Hoy, Joven toca la guitarra para mantenerse consciente en plena cirugía cerebral. Los médicos lo mataron cuando les dijo, ¿Les gusta la menta boliviano? ¡Tiiiiii! Joven toca la guitarra en plena cirugía cerebral. La cirugía se complicó y por poquito y acaba tocando un plug. Saldrán a la venta pronto los boletos para ver a Eric Clapton. Oigan, ¿Por qué nadie quiere comprarlos del balcón? Científicos encuentran la colonia de pingüinos más grande del planeta.
Senadora de Morena declara, ¡Pingüinos, deme! El Vaticano condena a dos años de prisión a sacerdote depravado. Dirigente de Morena declara, sacerdotes depravados, deme. Arrestan a Jovencita por guardar el cuerpo descuartizado de su novio en el refri. Este es el peor chorizo con huevos que he probado en mi vida, hija, ¡qué bárbara! Presidenta de la CNDH pide que desaparezca la CNDH. Huey, siempre pensé que Rosario Piedra era un inútil, pero no sabía que ella lo pensaba también.
Pastor se justifica tras robar millones a sus feligreses comprando cripto, porque no le entendió bien a Dios. Dios responde, criptomonedas, te dije, cristomonedas, cristomonedas, pendejo. Yo soy Chupelteros y este, ¿no te gustó el chiste? Más o menos. Y este es el pulso de las criptomonedas. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho.
¡Ya están de regreso! ¡Vamos a hacer un video de este programa! ¡Vamos a hacer un video de este programa! ¡Vamos a hacer un video de este programa! ¡Vamos a hacer un video de este programa! ¡Ya están de regreso en el Pucho de la República! Bienvenidos a otro Jueves de Furia. Eso bebé. Amigos, la mujer norteña, buena cuando le cumples, pero cuando le fallas, la verdad no conozco a nadie que le fallo a una mujer norteña, y estoy vivo para contarlo.
Podría describir a las norteñas usando personajes de El Señor de los Anillos. Ellas tienen la belleza de Galadriel, la sabiduría de Gandalf, la ventía de Aragorn y la pinche codicia de Gollum. Y tengo una prima que se parece un poco a Sam, pero no vamos a hablar de ella. Y tiene un poco las patas como de Frodo. Y es que hay algo en la mujer norteña que no le da miedo tomar la delantera. Sabe exigir, pero también sabe dar. Y cuando se trata de decir las cosas como son, lo hace directo.
Como una cinta métrica en la cintura de la senadora, no le da la vuelta a nada. Este es el caso de la gobernadora de Chihuahua y Ratón que siempre anda resolviendo los casos de Chippy Dale, Marucampos. Perdón que nuestra gobernadora no parece que va a darle consejos a Trellu en la historia sin fin. La situación de inseguridad en el país está en llamas. Robos, saqueos, secuestros, extorsiones, pero dejemos de hablar de mi ex.
Los gobernadores se han atrevido a decir que esto ya se salió de control, especialmente porque saben que esto se contradice con el sermón del presidente, que jura y perjura que vamos, réquete bien. Y tampoco los gobernadores son pendejos. Todos quieren su premio de una embajadita como Quirino Díaz o Omar Fayad. Nada más tienen que quedarse calladitos.
Pero Maru no aguantó y alzó la voz ante la creciente ola de violencia y el secuestro de cuatro integrantes de la familia LeBarón, por lo que se refirió así del gobierno federal. Llóramela, color púrpura. ¿Cuál es su postura, su opinión? Nuestra postura es que esas cosas no tienen que suceder, que tenemos que prevenir que estas situaciones sucedan.
Desgraciadamente, son situaciones del fuero federal donde otra vez tenemos la humición, la indolencia completa, y los gobiernos de los estados y los municipios no le pueden hacer la tarea más al gobierno federal. Exigimos que el gobierno federal ponga atención a través de su Secretaría de Seguridad Pública federal, que ponga atención al estado de Chihuahua y que deje de ser omiso, si no es que decir pendejo de lo que está sucediendo en el estado de Chihuahua.
