Hoy, adolescente da a luz en el metro. Bienvenido al mundo, José Chavacano. Los Ángeles Azules sufren asalto en la México Puebla. Ahora sí que suelta el listón de tu pelo, güey. Canes prohíbe la desnudez en su alfombra roja. Pero si los perritos siempre andan encuerados, ¿a ellos qué les importa, pinches canes? Captan en video a un ladrón robando vestido de monja. Los sorprendieron robándose una sortija en el Soriana. Y ese chupetero es cierto. Es el pulso de las monjitas. dólares
extras en OnlyFans para otros. Todos sufrimos las reprimendas de nuestras jefitas y las chingas de nuestros jefotes, que tienes castigado el Nintendo todo el mes, que ni creas que vas a usar tu avalancha en dos semanas, que otro podcast, mijo, cómo no transmites mejor, pero ganas de chambear. Así es, bebecitos, la semana pasada nos enteramos de que el gobierno de los Estados Unidos castigó a la gobernadora de Baja California
y Titán Rubio, que casi mata a Eren Jaeger. Marina del Pilar a Vila Olmeda y a su esposo Carlos Alberto Torres Torres. Al revocarles sus visas de trabajo y turista, por lo que ya no podrán irse de vacaciones a Disney ni asurtirse de ropa a la Ross. Por cierto, Ross tenía razón, estaban en un break. El mito te comenzó cuando la gobernadora anunció que les habían revocado las visas, según
ella, debido a una decisión administrativa. Claro, al igual que Chernobyl fue un pequeño incidente técnico, el Titanic tuvo un ligero roce con una masa de hielo, o este fin pasado de, si pasa el barco, güey, no mames, nomás agáchense un tantito los de allá arriba. Aferrados a no soltar la sopa, los aludidos han insistido que esto no implica acusación, investigación, ni señalamiento formal por parte de los güeros, quienes disfrutan
de revocar visas nomás porque sí. Y a ver. Los que hemos vivido en la frontera sabemos que no te quitan la vista nomás porque te hiciste pipí en el parque o porque le dijiste facchio al aduana.
Es por algo. más gordo que es senadora y esto es porque algunos reportes periodísticos sugieren que esta medida podría estar relacionada con una investigación federal sobre posibles vínculos con actividades ilícitas lo que habría derivado que le congelaran las cuentas de sus bancos gringas porque ella dice que no tiene cuentas en bancos allá A pesar de que vive en San Diego y todo mundo sabemos que necesitas una cuenta gringa para tener una casa gringa. No nos quieran ver
la cara de estúpida. He sido incluida en una medida consular y por ello hoy no cuento con mi visa para ingresar a los Estados Unidos. Pero eso no me define. Porque no me define lo que tengo, ni los permisos que me otorguen o me retiren. me definen mis valores, mis convicciones y el propósito que he abrazado desde que decidí dedicar mi vida al servicio público. Que el Departamento de Estado de los Estados Unidos haya cancelado mi visa no significa que yo haya cometido algo
malo. Es una decisión administrativa, no una acusación. No hay delito, no hay una falta. ¿Cómo era de esperarse a la gobernadora? No tardó en salir con la vieja confiable. Acusó de misóginos, a quienes le exigieron que revelara la razón de la revocación de su visa. De nuevo, el patriarcado machista enojado de que una mujer compre su rubor, su labial y su corrector en Sephora. El de San Diego, el que sí está surtido, porque luego acá no encuentro nada en mi gama. Bueno, eso dice.
