Y es que apenas el día de ayer la Fiscalía del Distrito Sur de Nueva York formalizó por primera vez en la historia de México cargos contra un gobernador en funciones. Según la cuarta información, absolutamente nadie sabía nada. De rocha molla, güey. Qué pinche orgullo, neta. Pasamos de ser la esperanza de México al enemigo número uno del FBI. Esta semana se inauguró el tren que conecta con el aire. que mi licenciado Macuspano ya había inaugurado en 2021, acaba de ser inaugurado
otra vez. Parece una inauguración, pero en realidad se trata de la temporada 2 de una mentira que AMLO nos vendió en 2021. Ya que Morena, justo antes del cierre del periodo legislativo, repartió entre sus 253 diputados federales 10 mil pesitos en monederos electrónicos Brox, 2 .5 millones de pesos en total. en vez de destinarla a, no sé, cosas más urgentes como tratamientos para el cáncer. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pozo de la República. ¡Vámonos! ¡Bienvenidos
a la República! O son culeras si eres gobernador de Sinaloa. Porque hay sorpresas que te llegan envueltas y con un ramo buchón, otras llegan con chupón, y hay sorpresas que te llegan con membrete del Departamento de Justicia de los Estados Unidos de Norteamérica. Y México tuvo dos. Bueno, una. Pero fue suficiente para hacer que toda la 4T se cagara en los pantalones peor que... Pues que el gobernador de Morena siendo persiguido por el Departamento de Justicia de
Estados Unidos. No hay comparativa. Y es que apenas el día de ayer la Fiscalía del Distrito Sur de Nueva York formalizó por primera vez en la historia de México cargos contra un gobernador en funciones. Y el afortunado fue el gobernador de Sinaloa y señor que usó mil globos para hacer volar su casa, Rubén Rocha Moya. Y todo por una... Pequeña distracción que tuvo conspirar con el crimen organizado para inundar de drogas al país vecino, o como Morena le llama, querido diario.
Y cuando digo inundar, no lo digo a lo pendejo. A ver, chequen. La acusación enumera fentanilo, heroína, cocaína y metanfetamina, o como Morena le llama, viernes de Costco, rocha. Enfrenta tres cargos principales, conspiración para importar narcóticos, posesión de ametralladores y artefactos explosivos de grado militar y, por si quedaba duda, conspiración para poseer esas ametralladoras y artefactos explosivos de grado militar. O sea, es decir, está acusado de hacerlo y de estar
pensando en hacerlo, güey. ¿Me entiendes? Es como cuando tomabas en cabrona el doble contigo porque soñó que le ponías el cuerno. Y sí le ponías el cuerno. Es dos por uno, ¿me entiendes cómo? Es coincidencia. La pena mínima... Es que si no, no lo hicieras en mi cabeza. ¿Te has pelado por eso? Yo sí. ¿Se las has echado el pelo en el hilo porque soñaste de sí? ¡No me mientas, Fernanda! Sí, yo creo que sí. Ah, pero eso es normal en el hilo. La pena mínima son 40 años.
