Les explico por qué esos chamacos llegan a casa con dolores de cabeza, mareos, tos, crónicas, sangrados nasales y vomitando sangre. Este goberno propuso que los padres de familia y los alumnos hagan un tour por la refinería. De hecho, se está planteando que puedan entrar a la refinería. ¿Cómo ven estos alborotadores? Si quieren que sus hijos dejen de enfermarse. Muchísimos son los casos donde los políticos tienen una especie de... y asistió a un evento de la embajada de
Kuwait. El pedo es que mi habibi se le vio en una foto con unos alibabas cargando una bolsa Yves Saint Laurent con un valor de más de 80 mil pechereques. No los voy a juzgar tantos años envidiando a otros políticos. Y ahora, con el viejito fuera de combate, pues era obvio que iban a hacer algo así. Yo soy Chumelteros y esto es el Pozo de la Puta República. ¡Vámonos! Bienvenidos muchachos, bebecitos, charalitos. No quiero importunarlos, pero ¿se acuerdan de esa película donde el gobierno
miente sobre un desastre ambiental? Ignora las advertencias de los científicos y cuando la gente se empieza a enfermar les dice que son unos pinches faramayosos exagerados. Como en Erin Brockovich o en Chernobyl. o en Dark Waters. Ahora llega el live action, pero en tabasqueño. Protagonizado por el señor que seguramente ha comido varios tipos de reptil, el gobernador de Tabasco, Javier May. Mil por ciento. Es más, se lavan los dientes con una cola de lagarto. ¿Quién ha decidido que
la biología es simplemente una opinión? Exactamente el tipo de argumento de un señor que solo estudió la prepa. No es broma, el gobernador de Tabasco nada más fue a la prepa. ¡Reubicación! ¡Reubicación! Que las autoridades competentes nos den una respuesta inmediata. Lo único que pedimos es que reubiquen nuestra escuela y el jardín de niños Agustín Melgar. Se maneja que hay contaminación, pero no hay quien demuestre el nivel de contaminación.
Así minimizó Javier May, gobernador de Tabasco, la crisis que vive la escuela primaria Abías Domínguez, que está a unos metros de la refinería Olmeca de Dos Bocas. Por mucho tiempo, alumnos y maestros han padecido la contaminación del aire, el ruido y las vibraciones que vienen de la refinería y piden reubicar el plantel ubicado
en el municipio de Paraíso. Que si es un grupo fifi, que la ciencia ficción neoliberal, que si los niños que vomitan en sus salones de clase son actores contratados por Claudio X. González, que si los sangrados nasales son efectos especiales financiados por el PRIAN y la ceniza que cae sobre las escuelas es... nieve artificial para
festejar los juegos de invierno. Bueno, en este lugar, olvidado por Dios, a menos de un kilómetro de dos escuelas de nivel básico, se encuentra la majestuosísima y carísima refinería Olmeca, famosa por todo menos por refinar, donde los padres de familia del Jardín de Niños Agustín Melgar y la primaria Abías Domínguez salieron a protestar esta semana con una demanda radical y desestabilizadora. ¿Cómo ven estos alborotadores que quieren que sus hijos dejen de enfermarse?
Los muy abusivos quieren que reubiquen las escuelas lejos de la refinería. Los muy llorones exigen que alguien, quien sea, les explique por qué esos chamacos llegan a casa con dolores de cabeza, mareos, tos, crónicas, sangrados nasales y vomitando sangre que huele a gas y azufre todo el santo día. Y la respuesta del gobierno más humanista de la historia es que el lema es primero los pobres respondió a la altura. No hay nivel que
demuestre quién tiene tanta contaminación. Decirles primero que la refinería se construyó con los estándares de certificación y de última generación. Es una refinería que se construye con equipo, con material de última generación y que está certificada, que no tiene ningún riesgo. de contaminación, o sea, porque se maneja que hay contaminación, pero no hay quien demuestre, o sea, el nivel
de contaminación. Así tal cual el gobernador Javier May salió a decir que la refinería está certificada, que es de última generación, y que las quejas son mediáticas. Niños vomitando sangre mediáticos. Y como, ¿quién tiene que hacer los estudios, gobernador? ¿Eh? ¿Los niños de Kinder con sus crayolas? ¿Van a mandarlos de tercero de primaria a tomar muestras de aire con sus
loncheritas de Pau Patrol? ¿O será que ustedes tienen la obligación legal de monitorear el impacto ambiental de una refinería, lo más que decidieron que era más barato decir, pues no hay contaminación y ya? Ah, ¿verdad, cabrón? Hay un equipo técnico especializado de Pemex que está atendiendo, está la Secretaría de Educación, está la Secretaría de Medio Ambiente de nuestro estado. Estamos atendiendo a los padres y familias, pero ellos están en libertad de expresarse, de manifestarse.
Porque eso sí, estudios no hay, pero certificados sí. Porque la refinería está certificada. ¿Por quién? No se sabe exactamente. ¿Qué certifica? Tampoco se sabe. ¿En qué año? ¿Bajo qué estándares? ¿Con qué metodología? Mucha pinche pregunta pendeja para algo que el gobernador, que nomás estudió en la prepa, ya resolvió. El gober ya dijo que la refinería está certificada y con eso debería bastarle a los revoltosos papás para mandar a sus hijos a estudiar entre nubes de cáncer patrocinadas
por el gobierno de la 4T. De hecho, se está planteando que puedan entrar a la refinería, que puedan ver cómo está adentro, cómo se maneja, cómo se opera todo el proceso que lleva. Dentro de la refinería. En Tabasco, donde hace apenas unos meses los maestros andaban de casa en casa rogando a los papás que inscribieran a sus hijos, ahora este gobernador tuvo otra idea brillante. Propuso que los padres de familia y los alumnos hagan un tour por la refinería para que vean cómo se
opera todo el... Señor gobernador, ¿neta? ¿Se le hace que es buena idea? Y mientras tanto, la presidenta dijo desde la mañanera que sí es posible reubicar a las escuelas. O sea, ni siquiera se coordinaron el mensaje, güey. El gobernador hizo una cosa, la presidenta hizo otra y José Ramón seguramente está peleándose con Grok. Me dijo, gordo, este piso es un robot, pendejo.
Este es un clásico de la 4T. El número de funcionarios es directamente proporcional al número de versiones e inversamente proporcional al número de soluciones. Si estudian en Conalep, de ahorita lo entiendan al rato. Así que ya lo saben, bebecitos. En Tabasco, si el aire huele a azufre, no es contaminación, es el... Perfume de la transformación. Y si los niños no pueden respirar y sangran es simplemente porque los muy infelices no están lo suficientemente
comprometidos con el cambio. Malditos niños neoliberales. ¿Por qué? Porque los niños son temporales. Pero la negligencia, esa, esa es para siempre. Chingan a su madre. Regresamos. Vamos con lo siguiente. Amigos, el dinero. El cochino dinero. O como normalmente la conocen las instagramers que ponen un pin en su descripción, el amor de mi vida. Miren. Y tampoco las voy a juzgar. La vida está difícil. Sobre todo en esta época que comprar un litro de leche sale tan caro que tienes que
dejar a tu hijo el más... problemático. En garantía, como si fuera envase de coca retornable. Entonces, por supuesto que entiendo que si te llega la oportunidad para salir de champotón campeche, la vas a... Lugar real. La vas a tomar y que esa oportunidad, pues, tiene presión alta, diabetes tipo 2. Y muchos inmuebles no te voy a juzgar.
Incluso veamos del otro lado. Gracias al dinero, tu tío, el que siempre se toma fotos con edecanes en el auto show, puede casarse, puede casarse con una morra de la misma edad que su implante de cadera. Es un win -win. A todos nos mama el dinero. A mí, a ti en casa, incluso a los huevones del público aquí presente. Todos son... Todos son actores pagados, la mitad de ellos son inmigrantes
haitianos, ni hablan español. El pedo que le veo es que cuando empiezan a ganar una cantidad significativa, juran y perjuran que eso no los va a cambiar, que van a seguir siendo humildes, pero al rato suben fotos en un jacuzzi de vino tinto. Dani, lo ve. Le decía, hey, no, pues igual
y sí. Saludos, si lo estás viendo. Bueno, pues algo así ha estado pasando estos últimos años en nuestro país, solo que el sugar que termina pagando todos somos nosotros, el ciudadano normal, la instagramera es el gobierno federal y el jacuzzi de vino tinto son nuestros impuestos. Y esto es real, luego los cuento. A ver. No es novedad que los políticos hacen lo que quieran con el dinero del pueblo. Por algo se suben el sueldo
cada pinche año. Solo que, de un tiempo para acá, se han vuelto más pinches obvios y más atascados que Alejandro Fernández escogiendo patonas en Bacacho en el Oxxo. Mija, dale calmado. Ejemplos claros, como de cierto ministro que antes de tener el puestazo andaba con esos huarachitos de suela de llanta y ahora hasta asistente tiene
para pulirle los papos. O un favorito de este programa, Noroña, que ha pasado de orinar coladeras a orinar las coladeras de un hotelazo en Dubái para él y su acompañante, mejor conocido como el pendejo de verde. Sí. Esto ya lo vemos no solo en los diputados federales o gente que estamos acostumbrados a ver en los medios. Ya se generalizó
a cualquier pinche funcionario trespesero. Muchísimos son los casos donde los políticos, en especial políticos morenistas, tienen un despliegue de naqués que lograría roburizar al más puro Brian Alexis de Ciudad Mesa. Desde cosas simples y que parecerían inocentes, como el de la diputada por Morena en Guerrero, Yolotzin... ¿Cómo te vas a llamar Yolotzi, mija? Ni que fueras estético
unisex, no mames, Yolotzi. Esta diputada se le olvidó que los micros en la cámara están bien sensibles y justo cuando subió al estrado masticando chicle como la buena cacharra enamorada y se le alcanzó a escuchar los consejos de las amigas y lo terminó pegando en el estrado. Sí. El lugar donde se hacen las leyes que rigen al país está lleno de la saliva y un chicle bugaló de la diputada. Por eso nadie nos toma en serio en el mundo. ¡Chingada madre, Yolotzin! Con su venia, presidente.
O esta otra funcionaria, la delegada del bienestar en Puebla, Natalia Suárez, que seguramente para hacer que sus amigas nuevas del club de golf se mueran de la envidia y sepan que ya no vive en una casa verde menta, se organizó un fiestón temático con motivo de su santo número 32, porque obvio le dice santo a su cumpleaños. ¿Y cuál fue el tema en cuestión? El gran Gatsby. Hija, no puedes ni pronunciar Gatsby. Seguramente le dices, Gaby, ¿dónde me chingues? Y me dices como,
bueno. Ahí la vemos bien felizota, baile y baile con su disfraz de época, que más que Gran Gatsby parece película de rumberas del Güero Castro. Tirando champa. Tirando champagne en una torre de copas, pero champán del caro, ¿eh? No las hidras Santa Claus que compra tu papá de Navidad. No, señora, qué langa. Y justo cuando esos videos salieron a la luz y iban a terminar la balconeando, salió a decir que su pachanguita no fue congruente con la austeridad. Ay, ¿neta? ¿Tú crees, bonita?
También es el caso de, adivinen, otra diputada de Morena y claramente rubia natural, la diputada por Veracruz. No te rías, no se rían. Paola Tenorio Adame. La peor de las Adame. La cual, al más puro estilo norueña, ¿quién sabe qué pinche pretexto puso para no hacer su chamba en la cámara y asistió a un evento de la embajada de Kuwait? Tal vez para evitar que compraran a Cuauhtémoc Blanco como dormedario o... porque le maman los tacos árabes o... o tal vez fue para hacer esa jazmín
que encontrará a su príncipe Ali. El pedo es que mi Habibi se le vio en una foto con unos alibabas cargando una bolsa Yves Saint Laurent con un valor de más de 80 mil pechereques. Y cuando ya salió a la luz, intentó borrar el logo con Photoshop. ¡No seas mamona, cabrona! A ver, ejemplos hay y muchos. Está, por ejemplo, este señor Ana Gabriela Guevara y sus comidas... Y sus comidas en París. Gutiérrez Luna y sus pinches zapatos que ni giot se pondría. Abelina y sus
pulseras carísimas que le regala el pueblo. Y así podemos hacer todo un pulso con ejemplos como estos. Y es que la disección con la 4T salió, la discreción, salió por la ventana más rápido que la descendencia de Clapton. Qué rápido se olvidaron las enseñanzas de mi viejito, de la austeridad republicana. Sobre la confusión que tú tienes de lo que es austeridad, de las políticas públicas y austeridad personal, yo no tengo ninguna
obligación personal de ser austero. Este es un fenómeno muy curioso de la 4T, porque como Elliot Page, no parecen muy felices después de tener hueso. Siempre quieren... Siempre quieren más y más hasta llegar a ridículos de este tamaño. Y es que, a ver, lo añoraron tanto. Desearon tanto el poder y por tantos años quisieron toda su vida vivir como pristas que una vez que lo alcanzan no saben qué hacer con él. Suena el perrito amarillo que es feliz persiguiendo carros
y comiendo tortilla fría. Y cuando la otra ya no más quiere y pura croqueta nupe de la cara. Es como de, no mames, cabrón. Ya no les importa esconder su vida de excesos y gastadera de dinero. Y miren, como les dije al principio, no los voy a juzgar. Tantos años que desearon salir de esa vida, tantos años envidiando a otros políticos y ahora con el viejito fuera de combate pues era obvio que iban a hacer algo así. La 4T prometió acabar con los excesos secretos del viejo régimen
y lo logró. Porque ahora el exceso ya no es secreto, ahora es temático, naco y con filtro de Instagram. Así que brindemos por el nuevo México, un país donde el pueblo pone la austeridad y el poder pone la fiesta. Como dijeran estos señores, adiós San Lázaro. Hola, San Lorán. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo estupendo. ¡Vámonos! El curso de la revolución. El curso de la revolución. El curso de la revolución. El curso de la revolución. Pulso de la Vuelta