Por su parte, como no tiene otros pedillos en qué ocuparse, la presidenta Claudia Sheinbaum, quien evidentemente tampoco ha comparado nunca en Sephora, informó que, como ya es costumbre, su gobierno no había sido notificado por autoridades estadounidenses sobre este asunto. Ni por ningún otro. Toda la semana estuvo contestando los exámenes con no sabe, no contesta. Por lo que pidió no emitir conclusiones y esperar a la información
oficial por parte del gobierno gringo. Cosa que ya deberían saber básicamente que nunca pasará. ¿Por qué? Porque los gringos de manera inexplicable como que no tienen confianza en México. No sé por qué. Y estos son los nombres de todos los agentes secretos de la CIA con nombre y teléfono. Esto en realidad pasó. Esta es la foto del extraterrestre que cayó en Rockwell. Este es el güey que mató a Colosio. Aquí está el nombre del quiso que ganó a Salinas. Ah, es el mismo. Es el culero
que quemó a Adal en el reto Burundi. No tenemos ninguna notificación del gobierno de los Estados Unidos. Ayer lo supimos por el comunicado que emitió la propia gobernadora y vamos a esperar. a recibir la información, no nos vamos a adelantar. ¿No tiene ningún conocimiento sobre si tiene una investigación? Las causas no. Hasta ahora se va a solicitar la información para saber cuáles son las causas de por qué se retira estas visas. Entonces, no nos adelantemos, vamos a esperar
la información y no nos fuimos notificados. Como el miedo no anda en burro, pero los burros sí sienten miedo, la gobernadora Marina ha recibido el apoyo de varios morenistas que vio las barbas de su vecina cortar, aunque también la rechifla de la oposición, quien no se quiso quedar fuera del mitote y exigió a Marina del Pilar explicar
la situación. Y como Juan Juan Márquez el 14 de febrero ya estaba acorralado y sin saber para dónde hacerse, la mandataria estatal minimizó el hecho diciendo que no se necesita tener visa para gobernar un estado. Y en eso tiene toda la razón, nada más que el problema no es que tenga o no tenga visa, sino las razones por las que se la quitaron. Señora, está gobernando un estado fronterizo, no pinches clascala, ¿eh? En ninguna parte dice que un gobernador tiene
que tener visa. En primer lugar, hay millones de mexicanas y mexicanos, de bajacalifornianas y bajacalifornianos, que han vivido sin visa toda su vida. Entonces, yo estoy muy tranquila, con la frente en alto, aquí de frente he continuado
con mi agenda pública, como siempre. Lo cierto es que en todo este mere que tenga, además de que la gobernadora Marina del Pilar ya no podrá celebrar el Thanksgiving con sus primos pochos, es que esto podría ser tan solo... el inicio de una serie de acciones similares contra otros funcionarios mexicanos, como ya nos lo adelantó el medio ProPublica, por lo que no estaría de más que fueran preparando sus maletas para irse a guardar un rato a ciertos países que van más
de acorde con la izquierda, como Cuba o Venezuela, donde al menos podrán andar ustedes ahí libres por sus calles llenas de basura o como le dicen allá, buffet. Ahora que nuestros vecinos del norte se están encargando de ir tras esta gente, nos gustaría sugerirles que si ya traen a varios en el mall cajete, mejor no le regresen las visas. Déjenselas y cuando vayan a la vacación para allá, los agarren en Houston, en Nueva York o en Los Ángeles y los metan al Boston a que se
los cargue Las Vegas. Pues sí, bebecitos, seguramente las próximas semanas... Nos enteraremos de estos y otros casos de revocación de visas, restricciones de entrada e investigaciones a funcionarios de diferentes niveles. Porque alguien tiene que resolver todo lo que han dejado pasar de este lado por hacerse de la vista a Citlaly y andar dando puros abrazos. Ahora fueron las visas. Esperamos que muy pronto veamos a todos los corruptos tras las rejas y estrenando un elegante traje
naranja. En usted confiamos, licenciado Trump. Regresamos. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Besitos! ¡Gracias por estar con nosotros! Vamos con esto que se llama El Flash. Mis vampiros fronterizos, esta semana pasó algo. que no se veía desde que México llegó al quinto partido. Nuestros adorados políticos
se pusieron de acuerdo. Sí, así de grave está