La fiscalía podría pedir cadena perpetua, lo cual significa que Rocha, teniendo una pena de 40 años... Rocha ya tiene 76. Podría salir de la cárcel justo a tiempo para no salir. O sea, que ya... Que llegue preso allá al cielo. Pero lo verdaderamente cabrón de esto no es la acusación. Es que, según la cuarta información, absolutamente nadie sabía. Nada. Nadie. De Rocha Moya, güey. Nadie sabía del pacto preelectoral de 2021, un acuerdo con el crimen organizado para ganar la
gubernatura. Nadie sabía de una conspiración que, según Estados Unidos, llevaba operando desde el 2012. O sea, que la relación de Rocha con el crimen organizado no empezó en 2021, güey. ¡14 años! ¡14 años! O sea, es más vieja una novia de Luis de Llano que este güey trabajando con el narco, güey. Ahora, neta. No sabía AMLO, que ya en 2023 declaró, y cito, no sabía yo, pese a levantarse todos los perros pinches días a las 6 de la mañana a leer reportes de seguridad
de todo el país. Años de reportes. Aparentemente todos hablaban, pues nomás del clima, de la lluvia y de Calderón. Cabrón. Tampoco sabían los 29 gobernadores de Morena que en 2024 firmaron un pronunciamiento público respaldando a Rocha y declarando, y esto es real, que su probidad y vocación de servicio están más que acreditadas y agregaron, desde hace tres décadas se ha caracterizado por su honestidad. Rocha Moya. 30 años de honestidad, justo el lapso en que Estados Unidos dice que
Rocha llevaba conspirando con los malosos. Mira nomás qué chingada coincidencia, güey. Y tampoco sabía la presidenta, que apenas la semana pasada, cuando le preguntaron por el retiro de la visa de Rocha Moya, contestó, pues yo no tengo conocimiento. Verga, pues aquí nadie sabe nada. Y el que sabe no opina y la que opina no tiene ni madres de información. ¿A qué estamos jugando? Al final, charalitos, la 4T tenía razón. Sí están haciendo
historia. Son el primer gobierno que logra que su concepto de transformación se lea en una corte en Estados Unidos como asociación delictuosa. Qué pinche orgullo, neta. Pasamos de ser la esperanza de México al enemigo número uno del FBI. No cabe duda. que hacerse pendejo sin duda es el combustible de este gobierno. Ahora Morena defiende a Rocha alegando que todo es un ataque político contra
la Cuarta Transformación. Y por una vez... que tengan razón, si es un ataque contra la 4T, no más que las pruebas no las fabricó la oposición, no las inventó la prensa, no las filtró ningún enemigo imaginario del viejito, las construyó durante 14 años el todavía ilustre gobernador del buen estado de Sinaloa. ¿Se va a poner buena la movie? Pueden jurarlo. ¿Van a defender a este gusanazo con capa y espada? También. ¿Está feliz la gente de Sinaloa de ver a estos criminales
temblar? Bato, no hay ni qué preguntar. Esto va a seguir. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta en Hermosura Mónica, muchachos! Vamos con nuestro siguiente. Mis charlitos de vapor, mis bebecitos que se forman dos horas para subirse al Mexicable. Hermosuras que se me han resbalado con una flema en el andén de Metro Potrero. Acomódense, porque hoy vamos a hablar de un milagro mexicano que no se le hubiera podido ocurrir ni al mismísimo Varguitas, pero que a la 4T ya se le hizo costumbre.
Porque cuando te están apedreando el rancho por tus narcogobernadores sin visa, tus infiltrados de la CIA que vienen a desmantelar los narcolaboratorios que tú no quieres desmantelar, y cuando te la vuelven a acomodar plegada sobre sí misma con nuevos aranceles, no te queda otra que revivir viejos logros. Como tu amiga cuarentona que sigue subiendo fotos de cuando iba en la prepa es... Con tanta cosa que te has hecho, ni pareces del mismo país. Ya mejor toma fotos del atardecer,
no pasa nada, hija. No hay inteligencia artificial que te apoye, ve nomás. Hoy se inaugura el Tren Ciudad de México a Aeropuerto Internacional Felipe Ángel. Se trata de una obra que una vez se inauguró otra vez más, que no es la IFA. Tampoco es Dos Bocas, porque también le dicen así. Y no es el IMSS, porque también hay como varios IMSS en el mismo IMSS. Estoy hablando del tren que conecta a la civilización con esa bodega de falluca y
