cabrón. Es la prueba de que en este gobierno el futuro nunca nos alcanzará. Ya cumplieron con lo importante. El anuncio, la narrativa, el render, el discurso. Que el coche exista ya es un detalle técnico.

Es casi administrativo. Y eso claramente no es prioridad para el segundo piso de la 4T porque los coches van por el primero. Así que, al que no le guste, disculpe las molestias. Aquí. Aquí seguimos soñando. Regresamos. Mis charalitos, mis charalitos guardianes del orden público.

Acérquense a la fogata que les voy a contar una historia de terror. No de esas fantasmas pendejos de esos que les persigue mi papá, no. Tenía que meterlo en algún punto. Esta es una historia real, documentada, comprobada y más aterradora que cualquier película de terror. El gobierno mexicano custodiando algo de valor. Ya sé lo que están pensando. Oye, Chumi, ¿por qué le tienes tanto miedo a que el gobierno cuide algo? Pues porque cada vez que le das algo al gobierno para

que lo cuide, güey. Te lo regresan a medias o no te lo regresa o de plano te echa la culpa a ti de que haya desaparecido. Es como dejar unos gancitos en la oficina de la senadora o unos pepinos en la de Mario Delgado. Van a desaparecer, güey. ¿Pero qué fue lo que pasó esta vez, chumilagros inesperados? Ah, pues empecemos por el principio.

Vamos a informar los resultados de una operación conjunta entre la Secretaría de Marina... la Fiscalía General de la República y la Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana, que llevó a la detención hasta el momento de 14 personas involucradas en el mercado ilícito de combustible

y otros delitos. El pasado mes de marzo informamos un operativo realizado en coordinación la Fiscalía General de la República, Secretaría de Marina, Secretaría de la Defensa Nacional, Guardia Nacional y Secretaría de Seguridad para desarticular redes

de tráfico ilegal de hidrocarburo. Y es que no es exageración, en marzo del 2025, la Marina y el señor que está en el fondo de pantalla del celular de tu tía Chayra, y tal vez de tu tío también, no nos hagamos, Omar García Harfuch convocaron a toda la prensa nacional para anunciar con bombo y platillo el decomiso histórico de 10 millones de litros de huachicol en el puerto de Tampico. Todo muy solemne, todo muy somos el gobierno más honesto de la historia y aquí

está la prueba. Foto, foto, hashtag, decomiso histórico, TikTok mamalón, pero... Y se realizaron dos cateos simultáneos en diferentes puntos de Tamaulipas, donde se decomisaron más de 190 contenedores, tractocamiones y remolques. Además, se aseguraron 10 millones de litros de diésel. No mames, 10 millones. Con esos brazotes, diez billonzotes de litrotes de huachicolote, ¿eh? Qué huachiculazo,

qué bárbaro. Lo único malo, mis bebecitos huachiculeados, es que alguien en el SAT, siempre rascando hasta el último peso, güey, revisó los documentos del pedimento de importación del barco y descubrieron que... El buque traía 20 millones 900 mil litros y no 10 millones. ¡20 pinches millones de litros en vez de 10! Esa es una diferencia de más o

menos la mitad. Para los egresados de las universidades del bienestar que nos ven, yo sé que las matemáticas no son los suyos, pero bríndenme ustedes el favor de su atención. Si decomisan 20 millones de litros y reportan que decomisaron 10 millones, entonces... ¿Dónde chingados quedaron nosotros 10 millones? Pues se esfumaron, se los llevó la chingada. Básicamente, básicamente... Guachicolearon lo anteriormente guachicoleado. Y no, no se lo robaron

los guachicoleros originales. Se los robaron después de que el gobierno los pusiera bajo custodia oficial. ¡No seas bambón! Este aseguramiento es uno de los más grandes en la historia reciente relacionados con este ilícito. Hombre, si supieras que eso fue el doble, era doblemente histórico, compadre. Este aseguramiento es uno de los más grandes en la historia reciente relacionados

