Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli Navi en las mañanas, disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Vamos a chicos! ¡Sí, víctales! ¡Venga! ¿Cómo estás? ¡Yo también, güey! ¡Qué guapa! ¡Gracias! Hoy se lleva a cabo el primer debate presidencial del 2024, o como diría Maynes. ¿Vieron esa pendejada? Perú exigirá visa a mexicanos y México a peruanos, cabrón. Si quisiera ver gente comiendo brochetas de rata, mejor voy al mercado de San Andrés, pa' Toltepec, güey, ¿cuál pedo? La UNAM diseña aparato para que ciegos puedan escuchar el eclipse.
Turn around, every now and then... Encuentran muertos en la Antártida a más de 500 pingüinos, o como la senadora le llama, colación. Se agotan lentes elaborados por presos para ver el eclipse. ¡800 pesos! ¿Oiga, este es un robo? ¡Ay, ya le entendí por qué está preso! Y Ruanda conmemora 30 años del genocidio de Tutsis. Ahora sí que colgaron la Tutsi-bota. ¡Yo soy Chivoltaro Siezas, el pulso de los Tutsis! ¡Ya está un anhelazo a la discusora pública! ¿Qué les dije? ¿Qué les dije? ¡Eso! Gracias.
¡Qué guapo! Bienvenidos a un nuevo Rápiamentico a la información. Charalitos, ponerse happy, celebrar a Dionisio, echarse una frotadita de alcohol entre pecho y espalda. Una actividad completamente normal mientras no te metes a la cabeza. ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto! ¡Pero que es esto!
adomo ver owl todo el sábado te 어�du en la نlina ketleuf mith custard ¡oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!... ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! Galvez decidió aumentarle la dificultad a la campaña presidencial de su mamacita. Dudábamos de ponerles el video, pero la verdad es que si ya viste a un pendejo y mi rey ahogado de pedo insultando a un cadenero, ya los viste todos.
En el video se ve el hijo de Xochil insultando a un noble miembro de la clase obrera y persona en situación de cadenero que le niega la entrada a un furioso e intoxicado Juan Pablo, pero la cosa estuvo más o menos así. Pura poesía ranchera, Juan Pablo es claramente un hombre de a pie que conoce y le habla al México profundo en su idioma. Y aunque a mí me encanta criticar honestamente yo no soy nadie para juzgar a un white sican intoxicado diciendo
pendejadas porque básicamente ese es mi podcast. Cómo era de esperarse, los chayros en redes tuvieron que hacer horas extras cuando se filtró este video entre los morenistas que llevan seis años sin querer enterarse de las actividades de los hijos del presidente les nació una preocupación espontánea por lo que dice un chamaco borracho cuando se pelea con un
cadenero. Esta nota no se trata de quitarle importancia, pero tampoco nos hagamos pendejos, el video lo estaban guardando para jingar a Whipple Galves y aunque me encantaría ponerle una polla de repostería tipo gelatina envinada, créanme ya aprendí la lección, ya cambié y trato de no meterme en problemas a lo pendejo por lo menos hasta que se resuelvan las que traigo pendientes.
Y así de repente como quien oye la cosa dijo que quería asumir su responsabilidad, se aventó un discurso aclarando que los hechos son de hace un año y ya le pidió disculpas a los ofendidos pero además anunció que renuncia a su chamba como líder de las redes sociales que apoyan a Xochil Galves, o sea se la va a pasar en el internet pero ya no le van a pagar por eso. Está circulando en redes sociales un video donde lamentablemente estoy en una muy mala
condición. Antes que nada quiero pedir una gran disculpa a toda la gente que haya ofendido, estoy muy arrepentido de mis actos y no hay justificación alguna para insultar así, quiero aclarar que esto fue hace un año y en su momento me disculpé con el personal de seguridad
del antro y todo el personal del antro y ellos lo saben. Estoy aquí para darles la cara, reconocer mis errores y asumir mi responsabilidad por lo que he decidido hacerme un lado de mi cargo como líder de las redes de jóvenes y seguiré apoyando a mi mamá como un hijo y
créanme que he trabajado y seguiré trabajando para ser una mejor persona. No mames pinche genio wey, te pones un pedón, armas un escándalo y la solución es de ya no voy a ir al trabajo, brother, me quito el sombrero, llegaste pedísima noche wey, si me morí ya sé, por eso ya renuncié a la chamba. Lo que sí es que a Morena le surgía un escándalo para pegarle a la candidata y tuvieron que usar algunos de sus chalanes para filtrar el vídeo que lleva un año
guardado en la caja de balas de plata contra sus enemigos. Regañado y despedido, así acabó el hijo de la candidata, no como los hijos del licenciado a los que no puede regañar porque nunca han hecho nada malo y a los que tampoco puede correr porque nunca han trabajado. Y mientras aguardamos los próximos episodios de este cochinero político recordemos mantener la cabeza fría, el ojo crítico y a los mala copas lejos del alcohol. Muchachos, si toma no la cague y mucho
menos declare. Salud, digo, regresamos. Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbennos a ventas arroba rcs.com ventas arroba rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Ya estamos en el Estadio de la República. Vamos rápidamente con esta canción chula.