antojitos conocida como el AIFA. Así es, con cinco años de diferencia y en ninguno de los dos funcionando en el primer intento, esta semana se inauguró el tren que conecta con el AIFA. Más o menos como cuando estrenaron Morbius, que fue un fracaso en todo el mundo y todo el mundo en redes se burló de eso y Sony pensó que era porque era un éxito y la volvieron a estrenar solo para volver a fracasar. Igual, pero con
trenes. Este tren, que mi licenciado Macuspano ya había inaugurado en 2021, acaba de ser inaugurado otra vez como tren proyecto final. Este es el bueno, en serio, chingo mi madre. Si no, versión 2, imprimir. Estamos ya en el tren del nuevo aeropuerto General Felipe Andrés. Vamos en el tren y me acompaña mi asesora. Verán, charlencios, hace cinco añitos, allá por diciembre del 2021, el Cabecita Blanca, el sumo pontífice de Macuspana y licenciado en no mentir, no robar y no traicionar
al pueblo. Andrés Manuel López Locomotor se subió a su vagón con la señora Doña Beatriz, con la doctora Sheinbaum, con la figura de cera poseída del espíritu de Alfredo del Mazo y con la mitad de la Sedena. y nos vendió el cuento de que el tren a la IFA ya jalaba. 45 minutos de Buenavista a Santa Lucía, palabra del Tlatoani. Bueno. El detallito, porque obvio con Moreno siempre hay letras chiquitas, es que este tren no existía. O sea, si había un tren... Pero ese era un tren
de obra. O sea, jalando en ocho kilómetros de vía que apenas estaban poniendo. O sea, ¿cómo decirlo? Un montaje. Así se dice cuando pretendes que está pasando una cosa y ni de pedo está pasando y la gente se da cuenta porque te fallaron las putas pantallas. Pero mi licenciado, que jamás en su vida ha tenido un problema para vender humo a precio de barbacoa, tuiteó sobre su viaje, lo presumió en su mañanera, le pidió a Beatriz que subiera videos en Instagram para presumir
el nuevo tren. En ese entonces, Felipe Calderón lo calificó de fake news, López Dóriga dijo que era todo un simulador. Todo Twitter hizo memes del tren que nomás andaba entre la terracería, como cuando vas a dejar a su casa a la de 700 likes. Ahora, cinco años... No se ría, mijo. Ahora, cinco años después, ese mismo tren... Bueno, en realidad es otro, pero es el que ya estaba inaugurado. Sheinbaum lo volvió a inaugurar. ¿Por qué? Porque chinga tu madre. Porque el otro
era de mentis y no vale. ¡Chá, huevo! ¡Ya tenemos el tren al aeropuerto dos veces! O sea, otra vez se inauguró. Betito, no puedes estar festejando si el tren a la IFA costó el doble de lo que prometieron. De 12 mil millones se fue a 25 mil millones. Pues claro, Chumel, es lógico. ¡Es evidente! Lógica. Betito, esto es un robo descarado, güey. No, carnal, mira. Una inauguración, un costo. Dos inauguraciones, dos costos. Si lo inauguraron dos veces, pues te cobran dos veces.
Piensa en el talento, es gratis. Una obra se paga una sola vez. ¡Una! Eso era antes, chumel. En el periodo neoliberal, ahora es transformación. Aquí se paga por evento, no por pieza, como concierto de inspectores. o vio a mi mamá inspector. Te estás escuchando, Alberto. Y imagínate, si lo inauguran cinco veces más, no sale gratis. Así no es como funcionan los descuentos, Beto, o sea... Es que tú piensas como Fifi. Aquí, entre más nos cobran, más nos quieren. Mijo, te están
viendo la cara, güey. ¡Que me vean! ¡Pero arriba del tren! ¡De la locomotora! de la democracia, güey. El domingo 26 de abril con una ceremonia llena de militares y con esa frase de misión cumplida. Pero, ¿cuál misión, güey? O sea, la de inaugurarlo otra vez porque inaugurado ya estaba, güey. O sea, a este paso, mis charlitos, en 2030, Sheinbaum va a inaugurar la placa que conmemora las 10 primeras inauguraciones del tren a la IPA. Y nos va a decir que es homenaje
al pueblo. Y los chairos, como buenos borregos con memoria de Pez Beta, pues van a aplaudir. Por eso, mis bebecitos, cuando vean el video de Shimon del domingo pasado, no se confundan. Parece una inauguración, pero en realidad se trata de la temporada 2 de una mentira que AMLO nos vendió en 2021. El tren a la IFA por fin existe. Lástima que tardó 5 años, costó el doble y todavía no logran hacer que llegue a tiempo,
pero solo nos queda... Una preocupación. Si a esto le dicen misión cumplida, güey, qué pinche miedo ver que consideran fracaso, güey. Regresamos. ¡Ya hacemos la vuelta! Mis bebecitos santos, no es ningún secreto que el mes de abril es uno de los más especiales del año porque gracias a Jesús el Cristo, es el mes en que la gente morena aprovecha para darse una escapada ATM,