con este ilícito. y dio inicio a una serie de trabajos de investigación e inteligencia que revelaron parte de una estructura criminal detrás de estas actividades. Pues sí, pues sí, parte, porque la mitad es una parte, esa parte se reveló, ¿verdad? Todo eso pasa años después de que AMLO ondeara su pañuelito blanco denunciando que ya no hay huachicol y de que todo está controlado con una supuesta reducción del 95%. Se robaron la mitad de lo decomisado. En cualquier país

decente esto se llama complicidad. Es más, hasta él mismo nos dijo eso, no pinches mames. Todos los negocios jugosos que se hacen en el país, negocios de corrupción, llevan el visto bueno del presidente de la República. Según documentos del SAT, de esos que el gobierno adora clasificar como información sensible para la seguridad nacional, cuando les conviene, confirman que el cargamento del buque incautado era de 17 .459 .000 litros de diésel, equivalentes a 20 .944 .000 litros.

No es un error. De redondeo no es un ay, es que se me fue un cero, son 10 millones de litros de perra diferencia. Según el SAT, el valor real del cargamento completo supera los 218 millones de pesos. Pero ¿saben cuántos declararon los bebecitos encargados de la importación en aduanas? Nada más 53 millones, porque según ellos... no estaban importando diésel a 11 pesos el litro, no. Según ellos, estaban importando aditivos para aceites lubricantes a 2 .5 pesos el litro.

¿Ya me van entendiendo? Exacto. Cuatro veces menos del precio real. Pobrecito, no saben hacer reglas de 3B. ¿Cómo es importante la primaria? Efectivamente, hubo una incautación de 20 millones de litros. Parecían 10, pero no, si eran 20. Entre 20 y 15, pero seguro 10. O siete. Miren, pónganle cinco pelas y apúntenle cuatro y sin pedos si fueron cuatro. Pues claro, cuando salió este desmadre a la luz y los periodistas empezaron a preguntar, oiga, ¿y los otros 10 millones de

litros qué? Pues el gobierno hizo lo que siempre hace. Correr pendejos, poner nuevos pendejos y básicamente hacerse pendejo. Le echaron la culpa, güey, a los aduanales. a los funcionarios, a los directivos. Es más, hasta pinches Tampico le echaron la culpa, güey. Es otro Tampico. Bueno, pues se pareció. Pero hasta la fecha las autoridades federales no han dicho nada sobre el combustible faltante porque la verdadera transformación de la 4T no fue acabar con la corrupción, fue quitarle

la competencia. Ahora solo ellos se roban las cosas y si alguien más intenta hacerlo, lo decomisan y luego se roban lo decomisado. Y lo único que queda aquí es una pregunta. Si el gobierno se roba la mitad de lo que decomisa, ¿cuánto se habrá robado de lo que nunca decomisó? Porque técnicamente no puedes llamarlo corrupción cuando el que te roba es el mismo que te prometió cuidarte del robo. De manera que aguas con lo que el gobierno dice que decomisa, porque de entre lo que dicen

y lo que sucede hay una gran diferencia. Y esa tal vez no la encuentren, pero tampoco la pueden esconder. Regresamos. ¡Bien! ¡Vámonos! ¡Con lo

siguiente! ¡Aquí en La Hora de la República! La Hora de la República. Punto de la República. Bebecitos, mis nenes, firmes ya. Porque hoy hablemos de los soldados. Pero no. No de cualquier soldado. Hablemos de los soldados voluntarios. Esos feroces hierbos de la nación que plantan cara a todos los maciosares y extraños enemigos de la Cuarta Transformación. Esos guerreros, mitad Rambo mananeros, mitad beneficiarios de alguna beca, con sus fusiles cargados de soberanía y una brújula moral que

siempre apunta hacia el zócalo. Y les digo todo esto porque en días recientes el exdiputado por Morena y G .I. Joe de Mercadito, Oscar Castrejón, de Chihuahua, sintió el llamado de la suave patria y acudió en compañía de un septuagenario a la quinta zona militar de Chihuahua a enlistarse en las Fuerzas Armadas para defender al gobierno de la presidenta Sheinbaum ante una eventual agresión. de los Estados Unidos. Así es, muchachos.