No es una situación del estado de Chihuahua, son delitos del fuero federal y tiene ya que el gobierno federal y el presidente de la República abrir los ojos a lo que está pasando en nuestro país. Miren, estamos muy acostumbrados a que todos los políticos digan pendejadas y hagan como que no está pasando nada. En serio, se necesitan un par de huevotes para aceptar que hay situaciones donde uno solo no puede hacer nada.
Como cuando compras una cola loca, la abres, la usas una vez y al día siguiente sabes que nunca más la vas a poder abrir porque ya se pegó por dentro. Yo sé que esto no es buena analogía, pero es mi programa y son mis problemas. La gobernadora está pidiendo que el gobierno de AMLO haga algo al respecto, en especial con delitos como los secuestros, que como ella dice es un problema federal.
Sabemos que los policías locales no pueden ayudar no solo porque no están entrenados para estas tareas, sino porque muchas veces son los mismos que están levantando a la gente. Hay que decirlo. Y bueno, ustedes se preguntarán, ¿cómo reaccionó nuestro hombre de acero de Palacio Nacional? ¿Qué dijo nuestro primer vengador, nuestro caballero de la noche? Bueno, caballero como de merienda porque el champurrado le cae muy pesado y se queda mimido como a las cinco de la tarde.
Pero bueno, ¿acaso mandó especialistas a un chingo de elementos de la Guardia Nacional a su sana distancia ahora que se quedó sin chamba? No, amigos, el presidente hizo lo que mejor sabe hacer, chillar. No, cuando hay groserías no. No, cuando hay groserías no. No, no, ese es el lenguaje de otros. No, no hay necesidad de eso, por eso no respondo a esas cosas. La mañanera, pero si tiene su prestigio, no es cualquier cosa. ¡Carnal!
Te está diciendo que no estás haciendo nada por su estado y que necesita ayuda y te embolesta que la damita diga groserías. Es que en serio no puedo con la indiferencia de este señor me caer. O sea, ¿te imaginas a Allende diciéndole a Guerrero que me están partiendo la madre en esta batalla? ¡Mándamelo a los insurgentes! Y le responda, sí, pero pídemelo por favor. O a Madero, con Porfirio Díaz reclamando, güey, llevas 30 años de presidente, no te pases de verga, ya renuncia.
Y Díaz le responda, pero que brusco, sin malas palabras, por favor. O Colosio, amenazando a Salinas, cuando gane, se van a ir todos esos pinches ladrones a la chingada, se acabó la corrupción. Y Salinas así de, no me hables con ese lenguaje, pero bueno, lo practicamos cuando regreses de Lomas Taurinas. Amlo, no te están pidiendo que le regreses el insulto, te están pidiendo que mandes ayuda. No tiene nada que ver con la época electoral tampoco.
Tampoco es que las mujeres se quieran ver cool insultando. Te están pidiendo que se dejen de hacer pendejos con la inseguridad. No hay otra manera de decirlo. ¿Y cuál fue tu reacción? Pues hacerte bien pendejo. Es más, no voy a terminar la frase. Vamos a jugar tu mismo juego. Te lo voy a pedir sin que se manche tu investidura. Ok, ahí va. Estimado presidente de los Estados Unidos mexicanos, Andrés Manuel López Obrador, ¿te puedo decir Andi? Espero no te moleste.
Te habla Chumel, diminutivo de José Manuel. No vayas a mal pensar. Te dejo este mensaje a nombre de mi Estado. No de mi gobernadora, no de ningún partido, ni mucho menos con algún fin político. Andi, verás, pues a mi Estado se lo está llevando el licor del 43 combinado con café espresso. Por aquello de la inseguridad que azota actualmente.
Yo sé que nos has dicho que todo está muy bien y que no necesitamos nada, pero pues la verdad no. Por eso la gobernadora te pidió, tal vez no, de la manera que te gusta, que si le echas la mano. Porque los criminales francamente se están pasando de la parte más alta de un barco. Y sí, nos molestó tu respuesta, la verdad esperaba más. Y al final estuvo bastante ayudante de cocinero. Yo sé que no soy nadie.
