¡Ay! Turista estafa a artesana yucateca y le paga con pesos argentinos. En Argentina la noticia es turista argentina paga con pesos y la estafan con artesanía yucateca. Guardia Nacional asegura paquetes de marihuana escondidos en termos de café. ¡No mames! ¡Qué mal pedo! ¡Ah, qué buen pedo! El Estadio Azteca cambia de nombre a Estadio Banorte. Y qué bueno que fue Banorte porque qué horrible si hubiera escuchado Estadio Frescapié
o Estadio Nutrileche o Estadio Chachitos. Y se viraliza vendedora de fundas de celular que asegura ganar 80 mil pesos al mes. Bueno, todo el mundo sabe que las fundas son caras. Y se lleva a cabo el Vive Latino y la Mole el mismo fin de semana. No mames lo que nos ahorramos en agua y en asaltos. ¿Qué se repita? Yo soy Chumalteros y esto es el pulso del Vive Latino y la Mole. Los berrinches. Díganme, ¿a quién no le defeca estar en presencia
de alguien berrinchudo? Desde el niño meco que lloraba desconsolado cada que lo dejaban en la escuela. O sea, yo. O la morra que te la hace de pedo porque tú, todo estúpido, imbécil, insensible, no pudiste leerle la mente cuando ella tenía hambre a pesar de que le preguntaste cuatro veces si quería comer algo y te dijo que no. O sea,
también yo. O el berrinchazo de este clásico del internet donde un adolescente se retuerce como ostión en salsa tabasco y se aplica el auto saca caca solo porque su madre le borró su videojuego, esa maldita anciana. Más de 15 años de este video y no entiendo cómo logró encuadrarse más rápido que Osvaldo. Pero bueno, volviendo al tema, esta semana los berrinches fueron el control remoto, besando a la abuela, que llamamos el poder judicial.
Y es que la ministra y Pablo Minanes, que decidió estudiar leyes, Lenia Batres Guadarrama, hizo un señor berrinchototote, porque en la segunda sala de la Suprema Corte... Sí, la Supremio Corte tiene dos salas, así igualito que la casa de la señora Rick de la Rack. Bueno, que tiene una para la familia y otra que le cambia los cojines para que se siente la gente color capibara. Bueno.
Cuando estaban por votar un amparo interpuesto por el empresario tuitero y posible enemigo de James Bond, si James Bond viviera en Coapa, Ricardo Salinas Pliego, en donde buscaba protegerse de que la unidad de inteligencia financiera le pidiera información bancaria de dónde, cómo y por qué gasta su dinero. Cuando estaban por iniciar la votación con sus respectivas manitas al aire, le dijeron a Batres, pérate mi niña, aquí ni te canses, que aquí tú te abres más cabrón que
almeja en paella. Y todos los ministros, sin excepción, le echaron montón, igual que esa escena de Mía Califa que la inmortalizó en los libros de historia. La razón, falta de objetividad. Y es que Batres, como el final del video de Mia Khalifa, ya está toda embarrada. Ni sus propios amigos le tiraron esquina esta vez. Es más, ni la copias. Hasta ella seguro pensó, no, comadre, ahora sí se la mamó. Y no porque le interese la justicia, sino porque ella también está en
campaña. ¿Por qué? Porque no había forma de defenderla. Toda la corte argumentó que esa falta de objetividad se debía a una enemistad manifiesta entre la ministra y el empresario. La prueba de esta enemistad manifiesta se encuentra en esa coladera apestosa, húmeda, llena de enfermedades alimañas y adictos a la que calurosamente llamo hogar Twitter. Ahora
ex, según el teletubbie de Elon Musk. La ministra tiene un chingo de tiempo, al igual que cualquier aplaudidor de la 4T, usando su cuenta de Twitter para tirarle a cualquier persona que no convulgue con su secta, entre ellos Salinas Pliego. Ha usado calificativos contra el tío Richie muy negativos como golpista, miserable, seguro por tu culpa Jairo Tom Parra perdió en el primer año de la academia. Bueno, de eso último no estamos
seguros, pero sí da un chingo de coraje. Y por eso, y mucho más, la corte consideró que es bastante obvio que le cagas a Linas más cabrón que cayó de hacha al planeta Tierra. Y debido... a estos calificativos y connotaciones despectivas, la ministra no sería muy objetiva al tener que votar si le quitan el amparo o no al señor. Estos dos se odian más cabrón que Yolanda Saldívar a Selena, que Shakira a Piqué, que el cojo feliz a Adrián
