LOS DUEÑOS DEL SISTEMA

Hoy que la propuesta de reforma electoral, esa que todo el mundo tiene miedo, la va a presentar hasta febrero. Afirmó que la reforma no es autoritaria y que en México hay un chingo de libertades, tantas que hasta los peores delincuentes están libres todavía. Pusieron ley Maduro. E interpusieron una denuncia para que auditen a mi Abelina e iniciaron un trámite de revocación de manda.

Por unanimidad de votos, todos los ministros decidieron que, hasta que no resolvamos esto por completo, nadie en Guerrero puede tocar a Abelina. ¿Yo qué culpa tengo que haya un pueblo que me ame y que me regale cosas? Resulta que un abogado, su expareja, le estaba exigiendo pensión alimenticia para su hija de cuatro años. Entonces, se le prendió el foquito y pensó... ¿Qué tal si en lugar de pagar, mejor me convierto en mujer? Y lo más pinche loco... Sí le funcionó,

güey. Yo soy Chumelteros y esto es el Pulso a la República. ¡Vámonos! bebecitos, hay una cosa

muy clara. En los países desarrollados ocurre un fenómeno social que fortalece las instituciones para el beneficio de los ciudadanos. A este fenómeno se le conoce como la maduración de la democracia. Por desgracia, en el México de las tropicalizaciones cotorronas, nuestros genios en el gobierno entendieron que para madurar la democracia había que convertirla en una similar a la de Nicolás Maduro. Yo lo conozco y si... Ah, la torre, ¿no? No soy russarina.

Así es, bebecitos, pues esta semana la Rachel de este Friends que llamamos México, la doctora Trauma Sheinbaum, confirmó... que la propuesta de reforma electoral, esa que todo el mundo tiene miedo, la va a presentar hasta febrero, justo cuando nuestros legisladores, ahora sí, ya cambien sus bikinis y flotadores por el traje y la corbata e inicie formalmente el periodo de lo más ordinario en el Congreso después de sus merecidísimos dos pinches meses de vacaciones. Todavía no tenemos

la propuesta. Eso es muy importante. Estamos haciendo una propuesta que tenga que, primero, para que no digan, porque ya la calificaron, ya le pusieron ley maduro, ya hay debate de que la presidenta es una autoridad si no hemos presentado la propuesta. Primero la garantía de la representación de las minorías, para todos aquellos que dicen que no queremos que quien tenga una proporción menor de la votación esté representado, eso no

va a ocurrir, esa garantía. Yo creo que primera semana de febrero, más o menos, por ahí, ya vamos a tener la propuesta. Así es, amigos, la propuesta que todavía no tienen, pero que ya la van a tener porque no puedes tener algo que todavía no tienes, va a empezar, así se dijo ella, va a empezar hasta febrero. No se anden asustando, mijos.

¿Por qué? Porque claro. Como buena reforma a la que nos tienen acostumbrados, Morena ya tiene nombre, meme y hasta apodos, pues la oposición no tardó en llamarla ley maduro, acusando que Morena no solo quiere controlar el Poder Judicial y la Suprema Corte, claro que no, sino también las reglas con las que se elige y quién lo va a vigilar. O sea, nada menos de supervillano que cambiar las reglas del juego cuando vas ganando por goleada y tienes el control de las dos cámaras,

lo bueno. Es que Claude ya pidió que no exageren. Afirmó que la reforma no es autoritaria y que en México hay un chingo de libertades, tantas que hasta los peores delincuentes están libres todavía. Es un vergo de libertad eso. Además defendió que la reforma solo busca que la democracia no salga igual, pero un poco más barata. Pues las elecciones en México son de las más caras del mundo y la 4T nos ha demostrado que lo de ellos, lo de ellos, lo de ellos es lo barato.

La presidenta también dijo que no le van a quitar autonomía al INE, solo le van a... recortar presupuesto, debilitar los organismos electorales locales y a cambiar las reglas de la representación. O sea, no le van a quitar autonomía, solo van a quitarle todo el dinero y a cambiar las reglas electorales que lo hacían autónomo y democrático. No sean desconfiados, güey. Uno de los puntos estrella de la reforma es la revisión de plurinominales.