El Flash. Bebecitos, existen errores insignificantes, como cuando le dijiste mamá a la maestra y fuiste la burla de tus compañeritos de la primaria o en la prepa o en la facultad o ahorita el güey de la puerta. También hay errores un poquito más caros, pero que con el tiempo dejan de importar, como cuando le mandaste esa foto coqueta a la persona equivocada y acabó circulando de watts en watts. Hacía mucho
frío, ok. Pero también hay errores garrafales, como cuando por tu incompetencia y el mal manejo que le diste algo a lo que nunca le supiste, aunque en tu sebe dijiste que sí, te vuelves responsable de miles de muertes. Y sí, hay errores que tienen nombre y apellido y en este caso hasta
cargo. Nos referimos al doctor Hugo López Gatell. Esta semana la Comisión Independiente de Investigación sobre la Pandemia de COVID-19 en México, compuesta por un equipo multidisciplinario de investigadores y académicos, estimó que si la pandemia se hubiese manejado mejor, se hubieran podido evitar un total de 224 mil 244 muertes. Y a ver, no necesitábamos un informe para saber que las cosas durante la pandemia se hicieron con las uñas ongueadas de las patas de López Gatell.
Todos nos dimos cuenta que en su manejo iba en contra de las recomendaciones de la OMS, que más de una vez criticó lo que hizo México durante la pandemia. Y ya sabemos que, como siempre, el licenciado va a decir que la culpa de todo lo malo es de las administraciones anteriores, que le dejaron un cochinero en el sistema de salud, que todo es una campaña para desprestigiarlo,
que yo tengo otros datos, que cuánto gana Loret, en fin. Pero resulta que, de acuerdo con la investigación, el número de muertes no se explica solo por el desmadre que ya existía en el sistema de salud, ni porque somos un chingo de mexicanos, ni porque comemos pura cochina de impuestos de
la mina, ni porque la diabetes nos respira constantemente en la nuca, muchachos. En este informe que la gestión de la crisis se caracteriza, dice que la gestión de la crisis se caracterizó por un proceso fallido de toma de decisiones que incluyó una pésima comunicación gubernamental, la minimización de la gravedad de la situación, el uso engañoso de datos y la justificación,
sin base científica, de decisiones políticas. O sea, la 4T siendo la 4T. Basta recordar algunos de los momentos más infames de la pandemia, como cuando nuestro presidente nos invitó a salir, reunirnos y abrazarnos. Yo les aviso cuando ustedes te acuerdan. O como cuando sacó el detente y dijo que el mejor escudo contra la enfermedad era la honestidad, por lo que terminó contagiándose una, dos, tres veces de COVID el señor.
Les digo, el escudo protector es como el detente. ¿Saben lo que es el detente? El escudo protector es la honestidad. Por desgracia, la estrategia de este gobierno fue respaldar estas ideas sin bases científicas con el discurso a pantalla, pendejos, que se materializó en la persona del doctor López Gateles. Es más, el licenciado hasta le dio su propio programa de revista La Vespertina, donde se dedicó a lanzar consignas sin fundamento como las siguientes.
Este tipo de generación de narrativas de golpe, a veces se ha conectado en Latinoamérica, en la historia latinoamérica, con golpe, golpe, golpe de estado. Y esta idea de los niños con cáncer que no tienen medicamentos, cada vez lo vemos más posicionado como parte de una campaña más allá del país, de los grupos de derecha internacionales que están buscando crear esta ola de simpatía en la ciudadanía mexicana ya con una visión casi golpista.
