¡Ay! Muere la persona más longeva del mundo a los 116 años. Bartlett declara, no te tocaba, carnal. Un hombre se dejó morder 200 veces por víboras para crear un antídoto. No, hombre, a esas alturas yo ya sería inmune a muerte por buchona. Colapsa escenario en concierto de Alicia Villarreal. La estructura llegó al límite. Una señora mata en Brasil a 40 narcos envenenándolos con empanadas. Empanadasos, no balazos. Y hayan más de 500 mil pesos durante una revisión en
un penal. Efectivamente, encontramos 400 mil pesos. ¿Qué? 300 mil pesos ya fueron reportados a las autoridades para que se hagan con esos 200 mil el respectivo reporte del origen de esos 100 mil pesos. Yo soy Chumel Toros y esto es
el pulso de los rateros. ¡Vámonos! romper récords eso que cotidianamente hace tu novio justo antes de que le reclames y ya ya fue todo y es que romper récords es cualquier en cualquier cosa puedes correr más rápido meter más goles o robar más aunque a todos nos gustaría romper algún récord lo cierto es que hay algunos que no conviene ostentar O si no, pregúntenle a Bonnie Blue, quien fornicó con mil caballeros en menos de 24 horas. O a Pemex, que fornica a 126 millones
de mexicanos. Así es, bebecitos, recientemente Pemex batió el peor récord posible al liberar 385 mil toneladas de óxido de azufre tan solo en el primer trimestre del 2025, el nivel más
alto en 15 años. Contradiciendo el discurso del gobierno de la presidenta más capitana planeta, Claudia Sheinbaum, a pesar de que la doctora más hippie y ecologista, junto con el director de Pemex y el fodoméstico que necesita que su amo le regale una prenda para ser libre, Víctor Rodríguez, anunciaron su compromiso con la transición energética. Y se le han pasado cacara que ando tanto discurso ambientalista. Es obvio que todo ha quedado en promesas porque Pemex emite más
gases que en Oloña después de desayunar. apoyos de ABBA afuera del Senado. Este aumento en la liberación de óxidos de azufre representa casi el 30 % con respecto al mismo periodo de 2024 y casi tres veces más que hace 15 años, justo cuando el actual gobierno ha insistido en que el cuidado ambiental es uno de sus ejes rectores y ahora que ya tenemos una presidenta que siendo candidata presumía de científica y de ecologista.
De eso se trata el ser ambientalista, se llama desarrollo sustentable, que tiene tres pilares, el desarrollo económico, la igualdad y al mismo tiempo reducir los impactos al medio ambiente. ¡Que viva el partido verde! Según algunos expertos que consultamos, chachipiti. Los óxidos de azufre están ligados a daños profundos en la salud pública como asma, bronquitis, inflamación de los alveolos pulmonares, insuficiencia respiratoria y votar
por el Partido Verde. Además, contribuyen a la lluvia ácida y a la degradación ambiental en zonas urbanas e industriales. O sea, convierte cualquier lugar en Torreón Coahuila, el Cairo de México. ¡Una tos agresiva me interrumpe! ¿Qué pedo, Beto? ¿Quieres agua, güey? No, no, discúlpeme, tos. Ya fue, ahora sí, estoy perfecto, pero no tan perfecto como mi penex de oro. La empresa de los mexicanos que está produciendo más que nunca. Otra vez fui interrumpido por mi tos.