Es decir, los legisladores que, ahora que no les conviene, resulta que ya no representan a nadie. Nunca hacen campaña y solo obedecen a las cúpulas de sus partidos. Y fíjense qué ironía, porque Morena tuvo una oportunidad porque entró por chapulines y por plurinominales y ahora quieren matar a quien lo creó. Verga, güey, ni Shinji,

cabrón, ¿eh? Chiste otaku. Y miren, sí suena bien bonito pedirles a los plurinominales que se pongan a chambear, pero en el idioma macuspano de la transformación esto solo puede significar que los otros partidos ya les estorban. Y eso que algunos de ellos son sus aliados. Y no me malentiendan, yo también celebro que chingue su madre el Partido Verde o el PT, pero no al costo de que el único partido que exista sea

el que está en el poder. Y la cereza del pastel, la idea es que ahora el INE se dedique a organizar consultas, encuestas y seguramente hasta tandas. hacer que el pueblo bueno participe más, aunque esas consultas no son vinculantes, cuestan dinero que el INE ya no va a tener y sobre todo a nadie le importan porque hacen preguntas como ¿está usted de acuerdo con que lo que está mal, está

mal? ¿y lo que está bien, está bien o no? Es decir, el INE se va a convertir en una encuestadora de cosas que a todo mundo le valen verga, básicamente las preguntas telefónicas de hoy. Y aquí está

el elefante blanco en la sala. Morena acaba de quedarse con el control del Poder Judicial aplicando la táctica del acordeón para renovar a la Suprema Corte y ahora va por el árbitro y por las reglas electorales, pero tranquilos, no es autoritarismo. Se va a respetar la autonomía del INE, es lo que dice y dice la doctora, pero desde que entró Morena, ¿cuál institución sigue siendo autónoma, güey? ¿La UNAM? ¿La CNDH? ¿La Suprema Corte,

mamón? Lo bueno es que, como víctima de los asaltos diarios del poder, cámara, ya nos la sabemos. Cuando nos dicen que no nos preocupemos es cuando más hay que preocuparnos. Cuando nos dicen que no se trata de una ley maduro, pero al mismo tiempo concentran poder, eliminan contrapesos, cambian las reglas, absolutamente se siente como ley maduro. Lo irónico es que, con el pretexto de hacer más barata la democracia, el régimen está a punto de conseguir el único resultado

exitoso de sus dos administraciones. Pues, si las cosas toman el rumbo que todos estamos esperando, tenemos... garantizado que nuestra frágil democracia sí va a quedar más barata que mercancía con punto naranja, cabrón. Permanezcamos atentos, críticos y resignados porque como van las cosas, sabemos que van a hacer lo que quieran. Porque Morena es como Jason diciéndote ay, solo porque me viste matar a mis víctimas las únicas 19 películas no significa que voy a hacerlo esta vez, tenme

tantita fe. Pero aquí estoy yo para decirte. No, no le tengas fe a Jason. Al Chile, al Chile mejor córrele, cabrón. Regresamos. hermosos mis

abelinos. Chiquillos, con este frío que está pegando en todo el perro país, ¿a poco no se les antoja estar en la playuki? Imagínense tirado ahí en un camastro, con un coco en la mano, con un morro con pañal metiéndose al mar y un whatever tu morro queriéndote vender empanadas. Eso es

vida, güey. Es por eso que para entrar en calor e ignorar un momento que el productor es tan taqueño que no quiere poner califacción en el estudio, Y quiero transportarlos hoy a ese lugar mágico y presentarles nuestra nueva sección, Cacapulco. Ah, Acapulco, la playa chilanga por excelencia, hogar del baby -o, la quebrada y lugar donde... El lugar donde Doña Florinda supo

por qué le decían el chanfle a Chespirito. Acapulco es un lugar bellísimo, pero lamentablemente en los últimos años ha recibido más golpes que tu trabajadora doméstica cuando pierde en América. Así es, de repente. Desde terremotos y desastrosos huracanes hasta vivir una inseguridad más cabrona que la que tiene un adolescente chichón en la alberca. Pues otra vez a Acapulco le tocó bailar

con la más fea. Literal. La agraciada y simpática dama que ven en pantalla se trata del actual presidente municipal de Acapulco y Dani Trejo, que sí se hizo su skin care bien, Abelina López. Y es que mi macheta en los últimos meses ha dado mucho de qué hablar. Desde que fue vista portando un collar... Ya no lo puedes desver. Ya no lo puedes desver. Ya valió verga, sí. Desde que fue vista portando un collar valuado en más de 200 mil pesos y cuando la cuestionaron dijo que

