Hoy Noronha y Alito se agarran a madrazos en el Senado y el camarógrafo terminó siendo el más golpeado. Porque el que graba siempre es el más pendejo. Lenia Batres celebra el fin del neoliberalismo en la corte, pero resulta que ella es la que más tiene trabajo atrasado. Y Lenia Batres se mamó 36 pendientes. Lenia llega con el cuaderno en blanco y puros pretextotes. Ese típico pretexto de la primaria es que a mí me dan más chamba. ¡Cállese! ¡Tay, Tay! Anuncia
su compromiso con Travis Kelsey. Hasta un profesor suspendió su clase luego de enterarse en la boda. Hazme el favor, güey. Ni con los tiroteos cancelan clases, güey. Nomás barren así los casquillos, güey. Y todos los estúpidos medios de comunicación le dedican media hora de cobertura especial. Nosotros también. Y Lord Paddle, el señor que se madreó a un instructor junto con su esposa y sus guarros, se lleva el premio al padre del año mientras su hijo se queda en prisión. Sí,
mijo, no, yo sé, cabrón. No sabes cómo me duele haberte dejado, güey. La cárcel es muy formativa, cabrón. El pádel se acaba de convertir en deporte de alto riesgo. ¿Alguien quiere pensar en todos los factureros? Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! El Pulso está de regreso y como ya es tradición en este canal, la estamos cague y cague. Es un canal de comedia política y altos niveles de triglicéridos y pasó lo que siempre pasa cuando nos vamos de
vacaciones. Todo se fue a la mierda. Si usted es ferviente seguidor del Pulso, está seguro de dos cosas. Uno... tiene sueños eróticos con Gab y no sabe por qué. Y dos, cada que nos vamos a descansar, a tomar unas merecidas vacaciones, después de arar la tierra de la información con estas manos callosas, siempre, pinche siempre pasa algo que sacude al país. Que me quiero despertar tarde, atrapan a los tres capos más importantes del país. Que me quiero dar una escapadita a
la playita. Estados Unidos ofrece una recompensa de 50 millones de dólares por Nicolás Maduro. Está en Venezuela, dénmelos. Que quiero aprovechar el descanso para hacerme una operación que llevaba postergando por años. Osvaldo también se opera y ahora tenemos que decirle a Osvaldo, Yasmín, simplemente no nos dejan descansar. Lo sabemos desde hace años. Y adivinen, estas vacaciones no fueron la excepción. Pasaron tantas cosas en tan poco tiempo. Que se nos casa la Taylor.
Ahorita viene la nota. Que cambió la Suprema Corte y Lenia Batres es la ministra más huevona. También viene la nota. Que un mirrey casi mata a un pobre cabrón en el pádel. Esa nota se puede ir al baño porque es la de mariachi. Pero el miércoles pasado hubo un momento que, como Sidney Sweeney acabando el movimiento woke en un solo escote, nos robó el aliento a todos. Un suceso que quedará marcado en los anales de la historia
como... La única razón que unió al Internet en un unísono, chinga tu madre, algo que no habíamos visto desde que un gay pelón francés dijo voy a hacer la película de Emilia Pérez, ¿qué puede pasar? Así es, mis nenes pugilistas, estoy hablando del pay -per -view que ni Vix pagaría los derechos, la pelea más triste y bofa que la de Franco contra el escorpión, con más rabia. Y pobreza que la niña Galamonte es contra la otra morrita que nadie topa. Estamos hablando de la madre de todas
las batallas. Así es, Alito contra Noronha. El recinto, el Senado de la República en una esquina, desde las entrañas de la CDMX con un récord de 100 a 1 días que no se baña, de trusa marrón, que antes era blanca, y 108 kilogramos, la mayoría en grasa abdominal. el entonces presidente de la Cámara de Senadores y el tazo más dorado que
ha existido, Gerardo Fernández de Oroña. En la otra, con unos poderosísimos 100 kilogramos y 4 litros de Botox por cachete, el exdiputado, exgobernador de Campeche y exdoble de escenas de cama de Irma Serrano, una persona cuyas cejas no se han juntado desde que existía la exYugoslavia, el vampiro de Bofi que no llegó a la corte final, Alito Moreno. Y seguramente usted ya lo vio por todos lados en la red. Si no, no se preocupe. Nos mama ver esta humillación una y otra vez.