Sí, está produciendo más desechos tóxicos. Eso explicaría tu tos. Respirar afuera ya es como estarle jalando al USB chino a esos que fumas. ¡No te confundas, cabrón! Lo que me tiene así es todo el humo que vendes. Matemáticas básicas, güey. Si desechas más, produces más. Esas matemáticas están aquí con nosotros, en esta habitación. ¡Ay, sí! Llegó el experto en hidrocarbonatos. A ver, pendejo, explícanos nuestro silencio a todos. Va a hablar el gasolinólogo. ¿Cuál silencio
a todos, Beto? Nomás estamos tú y yo. Y no hace falta ser un experto para lo evidente. Pemex ha tenido su producción más baja en décadas y aún así han contaminado casi tres veces más en 15 años. ¡Pinche chumel, despégate de latinos un rato! ¡Sal a la calle! ¡Tosí más! ¡Al mundo real! ¡Un poco más, Tosí! ¡Para que te eduques! ¡Grok! ¿Cuánto está refinando dos bocas, güey? Dile a este pendejo. Beto, sí sabes que Grog es una inteligencia artificial, ¿verdad? ¡Ni
madre! ¡Grog es mi amigo! Y mientras nadie me pelea en el mundo, él siempre me contesta. ¡Adiós, terapia! ¡No vayan a terapia con Grog! ¡Hasta yo sé eso! Según Pemex, todo esto se debe a unos pedillos técnicos, pero promete que continuará trabajando para mejorar sus procesos y abatir estas emisiones, por lo que tiene previsto realizar inversiones significativas para la rehabilitación
de sus plantas. Qué tranquilidad y confianza nos da lo que puede hacer una empresa a la que ya se le quemó el mar y pierde al menos un millón de nuestros impuestos por minuto. Hay que confiar en que todo estará bien. Además... Ni que uno le supiera eso del medio ambiente. A lo mejor la doctora Shaman, tan experta ella en estos ministerios, encontró la fórmula para que respiremos unos aires más inmaculados e impolutos. O a lo mejor va por el estilo más como tipo Thanos para
acabar con los pobres. Octanos, el azote de los pulmones. Es más, hasta podría tratarse de una estrategia de marketing para refinanciar a Pemex. Como ya no saben cómo producir combustibles ni refinar, a lo mejor sacan su nueva línea de perfumes con fragancias como Eau de Siffre o el Magna Nº 5 o Brisa de la IFA para irnos acostumbrando a oler por humo como el que el régimen lleva
vendiéndonos desde el 2018. Pues sí, bebecitos, no por mucho proclamarse ecologista, la presidenta ambientalista hará lo necesario para evitar romper récords que no le convienen a nadie y que sin duda provocarán daños irreversibles en el medio ambiente y graves repercusiones en la salud de todos los mexicanos. Al fin y al cabo, el aire limpio es para fifíes y en nuestro México mágico terminarán resolviendo el problema de la contaminación
como ya es costumbre. Presentando otros datos, negando la realidad y dando un carpetazo final y como Bonnie Blue diciendo, siguiente. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. Mis angelitos con campo a té, mis saquiels, mis ramiels, mis sandalfons. Querer encajar con la chaviza a huevo. No hay nada más deprimente que un hombre de edad madura que se aferra a la juventud perdida. Igual con sus tres pelos con gel geomara. Órale, putos. Se aferran a su mollera arrugada que ya parece gato egipcio. No nos hagamos. Todos conocemos a alguien así.
Ese tío que quiere salir con los sobrinos para enseñarles cómo se sale de Reventón, porque sí, le dice Reventón a la peda, pide caifanes al DJ y con unos vacachos encima, o sea, dos, porque ya no aguanta más el don, la verdad, intentando ligar morritas de 20 años, fracasando peor que Otaku queriendo no oler a Sobaco con Colonia. Y justo hoy, en este flash, quiero hablarles de ese sector de la población que es oprimida.
marginada y siempre señalada por cosas tan simples como ser fan de idols coreanos, correr como pendejo creyéndose Naruto o sudar con aroma a maruchan de pollo, los otakus. Pues hoy los otakus fueron la pingüica furtiva con la burla mal curada de la publicidad gubernamental. Y es que en TikTok...
Ya saben, esa red donde los creadores piensan que van a cambiar el mundo aventando agua fría, story times de cómo vivir como gente pobre o ganando miles de seguidores por hacer playback de canciones, a lo que Minivaneli dijo, ah, bueno, pues chingamos nuestra madre. Se ha viralizado un video publicado por parte de la cuenta del Instituto Nacional Electoral, el cual promociona la pendeja elección judicial, esa que nadie quiere,
pero de una manera muy peculiar. Si usted es de la población que alguna vez logró agarrar una chiche antes de su graduación de la uni y no entendió esta referencia, no lo culpo. Muchas gracias por continuar con la especie. Le explico. La canción de fondo y el video que hace alusión es el intro del anime Neon Genesis Evangelion. Un anime donde morros con problemas de depresión, ansiedad y ganas de autodesvivirse les encargan salvar el mundo. Un mundo distópico donde prácticamente
todo ya valió pene de Adame. La ONU vale madres, hay sociedades secretas controlando todo desde las sombras y es gobernado por un ruco loco que quiere hacer su santa voluntad con este planeta. Y ese ruco quiere obligar... a su hijo, que claramente nunca recibió cariño en su perra vida, a ser uno de estos salvadores. Y no, no, muchachos, no es México. A ver, en Evangelion montaron unos robots mamalones para partirse su madre contra
unas criaturas que se hacen llamar ángeles. O sea, sí parece México, pero aquí no tenemos robots gigantes. A menos que... ¡Lo sabía! Sabía que esa chingadera era horrible y no podía ser una escultura. Si no, ¿por qué ponerla en Chimalhuacán? A ver. Están usando un anime impregnado con referencias filosóficas, religiosas y psicológicas densísimas que nadie entiende. No sean pendejos, nadie entiende Evangelion en la primera, por favor. Y deciden nombrarlo No te hagas pato. ¿Cuándo pinche vergas
vieron un pato en Evangelion? Yo vi madrazos, clones de morritas tóxicas y pingüinos viviendo con MILFs, pero jamás un pichepato. ¿Es una pendejada? Evidentemente. ¿Están desesperados para que la gente participe en esta pendeja elección? Por supuesto. Shinji es demasiado chilletas y la verdadera heroína es Misato, obvio. Pero, volviendo al tema, les juro. Estos chaburrucos desesperados están a punto de hacer videos de cualquier caricatura, cómic, anime para ver si llevan, aunque sea una
pinche alma, a votar por esa pendejada. Vamos todos a votar y la elección judicial, nuestro compañero presidente, sí nos lo ordena. Si no, los castigaré en el nombre de la luna. ¡No mames! ¿Quién me hizo un personaje Ghibli con Chachi Piti? ¡Soy una senadora! ¡Más respeto! Hola, mis pica -pica. De parte de mi entrenador Pokémon, quiero invitarlos a la elección judicial. Va a estar electrizante. ¡Ah! Y enciéndeme las pokebolas. Atrapada. Y espérense que, como dijo Vivi Gaitán,
ahí viene otro chingadazo. No conformes con el semejante sacrilegio a las caricaturas que nos mantuvieron lejos de las drogas, el alcohol y de poder hablarle a una mujer sin que nos suden las manos. La doctora, continuando con su tradición de querer a huevo agradarle a la chaviza, se unió al mame y en una mañana le presentó la canción con la que quiere promocionar por parte del gobierno la elección judicial. Échamelo. Está buena, ¿no?
Le enseñaron ahí. Si no fuera porque estoy seguro que gastaron miles o millones de pesos de nuestros impuestos en esta rola que seguramente le escribió un niño de la rondalla de Saltillo, casi me podría dar ternura. Es que solo vean la cara de la presidenta, con qué inocencia, con qué ilusión. Voltea a ver a todo el auditorio mientras ponen la rola con esa sonrisa de tu tío cuando pone rolas de su época de... ¿A poco no está con más de los locos del ritmo, eh? No, hombre, antes se hacían
buena música, si no como ahora. Sí, tío, duermas otro rato, por favor. Y así esta elección se convierte otra vez en una burla, una nacada de proporciones bíblicas que ni metiendo a Shaman Super Saiyajin se podría arreglar. Quisieron ser Evangelion y acabaron siendo el Cantinflashow. El poder judicial, ese dedicado a hacer valer las leyes y protegerlos de los malos, se está convirtiendo... En ese puesto de tortas con nombre Naco. Bueno, no, esas están buenas, la verdad
es que sí. Y dicen que lo usan plástico. Desde el Pulso de la República queremos darles un consejito a los señores. No intenten caerle bien a la chaviza, la neta. Nunca van a caer bien. Son políticos. Jamás han sido cool ni lo serán. Dejen de estar intentando atraer a los chavos con esas mamadas y mejor empiecen a preguntarles quién les preocupa. Gasten el dinero mejor en hacer un país donde puedan ir a la escuela sin miedo a que les metan
un pinche plomazo. Necesitamos algo más que canciones pendejas, memes y referencias pop. Necesitamos un México donde sus representantes hagan su trabajo y no el ridículo. Se lo pedimos de todo corazón en el nombre de la luna. Regresamos. Charalitos musicales tumbados y belicosos, toca hablar de los corridos. Y no, no me refiero a los mercaderes del templo desalojados por el rabí, ni a cómo le quedaban los cachetes a Mia Khalifa. Me refiero
a otros corridos. Esas fábulas modernas en las que los lobos no se disfrazan de oveja, sino que se visten de guxi. Las comillas de un vendedor de sushi en Culiacán que llegó a ser senador. Esas series... cantadas de Netflix donde el protagonista no termina preso, sino dirigiendo a un país.
Como ustedes sabrán, llevan 10 estados donde los gobiernos han decidido que lo más peligroso para la juventud no es la pobreza, la falta de oportunidades, ni los TikToks de influencers con frases como yo no necesito un hombre, necesito ir a Tulum. No señor, el perro problema son los corridos tumbados. Esos mismos que relatan las hazañas de los empresarios del campo que encontraron una manera alternativa de exportar sus productos nacionales e internacionales para el gabacho.
Los gobiernos dicen que los corridos promueven la violencia. Y sí, puede que tengan razón, porque claro, nada es más violento que escuchar a un bucho decir mi compa no estudió leyes, pero ya tiene tres jueces. Mientras un político anda igual de compa con los candidatos al nuevo poder judicial. Y es que en estos corridos se idolatra a la gente que hace dinero rápido, evade impuestos y presume su vida de excesos y no me refiero
a Samuel García. Así que su solución es prohibamos los corridos porque cancelan la rola, pero voltean la cara al verdadero problema. Porque si algo ha demostrado este gobierno es que no le teme al crimen, le teme a que lo canten. Les molesta más que se escuche el corrido a que el corrido sea cierto. ¿Por qué? el corrido no mata, pero
deja en evidencia quién manda. Por su parte, la presidenta de este pinche país palenque que es México, Claudia Sheinbelicona, dice que ella no está prohibiendo nada y que es mejor educar y promover otro tipo de música. Hay veces en que es necesaria la prohibición, el evitar que legalmente se haga... Algo. Prohibir explícitamente. Y hay otros casos en que desde mi perspectiva es mejor la educación y que la propia gente y
los propios jóvenes rechacen esa música. Hay estados que consideran que no, que hay que prohibirse. Ya hay varios estados que lo han prohibido. Yo creo que este debate, como quiera que sea abierto, pues ha sido importante porque en la sociedad se discute. si debe prohibirse, si no debe prohibirse, cuál es el impacto, si la gente considera que en las familias genera un impacto, si en los
jóvenes genera un impacto. Entonces, desde nuestra perspectiva, desde mi perspectiva, más que prohibir es educar, orientar y que la misma gente y los mismos jóvenes vayan dejando de escuchar esa música. Ante la creciente ola de prohibiciones, artistas como Junior H han revelado que fueron censurados en pleno concierto. Este último se presentó en la feria de San Marcos, en Aguascalientes, y cuando se disponía a cantar un corridón de
aquellos, el micrófono le fue silenciado. Sin embargo, la banda siguió tocando y la raza cantando a todo pulmón. Si el pueblo las corea, ¿qué quieren que hagan uno? Tengo los mejores fans, los amo. Otro de los artistas que han desafiado la prohibición es Nathanael Cano, que por cierto también se dio en Aguascalientes. Al principio de su presentación se aventó unas rolitas de las tranquis, pero cuando la gente empezó a pedirle corridos, el cantante les respondió, no me la tienen que pedir
a mí, se la tienen que pedir a su gobierno. Al final terminó complaciendo al público cantando las belicosas porque literalmente les valió tres kilos de ñonga con cuerito hasta que Los organizadores del evento se hartaron y terminaron intempestivamente la presentación. Y eso no es todo, charlitos. Los alegres del Barranco, que fueron los alegres iniciadores de este desmadrito, también salieron bien creativos para pasarse las prohibiciones por los tanates y convirtieron la censura en
karaoke. Literal fue, nosotros no podemos cantarlas, así que se la avientan ustedes, racita. Y ahí estaba. el pueblo bueno y belicoso, entonando a todo pulmón lo que según la ley no se debe ni susurrar. Una cátedra, sin duda, del ingenio nacional. Aquí, aquí no violamos las leyes, cantamos que vamos a violarla. Y así, bebecitos, seguimos prohibiendo corridos como si el pedo fuera el
acordeón. Y no los que se encargan de la seguridad en México, porque aquí en este país la violencia no se combate con justicia, se tapa con un silencio desde una curula. Se censura. el corrido, pero no al corrupto. Se censura la letra, pero se ignora el problema. Y mientras el gobierno intenta educar silenciando, como si fuese un hate en Twitter, el pueblo afina la garganta, saca la bocinona con Bluetooth y le pone play. Regresamos.
Charalitos entusiastas del cha -cha -cha y conocedores del mojito, espero... que les gusten las filas porque se viene una nueva actualización para este mapa de Fortnite todo pinche llamado México. Y es que Morena ya no solo coquetea con Cuba, ya no solo le toca la rodilla abajo de la mesa, ya no nomás le da like a una foto del 2017 a las 2 de la mañana, ya no solo le dice ¡Ay, a ver tus manos! ¡Ay, qué bonitas manos tienes! ¡Qué bárbaro! ¡No! Morena abiertamente ya le
cantó un paliacate al comunismo. Así, en el último vagón del metro, o como Mario Delgado le llama, la naranja mecánicos. Y es que resulta que durante el Congreso Nacional de Morena, celebrado en donde más, en el World Trade Center de la Ciudad de México, salió a relucir el famoso acuerdo con el Partido Comunista de Cuba. Agradecerle siempre el cariño. Ha sido mutuo entre pueblos, definitivamente ha sido histórico. El acompañamiento
ha sido mutuo, definitivamente. En la época más compleja de la pandemia siempre contamos también con ustedes. Un reto importante para México que es el tema de salud. Después de años de olvido que nos tenían los gobiernos neoliberales, el acompañamiento de ustedes ha sido fundamental. Hace siete meses la secretaria general de Morena y seguidora en Instagram de su servilleta, Carolina Rangel, es la de la derecha, no la otra, ya se había reunido con el dictador Díaz -Canel para
agradecerle su apoyo durante la pandemia. ¿Cuál? Yo tampoco sé, pero desde entonces ya se andaban echando miraditas elegantes y estudiadas. Y ahora resulta que Morena va a tomar clases de liderazgo y organización con el gobierno cubano. o que, dicho de manera menos elegante, significa aprender a gestionar un país con una sola libreta de racionamiento para todos. Según Morena, el acuerdo también busca intercambiar experiencias en desarrollo sostenible y quién mejor que los cubanos para
mantener sustentable a un país. Llevan sustentándolo en la mierda más de 70 años. Definitivamente lo que se vive en Cuba no es una dictadura. ¿Por qué? Porque incluso tienen procesos electorales. De hecho, ayer y hoy empezaron procesos locales, electorales, democráticos y abiertos. Así, con estos huevotes con los que, desde México, dicen que en Cuba no hay dictadura, podrías alimentar a toda la gente de La Habana, que hoy seguramente estuvo formada varias horas, con una libreta
en su mano esperando su ración de comida. Que no puede criticar al gobierno con la libertad con la que lo hacemos aquí en el Pulso de la República porque terminan en la cárcel. Además, quedó claro que el acuerdo con Cuba no es nuevo, nomás lo formalizaron. Como cuando vas a una boda y la novia ya está en su segunda contracción,
haz de cuenta. Morena, en lugar de buscar acuerdos con países que han avanzado en democracia y prosperidad, decide estrechar lazos con un régimen donde el turismo y las remesas sostienen la economía y
la disidencia se maneja a chingadazos. Al final, Morena sigue convencida de que Cuba... es un modelo de éxito y siguiendo el manual del comunista profesional le imponen a la gente un modelo que en ningún lado ha dado resultado, por más que Diego Rosarín diga que sí, ellos pueden seguir viviendo en Houston, comprando Rolexes o viajando con chofer o simplemente bañándose en las mieles
del capitalismo. Así que, ya saben mis charlitos bellos, para más abrazos revolucionarios, más lecciones de cómo gobernar sin oposición y para la gente morena, si su plan es convertir México en una versión tropical de Cuba, avisen con tiempo para ir haciendo fila. Regresamos. ¡Qué hermoso grito y qué feliz es mi equipo! A mi pontífice es el Papa. La figura principal de la Iglesia Católica, el sucesor directo del apóstol San Pedro, el CEO del Vaticano, el agricultor de
esta espiga dorada por el sol. La elección de un nuevo Papa es un evento muy importante, tanto social como político, y es por eso que todos los medios importantes mandaron a sus mejores conductores para relatar lo que sucedía en la Plaza San Pedro. tal vez se les olvidó uno que sabe más de estos temas que la mismísima Valentina Lázaro, que incluso fue amigo personal de Francisco I, que te puede recitar todas las calculatorias completas y te junta a ocho viejitas en cinco
minutos para hacer el rosario. Pero bueno, alguien tenía que quedarse en México a chambear, es lo que el maestro hubiera querido. Así que quita tu musiquita diabólica, eso incluye Taylor Swift,
sírvete un vino para consagrar uno nomás. Y como el tráfico de las seis de la tarde, pon a San Antonio de cabeza, porque en menos de lo que tardas en persinarte por la señal de la Santa Cruz, te contaré quién es el nuevo Papa, qué implica su nombramiento y cómo esto impacta tanto a los católicos como a los no católicos, los protestantes, judíos, ateos y lo que sea en lo
que cree José Antonio Badía. Les presento a Robert Prevost, un mocosuelo de apenas 69 años que es oficialmente el docente sisemexagésimo séptimo, ocupante de la silla de San Pedro y llevará el nombre de León Xiv. ¡Catorce! Pero antes de adentrarnos en este quién es León Xiv, hablemos un poco del cónclave, también conocido como el Super Bowl de las monjitas. Sí, güey, ya sabemos que viste la del cónclave, ya sé que eres todo un experto.
