¡Sí! Gracias, de verdad. ¡Gracias, Donald! ¡Bienvenidos al Pusso a la Múnica! Último, último. Tres, dos, hoy, bombero provoca un incendio forestal en Chile. Eso es asegurar su estabilidad laboral y no mamadas, muchachos. En Brasil, una mujer envenena a su novio con un pastel. Lo que me envenena es en donde me senté, mi amor. ¿Se entendió eso? Sí, ok. Causa sensación en Europa y África, una ginebra hecha con estiércol de elefante. Peor sería un cereal. ¡Melvin! ¡Qué ricos caca crispis!
Cantante desmordida por un murciélago en pleno escenario. La venganza de Ozzy Osbourne. Y se reporta alarmante escasez de hielo en México. No se preocupen. Si quieren enfriar algo, pongan sus bebidas junto al corazón de su ex. ¡Y esto es el último pulso a la República! ¡El pinso de la verga! ¡El pinso de la verga! ¡Los amores de la Céu de la República! ¡Bienvenidos! ¡Último pulso! ¡Último pulso ya! Amigos... Cuando la gente es pendeja. La gente pendeja está en todas partes, muchachos.
En la calle, en el trabajo, en Internet. Pero sobre todo, en Internet. Y esta gente pendeja, por más que la convences de que algo no está bien, si es lo suficientemente pendeja, va a seguir haciéndolo así. Y algo pasó parecido el domingo pasado en las elecciones.
Ojo. En esta nota no voy a justificar la participación ciudadana, ni a poner teorías de la conspiración del supuesto fraude que lloran tus tíos de las lomas, ni voy a ponerme a lamentar la actuación de los partidos de oposición, ni a repartir culpas. No. En esta nota te voy a explicar qué fue lo que pasó. A ver. En México hay dos izquierdas. La izquierda ideológica y la izquierda moral.
De un lado, el de la izquierda ideológica, está ese güey que no importa el argumento, va a coincidir con sus ideales porque por más prueba que haya de que esto no está jalando, la izquierda va porque va, aunque balacen a un niño de 11 años y el líder diga que lo estamos magnificando para hacerle daño. No hay forma. No hay forma alguna de que alguien que se informe de verdad, de manera seria, coincida con lo que hizo López Obrador con el país.
No hay manera de que alguien vea las obras sin terminar, costando el doble o hasta el triple, las casas de medicinas, el crecimiento de la violencia, el desconocimiento de las madres buscadoras, el ecosidio del Tren Maya, el fiasco de dos bocas, la pendejada que es la IFA, la ridiculez de la rifa del avión presidencial y la eterna promesa sin cumplir del sistema de salud de Dinamarca y diga, consciente y verdaderamente, que está bien esto para el país.
La izquierda ideológica ignora estas cosas y con tal de que no entre ningún otro sistema de gobierno diferente, hace como que esto no pasó y dice, consciente y verdaderamente, esto está bien para el país. Con estos güeyes no vale la pena pelearse, pero estos son los que más les gusta pelear.
¿Por qué? Porque están en Twitter defendiendo trending topics, están en la mañana lamiendole las suelas al licenciado, están organizando los mítines, haciendo las despensas, jalando jóvenes a las becas, esperando que algún día, algún día, ese proyecto le suelte un hueso. Estos... Estos güeyes votaron a conciencia. OK, luego está el otro lado.
Los acarreados, los becados, los depositarios, los que se forman en las filas para recibir los apoyos, pero ojo, son apoyos que para estas personas son vitales, güey. Son 2.000 varos que sí alivian a la despensa. Es una beca de bienestar que si me la quitan, güey, no sé cómo le voy a hacer. Si le quitan la beca a mi abuelito, no vamos a poder comprar super. Si no le depositan a mi hijo, este mes no voy a pagar la luz.
Estos... Estos votaron con miedo. El pasado domingo, México se tiñó por completo de guinda. Morena arrasaba dos a uno en todo. Senadurías, diputaciones, alcaldías, gobernaturas, y sobre todo arrasaba con la presidencia del país. Mucha gente se rascaba la cabeza y se preguntaba, ¿qué pasó? Todas mis amigas fueron a votar. Todos mis compañeros de la clase estaban con Xochitl. Todos mis conocidos estaban contra la continuación del régimen de Morena.