el pedo. Resulta que el Congreso gringo andaba queriendo ponerle un impuesto del 5 % a las remesas que mandan nuestros paisanos desde el Gabacho y aunque ya Andrea Legarreta ya sugirió un plan que consiste en primero cambiar los dólares a pesos antes de mandarlos para que el gobierno no reconozca los billetes de ajolote, la verdad es que el asunto está más complicado que el portal del SAT, ahora que lo cambiaron todo para que la gente se confunda y no pueda cobrar su saldo
a favor. Esto es real, realmente sucedió esto. Y ustedes dirán, el 5 % de las remesas pues no es tanto, ¿qué tanto es tantito? Pues ese tantito es más que tantito, ya que fueron más de 64 mil millones de dólares, o como lo dice Pemex, una hora. La Secretaría de Relaciones Exteriores, el embajador de México en los Estados Unidos, está hablando con los legisladores, se están dando todos los argumentos, el Senado de la República
ya se manifestó. Nosotros les planteamos que envíen una comisión del Senado también para hablar con los congresistas de Estados Unidos y varias acciones que vamos a tomar. Y aquí viene lo impactante de esta nota. Diputados, senadores y hasta la mismísima presidenta con 4 .500 % de aprobación, la doctora Sheinbaum, salieron a decir al unísono,
fuck you, puto baboso. Así que... Lo que no lograron ni Ayotzinapa, ni Teochitlán, ni los jesuitas de Cerro Cahuy, la destrucción del Tren Maya, el desabasto de medicinas, lo logró el cochino dinero. La Unidad Nacional al servicio del billete y luego no quieren que los veamos como unos pinches vampiros con fuero. Los ingresos, los flujos que mandan los paisanos hacia sus familiares a México. ya fueron grabados, ya pagaron ISR,
ya pagaron los impuestos correspondientes. Si se le pusiera este impuesto adicional, sería una doble tributación. ¿Qué incumpliría por parte del tratado para evitar la doble tributación entre México y Estados Unidos? Implicaría una discriminación en términos fiscales. Esas remesas son sagradas hasta que llegan a México. Más o menos el efecto opuesto de Drake Bell. En Estados Unidos allá no vale madre, pero aquí todos lo aman. El argumento del gobierno mexicano es que
eso sería una doble tributación. Porque los paisanos ya pagan impuestos allá. Ven cómo los políticos sí se preocupan por la justicia siempre y cuando haya dinero involucrado. Porque... ¿Cómo van a dejar que les rasuren el envío a la abuelita? Nuestros legisladores no van a permitir que ningún pinche macio sare se robe el dinero de nuestros
paisanos porque para eso ya están ellos. Bueno, la cosa es que el viernes el Comité de Presupuestos de la Cámara de Representantes Gringo rechazó el paquete fiscal que incluía este impuesto entre muchas otras cosas mamadas, pero... cosas mamadas. Pero no fue por el impuesto en sí, sino por otros recortes al gasto que no les cuadraron. Es decir, les gustó la stripper, pero no la rola. O sea que la amenaza sigue ahí, como el ex de tu morra, esperando pacientemente para volverse la c...
De hecho, se espera que en los próximos días lo vuelvan a discutir y como los republicanos, al igual que Sague, la traen de fuera e impresionanchi. Ya es muy, pero muy probable que termine colándose en el texto final, como Rick en Radio Fórmula. Mientras tanto, en México nos queda ver cómo los diputados, senadores y hasta la presidenta defiendan a los mexicanos, mientras estos mexicanos
sean de los que mandan dinero. Tal vez nuestro consejo es... a toda la gente que está sufriendo acá, a todos los desaparecidos, guárdense unos billetes en las bolsas, verán como nuestras autoridades los encuentran en caliente. Regresamos. Amigos, el sexo, la caricia, el coito, echar la pasión, usar el caballo de Trojan, picarle el ojo al chamaco, volar sobre el pantano, ponerle el peluquín a Vin Diesel, besar a Hitler, cachetear el gonzo, esconder el Minion, bloquear el Pippen, como
gusten decirlo. Esa actividad que los adultos hacemos cuando estamos enamorados o molestos. O aburridos. O cuando los niños van a la papelería. O cuando hay nada bueno. O cuando ya se acabó la cotorrisa. Cualquier momento es bueno para demostrarle a tu pareja que la flama sigue viva. Vemos que el sexo se encuentra en cualquier lado. En la tele, en el cine, en los comerciales de Estéfano, en los comerciales de Melox, hasta en la pinche voz del güey que anuncia el Terrenator.