Tal como lo escucharon mis charritos conscriptos, este otoñal exdiputado, soldado de Riopán, gárgaras y reflujo de 66 años y con cartilla militar clase 1980, todavía no había nacido yo, güey, ofreció sus servicios Es un decir. Y se puso a disposición de la Sedena para lo que haga falta, desde archivar todos los secretos y el mugreo de la 4T hasta entrarle a los balazos para defender, ojo aquí, no dice al país, sino al gobierno de Claudio Sheinbaum. Veamos a estos dos rambos, por favor.

Buenas tardes, chihuahuenses, buenas tardes. Aquí venimos el señor don Manuel Ramos Espinosa y un servidor aquí a la quinta zona militar. a entregar este oficio en donde nos ponemos a la orden de las fuerzas militares para el caso de que el señor Trump decida atacar por tierra a nuestra patria y para defender el gobierno de la doctora Claudia Sheinbaum. Ya nos han dicho que otros han venido también a enlistarse y a

decir lo que se ofrezca. Y pues el señor Manuel Ramos y un servidor, Oscar Castrejón, hicimos lo mismo. Que tengan buena tarde. Y si hay más gente que se anime, adelante. Aquí hay que venir a defender a la patria. Señor, no mames. A su edad debería llevar ese oficio, pero al INAPAM. Hay muchas ganas de pelear. Deja salpicado el excusado de su esposa para que vea. Hubiera ido al Costco a comprar rosca al menos 6 de enero si tiene tantas ganas de vergasos, hombre. O

sea, a ver, de golpes, pues. Me imagino al exdiputado llegando a la zona militar con su oficio ahí como si fuera a tramitar su beca del bienestar. Buenos días, mi sargento. Vengo a defender al doctor Sheinbaum por si pinche... trompas, pelo de lote, se atreve a atacar a mi presidenta. ¡Y agárrenme! ¡Agárrenme que si me pongo muy violento me desconozco! Y luego dice, señor, cálmese, se le va a salir un gas. El exdiputado indestructible presumió su cartilla militar y

que ya realizó su servicio militar. Y eso cambia la cosa, porque sí, mucha risa y risa, muchos memes, pero el señor ya está adiestrado. Claro, ya sabe marchar, ya sabe deshiervar. Puede hacer tres lagartijas en una hora. Vamos, ya está listo, cabrón. Piénsenlo. Una película de esto podría ser un exitazo. Un exdiputado. Un oficio. Una selfie. La amenaza fantasma del tío Sam que se cierne sobre el pueblo bueno. Y un licenciado Trump visiblemente preocupado porque no contaba

con el arma secreta de los mexicanos. Oscar Castrejón. Call of Duty. Morena Ops. Hasta el momento, la Sedena, como tu mamá cuando te veía haciendo pendejadas con capa de Superman, no ha hecho ninguna declaración, más por pena que por otra cosa. Pero, pues, ¿qué le puedes decir a un güey que se ofrece de voluntario para una guerra que no existe? Esto no es nacionalismo, güey. Es teatro político culero de bajo presupuesto. Es como decir que te subes al ring con Mike Tyson,

pero nomás si es por Zoom. Señor. Para ridículos así, ya tenemos a Alfredo Adame, hombre. Al final, el soldado Castrejón no se enlistó en el ejército, sino en el algoritmo. Lejos de contagiar el entusiasmo patriótico exacerbado, lo único que logró fue un coro de carcajadas, una veintena de memes y un conductor de noticias cagándose de risa de él. Nos regaló material para stickers de WhatsApp y ya. ¿Por qué? No es una locura amar a México.

Lo que sí es una locura es creer que la Secretaría de la Defensa Nacional necesita un abogado tiktokero para detener a los putos Navy Seals. O sea, putos de cariño. A ese dice, es como adecuado. Don David, si quiere ayudar a México, pague sus impuestos, respete los semáforos, deje de hacer el ridículo que para circos ya tenemos al gobierno. Mejor... Mejor que eso. Regresamos. Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana

en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! El curso de la religión.