¡Córrela, negro araiza! Bueno, ¿y por qué se originó este desagradable pero muy gracioso incidente? Mi chumijamedalí, se preguntarán ustedes mis maromeros. Pues resulta que el tema comienza cuando estaban en sesión en el Senado y según palabras de Alito Moreno, varios senadores del PRI habían pedido la palabra. Y debido a que Noronha ya le urgía que se acabara todo para irse a mear a una coladera o algo así, les dijo, pues no les doy la palabra. Cada vez lo mejor,
cada vez lo mejor. Y decidió terminar la sesión entonando el himno nacional. Mexicanos al grito de guerra, hagamos el amor electoralmente. Pero Alito le retomó en sus centros la tierra que no le diera la palabra y con esa expresión de enojo o felicidad aún no logramos decir cuál es cuál. Subióse a la mesa, reclamóle a Noronha y en cuanto terminaron el himno, propinóle unos empujones y vergueóle la cara a él y a un pendejo
de verde que también se metió y tocóle. Miren, es una cosa que me mama vivir en el 2025, es que todos tenemos un celular con cámara y gracias a eso, este tipo de cosas nunca se nos van a olvidar a menos de que seas Bruce Willis y como todo el mundo sacó, no se rían. Sacó su teléfono para grabar el chisme. Tenemos diferentes ángulos
de la pelea, como este. O este otro que incluye el sinfónico soplamocos que le acomodaron a este ecoloco, que solo se le podría comparar con aquel sopapo que le acomodase el dromedario de Tepito a Faitelson, aquel lejano 2009 en el Pirata Fuentes. O este, mi favorito, que además de ser en 360 grados, lo capturó aquel personaje que será recordado en la historia moderna como el pendejo de verde.
¿Qué decidió? Decidió meterse a la trifulca como señora pedera del mercado y lo terminó empujando alito, mandándolo a volar al otro lado de la cámara con toy cámara. Cámara. Así es, el pendejo de verde, como ya le conocen muchos analistas políticos, se levantó. Y se sacudió el polvo, pero no la vergüenza, porque lo vimos horas después en la rueda de prensa de Morena, ya con cara
de perro vacunado ahí. ¿Lo vieron, güey? Con collarín ahí el brazo, el brazo tan mal vendado y al ahí se va que parece que lo caracterizamos para sketches del pulso, güey. Neta, cabrones, hasta para los montajes son pendejos. ¿Cómo le vas a colgar el brazo en el cuello lastimado? ¿Va? ¿Quién lanzó el primer manazo? Miren, yo solo soy un simple bufón con un hermoso traje y ropa interior de Bob Esponja. No tengo la autoridad suficiente para hablar sobre tan excelso videograma.
Necesitamos una voz culta, preparada, que hable como Diego Ruzarin. Por eso, quiero mandar cámaras y micrófonos al otro lado del estudio con el maestro Svadaus Droniak. Adelante con su análisis, maestro. ¿Qué tal, público? En esta excelsa obra titulada Le Voyage d 'Alite, más que un filme es un gesto de pasión, cruda, sí, pero también romántica. En un plano secuencia caótico, aportando desconcierto y a su vez vida al momento, vemos una coreografía improvisada donde dos almas se
fusionan en una. El Senado convirtiéndose en el plateau donde lo solemne se quiebra en lo absurdo, donde la farsa se vuelve una sola realidad. De pronto entra a escena Le Cunard Vert, el pendejo de Verdi, el cual... Aunque con una fugaz pero importante aparición, es derribado súbitamente por uno de nuestros protagonistas. Su cuerpo exánime, desplomándose con la cámara en mano, recuerda a los soldados de Eisenstein mientras nos regala ese travelling invertido hacia el
abismo. Un descenso dignamente kafkiano en su zona rectal hacia el mármol. Ano y Pendejo. Pendejo y Ano se encuentran juntos en el suelo. Frío. inerte y carente de vida. Una tragedia filmada con la furia de un Godard, pero la fascinación de un Herzog. El golpe final no es un zape. Nunca lo fue. Es un fundido a negros en vivo. Un instante suspendido en la política mexicana. Sin duda, un reflejo de Lala. Así es. Informó para Le Pulsil de la Republic Zvada Ustroniak, diciéndoles la
