Hoy fallece Javier López Chabelo o tal vez solo escogió mal en la catafixia. Fallece Javier López Chabelo le sobreviven Mariana, Xochitl, Vanessa. Fallece Javier López Chabelo la ceremonia será exclusiva en familia, es decir, el Chabelorio. Y fallece Javier López Chabelo el doctor se dio cuenta cuando vio su garabato colorado. Yo soy Chupaldalos y esto, salpulso de Chabelo. Ya se usa el RSS de Pulsar en Pública. Bienvenidos amigos, vamos rápidamente con la información.
Chiquillos, los conciertos. Nada como ir a un lugar a casa de la verga repleto de gente borracha, oliendo a pipí, comprando cerveza a sobre precio. Ver de lejos a una banda que ya toca puro playback, a un amor enfrente de ti que ya no deja de cantar como la pinche tigresa del oriente, todas las canciones y un señor que se la pasa gritando, tú que vas a saber de rock, chamaco pendejo. Y tú le respondes, señor, es un concierto de Mercurio, no mames.
Y aún con todo eso en contra nos fascina estar ahí. Cantamos, bailamos y en el caso de un concierto de K-Pop regresan temprano a sus casas para planear el tiroteo escolar. Pero aceptémoslo, desde que regresamos del confinamiento de la pandemia no hemos ido a un concierto que nos vuelen la cabeza como si camináramos sobre la masa orina. Sin embargo, Alaquatote aprovechó que a todos nos gusta viajar más que una morra con pin en su video de Instagram, esa es teoria mía.
Y armó la nave nodriza de todos los festivales. Así es, me refiero al mega concierto que sucedió el fin de semana pasado para celebrar el primer aniversario de la cancha de usos múltiples de la secundaria técnica 56 Renato Barreda, también conocida como el Aeropuerto Internacional Felipe Ángeles. Dije un mega concierto, amigos, me quedo corto.
Un evento cultural al nivel de Woodstock, Lollapalooza, Glastonbury, El Corona, el Festival sobre ruedas de Avandaur y el Festival del Mollete de Sambos, el festival favorito de este equipo.
Imagínense tomar un vuelo y llegar a la IFA, un lugar más solitario que mis noches de sábado, ver a tu influencer favorito grabando orgánicamente en una Starbucks, comprarte unos crux en una tienda y al salir ver al recodo tocando solo para ti, literal solo para ti, porque ni así logramos llenar esa chingadera. Pero espera, hay muchas sorpresas más en este magno evento. ¿Cómo están, hoy? Yo soy Lalo Macanas. No mames, el mismísimo Lalo Macanas.
Este 24, 25 y 6 de marzo, a verás a tu ex esposo para que este fin se vaya por la bendición y ven al cultural, al festival cultural, al, al, al, atmósfera, es hora de despegar tus sentidos, con el mejor cartel, tan impresionante que hasta el preci se va a bajar a saludar a su mamá. Ah, ¿no me crees? El viernes tenemos el grupo folklórico Mixly. ¡Mixly! ¡No mames!
El grupo representativo de baile de la Utec, que qué verga de Utec te vale verga, carnal, pero por si fuera poco, el recuento de los reyes de la música versátil, Michelle y Josep. Michelle me cae bien, wey, pero Josep es la mera verga, wey. Nos seguiremos el sábado desde temprano con la academia Aledaio, el grupo danza Tomi... Yahu. ¡Tomi Yahu! ¡Tomi Yehuuu! La banda de los tocayos Macondo, cuentos y cantos de Colombia y la orquesta de la paz de la alcaldía Tláhuac.
Y, y, para cerrar, el domingo estará la maestra Janeth López. No mames, Janeth López ya vale verga, wey, se va a poner bien cabrón. El grupo Zavare. ¡Zavare! Desde Argentina, la banda de Ska, oveja negra. ¡Oveja negra! ¡Ya vale verga, carnal! Y celebrando 30 años de carrera, Eduardo Ponce, el invitador oficial de su juego a Gabriel, en su gira del adiós. Además, todos los políticos favoritos del medio pelo, el concurso, la doble delfina Gómez.