Para ser nombrado papa se requieren de dos tercios de los votos de 135 cardenales y normalmente son jornadas largas para que se pongan de acuerdo, por lo que pueden pasar días, semanas, incluso meses, como si tuvieran que decidir la jornada laboral en México o estuvieran rasurando pelo por pelo a Aritel. Seguramente nadie esperaba que en menos de 48 horas los cardenales hubieran elegido a su gallo y estuvieran listos para mostrarlo al mundo. Sí. Se sintió precoz, pero es que eligen
muy rico. La elección de Robert fue una sorpresa, pero una sorpresa chida, no como la que te dio tu esposa cuando ya habías juntado para el enganche de un coche y te dice, todavía puedes comprar uno, solo que más pequeño. León es el primer papa de origen estadounidense, pero pasó 18 años viviendo y predicando en el Perú, cosa que para cualquiera ya hubiera sido suficiente para nombrarte papa mártir y hasta santo. Sin embargo, México... Sin embargo, al principio todos tuvimos nuestras
dudas. ¿Un papa gringo? ¿A potato? ¿Será buena onda? ¿Por qué no se puso Papa John's? Y principalmente, ¿será cercano a Donald Trump? Al menos por ahora podemos contestar que no, no, no son compas. Si bien Trump apoyaba a algunos cardenales americanos, Robert no era uno de ellos, ya que para los estándares del presidente en algas de toronja, Prevost es demasiado liberal. Güey. liberal, un cardenal católico. Tan solo defendió a los migrantes.
No marchó con las chichis de fuera, ni se pintó los pelos de la chila, ni pidió que lo llamen Pepe Leone. Pinche Trump, ¿para qué opinas si la mayoría de los gringos ni católicos son? O tal vez todo esto sea una cortina de humo para conseguir ese puesto. Qué alegría cuando me dijeron vamos a la casa del señor. y está pisando nuestros pies tus umbrales, Jerusalén. Jerusalén. Yo tengo un amigo que me ama, que me ama, me ama. Yo tengo
un amigo que me ama, su nombre es Jesús. Yo tengo un amigo que me ama, que me ama, que me ama. León fue muy cercano a Francisco y eso igual es una señal del rumbo que busca llevar con la Iglesia Católica. Por el momento, todos los movimientos de León están siendo estudiados, desde cómo se vestirá, a qué presidentes va a recibir y hasta dónde residirá, ya que Francisco prefirió no vivir en el Palacio Apostólico, sino en una casita
que parecía Infonavit en Eroeste Camac. ya que la imagen que busca la Iglesia Católica es más humana y con mayor humildad franciscana, no como otros que dicen hacerlo desde sus camionetas blindadas. Muchos presidentes, reyes y primeros ministros van a asistir a los primeros eventos del Papa y, como era de esperarse, la presidenta más atea, Claudia Sheinbaum, no asistirá porque, digamos, pues estaría raro que Yolanda Saldívar fuera el funeral de Selena, si saben a qué me
refiero. ¡Lo acabo de entender! Pero... Porque lo mataron. Porque ya avisó Claudia que probablemente mande de nuevo a Rosa Isabel Rodríguez. Y esperemos que esta vez no me la confundan con un monaguillo oaxaqueño. Desde El Pulso le deseamos al Papa León Xiv el mayor de los éxitos en su nueva labor, ya que será una persona, independientemente de si creen o no, de las más importantes del mundo. Te extrañaremos, Francisco, y confiamos en que nos dejaste con un líder tan bueno como tú y
ojalá este León sí sean como lo pintan. ¡Regresamos! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpids. ¡Vámonos! ¡Gracias! ¡Adiós!