el pueblo se lo había regalado. Todo el tiempo me traen los... Encima de mí no les gusta otra persona más que Avelina. El callar, el tapar, el que cubras también es corrupción. ¿Yo qué culpa tengo que haya un pueblo que me ame que me regale cosas? ¿Qué culpa tiene? Pues no sé. Mira, Belinda, no estoy seguro de que el pueblo de Acapulco ande como para regalar cuyares de 200 mil varos. Llámame loco, mija, pero bueno.

O cuando fue vista festejando su cumpleaños con tremendo pachangón, con mariachis, pastel de tres leches y una piñata de calderón, mientras a su municipio se lo carlaba la huesuda con las inundaciones. Y como los acapulqueños son bien envidiosotes y no pueden ver que mi avi es muy feliz con poco, decidieron buscarle alguna mancha en su historial. Porque en la pieza tiene varias, fíjate. Hay que usar protector solar, mija, y así pega bien feo el sol. Póngase verga. Y ahora

le encontrará un tremendo manchón. Porque en 2023, cuando recibió el presupuesto de este año, mi Abelina los manejó peor que cuando se cayó la morremenga a la alegría y nomás pusieron a remangalar y empujar. Golden moment de México.

Fracturado. ¿Qué hacemos? ¡Por una rola! Resulta que Abby... recibió la módica cantidad de 898 millones de pesos de fondos federales que estaban destinados a obras públicas, drenaje y seguridad para ayudar a levantar a Acapulco después de la superputiza que le puso el huracán Otis ese año. Pero resulta que esos 898 millones de pesos los dejó en otro pantalón. Y como papá de morra que se corta el fleco como peso pluma, desaparecieron.

Y cansados de ver a su presidenta con collares caros mientras ellos nadan junto a popodrilos porque nadie arregla el chingado drenaje y dijeron, perdón la expresión, ya estuvo suave. Y tanto el Congreso local como la Auditoría Superior del Estado de Guerrero decidieron investigar a fondo dónde chingados había quedado ese dineral e interpusieron una denuncia para que auditen a mi Abelina e iniciaron un trámite de revocación

de mandato. Pero ella sabe algo muy bien. Cuando te codeas con los grandes, nadie te puede tocar. Y sabe perfectamente que los compas en las pedas y en los pedos, güey. Así que no se quedó de verajos cruzados, no. Tomó su machete y decidió contratar a la defensa más leal para llevar este asunto con sus compis. El consejo Jedi de la gente que usa trajes brillosos, la Suprema Corte de Justicia de la Nación. ¿Por qué? Según la alcaldesa, estos son calumnias y una persecución

política. ¿Y qué pasó? Pues que el pasado 14 de enero, por unanimidad de votos, todos los ministros de la Corte de los Acordeones decidieron que, como esos 898 millones vinieron de la Federación, ni el Congreso ni la Auditoría de Guerrero pueden andar de pinches preguntones hostigando. a la pobre alcaldesa donde se gastó el dinero y mucho menos podrán continuar con la intención de revocarla

de su puesto. Básicamente la corte dijo hasta que no resolvamos esto por completo nadie en Guerrero puede tocar a Abelina ni investigarla por ese dinero. No, hombre, nunca he oído que la suerte de la alcaldesa la Sidney Sweeney la desea. Pero, pues lo que muy fans de la autonomía y que la chingada en la nota pasada lo acabo de mencionar. Para esto querían las elecciones de la Suprema Corte, ¿verdad? Para blindar un desvío de casi 900 millones de pesos. ¿Saben

lo que pudieron hacer con ese dinero? Mira, ahora no estoy diciendo que la señora sea culpable, solo estamos diciendo que si se pierden 898 millones de pesos que iban para ayudar al pueblo, ese pueblo que juraron proteger y nunca traicionar, ajá, lo mínimo sería... investigar bien a la persona a la que le cayó ese dinero, pero no. La Suprema Corte está más preocupada por proteger a la señora que por saber dónde quedó la feria.

Pero miren, era de esperarse. Con jueces a modo y ministros abiertamente cercanos a la 4T, ¿ustedes creen que no iban a cuidar los suyos? Se los estuve diciendo una y otra vez. Ese es el resultado de la chingada reforma judicial. Puro amiguismo. Ese mismo amiguismo que juraron que se iba a terminar. Pero no nos hagamos, güey. Querían a sus propios jueces para que, si llegaba a brincar situaciones como estas con su gente, tuvieran como protegerlos. Está bien, mira. Está bueno.

Ya nos chingaron. Pero, por el amor de Dios, no sean tan obvios, tan cínicos. Mínimo disimulen, güey. Pues nada, muchas felicidades a mi Abelina, ya está bien protegidota, ya no se me espante mi señora, ya puede volver tranquilamente a disfrutar de esos cocos con ginebras, de esas playitas y esos collares carísimos. Total, ya nadie le puede hacer nada y ya le queda poquito de mandato, lo termina y se desaparece un ratito y listo.

Y para sus gobernados usted se quedará, como lo dijo el gran filósofo Olivo de Juárez, como el más triste recuerdo. de Acapulco. Volvemos. Nomás se ríen los metaleros, ¿te fijaste? Es que los metaleros mexicanos tienen el pelo más seoso que tu morra. Vas al baño, el sedal y el tratamiento. Y estos tubos, son tubos de metal. Huele a frutillas del bosque. Ríos hidratados.

En México tenemos un talento especial para encontrarle la vuelta a cualquier ley. Es casi un superpoder. Dale a un mexicano un reglamento de tránsito y te inventa la doble fila express. Dale a una ley recaudatoria y te crea un paraíso fiscal en Tabasco. Dale leyes de identidad de género y se va a pasar de riata más cabrón. Si se le notan los pronombres ahí. Lo que acaba de pasar en Durango es digno del premio Nobel si hubiera premios Nobel para abogados coyotes mañosos.

Resulta que un abogado de nombre Cristian Jafet Montenegro Chaires... Se apella Chaires. El dios de la comedia es muy bueno conmigo. Bueno, pues este abogado y señor que se lee en los juegos de PlayStation 2... Se topó con un problemita. Su expareja, psicóloga de profesión, le estaba exigiendo, la vieja buzona, pensión alimenticia para su hija de cuatro años y, según los expertos, pagar una pensión es algo muy incómodo. Es muy

anticuado, muy del México que ya fue. Él lo manifestó públicamente en febrero, marzo del 2024, posterior a haber sido vinculado al proceso por... por la primer denuncia que yo interpongo contra él por violencia familiar. Y justamente ahí es donde el agresor toma mayor fuerza porque ya no estás en su esquema de control. Entonces a este brillante jurista duranguense se le prendió el foquito y pensó ¿qué tal si en lugar de pagar mejor me

convierto en mujer? No. A diferencia de la exdiputada María Clemente en sus videos de Twitter, no estoy mamando. El señor, perdón, señore Montenegro, fue y tramitó su cambio legal de identidad de género, consiguió una nueva acta de nacimiento como mujer, actualizó su credencial para votar y presentó en la audiencia familiar exigiendo

ser atendido con perspectiva de género. El mismo abogado que según su expareja le decía que esa niña no era suya y que no quería volver a saber de ella, ahora es una mujer que necesita protección judicial con enfoque de género. Y lo más pinche loco o loca de todo esto es que sí le funcionó. Cuando la ex pidió al juez perspectiva de género por ser víctima de violencia, Cristian sacó su nuevo acta de nacimiento y dijo... ¿Quién detiene palomas al vuelo, volando a ras de suelo? ¡Mujer

contra mujer! Yo también soy mujer y a mí también me toca perspectiva de género. Échemela. El juez decimocuarto de control y señor que seguramente trata de ligar con cuentos falsos de Instagram, Jaime Romero Maldonado, no supo ni qué hacer. Amigue, ¿ya viste lo del abogado que se cambió de género para no pagar pensión? Ya sé, pinche señor mañoso. ¡Wow! Señora Mañosa, ya es mujer. ¡No mames! ¡Ese güey no es una mujer de verdad! ¡Ey, ey, ey, ey! Bájale tu transfobia. ¿Cuál

transfobia? ¡Ese güey nomás está usando las leyes para no hacerse responsable! ¡Shh! ¡No lo digas tan fuerte! Bueno, pero entonces, ¿qué hacemos? ¿Que le pidan un comprobante? ¿O qué? No sé. Pueden. La ley no lo permite. ¿No se vale que nomás porque un güey dice que es mujer, lo trate como mujer y ya? Estoy de acuerdo, pero no podemos decir eso. El problema es que nadie nos va a hacer caso por ser... ¿Feministas radicales? ¿Estás pensando lo mismo que yo? ¿Y si nos hacemos

señores feministas? ¿Volvió a ganar el patriarcado, ah? Sí, chinga. El licenciado Montenegro, perdón, la licenciada Montenegra, por supuesto, salió a dar la cara en redes sociales, muy valiente, muy transparente, una gran mujer, vaya, diciendo que su cambio de género lo hizo de hace cinco años y que no tiene nada que ver con la pensión

alimenticia. Sí, güey. Ella tiene un alto riesgo de pisar prisión por justamente denuncias que tiene causas por sustracción, falsedad ante autoridades, porque evidentemente a mí como a muchos hombres nos ha pasado que nos denuncian falsamente en las fiscalías, logro comprobar la inocencia y de estas carpetas ella está vinculada por falsedad ante autoridades y extorsión, evidentemente porque era un tema económico. Tiene la inteligencia

de una mujer, piénsale, ¿verdad? Mostró documentos, mostró su credencial para votar, mostró su constancia de no deudor alimentario. El cambio de género no te exime de ninguna obligación, dijo con la misma cara de inocencia que pone Mario Delgado cuando le preguntan por qué va tanto al Chiltepines y Chiltepones allá en Puerto Vallarta. Pero resulta que... Gloria Valentina cuenta otra historia.

Dice que durante años ha sufrido de violencia familiar, que él la amenazó, que le dijo que la línea no era de él, que ha intentado destruir todas sus redes de apoyo, que hasta consiguió que la despidieran de su trabajo en la Comisión Ejecutiva Estatal de Atención a Víctimas. Sí, la despidieron de la Comisión de Atención a Víctimas porque su agresor estaba haciendo tanto desmadre que a sus jefes. Les dio miedo. ¡Atención a víctimas!

Su jefa, la comisionada María Imelda Flores Morales, le puso marcaje personal y le pidió que se tomara unos meses de permiso porque le tienen miedo al agresor. ¡Atención a víctimas! ¿Le tienen miedo? ¡No me chingues! Este señor, señora, encontró

una laguna legal perfecta. Las leyes de identidad de género en México permiten que cualquier persona cambie su acta de nacimiento sin necesidad de cirugías, tratamientos hormonales o diagnósticos psiquiátricos. Vamos, cuesta más trabajo sacar tu coche cuando pierdes el boleto de asesinamiento, güey, que cambiar de género en este país. Solamente vas, lo solicitas y ya está. Nadie está diciendo, ojo. Que estas leyes sean malas. Fueron diseñadas para proteger a personas trans que enfrentan

de verdad discriminación y violencia. El problema es que, como todo en México, siempre hay un cabrón o cabrona que encuentra cómo darle la vuelta al sistema porque el mexicano es astigüe. Le das un derecho para proteger a grupos vulnerables y él te lo convierte en una herramienta de evasión. ¿Le das becas para estudiantes pobres y te salen aviadores cobrándolas? ¿Les das programas sociales para adultos mayores y te aparecen abuelitos

de 40 años? Y ahora, ¿le das identidad de género por autodeterminación y te sale un pinche abogado que la usa para voltear la tortilla en un juicio familiar? Pero los que promovieron esta ley no pueden decir nada porque si empiezan a cuestionar la validez del cambio de género de Montenegro, pues te das un balazo en el pie. Así es que solo

les quedó hacer berrinche. Al final, este caso no es sobre identidad de género, es sobre lo mismo de siempre, un sistema judicial que se quiera hacer el moderno, pero que no estudia y no prevé, que está corrupto y protege a quien sabe moverle, que premia la creatividad legal por encima de la justicia y que deja a las víctimas reales esperando en la fila mientras los transas se cuelan por la puerta de Atrans. Regresamos.

Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy a decir antes de recordarles como cada semana que los amo. Estúpido. ¡Vámonos!