Uno de las joyas de esta corona de espinas que nos dejó el manejo de la pandemia fue cuando Gatel nos dijo que el licenciado tenía fuerza moral y no de contagio. Entonces la duda es, si llegara a ser portador e iba a las zonas, como usted mencionaba, de alta marginación, ¿podría contagiar de alguna manera o no como portador?
La fuerza del presidente es moral, no es una fuerza de contagio. En términos de una persona, un individuo que pudiera contagiar a otros, el presidente tiene la misma probabilidad de contagiar que tiene usted o que tengo yo. Y usted también hace recorridos, giras y está en la sociedad. El presidente no es una fuerza de contagio, entonces no tiene por qué ser la persona que contagie a las
masas. Y aunque también nos regaló excesos momentos de la difusión científica que Carl Sagan envidiaría, como cuando se aventó esta preciosa explicación de lo que es una pandemia. ¿Cómo se transmite el COVID? ¿Así? ¿Achú? Tampoco olvidemos que mientras el llamado doctor Muerte insistía en que nos quedáramos en casa, este cabrón se estaba paseando por playas sin cubreboca y sin vergüenza. Se parece a... Si se parece, ¿me regresa a verla? ¿Es José Filímanes que es
Muerte? ¿Se parece un chorro? Así es, mis tururas. Es José Filímanes. Quizá. Ya nuestra memoria no depara mucho, pero en la pandemia nos tocó aguantar, además de lo dicho por el licenciado y por su
gatel, una serie de ocurrencias que ahora sabemos terminaron cobrando chingos de vidas. No olvidemos que sin contar con la aprobación de la Organización Mundial de la Salud en la CDMex, se experimentó con la ivermectina que se nos prometió la vacuna patria que tuvieron lista para cuando ya había pasado la emergencia y los ventiladores EG4 que nomás nunca salieron, nunca funcionaron, nunca, nunca los vimos, güey. Nomás un vídeo hubo. O que terminaron por aplicar la vacuna de rosas
Putnik y la cubana Abdalá sin que tuvieran el aval de la FDA. Así es, mis bebecines. Ahora nos queda claro por qué a gatel yurgia cualquier candidatura y tener fuero, lo que afortunadamente no ocurrió. Aunque, como ya reportamos en el pulso de la República pasado, volvió para resguardarse en los brazos protectores del licenciado. Nada más le queremos recordar al doctor gatel que ni el poder ni su ángel protector el licenciado le van a ser eternos. Y nosotros tenemos 224.244 razones
para recordar lo que hizo y dejó de hacer. Que siga disfrutando la impunidad que le da el poder mientras pueda porque la justicia, la justicia siempre llega y entonces será el momento de pagar por cada una de esas vidas de requete cabrón. Regresamos. Bebecinos, como ustedes saben a veces nos gusta hablar bien de algún político cuando hace
correctamente su chamba. Lamentablemente hoy no serán esos días porque toca hablar de Samuel García, gobernador del estado de Nuevo León y cachetes de marrana flaca según la descripción del mismísimo chavo del hoy wey. Chavo, ya viste mi Tesla, baja la pierna, chavito. Me cago porque me sale, me siento un naco. Pero bueno, y ustedes se preguntarán y ahora qué hizo el troncito región chicharrón de las ramos.
Pues si ustedes pensaban que es porque estacionó su Cybertruck en la bahía de ascenso y descenso del Istaleón, pues no. O sea, sí se estacionó como un pendejo pero ese no es el motivo por el que
hizo enojar básicamente a toda la internet. Resulta que el voz de la endogamia nos recordó a todos a través de su cuenta de Instagram que es su responsabilidad que las próximas elecciones del 2 de julio se celebren en Sagrada Paz que va a estar apoyando a su esposa que va de candidata por un movimiento ciudadano a la alcaldía de Monterrey y que su horario de trabajo es de 9 a 5. Muéstrame esos tenis, Marianita. Número uno, pues como ustedes saben, en Nuevo León habrá elección el 2 de junio.
Es mi responsabilidad de que esa elección ocurra en Santa Paz y tranquilidad y como gobierno no meterme. Por eso voy a tener que hacer ajustes, voy a tener que cambiar mi rutina y a eso agréguenle que mi esposa Mariana pues va de candidata a la capital. Entonces en primer lugar voy a tener que dejar de dar entrevistas. La ley señala que no debo subir nada en horario laboral. Fuera de mi horario laboral tengo libertad de expresión, sobre todo en las redes sociales.