Yo sé que estoy todo conjunto de espermatozoides, pero en realidad me gustaría, nos gustaría, que pongas cartas en el asunto. Ándale, no seas vendedor de hules. Regresamos en lo que lo piensas. ¡Ya estamos de regreso en Música República! ¡Vamos con esta sección que se llama Poquito de la Cámara! Bebecitos, el cine es maravilloso. No, no hermana. Ah, nos hermana, nos une, nos hace conectar a niveles profundos con otros seres humanos.
A veces nos conecta tan profundamente que cuando Netflix te pregunta si es ahí, tú ya estás haciendo el nudo mixteco con la de recursos humanos. Pero como en todas las artes, en la séptima, no todo es bien sobre ojuelas. No todo es dulce y color de rosa, como sí es dulce y color de rosa la de Margot Robbie. La película de Margot Robbie. ¡Marbie! Se acerca una edición más de los premios Oscar y tu amigo el Fonkaz, el cineteco mamador del cine polaco, el Eres Arte Amiga. Lo sabe.
Además del olor a pachuli y humedad típico de los cinéfilos, se respira, entre los entendidos, una inconformidad por las categorías, por las nominaciones, por los presentadores, por la incorrección política, por la corrección política, o lo que sea que te haga ganarte 7 likes en Twitter Ahora X. Demostrando, una vez más, que los premios de la academia no son lo mismo desde que Miriam Montemayor Cruz le robó a Yair Oton Parra el triunfo en la primera generación.
Eras tú, Yair. Eras tú. Todos sabíamos que eras tú, cabrón. ¡Yair! Y esas semanas se dieron a conocer a los nominados y competirán por la que alguna vez fue la estatuilla más codiciada del mundo solo detrás del pene de Brad Pitt y la marcellesa. Como ya es costumbre, en los años recientes nadie esperaba nada, pero aún así lograron decepcionarlos. Decepcionarnos a ustedes.
El anuncio de los nominados a la 96ª entrega de los premios Oscar dejó descontentos a los fans de la película favorita de la chaviza progre con pelos oculores y que quiere clausular zapaterías porque le dijeron jovenazo en lugar de señore, la ya mencionada Barbie. Esto porque la academia dejó fuera de la competencia a la directora de la película, la Greta que se chambea Greta Gerwin.
Y además, en un procedimiento totalmente pitocrático, el jurado falocentrista opresor decidió no considerar a Margaret Robbie para la categoría de mejor actriz, nominando en su lugar a otras cinco actrices que se atrevieron a actuar mejor que ella. Como era de esperarse, esta situación enfureció a los defensores de la justicia, de la supercarretera de la información.
¿Quiénes, al ver el film como un epítome de las luchas sociales de las mujeres, una obra maestra de nuestros tiempos que encumbra el empoderamiento femenino, el sueño húmedo de Frida Kahlo si alguna vez Frida se hubiera humedecido? Pero, diferencia de los globos de oro, a la academia le valió 23 kilogramos de butifarra la opinión de los fans y dejó fuera de las nominaciones a estas dos mujeres.
¿Cómo estará el mame que hasta el rey del horror Stephen King quedó horrorizado a su vez porque no nominaron a la directora? Aunque el que sí alcanzó nominación en la película más feminista del año fue, nada más y nada menos, que el hombre, Brian Gosling, que tuvo que acabar sacando un comunicado para que no lo tundieran a él también les personas. Decir que estoy decepcionado que no estén nominadas en sus respectivas categorías sería quedarse corto.
No hay quién sin Barbie y no hay película de Barbie sin la muchacha esta que la dirigió y la otra la de Harley Quinn. Ahora, que si me quieren dar el premio, pues no hay pedo. Me voy a subir muy ofendido y con estas manos aliades voy a tomar el Oscar y después de escupirlo por falocentrista lo pondré en una vitrina que por cierto ya me mande a hacer. Háganme la buena. ¡Vivan los hombres!