es decir, a toda madre, a las playukis. Y ahora, por lo visto, es el mes en que la gente de Morena también se da una escapada a ATM, pero no a toda madre, sino al ATM del banco. Ya que Morena, justo antes del cierre del periodo legislativo de abril de 2026, repartió, solo Morena, entre sus 253 diputados federales, 10 mil pesitos en monederos electrónicos Broxel, gastándose 2 .5 millones de pesos en total. Dinero que ningún mexicano podría soñar gastar en sus vacaciones,
excepto si te pidas Derbez o López Beltrán. Porque no hay nada más mexicano que gastarse la feria que no tenías prevista. La bancada justificó este gasto diciendo que este varo son ahorros del plan de austeridad, procediendo a autoasignarse esa lana extra en vez de destinarla a, no sé, cosas más urgentes como tratamientos para el
cáncer, ¿no? Llámenme loco. Y aunque sí dijeron que este caídito sería destinado a apoyos comunitarios dentro de sus respectivos distritos, ustedes y yo sabemos que ese dinero desaparecerá más rápido que algodón de azúcar en las manos de un mapachito. Ya que este estímulo no exige comprobación de gasto. Y es que... Una vez electos los diputados, lo único que regresan a los ciudadanos que representan son las ganas de no volver a votar por ellos en nuestras perras vidas, güey. Todo ese cuadro
inspira desconfianza. No solo porque el modus operandi de los políticos es más conocido que los orificios de Kareli Ruiz, sino porque Bruxelles, el banco que administra las tarjetas, cuenta ya con indicios de transillas, levantando sospechas que aquí hay un posible combo cuates que Nesinepolis tiene, compadre. La realidad es que esta triquiñuela no es noticia, porque decir que un político roba es tan novedoso como decir que el agua y mujer
luna bella mojan. Lo verdaderamente preocupante es que los políticos de Morena no tienen llenadera. No seas idiota. Ni siquiera he visto cuál imagen y ya sé cuál es. Por ejemplo, este bono del que hablamos se suma a otros privilegios como adelantos de entre 80 mil y 120 mil pesos por legislador, un aumento de solidaridad de casi 9 % aprobado para 2026, lo que significa que cada diputado
se embolsará 1 .3 millones de pesos al año. Ah, y eso sin mencionar las Macs que se regalaron en diciembre del 2025, que estoy segurísimo que alguien votó a favor pensando que eran otras Macs, pero... ¡A mí no me han dado! Licenciada, ya. Y aquí vale la pena preguntarse, ¿para qué quiere un político de Morena una computadora tan poderosa como una Apple? ¿Para ver a la selección perder en 4K? Yo creo que a lo mejor se identifican con la marca porque al igual que ellos tiene
una mordida. Esta es la segunda ocasión en esta legislatura que los morenistas se dan un regalito de este tipo fuera de las asignaciones ordinarias del Congreso. Ah, porque solo fueron puro de morena, ¿eh? Nada más. Ahora. No vamos a mencionar el gran abismo que hay entre sermón y la práctica de la famosa austeridad republicana. Los políticos son los únicos que no gastan en ponerles a la celular, tampoco gastan en traslados, mucho menos en comida como el resto de los mexicanos y aún
así siempre necesitan más varo. En muchos sentidos los políticos son como los bebés, no tienen dinero y se permite cagarla todo el tiempo. Pero toda esa caca ya empieza a apestar y todos nos podemos dar cuenta. Por ejemplo, ¿han notado que los gobiernos ya no pavimentan las calles? Ahora solo las bachean y si acaso. No dudo ni tantito que ahora haya políticos que les beneficia tener
baches porque son dueños de vulcanizadoras. Que de seguro si me está viendo un político en este programa, está pensando como Bart Simpson, así de, espérame cabrón, esa es una gran idea, vulcanizadora 4T. Lo que quiero decir es que la clase política cada vez se vuelven más ricos y los servicios básicos que deberían tener una ciudad cada día son más descuidados. Pero también los mexicanos tenemos que quitarnos de una vez por todas la idea de que los políticos son nuestros empleados.
No lo son, güey. ¿Por qué? Si ellos pueden decidir su sueldo, Sus días de vacaciones, sus horarios de trabajo, eso no es de empleado, esos son patrones. Y cualquier psicólogo profesional haría la recomendación de que para poder crecer como personas es necesario romper patrones. Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo.
Esto fue. ¡Abrazo! El Pulso de la República. El Pulso de la República. El Pulso de la República.