Gente como Ricardo Monreal usa un helicóptero privado hasta para ir al cine, güey. Noronha, otra vez Noronha, gastó 280 mil pesos en aviones privados. No tengo que transparentar nada, a ver, ya dije nada que comentar. Este individuo es el mismo güey que la doctora hizo a la verga cuando él me quiso tomar una selfie con ella. Pues ahora el diputado Corona Arvizu propuso meterte seis años al bote por hacer memes o stickers sin permiso. Lo que no queremos es esto, ¿no?
Que genere controversia una iniciativa tan noble. Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué
se siente estar en boca de todos. viajar. Lo que hace uno cuando junta el ahorro de todo un año, pide sus vacaciones, compra los boletos de camión seis meses antes, preparas unos sandwiches de pastel pimiento por si le das hambre a las criaturas, caminas cinco kilómetros con las maletas para no pagar mil pesos a los taxistas de la estación, llegar al hotel y decirle a tu señora, lo logramos, mi amor. Bienvenida a Coatzacoalcos.
A veces, ¿eh? Sí, uno hace muchos sacrificios para irse de viaje y aunque todos tenemos un amigo que te va a dar tips para ahorrarte unos pesos, no, Carlos Miguel. No voy a rentar un Airbnb con tu familia e irnos la mitad de gastos. Nomás voy yo, ustedes son seis, no mames. La realidad es que solo hay dos maneras de viajar
prácticamente gratis. Poner un pin en tu cuenta de Instagram y que te invite un señor misterioso a pasear en jet privado o tener un puesto en Morena y ser tú el que invite a unas descalzas en tu jet privado. Durante todo el sexenio pasado, nuestro pescador de ilusiones, el Carmelito Descalzo, el profeta que hablaba con las bestias, el beato Andrés Manuel López, canonizador, predicó su sermón en un cerro diciendo no puede haber gobierno
rico con pueblo pobre. Y los morenistas, al verlo bajar, se dieron cuenta que no era un cerro, sino una pila de desaparecidos y prometieron cumplir la austeridad franciscana que reflejaba la situación de millones de mexicanos como por tres minutos. Hay avenas que se preparan en menos tiempo. Luego tomaron un avión y se fueron a reflexionar esquiando en Vermont. Los monolistas
están más que sentenciados en su partido. Saben perfectamente que no pueden andar mostrando cómo despilfarran el dinero y mucho menos usar de pretexto su trabajo para irse de viaje como lo hizo Peña yendo a cualquier cumbre pitera que involucre poder llevarse hasta el perico de vacaciones. Te extraño, Peña, no te creas, güey. ¿Lo viste en el PRI? Estaba crudón, ¿verdad? Sí, sí, yo lo conozco. Eternamente. Sí, sí. No, no, esto ya es descansar. De ahí no regresa. No, de ahí
no vuelve. Pero la realidad es que, como tu primo bailando las de Selena una Navidad, llevando tacones a la siguiente. Y en esta pidiendo que le digan Mario L., algo me dice que cada día se han vuelto más descarados. Ya hablamos de los lujos de Andy Jr. y Gerardo Pelos de Huevo Noroña, que lo único que tienen de pobres son sus excusas para saltarse la austeridad. Oiga, senador, ¿no es contrario a los principios de la Cuarta Transformación usar aviones privados?
La presidenta sí ha sido clara de que no se deben utilizar los aviones privados, ni ella los usa. Yo creo que falta la verdad. Yo creo que falta la verdad. La compañera presidenta ha dicho con mucha claridad que hay veces que se construyen. Ni ella los usa. En lo que ahora nos vamos a clavar más cabrón que Swiftie buscando analogías literarias al nuevo disco de Taylor. Está hablando de la poronga de su güey. De eso habla, mija, ya. Sí, dice clarito. Dice, tu varita mágica.
O sea... ¡No, eso dice! Es de los bolos privados que les encanta hacer a los políticos, incluso más que mentir en sus declaraciones patrimoniales. Mientras que a AMLO, por andar de hocicón, le tocó viajar de turista a la ruta Los Mochis Tapachula con escala de 7 horas en Guadalajara en un aeromar. Gente como Ricardo Monreal usa un helicóptero privado hasta para ir al CIMI, güey. Mismo caso de Pedro Aces, ya va a dar a duro. Noroña, otra vez Noroña, que aquí lo vemos con un cuadro rascabuele,
gastó 280 mil pesos en aviones privados. Eso cuesta un moco de la cara, perdón, un ojo de la cara. Y lo peor de todo es que lo usó para ir a Coahuila. Que ahí sí voy a tener que justificarlo, porque la única manera de llegar a ese lugar es en tranvía. Luego 10 horas en burro y luego pasa por ti Don Filomeno en un suru sin placas. Noroña. Con el valemadrismo que lo caracteriza, dijo que lo seguirá usando y háganle como quieran.
No se aferren ni que fueran... pues eso. El gobernador de Puebla, que casualmente no se llama Molito Maccamotes, sino Alejandro Armenta, fue captado en New Jersey, el Puebla de Estados Unidos, viajando en un jet privado a perro y en dólares. Y se justificó diciendo que estaba acompañando a un familiar que estaba hospitalizado. Américo Villarreal, delegado del bienestar en Coahuila, otra vez Coahuila, coincidencia, se aventó 25 vuelos privados
en dos meses. ¡25! Cabrón, con lo que pagaste te comprabas un avión de verdad y también lo justificó diciendo que eran necesarios para cumplir con los compromisos. Cabrón, el único compromiso que tienes es el de no gastar como idiota y eso fue lo que hiciste. No está tan difícil ni que estuvieras pronunciando el nombre del Nobel de Literatura. ¿Qué tienen en común la mayoría de estos casos? Que curiosamente no los pagaron
ellos y tiene sentido. Simplemente con el sueldo que dicen ganar no les alcanza para andar volando así. Digo, ni para vivir como viven, pero eso es otro tema. Entonces, ¿quién anda patrocinando estos viajes? Si no están teniendo ganancias, ¿qué favor están cobrando? Y lo más importante, ¿me prestan uno? Es que le prometí a Gabriel que lo iba a llevar a conocer al mar. Desde el Pulso de la República seguimos viendo cómo ignoran la austeridad del viejito Sheinbaum y hasta alcalde
que les piden semana tras semana. Y por desgracia a estos políticos nadie los baja de su nube. Así que abróchense los cinturones porque en esta transformación de cuarta los pretextos son de primera clase. ¡Bravo! ¡Gracias! ¡Ya son de regreso! ¡Bienvenidos, muchachos! ¡Besitos! Lo quise evitar lo más posible, pero no pude. Tenemos que hablar de la ley anti -stickers. A ver. Morena es el partido donde las propuestas de ley pareciera que son escritas por guionistas de la hora pico,
después de unos jeringazos de Tonayan. Nos regaló otra joya legislativa. El diputado Armando Corona Arvizo. Y si usted no se acuerda del caballero, aquí yo se lo recuerdo. Este individuo es el mismo güey que la doctora hizo a la verga cuando él me conseguiste tomar una selfie con ella. ¿Se acuerda? Bueno, pues ahora el diputado Corona Arbizu propuso meterte seis años al bote. Por hacer memes o stickers sin permiso. Sí, seis años. Lo mismo que te dan por fraude, corrupción,
robo, violación o atropellar a alguien. Pero ahora en Photoshop. El vato asegura que los memes son una forma de violencia. Pues sí, güey, violencia sí fue, pero la del Internet cuando se burló de ti, compadre. O sea, este güey quiere encarcelar a la gente por hacer exactamente lo que todos hicimos con él. Es como si Chapulín Corrado quisiera prohibir los chipotes chillones después de pegarse el mismo. En palabras del diputado, la propuesta busca proteger la dignidad y el honor de las
personas. O sea, el tipo que fue víctima de un manotazo de la presidenta ahora quiere vengarse del internet entero. Básicamente está intentando convertir su humillación viral en un proyecto de ley que te va a meter a la cárcel si haces un sticker en tu grupo de WhatsApp, cabrón. Y las cosas que compartimos en WhatsApp. Yo tengo dos grupos, por lo menos, que si me los cachan, me arrestan. Si yo me muero, quema mi celular. Bro, si tu dignidad se destruye por un sticker,
no necesitas una ley. Necesitas terapia. Necesitas autoestima. Unas abdominales. Salte un ratito de Twitter. Vete por una de Milky. Lo que sea, pero sobre todo, intenta no ser pendejo. Es padre. El diputado asegura que su propuesta llenará vacíos legales. Lo que no dijo es que su historial legislativo tiene más vacíos que los anaqueles de las farmacias del IMSS. Ocho iniciativas presentadas, cero aprobadas. Este cabrón es como si el Cruz Azul fuera legislador, güey. Y eso no es todo,
bebecitos. Su título de derecho no aparece en el registro de profesionistas. O sea... El cabrón que te quiere meter a la cárcel por un sticker ni siquiera tiene comprobado el título con el que redactó la ley. La ley anti -stickers escrita por el licenciado Valeriano de la esquina del Tianguis. Por su parte, el diputado de Morena salió a aclarar su postura sobre esta ley anti stickers y dijo que se había agregado a servidores públicos, pero ahora quedarán fuera y solo aplicaría
para la protección de niños y de abuelitos. Hoy agradezco mucho los mensajes que me han mandado sobre este tema y es importante compartirles que se agregó servidores públicos en esta iniciativa, en lo cual me comentaban muchos que se estaba buscando el que... la libre expresión se cortara, o sea, ahí se terminara. Entonces, lo que no queremos es esto, que genere controversia una iniciativa tan noble en la que buscábamos ayudar, beneficiar a nuestra sociedad y a nuestra comunidad.
Por ello, he decidido que... Que el tema de servidores públicos desaparezca, o sea, que servidores públicos no entre dentro de la iniciativa, pero sí que entre mujeres, niñas, niños, adolescentes, y también agregar adultos mayores, porque creo que también es importante proteger la integridad de los adultos mayores. Mientras él hablaba de proteger el honor y la dignidad, el Internet ya estaba haciendo lo suyo. En cuestión de horas, la ley anti -sticker se convirtió en, exacto,
otro meme. Porque aquí... En la supercarretera de la información, la putísima república del internet, cada intento de censura termina volviéndose una auténtica hoguera, güey. La gente no solo se burló del diputado, sino de la idea de un país que con gente desaparecida, crimen organizado en el poder y corrupción en licitaciones, decida que el verdadero enemigo es el stick del manotazo presidencial. El tipo quería prohibir los memes
y terminó volviéndose uno internacional. CNN, El País y hasta portales de sátira lo publicaron. Y por si eso no bastaba, la cereza del pastel. Ni su propio partido lo apoyó. Ricardo Monreal salió a decir, no, eso no va a pasar. Y lo dijo con tono de, ese güey ni lo topamos. ¿Para qué Monreal, güey? El político que firma pactos con el mismísimo diablo. Diga que es una pendejada. Es porque hasta Ed Gein habría sentido cringe. Y eso que este güey hacía lámparas con pezones
de viejitas. Al final, la ley no pasó. No porque la 4T defienda la libertad de expresión, sino porque ni los memes quisieron adoptarla. El proyecto se hundió más rápido que la flotilla global Smooth, que buscaba pasear en crucero a Greta Thunberg, la Barbie Gaza y otro montón de hippies desquacerados. Hay que decirlo. Ya ni dijeron nada de la paz. Sí, es que... Bebecitos, el balance es claro. Un diputado que quiso prohibir los memes fue derrotado y ahora vive eternamente en ellos.
Con esto, la 4T sigue demostrándonos que, si bien no somos potencia tecnológica, económica o cualquier cosa que nos haga país de primer mundo, sí lo somos en producir pendejos. Somos el Tesla de ser pendejos. Porque la 4T será lo que ustedes quieran, pero siempre seguirán innovando en las maneras de quedar en ridículo. Volvemos. Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chivo Víctoros y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy. No, el jueves. Espero nos hayan traído ganas como Casio, para que los amo. ¡Vamos! Pulso de la Luna.