Marcelo, que Maga Carriedo al rating. Batres, cuando vio que hasta sus compas se le voltearon más rápido que cualquiera del equipo del Pulso al ver a Henry Cavill armando su PC, la ministra se aventó. un berrinchazo. Se levantó Altanera preciosa y orgullosa. Bueno, Altanera y orgullosa. Y con los dientes más apretados que pantalón
de morro emo, abandonó la sala. Fuentes internas nos informaron que un silencio sepulcral inundó la Suprema Corte y poco a poco lo rompía el taconeo de esos zapatos Andrea, página 56 de la ministra, que claramente estaba más enchilada que americanista queriendo impresionar a su morra porque come
mucho chile. Ante esta decisión, la ministra decidió publicar en su cuenta de Twitter el porqué de su salida y calificó la acción de sus compañeros como una abierta violación del reglamento interior, además de explicar, según ella, las razones de por qué se considera el actuar de los demás jueces como un acto de sometimiento y complicidad a
los intereses ilegítimos de los poderes... Que para los que no están familiarizados con el lenguaje legal es justo lo que decían los gemelos fantásticos antes de convertirse en algo que no servía para ni vergas en una pelea. No mames, cabrón. ¿De qué te va a servir que te conviertas en una cubeta de agua? ¿Lo vas a atrapear hasta matarlo o qué
puñetas? Obvio, como niño que se lleva el balón y deja a todos sin jugar, Lenia, al hacer su niñería, dejó las alas sin el número mínimo de ministros necesarios para seguir jalando y provocó... suspender la sesión. Y no, no pudieron resolver los otros 36 asuntos que estaban preparados para ese día. Señor juez, ya no hay excusa. Hice todo el papeleo, revisé todo el código penal, el código civil y el código fama. Y encontré un hueco que lo tienen que resolver en la Suprema Corte. Lo
siento, abogado. Ahorita no se puede. Tenemos que esperar, señor juez. Pero mi cliente no puede esperar. Mañana lo van a ejecutar y con ese descubrimiento se puede salvar. ¡No mames, señor juez! Sí, sí, sí, mamo. La ministra Bates se fue a la verga y no pueden avanzar los temas por falta de quórum. Ah, chica, ese carro no lo conozco, quórum. Es de la Chevrolet. No, ahogado. Y por favor, retírese, que no lo podemos atender ahorita. Ok, ok, ok, ok. Solo una pregunta, mire. Ando vendiendo unos
tacos de canasta aquí afuera del juzgado. No me quiere comprar unos para persinarme. Ander, pues, además no he comido. ¿Cuánto cuestan? Uno por 15 o paquete tres por 35. Va, tres, pues. ¡Ahí está! Va, tres. Ya regresó la ministra. Ahora sí. Atiéndame. Amigos, justamente ese es el problema con estos aplaudidores del gobierno. Piensan que pueden hacer y deshacer y se envalentonan solo porque su partido está en el poder. No, hay reglas. Aunque les cague Salinas Pliego,
la ley es la ley y ni modo. Yo sé que luego molesta que las cosas no salgan como uno quiere, pero debe entender algo. Usted está ahí para el pueblo y no para perseguir a sus enemigos políticos o los de su patrón. Déjese de berrinches y póngase a trabajar. ¿Qué la sacaron de la votación? No se enoje. Mire. Platíquelo con alguien de confianza. Métase a cualquier dependencia. Total, siempre va a tener un familiar con el cual desahogarse. Pero una vez que saque todo, se regresa a la
oficina. Porque a nosotros, sus verdaderos patrones, no nos gusta que nuestros empleados se estén saliendo del trabajo antes de tiempo. Póngase al tiro. Nosotros, a diferencia de Lenia, regresamos. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba
rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Amigos, las apps. Esas cositas maravillosas que te hacen la vida más fácil, ya sea porque te llaman un taxi, te entregan comida o te consiguen un liga con quien pasar la noche. Aunque quien se presente a la mera hora sea un güey más mamado y con más bigote que tú, pero como ya es tarde, ya mejor no dices nada y dejas todo al destino. Pero ahora las apps también pueden hacerte abandonar
un país o al menos lo intentarán. Y es que la administración del señor que se maquilla con polvo de chetos y presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, lanzó CBP Home, una aplicación que reemplaza a la anterior CBP One con un pequeño twist. En lugar de ayudar a los migrantes a solicitar asilo legalmente, ahora los invita a autodeportarse.