Voy a estar usando el Instagram y el Facebook que es lo que más usamos los regios. Y pues recordarles que mi horario laboral es de 9 a 5 de la tarde. En ese sentido, fuera de ese horario, pues sí voy a estar compartiendo de manera personal opiniones sin violar la ley. En estos 60 días rumbo a la elección, todo sigue igual. No se preocupen, va a haber candidatos que se van a quejar quedando en el ejercicio, en el gimnasio. Pues ya son las seis de la tarde, también tengo vida.
Vaya pues que no quieran aquí hacernos ruido, ni perturbarnos, ni quitar la paz. Así como lo oyen Charalines, el gobernador de Nuevo León tiene un horario de 9 de la mañana a 5 de la tarde porque pues tiene una vida, tiene que ir al gim y lo que sea en lo que ande metido después de eso. Pero que a partir de las cinco de la tarde, es decir, fuera del horario de trabajo, la ley le permite participar activamente haciendo observaciones de la campaña de su esposa en redes sociales.
Por supuesto que las críticas no se hicieron esperar. Francisco Cienfuegos, delegado de campaña de Xochilgalbes en Nuevo León y señor que seguro enfurece cuando se acaban las tortas de empanizado, tundió a Samuel García y su polémico horario laboral como si los problemas de Nuevo León, que son bastantes, tuvieran un horario y lo exhortó a trabajar en su carro constitucional de tiempo completo.
Bueno, ante la polémica y la ola de críticas que desató su comodísimo horario de trabajo y una llamada de su mamá literalmente, su mamá le llamó. Samuel García hizo lo que mejor sabe hacer, publicar penejada y media en sus redes sociales, esta vez para desmentir lo que él mismo dijo y aclarar lo que realmente quiso decir. Básicamente lo que vive Pepe Merino con el cabecita de coco rallado. Enchúfame la Tesla. Tuvo este video para hacer una aclaración.
Me marcó mamá y me dijo que el corrupto de Cienfuegos subió un video diciendo que soy un gobernador que solo trabaja de 9 a 5. Andaba encabritada y me dijo desmiente a ese patán. Entonces, pues como es mamá, le voy a hacer caso. Ustedes saben que yo todos los días me levanto a las 5. Todos los días hago ejercicio a las 5 y media de la mañana, no a las 9, 10, 11 de la mañana como otros compadres.
Y siempre para las 7 de la mañana ya ando encorbatado y jalando en palacio y nunca paramos hasta dormir. Ustedes les consta. Entonces aclarando, jalo todo el día, sábados y domingos. Soy más jalador que toda la bola de ese patanes que iban al gym a las 10, 11 de la mañana o que se la pasaban robando y de vacaciones en Denver y en España.
Si voy a hacer algunas opiniones cuando lo amerite el caso y eso será fuera del horario legal del gobernador como lo marca la jurisprudencia de 5 de la tarde en delante o antes de las 9 de la mañana. Hazme el chingado favor, bato. Trabaja más el pianista de Ava en la de Dancing Queen que le merece... Tiene más responsabilidades administrativas y fiscales shaggy de Scooby Doo rayando las 5 de la tarde y te suben más rápido a tu cyber truck que Pedro Picapiedra su tronco móvil.
Si no quieres trabajar por lo menos disimula al amiguito. Jóvenes, desde el pulso de la república queremos señalar lo que siempre hemos señalado a los políticos incompetentes. Esos ciudadanos que tomaron el poder y terminaron siendo más políticos que Adolfo Ruiz Cortines. Las leyes están para aplicarse y al parecer al gobernador de Nuevo León las ve más flexibles que gimnastas rumanas. El cargo que desempeña es una responsabilidad gigantesca.
Los problemas, las necesidades y demanda de atención del Estado de Nuevo León requieren total y absoluta atención. Andar rebuscando jurisprudencias que le permitan participar activamente en la campaña política de su mujer nos da a pensar en que sus preocupaciones electorales son más importantes que la realidad de miles de ciudadanos que están viviendo aterrados en la violencia y las desapariciones forzadas. El gobernador de Nuevo León quiere seguidores y que le regalen likes.