Simplemente no podemos escapar de él. Sin embargo... Hay dos tipos de personas que nos incomodan más que el ruido de un organillero cuando nos hablan de ello y son los niños y la gente de la tercera edad. Bueno, tres, Ricardo Anaya, porque igual tiene cara de que no se quitan ni los dentes
ni los calcetas. Pero hay quien combina el cerebro de un niño con el olor a naftalina y ese es el presidente, es un decir, de la mesa directiva, también es un decir, la de la Cámara de Senadores, por desgracia esto es real, y Jorge Hayes, que se baña menos, Gerardo Fernández Noroña. A Jerry se le conoce además de por su inconfundible olor a baño en el Ibe Latino a las 6 de la tarde por siempre dar la opinión más pendeja en el momento menos adecuado y esta vez no fue la excepción.
Estamos a unos días de que suceda la primera elección judicial, el pendejo capricho que nos enjarató AMLO porque la ministra Norma Piña no se levantó de su asiento cuando vio llegar al berrinchudo de Macuspana. Y como Manuel Velasco a... existen dudas, preocupación, incluso miedo. Tal vez asco. Y esta sensación, como una cena con Melinda, no es de gratis, ya que nadie entiende cómo funcionará. ¿A dónde acudir? ¿Quiénes son estas personas? ¿Y por qué la mayoría parece
que escucha Estereo Joya? Esto sin contar que el proceso de selección de candidatos dejó mucho que desear, ya que se han encontrado a muchos de estos con vínculos con el crimen organizado y otros, peor aún, con nexos con Morena. Por eso... Cuando fueron a preguntarle a Noronha su opinión al respecto a todos esos problemas, contestó con algo que probablemente le baje el líbido a cualquier persona un par de semanas.
Es la primera vez que vamos a hacer algo, pero yo les insisto, yo no sé ustedes, pero yo tengo la impresión que nadie nos enseñó a hacer el amor, y lo hicimos. Y yo creo que cada vez salió mejor, en algunos casos, en otros no tanto, que a quien sabrá, no me meteré a investigar eso. Pero de que uno logra hacerlo, lo logra hacer. Entonces, vamos a hacer el amor electoralmente el próximo primero de junio en materia electoral
y cada vez lo haremos mejor. En una sola frase me quitó las ganas de ir a votar por la elección judicial, que no entiendo, y las ganas de escuchar, que tampoco entiendo. Para empezar, si no eres una canción de Alejandra Guzmán o de Adela Noriega en Amor Real, nadie dice hacer el amor. No, no, no. Es más... Si tu novio, tu esposo, tu amante o Ryan Gosling te dice, te voy a hacer el amor, te cagas de la risa ahí mismo y te vas. Bueno, si fuera Ryan Gosling sí me dejó rayar el notebook.