El gobierno gringo describe la app como una herramienta para que los inmigrantes que están en Estados Unidos de manera irregular tengan la opción de salir ahora y de autodeportarse con la promesa de que, si lo hacen por su cuenta, tal vez en el futuro puedan regresar legalmente. Pero si no lo hacen, el mensaje es claro. Los encontrarán, los deportarán y no volverán jamás por andar
de mojarras. CBP lanzó una aplicación móvil de casa avanzada con una nueva funcionalidad, la intención de departar, que ofrece a los alienos presentes o a esos alienos cuya parola ha sido revocada, un proceso ordenado y definido para notificar al gobierno de los Estados Unidos de su intención de departar del país. La aplicación CBP Home fortalece nuestra misión de asegurar
la frontera. La Secretaría de Seguridad Nacional y señora con cara de que quiere hablar con el gerente, Christy Noem, defendió la medida diciendo que la administración anterior explotó CBP -1 para permitir la entrada de más de un millón de personas sin suficiente control y que este cambio busca restaurar la integridad del sistema de inmigración. En otras palabras, si antes la app te ayudaba a entrar, ahora te sale un mensaje que dice ¿Sabes quién se va a ir a chingar a
su madre de este país? Y luego se abre la cámara frontal y te toma una foto. La CBP publicó este video hace 10 años en su cuenta de YouTube. No tardan en publicar uno en el que te manden a la chingada en 10 idiomas diferentes. La nueva app de CBP Home no solo cambia el propósito original de la app anterior, sino que también incluye ahora una nueva herramienta llamada intención
de salida. que lo que hace es que le da la oportunidad a los migrantes para que se registren y notifiquen al gobierno de Estados Unidos su deseo de irse voluntariamente. Todo para evitar consecuencias más graves como la deportación forzosa o el veto permanente de entrada. No mames, eso que tiene de voluntario es como decir que los novios de Belinda decidieron voluntariamente tatuársela.
Para completar el proceso, los usuarios deben identificarse con una foto, ingresar sus datos personales y responder preguntas como ¿Tiene dinero suficiente para salir del país? o ¿Posee un pasaporte vigente? Así, así de ojetes. El gobierno estadounidense quiere que te autodeportes, pero que lo hagas con tus propios recursos. ¿Y qué pasa si no me registro, chumi inmigrante? Pon atención, mi querido charalito, con menos
papeles que tenochu huerta. La administración de Donald Trump dijo que los inmigrantes indocumentados tendrán prohibido viajar en vuelos nacionales y solo podrán abordar aviones si el destino es su país de origen. Hasta ahora los indocumentados podían viajar dentro de Estados Unidos usando identificaciones generadas en la app CBP One. Pero con este cambio el mensaje es claro. Si no tienes papeles, nomás hay un destino. La salida.
Y aquí viene la parte irónica. Te están pidiendo que te inscribas en una lista para facilitarte la deportación. Es como si quisieras agarrar a los peores rateros y corruptos de este país y les pidieras que se registren en una lista. O sea, Morena ya existe, ya no hay que hacer otra lista. Así que ya saben, charlitos, si antes la app servía para conseguir una cita de asilo, ahora te da la opción de programar tu propia
deportación. Seguramente veremos enormes filas de migrantes ansiosos por registrarse y salir de un país que no los quiere para regresarse a un país que nunca los quiso. Regresamos. Bebecitos, los altercados, las disputas, los pleitos. A veces... A veces son necesarios cuando la causa es justa, como defender a tus retoños de los abusos de algún bully, defender el honor de tu padre calumniado o simplemente jugarte la vida en el templo de Cáncer contra Shiru, con ambos
al borde de la derrota, pero sin rendirse. ¿Por qué? Porque un verdadero guerrero nunca deja que le arrebaten lo que es suyo por derecho. Así es, bebecitos, hablamos del pleito de dimes y diretes innecesario, bellaco y vulgar, protagonizado por el dirigente nacional del PRI y villano que ya no pudo zafarse la máscara, Alito Moreno, y el presidente del Senado y archienemigo mortal
del jabón, Gerardo Fernández Noroña. Aunque la riña se agudizó la semana pasada, este par de pelafustanes ya se tenían ganas y no de la que le gustan a Alito, como lo demostraron desde el año pasado en plena tribuna del Senado cuando Noronha no se dejó amedrentar por la masculinidad tóxica de Alito y a gritos y manoteos evitó que se manchara su flamante investidura como presidente
de la Cámara Alta. Vaya a su curul y dígame, dígame, dígame desde su curul, dígame desde su curul, no me ponga el dedo encima, no me ponga el dedo encima, no me ponga el dedo encima, respeto a la presidencia, respeto a la presidencia, respeto a la presidencia, respeto a la presidencia, no me toque, no me toque. Continúe la secretaría
con los asuntos de la agenda. Esta tribuca digna de vecindad se reavivó luego de que en una de sus habituales y jocosas videocharlas Noroña se burló de la solicitud de desaforo que existe en contra de Alito e hiciera mención de que el priista debería ir a la cárcel una vez que termine de sepultar a su partido. O sea... Pues parece que tiró puros factos, pero pues quién es uno
para juzgar. Por su parte, Alito, aunque no se le notó por las grandes cantidades de botox de hombre que traía en la cara, alzó la ceja con el sello fruncido y revelándole a Noronha quien no bajó de payaso, sinvergüenza para el Senado y loco. Es decir, pues también puros factos. Fernández Noronha, se los digo honestamente, es un payaso. Es verdaderamente ridículo lo que hace. Representa al Senado mexicano y está convertido en un porrista de morena. Es de vergüenza. Denigra
al Senado de la República. Nos llena de vergüenza cuando en otros lugares del mundo nos señalan que si ese es el presidente del Senado mexicano, Noronha debería de estar en el manicomio. Necesita un psiquiatra. Pero este show digno de cepillín, pornaco y estúpido, no acabó ahí. Pues este par se siguió diciendo sus verdades. Noroña le echó en cara a Alito su falta de autoridad moral y
lo llamó sinvergüenza. Ya entrado y ardido, a Alito Moreno no le quedó otra opinión que recurrir a fuertes y pesadas palabrotas como, perdón por la altisonancia, patán, barbaján y un gran pendejo. Qué tristeza ver... que el Senado de la República está representado por ese personaje, un patán, un barbaján, como diríamos los mexicanos, un gran pendejo. Él cree que por decir que me van a meter a la cárcel, nosotros nos vamos a echar
para atrás. Hay que decirle a este patán y barbaján de Noronha que al contrario, más los vamos a denunciar. Cada día somos más mexicanos que vamos a denunciar a esta bola de cínicos y corruptos de Morena. Por su parte, el mamarracho, recordando los sabios consejos de su abuelita, como él mismo refirió, dio por concluida la trifulca con una contundente frase, águila no caza mosca, dejando claro en que aquellos días de ser ninguneado y apestado en la política nacional quedaron atrás
y ya no es ninguneado, lo más apestado. Lo que tengo que decir es que Águila no caza moscas, pero de que va a terminar en la cárcel, va a terminar en la cárcel. Pues sí, bebecitos, sabemos que a esta pelea de inválidos aún le quedan varios rounds y, aunque no sabemos en qué terminará, sí sabemos que la situación apesta, no solo por la axila de Noronha, sino por el ridículo que nuestros políticos se reduzcan a un nivel...
tan ínfimo. Con tanto problema pendiente de resolver, lo que esperamos de nuestra clase política es que tengan clase y se pongan a hacer política, por la que les pagamos y cobran un chingo. Y si traen un pleito personal y se van a ir los icones, que lo resuelvan como lo harían los verdaderos hombres, jugándose la vida en el templo de Cáncer contra Shilu, con ambos al borde de la derrota, pero sin rendirse. ¿Por qué? porque un verdadero guerrero nunca deja que le arrebaten lo que es
suyo por derecho. Regresamos. Bebecitos, hace poco les platicábamos la historia de Anne, una francesa de 50 y tantos años que se enamoró... de un Brad Pitt creado con inteligencia artificial, a quien, pensando que se trataba del mero mero Brad, le llegó a mandar más de 900 mil euros al estafador, quien le hizo creer que era Brad Pitt y se encontraba gravemente enfermo y que sus cuentas bancarias estaban congeladas por el proceso de divorcio con Angelina Jolie. ¿Se
acuerdan? Pues, ¿qué creen? Paso de nuevo. De los creadores de leyendas de panzón nos llega una nueva historia de amor, enamorada por primera vez. Todo comenzó hace un par de años cuando la señora Guadalupe Cepeda, una doñita de 63 años, decidió entrar, como tantos, a un club de fans del cantante español Enrique Iglesias. Lo que no sabía es que lejos de convivir con otras doñitas y compartir su pasión por el vástago de Julio, estaba a punto de comenzar su peor
pesadilla. Resulta que un día recibió un mensaje a través de Instagram del que pudiera ser su héroe, del que pudiera ser su dios y salvarla así mil veces. O al menos eso es lo que doña Guadalupe escogió creer porque pensó que se trataba del mismísimo Enrique Iglesias. Rápidamente la relación como la de Lili Tellez y el bellaco se fue intensificando. El supuesto cantante le mandaba continuamente mensajes de amor. Le prometió que si su esposo la estaba descuidando, él no
lo iba a hacer. Que siempre estaría para ella y que la querría para toda la vida. No hombre, ahí andaba Doña Lupita, toda soñada, empoderada, toda mujer vanorte. Dijo, de aquí soy hasta nunca tonotos. ¡Incluso! El supuesto Enrique Iglesias le había prometido una casa, un carro y hasta le mandó la foto del anillo que le iba a regalar para que viera que realmente era él y sus intenciones
eran serias. El romance llegó a tal punto que Doña Guadalupe ya traía las maletas listas para fugarse con el cantante hasta que su esposo Martín Pérez se dio cuenta de que le estaban viendo la cara y llegó a decirle, si de verdad es Enrique Iglesias, mi amor, adelante, lo entiendo. chingo yo a mi madre. De manera que don Martín se dio a la tarea de investigar ahí tantillo jugándole al detective y se dio cuenta que el número del que recibía su esposa los mensajes correspondía
a Nigeria. ¡Nigeria, güey! Doña Lupita estuvo a punto de vivir una experiencia nigeriosa, de manera que Don Martín y su señora decidieron ir más allá y se pusieron en contacto directo con personal de relaciones públicas del cantante, quienes en todo momento negaron que se tratara de Enrique Iglesias, ya que la estrella no mantiene contacto directo con sus fans a través de sus
redes sociales. Pobre doña Guadalupe quedó destrozada, pero que aún albergaba en su corazón la mínima esperanza de que fuera verdad, por lo que en una entrevista que concedió a los medios solicitó al cantante que se pronunciara al respecto, que dijera si era verdad que había estado con él y si iba en serio lo de tener una vida juntos. Enrique, si me estás viendo, lo que siento yo es sincero. Mi matrimonio se está yendo porque estoy enamorada de ti. Quisiera saber si eres
tú para arreglar esto. Si me estás diciendo que me vaya contigo y todo eso, que te vas a casar conmigo, pues di. Si no, pues también dime la verdad, si no. para quedarme ya en paz con mi matrimonio. Luego de aceptar finalmente de que se había tratado de una estafa, Doña Guadalupe y su esposo denunciaron los hechos a las autoridades, ya que además el Enrique Iglesias Tostadito habría logrado engañar a Doña Lupita para que le mandara unas tarjetas de regalos de Apple por un valor
cercano a los 3 mil dólares. En fin, charalitos, desde el Pulso de la República queremos recordarles que amar... es una cosa especial, no es un viene y va. Amar solo te pasa una vez, pero de verdad. Amar es cuando solo piensas en dónde estará. Amar, ya hablan en serio. Doñitas, no se anden metiendo esas cosas. Mejor échenle ganas al matrimonio. Ahí está el pobre don Martín rompiéndose la espalda para que no falte nada. Ese, ese es un verdadero héroe. Regresamos. Amigos, las ideas de la peda.
Al igual que escoger una película de Netflix en los últimos cinco años, ninguna es buena. Desde el clásico, wey, somos bien cagados, hay que hacer un podcast. Pasando por el, voy a marcarle a mi ex. Hasta el desafortunado, esa camioneta no tiene placas, déjame le toco el claxon para avisarle. Pero afortunadamente, como tu plan de ser trovador, estas ideas han cambiado. Y eso no necesariamente significa que sean mejores.
Ahora, en vez de planear un negocio formal con tus amigos que, a base de esfuerzo y dedicación, te pague frutos, la gente solo piensa en cómo hacer dinero rápido y fácil. Y, aunque juras y perjuras que tu OnlyFans va a pegar, cabrón, la verdad es que a nadie le interesa. Especialmente porque se te marcan los huevos en el bikini. Raúl, no mames. Por lo que tu única opción es
crear un partido político. 89 organizaciones se han presentado ante el INE con la intención de crear un partido, de las cuales solamente seis no cumplieron los requisitos básicos y dos se dieron de baja seguramente cuando se dieron cuenta que el club de fans de MDO no era lo suficientemente grande para convertirse en fuerza pública. MDO. Esas que dije, pública. Públicas, políticas, lo mismo. Esas 81 organizaciones que quedan no necesariamente van a convertirse en partidos.
Esto apenas fue el registro básico. No vale la pena que compren condones cuando apenas nos dijeron hola. Ahora tienen hasta febrero del próximo año. Ni modo que febrero de este año, pónganse vergas, ya pasó. Para celebrar al menos 20 asambleas con 3 mil personas como mínimo o bien 200 asambleas con 300 personas. Que sinceramente no es mucha gente. Tendrías que hacer el show de Héctor Suárez Gomis para que no lleguen ni a 300 personas.
O un proyecto de Maca Carriedo. ¿Dónde se complica más que encontrarle un casco de moto que le quede a Samuel García? Es... En lograr el número de militantes necesarios, pues... Cada organización necesita alrededor de 256 mil registrados y eso está cabrón. Ahora imagina que tienes que firmar por unos políticos. Mucho menos nadie quiere apoyar a una bola de cabrones que van a ser menos conocidos que el elenco de cualquier programa
de imagen TV. Esto no es algo nuevo. En 2019, 106 organizaciones intentaron convertirse en partido. De estas, apenas... Siete, lograron juntar los requisitos y al final solamente se lograron formar tres partidos. Redes Sociales Progresistas, Partido Encuentro Solidario y Fuerza por México. Los cuales fueron tan, pero tan irrelevantes que no te habías dado cuenta que este logo no es de ningún partido político, sino de los freseros
de Irapuato. Y por cierto, ninguno de estos partidos sobrevivió las elecciones intermedias del 2021 porque ninguno logró conservar el registro al no llegar al 3%. Y es que es obvio, el terreno ya lo tienen ganados los partidos grandes, pero ¿qué clase de idiota se lanzaría para crear un partido él solo? Estas próximas elecciones, vota por... Junta Oficial de Trabajadores Organizados Sindicalistas. Somos esa soplada de nuca que
te hará una esperanza. Nosotros sabemos que algún día tenemos que salir de ese cuarto oscuro y sudoroso. Y qué mejor que con los... Ven y únete a nuestro trenecito. Te prometemos que nunca estarás hasta atrás. Porque si algo sabemos, son de buenos prometidones. Así que recuerda, en cada grupo siempre hay un par de... Y tú puedes ser uno de ellos. Somos Jóvenes, el empujón que el país necesita. Este anuncio es pago por un grupo de locas, libertarios, opositores, conservadores,
anti -Shamebound. Qué buenas que es, por primera vez. Tener 81 organizaciones nacionales diferentes buscando ser partidos solo nos muestra que la oposición sí existe. Lo que no hay es unión. Fácilmente de todas esas podrían juntarse en la mitad y tener mayores posibilidades, especialmente cuando la aplanadora oficial de Morena es más violenta que tu mamá cuando te andas haciendo el chistoso y ya se fueron las visitas. Así que no, no necesitamos 81 nuevos partidos insípidos
y enclenques. Necesitamos uno grande, fuerte y mamado, porque la unión hace la fuerza y en este caso no estamos unidos mexicanos. Regresamos. ¡Bravo! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes que recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Bravo! ¡Adiós! El Pulso de la República.