No ciudadanos comprometidos que le recuerden que se ponga a jalar. Y acuerda Samuel, que el amor y los likes vienen y van. Pero tus pendejadas en redes sociales, esas, esas son para siempre. ¡Refresamos! Mis nenes, las mascotas, esos amiguitos rechonchos y peludos que alegran tu vida día a día. No hay nada mejor que llegar a casa después de un día difícil y que te reciban esos ojitos de canica moviendo la colita, laviendote la cara y tú digas, Gav, creo que esto no es normal.
¿Cómo entraste al DEPA? O sea, no te vayas, pero ¿cómo entras? Déjate la colita. ¡El plug! Bueno, pues hay un inquilino en Palacio Nacional que sabe lo que es el amor animal y me estoy refiriendo al Tom que se comió a Jerry, la Hello Kitty que sí tiene ojico, el Aristogato de Macuspana, Andrés Manuel López Mauyador. Tengo mucho coraje este matafá.
Los días pasados nuestra gatita de porcel platinada nos dio la noticia que más de 19 felinos que actualmente habitan Palacio Nacional serán declarados como activo fijo y así garantizar un presupuesto para su cuidado y alimentación el resto de sus vidas. ¡Porque claro! Esa es la pinche prioridad, pendejo. Los gatitos beneficiados de este decreto presidencial son Sol, Bombonetes, Panza, Pecas, Nube y Roja. Permítame repetirlos, no quiero que se vayan a confundir.
Sol, Bombonetes, Panza, Pecas, Nube y Roja. Sí, estas son las noticias de tu pinche país. Gracias por votar. Que casualmente son los mismos apodos de las nenorras que quiere sacar tu tío del tropicoso y lo único que le saca es la pinche quincena, pero bueno.
La iniciativa, iniciativa, surgió el año pasado cuando se tomó la decisión de inventar a los peludos amiguitos para proporcionarles, chinga tu madre, güey, para proporcionarles vacunas y atención y asegurar su inclusión en una política pública de bienestar animal. Porque aseguran que los animales estaban muy desnutridos y descuidados, evidentemente todo por culpa del perro Doberman Matagatitos de Calderón. Se ha echido el cadenal del planeta. Sí lo tendría güey. Sí le das vodka en vez de...
Además de darle vida de reyes a estos gatitos, se les equipó con un chip rastreador para monitorear su bienestar y que nos extravíen amigos. ¡Chinga de madre! ¿Cómo no supimos antes? Rápido, díganle a las madres con hijas desaparecidas que los de todos se buscan, le pongan bigotitos y orejitas y así echanse el precio y ponen manos a la obra para encontrarlas, ¿no? ¡Miau! ¡Ahí vas, pinche chumel vendido calumniaudor! ¿No puedes ver que andes miaunuel? Haz algo bueno porque vas a guardar
pinche perro salnoso. Betito, ¿es tú por qué te has puesto? ¿Vas a una fiesta de disfrazos o qué? No soy Beto, me llamo Copito. Y no voy a permitir que haces una buena acción de nuestro macho alfa, el mejor presidente que ha tenido este tejado para que andes desacreditándole. Lo voy a defender con garras y dientes. No, pues yo solo digo que hay cosas más importantes que debe estar atendiendo el presidente que también... No mames, tú Albertón. ¡Que no soy Beto, wey!
Wey, ¿cómo que no eres Albertón? ¿Volviste a tomar agua de la llave de nuevo, verdad cabrón? ¡Shh, chummi! No nos descubras, cabrón. ¿Ya viste cuántos beneficios tienen los pinches gatos? ¡Hasta plan dental, mamón! ¡Viven mejor que el staff del pulso! Aparte, no tengo casa, wey. Ahorita me corrió mi jefa, wey. No, wey, neta, pues ¿qué pasó? Pues aposté unos ahorros en un curso del máster Muñoz, cabrón. Wey, no me podré quedar contigo. No, tú es pendejo.
Aparte, soy alérgico a los gatos, wey. No, ni madre. ¡Chummi! ¡No te vayas, wey! ¡Sere la gata! ¡Bajo la lluvie! ¡Lluvie! Desde que mi copito de nieve es presidente, ha sido muy pet friendly. Él sabe que un animalito rescatado es muy fiel. Y entonces, desde que vive en Palacio, siempre ha estado rescatando animalitos por doquier, buscándoles una nueva vida. Miren, por ejemplo, está esta gatita esfinge que parece que la ventaron agua caliente o algo.