Y yo tengo una tía que se parece un vergo delfina Gómez y está real. Lucha en el lodo con Noroña Atolini y sus pasos prohibidos y todo el huazontle que te puedas comer. ¡Hua-zontle! Te esperamos en el Parque Ecológico Deportivo Sierra Hermosa. Así es, hicimos un festival para la IFA y ni siquiera va a ser ahí. Como llegarás, no tengo ni puta idea, carnal, porque todavía no construimos el famoso tren que mostrábamos en un video. No faltes, aceptamos todas las tarjetas del bienestar.
Yo soy Galo Macanas y ahí, ahí te veo. El gobierno de la 4T, terco como güey que insiste que nos está quedando calvo, busca desesperadamente hacernos creer que la IFA funciona de maravilla. Que para nada está todo pinches lejos y poco accesible. Y que, please, no se fijen en que acabó costando más que si hubiera acabado el Letex Coco. Es más, el presidente no viaja desde ahí porque no quiere quitarle la oportunidad a otro mexicano de que disfrute de la IFA. Así de bondadoso es este hombre.
Y desde el pulso ya hemos demostrado una y otra vez que este proyecto fue una completa pérdida de tiempo y dinero. Queremos dejar de dar las notas acerca de este puto fracaso y aceptar que por más festivales, trenes fantasma, promociones y demás ideas del gobierno, es hora de aceptar la realidad de este aeropuerto. Ya bailó. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Ya sabemos de la gracia del pulso de la República, chicos, vamos rápidamente con esto que se llama el Flash. Charlytos, el rey de los deportes, llevó al filo de su asiento a miles de personas con mejor condición física que los que juegan.
Ese deporte, que es lo único por lo que Andi se duerme después, de las cinco de la tarde fue el tema. La semana pasada, luego de que México se colara a semifinales del clásico mundial, tras derrotar a los exportadores más grandes de médicos, buchonas y ganales de telenovela del mundo, pero cayendo ante los exportadores de animes y juguetes hipersexualizados que tu tío colecciona por su valor intrínseco, no para tocarse cuando se queda solo.
Y justo estábamos por olvidarnos para siempre de un deporte que por regular nos vale verga cuando la Suprema Corte nos sorprendió con un home run en la novena entrada al Plan B de la reforma electoral pichada por Andrés Manuel López Macaneador, dándole para atrás a los Filders después de que el mismo INE le cantara el tercer strike ante la Corte por controversia constitucional.
La resolución que concede esta suspensión fue publicada el viernes en la tarde, justo a la hora correcta para quitarle al sueño reparador a mi viejito y provocarle una diarrea que seguro le duró hasta hoy por la mañana. Porque todos sabemos que AMLO quiere controlar al INE y las elecciones más desesperadamente que Ari Telles buscando una foto suya con Chabelo para honrar su memoria. Bácalo.
Por fin mi camita, después de un día entero de hacer ni vergas, que más que quejarme los conservadores, ahora sí me mereció descanso. ¡Cabrón! Entrevista de Ciro, Ciro al cuadrado.
Buenas noches, Ciro. En efecto, la Suprema Corte de Justicia de la Nación a través del ministro Lainez, instructor de las controversias y de las acciones de inconstitucionalidad, ha dictado la suspensión de todos los artículos que el INE impugnó del llamado Plan B y eso quiere decir que esa reforma está en coma, está suspendida, no aplica hasta que la corte decida el fondo del asunto. ¿Qué? ¡Ahh! ¡Qué enojado estoy! ¡Ahh! ¡Señor, las feministas están marchándose a palacio! ¡Ohhh!
¡Ella cerca, conservadoras! ¡Andy, aplastad! Señor presidente, tenemos informes de que su gobierno está utilizando Pegasus. ¡Todo ser invento! ¡Te odio Claudio X. González! Y vos me diréis, pero chumidemos pueblo, gratos poder, ¿qué no se supone que ya había pasado el Plan B y hasta hubo fiesta en palacio, bailes de los chayotubers y pleitos en el Congreso? ¿Qué no hasta Lili Teyes les puso una zarandeada a los de Morena más ruda que cualquier automovilista Alfredo Adame?
Pues mazo, voy a tratar de explicarlo como si fueran diputados de Morena, mis niños. Ya se había publicado el DLF, lo que se conoce como la fase 1 de esta reforma electoral. Los encargados del poder legislativo la autorizaron y la pasaron en chinga, ni la leyeron. Pero el INE impugnó más de 200 artículos, los cuales, según ellos, violaban, entre otras cosas, derechos laborales de los trabajadores del INE y bueno, pues el poder judicial, o sea, la Suprema Corte de Justicia le dijo al INE,
¿sabes qué, cuate? Creo que tienes razón. Porque da la perra casualidad de que en México todavía tenemos tres poderes, ejecutivo, legislativo y judicial. Y la función de esos tres es ser contrapeso para evitar que uno se deschavete y haga lo que Sergio Andrade y su amiga, o sea, pasarse por la ley por los huevos para salirse con la suya y al final hacerse las víctimas. Y demandar, ¿no es cierto?
Y de momento nos podemos sentir como que ganamos, pero hasta el abuelito Monster Campechano sabe que nada más tiene que tomar los deditos para que esto cambie y así nos lo hizo saber con un tweet que no sé ustedes, pero suena un chingo a amenazar. El oportunismo político encabezado por la oposición no debe dar paso a las dudas de las acciones del poder de las KUJN.
La suspensión otorgada el día de hoy se mantendrá hasta el momento porque los otros dos poderes de la Unión respondan dicha solicitud. ¿Por qué saben que mi viejito santa tiene el control de dos de estos poderes? Porque él es otro. Pónganse listos, pendejo, no me sirven, ¿eh? Y el señor está acostumbrado a que todos hagan lo que sus sacrosantos y canositos trompiatas deseen.
Entonces, cuando el poder judicial le ha puesto un alto a sus pendejas reformas, como en esta ocasión, es obvio que se nos retuerce peor que hostión con Valentina y anda dos semanas enchilado como dedo de taquero e insultando y despotricando contra civiles, funcionarios, periodistas y cuanto niños sin quimioterapia se le pongan frente llamándolos corruptazos, ineptos, conservadores, derechangos, mentilosos, mafios del poder y un sinfín más de adjetivos dignos
de esa investidura presidencial que tanto presume cuidar. En el Puso de la República de momento podemos decir que esta resolución de la Suprema Corte es una victoria, una pequeña y deliciosa victoria contra los deseos de este emperador berrinchudo y resentido.
Pero no se confíen mis cadafixios porque además de lo que dijo Adán Augusto, la contienda por presidir el INE continúa y de momento van ganando todos los incondicionales del presidente y aunque le hayan bateado la reforma casi en la última entrada estamos a nada de cambiando a Payer porque y entonces si por más que quieran cantarle sus strikes a sus abanicadas, si el árbitro está ciego como le gusta en el presidente, por más que lleguen
safe al home lo único que nos quieren marcar es puro pinche out. Regresamos, ay bisbolera. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores, los queremos mucho.
Amigos la popularidad en redes sociales, hay gente que haría lo que fuera por tenerla, todos sabemos quienes son, los que hacen los retos más pendejos, los que publican cualquier pendejada para generar controversia o los que intentan comprar reconocimiento pagando la palomita azul.
Bueno, pues uno que a lo mejor no se esperaban que también anduviera persiguiendo la fama en redes sociales es el ministro de la Suprema Corte de Justicia y duende banquero de Gringotts, Arturo Saldívar, quien ya lleva varios meses haciendo TikToks más virales que la letrina de un flowfest y nos ha regalado joyas como estas. No hay mejor motivación que una galleta de la suerte, vamos a ver qué nos depara esta. Tú tienes una profunda apreciación por el arte y la música,
claro, sobre todo por Taylor Swift. Saludos. Así de pinche teto como viene este TikTok, el ministro Swiftie, como le dicen en sus redes, acumula ya más de medio millón de seguidores y más de siete millones de likes porque sigue una estrategia conocida como colgarte de la fama de alguien más para jalar likes, también llamada la campaña de todos los de Morena o como yo le conozco, callo de hacha. Y seguramente se estarán preguntando cómo se le ocurrió esta estrategia al ministro.
¿Cómo se le ocurrió esta estrategia al ministro, chumel? Pues según una investigación del periódico Reforma, todo tiene que ver con la contratación de este pendejo, un cabrón tan comprometido con no reproducirse nunca que no solo es abogado, también es mago y se hace llamar Christian Magaso. Según el reportaje, el licenciado Magaso es un TikTokero famoso que metieron a la Suprema Corte para asesorar en manejo de redes con un salario de casi 94 mil pesos mensuales.
Chupenseza, chairos de la austeridad, casi 100 varos por hacer TikToks al señor que pone mini en ministro. Y según reportes, en realidad no es licenciado, es pasante. El pasante Magaso, vas y chingas a tu madre, güey. Por supuesto que luego de este reportaje y de la indignación que causó, el propio Saldívar salió a aclararlo todo. También en un TikTok. No se dejen engañar. Es falso que haya contratado a una persona que maneje mi cuenta de TikTok.
Yo manejo desde siempre mis cuentas en redes sociales. Hay quienes ven mal que un ministro se acerque a la chaviza. Estos que hoy me calumnian, me ilustran. Son los mismos que me criticaban por estar en TikTok. No lo vamos a permitir. Quiero estar con ustedes, es mi compromiso. Nosotros seguiremos adelante. Y la queso. ¿No sienten que sus TikToks les dan como cringe, así como si encontraras a tus papás en un club swinger? Como sea, guácala.
¿No están negando que cuando él fue presidente contrataron a este pobre imbécil? Ni que fue para asesorías en redes sociales, ni que le pagaban por eso. Nomás están diciendo que no le maneja la cuenta de TikTok. Lo que a lo mejor se le olvidó mencionar es que Magazo sigue ahí. Ya no en el mismo puesto, pero sí como parte del equipo personal de asesores de Saldívar. Es que no puedo creer que estamos dando una nota real de la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Y he dicho Magazo tantas pinches veces en estos minutos. Ni cuando nos tocó reportar la masacre en el set de la Carabina de Ambrosio, muchachos. Desde el Puesto de la República queremos decirle al ministro que no nos importa si quiere ser TikTokero. Si le gustan los memes y le chifla a Taylor Swift, no hay pedo, neta. Lo que nos indigna es que se gaste la lana del erario en esas pendejadas y contratando a esta pinche gente estúpida. Así que, una última cosa.
Si se trata de hacer al personaje más inmamable de todo el Internet, me va a obligar a sacar la artillería pesada. Está logrando que haga lo que había jurado no volver a hacer jamás. Me está obligando a ceder los micrófonos para un mensaje final a Chispotín. ¡Hola, amiguitos! ¡Soy el bellacito Chispotín! ¡No! ¡No! ¡No! ¡Den día de hoy me estoy dando un mensaje muy importante! ¡Si tú quieres ser famoso en Twitter o TikTok! ¡No te dejas el micín por esos pinches viejitos ladrón!
¡Contrataste a Macazo y ganó medio millón! ¡Reviviste al payaso luego, no haces el chillón! ¡Ahora! ¡Construyé la vida! ¡Construyé la vida! ¡Construyé la vida! ¡Construyé la vida! ¡Construyé la vida! ¡Pelo, pelo, pre! ¿Namás dame despedida? ... ¿Bueno? ¡Hola! Wey, soy yo, Chummy. Wey, son las 3 de la mañana. ¿En qué cárcel te tengo que sacar ahora? No, no, no, no. Te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena. ¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos. platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan. Eso suena a un podcast. No, no, espera. No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas. Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, güey. Ay, Chumel. ¿Cuándo empezamos? Se dice y no pasa nada. Un producto 100% original de Chumel Torres producido por RSS.com. Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts. Charlaritos, es innegable la importancia de las redes sociales en todos los ámbitos de la vida. Por ejemplo, en Instagram no puedo concebir un viernes de pecar sin pedirle a Dios poder pecar sin concebir.
Arroja Chumel Torres sin espacios, es todo DMs abiertos. Ya no están abiertos, pero intentalo. Sin embargo, las redes sociales en manos equivocadas pueden ser como los matrimonios de las conductoras de hoy. Una tragedia tras otra. Y no hay manos más equivocadas que las manos de un político o como le llaman a ser de canes del PRI, quítemelas de encima, pinche degenerado.
Todo esto porque el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación, la institución, con tal vez el nombre más largo y mamador de México, ya le ordenó al INE abrir una investigación por los mensajes en video que algunos futbolistas subieron a redes sociales en donde saludaban espontáneamente al Secretario de Gobernación y con decontar de plazas a modo del bienestar, Adan Augusto López en enero pasado. ¿Recuerdan? Corre la choco milk.
Secretario Adan, ¿cómo estás? Soy Giovanni de Santos y estoy muy agusto con su amistad. Mi don Adan Augusto, te quiero mandar un fuerte abrazo y le acerco el cabron para este año. Adan Augusto, ¿cómo estás? Te mando un saludo. Siempre vamos a estar agustos por ti.
Wey, qué casualidad que Giovanni de Santos, Miguel Ayun y Braulio Luna les naciera del corazón y casi al mismo tiempo mandar un mensaje auténtico y orgánico al Secretario de Gobernación que casualmente también funge como precandidato para la presidencia del país. ¿A quién se le ocurrió esto? ¡Al ***! Sin duda, este tipo de coincidencias se pasan. ¿No, charlitos? Pues no, no es coincidencia. Son mensajes pagados, pónganse vergas, les digo.
Y obviamente el Tribunal Electoral también se dio cuenta de esto, aunque tardaron dos meses en hacerlo. Tampoco son los lápices más afilados, denles chance. Y tú me dirás, chumigol, es ilegal pagar por un mensaje de apoyo a un candidato y yo te contestaré, no es ilegal, pero es inmoral. Como dijera el licenciado aquella soleada tarde calurosa cuando las bolas de béisbol se le subieron hasta el octavo inning al enterarse del finiquito de Lorenzo Córdoba.
Y sí, es muy inmoral usar tus redes para apoyar a un político y no es ilegal siempre y cuando se haga respetando el reglamento electoral en tiempos de campaña y sin usar recursos públicos. Y eso es justo lo que hoy investiga la línea.
Porque si charladitos hay algunos que opinan que los futbolistas casi son personas que tienen derecho a libertad de expresión y sólo fue una coincidencia que usaran esta libertad de expresión el mismo día, a la misma hora, para saludar al mismo político con las mismas palabras, les digo. El Tribunal Electoral exige una investigación del asunto de los futbolistas abogados. No mames señor juez. Como dijo idiota, digo, ¿por qué señor juez?
Ellos sólo hacían el uso inalienable del derecho a la libertad de expresión. Eso no debe ser investigado. Pero eso es mucha coincidencia abogado, no mames. A ver señor juez, ellos son futbolistas, ¿no? Entonces, ¿qué pasa cuando uno de ellos está más cerca de la línea de meta contraria que el balón y el penúltimo adversario? Lo dice la regla 11, ¿qué pasa? La regla 11, sí me la sé. Es fuera de lugar, ¿no? Exacto, investiga. Señor, este fuera de lugar. Cámbase al lado.
360. Por fortuna y mayoría de votos, el tribunal decidió que la investigación de los mensajes sí o sí se llevará a cabo y ahora sólo falta ver si es en realidad, si en realidad todo fue una coincidencia de la libertad de expresión o un arrastrado y miserable delito electoral. Nosotros en el pulso de la República no creemos mucho en las coincidencias políticas, así que optamos por la segunda opción.
Y a todos los influencers, artistas o deportistas que aceptan este tipo de campaña, si fueran la mitad de buenos en sus chambas como lo son para arrastrarse por un político, no tendrían que estar haciendo este tipo de cochinadas. Regresamos. Queridos radioescuchas, soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Queren volverse cultísimos?