vice de cinema. Obviamente, Lloroña salió a hacer lo que mejor saben hacer estos porros de mierda, llorar en cámara. Incluso se atrevió a comparar su ataque con un ataque sexual. ¿Ataque sexual a Lloroña? No lo había pensado, güey. Imagínense. Se van a la comisaría los que lo atacaron. Le bajamos el calzón y estuvo bien. Tomando terapia los güeyes. También reclamándole a don Ciro, compañero mío, exalumno mío, de que por qué no
lo apoyaba. Don Ciro, por favor, despotricando con todos los periodistas que no justificaron su culés. Ve, ve quién me está golpeando, ve quién me está agrediendo, ahí va el golpe a la cara, ahí va el golpe a la cara en este, ahí está el golpe a la cara, pero ¿de qué me hablas? Ahí estoy haciéndome hacia atrás, están agrediendo a Emiliano, ¿de qué me hablas? Sean serios por una vez en su vida, sean decentes por una vez
en su vida. Por una vez en su vida no justifiquen al fascismo, no justifiquen semejante tropelía. Es un porro, es un tipejo, es un corrupto que saqueó Campeche, es un tipo que debería estar en la cárcel. Perdón, no puedo continuar esta conversación. No le veo sentido a platicar en esas circunstancias, mientras la prensa no tenga un poquito de seriedad. Poquito, poquito nada más. Hoy es injustificable lo que pasó. A ver, Gerardo, ¿qué esperabas? Tienes años de hocicón
amedrentando personas. Te tienen en video, empujando ciudadanos, haciéndola de pedo en el aeropuerto, en la sala de Amex, cabrón. En la Cámara de Diputados te has peleado con viejitos, señoras, tianguistas, sobajas a mujeres periodistas para luego porearte y no dar la cara. Y así quieres que todo el mundo diga pobrecito changoleón, le espantaron las pulgas. No mames. Aquí, en El Pulso, sabemos que este acto, aunque sí gracioso, representa lo que es la política mexicana. Un puto circo.
Un lugar donde se deberían de discutir las leyes que cuiden a los ciudadanos y se está convirtiendo, o ya es, Un pinche muladar. ¿Y saben qué va a pasar? Nada. Absolutamente nada. Noronha va a seguir ahí como perro en taquería. Alito igual. Ahí seguirá con tanto botox que seguramente seguirá hasta que México domine el viaje interestelar. Todo sin consecuencias. Lo único que va a pasar es que estos dos nacos se van a retirar a sus mansiones. Ah, porque sí. Están haciendo sus
corrientadas ahí en el Senado. Y mientras se están llenando las bolsas de billetes, estos dos peladasos, y eso no nos hace tanta gracia, porque mientras los dos senadores andan cobrando un sueldazo de 200 mil pesos al mes y compran casas de 12 milloncitos, usted y yo seguimos pidiendo esquina al final de cada quincena. Ya
no está tan gracioso, ¿verdad? Regresamos. Ya vienen los fríos y es momento de echarle leña al fuego porque ese imponente titánico que se llamaba el Poder Judicial se ha hundido y con eso la división de poderes en este país. Y es que seguro se enteraron de que la segunda sala de la Suprema Corte de Justicia de la Nación celebró su última sesión y el ministro Javier Lainez Potisek ofreció un balance del trabajo
que realizaron. Tuvieron un total de 767 asuntos para resolver, se resolvieron 720, es decir, el 93 % de los asuntos dejó el juego ganado. Ah, pero la... ministra del pueblo y señora que 100 % deja el curul oliendo a pipián, Lenia Batres. Anda festejando como si se hubiera caído el Imperio Romano porque se va la actual Suprema Corte, ya que según ella con eso se acaba el neoliberalismo en la justicia mexicana. Muy bonita la narrativa,
lastima que la realidad sea otra. Esto es como cambiar a la Filarmónica Nacional por un tributo a Matute, güey. O sea, se van a... Se van los que bailaban el tango de la justicia y llegan los betitos que apenas inmastican el español. Pero aquí viene el twist. La gran heroína del pueblo, la que presume ser la chispa adecuada de una nueva era, resultó que, lejos de ser una
auténtica máquina de chambear, es la... Es la ministra con más asuntos sin resolver, la que dejó más expedientes sobre el escritorio, la que más veces aplicó la de el lunes la vemos, Milik. Exacto. En el transcurso de estos meses ingresaron 567, por lo que tuvimos un total de 767 asuntos para resolver. Y se resolvieron 720. Es decir, el 93 .87 de los asuntos se resolvieron oportunamente. Eso significa que estamos regresando a la Secretaría General de Acuerdos de la Suprema
Corte, únicamente 47 asuntos pendientes. Cinco, el ministro Alberto Pérez Dayán. Cuatro. Los asuntos míos, dos asuntos de la ministra Yasmín Esquivel y 36 asuntos de la ministra Lenia Batres. Insisto, estos 47 son los que se turnan como pendientes para que sea el pleno de la Suprema Corte de Justicia de la Nación en su nueva integración quien se encargue de resolverlos. Los números de risa loca. Pérez Chayanne dejó solo 5 asuntos, Lainez 4, Yasmín Esquivel 2 y Lenia Batres se
mamó 36 pendientes, sí, 36. O sea, imagínense, mientras los demás ministros ya casi entregaron el jale hecho, Lenia llega con el cuaderno en blanco y puros pretextotes. Ay, es que se me juntó todo, lo más difícil me lo echan a mí. No mames, ministra. Si el país dependiera de su eficiencia, seguiríamos esperando que resuelva quién mató a Paco Stanley. Todos sabemos quién fue. ¿Cómo chingados vas a tener un rezago de 36 asuntos? Hay menos retraso en los tuits de
Goncho Putierres. Hasta Ricardo Salinas le cumple más al SAT. Su personaje de ministra del pueblo. Choca con la realidad como Uber en Guadalajara. Se pinta como Juana de Arco contra el neoliberalismo. Pero en cifras es la empleada del IMSS que deja el Excel abierto mientras se zampa unas quesavirrias en horas de trabajo. Y lo mejor, despide a la corte diciendo se va la era neoliberal como si hubiera vencido a Goro en el Mortal Kombat. Pero
la verdad... Es que Lenia es la típica ñora que se la pasa señalando abusos y corrupción y a la hora de los chingazos es el pendejo de verde. Batres... Batres es como... Es como andar... Matos, es la verdad. Batres es como andar con una panista. Puras jaladas y nada de acción, hombre. Se va... A una corte que al menos, se va a una corte que al menos pretendía hacer justicia
y llega otra que solo va a hacer teatro. Se van los togados que dictaban sentencias y llegan los aplaudidores que bailan al ritmo que les marquen desde arriba. ¿Por qué? ¿Para qué queremos una justicia independiente si estos tiempos son los que usted quiera, doctor? Regresamos. Bebecitos. Tarde o temprano a todo el mundo le llega la hora de hacer a un lado la soltería. De sentar cabeza y dar el sí al amor. Para unirte en santo matrimonio con tu media naranja. O tu peor es
nada. O tu... Pues ya de aquí soy porque mis tías están dudando si soy comadre. Ajá. Siempre llega el día de dejar atrás esa libertad juvenil, de olvidar la pachanga y los excesos y entrarle al mundo del riopán, la leche de almendras y los sábados de quedarse entrepiernado viendo
Masterchef con esa persona especial. Así es, bebecitos, parece que la cantante y líder de secta Taylor Swift le funcionó meterse abajo de la mesa en Año Nuevo y anunció en su Instagram su compromiso con Travis Kelsey, jugador de los jefazos de Cancer City, quien no podía permitir que ambos se quedaran sin anillo este año. Es el chiste del NFL. Por supuesto que, como todo lo que hace la futura señora Kelsey, no se trató
de un anuncio cualquiera. No, señor. Con la misma estética de gender reveal de una sanpetrina, güey, o de unos 15 años en Culiacán, se aventó la producción que cualquier jotilla swifty esperaría, aderezando el momento con una frase cuidadosamente añejada en barricas de la crucilería Topshirloin. Su profesora de inglés y su profesora de deportes se van a casa. El anuncio causó tanto revuelo que opacó asuntos menos trascendentales como
guerras, heridos, hazañas parlamentarias. Porque prioridades son prioridades y pocas personas generan más vistas que la adolescente de 35 años Taylor Swift. Por un lado, como era de esperarse, las Swifties celebraron como si ya hubieran terminado de pagar el préstamo que pidieron para irla a ver al Eros Tour. Por otro lado, los medios cubrieron la noticia con más ahínco que una visita del papa cabrón. Notas a ocho columnas, reportajes con el minuto a minuto de la relación y transmisiones
en vivo con expertos en pareja. Con todo y marco teórico de que por qué Taylor es el hombre de la relación. Pero a ver. Está bien. Todos merecemos un sano descanso. Hasta los reporteros de guerra tuvieron bien tranquilo el día en Cisjordania, güey. Pero la fiebre Swifty no terminó ahí. Básicamente porque nos encanta el mitote. En las redes sociales
hubo de todo. Desde celebraciones porque Taylor por fin encontró la estabilidad milagrosamente a dos semanas del fin de su edad reproductiva hasta quienes aseguraban que Kelsey debería preocuparse por el álbum que iba a sacar Taylor si la relación fracasara o si no le mueven las cadenas o si hay un fón volante desde la zona de anotación o simplemente si lo encuentra escuchando la canción en la que Kanye dice que hizo famosa a esa perra. ¿Se imaginan el disco de despecho que va a sacar
esa morra si su matrimonio truena, cabrón? Se viene la nueva Jenny Rivera, ¿eh? Es más, hasta un profesor suspendió su clase luego de enterarse en la boda. Hazme el favor, güey. En Estados Unidos ni con los tiroteos cancelan clases, güey. Nomás barren así los casquillos, güey. Órale, mijo, exponer de la mitocondria, órale. Por supuesto no podía faltar que este drama llegara a la política. Hasta el licenciado Trump, que sabe... Que sabe
perfectamente, verga, güey. Que sabe perfectamente qué conflictos en el mundo hay todos los días, pero Taylor solo se va a comprometer de una a seis veces. Tuvo que dejar de lado cosas menos importantes como la guerra o el tráfico de drogas para dar su punto de vista y, como todo un caballero que es, felicitó a la feliz pareja a pesar de sus múltiples diferencias con Tay -Tay. Así le
decimos a sus fans. Desde El Pulso queremos desearle lo mejor a esta feliz pareja y recomendarle a Taylor que no vaya a hacer enojar al señor Travis. No queremos que cuando pierdan los chips pierda la familia. Ojalá les den mucho dinero en la tanda del billete, que bailen mucho caballo dorado y que si se van a casar en Huastepec no renten en agosto porque se lo da todo y la pera se pone bien peligrosa. Ah, y siempre pregunten si el salón ya incluye fotógrafos porque ahí es donde
te atoran, mija. Así que nosotros más vale que guardemos la fecha, vayamos mandando a la tintorería nuestro frac y veamos qué quisieron los novios en la mesa de regalo de Coppel, porque todos esperamos con ansias ver a Taylor acercarse al altar en su avión más privado. Regresamos. Charalitos, sitios, altios, fortios, amantes de la mente sana en colita de rana, ¿qué tienen en común? Un video 3X amateur mexicano, un sketch de Jaime
Duende y un torneo de pádel en Atizapán. Exacto, en los tres hay alguien gritando, ya papá, basta. Y es que resulta, resulta ser que en este yermo inhóspito al que conocemos como el Estado de México, germinó un nuevo supervillano, Lord Padel. Un empresario que confundió el deporte de los factureros amateur con el Wrestlemania, que es el deporte de los prestanombres de estas facturas.
Este señor, junto con su esposa, su hijo, muy sensible a las lágrimas, y sus guaruras, le metieron una madriza de perro bailarín a un instructor de pádel como si el pobre güey fuera presidente de la Cámara de Senadores. En el video se ve clarito, el señor Padel acompañado de su señora, de su hijo, un socio y más escoltas que los que lleva Edismol para comprar dos pepinos y una
vaselina. Ya en el piso, los guaruras sometieron al instructor Ismael M. Y mientras el instructor gritaba, suéltenme, Lord Padel no paraba de decir, lo voy a matar, lo voy a matar. Por lo que podemos inferir efectivamente que lo iba a matar. No lo mató, no lo mató, pero después de eso huyó. Y aunque estuvo prófugo unos días, finalmente lo detuvieron en el aeropuerto de Cancún. Porque a huevo, güey. Después de propinar una vergüiza, el cuerpo necesita descanso, güey. Hay que cuidar
lo físico y lo mental con unas vacaciones. Agentes de la fiscalía se llevaron a toda la familia. Lord Paddle. Lord Paddle, esposa Paddle, hijo Paddle, socio Paddle. ¿Qué Paddle? Pero en México... Mis bebecitos, la justicia siempre tiene comprado al árbitro. Lord Paddle y su socio salieron libres gracias a un amparo express que apareció más rápido que una churpia cuando le hice la palabra
bongles tres veces en frente de un racer. Lo malo es que el candidato a padre del año nomás tramitó un amparo para él y para su socio y nomás ellos salieron de prisión mientras la esposa y la bendición se quedaron en la... En la alacena, cabrón. Sí, mijo, no, yo sé, cabrón. No sabes cómo me duele haberte dejado, güey. Pero la cárcel es muy formativa, cabrón. Es muy formativa, vas a formar mucho carácter, vas a aprender mis errores y sobre todo vas a hacer un chingo de bíceps,
cabrón. Se pone bien mamada la gente, güey. Pues sí, mis errores como padre van a ser tu fortaleza como hijo. Te voy a extrañar, cabrón. Tienes un saque brutal. Sí, güey. Oye, gordo, ¿dónde dejaste tu raqueta, güey? Es que la mía está llena de sangre, cabrón. Entonces, ¿me la puedes prestar? Bueno. Así las cosas, mis charlitos de pelotitas peludas. El pádel era ese deporte fresa y cojequedito donde solo necesitabas una raqueta tamaño abelito, shorts pegados y crisis
de la mediana edad. Pero en el Estado de México ya es deporte de contacto. Ni la UFC, ni el box, ni la lucha libre. Es más, ni la Cámara de Senadores tiene esos putazos, güey. Tiene otros putazos, pero esos no. El instructor fue hospitalizado. La familia está embarrada porque al parecer tiene negocios más torcidos que Stephen Hawking. El hijo y la esposa siguen en la cárcel y el país otra vez se dio cuenta de que las injusticias
están en todos lados. Bienvenidos al Padel Versión México, donde lo que importa no es el puntaje, sino el recurso. Y no gana el que sabe jugar, sino el que sabe pagar. Regresamos. ¡Ya todos de regreso en el Puyo de la República! ¡Pedacitos! ¡Amigolosos! ¡Yo sí! Amigos losos, yo sé que ni para ustedes ni para mí es suficiente burlarnos de los políticos, especialmente cuando se trata de los que están en el poder y es todavía más delicioso cuando tu nombre es Gerardo, tu apellido
es Noroña y tu apodo es Letrina Ambulante. Y es que, mientras nosotros nos reímos de que tuvieron que despegar a Noroña del piso luego de la pataleada que le pusieron en el Senado, resulta... que el chairo lomo plateado se fue a curar sus heridas a su humilde jacal en Tepoztlán, que humildemente costó 12 milloncitos de pesos. Así es. ¿Cómo
lo escuchas, cabrón? Mientras tú y tu vieja andan juntando puntos suficientes en Infonavit para comprar un cuarto que te vende tu suegro en héroes, ahí en héroes Tecamac, y que seguro tu hijo va a acabar de pagar, güey. El supuesto defensor de la clase trabajadora ahora goza de los lujos neoliberales que tanto criticó de los políticos de antaño, convirtiéndose así en el primer sociólogo en poder comprar. Déjate una casa, tener una cuenta bancaria con saldo a favor. Y el cabrón
todavía lo presume. Este es el comedor. Ahí está la escalera. Qué bonita pieza de arte popular. Tengo. Este sí. con cap de la cocina. Este es una de Okumito. Ahí ven el camino de mesa. Esta es Santa Clara del Cobre. Este es bellísimo de Olinalá. Es una cantina. Este es de Michoacán, de Santa Cruz. Esta es la pared que salió Un mensaje que le di a Hernán Gómez. Ese es el jardín, es muy bonito. Ahí estaba yo en la maca el otro día, sufriendo y llorando. Es la casa de la casera.
Ese es el jardín, es un jardín maravilloso. Ella se ve la montaña, miren. Imagínate tener una casa de 12 millones y que parezca la casa del migrante. No mames. A ver, sí. 12 millones es un pesebre cuando lo pones en comparación con las verdaderas mansiones, como la de Alito, por ejemplo, valuada en 300 millones. Pero esto, como siempre, contradice por completo lo que AMLO les dijo toda la vida. Paga el motel en
efectivo para que no chequeaste a tu vieja. Perdón, no. Ah, que no hay gobierno rico con pueblo pobre. Y Noronha se hizo famoso por dos cosas. Su olor a huachinango en el sol y... Siempre usar la bandera de los pobres, güey. No. O sea, es una bandera en sentido literal, güey. Noroña se negaba a pagar baños públicos, se negaba a pagar el IVA de un Boeing y otro tipo de publicidades baratas para decirle a la gente que él... También era una persona que luchaba diario por ganarse
el pan de cada día. Y exactamente eso es lo que más le duele a la izquierda. Que le dieron la cara peor que a esa señora cuando su esposo dice que todos los fines se va a pescar, pero vive en Durango. Amiga, hay dos amigas ahí. Lo más interesante del caso es cómo consiguió una casa de ese precio. Porque veamos, una persona común y corriente que gana un poco más del salario mínimo tardaría. 140 años en pagarla. Y a menos de que seas Jorge Alcocer, ni de pedo llegas
a esa edad. Ok, pon tú. El señor tiene sueldo de presidente del Senado, que es menos que la presidenta. Aún así, ni de pedo le alcanzaría para pagar una mensualidad de un préstamo tan grande. Si así fuera, tendría que pagar aproximadamente 120 mil pesos mensuales los próximos 20 años. Le coloco, se niega a dar información de cómo consiguió esa casa. Solo dijo que pidió un préstamo y que con su ahorro, su sueldo y sus videos de YouTube le va, cabrón. Entonces yo soy el pendejo
porque no tengo una mansión. Y sí, ya sé que Gerardo dice que no solo son los views, que también la gente le dona dinero, pero güey, ¿neta te donan miles de pesos? ¿Qué clase de pendejo le dona? Ah, sí. Una disculpa a mi Jerry. Todo esto sin contar con que donarle a servidores públicos es ilegal. Y quiero cerrar esto con la respuesta que dio Noroña con respecto a la austeridad que
tanto pregonaba. Sobre la confusión que tú tienes de lo que es austeridad de las políticas públicas y austeridad personal, yo no tengo ninguna obligación personal de ser austero. Yo era franciscano porque como hijo del pueblo estábamos bien fregados de ingreso económico. Y que quede claro, esto de ninguna manera es defender a otros políticos. Todos son corruptos, todos tienen casas gigantescas con un valor mucho mayor al que dicen. Aquí hemos hablado de la casa de Peña, de Bartlett, del
rooftop de Ricky. Aquí hablamos de la incongruencia. Hemos hablado de todo. De la incongruencia, de cómo pisan los ideales con los que llegaron al poder y cómo siempre estos hijos de la chingada
nos mienten en la cara todo el tiempo. Por eso, cuando un político les diga que su humilde madre les heredó departamentos en Miami, cuando les digan que al parecer la esposa tiene mucho dinero, o simplemente que se van a retirar ahí humildemente a un ranchito, recuerden... que sus palabras y también sus acciones, como Gerardo Fernández Noroña, seguro huelen muy, pero muy mal. Revisamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto. De las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... Los amo, estupes. Ya volvimos. ¡Vámonos!