Le valió madre lo fea que quedó y la adoptó y le dio una gobernatura en Campeche. Este otro gato callejero, así todo pinche, sarnoso, nadie daba un peso por él y le encontró un hogar en el PT. A todas estas crías, así todos pinches feos, de vez en cuando les aviento una latita de whisky para que traguen. Les digo, expert friendly. Y a ver, no siempre son historias de éxito. Una vez mandó una gatita al Senado, pero los desencarabados dicen que se comió todas las croquetas de un año y desapareció.
Tienen más de 400 sesiones que no la ven, cabrón. Hasta carteles le han puesto y no aparece. Y antes de eso también rescató a un gatito viejito que le faltaba una patita, pero lo mandó a Puebla ya, no se supone. Pero él sigue ayudando, muy bien, mi precie. Desde el Pulso de la República aplaudimos la decisión de mi viejito santo de cuidar a los felinos. Y nos encanta que con todo el cagadero que tiene en el país, tenga el tiempo de cuidar a unos mininos.
Obviamente es una noticia toda pendeja que la dijo para rellenar espacio en la mañanera, pero señor, sí le encargamos una cosa. No descuide de su trabajo. Recuerde que todavía le quedan seis meses de jale y nos tiene que cumplir a nosotros. No olvide tener un ojo al gato y otro al garabato. Nosotros regresamos. ¡Vamos! Vamos a la segunda nota, amigos.
Estar peleados o como le dice tu novia, no hablarte por 18 horas seguidas porque no recordaste que hoy se cumplen cinco años de la primera vez que te presentó a sus papás y tú todo estúpido le preguntaste que sí estaba en sus días. O que está enojada porque soñó que le había sido infiel. O porque pensaste que no tenía nada cuando le preguntaste qué tienes y dijo nada. O porque trajiste hamburguesas cuando ella te dijo trae lo que sea. O porque no la amaría si amanecía convertida en gusano.
¡Qué pedo! ¡Qué pedo! Si me han preguntado esto. Pero ¿qué pasa cuando ese pleito no llega a un arreglo pronto y esto empieza a crecer más rápido que Selena Gomez? Bueno, las cosas podrían escalar a un conflicto, a un enfrentamiento. O peor aún, a una guerra. Esa es Blanca Guerra, pendejo. Yo hablo de un conflicto armado entre dos naciones cuando no se ponen de acuerdo o simplemente cuando Estados Unidos huele que tienes petróleo y decides regalarte una tacita de libertad.
Lo vivimos actualmente entre Rusia y Ucrania, entre Israel y Palestina y por supuesto en Taiz Yun y Yen de BTS. Por favor chicos, deténganse. Nos están lastimando a todos. Pero también podría ocurrir si dejamos que la travilla de Palacio Nacional siga metiéndose donde nadie le preguntó. Ya que las cosas entre México y Ecuador, como las gemelas Olsen, con el tiempo podrían ponerse feas. Que po pero feas.
Todo comenzó cuando nuestro presidente, Andrés Manuel López, vivoreador aquel que se la vive... Que idiota son. Aquel que se la vive pidiendo a los demás países que nos respeten y no intervengan en nuestros problemas, se le ocurrió intervenir en los problemas de los ecuatorianos al sugerir que el asesinato del candidato presidencial, Fernando Villavicencio, había influenciado en que Daniel Loboá no ganará las elecciones en este país.
Los ecuatorianos le pidieron a nuestro presidente que en vez de meterse en sus problemas, los ayudara a entregarles a su ex vicepresidente, Jorge Glas. Miembros de la familia Meren. Acusado de corrupción que se encontraba viviendo en la embajada mexicana en Ecuador desde diciembre.
Pero aún lo dijo que, como ya se acabó la corrupción en México y que el señor Glas se encontraba en suelo mexicano, entonces inmediatamente eso lo convertían inocente, beatificado, inmaculado y más puro que el agua del avenito Juárez. Por lo que Ecuador decidió vengarse declarando persona non grata a la canciller de México en este país y mamá de Betty Marmol, Raquel Cerur. Sí, cierto.
Dándole un breve plazo para que, por favor, con todo respeto, si no es mucha molestia, pues se largue la chingada lo más pronto posible. Pero esta noticia, como cierta senadora yendo por su cuarto plato de pozole, no está cerca de terminar, ya que mientras el presidente enviaba un convoy para rescatar a nuestra expulsada, la policía ecuatoriana rodeó la embajada mexicana, exigiendo que entregaran al altar Jorge Glas porque sabían que también se lo querían llevar a México como refugiado político.