Igual la peli te encantó y te volviste loca, loco o loque con las actuaciones, pero eso no significa que sea la mejor del año, ni de pedo. O sea, mira, es como si los bato nos hubiéramos emperrado porque no nominaron a Tom Cruise por la película más chingona de 2022 que se llamó Tom Gunn y se apellido Maverick. O que quisiéramos que nominaran a Frodo por salvar a toda la Tierra Media.
O que nos quejáramos porque no nominaron nunca a Kuno Becker por su papel de Santi Muñez, un joven alejado del privilegio y que armado solo con un corazón y el amor de su familia que pensó todos los obstáculos que David ponía en el área chica en Gold 2. Y hasta el momento la academia, como Matthew Perry, no ha dicho ni pico. Pero tampoco tendrían por qué hacerlo.
Ya tenemos suficiente ruido y suficientes opiniones de presuntos expertos como para abonarle más llanto al tema más intrascendente del arte cinematográfico. Así es, mis bebecitos cinéfilos, como reza el viejo y conocido refrán mucho lloriquear, te quedas con el muñequito. Y como lo repite incansablemente el inmortal filósofo, pensador y vocalista de los Rolling Stones Mick Jagger, no siempre puedes conseguir lo que deseas ni en el cine, ni en la vida, ni que viviéramos en una película de Barbie.
Regresamos. Charalitos, entusiastas del género urbano, el olor a la jerga y la resequedad en los codos. Hoy les quiero hablar de alguien que es como nosotros, como tú, como yo, como el pinche gado, alguien que nos representa. Hoy les vengo a hablar de esta persona que ha hecho la mayor parte de su carrera en la Ciudad de México.
Inició en este medio gracias a la improvisación y fue ahí donde ganó reconocimiento por su habilidad para adaptarse al discurso actual y ha destacado por ser independiente. Su popularidad se ha disparado gracias a plataformas como YouTube y Twitter, plataformas en donde comparte sus mensajes dirigidos a diferentes sectores de mexicanos.
A lo largo de su carrera ha colaborado con diferentes personajes importantes de su medio y la temática de su mensaje incluye la superación personal, la realidad social y otros temas relevantes para la juventud y los mexicanos. Así es, estoy hablando nada más y nada menos que del famoso rapero y antiguo compañero de trabajo de la florecita de Vivi sin drogas, Santa Fe Clan. Es cierto.
El cual fue abordado hace unos días por la candidata de la oposición Xochitl Galvez en un momento más incómodo que encontrarte a tu tío entrando al motel o saliendo cada quien. Historia real. Incomoda al guardia del miniso. Santa Fe unas rimitas o qué? Para toda la raza que es que tenemos muchas ganas y mucho. Andamos puros Santa Fe México. Y para contar su versión de los hechos esta noche Santa Fe nos acompaña en el estudio adelante, señor Fe Clan.
Agradezco a José Manuel y al equipo y la distingida audiencia del Pulso de la República por esta invitación. Recientemente, al salir de una charla sobre Foucault, fui abordado por una mujer con un intrigante aroma a grenetina. A pesar de estar inmerso en la creación de mis gustados sonetos, no pude negarle un momento de camaradería. Después de todo, soy un mexicano entregado a su público igual que tú, Manolo. Tras un breve intercambio seguimos nuestros caminos.
Luego en un recital que me preguntaron sobre política y ahí me di cuenta. La dama de la grenetina era la candidata opositora. Me disculpé por no reconocerla, pero qué esperan, un intelectual como yo dedicado a una estética narrativa provocativa rara vez se sumerge en trivialidades como la política. Sin ofender, Manuel, espero haber iluminado este curioso incidente y los invito a consumir contenido de mayor calidad. Adiós. Efectivamente, el amigo de Jimmy Neutrón tiene toda la razón.
Estamos a solo meses de que comiencen las campañas electorales y todavía hay quienes solo reconocen a la candidata de la oposición por sus tiktoks y apariciones en redes sociales. Será que Xochitl Galvez necesita reinventar su estrategia? Porque si sigue así, su campaña va a terminar como jaletina tibia, sin forma, sin sabor y sin cuajar. Así que, Xochitl, si estás viendo esto, recuerda, en la política como en las gelatinas, el timing es clave.
O espabila si le pones más grenetina a esta campaña o te vas a quedar solamente como la reina del tiktok, pero sin corona política. Y eso, queridos amigos, es peor que encontrarte con tu tío entrando al motel o saliendo cada quien con él. Historia real. Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. Escríbennos a ventas arroba R.C.S. punto com ventas arroba R.C.S. punto com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Charlitos la jirafa Benito esta jirafa o jirafo jirafé.
Bueno, pues Benito se ha convertido en el segundo animal favorito de México y es segundo porque está solo detrás de Frida la perrita, porque vamos a Frida no le vas a ganar nunca. Gracias por todo Frida y perdón por llevarte a pasear a San Luis Potosí porque sí, esa perrita que salvó la vida de quién sabe cuántos mexicanos y personas de otras partes del mundo y de premio. En vez de llevarla a Disney a conocer a Pluto y la chingada, dejamos que se la llevan a pinches San Luis Potosí.
Qué chingados va a querer ir a San Luis Potosí, mejor nada otra. Pero bueno, hablemos de Benito, este jirafé se ha convertido en todo un símbolo contra el maltrato animal en México y hasta en otras partes del mundo como San Luis Potosí, donde su travesía comienza a hacer eco. Pero quién es Benito? Porque tiene tanto cuello y coctema blanco nada. De dónde salió? A dónde va? Aquí? Aquí te lo contamos.
Benito es un jirafo que hasta hace unos días vivía en el Parque Central de Ciudad Juárez en Chihuahua y desde hace varias semanas usuarios de redes sociales y gente sin jale ni obligaciones fiscales y personas con las que jamás iría a comer manifestaron su enojo e inconformidad.
Pues el Parque Central de Ciudad Juárez no cuenta con las instalaciones adecuadas para una jirafa, ni mucho menos con el personal capacitado para su atención y cuidados, además de tener que soportar temperaturas extremas y lo peor de todo. Vivía en Ciudad Juárez. O sea, pobre Benito, pichísos objetos en verano lo tenían tostandose a 50 grados. Suerte que no se transformó en comida del licenciado y en invierno lo tenían congelándose a temperaturas hasta de menos 10 grados.
Es por esas razones que los animalistas, abrazárboles y sobapiedras del Internet formaron incluso una asociación llamada Salvemos a Benito. Pero no fuera a buscar halibajos su pinche verde. Y la presión en redes y diversos medios fue tanta que hasta un juez federal ordenó el traslado de Benito al estado de Puebla, donde vivirá en el African Safari a partir de ahora. El traslado por tierra tuvo una duración de casi dos días, solamente dos días para recorrer casi 2.000 kilómetros con una jirafa.
Ahora, ahora México tiene otro conductor favorito. Lo siento mucho, Checo Pérez, que es Antonio Tello y quien fue el encargado de llevar a Benito a Puebla a través de 11 estados en tiempo récord. Vamos con cámaras y micrófonos hasta African Safari con nuestro querido jirafo Benito. Benito, ¿cómo estás? Bien, bien, la verdad, un poco cansado, pero muy agradecido con el instituto para devorarle al pueblo lo regalado. Muy bien. ¿Y cómo estuvo el traslado, hermano?
Bien, bien, la verdad, pues estuvo en chingada. 11 estados en dos días. Me habían traído un avión. Qué bárbaro. Oye, ¿ya hiciste amigos en African Safari o qué? No, hermano, no, apenas vengo llegando, güey. Pues igual espero que las otras jirafas sean buen pedo. Y que no te toquen poblanos. ¿Aquí hay poblanos? Ah, con razón, veo mucha gente tropezándose en la ciclovía. Ya se me hacía raro, güey. Sí, sí, mi Beno, en Puebla hay mucho poblano.
No, no, hombre, güey, no. A mí ni me gustan las pinches semitas esas. Chumi, ve a Juárez, güey. Mándame un burrito crisóstomo de cebrada en Chile Colorado y un montado de chile pasado, porfa. Si puedes, una manzanita Soto. Sin pedos, Benito, ¿eh? Te lo mandamos, carnal. Mándalo, chochitano. Gracias, perro. En fin, amigos, esta historia nos deja una lección. En México nunca sabes cuando una jirafa será el centro de atención nacional.
Y para aquellos políticos pensando en regalos exóticos, quizás una jirafa que... No. No. Me dio como disombrón alergia. Quizás una jirafa no sea la mejor opción, a menos que quieran llamar la atención, porque acuérdense que todo termina sabiéndose. Así que, mientras Benito disfruta de su nueva vida en Puebla, alejado de los dramas y los chismes de la política, a nosotros, en el pulso de la República, sólo nos queda decir lo que reza aquella pieza de sabiduría mexicana.
A jirafa regalada, no se le ven los cuernitos. Regresamos. ¡Gracias a todos y a las amigas de Puebla! ¡Vamos con esta segunda nota! Amigos, fallar. El fallar es algo tan común en las personas, fallar en la escuela, fallar con un amigo, fallar en una relación o el fallo del conteo de días que tuvo la mamá de Laura Bozo mientras echaba pasión con el señor Bozo, y ahora todos tenemos que chingarnos. ¡Gracias por nada, señora! No nos hagamos. Todos hemos tenido un fallo alguna vez.
No me refiero a ese fallo. Me refiero a fallo de fallar, de falla. No, pendejo, fallo de errar. No, verga. Errar es con H. Ya la verga, no importa. Amigos, las fallas, todos las cometemos. No podemos ser tan duros con nuestros semejantes, a menos que sean del gobierno federal y se gasten millones y millones de pesos en una megaobra para que al final nos sirva para mi madre.
Así es, estoy hablando del Tren Maya, aunque podría estar hablando de la refinería, de la IFA, de la megafarmacia, del Correo Transísmico o de la Línea 12, la verdad. Y es que esta semana, mis chararines, el Tren Maya fue noticia de nuevo, ya que gracias a una falla mecánica, bueno, a unas fallas mecánicas, dejaron a cientos de pasajeros más parados que un puberto viendo un maratón de puro loco. Báilale, Amaranta. Ya nos volvieron a abrir las puertas, pero el tren está parado.
No nos dan solución, no nos lucen si vienen autobuses. ¿Cómo vamos a regresarnos? Ya viene un tren que nos va a demorgar, ya. Pero ya llevamos más de cuatro horas. 5 minutos, 5 minutos, 5 minutos. De verdad, es que ya viene... Deben de darnos soluciones, soluciones. Es un servicio que pagamos. No nos lo regalaron. Necesitamos, necesitamos... No se engañan. Le dijeron una cosa y le... Pero que sean ya soluciones, por favor. El tren viene ya de camino.
El tren ha salido... ¿En camino hace cuatro horas? No. Salimos desde las nueve de la mañana. Nos sustentieron desde las siete de la mañana. Son las tres de la tarde y nosotros seguimos de las mismas. ¿De qué sirve que hay guarda nacional? ¿De qué sirve que hay radio si no nos dan solución? La corrida estaba programada para salir a las siete horas y de entrada, como fan del T-Mach, tuvo un retraso.
Dos horas después, cuando por fin salió el tren de la estación, comenzó a tener un avance lento hasta detenerse por completo, dejando los varados en medio del trayecto por más de seis horas. Además, varios usuarios comentaron que el aire condicionado de los vagones comenzó a fallar por lo que tuvieron que abrir las puertas con el peligro de que algún animal salvaje los atacase como un jaguar, un bivorón o un osvaldo con guayabera. Si hubiera metido al vagón, qué peligro, güey.
Algunos usuarios tuvieron que recurrir a técnicas bastante cuestionables para sobrellevar este percance. Aquí les tenemos una entrevista con uno de los pasajeros. Les recomendamos discreción. No tenían de panas, no hay uno ahí. ¿Qué ha pasado, Chumel? Pues fue una experiencia traumática. El calor, el agotamiento. Yo solo quería unas piches vacaciones después del huracán allá en Acapulco. Y vean, aquí varados tuvimos que comernos entre nosotros. Aquí está la pata de Fallo, ¿qué es Fallo?
Así es Fallo. ¿Cómo? ¿Se tuvieron que comer entre ustedes como en la Sociedad de la Nieve? Sí, pero nosotros más bien fuimos la Sociedad de las Tepos Nieves. No, no estoy orgulloso de eso, pero uno tiene que subir como puede. Además venía toda la comitiva de la 4T en el vagón. Ellos comenzaron la masacre, empezaron a comerse entre ellos. Chumel y Pozuno tienen que sobrevivir. Había un ojón que me decía, te voy a comer, chaparrito. Ahorita verás. Yo, mi... y yo, eh, mejor hágase vegano.
Sí, sí, sí, me imagino, hermano. Tranquilo, oiga, y si no es mucha indiscreción, ¿quién fue el primero en, ya saben, en comerse? No, pues el primero fue, puro de medio pelo al principio. Primero fue Mendieta, él fue. Todo el mundo dijo, pues ¿quién lo va a extrañar? Nadie. Y pues que se van sobre él, sabía como apaella, muy bueno. Después ya cuando le perdimos el asco nos fuimos sobre la laida. Muy rico, pero mucho conservador, con mucho silicón. Ya cuando nos valió verga, fue la senadora.
Ahí no nos lo acabamos, no nos lo acabamos, sí. Más bien en toppers pusimos cada quien para llevar. Sobró chingazo. Ah, cabrón, pues ¿cuánto tiempo estuvieron en el tren? Como seis horas, chumel, más o menos seis malditas horas. Ay, no chingue, tampoco es tanto tiempo para que tengan que... estarse comiendo pasajeros. No, no, a ver, chumel, ¿ya viste el menú que dan en el tren Maya? No mames, mejor Nadota. Ah, tienen razón, sí, sí, tienen razón. Yo también me he querido comer a una de la 4T.
¿Qué pasó después? ¿Se disculparon con los usuarios? ¿Arreglaron el tren y todo el mundo continuó sus vacaciones? Obvio no, solo les dieron puras promesas de que iba a llegar otro tren de apoyo para llevarlos a su destino, tren que al final nunca llegó y tuvieron que mandarlos a todos en camiones del ADO como si fueran acarreados para el cierre de campaña.
Debido a que esta fallita no más no la pudieron arreglar, la plataforma e-Ticket no se quiso meter en pedos y suspendió otra vez la venta de boletos para usar esta magnánima obra de mi viejito santo. Charali, les quisiera decirles, te lo dije, pero...
Pues bueno, vale verga, se los dije, esa madre ha presentado puros problemas desde su arranque, desde pedos con la gente local y sus ejidos, hasta haber arruinado cenotes con miles de años de conservación, perforándolos, peor que un Alejandro Fernández en dos por uno en botellas en el Costco, y justo a un mes de arrancar todo está fallando. ¿Qué se creen? ¿Yo con novia? Pues desde el pulso de la República queremos compartirles una preocupación.
Hoy fueron solo unos cuantos pasajeros que perdieron su tiempo y nos podemos pitorrear de esto, está bien, pero las denuncias de lo pobremente construido se van sumando poco a poco y lo único que esperamos es que no termine en alguna tragedia como las que nos tiene acostumbrados esta administración. Y ahí, ahí sí no va a estar tan gracioso. Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Teanos y este fue el pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no muy diciéndote recordarles como cada semana que... Los amo. Alvarez Mendes.