Sí, pero todos tus amigos, güey, ganan más de 11.290 pesos al mes, que es el índice de pobreza. Sí, güey, pero tus amigos ganan más de los 2.154 pesos al mes del índice de pobreza extrema. México votó completa y absolutamente todo por Morena. Hasta lo que no sabían ni qué era. ¿Por qué? Fácil, güey, porque en la campaña siempre se los dijeron. En el radio, en la tele, en el periódico, donde sea, vota Morena o te van a quitar los programas sociales.
La elección pasada fue un golpe de realidad para todos, para entender que nuestro círculo cercano no es todo México, para entender que Morena no se va a ir a ninguna parte, para entender que, aunque yo diga en este programa, que quieren desmantelar el INE, que quieren deshacer el poder judicial, que quieren destruir la selva, que quieren acabar con la democracia, hay otros, sí, que reciben este mensaje y piensan, sí, carnal, pero esa no es mi prioridad, güey, necesito la beca para sobrevivir.
Y la neta, no tengo cara para reclamarle a esta gente. Al güey de Twitter, ah, güevado, sí, sí, sí, sí, y con ese modo a seguir peleando siempre. ¿Por qué ese sí entiende? ¿Por qué ese va al Ibero? ¿Por qué ese está en escuelas privadas? ¿Por qué ese tiene smartphone? ¿Por qué ese tiene doctor particular? Pero al otro, al otro solo le puede decir, agarra el dinero, carnal, güey, si te sirve, chingue su madre, agárralo.
Si la diferencia entre poder botanear o comprar medicinas o leche o pan o tortillas para mis chavos y mi esposa es que me pidan el voto, créeme, carnal, yo también hubiera votado por Morena. No tengo más explicación. Siete de cada diez beneficiarios de los apoyos votaron por Morena. Eso, eso fue lo que pasó el domingo. Regresamos. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Salve, Puchara Pública! ¡Pámonos con esta bella sección titulada! ¡Eufuera! Bebecitos, hay sueños de todo tipo.
Los que se cumplen, los que no se cumplen, los que parecen pesadillas, y, por supuesto, los sueños húmedos que todo hombre puede llegar a tener de manera muy normal y totalmente heterosexual. ¡Sí, papi! Pues sí, bebecitos. Con esto nos referimos a uno de los sueños húmedos de nuestro viejito santo, el aún presidente, Andrés Manuel López Soñador.
¿A quién se le cumplirá que Morena y sus paleros cuenten con la mayoría calificada para aprobar ese titi puchal de reformas que presentó apenas en marzo pasado y que la virtual presidente electa, la doctora Claudia Sheimann, hizo suyas inmediatamente? Por si el tiempo que le queda en la presidencia al licenciado ya no le alcanza para terminar de cargarse al país.
Y, por supuesto, estos planteamientos que hace el presidente como reformas constitucionales son parte de nuestro proyecto de transformación. De acuerdo con los resultados preliminares del conteo rápido del INE en los que el partido del licenciado, Morena, y las liendres que son el Partido del Trabajo y el Partido Verde, obtuvieran la mayoría de las preferencias electorales, ahora están a nadita de alcanzar la mayoría calificada en ambas cámaras.
De esta forma, el licenciado, en el mes que le queda, una vez que se renueve el Congreso en septiembre, y a la doctora, a partir del primer minuto del 1 de octubre, tendrán carta abierta para que sus levantamanos pasen su paquete de reformas como más le gusta a nuestro líder macuspano, sin chistar y sin hacer gestos. Así es, muchachos.
Sin contrapesos reales en el poder legislativo y con un poder judicial en riesgo de desaparecer como lo conocemos, justamente por culpa de las reformas que busca imponer el licenciado, es como se cumple ese sueño presidencial. A la usanza de los mejores tiempos del PRI, pero aderezada con las dictaduras más férreas de todo país bananero. Adiós, democracia. Te vamos a extrañar mucho.
De acuerdo con las estimaciones, la Cámara de Diputados quedaría conformada por entre 233 y 251 legisladores de Morena, mientras que el verde se quedará entre 67 y 77. El PT contaría con entre 46 y 52 mugrosos que no se bañan. ¡Y eso! Que ya no va a estar Noroña. Con estos números, el bloque contaría con una superperra mayoría de asientos totales para hacer todos los cambios que la doctora... o el licenciado... quieran. Adiós, constitución. Te vamos a extrañar mucho.
Hasta vamos a extrañar los tiempos cuando los legisladores, en lugar de ponerse a jelar, se quedaban mimiros en sus curules. Y no nada más a levantar la mano cuando a la mera mera, por órdenes del mero mero, así se lo indiquen. Este panorama desolador para la democracia no cayó del todo bien en los mercados internacionales.
Y luego, de darse a conocer que al partido en el poder se llevaba la presidencia y las cámaras, la Bolsa Mexicana de Valores hizo un fer de maná, sufriendo su peor caída desde el 2008 del más de 6%. Y el superpeso tuvo su peor depreciación desde la pandemia del coronavirus. Ah, superpe... Bien. Sí, lo entendí, señora. Me siento muy orgulloso de usted.
Bien. Para calmar un poco las aguas, el licenciado dijo que platicará con la presidenta electa sobre la implementación de su paquete de reformas, lo que, conociéndolo, solo puede significar que le da la cartilla para que todo quede a pedir del refinado paladar de su sacrosanta boca. No vaya a ser que algo no quede como él quiere y le provoque un coraje. Y todos sabemos cómo se pone el licenciado cuando está encabronado. Pues, no voy a hablar con Claudia, la virtual, la presidenta electa.
No voy a hablar porque presentamos iniciativas que están en el Congreso. A ver, ¿cuáles de esas iniciativas podemos impulsar? Y que se alcancen a aprobar. A lo mejor, como es muy poco, un mes, inician los procesos y luego ya el Congreso, que es libre, los diputados, los senadores resuelven. Pero lo voy a hablar con ella, en todo caso. Así es, bebecitos, tanto en la recta final del licenciado como en el próximo sexenio se vienen tiempos difíciles y oscuros.
Pero debemos conservar la esperanza de que no todo está perdido, pues. Mientras siga habiendo mexicanos que creemos en la democracia y en los contrapesos, habremos de dar la lucha desde nuestra trinchera a quien gobierne quien gobierne. Así que, sea el licenciado, o sea la doctora, o sea quien le siga en la presidencia desde el pulso de la República, seguiremos exigiendo los resultados que prometen y prometen, y ahora menos que nunca se ve para cuando vayan a cumplir.
Aquí vamos a seguir, cabrones. Regresamos. Charlitos de pulgar y cuello manchado. Como ya les platicamos, este fin de semana se celebró la gran fiesta de la democracia y, como ya se enteraron, alguien rompió el lavabo, se robaron el tanque de gas y un cabrón vomitó en las macetas. Osvaldo.
Después de los resultados preliminares, muchos no encontraron motivos para festejar, pero el que de plano salió más madreado que Alfredo Dame contra cualquier superficie regular fue el PRD, el Partido de la Revolución Democrática. De la Revolución Democrática, por sus siglas en inglés, el cual no alcanzó a juntar el 3% de los votos necesarios para mantener su registro, según la Ley General de Partidos Políticos. El PAN 16.31%, el PRI 9.66% y el PRD 1.92%.
Así es, les falta el 1.98% de los votos y eso son un chingo de votos, güey. A ver, 3% suena a que es poquito, pero depende, sí. Hablamos de cuánta mierda había en la leche Betty que repartía a Martí Váteres, güey. O 3% si hablamos de qué porcentaje de Armando Manzanero hay en el árbol genealógico de Osvaldo.
Después de 35 años, el Partido del Sol Azteca podría unirse a la lista de los partidos que perdieron el registro, entre los que destacan Nueva Alianza, Encuentro Social y Fuerza X por México. El presidente nacional del PRD y señor que olvidó su cuello en otro saco, Jesús Zambrano, dijo que se trató de una elección de estado en la que se usaron los programas sociales para beneficiar a Claudio Schemann.
Pero no explica por qué tanta gente que no recibe programas sociales también votó por la candidata de la Medicina y de la Cura del Caballo.
Y vamos a vencer la estrategia de una elección de estado que nos están queriendo imponer de la mano de López Obrador encabezada por él en todo el país con todo lo que significa sus violaciones constitucionales, con lo que significa el uso de programas sociales para comprar conciencias y el papel del crimen organizado de ese narcopresidente que los deja actuar para que su narco candidata Schemann pueda ganar. Pero les vamos a ganar, vamos a derrotar esa narco estrategia de elección.
Así andaba democionado el señor Zambrano hace poco más de un mes cuando el PRD no era el IT tirado en el río de la política mexicana. Y ustedes me preguntarán, ¿y para qué quiere mantener el registro del PRD, Chumi? Y yo les diré por la misma razón, porque la gente entra a la casa de los famosos para tener un lugar donde seguir haciendo el ridículo pero recibiendo un chingo de billete. Y mientras el PRD no va a la verga y termina de irse por el retrete de las ilusiones, no puede faltar el ganón.
El partido verde, sí. El partido más remora y color gargajoso será la segunda fuerza en la Cámara de Diputados como ya les contamos. Imagínense nomás y todo porque supieron aliarse mejor que una Instagramera con un sexagenario, güey. No cabe duda que la política es fascinante. Sucia y pervertida como onlifanera, pero fascinante. Como onlifanera. La ironía, charalitos.
El PRD que originalmente nació para ser la tercera opción entre el PAN y el PRI hoy está aferrado a exigir un conteo al coro de voto por voto y casilla por casilla para no desaparecer ante esto. Ante esto, el ingeniero Cuauhtémoc Cárdenas derramó una lágrima con 3% de petróleo expropiado al enterarse que mi licenciado Amly Bebé y su candidata fueron los artífices de la destrucción del partido que los hizo compañeros de mil batallas. La oveja, la oveja se comió al lobo.
Y a diferencia del PRD, nosotros regresamos. ¡Ajá! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com. Ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Bebeciños, los abucheos.
Ese coro celestial de repudio, insultos y mentadas de madre que reciben quienes quieren pasarse de corneta. Y qué mejor escenario para esta tan noble actividad que los comicios electorales del país más feliz del mundo y de paso demostrar ese folclórico lenguaje que nos caracteriza. Así es, mis charalitos, el día que salimos a votar y que muy probablemente haya sido la última vez porque según tu tía, la democracia ya ripen en rí. Vimos de todo, desde colas enormes que...
No, no. O sea, también, pues, es que no sé, yo estaba muy ocupado votando, no me fijé. Estaba muy ocupado votando en el Super Bowl de los Ciudadanos. Yo me refería a... Exactamente, esas colas. Y a los personajazos que la conformaban. Muchos salimos a votar y eso fue lo más rescatable de todo. Aunque la inmensa mayoría lo hizo como Mario Delgado quiere resolver todo. Con el fundillo. Aquí nos está enseñando cómo quedó cuando logró un acuerdo. Pero bueno.
Y desperdiciar así la oportunidad de cobrar al licenciado todas las que nos deben. El NAQ, sin duda alguna, fue una de las peores elecciones jamás organizadas en la historia de este país porque muchas casillas se vieron total y absolutamente rebasada. Las interminables filas daban vuelta por varias cuadras, varias calles y avenidas.
Y con ello, la hermosa gente que trataba de pasarse de verga y colarse, los que aprovechaban del calor para vender bon eyes y los que eran demasiado importantes como para pararse ahí. Y justamente ahí, en las filas, arropados entre la multitud castigada por el calor y los rayos del sol, muchos personajes políticos y gente famosa que acudieron a emitir su voto fueron abuchados.
Los reclamos, mentadas e insultos les hicieron saber, por lo menos una vez, cara a cara, lo que realmente la gente piensa de ellos. Uno de los personajes más abuchados fue el exministro de la Suprema Corte, actual presidente del club de las hoodieswifties de la Suprema Corte. Y uno de los mejores amixes de Claudio Schemann fue Arturo Saldívar, quien fue recibido con insultos y gritos de fuera, vendido, traidor, al momento de acudir a su casilla para emitir su voto.
Pero, como cualquier swiftie, con hielo en el corazón le valió tres kilos de maciza. ¡Alculto, alculto, alculto! ¡Venido, venido, venido! ¡Venido, venido, venido! ¡Fuegan, y vivan las mortes de las hojas! Otro de los abuchados fue el candidato a la presidencia municipal de Zapopan por la coalición, sigamos haciendo historia, en Jalisco, Pedrito Kumamoto, un ex ciudadano que actualmente ejerce de traidor y amigo de los morenistas más rancios y menos presentables. ¡Venido, venido! ¡Venido, oro!
¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! ¡Venido, vida! ¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! ¡Venido, traidor! A diferencia de Saldívar, Pedrito Iscariote no se aguantó y después de que lo abucharon, publicó un video en sus redes sociales en los que culpaba a Movimiento Ciudadano de hacer una guerra sucia al enviar gente a provocarlo a él y a su esposa cuando acudieron a votar en su casilla. Como dijo Jesús, no mames, Pedro.
Oigan, ¿ya vieron el video? El día de hoy, mientras mi esposa y yo íbamos a votar, llegaron unas personas a tratar de provocarnos, a gritarnos. ¿Quién creen que fueron? Exacto. Los mismos de la guerra sucia, los que utilizan el gobierno del Estado para operar la elección, los mismos que andan ahorita desesperados haciendo propaganda fuera de las casillas. Son los de Movimiento Ciudadano. Por eso es tan importante el día de hoy salir a votar con esperanza con toda la familia. Ahí tienes, Pedrito.
Cada quien cosecha lo que siembra. Y eso que viviste en tu casilla es de tu propia gente. Gente a la que traicionaste para pasarte al pinche partido mugroso de Laida San Sores, David Monreal, Miguel Barbosa, Felix Salgado Macedonio. Esos, mijo, son los tuyos ahora. Y de aquí nos vamos a la frontera sur, lo que alguna vez fue el último bastión de acción nacional en el sureste del país, la tierra de los panuchos, salbutes y aluches que se quedaron sin hogar por culpa del Tren Maya yucatán.
El candidato de Morena al gobierno del Estado, Joaquín Huacho Díaz, quien militó por décadas en el PAN, llegó a su casilla con intención de ejercer su voto, pero pues, pasándose por los trompiatas en la fila, fue reprochado por los ciudadanos que le gritaron pelana, cara de piriche, tizana y un chingo de otros insultos en maya que no me sé. ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero!
Con la misma suerte corrió en Mérida el candidato de la presidencia municipal, Rommel Pacheco, quien dejó los clavados en las albercas olímpicas para aventarse, unos saltos triples con mortales invertidos y giros de derecha a izquierda en la alberca de la traición, pues, apenas en octubre del 2023, abandonó su diputación en el PAN para unirse a las filas de Morena. También trató de saltarse la fila y la gente que estuvo formada desde las 5 de la mañana se lo reprochaba. ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera!
¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuero! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! Charlitos del Puso de la República queremos destacar que, pese a los resultados y el desmadre de organización que resultaron en las elecciones, nos dio un chingo de gusto ver la enorme participación ciudadana durante el cuachela de la democracia. A pesar de que los resultados estuvieron de la verga, no existe una sola razón para bajar los brazos.
Los resultados pueden concederse, pero no la derrota. La derrota es el fin, y esto apenas está comenzando. Regresamos. ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! Amigos, para despedir esta temporada, hablaremos del presidente más maquiavélico que hemos visto. Uno que vendió su alma al diablo por el poder. Que sus fanáticos lo seguirán hasta las puertas del mismísimo infierno que a cualquiera lo haría vomitar solo de pensar en verlo desnudo.
Así es, contradecirse es su afición y encabronar gente de su profesión. Y antes de que crean que hablo del mismísimo licenciado, les tengo que romper esa ilusión, porque este no es cualquier presidente. Este es un bebé presidente. Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing. ¿Sabes qué es eso?
Bebé presidente Juega con su popó Bebé presidente Es amigo de Rusia Bebé presidente No come sus verduras y menos estanduras Bebé presidente Hace lo que quiere Bebé presidente Aunque a ti te emperre Bebé presidente Construye tu muro, bello bebesuro Uh, I don't know what I said. Uh, I don't remember. Ya sé que oficialmente el licuado de yema de huevo conocido como Donald Trump es un expresidente, pero no podemos negar que regresó y regresó con todo para recuperar su lugar en la Casa Blanca.
O como yo le llamo, casa. En noviembre nuestros vecinos del norte tendrán que elegir entre dos opciones. Joe Biden, un señor que está a una avenida de ya irse para siempre, y Donald Trump, el cabrón que le dijo a la gente que se inyectara cloro para combatir el COVID. Las elecciones de estos güeyes son tan malas que hacen ver a Álvarez Maynes como si fuera el mismísimo Abraham Lincoln, cabrón. Pero la nota... Qué feo.
Pero no te doy, no se trata de sus elecciones, sino sobre el juicio en el que por fin Donald Trump fue declarado culpable de los 34 delitos, lo que convilo convierte en el primer expresidente de Estados Unidos en ser condenado en un juicio penal. No como otro tibio que hizo hasta consulta popular preguntándose si voy a encarcelar a los presidentes, y al final se le arrugó la bolsa de las canicas como si hubiera entrado en una tina con hielos. ¡Qué pasó, mi cabrón! En fin, regresando al tema.
El juicio a Trump fue por los encuentros que tuvo con la actriz porno Stormy Daniels. Y su novia se levantó y dijo, ¡Un momento! ¡Esa no es Stormy Daniels! ¡Esa es Brandi Love! Sí, es Brandi Love. Creo que acabas de entender por qué en su casa siempre hay una ni vea milk cerca de su cama.
El problema de estos encuentros sexuales es que Trump le pagó 130.000 dólares para mantenerse en silencio, usando de intermediario a su abogado y güey con más cara de mafioso de los Sopranos que en cualquier momento dice... ¿Cómo es? ¡Gamakul! Michael... No, vi los Sopranos, perdón. Michael Cohen falsificando las cuentas de su campaña presidencial en 2016.
A ver, si bien un sobrno para mantener un asunto en privado no es ilegal en Estados Unidos, la fiscalía dice que Trump cometió un delito al registrar indebidamente el dinero que le pagó a Cohen bajo el concepto de gastos legales. Pa' que me entiendas, es como tu amigo facturero de Monterrey que tiene una ferretería y pagó 800.000 pesos en servicios de marketing.
OK. Esto fue suficiente para enjuiciarlo y ganarle a Trump para que, repito, se convirtiera en el primer expresidente en perder un juicio, y eso que tuvieron, un presidente que le dejó caer una sopa de orsiones en el vestido a la becaria y se salió con las uñas. A lo que Trump contestó lo siguiente. Mis derechos civiles han sido totalmente violados con esta casa de brujas, altamente política, inconstitucional y que interfiere en las elecciones. Esto fue una desgracia.
Este fue un juicio amañado por un juez conflictivo que era corrupto. Mi mamá me besó, mi no me denocié, mi siempre suelto, mis cien olas, los cornerless, mi fábrica de chaclaje, mi pequeño uno. Ahora, la pregunta que todos se hacen es, ¿es culpable? ¿Ya lo pueden condenar? La respuesta es, todavía no. Eso se sabrá hasta el 11 de julio y la defensa puede apelar todavía el juicio. Pero en caso de que sí, podría pasar un año en prisión y otros cuatro en libertad condicional.
Y lo más cabrón es que, aunque todavía le faltan otros tres juicios, uno por interferencia electoral en Georgia, otro por los documentos falsificados, no, clasificados, guardados irregularmente, y otro por el ataque al Capitolio, aún así, aún así, Trump podría volver a ser presidente porque no hay ningún impedimento con que tenga cargos ni condena según su propia Constitución. Así las cosas en Estados Unidos, amigos.
A veces tenemos que asomarnos con el vecino para darnos cuenta de que no estamos tan mal. Este no fue el caso, pero estamos peor que ellos. Pero también nos gusta ver que en algún lado del mundo hay un poquito de justicia que muchas veces puede ser ciega, pero ciega, ciega sabe identificar un pedazo de mierda color naranja. Vámonos ya. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue el Pulso de la República. Los esperamos en tres semanas. Cuando regresemos.
Yo me voy, pero me voy a decir antes de recordar es como cada semana que los amo estúpids. Se quedan en su trampa. Ya me voy de vacaciones. ¡Bye!