Segundo, que te lo diga el güey que por desgracia ya vimos en una foto más de lo que necesitábamos ver, lo hace 90 veces... 90 veces peor, porque por desgracia tenemos mucha imaginación. Y tercero, no. No puedes comparar una elección improvisada con tu primera vez. Nadie tuvo su primera vez un domingo bien crudo en el patio de una primaria detrás de una mampara con un montón de tus vecinos
viéndote. Espero. Tal vez en ambas al principio no tenemos mucha experiencia, pero al menos en el sexo hay miles de páginas web con tutoriales. Y antes de eso aprendimos en revistas. cómics, catálogos de ilusión, de Tupperware, la pinche sección amarilla, en donde sea que haya conocimiento. En cambio, con ese tipo de elecciones, no tienen la menor idea de cómo hacerlas y no tienen de dónde aprender, a menos que le pregunten a mi viejito santo, porque al menos en dos de esas
sí le metieron un cogidón. Desde el pulso, seguimos con el estómago revuelto después de la analogía en Oroña y no sabemos cuándo... podríamos quitarnos esa pinche imagen de la cabeza. Y lo más preocupante es que, a diferencia del sexo, en esta elección no tenemos protección. Regresamos. Pepecitos, tenemos que hablar y entonces hablaremos de la justicia, la Helen Keller de las virtudes ciega, sorda y lambiscona, si tienes varo. Esa influencer que, mientras más cámaras y más seguidores tengas,
más rápido reacciona. Esa burócrata que se disfraza de debido proceso cuando le da huevo a chambear. Y es que en días recientes, el equipo técnico de la agrupación de los embajadores de la cumbia y leyenda, aunque le sangré el hocico, Los Ángeles Azules, sufrió un asalto en la carretera México
-Puebla. Según un testimonio del bajista y fundador del grupo, estaba durmiendo muy tranquilito cuando a las 2 de la mañana recibió una llamada en la que le avisaron que habían privado de la libertad a la camioneta en la que transportaba el equipo y los instrumentos musicales y que al parecer
habían sido víctimas de un falso retén. Mágicamente, como todo lo que sucede en este país, se montó un operativo especial en la carretera México -Puebla y cuatro días después la Fiscalía General del Estado de Puebla informó que los instrumentos fueron localizados en un terreno baldío en San Rafael Tlanapalapan. Mi México, mi mariachi. Roban a Los Ángeles Azules en un retén implementado por una bola de chompiras y montan un operativo especial. en la México Puebla para luego encontrar
los equipos en... No es como si hubieran secuestrado y asaltado traileros, matado o desaparecido gente o robado camiones todos los días en esa carretera desde hace 38 sexenios, ¿verdad? Gente de... Pero claro, toca Los Ángeles Azules y suena la cumbia de la Guardia Nacional y pues, ¿cómo te
voy a fallar? ¿Cómo te voy a fallar? Sale Sheinbaum en la mañana era más preocupada que la doñita que perdió la tanda para decir que no hay pedo, que se montó un operativo especial y que todos los instrumentos con un valor de 8 millones de pesos fueron recuperados. El comandante de la Guardia Nacional, el general Cortés, estableció contacto con el personal de Los Ángeles Azules.
Primero para ver cómo ocurrió el... el asalto y poder prevenir en esta zona en donde ocurrió el asalto que pueda haber otros asaltos con la información que se da y derivado de ello ya se está haciendo un operativo especial en esta zona y segundo pues tener más información para poder coadyuvar en la investigación junto con la Fiscalía de Puebla Poco tiempo después se informó que habían dejado los instrumentos quienes habían cometido este ilícito y sigue la investigación
para que haya las detenciones pertinentes. Pero en efecto aparecieron prácticamente todos los instrumentos musicales. Ojalá las personas desaparecidas de este país tuvieran dos que tres cumbiones en el radio para que así el gobierno les hiciera caso. Ojalá que todos los traileros que asaltan todos los días pertenecieran a una banda o agrupación para que cuando vayan a la fiscalía no los hagan esperar 17 años. Y no, no es que ningún chileno
se embone, es el descaro, bebecitos. Ya vimos que la fiscalía es capaz de encontrar una pendeja plumilla de guitarra enterrada en un lote baldío en cuestión de horas. solo necesitan luz, pero no cualquier tipo de luz, sino la de los reflectores, la mediática, la que va acompañada de aplausos. Parece que la 4T solo tiene dos velocidades, chingue su madre todo y enverguice que son famosos.
La mandataria agregó que el mismísimo comandante de la Guardia Nacional estableció contacto personal con los Ángeles Azules para ver cómo ocurrió el asalto. prevenir la zona donde ocurrió y finalmente para preguntarle cuánto costaría contratarlos para la boda de su hija. Gracias a este robo histórico, la presidenta dijo que implementará un operativo para prevenir más robos. No, pues
muchas gracias, doctora Sheinbaum. Qué bueno que ahora sí se dio cuenta que las carreteras son peligrosas y están infestadas de pinches rateros y de delincuentes. Con todo esto no aprendimos nada, pero sí. Sí podemos afirmar que si eres artista, te toca operativo. Si eres trailero, tuviste mala suerte. Si eres del pueblo bueno, pues te toca pura mierda. También tú, ¿qué fregados haces en tu casa en la noche? Mejor no salgas
o aprenda a tocar un instrumento. Bebecitos, parece que en México la Guardia Nacional no protege ciudadanos, protege... giras. Si traes acordeón, consola y luces, llegan en chinga. Pero si eres del pueblo bueno y sabio, con suerte te contesten en el 911. La justicia aquí en este país parece ser bastante selectiva. ¿Por qué? Mientras a unos les devolvieron hasta el puto cable del bajo, hay gente buscando a sus hijos y ni una
pinche patrulla les mandan. Aquí no se trata de envidiarles la respuesta, sino de preguntarnos por qué la ley se mueve al ritmo de un cumbión para unos y con la marcha fúnebre para otros. Regresamos. Espérate porque me acaba de conquistar Leo Luna y es más importante que todos ustedes. Ya, estaba hablando con Andorra. Amigos, hoy quiero hablarles del legado, el patrimonio, el que le voy a dejar a los niños. Esa pregunta
que todo padre se ha hecho alguna vez. Bueno, si eres Inés Gómez Montt, la pregunta aplica unas 40 veces, pero si eres Eric Clapton, pues ya la libraste, carnal. Siempre tenemos que pensar en el mundo que vamos a dejarle a nuestros hijos, a Chuchito. Todos tenemos que dejar un legado para que las nuevas generaciones enriquezcan este cochino planeta. ¡Incluso yo! Aunque no tengo hijos, hasta donde yo sé... No, no estamos
seguros, Chuchito, pero... Siempre dedico unos momentos antes de dormir a pensar qué voy a hacer con esa bola de inútiles. Cuando mi hígado sucumba y tenga los ojos más amarillos que mi pie de taxista por culpa del alcohol. Y no, no estoy pidiendo que me hagan un busto ahí a mi nombre. Tampoco que nombren una sala de bellas artes en mi honor. Yo solo quiero ayudar, muchachos. Ser recordado en este mundo por mi aportación al mundo de la comunicación de mi país. A mi
entrega por la noticia. Y de ser posible, ser recordado y venerado por informar todo este tiempo con pistos encima y que no se me note. Ah, pero eso sí. Hay que trabajar arduamente para regresar algo a la comunidad. Pero bueno. Y justamente de eso quiero hablarles. Del legado, de la herencia, del Tren Maya. Una de las tres mega obras faraónicas de mi viejito santo. Caras como su puta madre. Y más inútiles que un cepillo de dientes en el departamento de Jairo Calixto. Bueno, pues otra
vez esta chingadera fue noticia. No, el Tren Maya. O sea, Jairo Calixto le mamaría hacer noticia, pero no. Y bueno. ¿Ahora qué sucedió con esta chingadera Michumi Ángel de Amor? ¿Acaso ya se abrió la ruta Hogwarts -Kalakbul? No, mis queridos Potterheads, todo lo contrario. Todo lo malo que pudo haber pasado, pues pasó. Y ahora, no
lo digo yo, lo dice Marx. Esa maravilla de la ingeniería que nos prometieron desde su primera de cinco inauguraciones, aquella mega obra que iba a conectar toda la península de Yucatán y mostrarle al mundo la modernidad. de Campeche, el delicioso clima de Mérida, el armonioso acento yucateco, la belleza de la pinche gente de Tabasco toda fea, pues resultó todo un fracaso. Varios medios reportaron que el Tren Maya registró pérdidas operativas por 2 .561 millones de pesos en su
primer año. Y hasta la fecha solo ha generado 275 millones. O sea... El 9 .6%, sí, ni el pinche 10 % ha dejado esa mamada. Y tal vez, para los que forran su estufa en aluminio, han de pensar que 275 millones es mucho dinero, pero solo dimensionen lo que esa chingadera representa. Gastos de mantenimiento, capacitación, contratación de los servicios básicos, sin contar todo lo que ya costó porque... No lo olviden, esa madre terminó costando casi el doble. Bueno, y si tan caro sale, ¿cómo es que
sigue en operación? Fácil, transferencias federales. Si no fuera por los subsidios del gobierno, esa chingadera se hubiera caído más rápido que Barbosa en una pista de hielo. Pero no, al ser el legado del anciano. Y como todo lo que dijo el Ruco Sley, pon mi pedo. Síganle gastando. Incluso en este sexenio van a seguir quemando billete como si fuera stripper en Festival del Día de las Madres. El Tren Maya para el año 2024 estuvo operando en números rojos. ¿Quién se creen? ¿Máquina
501? Tan solo piénselo. Según los cálculos renales, el Tren Maya pierde 7 millones de pesos diarios. ¿Se imaginan la cantidad de quimioterapias que se pagarían con eso? Los kilos de jabones foca que podríamos haber comprado para bañar a Noronha. O mínimo, comprar unos nuevos lentes para Ana Villagrani que no parezca el amigo de Kevin Arnold. Pero... Pero no. Teníamos que gastarlo... ¡Paul! Teníamos que gastarlo en un tren de pasajeros que ni tiene. Y entonces... ¿Qué vas a hacer?
¡Hola, Winnie! ¡Hola, Winnie! ¡Paul! Como siempre, el gobierno federal metiendo... metiendo dinero de nuestros impuestos solo para no aceptar la realidad. Que el Tren Maya, como hijo de matrimonio entre primos, nació muerto. Y espérense, que el año, como filula de sague, sigue creciendo y no sabemos cuándo vaya a parar ni dónde. Y no les he platicado del daño ambiental. Bueno, sí se los he platicado porque lo hemos dicho mil cantidad de veces aquí, pero nunca me hacen
caso. Yo estoy aquí pintada. Ah, pero no fuera don Ciro, porque... Ay, sí, señor, todo lo que usted diga, qué gran comunicador usted es, señor. Y aquí una estúpida pintada pendeja idiota. ¿Tú qué dices? ¿No van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero no solo... ¿No van a tumbar un árbol? Ninguno. ¿Ni uno? Ninguno. ¿Ni para hacer subterráneas los postes? Nada, nada, nada, al contrario. ¿Ni un solo árbol? Al contrario, ni un solo árbol. Vamos a sembrar, vamos a sembrar 100 .000 hectáreas
en la... Zona del Tren Maya. Actualmente hay un juicio de amparo contra el Tren Maya promovido por pueblos originarios y comunidades indígenas, que es lo mismo, en el cual ya se mostraron pruebas periciales de cómo esta chingadera, que no le iba a quitar ni un árbol a la selva, le ha partido en su puta madre a la naturaleza peor que Taylor Swift yendo al Oxxo en avión. Estos peritajes mencionan que la mega obra genera y generará. un daño mental grave en toda la región y se seguirá
extendiendo hasta el 2050. Para ese año, uno de los principales pulmones de nuestro país va a terminar viéndose como pinches Torreón, seco, gris y con atolini haciendo el ridículo. Desde el Postal de la República sabemos que la selva de la península ya está igual de condenada que famoso tomándose foto con Sandra Cuevas. Ya se lo cargó a la verga. Esa madre y sus pilotes han arruinado más cenotes que Sabrina Sabroc
en su nueva cirugía. ¿Y todo por qué? Por su pinche terquedad y por no contradecir al viejito. Ya hicieron su cagadero. Les queda aceptarlo y arreglarlo. Lo van a hacer ni de pedo. Van a seguir enterrando el dinero y la selva bajo esas toneladas de concreto. ¿Por qué aquí? Aquí no están construyendo un tren. Están enterrando al país. Regresamos. ¡Vámonos! ¡Gracias! ¡Que estén bien! ¡Quédense! ¡Que sigo! ¡Que sigo!