AMLO rechazó que lo hayan rodeado y exigió al gobierno de Ecuador que respeten la soberanía y los acuerdos internacionales que él mismo estaba rompiendo al querer traer a uno de sus amigos criminales aquí al país, pero eso no importa. Ecuador entonces decidió hacer lo impensable. La policía entró a la embajada mexicana, es decir, territorio mexicano y capturó a Jorge Glas violando nuestra soberanía y otros tratados internacionales.
El hombre que vemos peleando aquí no se trata de don Francisco, sino de Roberto Canseco. ¿Por qué todos tienen nombre de beisbolista? En fin, jefe de la cancillería de la Secretaría de Relaciones Exteriores encargado de defender la embajada, cosa que, como ustedes vieron, le salió peor que Patricio Borghetti intentando no decir algo racista mientras entrevistaba a la sirenita. ¡Pobrecito pato! ¡Déjalo de paz! Yo solo vi unos hermosos pato, ya cállate.
Países como Estados Unidos, España, Costa Rica, Panamá y miembros de la Unión Europea se han pronunciado en contra de que Ecuador haya entrado así a la embajada mexicana mientras que un grupo de personas fueron a protestar afuera de la embajada ecuatoriana en México. Ya saben, puros señores con bigotes raros y somberos ridículos, ¿verdad? Exacto. Por desgracia, como buena protesta, nadie los peló porque no hay nadie en esa embajada desde septiembre del año pasado, no hay nadie.
¿Cómo supiste eso Osvaldo? ¡Qué mamada! Y a pesar de que gente del gobierno como Luisa Alcalde ha pedido que por favor no vayan a la embajada a hacer desmadres porque solo están escalando este problema, no falta uno que otro que ya se está preparando para lo que sea que tenga que pasar. ¡Firmes, chía! Reportados en el soldado Fidel Alberto Cháez Rojas para pelear en tierras ecuatorianas. Ningún pichipaís de tercera división va a venir a profanar con sus plantas o suelo, mi querido Chumi.
¡Yo! Yo no quería esto, pero va a suceder. Alberto, tú no has disparado ni unos tacos en tu vida, esto es necesario, wey. Afirmativo, oye, ajúnte a un recluta nuevo. Topo, es hijo de mi vecino, no sabrá pelear pero chifla fuerte el cabrón. Yo sé que hay gente que nunca le bajaron los testículos y que van a quedarse en sus mansiones mientras nosotros damos la vida, aunque ellos intenten detenernos, no van a hacer que cambiemos de opinión, ¿verdad Topo? ¡Huevo!
No, pues sí, no puedo decirte nada para detenerte. Buena suerte en Ecuador, carnal. Y al Topo también. ¿Ves? ¡Chifla bien, cabrón! Así es, diga lo que digas, no nos vas a detener. La patria es primero y aunque no sepamos disparar, aunque Google más bien diga que llegamos una semana, y aunque Topo que tenga que regresar porque tiene exámenes parciales en el cuatrimestre, ya me lo termino esto.
No te preocupes, te estoy enviando a un grupo de personas que también quieren ir a Perú a Ecuador para que van juntos todos. Bueno, en serio, yo creo que sí alcanzamos a llegar en mi shadow. Oye, Beto, dice mi papá que ya me tengo que ir hasta que le pague los 500 pesos. No, espérate, espérate, espérate, no me dejes, no me dejes. ¡Ya llegaron otros güeyes, cabrón! ¡A comprar que pichito me le hizo echar tan verga, güey!
Así es, muchachos, estamos viviendo momentos raros. Por un lado, esto espero que sirva de lección para que mi cabecita de Garibaldi entienda que estar metiéndose en lo que no le importa tiene consecuencias. Y por otro lado, tenemos que aceptar que lo que hizo Ecuador fue excesivo y que no toleraremos tampoco esas pendejadas. Y de paso, que me cuiden a Betito, es el que huele a concierto de los Caligari y se anda gritando, por favor, no me disparen, ese güey.
Así que, hermanos ecuatorianos, llevemos mejor la fiesta en paz, porque ustedes ya sacaron las botellas, pero resulta que nosotros somos bien mala copa. Revisamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche, yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupestos.