Hoy, alcaldesa de Tecamac besa la mano de Amlo en evento público. Se podría llamar la mano, se escucha desde Nayarit. Alumna deja inconsciente a su maestra tras aventarle una silla. Por lo pronto, estamos seguros de que esa alumna se fue a la villa. Abre en Similandia, primer tienda temática del Dr. Simi, donde podrás disfrutar de juegos como la Simedusa, la cabaña del tío Naproxeno y el ratón Ketoroloco. Capta en el video a una rata gigante en pasillos de una tienda.
En la tienda, en vez de fumigar, prefirió cambiar su eslogan a ofertas que duran un ratón. ¡Chistazo! ¡Cállate! ¡Yo soy Chistoso! ¡Vamos a ver! ¡Pusan ratón! ¡Vamos! ¡Pipso de la República! ¡Ya estamos de regreso a El Pulsar República! Bebecitos, la Ciudad de México.
Es el lugar donde estamos tan acostumbrados a sufrir que voluntariamente seguimos desayunando tortas de tamal, aceptando empleitos hasta Santa Fe y votando ciegamente por el candidato que nos ponga la verdadera izquierda, que siempre es la que está por llegar, no la que tiene la ciudad hecha un cagadero. Bueno, el licenciado lo sabe porque tiene el colmillo más retorcido que tu historial de la pestaña en modo incógnito. Y cuando tú apenas vas por la leche, él ya viene con el queso cuajado.
Por eso le está dando chance a Claudia Lora de que ejerce el bastón de mando y nomine para la jefatura de gobierno de la CDMEX a sus cuatachos, sus panas, sus reales. El Consejo Estatal de Morena Campus CDMEX anunció a los cuatro finalistas que participarán en la encuesta para quedarse con la candidatura de 2024, porque, claro, todos sabemos que las encuestas de Morena son el método más democrático y confiable que existe.
Saludos, Marcelo. El presidente del Consejo e integrante suplente de los Tigres del Norte, Francisco Chihuil, acompañado de la secretaria... ¡A la verga! Parece güey de las películas de la India de Superman, Superman. Chihuil acompañado... Chihuil, Chigil. Acompañado de la Secretaría General de Morena y persona que cree que la 4T significa tostada tamal, taquitla yuda, Cytladi y Hernández dijeron que no hubo necesidad de hacer una votación interna. ¡Ua mala, obi wa!
Pues los cuatro elegidos fueron aprobados por unanimidad. Bien raro, como si hubieran sido asesinados. Como si hubieran sido asignados por dedazo, cosa que sabemos que no pasó. Guiño. Y ellos son los cuatro elegidos. ¿Redoblen post? Mariana Boyd Tamburell, actual titular de la Procuraduría Ambiental y Ordenamiento Territorial, donde se la pasa tomándose fotos para el Instagram y rescatando perros flacos para engordarlos a costa del erario. Deporte favorito de Morena.
Es la menos conocida de los cuatro, tanto que el mismo Chigil no pudo ni leer bien su nombre cuando estaba haciendo el anuncio. Ponle play, Nito. Uno, Mariana Boyd Tamburell. Claudia se enfrentó a Mariana en las elecciones para la Jefatura de Gobierno de 2018 cuando la Shane Voltrufia fue candidata de Morena y Boyd del Partido Verde. Por eso ya sabe que no representa ninguna amenaza para los otros tres, que sí son sus favoritos.
La siguiente es Clara Marina Brugada de Esta Palapa para el Mundo, y evidentemente la única de los cuatro que no tiene un apido tan extranjero. Bueno, Brugada no será así que ella se, ay, que esta palapa, ¿no? Clarita es recordada por aquella vez en que las elecciones para jefe delegacional de su natal se convirtieron en un episodio del Chavo del 8. ¿Se acuerdan? Claramente no, pero ahí les va.
En 2009, a pocos días de la elección del Tribunal Electoral, le quitó la candidatura del PRD para dársela a otra señora. Pero las boletas electorales ya estaban impresas. El nombre de Clarita ya no se pudo eliminar.
Así que nuestro arjonjolí de todos los moles, cabecita de algodón y líder supremo, se le ocurrió una idea, apoyar a Rafael Ponfilio Acosta Ángeles, el rambo mexicano, con un hombre tan culoro que se lo tuvo que cambiar a Juanito del Partido del Trabajo y hacerle prometer que si ganaba iba a renunciar para dejar a Clarita en el cargo. Un enredo. Lo bueno es que hay un video que explica a Dode Clara y lo deja todo claro. Córrela, anticlaro. Pues fue un lío porque ganó, fue una hazaña.
Eso no se hace en ninguna parte del mundo que en 15 días la mayoría de la gente voté a sabiendas de que no era por él, sino que estaban votando por Clara, que no aparecía... Bueno, aparecía en la boleta, pero en el otro partido. Porque si se votaba por Clara, como aparecía en la boleta, era votar por la señora que querían imponer. Pues sí, muy claro y ecoanime como siempre, licenciado. En resumen, el voto parecía de limón, pero era de tamarindo, aunque sabía a puro ovo.
Omar Hamid García Jafruch, 100% mexicano, 1000% guapo, el candidato por el que van a votar las mismas señoras que votaron por Peña Nieto en 2012. Es el policía favorito de Sheimam y también de la ciudad, según las encuestas hasta este momento. A Jafruch, como le dice la raza, lo recordamos por ser un sobreviviente. Sobrevivió a un atentado directo en 2020 cuando más de 25 sicarios balearon su camioneta. Sin duda, un hombre con suerte.
Hugo López Gattel, el doctor que no necesita presentación, la fuerza moral que el único que contagia es su encantadora sonrisa, el epidemiólogo que nos exigía quedarnos en casa pero se llevaba de vacaciones a la playita porque la única curva que hay que aplanar es la de la mujer. ¿Verdad, mi doc? Bueno, nuestro querido galeno al que los envidiosos apodan doctor muerte, nada más porque su manejo de la pandemia ocasionó 335.000 muertes en matemáticas de la 4T, o sea, 626.000 según la OMS.
¿Podría o no estar correteando un fuerito que le sobre por si en algún futuro cercano cae alguna denuncia por negligencia y las pruebas no le favorecen tanto como la voluntad del pueblo de México? Bebecitos, como decimos en cada proceso electoral, ni modo, esto es lo que hay. Este es el panorama, así que así se reparte el queso y la queso. Quizá sea hora de aceptar que en este cuerno de la abundancia abundan más los cuernos que los buenos candidatos. Regresamos.
Ya son el regreso del pulso de la pública. mira de los gringos, una mirada tan Vamos con la sección titulada El Flash. Chá Chá, los de mi corazón, las zólogas o como la comunidad del stand-up en México les llama, te invito a una boda, no faltes. peligrosa como la que dechan tus amigos a tu novia cuando saben que andan peleados, una mirada tan peligrosa como la de Carla Panini a cualquier hombre casado, una mirada tan peligrosa como la de Shuy a una morra con Daddy issues.
Y seguro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi?
Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Y claro se preguntarán, ¿y ahora por qué, Chumi? Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido.
Escríbenos a ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Amigos, mis panas, mis carnales, el barrio. Yo sé que muchos de ustedes blancos privilegiados no conocen lo que es el barrio, el chante, que tu clica está ahí respaldándote con los lentes hacia atrás y listos para saltar cuando te canten un tiro de achole, pero qué van a saber ustedes, malditos white secants.
Más sin embargo, un personaje que sí sabe lo que es la chic que la clica lo respalde es nuestro Bruce Wayne de Satura Media, el Clark Kent morelense, el Jason Momoa de Cuernavaca o Mark Harfuch. Cuando la semana pasada se dio a conocer un informe que hizo sacar el filero a más de uno.
Y es que resulta que después de que el subsecretario de recursos humanos y Santa Claus pobre, Alejandro Encinas estuviera de Ocicón diciendo que gracias a una investigación se descubrió que el Batman de la SEDEMEX no es tan orérico como lo pintan, pues se asegura participó en varias reuniones donde se informó esta infame verdad histórica sobre el casallotzinapa que se consolidó en el gobierno de nuestro modelo de abón y expresidente de los ojos más bellos del mundo,
el ex señor presidente, Enrique Peña Nieto. Te extraño, hermano. Obviamente Harfucha le voy a decir que ni más, que él no le embaran en sus cochinadas, que él no andaba en Guerrero por esas fechas. O sea, sí, estuvo en dos o tres reuniones, tenía que estar ahí por puro protocolo, pero él no se junta con esas lujudas y mucho menos es igual a ellas.
Que te involucren en un hecho delictivo es bastante fuerte cuando no lo cometes, pero que te involucren o te quieran involucrar en un tema tan delicado, tan doloroso para el país como la desaparición de 43 jóvenes, pues es mucho peor. Los despliegues de la policía eran y continúan siendo muy grandes, muy, muy grandes, no es, no, yo digo, no era coordinador, no estaba en Guerrero, no es que me fui con dos o tres personas a otro estado. Hay muchos testigos, dicen, que pueden secundar tu versión.
Así como había más de, no sé, un agrupamiento que eran 300 personas aproximadamente o más, pues en Michoacán había más de 300, 400 personas que sabían que yo estaba al mando de ellos en ese momento.
Ni tardo ni perezoso como tu primo ese al que le van a rifarse los madrazos sin razón, nuestro presidente y protagonista de sangre por sangre, Andrés Manuel López Defensor, salió a dar la cara por el candidato de su candidata y dijo que entrele quien quiera, que uno por uno, que por su madre vive y por su barrio muere.
Mi viejito, más perra que humana, dijo que cómo se les ocurre andar cargándole al muertito a un marcito, que solo por estar en una que otra reuniónsilla no significa que él tuvo que ver con la desaparición de los 43 estudiantes de Iguala, de lo que nadie lo acusó, por cierto, pero bueno, y que él solo fue para aprovechar el café y los canapés gratis y que si eso es pecado, entonces el gorrón de Monreal peca en cada reunión. Buenas, buenas, ¿cómo están?
Ahora que nos trajamos para el desayuno, nomás lo ponen los viáticos y... ¡Ah, se crea! ¿Qué pasó, licenciado Murillo? ¿Qué han amado días? Oiga, vi militares, hay unos muchachos también amarrados y tanques de gasolina ahí afuera. No me diga que se le quedó la camioneta de nuevo. Ya le dije que no se compre de ocho cilindros. Acuérdese de tenerlo con el tanque lleno para que no anda cargando botes, oiga. Y las bolsas negras... Ay, ¿a poco no pasó la basura?
Acuérdese que el lunes, miércoles y viernes, hombre. Qué vava, licenciado. Ya se cansó. Y usted se preguntará, ¿por qué es tan importante que no se le relacione con esta verdad histórica? ¿Por qué es tan importante, Chumi? ¿Por qué, pues? Porque como les conté hace rato, Hartfuch se destapó como candidato de Morena para la Ciudad de México y, evidentemente, evidentemente, esto le pega más recio que Radames a su esposa en una noche de cocteles dos por uno. ¿Cómo podíamos esperar?
Mi viejito adjudicó estas calumnias a la oposición, a los del otro barrio, a los acólitos del Calderón. Pues saben que García Hartfuch es el favorito para gobernar la Ciudad de México y pues prefieren estar haciendo politiquería con el tema de Ayoxinapa. Entonces, cuando le preguntan Alejandro Encinas si estaba en esas reuniones o había participado, Hartfuch, él dijo que sí, porque es cierto. Pero eso es distinto a que haya participado en la desaparición de los jóvenes.
Lo que pasa es que, como estamos ahora en temporada electoral, pues ya todo es noticia. Con esos propósitos, ¿no? No utilizar estas cosas para perjudicar a posibles adversarios o competidores o otros futuros candidatos y no utilizar un caso tan lamentable como el de los jóvenes de Ayoxinapa desaparecidos con fines politiqueros. Esto es lo que dice el presidente hoy, pero recordemos una vez más que hace 10 años su forma de pensar era muy diferente.
No olvidemos cuántas veces y cuántos personajes que hoy están en las filas de Morena marcharon y gritaron coxigna como los queremos vivos, nos faltan 43 y justamente este tema usaron para llenar las urnas a su favor. Ahora resulta que, como son gobierno, entonces sí se les suplica que no se use esta tragedia para criticar y que se critique entonces es pura calumnia.
Desde el pulso de la República estaremos muy pendientes de hasta dónde llega la investigación de este caso que ya tiene, 9 años, y como los tres hijos que dejaste en el CONALEP nadie se ha hecho responsable. Seguimos esperando resultados y tristemente lo único que recibimos como novia de Zargue es pura larga.
La respuesta a aquella pregunta que tanto gritaban en las marchas aún sigue sin responderse y ahora, no más por chingar, se la preguntamos a Encinas, al candidato de la candidata y al presidente mientras hace sus maletas. Oiga, ¿qué pasó con los 43? Regresamos. Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Queren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal Luli y Navi aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Chavitos, yo sé que existen mejores cosas que hacer un lunes por la noche, pero tenemos que hablar de Vicente Fox.
El presidente que responde a la pregunta ¿en serio hacen las drogas tanto daño? Ahora, al igual que un servidor es un viejo ocioso con un celular en la mano, recientemente aprovechó la red social X, también conocida como Twitter, también conocida como De Acuerdo, pero también vas a hacer chingas a tu madre. Para para hacer lo que estaba de moda en Alemania hace 100 años. Comentarios antisemitas.
El bigote con botas arremetió por segunda vez en contra de Claudio Schoenbaum llamándola judía y extranjera a la vez. Todo porque pareció un gran foto en la que la virtual candidata al igual que Carlos Ahumada en 2001 andaba manoseando un rosario. Acción que al preexpresidente le cayó peor que a Britney dejarse de tomar su litio. Britney, te están viendo tus perritos, hija.
El comentario de Fox causó muchísimo disgusto calificándolo de ridículo y antisemita, pero tomémonos un momento para analizar esto. Fox tiene pinches 81 años. Es ese recuqueo al igles y se duerme en el segundo salmo. Es un panice tan mucho que hace ver a Eduardo Verastique como el Che Guevara, mijaos. Pero el hecho de que tenga la misma edad que el hundimiento del Titanic no le permite estar utilizando insultos tan bajos.
Es decir, sí es muy preocupante su antisemitismo, su evidente homofobia y peor aún su chingada ortografía de 15 años de Honduras, pero a ver, haciendo un análisis, no es el primer personaje que fuma mucha marihuana y sale a decir pendejadas en la red y precisamente hay que darle el mismo trato que se le dio a Richo Farrell en la boda de Maunieto. Pizarle sus botas, no. Ignorarlo, quitarle el celular y mandarle a descansar.
Aquí en el pulso de la República le recordamos a México que este no es el primer y único anciano ridículo con berborrea que han elegido para gobernar el país y extendemos una invitación al expresidente Vicente Fox a quitarse las botas, encenderse a un gallo y callárselo, psico, ya que la derecha está más quemada que la carrera de Platanito, como para que salga a hacer más comentarios que los dejan parados como los ancianos ridículos y retorgadas que son, que sí son.
Señor Fox, si le cago a la oposición, no le ande dando herramientas para que la fortalezcan, además, ¿por qué espantarse si esta no es la primera vez que Claudio Schemann utilice un artículo religioso? ¿Qué hay que hacer con ella? Como bien se lo decíamos aquí en el pulso de la República, tienen que recordar que estamos hablando con personas del siglo pasado, vegestorios retrógradas, así que, como bien decía mi abuelita, achillos de marrano, oídos de carnicero. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . Bellacuitos, la alcaldesa de día y diosa del cumbión de noche Sandra Cuevas ha repetido una y otra vez que buscará ser la próxima jefa de gobierno, por lo que muy a su hecho las ganas que le trae a la grande de la CDMEX. A Sandra la conocemos por sus momentos más virales, como la frase célebre, a mí no me gustan los pobres, tan los quiero que no los quiero ver de pobres, o el sueño húmedo de cualquier terapeuta enseñando amor propio.
Si yo no fuera Sandra Cuevas, amaría a Sandra Cuevas. Bueno, pues Sandra anunció que solicitará licencia por 16 días para buscar la candidatura a jefe de gobierno, es decir, del 3 al 19 de octubre. Esto es como gaba haciendo dieta, solo que en lo que duran los comerciales de kilos mortales.
Durante su ausencia dijo que va a dejar a una persona de su entera confianza al cargo de la alcaldía, pero no dijo quién, solo dijo que alguien a quien ella admira, en quien ella confía plenamente y vi por cuestiones de agenda, pues tiene que ocultar que ahí hay cierta química, no se puede negar. Pulcito bebé. Y también el garichico y ex diputado federal Sergio Mayer se destapó.
Y si tus tías y tu primo Josué te dicen que eso no es nada nuevo porque en Solo para Mujeres enseñó hasta las amalgamas, corrígelos, porque Sergio se destapó, pero ahora para buscar la jefatura de la Ciudad de México. Así es, Bellaquitos, el diablo mayor del Team Infierno también quiere la de jefe de gobierno porque aceptémoslo, no hay nada más efectivo para entrar a la lista por un cargo público que tener experiencia en cine, radio y televisión. Y soporten panzonas estreadas.
Y como dijera el sencillo y filósofo de Parácuaro, Michoacán, lo que se ve no se pregunta, a Sergio Mayer se le notan a kilómetros las ganas de ir por el hueso, pero, ¿serán los dioses tan benévolos que al fin pueda sentarse en la grande? Eso es algo que usted y yo y Andrea Bocelli nos morimos por ver. Pulsito bebé. Eh, eh, eh. Pulsito bebé. Eh, eh, eh. Y todos hemos escuchado la frase, el que se mueve no sale en la foto.
Y esta vez el que salió en todas las fotos y se cansó de promocionarse y anunciar a los cuatro vientos su destape fue el diputado Sergio Pérez Garibay, cuyo mayor y tal vez único logro en el Perro Mundo es el papá de Checo Pérez.
Y es que Morena descartó que Don Nadie Pérez fuera uno de los cuatro perfiles que entrarán al proceso para elegir a su candidato por la gubernatura de Jalisco, por lo que el señor, al igual que Manuel Velásco entrando el vestidor de las CRBD, fue descartado por considerarlo inofensivo. Y a todos nos da ternura que el señor ya tenía hasta su lema de campaña Jalisco, tierra de campeones. Nada más que como físico culturista, el pequeñísimo detalle estaba a la vista de todos.
Morena necesita a alguien con colmillo para ganarle a movimiento ciudadano en Jalisco. Pero a diferencia de un físico culturista, a Garibay ya le arrastra mucho el colmillo. Si bien en México seguimos jugando a los tapados, también estamos de acuerdo en que destaparse antes de tiempo, como a tu novia tomándose un laxante para entrar en el vestido puede traerle muchos pedos y sin duda la dejará arañando las paredes y deseando haber esperado solo un poco más.
Y esto fue todo en Pulsito Bebé, en la sección con las notitas más chaparitas, buenas, bonitas, nacas y villacas, justo como me gustan. Salida, CTA. Y esto fue todo por nuestra parte. Muchas gracias por acompañarnos en el Pulso de la República. Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo.