Hoy, mujer recibe cajas de leche en lugar de una bocina que había comprado en internet. En otro lugar del mundo hay un niño tomando ocho litros de reggaetón. Bañistas nadan entre heces fecales en Cancún. Bienvenidos a Cacancún. Clausura en restaurantes de comida china que servían palomas. No, hombre, carnal, preocúpate cuando sirvan
murciélago. Ahí sí ya valió verga. Senador gringo da un discurso récord de 25 horas y ni así le gana a nuestra senadora que no rompe récords, pero rompe bancas, sillas, retretes, anirrens. Donald Trump dice que muchos países le besan el trasero. He besado cosas peores, dice Marcelo Var. Yo soy Chumalteros y esto, esto es el pulso de Marcelo. la chatarra, o como le conocemos en este programa, multimedios. Pero en este caso lo referimos en especial a la comida chatarra.
Ya saben, papitas, chicharrones, pizzas, donas, refrescos, nachos y todo tipo de cosas que pueden encontrar debajo de la chichilonja de la senadora. Sí, tenemos que aceptar que la comida chatarra es como Belinda, deliciosa, pero te puede hacer un daño irreparable. Como muchos saben, la SEP prohibió. que vendan este tipo de productos en las tienditas de las escuelas donde normalmente
te atiende una persona que se ve así. Esta medida se implementó ya en todas las escuelas desde las primarias hasta las universidades como parte de un programa llamado Vida Saludable, donde se busca que los niños tengan una mejor alimentación y en vez de chingarse un pastelito con más azúcar que una canción de Celacruz, Los jóvenes consuman deliciosos productos como frutos secos, betabeles, nopales, zanahorias, yogurts, o como le dicen los señores, yogures, dátiles, higos y otras
cosas que se antojan menos que ir a Pachuca. La multita si te atrapan vendiéndoles un pinche mamut a un chamaco de entre 10 mil a 1 millón 695 mil pesos. A este punto, si le pones fentanilo en vez de tajina o mango, la multa es menor, güey. Eso sí. Los padres de familia pueden enviarle esos productos a sus criaturas sin que los multen, causando así un mercado negro dentro de las escuelas que el clásico niño que vendía paletas a sus compañeritos ya anda en una itálica con una playera
Gucci falsa y una cangurera cruzada. Esta medida en teoría suena bien. Al fin y al cabo, la obesidad infantil es un gran problema en México y si no se atiende a tiempo, este comportamiento te puede llevar a lugares horribles, como un hospital, una amputación o, peor aún, te podría convertir en un escritor del Pulso a la República. Y cuando digo en teoría, es porque la realidad es más
complicada. Para empezar, las escuelas no tienen la capacidad para cambiar de un día a otro los productos que venden, así como la distribución de cosas que tienen fecha de caducidad, como las frutas, las verduras o la carrera de J Balvin. Además, las tiendas cooperativas son muchas veces la caja chica de las escuelas para poder comprar insumos necesarios para el funcionamiento de
la misma. Si no me creen, pregúntenle a un maestro cuándo fue la última vez que la SEM les envió plumones nuevos y van a escuchar una carcajada más grande que la vez que le preguntaste a tu novia si ha tenido un orgasmo contigo. Pero afortunadamente la presidenta más nutrióloga, la más nutrida de todas las presidentas, Claudia Sheinbanana, ya tiene un excelente sustituto que seguro se convertirá en la golosina predilecta de chicos
y grandes. Y no, no hizo un esquite con sabor a Red Velvet, ni una horchata con piquete de whisky y mucho menos logró que la guayaba no te deje oliendo a pobre. No amigos, ella nos presentó el chocolate del bienestar. Esto no
es una broma. Son unos putos chocolates que bueno, algunos son bajos en grasa y azúcar y les puede servir para darles un subidón de energía para la última clase que siempre es civismo y le ha dado una pinche maestra tan viejita que cree que Miguel de la Madrid sigue siendo presidente. Por desgracia, para Shimon, estos chocolates también ya les pusieron tres sellos de advertencia, por lo que tampoco podrá venderse en las escuelas, así que tendrá que anunciarlo para vender todas
esas pinches cajas que tiene en su almacén. Les presentamos el chocolate del bienestar, ahora con vitamina 4T. Están súper riquit... Delicioso. También culero, no mames. Nuestros chocolates tienen mucho cacao, 100 % mexicano. Es más... Algunos incluso dirían que son chocolates rocío y esto es una estafa, pero hasta que no lo puedan demostrar, te invito a probar los chocolates del bienestar. Sabemos que tiene tres sellos de advertencia, pero lo que ni antes viste es
que son muy adictivos. Pruébalo, si te atreves. Chocolates del bienestar. Encuéntralos en sus tres presentaciones. De mesa, en polvo y en barras. Ah, ya me empiné. Regresando al punto de la comida chatada. Hace un par de días la revista Proceso encontró un documento elaborado por el equipo del secretario de Educación Pública y respuesta a la pregunta ¿qué habrá pasado con Crazy Frog? Mario Delgado, ¿dónde buscan modificar algunos
lineamientos de esta ley? Como por ejemplo que no se incluya... a las universidades, porque es el cosmo, esa pinche gente ya fuma y toma aguas locas, pero no pueden comprarse un chingado duvalín. Y también busca que las tienditas puedan vender alimentos preparados con productos que tienen serios de advertencia, por lo que ya podrán utilizar salsas, mayonesa, carnes frías. Aunque esto todavía no se encuentra confirmado por la SEP, podría ser un pequeño avance contra una
medida sumamente controversial. Desde el Pulso de la República, lamentamos que los niños ya no puedan disfrutar en paz de un delicioso gancito, de un refrescante frutzi abierto para abajo, como lo indica el canon, o esa maravilla malvaviscosa cautiva de dos galletas y cubierta por una ligera capilla de chocolate. La capilla sextina de las golosinas, no amiguito, se llama mamut. ¿En qué
estaba? Ah, sí. En que los niños no pueden comer estas cosas en el recreo, especialmente cuando hay tantos problemas en el sector educativo y acabaron quitándole una de las pocas alegrías que tienen en su día, alegrías que tampoco pueden comprar ya. Así que a nadie va a sorprender que en un futuro, cuando alguien llegue a una tiendita y pida una coca en bolsita, la respuesta sea ¿y cuántos gramos quieres, carnal? Regresamos. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. Charalitos melómanos fanáticos del bel canto, adictos al corrido tumbado y al reggaetón que se repite más que las frases de mi viejito, paren la oreja y escúchenme bien porque tenemos un anuncio presidencial que nadie pidió, pero que de todos modos llegó. La doctora científica musical Claudia Sheba acaba de anunciar oficialmente el concurso México Canta. México canta por la paz y contra las adicciones. Somos un pueblo que le canta a México lindo y querido, porque
así demostramos el amor a nuestra historia. Sí, así es. Al parecer la solución a la violencia y el narcotráfico en México era más fácil de lo que pensábamos. Bastaba con que las canciones dejaran de hablar del crimen y ya. ¿Por qué nadie había pensado esto antes? Es como creer que los narcos escuchan a Macario Martínez y dicen ¿Sabes qué, güey? Ya estuvo bueno de mochar cabezas.
Me urge soñar lindo, corazón. La presidenta anunció que este concurso en la mañana que nadie ve, acompañada de un grupo que parecía la selección nacional, pero de gente que puede que hacer mejor su chamba entre más borracha está, estaban Horacio Palencia, América Sierra, Martín Urieta y hasta la mismísima Regina Orozco. Era como ir... Era como ir un vive latino con chairos delincuentes y gente que huele a cola. O son vive latino.
Según la presidenta, este festival busca promover música que no haga apología de la violencia ni las drogas y así traer a México algo de esa gigantesca industria musical que existe en Estados Unidos porque, según la presidenta científica, para combatir al narco no bastan los militares. Ahora también necesitamos productores musicales y un
poquito de autotune. El concurso, según explicó la secretaria de Cultura, Claudia Curiel, va dirigido a jóvenes de entre 18 y 34 años, quienes podrán participar en géneros como mariachi, norteño, banda, corridos, pero bonitos, nada de malandros, tropical, duranguense, bolero, rap y hip hop, o sea, básicamente, la playlist de Gab. Ok, se graba. ¿Estás listo? Listísimo, patrona. Usted es la orden, viejona. Venga. Recuerda que ya no podemos mencionar armas, drogas ni violencia.
Vámonos. Cinco, seis, siete, ocho. Voy llegando al pueblo bien vestido y elegante porque hice mis impuestos ciudadano responsable. No, no, no. A ver, espérame, Tadito. ¿Qué es eso de los impuestos, pendejo? Pues es que ya no se puede hablar de narcos, jefa. Mejor... Canta algo que motiva a la gente a cumplir con la hacienda. No, no, tampoco hay que ser... Hasta a mí me dio hueva. Algo así como de amor, ¿no? Estaba puñeta si hiciste eso, ¿no? Claro, a ver, echa
la pista de nuevo. Va, de nuevo. Se graba. Cinco, seis, siete, ocho. Tengo el corazón en llamas Cuando pienso en ti, mi dama Ya dejé las malas mañas Puro amor y cero balas, mucho amor y nada de marihuana. No, ¿y esa última línea? ¡Pues la sigamos! ¡Me encanta la coca a mí! No, línea de música. ¡Ah! No, no, no, de música, claro,
claro. Sí, no, la poca a mí así quiere. Y lo mejor es que no solo habrá premios económicos, no. La presidenta podría hacer muchas cosas, pero jamás una pinche coda migajera encubridora que no sabe valorar el talento de los jóvenes. Lo que sí es que la secretaria Claudia Curiel aclaró que no se trata de censura, solo queremos
promover otros temas. Lo que viene siendo un no es que no me guste peso pluma, no más que me caga la gente con peinado de vacinica cascada y que canta como si tuviera una infección en las vías urinarias. Las inscripciones están abiertas hasta el 28, del 28 de abril hasta el 30 de mayo, así que todavía tienen tiempo de escribir una canción sobre la importancia de pagar impuestos o de regalarle a una jirafa la morrita que te gusta o tener un amor prohibido en las playas
de Nayarit. Así que ya lo saben, charlitos, si ustedes tienen una canción sin narcos, sin armas y sin violencia, pues prepárense porque podrían convertirse en la próxima estrella de México Canta. Y si no, mínimo la Secretaría de Cultura ya tendrá más opciones para musicalizar los comerciales del gobierno, porque recuerden, lo importante no es combatir al crimen organizado, lo importante es que no se canten canciones sobre ellos. Regresamos.
Lo necesito es querer tapar el sol con un dedo, negar lo evidente, hacerse pendejo cuando te cachan en la maroma o como ya nos tiene acostumbrado el régimen que iba a acabar con la corrupción, un día normal en la política. Ciertamente a nadie le gusta que le saquen sus trapitos al sol, mucho menos si eso involucra quedar evidenciado ante
los demás. Porque, como dice tu tía Magda, la pinche tóxica chismosa, cada que saca los secretos a voces en las reuniones familiares y se defiende diciendo, pues que él la verdad no peca, pero incomoda. A todos les caga la madre la vieja, pero es la única a la que le sale el arroz como
le salía a tu abuelita. Entonces, empate. Así es, bebecitos, en un episodio más de esta novela sin presupuesto que llamamos México contra el Mundo, la 4T se puso a pelear nada más y nada menos que contra la Organización de las Naciones Unidas, acusando a este organismo de querer desestabilizar al muy estable país que le dejaron a la comandanta presidenta, la doctora Claudia Sheinbaum Barco. Todo por avisar que activarán un protocolo por la crisis de desapariciones que vivimos en nuestro
México mágico con final trágico. Resulta que el Comité contra la Desaparición Forzada de la ONU activó por primera vez en la historia el procedimiento estipulado en el artículo 34 de la Convención Internacional para la Protección de Todas las Personas contra las Desapariciones Forzadas. Y todos recordamos que la primera vez es la más difícil, sobre todo sin la vaselina
de la diplomacia. De acuerdo con el presidente de dicho comité y ejecutivo de banco que a huevo te quiere endilgar otra tarjeta de crédito, Olivier de Frouville. Esto se debe a información fundamentada que indica que las desapariciones forzadas, y cito, se llevan a cabo de manera generalizada o sistemática en el territorio bajo la jurisdicción de México. O sea, la pinche cuatro te está valiendo
pa' pura verga. La aplicación de esta medida, con la aplicación de esta medida, el Comité podrá solicitar formalmente al Estado mexicano información pertinente sobre la situación de las próximas semanas, como si se la fueran a dar. Y dependiendo la gravedad del caso, podría presentar la cuestión ante la Asamblea General de la ONU a través del Secretario General para su consideración urgente. Como si eso fuera a cambiar algo. Ay, tenemos
un pedote con eso de la ONU, pero bueno. Lo bueno es que el licenciado me dejó un teléfono de ellos para que cuando tenga problemas comunicarme. A ver. ONU. Vigilancia, dígame. ¿Qué no es la ONU? Ah, sí, no, vigilancia, pero del mundo. Sí, aquí es la ONU. Ajá. Le habla Onumacio Rodríguez a sus órdenes, Presidenta. Oiga, no, no, no. ¿Por qué nos anda regañando tanto con lo de las desapariciones? ¿Ay, es eso? Ah, sí, sí. No, no, no. Muy mal, ¿eh? Eso es muy anti -ONU. Todos
los demás ONUs estamos muy preocupados. Muy mal. Sí, pero ya le vamos a echar ganas. Perdónemela. Ándale, pues. Ándale, pues. La voy a dejar ahí, pero con una advertencia, ¿eh? Sí, sí, sí. No, de verdad. Yo le prometo que nos vamos a poner las pilas, don ONU. Ándale. Recuerde que tenemos ONUs en todos lados y las estamos vigilando. Ándale, hasta luego. Ok, que esté bien. Eso sí, los melónicos del régimen no se podían quedar
callados. La primera en entrarle al argüende para defender a capa y espada esto, que podría ser basura, pero es su basura, fue la dirigente nacional de Morena, quien saltó a la fama como artista de colectivos, Luisa María Alcalde, la alguna vez llamada Morena de Morena, negó que el gobierno mexicano desaparezca personas o viole derechos humanos y acusó... al Comité de la ONU de tener una orientación política e ideológica.
Y finalmente aseguró que estos señalamientos solo reflejan un sesgo contra los puros y santos y sobre todo eficientes gobiernos progresistas como el de México. Pero como el ridículo es mejor en bola, alcalde no se dejó ir sola como senadora en tobogán. No, la Comisión Nacional de Derechos Humanos en México que dirige Rosario Piedra... No, a ver, esa no es la foto. Dije Rosario Piedra. No, la otra piedra, esa es piedra y barra, sí,
también. También reaccionó al anuncio de la ONU calificándolo de descontextualizado y negando que en México exista una crisis de desapariciones producto de una política de Estado. Por su parte, la doctora tampoco se queda atrás rechazando las acusaciones del comité y negando que en México exista la desaparición forzada por parte del Estado. También aseguró que esos de la ONU ni le saben, porque en México sí hay desapariciones y sí son forzadas, pero eso es gracias a otro
fenómeno. Primero rechazamos, lo hizo la Secretaría de Relaciones Exteriores y la Secretaría de Gobernación. Porque en México no hay desaparición forzada desde el Estado. Toda la vida luchamos contra eso, eso no existe en México. Hay un fenómeno de desaparición vinculada con la delincuencia organizada. Estamos haciendo todo lo que esté en nuestras manos para combatir, atender, desde las víctimas hasta prevenir y combatir este delito.
Principalmente, aunque no solo. la delincuencia organizada, pero no es desaparición forzada perpetrada desde el Estado. Entonces mandó una nota diplomática para mostrar nuestra inconformidad. Y en todo caso se les va a explicar cuál es el fenómeno que hay en México, porque hay mucho desconocimiento
de esta comisión, muchísimo. Y claro que no podía faltar el ajonjoli de todos los moles, Gerardo Fernández Noroña, quien en su calidad de presidente del Senado se le dejó ir al presidente del Comité de la ONU exigiendo su inmediata renuncia por, según él, difamar a México. Porque si se trata de difamar, el Senado no va a andar aceptando competencia. El presidente del CED de la ONU,
Olivier de Froville, pasó por encima. del procedimiento de la propia Comisión y, como ya lo mencionamos, realizó con absoluta falsedad, temeridad e irresponsabilidad una acusación carente de sustento. ¿Cómo puede un funcionario de tan alta responsabilidad de Naciones Unidas tener un comportamiento tan faccioso y atrabiliario? Francamente, su actitud nos obliga a presentar un recurso legal contra su conducta.
Sus aseveraciones y su ligereza son absolutamente injustificadas para alguien que tiene bajo su responsabilidad tan importante tarea. Pues, señores, una vez más vemos que la especialidad de este gobierno es pelearse con todos los que tienen datos reales y no los otros datos que tanto presume el régimen. Y de nuevo resultó que aquí no se ha cometido ningún delito. Que la ONU inventa datos y que los desaparecidos no están desaparecidos, no más que nadie los ha ido a buscar al sexenio
de Calderón. Por si alguna constate tiene esta administración, es que todo es culpa de los anteriores y lo de ahora no más es percepción. Regresamos. Amiguitos, nada le arde más a un político quedarse en el hocico con la realidad. caerse de culo sin el colchón de los acarreados, de los siervos de la nación, de los soldados del lonche triste con su frutzi caliente, sus sándwiches con una mentada de frijol con quesito de puerco y una
rebanada de esperanza. Y si no me creen, pregúntale a la actual ministra de la Suprema Corte, a la ministra del pueblo y señora, que si no te la está haciendo de pedo, seguro está haciendo un guajolote en mole, Lenia Batres Guadarrama, quien en días recientes visitó el estado de Querétaro. es un decir, rumbo a la elección judicial 2025 para darse su baño de pueblo. Estar con los suyos, con los de abajo, con los de a pie y ratificar su compromiso de abolir a la élite del poder.
Ya saben, toda esa bola de jueces, magistrados y ministros llenos de títulos, maestrías y doctorados más y mejor preparados que un chicharrón del bañil después de un colado. Porque, seamos sinceros, ya lo dijo Andrés Manuel López donde estoy, santo patrono de los pobres y los oprimidos, 10 % capacidad, 90 % honestidad. Se trata de impartir justicia, ni que fuera una cirugía vascular. Tienes la prepatronca pero estás comprometido con los valores
de Morena, no hay pedo. Vienes del partido que sangró al país por más de 70 años, ¡estás dentro! ¿Tienes causa penal abierta por violación y crímenes de origen sexual? Hermano, bienvenido a casa. El evento al que acudió la ministra del pueblo estaba programado para iniciar a las 5 de la tarde. Más sin embargo, comenzó hasta las 7 debido a una serie de eventos desafortunados con fallas en el sonido y un apagón en el jardín Cenea, donde se estaba realizando una actividad de volantío.
Y es justo ahí cuando la ministra Lenina Báter se dio cuenta de que el pueblo es sabio y bueno siempre y cuando traigan sus respectivos lonches. Viene en el capítulo 101 del manual Pan y Circo para controlar a las masas. Incluso sus propios compañeros de cochina, digo de bancada, la recibieron
con abucheos. En un video que circula por las redes sociales podemos ver el parque en penumbras y a una enchilada Lenia Batres con el hocico lleno de espuma cagoteando a los organizadores del evento por una mala planeación y una falta de acarreo de una brigada que ayudará a la fluidez del recorrido. ¿Qué estamos haciendo? No me hagan eso, ¿no? No llego para ser repudiada. ¿Qué es esto? Vamos a dar un mensaje y vamos a cruzar a Canadá. Por el andador. ¿Quién está bloqueando?
¿Quién está bloqueando? Pero no tenemos nada instalado. Y me mandan un sonido. No entiendo nada. No vengo para ser repudiada, señora. Con todo respeto, pero... Don't meme. Si no viene a ser repudiada y a dar la cara, entonces ¿a qué chingados viene? ¿A qué otra cosa se expone un político en gira sin acarreados ni aplaudidores? Sabotaje elíptico. Se está quejando de una maniobra política de cajón inventada y patentada por Manuel
Bartlett. Se pone a chillar porque le desconectaron la luz como si ella no se hubiera desconectado de su chamba cuando faltó otra vez a su trabajo y por su culpa no pudieron sesionar. Con razón usa esos huipiles tan amplios para ocultar semejantes huevotes, muchachos. Desde el Pulso de la República sentimos romper la burbuja en la que viven los políticos, pero esa, esa es la realidad. Sin el acarreo se les cae el teatrito. Sin bocinas nadie escucha las pendejadas que tengan que decir.
Y sin guión no hay ese discurso del que la gente ya está hasta la madre. Bienvenida a los juzgados de la realidad, ministra Batres. Aquí el pueblo ya le dictó sentencia. Queda condenada a valer la misma madre que siempre nos ha valido. Caso cerrado. Amigos, hoy quiero hablarles de una de las virtudes más importantes para una sociedad libre y soberana. Uno de los pilares... No, pendejos, esos son pilates. Pilares de pilar. Olvídalo. Gracias. Los pilares desde que la humanidad es
humanidad y principio moral inquebrantable. Conocido como el ándele por culero, para ustedes que tienen prepatrunca. El karma, si pagan por su carta astral y piensan que el garbanzo es carne. Y conocidos por nosotros los que hemos pisado Harvard.
La justicia. ¿A poco no está bien sabroso cuando por fin esa persona que todo el tiempo se sale con la suya, al final le cae la voladora después de andar de presumido déspota, hijo de su puta madre, y después de que el karma hace su efecto, ahora tiene que compartir su cepillo de dientes con su compañero de celda, el bola, o si no, le dejan el mil aromas como calcetín volteado? Pero para que pase esto tiene que existir dos
factores. Tener hasta el huevo a todos a tu alrededor y una persona que salte a cerrarte los hocicos de un buen revés. Y justamente esta semana en la mañanera que nadie ve, la justicia se hizo presente como un cinturón en el trasero desnudo de morro berrinchudo en el McDonald's. Así es, mis niños, durante las... Anteriores semanas hemos estado informando sobre la situación de la joven senadora y persona con expresión de
que siempre está oliendo a chocolate. Estamos seguros también de que tiene su cara de fondo en su celular. Andrea Chávez, la cual ha sido acusada ya frente a la fiscalía por más de 15 delitos electorales por actos anticipados de campaña debido a sus famosas. caravanas de la salud, unos pinches camionzotes armados con equipo médico más cabrón que cualquier hospital de Tlaxcala y rotuladas con su agradable y empático rostro.
Bueno, pues en la mañanera que la doctora Kennedy ve y menos cándida que ha gobernado esta bella nación, Claudia Sheinbaum fue donde se le pidió su opinión sobre la aflamante senadora y qué pensaba. sobre las actividades extracurriculares de una de sus hijas más queridas, donde se andaba pasando de corneta la ley electoral. Voy a enviar una carta a la dirigencia de Morena, porque creo que tienen que haber reglas, no se debe adelantar
nada. Pero creo que vale la pena poner ciertas reglas dentro del Consejo Nacional de Morena para cualquiera que legítimamente quiera participar en una elección que se va a dar, pero hasta el 27. Entonces, pues hay que poner reglas, hay que recordar la ética de nuestro movimiento. ¿No es un asunto de llegar al poder por llegar al poder? ¡Sas, culebra! Ahora sí ni el barrio no te respaldó. Claramente, todos podemos ver
cómo le peló los ojos la doctora así de... Vas a ver cuando lleguemos a la casa, escuincua estúpida. Fue mega obvio el hiper mega cae que le puso a la niña, pero obvio, para no meterse en chismes, no echó culpas ni dijo nombres. Pero lo que sí dijo es que iba a enviar una carta a la Dirigencia Nacional de Morena. O sea, el partido, no que ella vaya a andar de Morena. Puede que sí, pero creo que tiene el cutis muy sensible y se quema
muy rápido. Bueno, el caso es que le va a pedir a Morena que dejen de mamar y ya se pongan a respetar las reglas y eviten los actos anticipados de campaña. A huevo, conoce a su raza. Dijo la doctora que para nada es una orden, no es como que ella sea la presidenta del país y por ende una de las que quita y pone ese partido. Esto
es solo... una sugerencia. No vayan a pensar ustedes que con un chasquido de dedos ella puede desaparecer la carrera política a la niña como si fuera Thanos contra el pendejo de Hawkeye. No. Para nada. Ella es solo una simple militante con licencia. Licencia para mandarnos a chingar a todos a su puta madre, pero licencia. ¡Doctora, doctora! Ahora qué vergas. Doctora, tenemos que aclarar lo de Chávez. No, no, no, mames. No,
no quiero ir a su clase de box. Me pone detrás de María Delgado y nomás quiere darle el trasero a Julio César, ese... No, no, no. O sea, si es... No, Andrea Chávez. Lo de la campaña anticipada que anda haciendo caravanas médicas. ¿Campaña anticipada? ¿Qué clase de escoria ignorante, insensible, inmoral? Pero, doctora, usted... Basura deshonesta, impúdica, sinvergüenza. Doctora, cálmese. Descarado, desvergonzado, cara dura, cara de hombre. ¡Doctora! Granuja, cínico, meco,
estúpido, idiota. Se le ocurre hacer campaña anticipada. Que quede claro, Chucho. En el gobierno de la 4T, en este segundo piso, jamás se hará ni se volverá a hacer campaña anticipada. Eso no lo queremos en el partido. No lo queremos
dentro. Échenos afuera. Y es que... ¿Cómo no vamos a sentir ricos si durante varias semanas estamos viendo a la senadora aceptar con un cinismo, con un garbo, con un me valeverguismo, diciendo que sí, efectivamente, esas caravanas son contratadas por ellas y son pagadas por empresarios cercanos y no tiene que rendirle cuentas a nadie? Solo chequen, esta es Sandra Chávez tan solo unas horas después de que la presidenta declaró lo
que declaró y dijo lo que dijo. ¿Seguir con estos camioncitos médicos sin foto y sin nombre es legal? Ah, por supuesto. Déjame decirte una cosa, dependiendo de quién los paga. Si los paga un empresario, sigue siendo ilegal. ¿Cómo? Por supuesto, sigue siendo ilegal. Es ilógico que pienses algo distinto. El problema es la imagen, los recursos. El problema es quién los paga. El problema es su cara y el problema es su nombre. No puede ser posible que haya ni recurso público ni recurso
privado en el ejercicio de una legisladora. No, si querías salud para Chihuahua y para todo México, debiste de haber fortalecido el presupuesto. Se fortaleció. Yo no soy diputada, para empezar. Cuando fuiste diputada lo recortaron. No tienes alma, no tienes corazón, no tienes épica. El problema es eso. Eres una falsa mentirosa. El problema, senadora, es que sabiendo lo que está pasando... Poquito más tiempo en la entrevista
y Kenny empieza a exorcizarla. Pero seguramente ya cuando dijeron corte, algún mensajito furtivo de la patrona debió llegar a su celular con funda de la Buburrosa, porque después la senadora declaró lo siguiente. Mira, la presidenta tiene razón, yo estoy completamente de acuerdo con ella. En las 32 entidades federativas sabemos... simpatizantes, militantes, liderazgos, que aspiramos a ser representantes populares, diputados locales, federales, senadores,
senadoras, gobernadoras. ¿Y qué dice la presidenta? En ese momento no se puede calificar. Como acto anticipado de campaña. Nada porque no hay un proceso electoral abierto, que es lo que yo he intentado explicar en esta mesa. Mira, yo en Chihuahua no soy la única que aspira a ser titular del Ejecutivo Estatal. Hay otros compañeros, hay otras compañeras. Sí, soy la más visible.
Sí soy la única que se le enfrenta a la actual gobernadora corrupta del Estado, María Eugenia Campos, pero también los otros compañeros necesitan igualdad de circunstancias y yo lo entiendo como consejera nacional de Morena, la más votada del país. Voy a votar a favor de esa propuesta y
seré la primera en obedecerla. Yo estoy completamente de acuerdo, presidenta, dijo la senadora mientras se limpiaba los mocos con su manga de la brusa Versace y agregó que las caravanas continuarán, pero sin su cara, como una forma de garantizar el acceso a la salud. Desde el Pulso de la República le ponemos una estrellita en la frente a la doctora por poner en cintura a sus niños. Bien por usted, presidenta, pero aceptémoslo. Tampoco vamos a darle tanto crédito a la senadora, de algún lado
lo aprendió. simplemente está replicando lo mismo. No olviden ese viejo dicho. Cuando vean las caravanas cortar, pon las tuyas a remojar. O una mamada así. El caso es que dejen de lucrar con la salud, cabronos. Ya, regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y esto fue El Pulso de la República. Les esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Los amo!