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Amigos, no queríamos dejar pasar este programa sin incluir una nota que nos tomó por sorpresa a todos los cuantes de provincia el sábado pasado cuando despertamos con la noticia de que había fallecido Javier López Chabelo, la catafixia final, le llaman los budistas. Es verdad que por años bromeamos con sin mortalidad y su muerte, a lo mejor porque nos parecía ridículo que alguien que fue una constante en nuestras vidas y en la de nuestros papás pudiera dejar de estar con nosotros.
¿Cómo se puede morir Chabelo si desde que tengo memoria está ahí? Pero pasó. Creo que no tiene mucho caso hablar de cómo murió, mejor recordar todo lo que hizo en vida. Javier López fue soldado del ejército gringo, estudió medicina y tuvo su propio consultorio. Luego lo mandó todo al carajo para entrar a la televisión desde abajo como asistente, camarógrafo, floor manager hasta que un día faltó un actor y le dieron la oportunidad de suplirlo.
Y ahí en su primera aparición nació el personaje de Chabelo. Eso era talento. Es que yo volteo a ver a los camarógrafos de aquí, al floor manager, y me lo subieron a traje de niño y me doy cuenta que nadie va a poder suplirlo jamás. Estoy seguro que todos tienen su propia anécdota con él, desde los que tuvieron la suerte de conocerlo hasta los que cada domingo veíamos su programa desde un estado lejano.
Primero muriéndonos de envidia de los niños que podían ganar juguetes en sus concursos y luego de coraje con las mamás que los hacían catafixiarlos por un pinche comedor de muebles troncosos. ¿Saben cuánto vale un rico chet? Ahora señora, eso era una inversión. Ese programa estuvo al aire de 1967 hasta el 2015. Domingo tras domingo era el que nos acompañaba desde temprano.
Mientras nuestros papás crudeaban, Chabelo nos cantaba, enseñaba juguetes, nos recomendaba los dulces más chingones que se podían comprar en una época antes de que se inventara la diabetes y los sellos de advertencia. Nos crió más de lo que muchos se dan cuenta. Formó un poco nuestro sentido del humor y evitó que en la mañana los domingos fuera aburrida. Nos dio el regalo más chingón de todos, entretenimiento.
De verdad, no queríamos dejar de pasar esto y mandarlo a esas condolencias a su familia, amigos y a todo México. Javier López falleció a los 88 años de edad, pero Chabelo, Chabelo no se va a ir nunca. ¡Gracias, mis cuates! ¿Crees que sabes mucho de cine? Nosotros menos. Y aún así tenemos un podcast al respecto. Se llama Cinerz y te invitamos a suscribirte. Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify o una de esas plataformas que usan los chavos. ¡Ya estamos de regreso en el Pulso de la República!
Vamos rápidamente con nuestra segunda nota. Charalitos, tener un presidente que se hace güey no es novedad. Ahí tienen a Calderón con García Luna, a Pellanito con Javier Duarte robándose hasta las quimioterapias, Vicente Fox con su esposa y los hijos de ella, y ahora tenemos a López Obrador con prácticamente todos los que lo rodean. Ana Gabriela Guevara, Ignacio Valle, Bartlett, su prima, sus hijos, sus hermanos, ustedes me entienden.
La verdad es que los sobres llenos de dinero, el aeropuerto cancelado, la refinería que nos refina y la central avionera son cosas menor comparada con el pedo totote que es dejar que este país caiga en manos de los manos. De esos que a todos nos dan miedo hasta mencionar porque sabemos que controlan grandes partes del país. De esos que ya saben pues ya en fin. Dale, dale. Bueno, pues el licenciado Obrador tiene algo que comentar. Córrela, empleado polarizado.
Tengo entendido de que un republicano le planteó al señor Blinken de si en México dominaban los narcos. Él le estaba informando de la cooperación que hay entre los gobiernos, a él le consta que estamos trabajando de manera coordinada, pero lo interrumpió y le dijo, a ver. Y entonces tuvo él que decir que sí, lamentablemente, que había regiones de México dominadas por el narco. Eso es falso, no es cierto.
Así es, Charito, dice mi licenciado que el secretario de Estado, Anthony Blinken, no sabe qué chingados habla y que en México no hay regiones controladas por el narco. Y que si gusta discutirlo se pueden ver en fresnillos acatecas a las 12 de la noche sin guardaespaldas para que vea que no pasa nada.
El presidente se atreve a decir esto días después de que el diputado de Morena y vocalista de la banda Jerez y cosplayer amateur de Bandido Diamante, Marco Antonio Sánchez Flores publicara un comunicado diciendo que se veía obligado a cerrar su hotel La Cabrona porque el personal fue amenazado por miembros del crimen organizado. Un diputado de Morena tuvo que salir a decir que la situación en Zacatecas está tan cabrona que mejor no vayan. ¡Córrela actor de Netflix históricamente impreciso!
A todos nos va a llegar la inseguridad, todos los que piensan que a mí no me pasa y que a mí no me llega, un día va a llegar nosotros. Si no podemos ser indiferentes. Si no hacemos nada ahorita vamos a heredarles a los hijos, a los nietos y tenlo por seguro que un día te va a llegar a la puerta de tu casa. Han muerto muchos amigos, mucha gente que no tiene nada que ver, bueno, músicos, mi chofer.
El diputado Marco Antonio Flores estuvo secuestrado un mes, a su chofer lo mataron y ahora le toca cerrar un negocio porque las autoridades simplemente no controlan esa parte del país. ¿Qué pinche pesadilla es ver a un presidente que decide hacerse wey en algo tan importante si un diputado de su propio partido llegó a ese punto de desesperación? ¿Qué podemos pensar todos los demás mexicanos? Corriendo muy bien, muchacho. ¿Tu mamá qué dice? ¿Está listo?
El saludo, vas a darle un saludo a esa noble señora. ¿Todavía es de película, mamá de Irán? Sí. ¡Qué buena onda! Muy bien lavada la caspita. Muy barato hoy de fía, pero es cabrona, no le pagas y del machete te sacas la vieja. No le hagas caso a este pichipulletas, es un ignorante, falaz. Venga esta semana te visita Fredillo, la ciudad donde te acaricia del foodie. ¿Cómo les está diciendo? ¡Jálese a la tradicional feria del pimpeán entre Comán Durango donde estaré!
Venga a probar unos ricos shokos saborados aquí en el estado de Michoca. Si andan por Celaya, no olviden darse una vuelta al museo de las momias. Se ven muy frescas esas momias, no? Como que las evoluyeron en plástico. ¡Ah la verga! Está colgada de un puente. ¡Qué rara instalación! Bueno, le han de beber lana a la mamá Irán.
Apenas la semana pasada apareció muerto el presunto responsable de asesinar dos asesorotes jesuitas en Chihuahua y que el gobierno buscaba como adolescente que buscaba dentro de la mochila una tarea que sabe que nunca hizo. A ver, lo buscaban desde junio del año pasado. Había elementos del ejército y de la Guardia Nacional buscándolo.
Ofrecían una recompensa de cinco millones de pesos por información que llevara a su captura y nada de esto importó porque a este personaje lo encontraron muerto en un campo rural. Estamos hablando de que no hubo justicia sino una venganza aparte.
Y miren charlitos, yo que soy de Chihuahua se los digo, pero también la gente de Zacatecas, de Durango, de Sinaloa y de muchos otros estados sabemos que hay zonas a las que no puedes ir porque por supuesto que están controladas por los malos y están controlando cada vez más territorio mientras el presidente viviendo en la seguridad de un palacio en el Zócalo rodeado de militares sigue usando sus otros datos para hacernos las mañaneras más amenas,
hacernos sentir más seguros y ya de paso, pues la neta, hacernos huelles. La pandemia marca. Muchas gracias por sus donaciones, esta obra que ha dado será para contratarme un tiktokero. Yo soy Chumalto y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo no voy, pero no me voy a ir sin antes recordarles como cada semana que los amo. Esto es la primera vez. ¡Gracias Chumalto! Tres Recesos y bedroom number 2!